ещё парочку из темы Общение yvvfu.ru/forum

Хобта Игорь Год выпуска: 1991
В наше время ходил такой анекдот:
Приходит внучка с начальником училища в ресторан "Волга". Сидят, кушают. Тут внучка и говорит:
-Смотри, дедушка, курсант!
- Где? - спрашивает дедушка, обрачиваясь.
- Сзади тебя!
-Нет там никакого курсанта, внучка. Тебе показалось.- отвечает дедушка.
- Да нет же, вон он в гражданке сидит, сзади. - настаивает внучка.
- Да нет, не курсант это,- отвечает дедушка.
- А я говорю, курсант, потому что он как и ты, дедушка, сахар в стакане ножичком размешивает.

Шоков Евгений Год выпуска: 2001
Попал как-то финик-узбек в свой родной Узбекистан в колхоз служить. Приехал, в колхозе учет -просто завал, коров никто не считает. Ну, проработав год, завел 2 книги : "прИшло" и "Ушло". Проработав еще один год, завел 3-ю книгу: "Ушло и больше не пришло".

Хаданович Сергей Год выпуска: 1989
Да-а-а-а... Есть что вспомнить. Я - не рассист, но у каждой национальности есть свои специфические особенности. У нас учился киргиз - Куван Кудайбердиев. Личность, в некотором роде - легендарная. Он находил с помощью могучего русского языка описание простых вещей, которое не может прийти в голову европейцу. Например: "дайте мне килогарамм во-о-он того печенья в клеточку..." "Печенье в клеточку" для непосвященных - вафли.
Или вот: "Подайте мне ложку с разрезами", т.е. говоря проще - вилку.
Но я не об этом. Размещались мы на первом этаже, вход возле "самаринцев". Четвертый курс. Нашему всзводному, капитану Кривоконеву - личности не менее легендарной, чем Куван, стукнуло в башку построить наш взвод на плацу. Нужно отдать должное - ему это удалось! Стоим...Мимо лихо промаршировала рота первокурсников. Самое интересное, в их рядах выделялся курсант с несовсем обычным цветом кожи, т.е. негр.
Кривоконев смотрит задумчиво в след первокурсникам, и роняет с горечью в голосе: "Дожили!!! Негры в Советской Армии!"

Коротков Алексей Год выпуска: 1997
Случай из курсантской жизни. После 2 курса поехали на стажи на Урал(Е-бург). Сели в поезд ( нас было сто человек в 4 вагонах как всегда боковые) в 5 утра народ(гажданский) весь спал. Ну мы разделись форму попрятали (типа гражданские) и легли спать. В часов 12 начался обед. Взводник был в купейнов вагоне (вагонов так пять от нас). Как принято у гражданских за обедом надо принять бутылочку( а кому и две). Короче нажрались как свиньи. Одному нашему стало плохо и он закрылся в туалете. Мы только слышим оттуда: "Я умираю..Умираю" . Толпа бегом за стюардессой, мол открывай там парню плохо. Она открывает, Серега лежит обняв унитаз практически без сознания. Мы его берем валим на боковую, а сами дальше обедать беленькой. Начались споры в тамбуре кто разху-чит окно кулаком. Все таки нашелся боксер. Проводница подняла крик.. побежала за взводником. Тот пришел и давай на нас орать.. мол, "еперный театр почему вам не ехалось нормально, почему нажрались как свиньи. И тут он показывает на Серегу. "Вот смотрите на правильных курсантов, лежит спит ни кого не трогает абсолютно трезвый и нормальный военный РА".... Это было днем в часа четыре. (понятно что нормальный курсант так и не встал до прибытия поезда). Потом группа более обеспеченных курсантов двинулась смотреть достопримечательности вагона ресторана. Там на беду(не знаю правда на чью) сидели дембеля ВДВ(четверо). Ну сидели бы и седели, так нет тоже нажрались и услашали, что едет господа курсанты(по их понятиям щенки шакалов). Наши с ними драться не стали, а пошли к более продвинутым товарищам(КМС и МС по боксу, 1 дан по ушу и прочая силовая культура). Бедные дембеля не знали же что в этом поезде(потом как оказалось в самолете) ехало сто таких "щенков". Так вот, из этих дембелей сделали духов(выпрямили пряжки, сорвали нашивки не положенные и тд тп). И начали принимать у них экзамены по десантированию с самолета на станциях остановок... После проиезда в Е-бург нас разделили на группы и мы без старшего (20 человек) поехали в Челябу, для прохождения стажировки в Чебыркульскую танковую дивизию. Не буду рассказывать как мы ждали электрички на вокзале. Там отдельная история. Но расскажу как мы познакомились с комдивом. Приехали, нашли штаб, встали у штаба на плацу(танковом), стоим курим.(курят как обычно с плевками типа лужа). Подъезжает волга. Выходит генерал и спрашивает( в смысле орет) : А что курсанты Вас не учили здоровоться. Кто-такие?.. ну замок подбегает и докладывает мол так и так ЯВВФУ. Генерал не долго думая: Финики.. блять ,я так изнал" мохает рукой и заходит в штаб. Буквально через минуту начфин дивизии вылетает и чуть ли не бегом нас прятать в клуб. Правда строевой потом некоторые за нас и отделывались...

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Дульный тормоз-компенсатор

Курсанты Ярославского Высшего Военного Финансового училища в свое время имели на вооружении автоматы АКМ и ходили с ними в караул.
Автомат АКМ имеет дульный тормоз-компенсатор. Это такая небольшая трубка из стали со скошенным краем, длинной ну буквально 2-3 см. Накручивается на дульный срез и нужна для компенсации смещения ствола вправо-вверх из-за воздействия движения затворной рамы во время срельбы. Во время несения службы на посту, часовой, вооруженный АКМом, пристегивает к оному штык-нож (разумеется, штык-нож пристегивается до того, как караульный заступает на пост и становится часовым). Так вот, зима, ночь, холодно...

...Зима, ночь, холодно - аж пипец, градусов 30 "ниже Цельсия". Очередная смена караула, продирая сонные глаза, сквозь пургу, метель и прочие трудности службы, продвигается к постам с целью поменять отстоявших свое часовых. Один из постов - неподвижный, "вышка". Территория поста хорошо освещена. Включая и часового на вышке.
- Ептвоюмать! - натурально вскрикнул сержант-разводящий, когда до вышки оставалось метров тридцать.
"Действительно," - подумал курсант Виталий, - "ситуация нестандартная". И добавил вслух, солидаризируясь с разводящим:
- Бляпипец!
Остальная смена дружно поддержала: Пипец!
Часовой на вышке стоял в позе знатного горниста-пионера, трубящего в горн. Но вместо горна изо рта у него торчал автомат АКМ, стволом, соответсвенно, в рот.
Разумеется, и разводящий, и вся смена знали, что к стволу должен был быть пристегнут штык-нож. Поэтому, первая групповая мысль, посетившая всю смену (за исключением слов на Б и Ё) была примерно такая:
"Враги напали на пост и с особым цинизмом убили часового его же собственным автоматом, вбив ему штык в глотку". Однако, часовой держал автомат руками, а удержание чего-либо руками не очень характерно для трупов. Тем более, часовой пошевелился.
- Ёбана! - сержанту - разводящему все стало ясно: часовой решил застрелится, используя табельное оружие!
- Вася! Не стреляй, Вася!! - заорал сержант, предвидя гору объяснительных, возникшую бы если бы Вася выстрелили. И семиметровыми прыжками понесся к вышке. За ним дружно, но всего лишь трехметровыми прыжками, понеслась вся смена, включая курсанта Виталия.
Через три секунды раздался истирически-облегченный смех сержанта-разводящего...
Курсант Василий, уставший от почти двухчасового стояния на ногах и в целях повышения разнообразных навыков и умений, а так же приобретения бесценной эмпирической практики типа "А что будет, если..." отсоединил от автомата АКМ штык-нож и поместил дуло автомата себе в рот.
Внимательный читатель помнит, что температура была около минус 30 градусов по Цельсию, ага. В общем-то, губы и язык Василия мнгновенно, практически моментально примерзли к дульному тормозу-компенсатору. И в таком положении Василий находился уже минут 20, примерзая все больше и больше.
Никакого желания идти в караулку с автоматом во рту Василий не выказывал, поэтому была применена экстренная спасательная операция. Во время этой операции Виталий часто вспоминал всякие забавные сюжеты про спасателей, выковыривающих детей из горшков и бомжей из трубопроводов. Но у спасателей обычно бывают гидроножницы и прочие Инструменты.
В этой же ситуации действовали примерно так: аккуратно отсоединили магазин от автомата Василия. Потом один курсант плотно обхватил Васины губы пальцами. Второй аккуратно своим штык-ножом отжал фиксатор дульного тормоза-компенсатора, а еще двое вывинчивали автомат из Васиного рта. С учетом всех погодных условий и периодических приступов хохота, уложились минут в десять.
- Я, бля, даже спрашивать ничего не буду, - мрачно сказал начальник караула капитан Петров, когда увидел Василия с дульным тормозом-компенсатором во рту. - Потому, что это, товарищи курсанты - просто идиотизм какой-то! Я бы даже обозвал тебя бараном, если бы не считал, что таким образом оскорблю всех баранов!
Но все кончилось благополучно: постояв над горячим чайником, Василий освободился от дульного тормоза-компенсатора. И приобрел богатейший эмпирический опыт.
Возможно, его карме где-то там, в астральных слоях бытия, некто сильный и большой добавил пару пойнтов навыка. Или ума.

Пишет ДилетантЪ (dilitant)

Давайте её тросом зацепим или о самодоставании гусеничной техники в полевых условиях.

В войсковую часть 71465, расположенную на реке Амуре недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем, молодой офицер-финансист Александр приехал служить в июне, как раз в период обострения повышенной бдительности. Обострение повышенной бдительности – это окончание учебного периода обучения за первое полугодие (кто не в курсе – вся армия учится, учеба разделена на два периода – зимний и летний или первое полугодие и второе полугодие), сопровождаемое различными военными мероприятиями, как-то: строевые смотры с оружием и без оного, перевод техники на летний или зимний режим эксплуатации, командно-штабные учения с выходом в район обороны и боевой стрельбой в сторону вероятного противника.
Местом службы Александру определили мотострелковый, а по-простому – пехотный, батальон. Мотострелковые батальоны бывают двух видов: на боевых машинах пехоты и на бронетранспортерах. Сашин батальон был на БМП. И приехал служить Александр аккурат к полевому выходу – то есть, к командным, но не совсем штабным учениям.
Утром дня «М» в час «Ч» три лейтенанта-финансиста находились уже перед воротами парка авто-бронетехники, наблюдали за военной суетой и обсуждали, кто сколько с собой взял.
- Нам вчера вечером, - делился с товарищами лейтенант-финансист Евгений, проходивший службу в управлении войсковой части и приписанный по этому поводу к тыловому пункту, - старый опытный майор Врубель, начальник вещевой службы, объявил, что с собой берем теплые вещи, по две бутылки.
- Да, у нас столько же получится на нос, - ответил лейтенант-финансист Дмитрий, проходивший службу в артиллерийском дивизионе.
- А я не знаю, сколько у нас будет водки: мы деньгами сбросились, зампотех батальона должен был затарится централизованно, - ответил товарищам Александр.
Первыми парк покидали как раз пехотинцы на одном КАМАЗе, в кузове которого уютно расположился миномет «Василек», и одной БМП. БМП притормозила у выезда, Саша лихо запрыгнул на броню. И весело подпрыгивая на кочках и ухабах, вместе с другими пехотными офицерами укатил в район обороны.
- Романтика, мля, - вздохнул Евгений и сел в автобус тыловиков.
Дмитрий отбыл не столь романтично, как Александр – на колесном тягаче-«Урале», но все же более по-военному, чем Евгений – тягач тащил за собой гаубицу «Гиацинт».
Прибыв в район обороны, пехотные солдаты принялись трассировать окопы, обновлять траншеи и подправлять блиндажи. Пехотные офицеры приступили к сдаче зачета по офицерскому троеборью: подъем переворотом стакана, выход из-за стола силой и ориентирование на местности.
После успешной сдачи зачета по многоборью, пехотные офицеры решили посоревноваться в умении водить БМП. Под чуткими руками пьяных офицеров БМП ездила вперед, назад, вправо и влево, а так же в другие стороны. В конце концов, один из младших офицеров решил показать мастер-класс и убедить всех присутствующих, что летать могут не только танки, но и БМП. Для трамплина был выбран холм. К сожалению, инженерная разведка холма не была произведена должным образом, и никто до поры не видел, что один склон холма довольно сильно подмыт весенними водами и представляет собой практически отвесную полутораметровую стену.
БМП, рыча двигателями и лязгая гусеницами, влетела на вершину холма, вознеслась в воздух аж на десять, ну хорошо, двенадцать с половиной сантиметров и скрылась за холмом.
- Класс! Круто! Молодца! – радостно завопила пехота.
-Точно-точно, - что бы не обидеть товарищей, поддержал Александр.
Прошло десять минут. Все слышали, как рычит двигатель БМП и лязгают гусеницы, но никто её не видел.
- Он в Китай собрался, что ли? – забеспокоился комбат. – Ну-ка сбегайте, посмотрите, че он там ездит.
Нет, не ездил он там. Перелетев верхушку холма, БМП спустилась как раз по подмытому склону. И уверенно застряла, ткнувшись своей удлиненной носовой частью в основание холма, а частью филейной оставшись на склоне. Гусеницы практически не входили в зацепление с землей и от того вращались яростно, но бестолково.
- Ну еп! – печально изрек комбат, окидывая взором вверенный ему личный состав.
Физических возможностей имеющегося личного состава для установки одиннадцатитонной машины на твердую почву явно не хватало.
- Какие, млять, будут предложения, господа офицеры?
- За танком бежать надо, - предложил Александр.
- Ты, Саша, финансист, - отклонил его конструктив комбат, - вот и не лезь в наши пехотные дела. БМП – механизм универсальный, щас мы применим метод самодостования.
И быстренько объяснил финансисту суть метода.
Нехитрый этот метод может быть применен на любой гусеничной технике: буксировочный трос зацепляется за какой-нибудь ландшафт местности, второй конец закрепляется на гусенице, машине дается газ, гусеница проворачивается и транспорт вытягивает сам себя из ловушки. О как.
Буксировочный трос был в наличии, проблемы возникли с «ландшафтом». Единственным подходящим ландшафтом, по мнению Александра, мог послужить только сам холм. Однако, пехотные офицеры здраво рассудили, что буксировочного троса для обмотки всего холма ни разу не хватает и выбрали в качестве точки опоры одинокое дерево типа «молодая береза», росшее практически на вершине холма. Саша опять влез в пехотные дела: со своего финансового монастыря он усмотрел, что одинокая береза имеет толщину ствола чрезвычайно малую и поэтому … Тут уж пехота не выдержала и мотивировав тем, что у березы «разветвленная корневая система» дружно послала Сашу чуть западнее Китая и восточнее России с его невоенным подходом к военным задачам.
Поднаторевшими в закреплении тросов руками пехотных офицеров, трос таки был закреплен вокруг березы одним своим концом, а другим зацеплен за гусеницу БМП.
БМП взревела трехсотлошадиным двигателем и … все присутствующие действительно убедились, что у молодой березы разветвленная корневая система. Потому, что эта самая береза, жалобно шелестя листьями, покинула верхушку холма со всей своей корневой системой и со всего маху навернулась на гусеницу вперемешку с буксировочным тросом.
- Это пиздец, господа офицеры, - проникновенно сказал комбат.
Господа офицеры прониклись и дружно подтвердили, что мол да, в их военной практике пиздец – событие заурядное, практически повседневное, но такого полного и окончательного они еще не видели, и, даст бог, не увидят.
Особенности конструкции БМП таковы, что если двигатель глох на передаче, то и выключить эту передачу можно было, сняв «капот», а не выжав сцепление и переключив рычаг как на обычном гражданском транспорте. «Капот» же у БМП – это ста десяти киллограмовая броневая плита из «самого легкого в мире металла – алюминия». А снять его можно только используя специальные приспособления, которые, сами понимаете, в поле не под каждым холмом найти можно.
Пришлось, все таки пехоте бежать за танком. И цеплять БМП к танку. И волочить БМП с заклинившими гусеницами в парк.
Пишет ДилетантЪ (dilitant) 2006-09-06

"Представьте удаленный гарнизон. Представили?..."
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как "Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками , знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов , и не жалевшими просто никого .
Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраска наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка.
Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон. Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые... (Снова двигает бровями). Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)...
А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)...
А есть хлев - есть и коровы (тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д.
Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!"
Общие конвульсии, занавес.

ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!!
Сия стори рассказана мне давним приятелем, с которым по ряду причин сейчас не получаеццо видеться регулярно.
Дело было в далекие начала 90-х, когда сей товарисч был курсантом ЯВВФУ ( Ярославского высшего военного финансового училища). Для тех, кто знает - в свое время один из трех военных вузов, готовящих финансистов в ряды ВС. По этой причине поступить туда обычному человеку - анрил полный (для примера: сейчас там учится племянник нашего родного Президента). А в то время там был контингент детей и родственников со всего Союза, ну, типа: двоюродный племянник министра обороны знойного Таджикистана. Ну в общем русские и не очень, причем не очень было достаточно. Для упрощения своей задачи буду писать от лица Сереги как от себя.

Собстно история.

Казарма. 3 курс. Я в роте на 2 этаже, над нами рота голимых чурок. После отбоя пошел покурить в сортир. Тепло, хорошо, весна... Выходит прапор, типа ну как, куришь? Курю - отвечаю. Ну грит ладно, пойду поср.... заходит в кабинку, закрывает дверь. В это время на этаже над нами происходит следующее. Дневальный 2-й смены (с трудом понимающий по русски) обращаеццо к дежурному по роте со словами: Ээээ, там туалетама не чистиццо, однако, засорама... Дежурный, который уже так заеб...со с этими зверушками, в сердцах грит ему - ну а ху..е ты бл... зае... уже - лом возьми да прочисти... А надо сказать что коммуникации в этих зданиях проложены со всей советской прямотой - трубы с верхнего этажа идут под потолком нижнего... Чурбан оглы ессно принимает все за чистую монету, хватает лом и начинает х...ячить засор в очке... :buba:

В это время внизу... Стою, курю, никого не трогаю... Прапор ср.. какает, пардон вдруг сверху - БУМ, БУМ... я охреневаю, и вдруг этот чурбан что чистит засор наверху ломом, пробивает чугунину, но ПОКА не понимает этого поднимает лом.... ессно из дыры начинает сыпаццо говнищще - прямо на прапора... дверь кабинки распахивается и с криком - ОЙ БЛЯ!!!! - прапор на полусогнутых и с квадратными глазами вылетает с очка... В это время чурбан опускает лом исчо раз, лом попадает в дыру - он же не понял что пробил - и не удерживает в руках...

Терь представьте картину.... Бум, бум, бум, - говнищще, - прапор со спущенными штанами, на полусогнутых и глаза по 5 рэ мелочью, - и через 3 секунды на то место где он тока што сидел ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!! :yahoo: // MaxTk 18 Май 2009 - 11:37

Праздничный конкурс от Балагуров "Армейские Будни" - байки финика

Ну так получилоссь, что любимой родине я отдал 8 лет жизни ... 5 курсантских и три уже в войсках))) Так что историй знаю много ... причем из реальной жизни поехали:

как известно в армии все делают по команде ... начиная от подьема и заканчивая "к приему пиши приступить" по этой команде рота курсантов должна взять ложки и хлеб и начать есть... Обращение старшего прапорщика (страшины роты) к одному голодному курсанту, который начал есть без команды :
" Сегодня ты взял без спроса хлеб, завтра ты убьешь человека, а после завтра родину продашь"

У нас был командир роты ... чуваш ростом ну не более 1.5м .. честно))) еще и толстенький и кличка у него между курсантов была "лох" (слово кстати литературное вполне). Дали ему её естественно не за то что он маленький и толстенький а за исключительно пакостную и лживую натуру.
Ну так вот воскресенье ... время уборки казармы , ротного в роте нет, никто не убирается , все спят или телек смотрят вообщем каждый занят чем угодно только не уборкой ... На "фишке" у окошка стоит дневальный всметриваясь в даль в надежде не уидеть там ротного как минимум до вечера и тут с другой стороны появляется ротный и быстрым шагом заходит в подьезд казармы ... однако его появление не осталось не замеченным чуткими глазами дневального.
"Фишка" кричит на всю роту: "Пацаны паливо! Лох идет!!!!"
Ротный поднимаясь по леснице подьезда : "Да да, я иду!"
Из казармы слышится дикий гогот 130-ти человек ... зановес

жаль со временем забывается все это а так вспоминая вот ... понимаешь что юность прошла просто на ура ... и если счас время вернуть назат все равно поступал бы в военное ... до сих пор лучшие друзья - это с которыми учились вместе никогда в беде не бросят ...

Я уж про караулы молчу ... хыыыыы как гвоздиками себя к грибку прибивали чтоб не упасть вроде как стоишь а в тоже время тупо стоя спишь как в самоходы бегали ... эхххх ностальгия одна

Командир роты строит роту на 1-м курсе чтоб показать как заправляется кровать .... вообщем стоит строй в казарме, перед строем командир роты майор и командир взвода капитан - бывший ВДВ шник ... толи кантузило его толи че ... но тупой он был пипец
Ротный заправив кровать говорит роте:
- Вот ... все поняли как нада заправлять, чтоб углы "отбиты" были .. подушечка ровно лежала ... а у кого так не будет заправлена того я положу на полу .... а рядом положу командира отделения (сержанта), а рядом зам.ком.взвода (тож сержант), а рядом командира взвода (гото самого капитана из ВДВ)... смотрит на него и добавляет ... а я думаю командиру взвода спать на полу не понравится ... он жеж дурак ... он в ВДВ служил ... он с самолета без парашута прыгал ....
- Капитан: (утвердительно кивая головой): я еще и кирпичи могу головой ломать ...
Гогот 130-курсантов и красное от смушения лицо капитана только что понявщего что его обрисовали полным дураком

Вот кто из Вас знает что такое командирский голос? думаю не многие .. вот история именно про него )))
Иду значит вдоль плаца ... у нас в училище плац был огромный ... чтоб не соврать наверна киломерт на киломерт .... Ну вот иду ... и слышу голос ... "сынок! Кепку попроравь" Кашмар .. я начинаю оглядывать по сторонам и не вижу никого ... Опять "Сынок ... кепочку поправь говорю" Я в ужасе уже смотрю на небо .... А мне опять "Товарищ курсант! Заправтесь!" И тут в далеке на горизонте, на другом конце плаца я замечаю маленькую фигуру огромного полковника- командира батальона, "поправляющего" мне военную форму "командным голосом" через киломерт
поправившись и чуть ли не перекрестившись я пошел дальше

следующая история из жизни:
Вообщем учился я в Военном финансовом университете ( ЯВФЭУ ) ну и по выпуску стал военным начфином- главбухом. Приехал по распределению в воинскую часть ну и как оно обычно бывает у всех есть враги и друзья вот врагу отомстил одному зарплату выдал тремя мешками по 5 рублей получив свое денежной довольствие "майор" в этот же вечер пришел с коньяком и шоколадкой ..... "мириться" ...
ПЫ сы: не ругайтесь с начфинами они злые

История про одного дембеля и опять же злого начфина:
Только только молодым лейтенантом пришел в часть. Только обжался в кабинете. Ну и нада было вымыть полы. Заву одного с наряда по штабу. Он приходит и с порога мне ..... "товариш лейтенант, я полы мыть не буду".
- Мда говорю ... я тоже ... а ты почему не будешь?
- Я говорит 1.5 года отслужил, я дембель а дембеля полы не моют ....
- А я говорю вот 5 отслужил и даже пыль протираю иногда.
Подхожу к шварбе ... беру её в руки ... У дембеля от радости, что развел летеху на то что тот сам полы мыть будет показался радостный блеск в глазах... видать от салаги лейтенанта явно такой прыти не ожидал ... через 30 секунд разговора спиняки дембеля со шваброй .... полы начали покрываться пеной ... вообщем дембель не дембель а полы мыть каму то нада и явно не лейтенанту )))) ... кстати больше ни один дембель от работы если я просил о чем то не отказывался .... так что как себя изначально зарекомендуешь так и будет служба идти
// DeaDHeaD122 Фев 2010

Подборка с одноклассников-группа «www.finiks.ru» тема Анекдоты о начфинах: (не стал размещать в "Шлюзе"...)

Сергей Чекмезов: Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату.
Баланс - все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.

Игорь Тузянков: Объяв ление на банке: Банк закрыт по техническим причинам - поиском причин занимается местное РОВД

Илья Шишкин: рассказал про бабушку , живущую возле училища. ( -- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..! ) Гражданские сделали непонимающе-скучные морды... Однокашники, и связанные с финработой от души "поржали". Вот это и есть специфика ! Где служил, кто взводный, кто проверял, кого проверял,... не ответил на пару -тройку вопросов :: значит один из собеседников --- шпиееен ЦРУ.. Ха-ха..

Алексей Черников: В офицерской столовой за одним столом сидят Начхим и Начпрод. Приносят второе - Начхиму с одной котлетой, Начпроду с двумя. Hачхим удивляется: Почему так ? Hачпрод: А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Дмитрий Симановский: Когда я учился на первом курсе, у нас в Песках штаб сгорел. Доклад Дежурного по штабу Дежурному по лагерному сбору: "Тов. п/п-к, за время несения службы происшествий не случилось, за исключением: сгорел штаб."
Думаю в Журнал приема-сдачи дежурства по штабу ничего записано не было, по причине того, что она сгорела вместе с объектом.
Через два дня вместо головешек штаба была прекрасная зеленая поляна, как для игры в гольф (всю ночь дерн в лесу вырезали и на ЗИЛах возили, к приезду нач. института).

Алексей Черников: Кстати о женщинах: - Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на пого нах...

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , . . . . все правильно.

Задачка от Блондинки для финансистов: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Илья Шишкин: Алексею : это старая шутка-загадка --- не ПЛЮС две шоколадки, а в кредиторскую задолженность МИНУС две шоколадки (если по договору новации кредиторы готовы принять погашение шоколадом... )

Дмитрий Симановский: Думал-думал - ноль. Пришлось сделать проводки. Сделал "самолетики", бух. операции, сделал "мини" баланс.
Получилось так:
актив 120=20 (товары)+100 (остаток в кассе, сумма которая поступила, но была утеряна).
пассив: кредиторская задолженость 120 руб. (взяли 100, потом ещё 50, но отдали 30).
Актив=пассиву. Значит все правильно.
И тут дошел смысл слов Ильи Шишкина. Шоколадки нельзя прибавлять. Они куплены на заемные деньги, и как бы "не наши".

Илья Шишкин: А если развить мысль : то шоколадки , как товар на "складе" будут подвергаться усушке-утруске, но это уже не другая, а даже третья песня.

Феликс Шиндер: Ну вы ребята даёте!!!! Через пару недель студент приезжает на войсковую стажировку..... Ох уж я его озадачю. Такую задачку не грех в учебник по бух.учёту вносить

Алексей Черников: Кредо блондинки: не знаешь ,что сказать-улыбнись и поправь лифчик.

Продолжаю тему тонкого армейского юмора. Анекдот. Родился сын у офицера. Как положено собрались замочить такое событие. Взял на руки замполит младенца и говорит: "Командиром будет, смотрите как кричит,за открытым ртом лица не видно."Взял командир роты младенца и говорит: "Нет замполитом будет! На.... мне в руки и, при этом ,так преданно в глаза смотрит"...Короче каждый из собравшихся находил для ребенка теплые слова.Дошла очередь до начфина,протянул монетку.Дите ее крепко зажал в кулачок."Нет финансистом будут! Смотрите как зажал чужие деньги и не отдает.Да так сурово смотрит из-под лобья и щеки надувает"

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышка, оглядывается-кота нет. Во всю прыть бежит к бару наливает себе пиво, пьет и со всех ног в норку.Через минуту высовывается французская мышка, смотрит кота нет-со всех ног бежит к бару, пьет рюмку вина и стремглав в норку. После выглядывает русская мышь-кота нет. Бежит к бару наливает себе сто грамм водки, пьет, оглядывается-кота нет. Наливает себе еще сто грамм-кота нет. Потом третью, четвертую. После пятой оглядывается-кота нет, садится , закуривает и икая злобно бормочет: -Ну ничего, млять, мы подождем.

леонид котельников: Как жизнь финансист? Как у картошки - усли зимой не съедят, то весной посадят!

Алексей Шишкин: Приходят в часть выпускники училищ общевойскового, десантного и финансового. Представляются на плацу командиру. Он им: а что вы можете? Комвзвода (общевойсковик)-могу батальон застроить, ну и все дела. Командир-давай. Взводный объявляет "сбор", всех равняет по полной, ну а в конце с военными песнями перед командиром проходит торжественным маршем. Командир-хорошо. Ну а ты десантник?
Начфиз ему-могу взвод в рукопашной положить. И положил. Командир ему хорошо, на у ты начфин?
Начфин сразу и не знает, что он показать может, а потом говорит: принесите ящик водки. Принесли, он выпил. Командир-ну так каждый может. Начфин подходит к нему, дыхнул на него и спрашивает-пахнет? Командир-НЕТ! НФС-вот чему я научился за 4(5)года(лет)!

леонид котельников: Вопрос: Вы знаете сколько начфинов погибло во время Великой Отечественной войны?
Ответ: Один, и тот во время Финской
Вопрос: А знаете как было дело?
Ответ: Начислил ДД, взял сложил ведомости и деньги в протфель и пошел на передовую выдавать. Идет мимо поста а там часовой (чурка) кричит ему:"Стой кто идет?". Он отвечает:"НАЧФИН". Часовой в ответ: "А ты фин, да еще начальник!". Взял и пристрелил. Вот так погиб единственный начфин во время войны.

Алексей Черников: Леонид, Вы не правы! Еще одного в очереди за медалями и орденами задавили,а второй задохнулся в противогазе, плохо изучал ОМП, крышку противогаза не открыл.

Первая, грустно: А моего в Чечню отправили
Вторая, грустно: - И моего
Третья: А мой звание получил.
Сейчас не смешно, но когда учился - улыбался. Знаете почему? Потому что ремейк всегда хуже оригинала. В 70-х,когда многие начфины за счастье считали на ДМБ уйти майором, а сорокалетний капитан-начфин считался молодым перспективным офицером. Этот анекдот заканчивался так. Первая дама рассказывает,что муж был генералом, в доме все есть, но вот он геройски погиб на испытаниях, у второй примерно такая же история. Жена начфина потупив вгляд вздыхает ...А мой все считает! Обещали на дембель капитана дать! И все сразу понимали шутку юмора, что начфином быть спокойнее

Илья Шишкин: Господа НачФины ! Про задавленного НФСа в очереди за медалями и орденами -- это полная .... Вспомните чипок в учебном корпусе (отдельная тема анекдотов). После такой подготовки-тренировки НФСа невозможно задавить ни в одной очереди.
А с противогазом - это да... Приехал как-то к нам в часть с министерской проверкой умный-умный химик. Раздали билеты. И попадается мне билет : название вещества букв из 30-ти и нужно рассказать что это такое и как с ним бороться. Что-то типа "тринитропиздидроофинагентригигсдо...". Я в непонятках. По орхбз итоговая -2 балла. Тринадцатая захлопала крыльями... А потом он мне в чечне попался . В хорошем смысле : ни одной доп выплаты, мат помощи, премии или аванса. Я монимал, что я -гад. Но побороть себя не смог. Вот такой анекдот из жизни.

Алексей Черников: Илья, а почемуВы думаете, что это был единственный в очереди начфин? Я думаю,что если бы очередь состояла только из финарей жертв было бы больше! Я вспоминаю какие-то были выборы,ротные подсуетились и организовали соц.соревнование какая рота быстрее проголосует. Вход почему-то сделали через зал. долго рассказывать не буду, но в зале не осталось ни одного целого кресла, были ушибы, травмы, переломы, но наша советская демократия победила. Но как это происходило, то психическая атака в фильме "Чапаев", я уж не говорю про "Адмирала", выглядели бы прогулкой ясельной группы.

Расскажу один ну очень старый анекдот. Встетились три старых друга. Летчик-полковник,ас,вся грудь в орденах, моряк -адмирал, морской волк, орденов еще больше и начфин, как положено капитан, китель в локтях потертый, чернилами перепачкан, вся грудь медалями "за песок" усыпана. Встречу решили отметить в ресторане. По окончании вечера официант огласил приговор -78руб.46 коп. Полковник с адмиралом засуетились, по карманам шарить начали. Начфин спокойно достал 100 руб и официанту " Сдачи не надо!" Друзья как-то помрачнели,мысленно стали увязывать происхождение денег с занимаемой должностью капитана (причем с нехорошей стороны)." Да успокойтесь вы. Вот сколько вы себе заначку оставляете? Полковник: "Ну рублей 10-15, на сигареты, туда-сюда". Адирал: "Ну рублей 20-30, на сигреты, пиво, туда-сюда" Начфин: "Ну вот видите, а у меня жена до сих пор думает, что я 15-80 получаю"
Справочно: 15-80 -денежное довольствие курсанта 4 курса конца 70-х-начала 80-х годов, из них денежная компенсация взамен табачного довольствия -0-80. В те времена застойные теперь уже забытые папиросы и сигареты стоили примерно так: -болгарские-0-35, "Беломорканал-0-20,Прима-15, "Дымок","Охотничьи","Спорт" и т.д. копеек по 10. На 25 рублей можно было очень хорошо посидеть в ресторане (человека 3-4). Так что в тех ценах мужики ну очень круто посидели. Вот такие были времена.

> О службе после выпуска > шлюз в одноклассники ОТКРЫТЬ ШЛЮЗззз!!!
- "Заметки к сценарию фильма "Солдаты" с участием НФС", - отклик на призыв Алексея Огурцова подбросить угля в топку киноискусства
- Почему и для кого в ЯВВФУ на постаменте стоит танк, а не БТР или БМП (ведь нас учили по пехотной системе)!
- 16.05.2009 г. на 87 г. жизни скончался г-л-л-нт Расщупкин Иван Ефимович. Нач-к ЯВВФУ с 70 по 87 г. Вечная память. Помянем добрым словом.
- Ностальгия по Ярфину. Видео и интересное фото
- Просто интересно. Сколько девушек-офицеров служит в финансовый органах (не статистика, а кого лично Вы встречали) и нужны ли они там?

«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО.
(А номер все-таки поменяли http://www.pomnite-nas.ru/img/206/20100301...560.Ovruch9.jpg )
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.

И вот, собственно, зарисовка.

Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»

Двухгодюшник (Рассказчик: Олег)

Парочка курьезов с моего 1-го места службы:

Лет 10 - 15 назад в Ашхабаде произошла такая история. Спорткомитет собирал информацию из областей и районов республики о вовлеченности населения в занятия физкультурой и спортом. Из Каахкинского района пришел список, где среди прочих значились 16 человек, занимающихся конькобежным спортом. Удивленные ашхабадские чиновники отправили в Каахка запрос. На какое сооружение указал начальству плохо владевший русским языком руководитель каахкинского спорткомитета в ответ на вопрос: "Где же вы проводите занятия и соревнования"?

- На ипподром (конькобежный ведь спорт) //Анна Илларионова

Из личного. В небольшом магазинчике поселка Каахка , в Туркмении, на полке стояли кастрюльки. Ценники под кастрюльками, в порядке убывания их размеров, гласили: Каструл - Каструлка - Каструлчик - Каструлчонок. //Фагот!!! Кот-абармод))) 07.02.2010, 14:43

"Поселок Каахка по легенде имеет довольно курьезную историю своего названия: на вопрос русского офицера, заданный местному жителю, как называется поселок, тот просто закашлялся." - Владимир Павлович Паркин

О том времени Гармаш (Сергей Леонидович Гармаш (род. 1 сентября 1958 года, Херсон, УССР) — российский актёр театра и кино, народный артист России) ничуть не жалеет: «Я там многому научился, что потом в жизни пригодилось: могу быть бетонщиком, стропальщиком, руками многое умею делать». Служил в Туркменистане, посёлок Каахка.

А по туркменски:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
- Ужо пятниццо!

Осенью 86-го собрали всех молодых-бестолковых начфинов округа (2 последних выпуска) в Тбилисси (КЗакВО), вывезли в Караязы учить уму-разуму.... И давай с первых минут на одного начфина балоны катить, дескать не место таким раздолбаям в Закавказком округе!!!
На перекуре подходим к нему и спрашиваем - что случилось? Выясняется... Приехал в батальон - кассу не считал всё принял не глядя и пошёл докладывать командиру, что должность принял... А там ревизор из штаба округа... Вернулись кассу проверить - 300 рублей лишние!!! "Кадр" юморной говорит ревизору :"Ну что - пополам и разбежались?"
Кончилось тем, что его изгнали путём перевода в Польшу!!! На следующий год сборы проходили в режиме - кто чудил качественней!!! Всем захотелось в группы войск!!! // Глеб Соглаев, вып. 86 г.

продолжаю со 2-ой страницы:

Перминов Олег Год выпуска: 1986
Поступил в наше родное alma-mater в 1982 году. Забавные сценки за 4 года. В 1982 году 6 рота (КР Ершов) звалась "дисбатом", но только там были "банкиры". Сцены из нашей жизни.

1. Ершов - Товарищ курсант! Наденьте на голову презер..., чтобы все видели, какой вы го....
Курсант - Товарищ майор! Если я надену, то весь Ярославль будет знать, из какой я роты... (до 1984 года - потом Ершов ушел).
2. Кафедра "Финансы и кредит" (банкиры), 1985 год. Преподователь -Пушкин, замковзвода - тоже Пушкин. Диалог (сам слышал).
Преп. - Пушкин, надо бы дверь покрасить.
ЗКВ - Товарищ подполковник, так краски нет.
Преп. - Что вы думаете, я белоручка? Была бы краска, сам бы покрасил...
3. 1986 год- экзамен. Сдаю спец Бухучет. Председатель - из Москвы - начальник отдела кадров (банкиров).
Оценки: Преподаватели: 5, 5, 5. Предкомиссии: 5, 5, 2.
Стали разбираться в чем дело...
А у Преда шпаргалка (готовили в Москве) - неправильная. Получил 5.

Ипатов Владимир Год выпуска: 1993
Хотите верьте, хотите нет...
КМБ, 1989, Пески естественно. Как то вечером, пошли с другом Д.Кошелем ("Бронтик") в офицерский городок к библиотекаршам в гости, посидели душевно, угостили нас тортиком с чаем, но тут ст.л-т Ласкин к ним ломиться начал и пришлось срочно уходить через окно огородами. От такого стресса, отвыкший от пожирания тортов молодой организм дал сигнал, что пока не облегчится, дальше не побежит. Пришлось зайти в ближайший сортир, типа "очко" и изобразить орла на гнезде. Однако, не привыкнув еще к особенностям армейского прикида, расстегнул бляху ремня уже в сидячем положении и естественно, под тяжестью полной фляги, ремень со всем, что на нем было (хорошо еще,что штык-ножи оставили в расположении) , в очко и улетел. Ситуацию можно описать только одним емким словом - Пи-ц!. Притом именно с заклавной буквы - только что зачислили, в наряде, на территории офицерского городка, ночью, про-бал только что выданное имущество и объяснить где и как явно не смогу. Делать нечего и преодолевая врожденнную брезгливость, подсветив себе спичками, заглянул в очко, понимая, что все равно не достать, а достать, так не отмыть. Но чудеса бывают ... Слезящимися от испарений глазами увидел, что ремень мой с флягой, не долетев до дна, висит на балке, которая пол держит. Сам своему счастью не веря, сбегал, ветку обломал, крючок прикрутил и достал. Отмыл как смог, нацепил и побежал заступать на грибок. Уже там, от нефиг делать, взялся начистить бляху и только тогда заметил, что ремень то кожанный, а не "деревянный", да и бирка на фляжке не моя и к тому же во фляге не вода а водка (правда меньше половины). Пить мы ее побрезговали, но в чудеса я верить начал.

Коробков Анатолий Год выпуска: 1985
Год так эдак 1983: на занятих по тактике (фио) преподавателя не помню курсант объясняет из чего состоит радиостанция, и называет ...наушники ... препод его останавливает и говорит такую фразу" Не все что на х...й одевается, нах...ком называется" не наушники а головные телефоны.

Рахматуллин Радий Год выпуска: 1995
91-й год, Пески, начало первого курса. Старшина 2-й роты ст.Репин и курсант Касаткин (Витек, привет)):
Репин: Ты кто такой?
- Курсант Касаткин.
- (прикалываясь) Чем докажешь?
- (пауза 3-4 сек.) - Хотите пирожок съем?
----------------
Во втором карауле все время 1-й и 2-й посты (парк и ГСМ) сходились потрепаться за жизнь возле калитки-входа на 2-й пост (кто помнит - такая ниша между боксами; от КТП, через которую проходили все проверяющие не заметно). Все время таких палили по тойже самой причине - КТП не видно и проверяющих не сразу заметишь. Мы придумали ноу-хау: часовой 2-го поста выходил на 1-й пост и садился (ложился) возле бокса, а часовой 1-го поста на пол-корпуса выдвигался из-за боксов так, чтоб его было видно от КТП. И так проводили время. Потом менялись - 1-й часовой к боксу посидеть, 2-й на полкорпуса на "расстояние зрительной памяти". При появлении проверяющих, тот кто на стреме скрывался за бокс - типа занимать оборону, потом 1-й часовой выглядывал из-зи бокса и кричал: (см. УГиКС), а в это время 2-й часовой спокойно уходил к себе на пост)))
---------------------
Были мы с Эдиком Галиуллиным баньщиками в 1-х песках. Жизнь лафовая - живем в бане, ходим только в столовую, и то иногда, никаких проверок, построений, главное воду закачай и форсунку прочисть, в общем, не жизнь, а малина (для тех, кто поступал с войск- просто мечта))). Однажды вечером в столовой сказали, что завтра уезжаем в училище. Запланировали с утра сходить на склад, сдать одеяла-матрацы и т.д. Утром просыпаемся (проспали!)от стука в дверь бани- посыльный прибежал, говорит весь батальон уже стоит, вас ждет. Мы быстро манатки собрали, по лесу несемся к складу, сдаваться (сознательные, млин - нигде ж за них не расписывались). Прибежали - склад закрыт, бросили возле дверей, побежали на плац. Рык комбата Левченко слышен на весь лес, думаем, поучились, твою мать (тогда это пахло отчислением - шутка ли, весь батальон с комбатом (!) минут 20 ждут нас двоих - и такая перспектива не радовала). Прибежали. Левченко: Почему опоздали, сынки?!!? Стоим, головы потупили. Ну!??!. Тут Эдик возьми да ляпни - А мы не знали, что сегодня уезжаем (хитрый, шайтан). Комбат к зампотылу - Вы довели до них, что сегодня построение? Зампотыл -Нет. Комбат нам - Становитесь в строй, сынки. Вздрюкнул зампотыла, а мы остались в училище.

ФИНАНСИСТ № 4 – 5 апрель – май 2002 года СТУДЕНЧЕСКАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА

ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ!
Любой студент знает, что об учебном заведении вполне можно судить по тому, как там кормят. Таким образом, все студенты Финансовой академии, побывавшие в Ярославском филиале Военного финансово _ экономического университета, составили предварительное мнение о данном вузе. И, чтобы поделиться впечатлениями и укрепить межстуденческое братство, привезли несколько рецептов. Итак,

Кофе «по_ военному»
Возьмите растворимый кофе. Отечественный, ибо мы патриоты, и дешевый в силу экономного распределения ресурсов. Возьмите его мало, чтобы не портить здоровье. Добавьте побольше сахара, чтобы было не обидно, что мало кофе. Добавьте много воды, чтобы было незаметно, что много сахара. Разлейте все ЭТО в пластиковый стаканчик, очень тонкий пластиковый стаканчик, чтобы появилось много желающих его взять. Ну, подавайте…..

Пирог «Предлекционный курсантский»
Возьмите обычное дрожжевое тесто. Возьмите его много, чтобы не было обидно за кофе. Возьмите капусту, много
капусты, потому что защитники Родины должны качественно питаться. Порубите ее от души. Раскатайте тесто ровными симметричными квадратными пластами со стороной 20 см. Положите капусту и сделайте пирог.
Готовое изделие должно иметь форму сплюснутой с четырех сторон фуражки. Площадь _ 400 см2.
Примечание: При употреблении внутрь в количестве более двух штук с успехом заменяет пачку снотворного.
Спокойной лекции!

Салат «Танк на плацу» (С названием не имеет ничего общего).
Возьмите что_нибудь. Покрошите побыстрее, чтобы не возиться, разбросайте по тарелкам. Густо полейте майонезом отечественного производства. Оставьте дня на 2, пока не затвердеет сверху. Подавайте быстро. Уходите еще быстрее.
Приятного вам аппетита, студенты!

ЖИЗНЬ ПО РАСПИСАНИЮ
Очень часто приходится слышать об удивительной насыщенности и плотности расписания занятий в Финансовой академии. Приходится даже слышать самые нелицеприятные о нем отзывы.
Так вот. Всем тем, кто недоволен жизнью, посвящается. Распорядок дня типичного учащегося Ярославского филиала
Военного финансово " экономического университета
6.00 _ подъем
6.00 _ 7.20 _ зарядка
7.20 _ 7.50 _ заправка кроватей и подготовка к утреннему осмотру
7.50 _ 8.10 _ утренний осмотр
8.10 _ 8.40 _ завтрак
9.00 _ 14.00 _ занятия (обычно 3 пары)
14.20 _ 14.50 _ обед
14.50 _ 15.30 _ личное время
15.40 _ 19.00 _ самоподготовка (иногда заменяемая нарядами куда _ либо)
19.00 _ 19.45 _ спортивно _ информационный час
20.00 _ 20.30 _ ужин
20.30 _ 21.45 _ личное время
21.50 _ 22.00 _ вечерняя прогулка на плацу с песнями
22.10 _ 22.20 _вечерняя проверка
22.30 _ здоровый сон.
Слабo хотя бы недельку пожить в таком режиме?
Газета Посмотреть

Еще с одноглазников Нажмите для просмотра прикрепленного файлатема открытая Александром Синцовым 09.02.2010
"Ребята. Все это хорошо. Но есть легенды по нашему родному училищу 60-70 -х г.г."(на всякий случай запощу, а то одна из групп в которой я участвовал недавно слетела...)

Игорь Афанасьев Выпуск 1976 11.03.2010 20:00
Я знаю одну легенду. Она касается зам. нач. училища по тылу полковника Лысогора. Многие помнят, что перед выездом через центральное КПП проходили трамвайные линии. Машина Лысогора при выезде заглохла на трамвайных путях .Трамваи встали. ОН вышел измашины и показывая вагоновожатой рукой кричит :"Объезжай ,объезжай!!!.."

Владимир Напылов Выпуск 1979 12.03.2010 19:59 Полковник Василий Лысогор был личностью колоритнейшей.Продолжая техническую тему приходит Лысогор в автопарк ( в 70-х он был в училище) и говорит своему водиле : сынок поехали Тот ему в ответ :Товарищ полковник да я только что карбюратор снял. Лысогор: Ну и кинь его в бардачок а приедем - поставишь.

12.03.2010 20:08 Продолжаю. Лето 76 или 77 год. Пески. Столовая. Сортир столовй был как положено на уставном расстоянии от кормушки и количество посадочных мест 2 или 3. Естественно деления на ЭМ и ЖО нет. Кто зашел того и сортир. В общем туда пошла повариха или знаменитая тетя Таня (чипальный зал) уже не помню, но довольно габаритная тетя. Запор в сортире военный- самопальный крючок из алюминиевой проволоки. Она там присела и тут мимо шагал Лысогор и решил отлить. Рывок двери на себя крючок разгибается и Вася заходит. Тетука вскакивает и поднимает жуткий визг на что Вася в ответ : да ты не бойся я не за этим я во только поссу и уйду а ты сиди тут. История 100% я в это время был в наряде по столовой.

Игорь Афанасьев Выпуск 1976 12.03.2010 21:07 Про полковника Мигачева это наш бывший комбат хороший был мужик. В войну он был в партизанах. Как он говорил одет был в кожаной куртке, в одном кармане пистолет, в другом тоже пистолет,а в внутреннем боковом кармане еще один маленький пистолетик. По какому случаю он это рассказывал не помню.

Владимир Напылов Выпуск 1979 14.03.2010 18:29 Легендами училища на протяжении длительного времени была тетя Таня из чипка и Хью-Кобра с кафедры тактики (как звали уже забыл) Кто помнит напишите.

Игорь Афанасьев Выпуск 197617.03.2010 22:16 Я отлично помню тетю ноимя еене помню , какао у нее был жидкий ,но очень вкусный. Чипок у нас был сначала в старом двухэтажном здании потом его сломали, а потом в павильоне. Особых происшествий связанных с чипком не помню, но то что она часто была бухая это было и в это время ,,,,,

Сергей Ильин Выпуск 198519.03.2010 17:08 Была така Кузьминишна. Наверное, эта тетя Таня. Постоянно материлась да еще с ярославским говорком: "Ма-альчишка, ма-альчишка, Яб твою мать. Деньги давай. За канфеты и вафли руп васемнадцать. Спички брал? Не брал - руп двадцать" Высшая математика и маркетинг - отдыхают

Евгений Шахов Выпуск 1972 Вчера 23:39 История с карбюратором "Волги" В.Ф.Лысогора -реальна, а вот насчёт туалета, то это происходило гораздо раньше! И не в Песках , а в стенах "Управления Я..В..У.." т.е. в 10 шагах от поста №1 это факт. "Чудил" Василий Филиппович много и повсеместно, (позволял себе на параде , когда училище идёт торжественным маршем, приложить левую руку к головному убору, а потом снова правую) да оно и понятно, такого количества боевых наград в составе управления училища не было ни у кого . Все его "чудачества " воспринимались нормально, похихикали, разошлись, а дело двигалось.
В силу своей сильной контузии, полученной в ВОВ, страдал нервным тиком, который многие помнят: " Тьфу,тьфу,тьфу "-плевательное движение губ, 10 суток ареста ё-б твою мать!
Продолжение следует.

Глеб Соглаев Выпуск 1986 Сегодня 11:50 Чего- чего, а легенд в ЯВВФУ много!!! Чего стоят фразы И.Е.Расщупкина при реконструкции клуба... "Товарищи курсанты! не лазьте по клубу! Он строился ещё при Екатерине второй и с тех пор в земле лежит много оголённых проводов!!!"

Александр Синцов Выпуск 1969 Сегодня 15:07 При вьезде в ворота училища машине полковника Лысогор В.Ф. мешают женщины, так он им кричит "машина не е.... т, а давит, а они в ответ " как е...т, так лучше бы давили".

Уже в Бресте у нас в части то же был прикол. Проходила инвентаризация у зампотеха. Одной из запасных частей для электропогрузчика числился карбюратор.

Вот и один из результатов так сказать нового облика, -

ЖОПА----Желаемый Облик Перспективной Армии.
ГОВНО---Готовый Офицер В Новом Облике
... и погоны на пузе http://www.yaplakal.com/forum2/topic282021.html

МО РФ купило за 20 миллионов рублей компьютерную игрушку стоимостью 200 рублей
А госконтракт был не шуточным, общая стоимость проекта составляла порядка 20 миллионов рублей!

опубликовал Plu 1 день 22 часа 2 минуты назад
Эта история произошла более 3-х лет назад, поэтому я смело могу снять гриф «коммерческая тайна» и озвучить ее подробности в инет-эфире. В нашу компанию обратились коллеги из финансово-контрольного управления Министерства Обороны РФ с просьбой провести экспертизу программного обеспечения – «Стенд моделирования аварийных ситуаций в полете». Надо сказать, что коллеги из МО сразу заподозрили подвох в ПО и решили провести независимую экспертную оценку, дабы понять с чем имеют дело, и стоит ли это тех денег, которые были озвучены в госконтракте.

Подробности: http://habrahabr.ru/company/r-techno/blog/99451/

Дмитрий Симановский Выпуск 2007 15.07.2010 00:14
Хью-Кобра это не Шалыгин??? Он тоже на кафедре тактики преподавал. У него кепка была (при нас) очень интересная: козырек очень длинный.

Эмиль Таранчиев Выпуск 1980 15.07.2010 07:49
По поводу полковника Лысогора (если память не изменяет, войну закончил майором командиром разведбата, - хороший человек), не помню на в каком году, но где-то в 1978, заходим в столовую на 2 этаж, бежит п-к Лысогор, за ним начпрод Хасанов (?), а позади них прапорщик Козлов, в то время начстоловой. И гоняют воробьев ( а было тепло и все окна нараспашку). 13 рота, стоим обалдевшие, а п-к Лысогор нам "Вот кто наших курсантов объедает!!"

Евгений Шахов Выпуск 1972 15.07.2010 23:20
Кстати о птичках! Весна 70г. В кабинете В.Ф.Лысогора раздаётся звонок из довольствующей КЭЧ:
-В.Ф. вами просрочена оплата счета №... от... за посадочный материал для озеленения территории училища в количества 50кг. на сумму...руб....коп.
-Ничего не знаю, и знать не хочу!
-Нет ну как-же, товар отпущен и получен по накладной №.. от...числа. Получатель...дата, подпись. Вы получили семена?
-Да! Да! Получил и вспахал,и посеял, но птички прилетели и всё склевали, а мне ...уя! Нихера платить не буду!
Приношу извинения за ненормативную лексику, но слова из песни не выкинуть.

Кровать генерала Шумова.
(Ну уж коли начал коверкать фамилии Главных Действующих Лиц, то уж и продолжу. А кто в теме – сам разберется).

Сын генерал-майора Шумова Бориса Владимировича, начальника финансово – экономического управления одного из очень дальневосточных военных округов, учился, сами понимаете, в Ярославском Военно-финансовом училище.
И вот как-то раз в означенном училище, когда курсант Шумов учился на втором курсе, в училище произошла вспышка гриппа или какого прочего ОРЗ. При штатной численности курсантов более, чем три тысячи человек, штатных мест в санчасти было аж тридцать шесть. Поэтому, когда пошел вал заболевших, в санчасть их упекали со своими кроватями, матрасами и постельным бельем.
Курсант Шумов заболел. Его решили положить в санчасть. Со своей кроватью, матрасом и постельным бельем, помощь в доставке «своего» организовал наряд по роте. Через недельку-другую курсанта Шумова выписали, а вот в самом училище к тому времени эпидемия была в разгаре, пришлось даже одну казарму под изолятор отводить.
Так вот, выписывают, значит, курсанта Шумова в субботу, после обеда. Он хватает матрас в охапку – и в родную казарму. Кровать, понятное дело, забрать с собой не может. Приходит в казарму – а там полная суета. В субботу вообще – парко-хозяйственный день. Тоесть, такой день, когда военные все выравнивают, запараллеливают, грабат граблами и просеивают песочком. Шумов – к старшине, так мол и так, прибыл, надо бы кровать забрать из санчасти.
- Слушай, тут суета полная, некого за кроватью посылать, - отвечает старштина. – Давай я тебя лучше в увольнение отпущу, а кровать мы твою завтра заберем.
Такой расклад, сами понимаете, курсанта Шумова устроил более чем и разместив матрас в скатку на том месте, где стояла его кровать, Шумов убыл в увольнение.
Надо так же добавить, что генерал-майор Шумов, когда еще не был генералом, женился на девушке из Ярославля, посему в этом славном городе проживала теща генерала, по совместительству – бабушка курсанта Шумова.
Именно к ней курсант Шумов и направился в первую очередь. Зачем? Да борща поесть, котлеток, переодется в гражданскую одежду – ну и далее в город, по курсантским делам.
Курсант Шумов ел борщ, бабушка причитала:
- Ой, дитятко, ой болело, ой исхудало, ой на тебе котлеток, ой да как же у тебя дела-то?
- Да нормально, ба, все хорошо. Вот только кровати еще нет, - задумчиво произнес курсант Шумов, надкусывая котлету.
Бабушка выронила половник. Нагнулась за половником – уронила полотенце. Нагнулась за полотенцем – выронила половник. За половником – опять упустила полотенце.
Пока бабушка воевала с половником и полотенцем, курсант Шумов доел борщ и котлеты, быстренько переоделся в гражданскую одежду и был таков.
Вечерело. Тоесть, в Ярославле время приближалось к двадцати ноль-ноль или восьми часам вечера. Бабушка взяла телефон и позвонила своей дочери Галине, жене генерала Шумова. А если в Ярославле восемь часов вечера, то в Хабаровске, как вы догадались, четыре часа ночи. Или утра. Но – точно четыре часа.
- Галина, - сказала бабушка в ответ на заспанное «Але…» дочери, - Я даже не знаю, что сказать!
- Галина, - сказала бабушка с оттенками легкой истерики, - ты вышла замуж за солдофона!
- Галина, - сказала бабушка погружаясь в пучины невроза, - у твоего сына нет кровати!!! В училище!!! В казарме!!! Нет кровати!!! Вот почему бедный мальчик заболел!!! Что себе думает этот твой муж???
Примерно в восемь часов тридцать минут вечера по Ярославскому времени в квартире начальника Ярославского училища генерал-майора Белого Вадима Петровича раздался звонок.
- У аппарата, - Белый поднял трубку.
- Здравствуй, Вадим Петрович, это генерал Шумов, начфин КДВО.
- Здравствуй, Борис Владимирович, чем обязан? – начал было генерал Белый, но потом быстро – быстро сообразил: если его, генерала Белого, настенные часы показывают двадцать – тридцать, то настенные часы генерала Шумова должны показывать ноль четыре – тридцать. Ночи или утра.
- Что-то случилось, Борис Владимирыч? – обеспокоено спросил Вадим Петрович.
- Да как бы тебе сказать, Вадим Петрович. Нет, я конечно помню, сам тебя просил, что бы к моему сыну относились построже, чтоб, не рос, он, значицца, генеральским сынком, но тут такое дело…
- Какое такое дело? – еще более беспокойно спросил Вадим Петрович, мысленно прикидывая, что в генералов – финансистов на всю армию совсем мало, все они на короткой ноге не то, что с начальниками главных (например, по кадрам) и центральных (например, по воспитательной работе)управлений, но и с министром обороны и что … А вот об этом и думать не стоит.
- В общем, у сына моего нет кровати, - сказал Шумов.
- Нет кровати? – переспросил Белый.
- Ага.
- Совсем нет?
- Выходит, что совсем.
- Странно.
- Вот и мне так показалось.
- Очень странно.
- Да-да, я и говорю – странно. У курсанта нет кровати. Не понятно.
- Да уж, действительно. Казус, как говорится, белли.
- И не говори.
- Что ж, я разберусь! – отрапортовал Белый.
- Да уж, будь любезен.
- Всенепременно! Прямо немедленно! – уверил генерала Шумова генерал Белый.
И не откладывая в долгий ящик, направился в вверенное ему военное финансовое училище.
Суббота, что-то около двадцати одного ноль-ноль. Дверь казармы открывается и дневальный созерцает начальника училища.
- Смирна! дежурный по роте – на выход!
- Товарищ генерал-майор! Дежурный по роте сержат Петренко! За время моего дежурства проишествий не произошло!
- не произошло, значит, происшествий? – ласково улыбнулся генерал. – А покажи кА мне любезный, где спит курсант Шумов.
- Есть, товарищ генерал! – и дежурный строевым шагом отправился в спальное помещение. Генерал, естетсвенно, отправился за ним.
- Опаньки, - сказал генерал, глядя на сиротливый матрас в скатку. – А где кровать? Где, екарный бабай, я вас спрашиваю, кровать курсанта Шумова??? Это нифига не риторический вопрос!!!
Пишет ДилетантЪ http://dilitant.livejournal.com

Из записной книжки курсанта-только реальные фразы
2 стр. (продолжение)

Зинченко Лев Год выпуска: 1995 22 Мар, 2006 18:48
Да, приколов было столько, щас разве все упомнишь! Но кое-что коварная память сохранила.

1991 год. КМБ. Пески. Комод 3 отделения 3 взвода 4 роты Олег Васильев, опытный кадет, находясь дежурным по роте, спит ночью в палатке во время когда должен бодрствовать, т.е. до 2-30 ночи. Я - дневальный на грибке. Не успел я и глазом моргнуть, как взводный к-н Федотов уже в палатке и трясет Олега за ногу и вкрадчиво говорит полушепотом: "Вася, дай закурить!" На что тот ему резонно отвечает спросонья не размыкая глаз - "Пошел нах@й!!!" Тут Федотов как взвизгнет - "Товарищ курсант!..." (сержантов комодам еще не успели присвоить). Васильев офигевший вылетает из палатки. Я корчусь от смеха...
----------------------------------------------------------------------------------
То ли байка, то ли взаправду было не помню, но преколно.
Федотов рассказывает о шмоне, проведенном с нарядом в казарме во время САМПО.
- Заходим мы в одну из тумбочек, а там баба голая! (на самом деле это он так про картинку из журнала, приклееную на внутренней стороне тумбочки, отозвался). Ну, мы ее, конечно, отодрали...
Взвод - пацтулам.
-----------------------------------------------------------------------------------
Какой то из предыдущих перед 1991 годом выпусков, поймал коменданта майора Ваню Солнцева (хотя звали его, кажись, не Ваня на самом деле, но погоняло такое было) просунули ему швабру в китель и положили на рельсы перед трамваем. Трамвай понятно остановился. Так лейтехи его толкать стали!...
-----------------------------------------------------------------------------------
Ваня Солнцев был известный мудак. Особенно любил отчислять первокурсников. Для этого он пытался пройти по пропуску с фотографией обезьяны через КПП и если удавалось - дневального отчисляли. А инструктируя наряд по КПП всегда "по-отечески" напутствовал - "Желаю выжить!"
_________________
"Превед фсем кросавчегам медведам ис сталитсы Албании - Бабруйска!!!"

Хаданович Сергей Год выпуска: 1989 17 Апр, 2006 13:00
У нас учился Слава Дагиль, человек, имеющий редкостный дар включания дурака.Делал он это всегда ненавязчиво и с этаким налетом изящества. Причем - без особой разницы, с кем общался: с отцами-командирами или с такими же, как сам - простыми курсантами.
Помню плац, инструктаж караула перед заступлением на 2-й городок....Всегда находился любознательный офицер, который интересовался такми реторическими вещами, как "обязанности часового" или "порядок применения оружия".
Так вот - самая фишка была, когда этот любознательный нарывался на курсанта по фамилии Дагиль. На вопрос: "Что разрешено караульному?" Слава отвечал: "Все, кроме того, что ему запрещено!" Пока ох.... товарищ подполковник приходит в себя, Слава с невозмутимым видом переваривает, чтож он такое сказал? Вроде в уставе такого нет. И когда офицер, ничтоже сумняшися, думал, что своим очередным вопросом поставит Славу в тупик: "Хорошо, зададим вопрос по иному - что запрещено караульному?" он получал достойный ответ :"Все, кроме того что ему разрешено!" Причем выражение лица у Славы было такое, как-будто он беседует с каким-то недоумком.

Гридасов Александр Год выпуска: 1998 24 Апр, 2006 11:20
Дело было году эдак в 1996 или 1997, не важно. Направляли тогда фиников на картошку (а также капусту, морковку и свеклу) на поля отчизны, а именно - в Настасьино и Новосиньково.
Это тема из Новосиноково Дмитровского р-на Мос. обл.
После очередного залета комбат по кличке Пёс строит батальон перед общагой, где мы квартировали, в каре, на середину выводит "залётного", сам рядом, и давай песочить. Все бы ничего, только он вошел в раж, и проклинает нерадивого следующими словами:
"- Товарищ курсант, вы, конечно, не дебил, но стоите рядом с ним..."
Смеялись даже офицеры...
Я плакаль...

Цыбульский Денис Год выпуска: 2003 09 Июн, 2006 14:04
читал про ледового велосипедиста (от тов.Харитонова), чуть не умер, бухи мои забились в угол и крестятся .
Хочу о некоторых моментах рассказать, приключившихся под выпуск. Сдавали госы, я уже вышел, в аудитории последние курсанты долбивали своими знаниями препода по ДД, я вышел в коридор, плюхнулся на стул, засунул руки в карманы для устойчивости, и, закрыв глаза, перевел тумблер в положение Power Off. Просыпаюсь от назойливого пустого стука: тук-тук-тук... прислушался к себе - ба! да это мне по голове стучит полковник Нечаев с кафедры ФиБУ. Алло, товарищ сержант, а почему это у вас подчиненные в карты играют? Зорким спросонным взглядом оглядываю окрестности- сидят Прокофьев Петр и Башкиров Денис, из всех дыр торчат карты. Согласен, нехорошо так делать, и замечание справедливое, НО н таким же способом доведенное. Я подумал что строить меня уже поздно (я и во время учебы частенько вел себя некорректно с возомнившими начальниками), и, не вытаскивая рук из кармана и даже не встав со стула, говорю мол пусть играют. Он опешил, но отойдя, сказал: вы мне эти карты подарите через 10 минут. Ага, говорю, сейчас. Ушел. проходит 10 минут. Возвращается, протягивает ручонку: ну, давайте? Что, говорю, вам дать? Карты. Какие карты? Немая сцена, потом приглашение посетить злачные места (замполит, комбат и, как ни странно, нач.кафедры ЭОВХ п-к Загороднев . Везде сходили, везде я на плохом счету... Конец первого акта...
Акт второй. После обеда меня вызывают в 1-й учебный корпус к председателю аттестационной комиссии начфину ЛенВО генералу/не помню кому Артамонову. Краткий половой акт. Поедете, мол, ко мне в округ. Вместо полученной пятерки по ДД в зачетке три балла, распред вместо желаемого и уже определившегося Хабаровска в Печенгу Мурманской области... Конец второго акта...
Акт третий. На следующий день бегу в самоход в снимаемую квартиру на Красном Перекопе, там переодеваюсь и лечу на свидание с девушкой, добегаю до трамвая, заношу ногу.... Звонок по мобиле... Замкомвзвод: "Дэн, тут такая тема. ты только сразу не седей: построение училища, тебя выводят из строя, а тебя, простите, нет. Мы сказали ты преподу с ЭкАнализа Windows переустанавливаешь". Мда, думаю, с таким же успехом могли сказать что на подсобке свинкам прививки от птичьего гриппа делаю... Девушка отменилась. Возвращаюсь в квартиру, переодеваюсь в форму, галопом в училище, мужик какой-то нахаляву подвез прям до КПП.. Потом разговор с ротным, комбатом, фишка под замок, свободный выход, начавшийся для меня за неделю о выпуска, закончился через день. Зато какой сюжетец, а? Занавес...
_________________
по полтинничку приговаривал наш прапор
сайт: www.boloto23.boom.ru

- Товарищ прапорщик, почему на всех военных воротах звезды?
- Потому что, ворота без звезды – как женщина без 3.14зды, - коротко и бодро пояснял прапорщик Степанов (пр-к ЯВВРЗКУ) http://www.proza.ru/2003/02/08-22

Здравствуйте мой друг учится в Рязянском Институте ВДВ, командует его Ротой Майор Паздников, вот это его фразы, честно я ничего не выдумал. Почитайте и подумайте какие люди защищют нашу родину.

Выражения м-ра Паздникова,13 рота http://13rota.nnm.ru/

• Ходишь ты по роте вот таким вот Пилипчуком!
• Если вы тупой, то записывайте в блокнот как я
• Ваше дело молчать и чистить писсуар
• Это не рота, а стадо баран
• Построение по форме одежды голые сиськи
• До покидания космического корабля осталось 30 секунд
• Курсант: обезьяна, стадо баран, банда, группа в полосатых купальниках, пума, бренное тело, отец, товарищи зайчики, пиздобратия, когорта, юноша, дети Юга, суп-наборы, военный эмбрион, бесшабашные оторванные мелочные хулиганы, юные дарования, пионеры, кусок идиота
• Делаю вам китайское предупреждение
• Не задавайте албанских вопросов
• Упади в строй
• Одень голову
• Уровень воспитания в роте – дебильный дебилизм
• С волками — по-волчьи, с баранами – по-барански
• Вы носите сумки как испанский летчик
• Соберите ноги в кучу
• Два курсанта получили травмы, лежат в госпитале. Один – во время бокса, другой – во время вождения. Выйти из строя!
• Курсанты относятся к туалету как к сортиру
• Команду подает целый Легеза, курсант двухметрового роста, с голосом как у орла и глазами как у собаки
• Почему у вас шеврон не круглого цвета?
• Слушайте меня вниматочно
• Громче открывайте рот
• Не крути башней (жалом)
• Руки должны сгибаться в коленях
• Это взвод или кто?
• Разуйте глаза
• Каждая шеренга шла в свою какую-то ногу
• Запомните себе на отдельном листочке
• Если мне память не ошибает
• Я обещаю вам счастливое детство до 50 лет
• Сколько вам дать времени, чтобы вы через 30 секунд были у меня в канцелярии
• Золотая медаль – в академию красный свет
• Я гноить вас буду поганой метлой
• Не шевелись, разрешаю шевелить только правым пальцем левой ноги
• У вас пробуксовка лица без подачи мысли
• Вы очень медленно слышите
• Не рассказывайте мне сказки Венского леса
• Вы же курсанты дважды беспощадного единственного в мире шаолиня ВДВ
• Что вы к нему приармяниваетесь?
• Вам время дано, чтобы заправиться и молчать
• Подумайте все это дело
• Прекратите улыбки
• Он пришёл ко мне вот с таким пергаментом бумаг
• Пользы от вас как от кота молока
• Нижний край головного убора должен быть на расстоянии 2-4см от верхнего края бровей
• Курсанты ржут как конина
• Собирайте грибы отсосиновики
• Я вам покажу всем методом показа
• Вы дети с большими пиписьками и наглыми рожами в военной форме
• Команда «на месте» — одна из моих любимых команд, товарищи курсанты. Смотрю, как вы шагаете и душа радуется
• Вы что улыбаетесь? Вообще я человек с юмором. Давайте посмеемся с вами в строю в течение часов 5-6
• Либо вы глухой, либо вы меня не слышите
• Курсант стоит, в душе испытывает небытие
• Существуют следующие категории курсантов: хороший курсант, плохой курсант, очень плохой курсант и гондон и я этих гондончиков разрывать на части буду
• Вы будете дояром на ферме в роли солдата
• Я ходил, а вас не выловил. Неуловимые мстители, бля
• Курсанты, желающие посетить заведения с содержанием пельменей, шаг вперед шагом-марш
• У вас в мозгах нездоровая обстановка
• Мне уже надоел этот курсант нагловатой национальности
• -Как ваше настроение товарищи разведчики?
-Отличное
-Вы же десантники! Мужики! С яйцами
• Перед отбоем для кроватей становись!
• -Ваша фамилия не дебил?
-Нет
-А почему?
• Расправьте подбородки
• Сугробы нужно сделать до такой степени квадратными, чтобы об них можно было порезаться
• Правое колено на носок ставь!
• -Где Вы были?
-Документацию заполнял
-Понятно. А почему Вас не было?
• Знаете почему Вы легли в санчасть? потому что обувь Ваша не чищена, камуфляж не стираный
• Знаете почему Вы не побриты? Потому что спите на занятиях!
• Иди сюда и ты вдвоем
• Товарищ курсант, ко мне сюда бегом идите
• Вы дети сникерсов, памперсов и неспособности
• Вам, блядь, часы повешали! Часы! Вы вдумайтесь!!!
• Если в роте промоталась ложка, это ЧП
• Как только на гниду надавишь, из него начинает течь говнецо
• У вас карандаши разного ранжира
• Товарищи девушки, выйдете из помещения, иначе я выключу свет и здесь начнется беспредел
• Товарищи курсанты у вас руки хромают или голова?
• Все сидят молча и молчат и никто не болтает
• Курсант у меня в роте учился, утонул. Сейчас не знаю где
• Гири на него вешать не могу – у него мениск. И в голове мениск
• По команде “Отбой” курсант кладет свое тело на кровать, укрывает его одеялом и начинает отдыхать
• По команде “Равняйсь” курсант закрывает свой рот, берет свою голову, поворачивает её направо и приготавливается к движению
• Уже время обеда! Первая ложка должна уже была сделать оборот и направиться туда, куда ей следует
• Чётче ставьте ноги на пол под названием “асфальт”.
• Вы шагом пойдете или мне вас подождать?
• На подоконнике валялся килограмм съеденных фантиков
• Вы почему улыбаетесь дурным смехом?
• Я не баран, чтобы кукарекать по 1000 раз
• Комбат:
— Почему вода в центральном проходе?
Ротный:
— Я определил.
— Науя?!
— Так это… На улице жарко ведь…
• Целый Я стою перед тобой!
• В туалете столько говна! В голове не укладывается!
• Не стойте и не шевелитесь
• Давыдов, фронтом ко мне в одну шеренгу становись
• Демонстрируя свою каличность, курсанты шли в столовую
• У меня много методов работы:
— убеждение,
— принуждение,
— унижение,
— расчленение,
— уничтожение.
• Можешь обижаться кому угодно, хоть Президенту США
• Будущие офицеры – сплав долбоебизма и мужества
• У вас тапочки стоят по колено в пыли
• Дежурный! О каком порядке Вы мне тут говорите?! У Вас вода в умывальнике валяется
• У Вас ноги грязные, от того и воровство
• Невоспитанные! Женщина перед строем стоит! Женщина, науй!
• У Вас губы улыбаются, товарищ курсант
• Товарищи сержанты, у вас в расположении стулья раком стоят
• Если я сказал, что крокодилы взлетели, значит они взлетели. Если я сказал: “люминий”, значит люминий, а кому не нравится, будет таскать чугуний
• Так, сейчас сдать всем бушлаты в каптерку и аккуратно их заправить на стульях в расположении
• У нас чистка оружия, а не обслуживание головы, товарищ Горобец
• — Нашел 12 пар джинсов в кладовой
— Товарищ майор, джинсы измеряются не в парах
— Как не в парах?! Вот есть одна штанина, вторая…Вы что тут, со мной спорить будете? Хотите сказать, умнее паровоза?
• Как военный человек, Вы аннулировались полностью
• Я вчера в сушилку зашел, там мрак что творилось. В сумках было всё: начиная от лука и заканчивая всеми атрибутами самовольных отлучек
• Если я увижу курсанта, он будет трупован, уничтожен, расчленен
• Почистите свои басандалии (чеботы, колеса, ритузы)
• Улыбка- нарушение формы одежды
• Наступило зимнее время суток
• Мне, как командиру, не страшен серый волк
• Ему не место здесь, его место где-нибудь в другом месте
• Нитки в головном уборе должны быть трех цветов: черная, белая и запасная
• Если я ещё раз увижу такой тон, то я приму какие-нибудь меры
• Это юноша нагловатой национальности
• Выравнивание всего по линейке – это хлеб командира
• Вы, товарищ курсант, олень. Вам рога не мешают?
• В нашем училище вы не только стреляете, прыгаете с парашютом, но и получаете верхнее образование
• Вы будущие офицеры, а не военные пчеловоды
• Товарищ младший сержант, научите попугая разговаривать, вы же будущий командир
• Курсант-второкурсник – это монстр военной службы
• Я не мать Тереза и не мама Чоли, я капитан, командир роты
• Не позорьте свой взвод. Взвод нормальный, а Вы – Лунев
• Не доводите до греха, не заставляйте проводить выходной день с максимальным КПД
• Уберите с лица ухмылку, курсант, а то я Вас удушу
• Это ум ограничен, дурости предела нет
• Товарищи курсанты, вы ходите как контуженые зяблики
• Вы захрюкаете, а потом превратитесь в обезьяну
• У одного уши большие, другой тоже неглупый
• Ты по-русски понимаешь или тебе дужкой уебать?
• Весь мир стремится к хаосу, а мы наводим в нём порядок
• Этот курсант в составе трех курсантов совершил самовольную отлучку
• Вы думаете, я на должность командира роты с Луны свалился и раньше игрушками в детском саду командовал?
• Не всё так плохо, всё гораздо хуже
• Товарищ Миронов ушёл в самовольную отлучку, я даже не знаю как он туда попал!!!!!!!!!

P.S. После прочтения понимаешь, какими интеллигентно-воспитанными были наши командиры

Да, мля, АББА отдыхает.

Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства.
"Уважаемй Владимир Владимирович узнав о повышении заработной платы военнослужащим мы были очень возмущены и расстроены, так как основной состав слесарей и дворников Ярославля состоит из выпускников Ярославского зенитно-ракетного института и Ярославского филиала финансовой академии.
Хотим узнать, коснутся ли повышения дворников имеющих военное образование, так как после повышения зарплаты в два раза, плотные дворницкие ряды сократились в двое Мы не хотим терять такие кадры так как в наших военных вузах будущие военные получают не только и не столько физическую и военную подготовку, сколько упражняются в уборке плацов и улиц ведущих к учебному заведению."

С глубоким уважением и признательностью Руководство ЖКХ Ярославской области
P.S. Просим разобраться в сложившейся ситуации.

Это, Дмитрич, похоже, как там у Семеныча: "Дорогая передача!... Тут примчалиь санитары, зафиксировали нас"

- так сказать в тему, еще один вариант упоминавшегося раннее анекдота из жизни ЯВВФУ:

Июль 198х лета. Несомненно, стоит упомянуть то, что яввфу . Очень хочется подчеркнуть то, что общежитие. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что знойно.
Выхлопной направление по прошествии Госов сдает барахло - матрасы вслед за тем, наволочки. (Одеяльце убежало, улетела плащаница. И действительно, и вкладыш как квакушка ускакала от меня). Всем известно о том, что как на этом месте любят записывать - кто выпускался, что надо так сказать поймет. Как бы это было не странно, но общежитие 4го курса - здоровенное 9-ти этажное сооружение.
По причине жары абсолютно все окна открыты. Все знают то, что по причине сдачи шмоток абсолютно все двери откровенный, имущество валяются, орудие уж сдали, этак что оружейка в свой черед открыта. Очень хочется подчеркнуть то, что абсолютно все как бы шляются с комнаты в комнату, торчат с окон, ну и т.д.
Подо окнами общаги также соглашаться зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и кушать г." ( с)
В, как многие думают, здоровенной фуражке - аэродроме, наутюженный.
Тутовое кто - в таком случае с окна на него плюнул, вдобавок аппетитно этак, и непосредственно на фуражку. Вот это пока необходимо наконец-то уловчиться попасть!
Г. немедля задирает головку - А! дураков, вообщем то, недостает, абсолютно все, как всего лишь увидели движение попадания, немедля попрятались вовнутрь. Всем известно о том, что окна, повторяю, почти что абсолютно все открыты.
Г. своим, как все знают, поставленным командным голосом, в конце концов, возвещает: "Ежели твоя милость невежа - выгляни!!!!!"
Протекает секунд 5 -7 и с окна наконец-то выглядывает физика. Надо сказать то, что в противогазе.))

andreus (Guest) Комментарий: 1678 http://pauseforum.ru/news-view-158-2.html#5840

Олег, смотрю у тебя аватар "оперился"?

Из записной книжки курсанта-только реальные фразы
2 стр. (продолжение)

Судник Игорь Год выпуска: 1993 Пн 03 Июл, 2006 17:10
Раз пошла тема залетов, была такая история.Во 2-ом карауле по охране ГСМ на ночь ставили усиление - второго часового. Должны были мы ходить, не встречаясь, охранять вверенный пост.Ну, я заступил, а писарь наш ротный Рома Васильев был добавлен в усиление.Немного поболтались и сели на углу поста, откуда видно было здание парка, через которое проходят все проверки.Еще там двери и ворота скрипели, слышно было, что кто-то идет. Сели мы, накрапывал дождик, натянули капюшоны и завели задушевную беседу.Но нас прервали!Неожиданно сзади услышали свист!Оглянулись: перед нами, у нас на посту, стоят разводящий,дежурный по училищу ( кажется Мужицкий,точно не помню) и ротный наш - Сластухин.КАК ОН ОРАЛ!!! Капюшоны сдувало.Дежурный его успокаивает, разводящий вообще подальше отошел - мало ли что.Короче, прямо на месте ротный нам объявил по 10 суток, и все ушли.Представляете, каково было нам, двум отличникам, залететь на арест за неделю до летнего отпуска?!! Я эту воспитательную работу навсегда запомню.Тем более, что отнеслись по-человечески - дальше ротного это никуда не дошло, дежурный по учаге тоже молчал.Сходили мы с писарем в штрафной наряд по санчасти и через неделю уехали в отпуск.

таки Сластухин стал ротным а унас был КВ.А поорать он любил да так что деревья гнулись И погоняло у него было Тарзан
кстати у меня сохранилось раритетное фото-весь тираж был уничтожен вместе с негативами.с целью изьятия и уничтожения этого фото был проведен специальный шмон-там он такое "личико" сделал короче пришлю

еще немного о Сластухине:
была у нас в роте дурная привычка тырить эмблемки с петлиц-во времена тотального дефицита их не было даже в военторге а фурнитура сами понимаете ио ломается то про.бывается. Дошло до того что все шинели в шкафах были без эмблемок. Перед построением было нормальной практикой достать из кармана эмблемки и воткнуть в петлицы шинели.Как то во время "внезапной" тревоги все подорвались и давай суетиться ну оружие там получать,вещмешки надевать и тут из канцелярии раздается дикий вопль раненого гиппопотама (Сластухина) Оказывается он оставил шинель в канцелярии и кто то под шумок свертел с нее эмблемки, перед самым построением

Перминов Олег Год выпуска: 1986 07 Июл, 2006 10:53
1983 год, зимний отпуск, ФБР. Стоит училище (т. е. ФБР), командует "парадом" полковник Левицкий. У нас в 6-ой роте за ротного остался капитан Казаков (многие его должны знать). Рота стоит, а командира нет.
Левицкий - "Где капитан Казаков?"
"Нету"
Левицкий:
"Найти, отвезти во второй городок и закопать в снег вниз головой"
(Рост у Казакова - под 2 метра).

Бусаров Игорь Год выпуска: 1989 04 Авг, 2006 9:42
В нашей роте был курсант Шура (то-ли Левитский, то-ли Левицкий, ну непомню...). И вот идет Шура растегнут, без пилотки а ему навстречу, из-за угла полковник Левицкий. Видит Шуру - товарищ курсант ко мне. Шура подбегает: товарищ полковник, курсант Левиц(тс)кий по вашему приказанию... А тот ему в ответ грустно так - уеб..е ты, а не Левицкий...

Кузнецов Евгенй Год выпуска: 1970 07 Сен, 2006 12:25
Пески....КМБ..подготовка к присяге.
На плацу КВ к-н Старенков проводит занятие по строевой подготовке,разучивание песни. Подходит к каждому из первокурсников и слушает их вклад в общее дело. И тут прерывает песню и обращается к одному из курсантов:"Вы что мычите как корова? Как Ваша фамилия?". Курсант:"КОРОВКИН". КВ сперва подумал, что это издевательство, но это оказалось правдой. Правдой оказалось и то, что позже, делая замечание одному из своих подопечных:"Вы что ,товарищ курсант, тормаз?", тот дал положительный ответ,т.к. в реалии фамилия курсанта была ТормАз.

Шалев Валерий Год выпуска: 2000 07 Сен, 2006 12:48
В 1995 ом на КМБ на занятиях по ВИП (если кто забыл военно-инженерная подготовка) преподаватель выбирает курсанта для демонстрации процесса выкапывания окопа со словами " Сейчас мы найдем крайнего" и указывает указкой на на паренька "мол ты", тот представляеться "Курсант Крайний" (тоже фамилия).
***
И рассказ по этому же случаю http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=4510

Бровин Алексей Год выпуска: 2001
А что такое ФБР? я не помню, или вообще не знаю. объясните, плизз!
Рахматуллин Радий Год выпуска: 1995
Да Вы что, Алексей Львович! (Вспоминается реклама Сибирской короны: Что же ты, братец, позоришь?)
ФБР - это Февральская Бригада Рас 3.14 здяев - так называли гоп-компанию несдавших зимнюю сессию и оставленных в училище для пересдачи, когда другие балдели в зимнем отпуске.
Бровин Алексей Год выпуска: 2001
А-а-а! прикольно. Я помню в наше время только ПЗО (пи...ец зимнему отпуску) ну и ПЛО соответственно. ФБР звучит сильнее!
Дроботов Николай Год выпуска: 1993
А летом был АБВеР
Перминов Олег Год выпуска: 1986
А еще в ФБРе (1982 - 1986) была поговорка: Если к нам пришел Кобец (препод Научного Коммунизма (счастье для тех, кто не знает), значит отпуску - ....

Парамонов Сергей Год выпуска: 1982 27 Окт, 2006 12:32
Год не помню, ст.л-т Савенко-нашКВ проводил занятия в лагерях: Т. курсанты! Огнетушители бывают разные-с раструбом,без раструба и на технике!
Он же: Брюки у курсанта должны заужаться к низу и постепенно сходить на нет! 231 взвод 1982г.

Мясоедов Олег Год выпуска: 1998 27 Окт, 2006 12:47
А еще на 4 курсе у нас на сампо проходил чемпионат по "буркозлу". Все по-взрослому - расчерчена схема чемпионата, игра на вылет пара на пару. И повадился (Вадику Панину привет) к нам стучаться по-нашему в дверь п/п-к Юрий Палыч Волосов, препод с кафедры Военной администрации, и забирать карты. Мы ему однажды выключили рубильник, когда он что-то часа 2 набивал на компе (все сделанное вылетало, видимо, сохраняться не умел), вот он и осерчал. И каждый раз, когда кто-то стучал в дверь, я кричал с предпоследней парты - "Юрий Палыч", а Стас со 2 парты кричал тут же - "Болбо@..". И однажды стучавшим действительно оказался Юрий Палыч))))))

Хныкин Константин Год выпуска: 1988 29 Ноя, 2006 13:04
Топор как то выдал перл. До сих пор нахожусь под очарованием от этой фразы. Дело было в разгар первой сессии. Он что то долго тер про то, что надо хорошо сдавать экзамены и в конце достаточно долгой речи резюмировал: " а если кто то будет плохо сдавать экзамены - тогда только СЕМАФОР ПОМАШЕТ ВАМ ЗЕЛЕНЫМ ГЛАЗКОМ!"_2 взвод 19 рота выпуск 1988

Дергачёв Василий Год выпуска: 2002 23 Янв, 2007 15:35
1998, второй курс, ноябрь стоим на плацу, а "батяня" п-к Погорелов рассказывает очередную сказку.И увидев, что под воздействием холодного ветра уши курсантов быстро меняют цвет в сторону красного принимает решение опустить на ушанке уши, для чего была подана классная команда " БАТАЛЬОН, УШИ-ВНИЗ !!" . занавес.

Егоркин Сергей Год выпуска: 1996 17 Фев, 2007 22:39
Да Топор- Малыга это была сила, но еще был капитан Миронов котторый как -то выдал(по поводу строевого смотра) "Шинели должны быть на всех: на "наряде", на мертвых, на всех...

В наше время ФБР Февральский Блок Распи... Может в последующие годы до бригады увеличился.


А у нас "Золотой Фонд".


Кобец был преподаватель политэкономии. Его коронка про ПЭ: "Политэкономию на отлично знает Бог. В.И.Л., Карла М. и Ф.Энгель на хорошо. Я знаю ее на удовритворительно, а вы, т.курсанты, делайте выводы."

Паша Ч. (поступил в 2006 г.)

В ХОДЕ нашей беседы Паша вспоминал очень много забавных случаев. Например, он рассказал о ночных концертах: кто-то во сне представляет себя генералом и начинает отдавать команды, кто-то требует мороженого, а кто-то поёт песни или просто заливисто храпит.

из статьи "Жизнь по приказу" - статья о буднях курсантов военной академии; 7 сентября 2007 г.
http://daisy.nnov.ru/?id=57
***
Чудище в ЯВФЭИ http://www.youtube.com/watch?v=r-rZ4ex_gvY...feature=related
***
В 1/4-финала Ярославской лиги КВН вышли обе команды: «GreenFin» (ЯВФЭА) и Ставки сделаны (ЯВФЭА)
http://www.molportal.ru/content/18-финала-...авской-лиги-квн
http://www.yarliga.ru/season/

Из записной книжки курсанта-только реальные фразы (3 стр., -последняя)

Кириченко Михаил Год выпуска: 1996 10 Апр, 2007
У нас 20 роты в 1993 году на 2-ом курсе лекции по войсковому хозяйству читал маленький пузаты полковник, фамилии не помню, зам. начальника кафкдры, с характкрным вологодским акцентом, тянул слова. Так через 10 минут на словах "Войсковоу хозяйство это ..." пол роты засыпало. Он подходил к заснувшему курсанту, тихонько его будил и говорил : - товарищ курсант подойдите к доске, возьмите свой журнал и поставьте себе двойку. Иногда заставлял двойки ставить журналтста, проверял не всегда, но если проверит а журналист не поставил двойку, тогда двойку ставил журналисту. После его лекций двоек хватало, так что об уврльнении можно было забыть до следующей недели, пока не начинались со своим преподом.

Зайцев Александр Год выпуска: 1981 11 Апр, 2007
Была тема а не снять ли фильм об училище.
Году 79 или 80, в самый разгар абитутентской компании (когда на них надели старые робы) снимался в училище фильм о лучшем начфине ВС СССР, были такие конкурсы. Главным героем был капитан. Снимали фильм о его курсантских годах и для придания правдивости в кадре он так же был переодет в х/б старого образца, со стоячим воротником. Опять же по доброй традиции абитура всегда помогала старшекурсникам в их уборке по столовой и в особенности моечном цеху. Наша 18 находится в большом наряде по училищу, сташим по моечному цеху старой столовой "свободный" старшина Гриша Колесников (большой любитель сала, косая сажень в плечах, голова уже под "котовского" и рукава засучены под манер..) рекрутирует "добровольных" помошников для переноски бачков с п..шей до лунохода и в число этих счастливчиков попадает бедолага капитан. На его увещевания и призывы к порядку , к соблюдению субурдинации -Гриша строго заметил, что от тоже типа полковник и работать надо всем.
Вот так лучший начфин попал в анекдотическую историю , а Гриша стал легендой.

Васильев Михаил Год выпуска: 1983 23 Апр, 2007
"А еще в ФБРе (1982 - 1986) была поговорка:
Если к нам пришел Кобец (препод Научного Коммунизма (счастье для тех, кто не знает), значит отпуску - ...."

- Кобец преподавал ПЭК (политэкономию капитализма). И эта поговорка еще в 1979 г. была, когда Кобец ходил в морской форме и с бородкой. И кликуха у него была "Шкипер"

Криничанский Константин Год выпуска: 1998 15 Май, 2007
Я думаю, большинство из наших ровесников знают чету старших прапоров Бондаренко. Одно время мужская половина была у нас старшиной роты. Ходили байки, что он из Забайкалья вызез несколько вагонов имущества, да и у нас они серьезно небедствовали. Вот несколько его перлов:
1. с дрожью, гордостью и негодованием в голосе при обращении к нему молодого курсанта "Товарищ старшина, разрешите обратиться" - "Моя фамилия - старший прапорщик Бондаренко"
2. При подъеме на первом курсе - "Спичка горит сорок пять секунд" - и зажигает "Zippo";
3. Чтобы создать себе серьезный электорат во время обеда по жизни ходил и вещал : "Кому не фатает черного хлеба" (с требованием и недоумением от ответного молчания)

Сергей Д:
Костик недавно ехал на работу и на местной FM озвучили фразу Достоевского....Уже два дня её рою в инете.....и вот наконец-то нашел....

"Знайте же, что ничего нет выше, сильнее и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное ещё из жизни, из родительского дома. Вам много говорили про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохранённое с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собой в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. И даже если только одно хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то может послужить когда-нибудь нам во спасение".

Сары-Озек во многих из нас вскрыл и показал нам внутренние способности к жизни , выживанию , находчивости и жажде жизни.... Я вспоминаю как учась в ЯВВФУ был погражданке в увальнении, сходил на поздний киносеанс, поел мороженного...Денег не осталось, трамваи не ходят, ещё полчаса и могут за невозвращение из увальнения и турнуть на просторы Родины....... Навожу резкость и вижу пьяного в стельку мужика, который голосует как раз в сторону училища...Мгновенно ситуацию оценил, подмазался к нему, называя его батей при таксисте и так и доехал до КПП нашего бесплатно, помоему никто из попутчиков ничего так и не понял, но я уже был на вечерней проверке, радостный и сам слегка офигевающий от своей находчивости... http://wap.saryozek.borda.ru/?1-4-0-00000021-000-10001-0

Анекдот с дунганского сайта http://dungans.com/

Спустя десять лет после школы, встречаются два одноклассника, Русский и Дунганин. Иван спрашивает, ну как ты Хорса живешь ныне? Хорса не жалуясь отвечает:
- да неплохо, после школы женился, жигули купил, бизнесом своим занялся, спустя пять лет волгу приобрел, а теперь вот на мерсе езжу.
Иван посмотрев на него,недоумевая спрашивает?
-Слушай Хорса, как ходил ты в школу в калошах, так и сейчас ходишь, а вот бизнес то у тебя где?
Хорса почесав затылок, отвечает, - ну там в Ч
Иван спрашивает, - где в Чите?
-Да нет, там в Ч ,
-где в Чебоксары что-ли?
-Да нет, там в Ч ,
-ну где в Челябинске?
тут Хорса говорит, - да блин все там же в Чумени.

Чумень - столица Чуркменестана.

1. Здравствуйте Уважаемая телепередача «Жди меня»!

Очень хотела бы найти свою первую любовь, я понимаю, что может быть он женат и у него все хорошо, но очень хочется узнать, как сложилась у него судьба, как и где он живет, как работает. Я о нем вспоминаю постоянно очень жалею, что мы с ним разошлись при таких обстоятельствах, что не чего о друг друге незнаем на протяжении 8 лет.
Его звать Шутка Анатолий Валерьевич родился 24.10.1978г. он учился в Высшем Военном Финансовым Училище г. Ярославля примерно с 1995 г. по 1999 г. до поступления в ЯВВФУ он учился в Суворовском училище. Мы познакомились с ним во время его обучения в ЯВВФУ . Сам он из г. Хабаровска. Родители он мне говорил, что оба военные. У Анатолия был лучший друг, Филиппов Сергей он с ним вместе учился, а Сергея подругу звали, Сутягина Елена Валерьевна в скоре она стала его женой.

ПыСы: Мой друг назывался "Романом Рублевым", другой вообще "ЧерезЗаборНогуЗадерищинским", а я... однажды "Фьютьковским" Так штаа девушка не видать Вам "Шутки" как своих ушей
...Такова его была шутка.

2. Макс Безенин: Доброго времени суток. Познакомимся.
Родился на берегах великой, и по его мнению русской реки Амур, причем на обоих сразу. В городе Хабаровске. В 1967 году. Закончил Ярославское Высшее Военное Финансовое училище в 1988 году. В Ярославль вернулся в 1992 году, с тех пор там и живет. Работает в "ЯРСОЦБАНКЕ".
На путь творчества автора направила родная тетка, заявив, что фигуру человека из дерева вырезать практически невозможно. Это определило направление творчества молодого человека. Всей последующей деятельностью автор пытается опровергнуть семейных авторитетов. Настойчиво занимается резьбой по дереву. Любит дарить свои произведения родным, друзьям и поклонникам. Ну а солдатики, они были всегда. С детства. Сначала пластмассовые, потом металлические. Потом был период индейцев ГДР-овских, пираты, ковбои, римляне полиэтиленовые. Всё было, и литье из свинца, и резьба из фторопласта. Потом появилась "Звезда", а за нею Максим познакомился и с продукцией других фирм. Солдаты без техники на полках смотрятся убогой толпой. Поэтому появились танки... Вот так параллельно и уживаются в душе автора солдатики с танками (он их называет величественно "Военно-историческая миниатюра"), и резные из дерева обнаженные женщины. Порою Максим снисходит до изготовления головоломок и вышивания картин крестиком, а также и до остальных домашних дел.
С уважением. Макс.

ПыСы: - Вышивать крестиком... мм... дааа... Так и до безалкогольного пива можно докатиться и в конце резиновая баба

3. Директор хранилища денег
http://dryzjba.pressarb.ru/index.php?optio...-11-18-12-19-07

СергейД: Не знаю шо писать , дорогие однокласснечги , но смотрю по ТВ тюнеру передачгу за совецких катал и вспоминаю как повезли нас из ЯВВФУ на стажировку на в Сибирь и Урал , целый вагон для этого выделили... Высаживали по мере наступления населенного пункта......Поезд был Москва, то ли Чита , то ли Иркутск.............По вагону ходили постоянно карточные шулеры и те , кого они обчистили...предлагали купить часы , перстни , золото.............................. Потом ужо рассказали , что допустим идет поезд Владивосток-Москва , люди с бабками садятся и 7 дней едут в Москву , за это время успевают спустить целое состояние, приезжают в Москву , им возвращают деньги на обратный проезд и опозоренные они возвращаются взад , голодные и без обуви........Чистое здоровье..гыгыгыгы Я пока ехал в Одессу к новому месту службы меня трижды пытались затащить на игру и один раз таки вытянули обманным путем рубликов 15 , пообещав вернуть................... Народ в Бессарабии все таки дурной какой-то , могут занять у тя 8 000 баков и забыть об этом... Приходицца применять обходные маневры.....................

Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?

Две герлы делятся между собой.
- Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
- А я с курсантом познакомилась. Привела домой.
Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал, оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу.

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об осфальт. Встал и назад
побежал в общагу.Ну генерал его нашел и спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантии что опять на голову упаду...

Офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...

www.audit-it.ru
Пользователь: Артур Дата: 15.08.2005 10:46
Случайно на форуме в теме "Вексельный кредит" встретился с выпускником моего училища . Предлагаю всем , кто закончил славное Ярославское финансовое училище и сейчас работает в сфере аудита , оставлять здесь свои сообщения.

Re: ЯВВФУ
Пользователь: Ксюша27 Дата: 20.09.2006 19:43
Люди помогите ! Кто знает Абрамова Дмитрия ? Он из Москвы и учится у вас. Скучаю по нему безумно!

хе-хе Думаешь еще актуально?

Подполковник милиции Алексей Огурцов актером стал случайно

Он на редкость колоритен. Его роли в кино, даже небольшие, запоминаются надолго. Как бывший подполковник МВД (!!??) Алексей Огурцов вдруг стал актером, мы решили выяснить у него самого.

Внесен в Книгу рекордов Гиннесса
— Алексей, вы начали сниматься в 34 года, сейчас вам 40 и у вас уже почти 80 работ в кино.
— Могу похвастаться: я даже внесен в Книгу рекордов Гиннесса. В истории кино до меня только Владимир Басов окончил Ярославское высшее военно-финансовое училище и стал актером. На самом деле свою первую роль я сыграл еще в детстве в фильма Бондарчука «Борис Годунов». Фильм снимали в Таманской дивизии, в подмосковном городе Калининец, где я и сейчас живу. Я играл ребенка на повозке, мне мать еще тогда дала тулуп и треух. На свой первый гонорар, 3 рубля, я купил связку баранок и туалетной бумаги.
— Я вас запомнила по рекламе шоколада: «Нежнее, еще нежнее...»
— В кино я пришел из рекламы. А началось все так. Как-то шел с женой по Арбату, и ко мне вдруг подскочил какой-то человек, начал хватать за руки и убеждать меня, что я похож на Ивана Поддубного и должен сняться в этой роли. Я тогда сказал: «Слушай, иди отсюда». Но жене он успел всучить визитку. В общем, ради интереса я согласился сняться в рекламе молока «Иван Поддубный». Покривлялся перед камерой и заработал гонорар в 36 окладов, которые получал в войсках. Был в шоке. http://www.zbulvar.ru/newspaper/streaks/ar....php?STID=24917
----
- Если брать мою актерскую специфику, первый фильм у меня был где-то в классе 7-8. Это массовка фильма "Борис Годунов", за съемку получил 2 рубля.
- И куда потратил первые в жизни гонорары?
- Ну, конечно, на конфеты, пирожные, на баранки… http://ruskino.ru/interview/ogurcov_aleksej
----
Когда снималась реклама шоколада, актеру пришлось надкусить 200 плиток. А, будучи персонажем «Ивана Поддубного», он выпил 10 литров молока. Теперь Алексей видеть не может шоколад, а молоко начал употреблять лишь спустя год после съемок ролика.
-----
Маша 13.12 12:58
Алексей, так все-таки можно съесть 200 плиток шоколада? Как вы считаете?
Не съесть, а надкусить. Может быть, первые сто было приятно есть, а остальные сто, конечно, надкусывали, потому что все-таки очень тяжело. :-)) Не то, что от жадности, не то, что халява подвалила. :-) Это плиточка, вы знаете, есть плитка шоколада, а есть в шоколаде маленькая плиточка. :-)) Это нереально, вы сами понимаете, что 150 г съесть нереально. Вот этих плиточек было надкусано 200 штук, и люди, которые снимались со мной... Их уже, грубо говоря, мутило от этого шоколада. Нет, он очень хороший, я ничего не говорю, но человек физически и морально не может столько съесть его. Вот что театральные подмостки творят с человеком, рекламный бизнес. :-)
----
- где тоя читал, что А.О. вспомнил споры в училище, (вот от куда способности взялись: 200 плиток, 10 литров... найду добавлю)

Наш Федя бы съел: помню пирожные он уминал поначалу очень быстро, потом медленнее..... и все-проиграл.

-медвед агл.аеду: когда за газ платить будешь, до выборов или после?
-вместо!
или
-медвед агл.аеду: когда за газ платить будешь, до выборов или после?
-если можно после.

"Членом распишитесь"

Анекдоты чаще всего бывают из жизни. Летом был на проверке в одном из районов Яр. обл. Смотрю в актах инвентаризации за прошлый год стоит только подпись председателя инвентаризационной комиссии. Ну я главбушке и говорю пусть народ из комиссии распишется и все дела. Ну она позвонила пришел мужичок что входил в комиссию, сел за стол в углу, где лежали акты и спрашивает, мол где и как ему расписаться. Тетка ему и ляпнула: "Вы там в конце акта членом распишитесь" Мертвая секунда тишины и недоуменный вопрос мужика "Чем расписаться?" И тут дикий рев хохота. Во как! // Владимир Напылов выпуск 1979

А предыдущий не заметили?

Даю ссылку на М. Задорнов - о "Единой России" http://topmanagar.ru/post139033261/play

Приколы ФДСУ(ЦДСУ) - продублировал из темы Финики-однополчане ФДСУ (ЦДСУ), вдруг не заметили

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения». Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен». Резолюция начальника штаба: « Не п..ди». Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю». Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ». Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
- - -
ПыСы: кстати рассказ о службе в одной из бригад вологодского дорожно-строительного корпуса ФДСУ(ЦДСУ) вообще сплошные приколы и анекдоты http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=5782
- - -
и еще один рапорт, по заявлению оригинал в Ростове у друга моего друга
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ёпрст!!!...
я такую забойную штуку, весчь нашел. Обхохочешься. Называется Файна Юкрайна - Прекращение финансирования и прочие военные серии...

Вот зацените Прекращение финансирования http://www.youtube.com/watch?v=uslw5siozMM

Андрей Молочный (из дуэта им. Чехова и кто-то там еще или он один) зажыгает не по детски

Ты это с намеком, что в российской армии подобное идет полным ходом?

Ага!
Министерство обороны в последние годы тоже частенько занимается коммерцией себе в убыток. Так, в прошлом году Счетная палата выяснила, что военное ведомство перечислило в доход федерального бюджета в несколько раз меньше средств, чем планировалось получить от реализации гигантского имущества, высвободившегося в ходе реформы. Прежде всего - от продажи зданий и земельных участков. «Анализ контрольными органами представленных доходов Министерством обороны в 2009 году показывает, что запланированные поступления от данного вида доходов в этом ведомстве, мягко говоря, далеко не всегда соответствуют реальности и свидетельствуют о коррупционных проявлениях в военном ведомстве»,- заявил журналистам представитель Счетной палаты.
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/585786/cat/42/
...
- прапорщик на дроте
- солдат должен знать ривно стильки сколько он должен знать ровно

Армия. Пропажа ядерной боеголовки http://www.youtube.com/watch?v=WxsE95Mx7-Y...feature=related
Армия -Танк http://www.youtube.com/watch?v=4pmJfSBh4OQ...feature=related

- в армии стосунки будуються на довирии

Сегодня День ракетных войск и артиллерии и, соотвественно, дата начала Сталинградской операции. Когда я учился в училище, каждый год в этот самый день наши соседи - "шурупы", как мы называли курсантов зенитно-ракетного училища, пытались переплыть широкую и морозную Которосль. Но эта история не о них, не об артиллериии и не о ноябре. Наоборот, дело было жарким июнем, вместо ракет и гаубиц были нож и брючный ремень, а заплыв заменили пробежкой по центру Ярославля.


Это было в самом начале девяностых… До выпуска из военного училища оставалось шестнадцать дней. Редакторы взводных «боевых листков» писали в это время: «В самом разгаре подготовка к госэкзаменам», но для нас - курсантов последнего, четвертого курса «разгар» заключался только в упорной и обреченной на провал борьбе с самим собой. Июньское солнце вытягивало остатки последних сил, морило и наводило на не способствующие даче госэкзаменов мысли о скорой свободе. Каждое утро самоподготовка в нашем взводе заканчивалась через полчаса после начала – сразу после того, как ушастый и красноносый Шура Большелапов начинал отбивать ботинком хитовую тогда мелодию «Посмотри в глаза, я хочу сказать…». Через пару минут ломался замкомвзвода. С гранатным хлопком закрывая толстенную «Политэкономию», он командовал «Выходи строиться», и взвод строевым шагом направлялся к тыловому КПП. Дежурный безропотно выпускал выпускников, на спортгородке мы останавливались, замкомвзвода произносил одну и ту же сакраментальную фразу «В 14 часов все здесь», после чего курсанты неторопливо расходились в стороны. Большая часть, лениво позевывая, выходила на набережную Которосли и, расположившись за кустами, скрывавшими их от обозрения из корпусов училища, мирно засыпала на бережку. Остальные разбредались направо – к женскому общежитию №1 пединститута, и налево – к общежитию № 3 того же института – не менее женскому.

В тот день все началось как обычно. Лениво летел тополиный пух, Большелапов большим ботинком со слегка загнутым, как у Ленина в советских фильмах, мыском выколачивал мелкую дробь песенки Ветлицкой. Традиционно не выдержал замкомвзвода. Запальчиво схлопнулась «Политэкономия», но когда мы вышли на спортгородок, привычный ход событий нарушился. Ко мне подошел Лёха Пузатый и предложил отправиться в город:

- Понимаешь, родители денег прислали. Надо сходить на Главпочтамт, получить.

- Знаешь, шестнадцать дней осталось, - пораздумав, откровенно признался я Лёхе, - сейчас залетим в центре патрулю и всё: в Красную Армию на правах сильно старослужащего. Четыре года отрубили и вместо офицерских погон – солдатские? Я не пойду.

- Ну, как хочешь, - слегка обидевшись, ответил Пузатый и, прихватив вместо меня Большелапова и Олега Иванова, отправился с ними по набережной в сторону почты.
Выспавшись в комнате одной из моих подруг в третьей общаге, в условленное время я вернулся к месту построения. Ни Пузатого, ни Большелапова, ни Иванова не было. Не появились они и на следующем построении – для следования в расположение роты, и на следующем – на обед, и на следующем – перед входом в столовую. Загулявшая троица вернулась лишь в половине четвертого, когда об их исчезновении уже знал командир роты. Кивнув им на место в строю, коротко прокомментировал:

- Не знаю, где вы были, но если вас видели в городе до начала времени увольнений – половины второго, то из училища вы не выпуститесь.

Тут надо пояснить, что для четвертого курса увольнения начинались в десять минут третьего и никакая близость к госэкзаменам, а значит и к выпуску из училища, не могла этого строгого правила изменить. Быть застигнутыми в городе до обеда неизбежно грозило нам, принимая во внимание изощренные дисциплинарные нравы нашего училища, отчислением и отправлением в войска в качестве солдат срочной службы на год.
И без того поникшие, трое наших товарищей заняли свои места и еще глубже втянули головы в плечи. В тот день никто из них так и не сказал ни слова о том, что произошло – редкое молчание интриговало нас всех, но самовольщики держались вместе и в ответ на расспросы только еще больше бычились.
Развязка произошла следующим утром. Навстречу идущей в учебный корпус роте, размахивая руками, как курица крыльями, выбежал комбат:
- Левое плечо вперед! На плац, на место построения! Бегом! Арршш!

Длинная, зеленая колбаса роты вывернула на огромный училищный плац. Выходили другие роты, со всех сторон выбегали на построение батальоны, из-за спортгородка показались школа прапорщиков и солдатский батальон обеспечения. Стало понятно – построение всего училища. Едва мы оказались на месте, Пузатый обернулся ко мне:

- Может, ты вперед встанешь?
Он был бледен и явно подозревал, чем вызвано это неожиданное построение. Меняться было поздно и бесполезно. Я оглянулся на Большелапова. Белый, как гражданская простыня, он стоял в конце строя, зажатый курсантами с двух сторон. Если бы они не подхватили его на руки, он, наверное, упал бы. Особенно после того, как на трибуну вальяжно поднялся начальник училища и бодренько взбежали его замы.

Едва отгремели команды и строй застыл, как растворились огромные ворота училища, выходящие с улицы прямо на плац. На большой скорости через них влетела черная «Волга» с мигалкой и, лихо осадив, остановилась позади трибуны. Где-то за спиной икнул Большелапов.

Начальник училища еще раз скомандовал «смирно» или, как говорили у нас, «снова всех заровнял», и пробасил в микрофон, установленный на трибуне:
- Вчера наши курсанты стали участником инцидента, рассказывать о котором я вам не буду! Потому что о нем вам расскажет начальник Ярославского УВД генерал-майор Торопов!

Большаков в конце строя еще раз громко и отчетливо икнул.

- Передаю слово товарищу генералу, - сказал наш генерал и посторонился, пропуская к микрофону солидного человека в штатском костюме. Откашлявшись, тот громко начал:
- Вчера, трое курсантов вашего училища, находясь в увольнении…

Сзади отчетливо послышалось оптимистичное «Гы». Быстро оглянувшись, я увидел будто бы очнувшегося Большакова. Лицо его мгновенно порозовело, и он, двигая локтями, вырывался из рук поддерживавших его соседей.
- Находясь в увольнении, эти курсанты, - продолжал тем временем милицейский начальник - стали свидетелями тяжкого преступления и, действуя, как учили, задержали особо опасного преступника!
Спиной я ощутил, как сзади началось возбужденное подталкивание, пожимание рук и похлопывание. Строй вздрогнул и зашатался.

- В благодарность от органов охраны правопорядка, - продолжал генерал Торопов, - принято решение наградить отличившихся курсантов наручными именными часами с надписью «От УВД за мужество»! Младший сержант Пузанов!
Пузатый вышел из строя и быстро, но не теряя достоинства (он вообще умудрялся сохранять его даже во сне), подошел к спустившемуся с трибуны начальнику УВД. Тот вручил ему часы, пожал руку. Лёха козырнул и скорым шагом двинулся на место. Навстречу ему уже вылетел, услышав свою фамилию, Иванов. Едва Пузатый встал в строй, как мы, стараясь не нарушить равнение, вытянули шеи, пытаясь разглядеть получше замечательные часы в открытой коробочке. Толком увидеть ничего не успели: потому что уже мчался обратно с точно такими же Олег Иванов, а навстречу ему, расталкивая строй, смешно выбрасывая кривые ноги в клоунского размера ботинках и улыбаясь так, что казалось, уголки рта достигают пуговиц на околыше большой не по размеру фуражки, выскочил Большелапов. Не добежав до милицейского генерала десяток шагов, он перешел на такой строевой шаг, что при каждом подъеме ноги на угол, близкий к прямому, Шуру заносило в сторону, и он здорово походил на пьяную модель, решившую спародировать парадный аллюр. Усердие его было вознаграждено. Повысив голос, генерал Торопов прокричал на весь плац:

- А курсант Большелапов, как, так сказать, самый активный участник задержания, награждается не наручными, а карманными часами с надписью «От УВД за мужество», - и положил в уже протянутую шурину руку огромную серебристую луковицу.
Шура козырнул так, что фуражка съехала на затылок, выкрикнул «Служу России», но развернувшись, не бросился в строй, как делали до него, а вытянул руку перед собой и показал всему училищу часы. Сверкнула отброшенная пружиной крышка, и над плацем разнеслась тоненькая мелодия курантов. Вздохнул грудью трехтысячный строй, и только после этого смешно подбрасывая назад ноги, Большелапов побежал на свое место.
Через час, после того как улеглись попытки всех сразу рассмотреть удивительные часы, и уже сидя в учебном классе, мы узнали историю вчерашнего подвига.

Отправившись на Главпочтамт за деньгами, друзья попали в переделку. Едва Пузатый встал в очередь к окошечку, а Иванов отправился изучать правила почтовых переводов на Украину, Шура Большелапов вышел покурить на крыльцо. В те времена улица перед зданием Главпочтамта могла служить декорацией к фильму о расцвете кооперативной торговли. Разнокалиберные ларьки, лотки, просто бродячие продавцы всякой всячины запрудили ее, едва-едва оставляя место для проезда машин. Коробейники разложили свой товар и на ступенях лестницы, ведущей к главному входу на почту, перед которым Шура, достав папироску, собирался насладиться созерцанием кооперативного пейзажа. Тут-то он и заметил, что к одной из покупательниц, склонившейся над лотком и что-то там ощупывавшей руками, подскочил плохо одетый вертлявый мужичонка и схватил ее сумку. Но покупательница, типичная ярославская тетка – крепкая, грудастая и голосистая, несмотря на неожиданность нападения, сумку не выпустила. Наоборот, она потянула ее на себя, увлекая и тщедушного грабителя, да еще и принялась истошно кричать, перекрывая своим голосом рыночный гам. Мужик дернул сумку еще раз, и еще, и вдруг достал что-то из кармана, ткнул тетку и бросился наутек.

Как раз в этом момент на крыльцо вышли еще двое наших героев и поинтересовались у Шуры причиной переполоха. Не выпуская «приму» изо рта, он лениво показал на оседающую у лотка покупательницу, сквозь прижатые к животу пальцы которой сочилась кровь, и на налетчика, который пытался прорваться сквозь хаотичные наставленные лотки, и толпу, мечущуюся между ними.

- Давай догоним? – деловито предложил Пузатый.

- Давай, - ответил Иванов и мечтательно добавил, - наваляем по первое число...

Большелапов только солидно кивнул и, рванув с места, они бросились за убегавшим преступником. Если бы они были не выпускники, а курсанты, скажем, второго курса, то, наверно, они догнали бы бандита тут же, на месте. Но недавняя стажировка в войсках, во время которой высохшие за четыре года обучения животы раздулись до вполне себе начальственных животиков, давала о себе знать. Погоня продолжалась долго – минут пять. Наконец, преступника догнали, недолго думая, дали ему, в целях обездвиживания, по шее и по некоторым другим местам, связали брючным ремнем и передали подоспевшему наряду милиции.

Забирая ремень обратно (на грабителя уже надевали наручники), ребята собрались с удовольствием перекурить и обсудить произошедшее. Однако, к их удивлению, не отпустили, а увлекли в местное РОВД в качестве свидетелей. Здесь-то и началось самое страшное. Начальник милиции, увидев задержанного, кинулся обниматься с героями. Оказалось, что ханыга был несколько раз судим и уже не первый год находился в розыске за подобные преступления. Вне себя от радости, начальник отделения то и дело кидался к телефону – звонить в училище, чтобы сообщить о подвиге героев-курсантов. «Не надо!», - взмолились те, посмотрев на часы – до начала увольнений оставалось еще столько времени, что его хватило бы на то, чтобы отчислить всех троих. «Не надо звонить!» - упрашивала начальника милиции героическая тройка битые два часа. Наконец, успокоившись, он пообещал им не сообщать в училище до двух часов дня, но… Едва курсанты, подписав все необходимые бумаги вышли из здания РОВД, как милиционера обуял новый приступ благодарности и он набрал номер дежурного по училищу.

На КПП боевую троицу встречали. После недолгого выяснения обстоятельств дела дежурный по училищу отвел всех в гостевую комнату, приставил помощника, приказав тому никуда «этих троих» не выпускать, а сам пошел писать рапорт. Дежурный полковник был выпускник не пехотного и не (упаси Бог!) танкового училища, а нашего – финансового. Само по себе это уже свидетельствовало о более тонкой, чем у строевиков, душевной организации и подтвердилось на практике: он оформил телефонограмму из милиции на два часа позже, чем получил ее на самом деле, и, выждав на всякий случай еще немного, выпустил затворников из гостевой, сообщив правду только командиру роты.

Ажиотаж по поводу поимки рецидивиста, а главным образом, по поводу подаренных часов продолжался до глубокой ночи. Вернувшись в казарму после ужина, мы обнаружили в кубриках свежие номера местной молодежной газеты со статьей «Подвиг курсанта»: «Через весь город шла долгая утомительная погоня. Но в конце концов воин-спортсмен, самбист-разрядник курсант А. Большелапов настиг преступника и отточенным приемом обезвредил его. Подоспевшие друзья помогли скрутить бандита и доставить его в милицию. Гражданка Комарова получила легкое ранение и уже выписана из больницы».

Сидя посреди комнаты на качающемся стуле, одетый в огромные сатиновые трусы и обутый в два левых тапочка, худой как смерть, «самбист-разрядник» попыхивал папироской и прямо из трехлитровой банки пил пиво. Снова и снова он с удовольствием перечитывал заметку, вспоминая и рассказывая нам ускользнувшие поначалу подробности. К часу ночи все, включая героев, уже порядком устали, и вошедший проверяющий не нашел признаков нарушения распорядка – рота спала. Все шло к тому, чтобы утром эта странная история начала забываться, а к обеду и вовсе осталась только в памяти троих счастливых обладателей часов с надписью «от УВД за мужество». Но все вышло иначе.

Стоя утром на построении, мы увидели на щите объявлений перед учебным корпусом новую стенгазету. На лист ватмана была тщательно перенесена вся история задержания рецидивиста, скопированная из вчерашней «молодежки». Но теперь мы смотрели на нее другими глазами. Кое-что, чего вчера, в пылу обсуждений мы не заметили, сегодня кололо нам глаза. С трудом дождавшись традиционного выхода на спортгородок и выслушав внушение «чтобы никто сегодня на почту не ходил – хватит нам героев!», мы втроем, без Большелапова, отправившимся в Первую общагу делиться с девушками воспоминаниями о подвиге и хвастать подаренной «луковицей», вернулись в училище и потихоньку открепили стенгазету со щита. Через мусорку мы выбрались за территорию и стремглав бросились в Третье женское общежитие, в комнату № 20, где мы частенько дневали и ночевали и где жила наша лучшая подруга, чья фамилия по иронии судьбы была Комарова – такая же, как у зарезанной ханыгой и по счастью выжившей тетки.

На наше счастье, Маринка была дома. В любимых стоптанных тапочках, длиннющей морской тельняшке и с небрежно заколотыми волосами она задумчиво ела из сковородки холодную яичницу из одного яйца. Иванов, свернув стенгазету в рулон, побежал к учебному корпусу пединститута, а мы набросились на Маринку и, мгновенно уложив ее в постель, натянув до самого носа тоненькое одеяло в истрепанном пододеяльнике со штампом «ЯВВФУ», попытались объяснить ей, что происходит. Поняв, что это займет море времени – явно больше, чем было в нашем распоряжении, мы строго-настрого запретили ей разговаривать, разрешив только стонать и ничему не удивляться.

Между тем Олег быстро прикрепил училищную стенгазету на доску объявлений пединститута. Он успел как раз вовремя. Получив очередные предсессионные указания, из учебного корпуса повалил народ. Поскольку кроме нашей газеты никаких других объявлений на доске не было, многие останавливались перед ней – покурить и почитать. Дочитав до конца, милые северные барышни вскрикивали и мчались в свои комнаты, чтобы достать из заначки самое дорогое, прямиком отправиться в комнату №20. А самым дорогим в те голодные годы была просто… еда.

Мы с Пузатым были готовы к приему гостей – горестно сгорбившись, сидели на краю кровати нервно стенающей Маринки и старались не смотреть на входящих. А пришедших пособолезновать и поддержать было много. Все они несли пакеты с едой – от домашнего сала, нарезанного большими кусками, густо посыпанного крупной солью и закатанного в литровые стеклянные банки, до бог весть где взятых апельсинов. Наконец, кто-то, пыхтя, притащил арбуз, которых в это время года не было, наверно, даже в Астрахани.

Этот арбуз нас и выдал. Когда Маринка с выпученными глазами в очередной застонала, изумленно глядя на здоровенный зеленый шар, который девчонки пытались пристроить ей между ног, мы расхохотались и были раскрыты. Удивительно, но никто не пришел забрать свои дары и, что еще более удивительно, никто не вернулся с друзьями, чтобы набить нам лица. История кончилась вполне благополучно и только до сих пор, слыша о том, что кого-то наградили ценным подарком, я все время вспоминаю удивительные карманные часы с надписью «От УВД за мужество» и Маринку, закутанную в одеяло и безуспешно пытающуюся понять, почему ее соседки, глядя на нее, плачут и выкладывают на постель пакеты с едой…

Александр Куланов

зачетная история и автор хорошо пишет. Спасибо ему и Дмитричу за постинг