Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака, а впереди них симпатичная баба. Начфин говорит командиру взвода, - ну что взводный вые...м, и взглядом показывает на бабу. А тот, в ответ недоуменно, - За что?
Ха-ха-ха...

ха-ха-ха будет, когда твоя супруга здесь прочитает этот анегдотег

Ну, вместе посмеёмся.... Идём дальше,-
Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин по распределению на один из островов, типа Земля Франца Иосифа... Подлетают, высота 5000м, из кабины выходят и говорят вот вам парашют - прыгайте! А что нельзя сесть? - спрашивает л-нт. Не положено ! Может спустимся по-ниже, а то я ни разу не прыгал? Ну, это можно... Спускаются... 3000 м. Всё повторяется, - 1000 м. А может спуститесь, я просто спрыгну, а то с парашютом всё-таки ни разу... Ну, ладно... Спустились до 100 м., а может ещё, а то всётаки высоковато? Ниже нельзя, запрыгивать начнут!!!

И в добавок, с вертолетом был у меня случай, ещё бы секунд 10-20 и прыгнул бы... Летел я на вертушке из Кундуза, поднимаемся, накручиваем спираль между горами, высота уже приличная, горы внизу... И, ЧИХ-ПЫХ. Тишина... Только ветер, - шшш... Вертушка начинает оседать... Немая сцена... Смотрим друг на друга и не знаем что делать... Я начинаю подтягивать ремни на парашюте, нормально же не затянул при посадке. Про себя чертыхаюсь какого черта не подтянул, сейчас как дергнет по ногам и между... А мысли, ведь они же переворачиваются при падении винтами в низ и уже будет поздно... А время идет, надо что-то делать... Надо решать. Но никто не идет к дверям, все замерли... Ждём команды... И тут, - ЧИХ-ПЫХ-ПЫХ... Завёлся... Стали садится. Сели. Экипаж выходит. Ну, что смертнички после обеда полетим?
***
Мои попутчики ушли добираться на колесах. А я полетел, но уже на другой паре. Те же уже не полетели. Вот так брат...

***
И опять же с вертушками... Запретили летать днём. Только ночью, а то днём стали часто сбивать. Прихожу на вылет в часа 2 ночи. Сажусь, пассажир я один. Завелись, выруливаем... Выходит из кабины летун и сует мне кружку и говорит, - ну, давай! Я смотрю - почти половина. Спрашиваю, а вы? А мы уже! Хлоп! (Кажись чистый...) Кха-кха... Полетели...

Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина... Он к ней подходит и говорит, - сегодня в 19.00 жди, прийду тебя трахать. И пошел... Она в шоке, побежала к мужу. Муж командир полка. Прибегает в кабинет, - дорогой, дорогой... тут такое... Идет какой-то л-нт и мне говорит... Тот, - а что за л-нт, случайно не краснопогонник? Она,- Да. Он, - Вот наглец! Это наш новый начфин, только с училища... Ну, ладно ты иди домой ложись в кровать и жди... Она, - А как же это, как...? Он, - я спрячусь в шкаф, и если он появиться я его...
...Позже... Все на месте. 19.00. Распахивается дверь, влетает л-нт и командует, - двое к дверям, двое к шкафу, двое к окнам! Никого не впускать, никого не выпускать! Оружие на изготовку! Сам прыг на кровать и за дело... Она, - Ой дрючит, ой дрючит...
В шкафу (не выходит), - Не знаю как..., но службу знает на отлично...

и эти люди запрещают нам ковырять в носу? Сами вы пошляк, Сергей Дмитриевич...

Зато службу знаем на отлично!

Сидит программист пятые сутки за компом, делает программу... Весь на пределе... Тут стук в дверь, открывает, а там та самая с косой...
Он ей, - Ну дай хотя бы ещё пару часов программу доделать!
Она ему, - Ты не переживай, я за Виндовсом...

Я за вашей активностью просто не успеваю. Придется Teleport ставить и все это в off-line читать под пиво!

Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ, а там дежурный по училищу. Лоб в лоб. Что делать?... Курсант, (напористо, но немного заплетающимся языком) - Товарищ п\п-к разрешите пройти в училище пьяному курсанту?
Смотрит на него дежурный и думает, ладно уж, ведь стоит на ногах, да ещё и не врёт..., - Проходите!
А курсант, - Ребята заноси...

Ушел мужик в запой... Пьёт пятые сутки, вдруг звонок в дверь. Открывает, а там та самая в балдахине и с косой, но только маленькая какая-то, ростом с бутылку... Он выпучил глаза, - Ты глюк что-ли?
Она, - Неа.
Он,- Белка?
Опять, - Неа.
Он (обреченно), - За мной...
Спрашивает (возмущенно), - А чё нормальную прислать то не могли?
Она, - Мужик ты не кипятись, я за хомячком... Гы-Гы-Гыы..

Читать - читаем, а рассказать не чего?

Снял курсант (разумеется не финик) на дискотеке подругу. Та довольная, думает, как ей курсантика охмурить и поскорее замуж выскочить... Намекает ему, - у меня родители на дачу уехали... Он ей, - Это хорошо, может быть, пойдём к тебе музыку послушаем, чайку выпьем и что нибудь ещё... Она, - Ну, конечно... Пришли. Она мнётся, думает, скорее бы ... Он,- Что там, на счет чаю? Пошли на кухню, попили чаю с бутербродами... Она ему намекает,- Может пойдём в комнату, музыку включим, свет потушим... Он, - Ты знаешь, как нас в училище кормят? Есть ещё чего поесть? Она засуетилась, на стол накрыла и первое и второе... Он уплетает за обе щеки... Она думает, ну сейчас поест, ещё выпьет и бабу захочет… Поел. Выпил. Пошли в комнату, потанцевали, добрались до спальни… Она думает – ну, вот сейчас…Только к делу, а он, - Дорогая я так устал, в училище нас так гоняют, ну ни минуты отдыха, можно я немножко посплю? Она, - ну ладно, разве что немножко. Сама думает, до утра ещё времени много, успеем… И заснула сама. Утро. Просыпается, курсанта нет, простыни на кровати нет,  на столе записка. Дорогая извини, пришлось уйти пораньше, что поделаешь служба, простынь взял на подворотнички…

Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл), глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?

***

Офицерское четырехборье:

1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли. ...

Лежим мы в новеньких шинелях на плацу всей ротой. 12-я рота в противогазах вокруг плаца бегает, а наш славный Десантник рассказывает анекдоты, как на тигра охотиться, как на медведя охотиться. Это анекдот-прикол.

 Вспомнил фамилию - Левицкий, этот анекдотец ходил в его период службы. (т.е. о нём)

Анекдоты о пручике Ржевском - это вообще отдельная тема...

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.
***
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Из театральной жизни:

Выходит актер на сцену, и...забыл слова и всё действие (наверно с бодуна)
Суфлёр: Подходит к скамейке, садится...
Актёр: Подходит и садится...
Суфлер: Смотрит на небо и говорит - Солнце закатилось, вечереет...
Актёр: Посмотрел в верх и повторяет за суфлёром - Солнце закатилось, вечереет...
Суфлёр: Вот так и я, и мои годы на закат... Эх жизнь моя... Медленно встаёт.
Актер: Вот так и я и мои годы на закат... Эх жизнь моя, да и медленно встаёт...(!!!)

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

наконец-то смешные анекдотики пошли.

Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нэт, дарагой, дакумэнты спрашивала.

Из интернета:

Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
- Сегодня четверг. Завтра пятница. Остальное старшина доведет. Вольно! Разойдись!

Кто служил без помощника тот поймет .
НФС в отпуск засобирался а дела некому передать,(Я ,например ,на батальоне 5 лет рулил один)А все отказываются (боятся кассу принимать).Ходит фин за командиром и клянчит "Товарищи майор ,назначте кого нибудь" Командир ходил ходил-видит лейтенант ,взводный, идет и книгу читает-подзывает,Что читаем,тов.лейтенант? Л-т-"Теодор Драйзер-"Финансист"-Командир - :-)))))))) "Всё За начфина остаёшься"(Реальная история На стаже Фин рассказал)

Это знакомо ...

Пять выстрелов от Павла Хазина(долетели из инета):
1. И не надо тут губами шлёпать в сторону меня. (старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-ка Бондаренко) (Хазин Павел)
2. Вы ещё слишком молоды, чтобы возбуждать свои сексуальные потребности. (Зам.ком. 2 взвода 8 роты ЯВВФУ Алексеев) (Хазин Павел)
3. Норма хлеба для курсанта - это по одному кусочку для каждого личного состава. (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
4. Будет вам суббота, очень даже суббота! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
5. Поразвесили ремни на яйца, прям как у беременной бабы! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)

История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru

В Ярославском Высшем военном финансовом училище в конце 80-х годов была традиция. В течение всего обучения народ обычно скидывался и приобретал на всю роту магнитофон там или телевизор, к примеру. И, перед выпуском, всегда вставал вопрос, а что же с этой общественной техникой делать? Отдать кому - то? Ну и кому конкретно? Духам оставить - ну уж фиг! Продавать - связываться никому не охота... Ну и т.д. Ну так вот - эту технику выбрасывали. Просто из окна.  Идут девушки: -"Девчонки !"- "Чо"- "Магнитофон нужен ?" -"А то ж..." - "Лови !"
А 4-й курс обычно жил в 9-ти этажной общаге...

И еще история. Хотя, скорее не история а байка. Слышал я ее от многих, хотя в сети она не публиковалась. Тот, кто мне ее рассказывал, рвал тельнягу на груди, что это правда...
Итак. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. Выпускной курс после Госов сдает шмотки - матрасы там, наволочки. (Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня).Как здесь любят писать - кто выпускался, тот поймет.

Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты.  Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе.
CTAPuHA XEHK
 

Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки

Стрела пролетела, упала в болото
Судьба захотела, Ивану охота
Невесту найти, повести под венец
Потом на кровать да и делу конец
Рядом с стрелою лягушка сидела
Она хоть лягушка, но тоже хотела
Она терпеливо, упорно ждала
Стрела вдруг упала, заквакала
В любовной истоме, раздув пузыри
Так аж завыли вокруг упыри
Содрогнулось болото, нырнул водяной
Камнем на дно, да и бац головой
Леший в лесу зацепился за пень
И головою в бабкин курень
Ноги куриные в миг подкосились
Бабка Ягуся с печки свалилась
Метла как ракета в небо взлетела
Одну из голов у дракона задела
Дракон потерял управление телом
И прямо в болото, как не хотел он
Упал с верхотуры на дуру лягушку
И раздавил словно малую мушку
Застыл в изумлении, ахнул Иван
Стрелу он поднял, да подальше в колчан
И пошел проклиная злодейку судьбу
Пр себя повторяя,-Лучше сам я найду

Передано мне старшими по выпускам следующее: Обучался в нашем училище родственник Дутова (сын? - я по годам не верю, внук? - возможно, племянник - ?). Стоит, значит этот "родственник" на плацу, курит, шинель растёгнута, вокруг шеи гражданский шарф. Вдалеке, в направлении плаца идёт начальник училища и замечает нарушение курсанта. Начинает громко отчитывать, ругать и грозиться. Подходя ближе к "родственнику" узнаёт его и как ни в чём не бывало переходит на нормальный обычный разговор:" Как дела, как здоровье, давно ли "папу" видел и т.д. Немного поговорил о том сём, и как ни в чём не бывало продолжил свой путь. "Родственничек" докурил сигарету и тоже удалился.

Слышал и эту и аналогичные истории. Это был племянник Дутова. А вообще практически все его родственники (по мужской, есс-но, линии) обучались в ЯВВФУ

Сергей, если помнишь, когда приобрели магнитофон на роту, то ст. л-нту Попову за поддержание идеи, лупанули выговор.

по какой статье? Экономической (создание собственности, отличной от государственной) или политической (недальновидность в вопросах растления западной музыкой)? Да и откуда известно про выговор?

За поборы с курсантов! А может за то, что за свои не купил...

Про выговор это общеизвестный факт: якобы деньги чуть ли не силой заставляли сдавать, а ведь ДД курсанту на что дают: подворотнички, пасту, постричься и т.д. и т.п. Узнал об этом замполит батальона, если помнишь кабинет его был в нашей роте, рядом с канцелярией.

Вообще-то ДД курсантам давали на водку. Сам посуди -ДД "Для Дела!"

Погоня за КАМАЗом

94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ.

- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
**************************************************
Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/a/an0105/o.html


КАК ПИСАТЬ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ
http://kvoku-9rota.narod.ru/kurilka/Obyasnitelnaya.exe

Дружба-дружбой, а контроль контролем...
В нашем родном и любимом ЯВВФУ учились два товарища - скажем Петя и Миша, были они друзьями не разлей вода, последняя корка хлеба и та пополам... Но пришло время и судьба злодейка раскидала их по необъятным просторам нашей родины... Встретились они через 8 лет, оба уже в звании майоров, один старший инспектор-ревизор дивизии, второй начфин полка этой же дивизии...
Как всегда встреча произошла неожиданно, ревизор приехал на проверку. Встретились, обнялись, привет Миша, привет Петя. Но тот который ревизор шасть к сейфу и опечатал его... Тот который начфин говорит, ты что творишь то? А ревизор ему отвечает, что мол сам понимаешь, дружба дружбой, а контроль-контролем...
Посчитали кассу, проверили бланки строгого учета, полистали документы, явных косяков не обнаружили. А тут как раз на дворе начало темнеть и вроде бы надо закругляться...
И начфин говорит, брат-ревизор городок у нас маленький, гостиницы нет, оставить тебя спать на столе в кабинете я не могу по причине врожденной вежливости, пойдем ко мне, правда квартирка однокомнатная, но как нибудь да переночуем.
А надо сказать что начфин в отличии от ревизора был женат. Естественно в честь дорогого гостя накрыли стол, посидели, как полагается выпили и вспомнили училищные годы...
Однако глазки слипаются, ревизор начал зевать и как гостеприимные хозяева начфин с супругой намек не с первой попытки но довольно быстро все ж таки поняли. Решили гостя на полу не ложить, а устроится на стандартной двуспальной кровати. Ревизора как человека пьяного сверх меры положили к стеночке, начфин лег в серединку, ну а жена прикорнула скраешку кровати...

Утром начфин с ревизором возвращаются на службу, и начфин спрашивает ревизора, мол что ты такой задумчивый? А тот и отвечает - друг все конечно хорошо и встретил и выпили, но жена у тебя СУЧИЛИЩА редкостная...
Начфин говорит - восемь лет с ней прожил и ни разу, ни одной попытки замечено не было...
Ревизор отвечает - понимаешь, только легли, а жена твоя как схватит за детородный орган и так до утра и не отпускала...
Ах это, говорит начфин, слава богу, только это не жена, это я....
Как ты???!!! опешил ревизор
Ну как, ты же сам говорил - дружба дружбой, а контроль-контролем...
--------------------------
Военно-финансовый юмор выпуска 1998 года 5 рота:
http://www.finiks.ru/5/humor.html

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь? А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
http://www.calabonga.com/DetailView.aspx?id=1468

ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ

Солдат - всё знать, всё уметь и всё делать вовремя.

Курсант - то же, что и солдат, но с огоньком.

Младший лейтенант - знать все законы солдатской службы и быть знакомым с офицерской службой.

Лейтенант - кроме всего прочего проводить занятия по всем предметам и знать, где занять деньги до выдачи очередного денежного содержания.

Старший лейтенант - уметь уйти в отпуск в летнее время.

Капитан - подписывать ведомость для получения денежного содержания для подчинённых, получать его и всё выдавать подчинённым.

Майор - уметь найти место для личной росписи в денежной ведомости и самому расписаться в ней.

Подполковник - спросить, где надо расписаться в ведомости и поставить свою подпись в нужном месте.

Полковник - быть радивым хозяином и знать, как вовремя получить денежное содержание не только своё, но и для своих подчинённых. Спрашивать у начфина - «Когда»?

Генерал-майор - расписаться в поданной начфином ведомости в нужном месте.

Генерал-лейтенант - спросить у начфина: «Расписываться надо?».

Генерал-полковник - принять доклад о выдаче денежного содержания и позвонить жене: «Всё ли выдал начфин?».

Генерал армии - утром, встав, или вечером, отправляясь ко сну, спросить жену: «Сколько там с меня удержали за потраву посевов?».

Маршал - уметь найти в толковом словаре современного русского языка слово «рубль» и вспомнить, что в них ему начисляют денежное содержание.

Примечание. Как стало известно в ходе обсуждения материала, на флоте существуют свои проекты табеля о рангах. Приглашаем флотских людей поделиться своими знаниями. Ждём.

http://www.duel.ru/200502/?02_8_4

Работаю по вводной

Как-то раз в войсковой части, расположенной близ Хабаровска и совсем рядом с Китаем проходили командно – штабные учения.

Командно – штабные учения проходят примерно таким образом: в специальном помещении – тактическом классе или Заглубленном пункте управления собираются: командир части, его заместители и командиры подразделений (в нашем случае – отдельных батальонов и рот) и их заместители. А так же два-три (редко когда один) посредника – офицера из вышестоящей военной организации, а в нашем случае это были офицеры Оперативного управления Штаба Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа (сокращенно – КДВО).

Посредники дают вводные. В начале учений они дают «обстановку»: «Противник силами передовых разведотрядов до двух миллионов человек форсирует границу в районе Хлебово – Грязово – тридцатый километр. Одновременно с этим, разрозненные единицы живой силы противника численностью сто – двести тысяч человек беспорядочно перемещаются по району Синяя речка – Запрудное – Высота 204,5».

Соответственно полученной обстановке, командир части и командиры подразделений принимают решения на оборону и отдают Боевые приказы своим заместителям. Все это фиксируется на условно – учебных картах.

После фиксации обстановки, решений и боевых приказов на картах, посредники начинают давать вводные, типа: «Случайным (рассеянным) ударом ядерного оружия уничтожен третий взвод седьмого батальона и три единицы бронетехники».

Получив такую вводную, командир седьмого батальона докладывает командиру части изменившуюся оперативную обстановку, принимает решение «заткнуть брешь» за счет резерва. Замкомандира батальона хватает ластик, стирает со своей карты третий взвод и взвод из резерва, соответственно, рисует на месте уничтоженного третьего взвода взвод резервный. То же самое проделывает начальник штаба с картой командира части.

Посредники дают еще вводные, командиры батальонов принимают решения, скрипят ластики, ломаются карандаши, приходят в негодность карты, южные успешно отбрасывают северных за Халхингол и при этом, замете, не страдает ни одно животное.

Да, как правило, командно – штабные учения затягиваются далеко за полночь.

В этот раз посредники решили проявить оригинальность и дали вводную следующего содержания: «Прямым попаданием тактической ракеты уничтожен пункт размещения начальника финансовой службы».

Командир части, его заместители, командиры батальонов и их заместители переглянулись. Тайно позлорадствовали в душе – наконец-то этого гада уничтожили. И промолчали.

- Ни-и-понял, - сказал посредник, - Какие действия следует предпринять?

- Ответ на этот вопрос должен дать начальник финансовой службы, товарищ полковник! – бодро доложил начальник штаба.

- Так и пусть дает!

- Никак не возможно за отсутствием такового! – доложил начальник штаба (кстати, Вы знаете, что военные не разговаривают, а только лишь отдают приказы (распоряжения) или докладывают?).

- Как это – за отсутствием такового? Почему командир части не обеспечил наличие присутствия начфина на командно штабных учениях?

- Виноват, товарищ полковник! – доложил командир части. – Разрешите устранить выявленный недостаток?

- Устраняйте!

- Есть!

Посредством посыльного по штабу, начфин – майор Александр Иванович Тележник –
был вызван в тактический класс. Однако, еще тридцать минут назад майор Тележник даже не подозревал, что от его решений будут зависеть судьбы мира вообще и Хлебово – Грязовской оборонительной операции в частности. Поэтому три часа назад майор Тележник совместно с начальником бронетанковой службы майором Рыжиным решили выпить водки и к означенным событиям решение свое исполнили в количестве где-то ноль – семьсот пятьдесят на каждое майорское лицо.

Преисполненный предыдущего решения по поводу водки, майор Тележник прибыл в тактический класс и изучил вводную. Изучать вводную ему мешало осознание того,
что водка-то еще осталась недопитой и она нагревается, а недоеденная закуска – наоборот, остывает. Поэтому, уяснив вводную от посредника, майор Тележный принял строевую стойку и по-установному бодро, без единой заминки ответил:

- Согласно телеграмме начальника финансово – экономического управления Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа от ноль первого ноль шестого тысяча девятьсот девяносто седьмого номер шестьсот восемнадцать дробь четыре ка, при получении во время командно – штабных учений вводной об уничтожении пункта размещения начальника финансовой службы от батальона и выше, начальник финансовой службы обязан доложить вышестоящему начальнику финансовой службы о полученной вводной и доложить решение по такой вводной!

Произнеся эту мантру, майор Тележник без особых усилий со стороны разума достиг просветленного состояния Дзэн и продолжил, выполнив воинское приветствие:

- Разрешите убыть для доклада, товарищ полковник?

Посредник, ошарашенный столь трезвым ответом от столь пьяного военного, на автопилоте произнес:

- Убывайте…

- Есть! – ответил начфин, четко развернулся кругом и строевым шагом покинул тактический класс.

Но достигнув просветленного состояния Дзэн, не так уж и легко вернутся в обычное состояние повседневного бытия. Майор Тележник не был исключением, поэтому из
тактического класса он направился прямиком в дежурку, к аппарату ЗАС. Снял трубку аппарата и потребовал соединения со штабом округа. Его соединили. Он потребовал соединить его с начальником ФЭУ округа генерал-майором Шумовым.
Оператор ЗАС в штабе округа попыталась намекнуть:

- Товарищ майор, сейчас два часа ночи, генерал уже дома.

- Значит, соедините меня с квартирой генерала! – состояние Дзэн не отпускало майора.

- Я думаю, генерал не очень образуется…

- Мне плевать, что вы там себе думаете! У нас – учения! Я работаю по вводной!

- А, ну раз такое дело…

После серии щелчков, в трубке послышался сонный голос генерала Шумова:

- Слушаю, генерал Шумов…

- Товарищ генерал – майор! Докладывает начальник финансовой службы войсковой части 71465 майор Тележник! Работаю по вводной «Уничтожение пункта размещения начальника финансовой службы»! Принял решение организовать новый пункт в квадрате пятьдесят один шестьдесят четыре по улитке три!

- Превосходно, - ответил генерал и повесил трубку.

С чувством выполненного долга майор Тележник проследовал домой, где его и отпустило просветленное состояние Дзэн.

В восемь утра следующего дня майор Тележник был вызван к генералу Шумову. Пока майор Тележник добирался до штаба округа, он восстанавливал по крупицам события предшествующей ночи и впадал в апатию.

Генерал был суров, но сдержан. Поинтересовавшись личными и служебными делами майора Тележника, генерал не обошел вниманием и командно-штабные учения. Отметил здоровую инициативу, проявленную майором при отработке вводных и так же заметил, что майор имеет несколько помятый внешний вид. Но этот внешний вид, предположил генерал, был таков постольку, поскольку не щадя сил и средств, майор работал над повышением, усилением и углублением обороноспособности нашей Родины, в соответствии с присягой и конституционным долгом гражданина. В конце концов, генерал произнес:

- А если еще раз какая-то пьяная блядь будет звонить мне в два часа ночи и нести полную хуйню, эта блядь отправится служить на Итуруп!
Майор Тележник сделал правильный вывод из состоявшейся беседы.

Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2006-09-04 11:00:00
http://dilitant.livejournal.com/6145.html

Пошли два НачФина на охоту , взяли ружья собак, ну и водку - без нее какая охота- пришли на место и решили сначала немного выпить затем еще и еще ну и напились Сидели они на берегу реки привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает я, говорит , одного понять не могу зачем мы на рыбалку этих собак взяли ?!

Не анекдот, конечно, но все же.. тем более про людей, имевших непосредственное отношение к ЯВВФУ
История, конечно, грустная:

Ярославский пенсионер лишился жилья, став поручителем по кредиту
(источник - "Комсомольская правда")
На днях в областную прокуратуру и Управление по борьбе с экономическими преступлениями обратились два военных пенсионера.

Квартиры Юрия Голимбекова и его сослуживца, бывших преподавателей военного финансового училища, по решению Фрунзенского суда скоро будут выставлены на продажу - в счет погашения долгов их ученика.

История дружбы военного преподавателя Юрия Голимбекова и курсанта Линара Мухаметзянова началась в конце 80-х – именно Юрий Николаевич уговорил начальника финансового училища принять абитуриента.

- Иду по коридору – смотрю, пацан на подоконнике плачет, - рассказал Голимбеков, - Оказывается, поступал в третий раз и снова не прошел по конкурсу. Я пожалел парнишку и поручился за Линара. Начальник училища поверил мне и принял Мухаметзянова в училище.

Линар не подвел: учился хорошо, успешно закончил и отправился в часть начфином. Затем, не без помощи своих учителей, устроился инспектором Московского военного округа. Все это время он считался у Голимбековых чуть не членом семьи.

- Мы с приятелями даже на свадьбе у него гуляли в Казани, - вспоминает Юрий Николаевич. – Дружили семьями.

В смутные 90-е Линар подался в бизнес. Дела у него шли успешно, он вернулся в Ярославль и занялся оптовой торговлей продуктами, открыл два магазина. Все это время друзья ему помогали и поддерживали. Одно угнетало бизнесмена – не было у него собственного жилья. Линар решил взять кредит.

- Он по старой дружбе обратился к нам – помогите, выступите поручителями, расплачусь за полгода, – сокрушается Юрий Голимбеков. – Мы и согласились.

Тем более что в договоре об ипотеке поручителям ничего не грозило – в случае неуплаты банк забирает в счет погашения купленную квартиру Мухаметзянова – и все. Но на деле оказалось не так то просто.

Бывший курсант пустился во все тяжкие: по мнению потерпевших, он перезаложил еще не выкупленную у одного банка квартиру другому.

- Это явное мошенничество, - удрученно поясняет Юрий Николаевич.

Фрунзенский суд постановил: пенсионерам Голимбекову и его сослуживцу до 15 марта погасить долги банку, в противном случае их квартиры будут выставлены на торги.

- Нас взяли, как крайних, - возмущается военный пенсионер. – Не предъявляя иска к основному должнику, банкиры вцепились в наши "хрущевки". Мы живем в страхе оказаться на улице.

Квартиры уже арестованы. Пострадавшие ищут справедливости в прокуратуре и Управлении по борьбе с экономическими преступлениями.

- В органах к нам отнеслись сочувственно – дело взято на контроль, - продолжает Юрий Николаевич.

А вот про своего бывшего ученика он даже вспоминать и не хочет:

- Это не человек. Он продал всех – ладно нас, доверчивых стариков. Родная мать занимала для него по всей Казани 400 тысяч – старенькая мама, унижалась и ходила с протянутой рукой. Он и ее кинул!

Как оказалось, у Линара Мухаметзянова на сегодняшний день долгов по всему городу более чем на 38 миллионов рублей! Но иски почему-то шлют не ему. По слухам, Линар сейчас отсиживается у сестры и ни с кем не общается.

Да, печально... Как раз в период до инспектора, в году так 92, 93 я был на ревизиях в Урюпинске, конкретно его часть не ревизовал, но кому-то из инспекторов помогал его проверять по отдельным вопросам. Грубых нарушений не было, так,  как обычно что-то незначительное и не существенное... И кто-то из нашего начальства тоже относился покровительственно по отечески. Умел же втереться...

Ладно, не будем о грустном.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Ревизорские, -

Сын финансиста, прочитав "Ревизор" Гоголя, обращается к родителю:
- Что-то я так и не понял: "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, то комедия. А если чужой, то трагедия, сынок...

Все для ревизии.... Приезжает как то раз в Центр подготовки космонавтов иностранная делегация. Ну и конечно их ведут на экскурсию и показывают "достопримечательности". Приводят в большущий бассейн - где погружена в воду копия орбитальной станции. Там космонавты тренируются в условиях приближенных к невесомости. Гид рассказывает а в это время в воде происходит работа очередной смены аквалангистов и космонавтов.......
И тут - в другом конце бассейна открывается неприметная дверь, из которой с воплями, смехом , и прочими звуками удовольствия вываливается толпа голых мужиков и баб и прыгает в бассейн!!!!!!
У всех членов делегации вытягиваются лица и глаза вопросительно смотрят на гида? Гид же, махнув рукой, отвернувшись от этого безобразия, выдаёт:
А-это к НачФину ревизия приехала.............

Существует три неправды, которые по окончании ревизии говорят командиры ревизору:
- неправда первая: СПАСИБО, ЧТО ПРИЕХАЛИ;
- неправда вторая: СПАСИБО, ЧТО ПОМОГЛИ;
- неправда третья: СПАСИБО, ПРИЕЗЖАЙТЕ ЕЩЁ!!!

Приехала как-то финансовая инспекция на Северный флот. И как всегда командир ничего лучшего не придумал, как стал таскать ревизоров по кораблям... Так вот... Завёл командир ревизоров на первый крейсер... Палуба была надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
- Покажем Вам ночные стрельбы???
Ревизор, долго не думавши: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать,как командиру вести на второй крейсер.
Все тоже самое.. Палуба надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, водка, селёдка... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
-Магазин рядом, сбегаем ещё...
Ревизор, долго снова не думал: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать, как командиру вести на третий крейсер.
Но вот не задача.. Палуба засрана, матросы все пьяные, техника заржавела.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, сауна, девочки... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
-И...ЧТО??
Пару пьяных матросов в ответ:
-И..Н-И-И-КТО ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ..!!
Ревизор приложил руку к голове:
-Молодцы, товарищи, отличники!!!

Ревизор- это звучит Гордо (от Горькой... или Горького?). Ревизор - человек! И все человеческие соблазны ему не чужды!

А теперь толковый словарь В. Даля:

Визитатор, инспектор, ревизор, поверщик, осмотрщик.
Визитация ж. наезд для осмотра чего, по службе, обязанности; поверка, обзор на месте.

Во, как!

Про русалку...
Предыстория: Жила была семья и было в ней три сына, старший и средний как водится нормальные колхозники, а младший непутевый - курсант финансового училища. После двух или трех годового воздержания приезжает курсант в деревню к родителям...
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля, увидел корову, опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел, пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел, пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня, пять раз, и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а на нем всего две буквы «НЕ». Водитель не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а на нем нарисован пустой ящик из-под пива. Мужик опять не понял и в недоумении едет дальше. Снова знак, а на нем нарисован огромный пенис. Водитель в панике. Через 2 километра пост грузинского ГАИ. Мент останавливает мужика и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну да, но там сначала «НЕ» было, а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а ТАРА.
- Ну?
- Дальше что видел?
- Какой-то член здоровый!
- Не член, а ПИСЯ.
- Ну?
- Теперь читай все вместе.
- НЕ-ТАРА-ПИСЯ.

в Брагино или за Волгу?

Лондон. Ночь. Пьяный финик ловит ткаси.
Таксист:- Вам куда, сэр?
Финик: - в Я рославль
Таксист: - Вы с ума сошли, сэр! Мы в Лондоне!
Финик, молча достает пачку баксов, показывает таксисту.
Таксист: - Вамк куда, сэр, в Брагино или за Волгу?

Анекдот рассказал один старый ревизор:
"Чапаев отправил Петьку в командировку, выдал аванс. По возвращении потребовал авансовый отчёт. Петька отчитывается: 50 руб. - проезд, 100 руб. - водка, 200 руб. - бабы. Василий Иванович увидел это безобразие, выматерился, и сам составил отчет нормально. В следующий раз Петьке опять в командировку ехать, приходит за авансом, а Чапаев поучает его: "Вот Петруха, вернешься, будешь отчет составлять, только не пиши, сколько и как ты прогулял, а напиши, например, столько-то на проезд, столько-то на гвозди, столько-то на молоток. И всё и ревизор не прицепится ни один. Петька по возвращении из командировки приносит отчет: 50 руб.- проезд, 100 руб. - покупка гвоздей, 300 руб. - ремонт молотка".

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

Традиционный про Водку и Верку:
Дежурный по КПП прапорщик звонит начфину
- Товарищ лейтенант вы чем там занимаетесь?
- Ну как чем? Как всегда- сверкой, сводкой.
- Так, убирай водку, выгоняй Верку. Командир полка с проверкой приехал...

Часто встречающийся на www анекдот из жизни: "Я начфин воинской части номер такой-то..."
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение армейского спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить...

Милицейский, с участием начфина.
Издавна в народе бытует такой анекдот . Взяли одного парня на работу в милицию. Проходит месяц, другой, парень исправно служит, но за зарплатой не приходит. На третий месяц начфин с удивлением спрашивает парня:
- Ты чего это зарплату не получаешь? Разве тебе деньги не нужны?
- Лишние деньги никогда не помешают, - соглашается новоиспеченный милиционер. - Но я думал, поскольку мне выдали табельное оружие - дальше крутись как можешь. А тут, оказывается, еще и зарплата положена.