Из воспоминаний командира отряда Стодеревского - это Большаков (в 81-83 г.г. лейтенант, ст. лейтенант)
На фото - справа

[quote name='Дмитрич' date='Oct 14 2014, 11:20 PM' post='8943']
подборка имени товарища "Левиса"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На фото Левицкий на Фокса похож, из "Место встречи изменить нельзя". Или мне это кажется?

Раз русские едут - значит надо
Историю рассказал мне отец о своем армейском прошлом. Далее с его слов. В 70-х служил связистом и были у нас учения на советско-польской границе, ничего особенно важного: туда съездить-развернуться, сюда съездить и так далее. Так бы безынтересно все и прошло, если бы не один случай. Утро, экстренный подъем, все по машинам, собрались, поехали на точку. Шоферы рулят, мы потихоньку дремлем. Чувствую – долго едем уже, странно. Открываю глаза, выглядываю на улицу, а там вроде все как обычно, но что-то не так, прям взгляд за что-то цепляется, но за что - понять не могу. Тут все машины остановились, ждем приказа, но ничего не происходит. Затем снова трогаемся, поехали дальше. Посредством сарафанного радио узнаем – заблудились, уехали с маршрута и теперь едем до ближайшего населенного пункта, чтоб сориентироваться на местности. Приезжаем на хутор какой-то, и видим – домики не наши, не советские, и люди какие-то странные, толпой вылезли, смотрят на нас подозрительно. В общем, местные паны нам объясняют, что мы неплохо так по Польше уже чешем, и в глубь страны себе спокойно уехали... У начальства ступор – как так!? Забрались на территорию чужой страны регулярные силы советской армии, пересекли границу – это же скандал! Но главное – никто не остановил, никто даже не объявился, тихо-мирно себе просто приехали. В общем, чего делать, дружно развернулись и тем же маршрутом почапали обратно. Все серьезные, в полной готовности, по сторонам смотрим, ищем, кто откуда появится, ситуация-то, мягко говоря, неприятная. Но нет - так же спокойно доезжаем до границы, которую каким-то образом проехали незаметно по дороге сюда. Останавливаемся у польского КПП, ждем, выходит погранец. Спрашиваем, мол, товарищ, ты видел, как мы сюда ехали? Он невозмутимо отвечает: – Видел. – А чего ж не остановил? – Раз русские едут - значит надо. Напомнило из известного фильма: "Это русские. Вероятно, опять заблудились"
-----
- похожую историю рассказал и мой отец. Отличие: дело было вечером, темнело.., был дождь, заплутали... и вот наконец-то какая-то воинская часть, казармы...
отец входит в казарму, снимает плащ-палатку вешает на вешалку и хотел положить фуражку, а там "конфедератки" - польские четырехугольные фуражки...
на обратном пути встречают наши погранцы и говорят издуйте нах отсюда и молчите в тряпочку

http://www.pure-t.ru/2017/09/04/10-%D1%87%...Fzen.yandex.com
Есть фотка про Брагино. Не ярославское случайно?

...какбы в тему, -

Произошло это еще в прошлом веке, в 1984 году, на военной кафедре... Произошло это еще в прошлом веке, в 1984 году, на военной кафедре института... Препод — майор вдруг сказал: — Народ, вот вы жалуетесь, что не можете запомнить всякие военные названия. А вот ПРИДУМАТЬ военное название кто-нибудь может? Поднимаю руку. Майор чуть не подавился — УЖЕ? ? — Ну да. — Говори. И я произношу — Отдельное Хозяйственное Управление Ядерных Ракет Инфракрасной Курсокоррекции... . Майор: — Неплохо... Очень даже. . И что это такое? Я: — Да ничего особенного... Только, если как в армии принято, все по первым буквам называть, то очень по-военному получится... Майор: — В смысле? Я: — Ну а что в смысле... О. Х. У. Я. Р. И. К. Майор чуть языком не подавился... ЧТО? Так. . еще раз. . медленно и целиком... Повторяю... Майор начинает улыбаться. . БРАВО! ЗАПИШИТЕ! И где-то через полгода, уже на военных сборах подходит и говорит: — Дмитрий! Уж не знаю, чем теперь обязан, но ваш ОХ@ЯРИК среди военных, да и гражданских такой аплодисмент срывает, что мне приходится объяснять, что, типа, не мое. . студент придумал... Реакция абсолютно одинаковая — Памятник ему за это поставить ! Дымбицкий Дмитрий, Москва. anekdotov.net
---
а военфинансисты так
ПлаФиРаУОКон
Планирование
Финансирование
Расходование
Учёт
Контроль

Евгений Козлов работал в мэрии Ярославля, аппарате Госдумы области, с 2004 по 2008 год он был депутатом Ярославской областной Думы, возглавлял в нашем регионе отделение общественного движения «Офицеры России». Перед всей этой бурной общественно-политической деятельностью Евгений Леонидович 13 лет отслужил в вооруженных силах и дослужился до звания подполковника. По специальности Козлов военный финансист, служил в Германии и на Дальнем востоке. Во время службы в Германии с ним произошла забавная история.

– Деньги мы получали в полевом учреждении Госбанка. Получали монетами, которые были упакованы «колбасками». И как-то раз мой сослуживец пожаловался на то, что у него маленькая зарплата – в карман помещается. Ну я решил с ним поспорить, что не поместится, – вспоминает Евгений Козлов. – Я распаковал «колбаски» с монетами, сложил всю его зарплату в мешочки мелочью и отдал. В карман, конечно, зарплата не поместилась. Потом его жена бегала по всему гарнизону – меняла деньги.
------
Депутат Ярославской областной Думы четвертого созыва, экс-глава администрации Ярославского района Андрей Решатов – военный финансист. До 1992 года он служил в ракетных войсках в Сибири и на Украине. Из армии уволился в связи с расформированием военной части.

– Был у меня один забавный случай. Я был дежурным по училищу. На тумбочке, рядом с местом дневального, был установлен бронзовый бюст. И вот ночь, темно, я иду проверять и вижу: дневальный явно спит. Я думал подкрасться и отругать, но, подойдя поближе, понял, что дневального и вовсе нет, а передо мной тот самый бюст, – вспоминает Андрей Решатов. – А вообще, работа офицера серьезная. И веселого в ней только застолья, встречи с прекрасным полом и самоволки. Не зря же возникли анекдоты про поручика Ржевского, в перерывах между ратными подвигами офицер должен приводить нервную систему в порядок.

охренеть как смешно И это уровень юмора Яроблдумы, а с учетом военно-финансового прошлого, так вообще на уровне курсанта первого курса. Лева Поляк, помню, куда смешнее шутил.

Вот, кстати, намедни

Митрополит Тверской Савва (Михеев) в своем свежем интервью призвал жителей Тверской области не обижаться, что они нищенствуют «рядом с процветающей Москвой».

Кроме того, по мысли Саввы, православный христианин вообще не должен критиковать никакую власть, потому что в лице госчиновников просто несет заслуженное наказание за свои грехи.

ОЦЕНЩИКАМ, ТЯЖЕЛО ПЕРЕЖИВАЮЩИМ ЗАМЕЧАНИЯ ПРОВЕРЯЮЩИХ ,посвящается
(из солдатского юмора , ещё не опубликованного, ОГРАНИЧЕНИЯ и ДОПУЩЕНИЯ : воспитанным дамам не читать , дамам- оценщицам, наверное , можно…)
Итак , почитал здесь ветку повыше, не все легко переносят замечания СРО и вот вам , дорогие коллеги, моя психологическая помощь.
Предисловие : во времена СССР , в Министерстве Обороны существовало контрольное подразделение , так называемая «райская группа» состоящая из одних генералов , занимавших в недавнем прошлом высокие посты , а теперь разъезжаюших с проверками по войскам . Так, какой-нибудь отдельный полк , в каком-нибудь Кукуево мог увидеть настоящего генерала (и при этом кто-то мог и от страха…, но сейчас не об этом).
ИТАК, такой полк , уже три месяца готовятся – красят асфальт и травку , сажают деревянные грибочки и т.д. ( кто служил, тот знает), шьют , подшивают , маршируют , песни поют « Скажи-ка дядька, веЕЕЕдь не даААром…( ну и не об этом , в принципе). Дальше… , короче , прилетел генерал , общее построение полка , оркестр , доклад ( ах , как сладко это писать , ностальгия , опять отвлекся..)
ПРИТЧА.
Идет генерал вдоль строя , а некоторые военные без чувств падают , их санитары забирают. Перед кем остановится генерал , тот должен доложить, например : Командир 3 роты капитан Петров ! Жалоб и замечаний нет! Идет процесс. И вдруг генерал и все сопровождающие опешили – стоит в строю кадр в какой-то непонятной рубашке (милицейской ), в бушлате каком-то , в тапочках. Дар речи генерал потерял: ААААА??? ММММ??? А ??? тот увидел, что генерал перед ним остановился и говорит : Здравия желаю , товарищ генерал , лейтенант Сидоров , начфин отдельной роты. Очень приятно , здрасьте… ????? Потом у генерала голос прорезался , как заорет , как посмел , кто такой !!!! (ещё несколько человек вокруг упало). А лейтенант говорит : Вы , товарищ генерал , не кричите , я Вам сейчас расскажу старую притчу и Вы все поймете…
А притча такая : Собирает мать свою дочку на свадьбу, замуж той завтра , а дочка одевается и спрашивает - Мама , а что мне в первую брачную ночь одеть, трусики и лифчик или ночнушку ?
А мама ей и говорит :
ЧТО НЕ ОДЕНЬ , ДОЧЕНЬКА , А ВСЕРАВНО ТРАХНУТ…
Поэтому , господа , что не пишите , а всеравно СРО …..
// Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.) От: Wednesday, February 10, 2010 10:16:39 PM

(Любимое , избранное , для Вас , коллеги
Мужик звонит в ОК ( оценочную компанию), заказывает оценку квартиры. Те: Щас приедем, ждите.
Звонок в дверь, открывает ....??? Стоит обезьяна на груди приколот бейджик ООО "Оценка". Та: Заказывали оценку ? -Йес, проходите. Обезьяна достает рулетку и говорит : начну , пожалуй, с кухни....Мужик сел в комнате досматривать по телевизору футбол ....В кухне какой-то шум...Звонок в дверь, мужик бежит , открывает ...???Опять обезьяна с бейджиком ООО "Оценка" - ну проходите , здесь уже есть Ваши....Только сел Звонок, Обезьяна Сел, звонок, Обезьяна
Следущую хватает за шиворот и орет : Сколько можно , полон дом обезьян !!!!
Обезьяна : А Я ВИНОВАТА , ЧТО У ВАС ПОДОКОННИК СКОЛЬЗКИЙ ? // Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.)
-------
Анекдот –басня.(авторизованная версия народного фольклора . Автор- Кочетков С.В. Публикуется впервые.
В первоисточнике « действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия»
Ослик-оценщик.
В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка , он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик -оценщик , да активный такой , все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов , на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся , что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче ,достал всех…
Решило звериное общество проучить ослика , пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья –разбойника, попросили разобраться.
Несется как –то ослик за каким-то очередным объектом (оценки) , выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник . Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному , да зашипит по-гадючьему ,завоет по-звериному, поднялся ветер , все звери в лесу попадали , затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил , челюсть трясется…
-Страшно тебе , Ослик ? рычит Соловей
-Ой, страшно ! Ой, страшно !
-А что тебе страшно ?
- Ну как , что? Первый раз такое страшилище оценивать буду… // Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.)
--------
Лекция для Оценщиков.
В клубе города "Н" объявление : Семинар-лекция для оценщиков. Тема : Александр Македонский.
Все местные оценщики собрались и...
Лектор: начну , пожалуй, с этого . Достает череп и штангель-циркуль . Вот это череп , когда Александру Македонскому было 9 лет. Начинает измерять , оценщики записывают параметры…
Убирает череп, достает другой побольше .А этот череп Александра Македонского , когда ему было 12 лет , начинает измерять , оценщики записывают…
Мужик встает с заднего стола : Товарищи оценщики , товарищ лектор ! ну как может быть у одного человека два черепа?
Лектор : А вы кто , товарищ?
Мужик : Я с соседнего дачного участка, пришел на лекцию…
Лектор : Ну и идите на свой участок , здесь лекция ДЛЯ ОЦЕНЩИКОВ !!!!! // Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.)
------

Цитата:
Предисловие : Уважаемые оценщики , помогите , куда мне лучше вступить - в СМАО или РОО...

Итак , тридцатые годы прошлого века , глухая деревня , коллективизация. Сидят понурые "добровольно образовавшие " колхоз селяне. И комиссар радостно заканчивает : " А назвать колхоз я предлагаю вам , у нас демократия" Все сидят, молчат. Встает дед и говорит : Я предлагаю колхоз назвать имени Рабидранат Тагора " Комиссар ( из бывших\образованный): Да ? Очень хорошо ! Извините , а откуда Вы этого философа знаете ? Дед : Откуда знаю - не помню, но больно " НА ЕДРИТ ТВОЮ МАТЬ" похоже....
// Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.)

Сергей Балабаев известен ярославцам как депутат облдумы, экс-депутат муниципалитета и неоднократный участник различных избирательных кампаний. А вот по первому высшему образованию Сергей Анатольевич военный финансист. Он окончил Ярославское высшее военно-финансовое училище и был не студентом, а курсантом. Он рассказал историю, напоминающую исторический анекдот о поручике Киже.
– Курсанты возвращаются после отпуска в училище. Заходит в расположение командир роты и посередине стоит чемодан. Чемодан – это, конечно, непорядок. Но все после отпуска в несколько разобранном виде. Командир задает вопрос: «Чей чемодан?», видимо, желая наказать нарушителя, – вспоминает Сергей Балабаев. – Отвечают буквально, что чемодан румынский, имея в виду производство. Командир требует курсанта Румынского в канцелярию. Сидит и долго ждет. Но в списке курсантов нет человека с фамилией Румынский. А пока командир ждет этого товарища, чемодан пропадает. Командир возвращается в расположение и требует Румынского. На что ему было доложено, что нет у нас такого курсанта. Всем было очень смешно.

Дмитрич, не понял юмора - это был командир другой роты или он был сам в "разобранном" состоянии?

скорее всего второе
в нашей роте было
- курсант "Сова" (Новичков так назвал Гридасова)
- курсант Ленин (на стрельбах в Песочном так преподаватель назвал Леонидова)

Точно, Ленина вспомнил!

К нам едет ревизор
Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись, как перчатки - не выдерживали.

Картина: 10.00 утра. Минус сорок на улице. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу:
'Наконец уедет!',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.

Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.

Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей купе, договор с проводником.

Выпрыгивали на ходу. Домой вернулись к вечеру на вторые сутки.

 Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.

Сексуальная жалоба

Электричка в составе двух вагонов. Сидят Андреич с очередным ревизором. Тронулись, и тут в вагон вваливается Нелли Ивановна, комендант ДОСа, подчиненная Андреича. Крепко поддатая, она же в областной центр ездила, увидев Андреича с ревизором, курс к ним. Надо сказать, Нелли Ивановна была женщиной склочной, сутяжной.
Имела в своем активе письма-ответы всех администраций, от генсеков, до российских президентов. Кучу выигранных судов и еще большую проигранных.
Припирсовавшись на соседнюю лавочку, тут же с вопросом: - Товарищ подполковник, вы ревизор?
И сразу же с жалобой: - Почему меня Андреич постоянно еbёт на работе?
- Как???
- Ну не в смысле половом, а за работу,- поправилась Нелли Ивановна. И завязался оживленный разговор с жалобными восклицаниями. Через пятнадцать минут, ревизор уже не знал, куда от нее деваться? А деваться было некуда, вагонов то два и ехать два часа.
============================= // Паршиков Иван Юрьевич

Чтоб не закисали, и заодно предупреждение от Александра Вулыха, -

ЦВЕТЫ ЛЮБВИ

Мой приятель Лев Ценципер,
Семьянин и домосед,
Подхватил внезапно триппер
В шестьдесят неполных лет.

Позвонил мне на рассвете,
Исступлённо хохоча:
Дескать, нет ли на примете
Венеролога-врача?

Рассказал, что Виолеттой
называлось божество.
И от новости от этой
Распирало прям его.

Что в ста метрах от ин-яза
Познакомился он с ней,
Что клялась ему, зараза,
В непорочности своей,

Что с утра давленье скачет,
Как он вспомнит алый рот,
Что, хотя он ссыт и плачет,
Но зато душа поёт!

Я сказал: "Согласен, Лёва.
В этом возрасте, в судьбе
Триппер – в самом деле клёво:
Я завидую тебе!"

Вошему вниманию представляю рассказ БЕЗ НАЗВАНИЯ Васи Рогова Участника группы на фейсбуке "Выпускники ЯВФЭИ РОССИИ обьединяемся"
(Рассказ претерпел небольшую редакцию из-за наличия не цензурных выражений)

Ротный, выпятив пивной животик, косолапо передвигается по расположению вверенного ему подразделения, опытным взглядом мудрого воина оценивая, стоит ли сразу вздрючить суточный наряд, или пусть помучаются. Бывшего выпускника Ташкентского общевойскового командного училища, назначили командиром 7 роты курсантов-долбоящеров Ярославского высшего военного финансового училища и сказали бдеть их и дрючить как сидоровых коз круглосуточно, что он исполнял неукоснительно, но без зверств. Курсанты до 3 курса отличаются от детей только длиной полового члена, не более, подозреваю, что ротный об этом знал. Не выспавшийся дежурный по роте понуро плетется за ротным, ожидая внезапных звездюлей за всевозможные косяки, но, так и не дождавшись, уходит поднимать замкомвзводов. Замкам спать меньше остального личного состава всего лишь на 10 минут, но от этого они звереют космически на целый день. Эрдоганы в кубе. Дежурный смотрит на часы и ровно в 6:30 дает отмашку.
- Ротааа, подъееем!!!, истошно орет дневальный, прерывая эротические сны будущих офицеров, за что вербально стопицот раз идет нахрен, и почти видимое облако ненависти накрывает это вопящее по Уставу военное. В один момент сто двадцать курсантов отбрасывают одеяла на дужки армейских шконок, подрываются и наперегонки несутся оккупировать отхожее место. Гнезда для отправления естественных надобностей рассчитаны по формуле 1х15, поэтому лучше раньше, чем позже. Дневальный не унимается, - "Рота, выходим строиться на утреннюю физическую зарядку! Построение на плацу через 5 минут! Форма одежды №3". - Да завали ты хлебало дятел, на плацу же звиздец как неуютно, думаю я. Сосед по кроватям Саня А. наглухо забивает на позывы дневального и прикидывается ветошью. Он прячет матрас, ложится на подматрасник ногами к тумбочке, а сверху накрывается простыней и подушкой, с целью отдуплиться от реалий минимум на 60 минут. Я ему завидую, мои габариты не позволяют такого явного беспредела. Ротные шланги формируются в команду проветривающих помещение и наведения порядка, с натиранием полов мастикой. Запах этой вонючей субстанции цепко запечатлен в кладовой моей скудной памяти. Натягиваю узкие галифе с кителем пэша, мотаю портянки, с трудом втискиваю в тесные яловые сапоги толстые икры и вместе с остальными, гулко грохоча толстыми подошвами, спускаюсь с третьего этажа на плац. На плацу ротный грозным взглядом подбадривает быстрее упасть в строй. Опоздавших нигде не любят, в армии особенно. В армии за опоздание семеро одного козлят, в основном перед строем, а если минус в природе шкалит, то матом укутают надежно.
Каждый знает свое место в строю - справа стоит вполоборота Замок, левее взвод из 30 неандертальцев. Интернациональный взвод наполнили выходцы из Украины, Белоруссии, Казахстана, Латвии, Азербайджана, Киргизии. Чего только стоит Валтерс Язепович Яунджейкарс из Риги, вечно улыбающийся толстый латыш. Его ФИО не мог выговорить ни один преподаватель, при попытках доставляло. Не закончил Валтерс училище, подхватил какую-то «бледную спирохету», пролежал полгода в местном госпитале потеряв 30 кг. и уехал в Ригу худым и бледным. Сегодня взвод делает зарядку по схеме №1, то есть бег ногами 5 км. Выдвинулись через третье КПП и в колонну по три стартуем по набережной вдоль р.Которосль к Стрелке, далее по набережной Волги и почти до самого ресторана «Парус». В этом самом «Парусе», в увольнительной, залипали и учились жрать бухло по настоящему с Сашей М., охренительным пацаном из Западной Украины, где после трех пузырей на двоих с минимумом закуси в виде модной пиццы, совершали пьяный марш-бросок до «Зеркала» с отфутболиванием пивных банок и зазевавшихся прохожих. В «Зеркале» водили хороводы с будущими медичками, обещали на них жениться, снабжать их слямзенным в наряде по столовой продовольствием, с единственной всем понятной целью.
Крейсерская скорость курсанта второго курса на марше, соответствует скорости городского троллейбуса с остановками. Рота без потери дыхания, стометровой змеей бодро топчет планету, впитывая дух здорового образа жизни. Впереди шумно дышит командир отделения Рома П., сзади исправно отбивает каблуки Мага, справа потеет Гена П., слева убегает взад городской ландшафт. Благоприятствующая Роза ветров приторно навевает карамелью от Ярославской конфетной фабрики. Ближе к воротам училища окончательно просыпаюсь, желаю умыться и много жранины.
Горячая вода советским курсантам не полагается, ибо нехрен, в умывальниках краны-вертушки, ледяная вода бодрит. Подмывшись сверху, рота строится на утренний осмотр. Комвзвода с Замком и Комодами проверяют свежесть подшивы, яркость блях, чистоту сапог и бритья, четкость кантиков, наличие иголок с нитками, платочков с расческами, клейма на обмундировании. Каждое утро предаются анафеме, попавшие в очередь под пресс армейского Закона Хлястика. Закон гласит, что если у одного курсанта исчез хлястик шинели, то в роту пришла беда, хлястики начнут теряться, исчезать и через некоторое время хлястиков будет не хватать уже с десяток. Этот Закон запустил свои метастазы во все то, что положено было предъявлять на всяких просмотрах. Рота испытывала вечный недожор в кашне, нитках с иголками, уставных носках в увольнение. Кокарды с капустой пришивались к обмундированию бронебойно, уставные тапочки нумеровались краской, ножами метились поясные ремни. Однако, всегда что-то проебывалось, и этому не было внятного объяснения.
В третьем взводе «карандашей» Взводный негодующе доминирует над туркменом Сердаром. Туркмена невозможно побрить ни бритвой, ни газонокосилкой, ни напалмом выжечь. Вырастает у душмана борода с вплетениями конопли мгновенно, хоть бошку ему руби по самые яйца. При этом Сердар плохо вдуплял по-русски, выглядел на 30+, имел счет в настоящем банке на несколько десятков штук советскими, оставленную дома жену и вообще никто не понимал, Шоэта?!. Недоучился Сердар в альма-матер, что-то сломалось, уехал в свой аул на Афганскую границу, может запал авантюризма иссяк. Хороший был парень, свой the Real бача. После утреннего осмотра, исправления на скорую руку замеченных косяков, дневальный заунывно децибелит, - Ротааа, построение на завтрак через 5 минут, выходим строиться. Отдраенные в хорошем смысле этого слова курсанты повторно выстраиваются на плацу и под присмотром вышестоящих, выдвигаются кормиться в столовую. Столовая - вотчина страшного прапорщика Товпик. Здесь он Бог и Царь с неограниченными полномочиями и повышенным чувством собственной значимости. Теперь я его понимаю, иначе снесут все на хрен и выжрут преждевременно заготовленные корма. И посуду унесут. Перед столовой рота строится повзводно, с разрешения дежурного по столовой подается команда, - Ротааа, справа-слева, в колонну по одному, в столовую бегоо-ом, марш. Наш второй этаж с заранее определенными столами для каждого отделения. Заняли свои места, команда, - Раздатчики пищи встать. Приступить к раздаче пищи. От каждого стола встает крайний правый и алюминиевым половником из общего бачка втыкает в пустые миски пшонку-перловку-сечку. С соседнего стола слышно неизменное, - Мне побольше, побольше мне положите. Это стонал Леха Л., страдания его по белковой пище были написаны на лице, поэтому в углеводах ему отказывать даже грешно было. Начало 90-ых, в СССР кризис, будущих офицеров кормят, не отрывая от общего состояния экономики страны. Долбим, что и вся страна, без мяса. Спасибо хоть масло с сахаром ежедневно, да куриные эмбрионы по выходным.
Аппетит курсанта сравним с метастазами раковой опухоли, практически неизлечим. «Дробь 16» с мясом белого медведя, сладкий горячий чай с изюмом от вчерашнего компота, с бутербродом на сливочном масле мгновенно вплетаются в желудки молодых организмов, метаболизируют в нужные вещества и тут же рассасываются в энергию. Недожор доставляет всю первую половину дня. Завтрак короткий, как сексуальная оргия пенсионера, 20 минут сношений с едой сменяются неизменным, - Ротааа, закончить прием пищи, встать, выходим строиться. Посуда фэншуйно складывается в пирамиды на край стола, полуголодная рота легко порыгивая, повзводно строится перед столовой для развода на занятия.
Строевым шагом, с патриотичной песней и унылыми лицами следуем к учебному корпусу на прослушивание лекций, и чем они не нужнее, тем длинней и непонятней. Лекционный зал огромен, вмещает две роты, позволяет спать полтора часа, чем большинство пользуется с перерывом на перекур. Если лекция выпадает сразу на две роты, то спит большинство, пуская слюни на конспекты с недописанными «Апрельскими тезисами» Владимира Ильича. Остальные извращаются как могут – высчитывают дни до очередного отпуска, вычеркивая в карманном календаре прошлое, выцарапывают на деревянных подставках для конспектов похабщину всех мастей, пишут любовные письма на Родину, яростные конспектируют ротовые изгибы преподавателя, чтобы потом дать остальным шансик списать на СамПо. Такие лекции скорее исключение, чем правило, преподаватели могут написать докладную и утром в понедельник на общеучилищном построении неожиданно окажешься на левом фланге в числе новобранцев роты обеспечения. Ввиду этого приспособились спать, не вызывая подозрений, оперевшись на ладонь, или отрастив челку до подбородка. Моя челка была вровень с подбородком, затылок выбрит, и спать можно, и не выдрючат на разводе. Смотрящий в суть, епта. Лекция в 1,5 часа дает возможность доспать и нагоняет конский аппетит. В перерывах между парами юнкера заглушают голод сигаретами и папиросами.
Табачный кризис начала 90-ых особенно остро отразился в средней полосе России, дошло до того, что в Ярославле продавались бычки в трехлитровых банках, и они расходились быстрее горячих пирожков с котятами. Сигарета в военном училище превратилась в конвертируемую валюту. В полевом лагере «Песочное» любимые сигареты И.В.Сталина «Герцеговина Флор» уходили по 7 рублей за пачку, местные продаваны безумно охренели в кризис. Спасало государство, ежемесячно каждому курящему курсанту полагалось 15 пачек сигарет без фильтра, некурящим компенсировали прибавкой к жалованью в 2 рубля. С некоторой задержкой нам выдавали «Приму», «Друг», «Дымок» без фильтра. Спасал одновзводник из местных, имеющий правильного родственника на Ярославской табачной фабрике. Он приносил полный пакет некондиционной сигаретной «лапши» длиной в 50 см., лапша нарезалась и продавалась в розницу уже готовым продуктом. Дважды спасал одноклассник, прислав бандероли с Гродненской «Примой», за что ему трое суток благодарностей.
Если в день три пары лекций - день удался, но такое совпадение бывало крайне редко, и все ждали его, очень-очень. Если пара сменяется семинаром, где ни то что поспать, а как-бы не вызвали к доске на аудиенцию с преподавателем. Например, преподаватель военной истории подполковник Би. портил карму неудовлетворительными оценками, что приводило к отрицанию взводным возможности уйти в увольнение. На семинаре нужно быть активным, показывая, что ты в теме, растешь профессионально, интересуешься происходящим, иначе влупят банан и ходи потом рассказывай в подробностях Сражение под Русой 1456 года. И не факт, что с первого раза закроют неуд, ведь Би злопамятен. Поговаривали, что историк имел некоторые нетрадиционные отклонения, за положительную оценку проверять не хотелось. Рану в пятой точке не залечишь никогда и ничем.
Занятия в ППД от занятий в лагере «Песочное» отличались кардинально. В училищных классах пахнет пылью, жарко и хочется спать летом, зимой уныло, руки мерзнут даже в перчатках, шариковая ручка не пишет и опять же хочется спать. Летние полевые занятия динамичны, взвод всегда в движении, связки в полную мощь, свежий воздух, запах цветущего разнотравья и пороха вдохновляют. Взвод учится окапываться, атаковать, держать оборону, ориентироваться на местности, короткие марши в полной выкладке, все немного замучены, но все в пределах разумного.
Послеобеденная размазня сменяется спортмассовой подготовкой с неизменным бегом в длину. Не до конца переваренный обед с кислым хлебом отдают устойчивой изжогой, перед глазами потная спина Ромы П., под ногами протоптанная армейскими сапогами невидимая колея, отключаешься от реальности и бежишь по инерции, выбрасывая вперед носок сапога. Иногда взвод становится в позу и бежит, подражая паровозу, - Та-та, та-та-та. Самое интересное, что так легче бежать, то ли в силу правильной настройки дыхания, то ли понимания, что все заодно, и всех эта беготня достала.
// Вася Рогов 15 декабря 2019 г.

Ха-ха. Хорошо! Но не анекдот

А это?

1984 Осень Эдуард Иванов (ЯВВФУ вып.1986)
1984 г.Осень. Не успел начаться учебный год, как нашу роту снова отрядили в помощь сельскому хозяйству. Подразделение привезли в какой-то колхоз, разбили по отделениям. Нашему досталось капустное поле. Хмурый сентябрь стегал нас промозглым ветром и то и дело налетающим моросящим дождем. Благо,что рядом с нами работали девчонки из педагогического техникума. Удивительно, но за разговорами нашли общих знакомых. Время к обеду. Девчонок забрал разбитый автобус.
В желудке урчит. Объелись капусты от голода. В лесу, что рядом с полем нашли заброшенную лесопилку. Там и спасались от редкого дождя. Курсант Калашников поймал у протекающего рядом ручья лягушку. Завернул ее в капустный лист, обмазал глиной и запек в костре. Лягушку ели он и проглот- Курамшин. Он все съест, что шевелится.
Я пошел в лес по нужде и нашел пластмассовый пистолет - точная копия Маузера, правда голубого цвета почему-то.
Обед привезли в пятом часу. Мы поели, и на этом работа закончилась. В училище я у каптера выпросил черную краску и покрасил пистолет. Зачем не знаю, потом подарил его, выцарапав надпись гвоздем другу на день рождения, другу- курсанту.
Подсохший «пистик» я положил во внутренний карман «подменки» (старое обмундирование,которое мы надевали на хоз-работы). А до этого у нас случилась кампания по клеймению. Брали свое х/б, разводили хлорку и спичкой писали номер военного билета на внутреннем кармане.
Приходим с занятий. Дневальный забегает в кубрик (мы уже жили в общаге,а не в казарме) и делится:
-Заходит комбат с ревизией. Проверить клеймение. Достает из шкафа мое х/б. Разворачивает. А там рукоятка Маузера торчит. Полковник аж вспотел. Достал платок и осторожно вытащил из кармана. Как велико было разочарование- пистолет-то не настоящий.
Велико было разочарование и командира первого взвода, когда он осуществляя шмон по тумбочкам, нашел увесистый пакет. Развернув двадцать слоев газет, внутри он обнаружил кирпич.
----
предыдущие от Эдуарда Иванова: Армейский фольклор и Любимый размер
https://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=9073
рассказы качающиеся ЯВВФУ
Боевой листок. Февраль 1984 года. Дорога Ярославль - Углич. 2 часа ночи. https://proza.ru/2008/07/04/315
Патруль https://proza.ru/2013/01/14/1332
Шкафукля https://proza.ru/2017/10/19/1150
Зуб и корни https://proza.ru/2013/10/08/852
Червонец https://proza.ru/2013/02/07/1523

ЯВВФУ, семинар по научному коммунизму, был такой предмет. тема: «Ленинская национальная политика». Преподаватель опрашивает курсантов о национальности родителей и его национальности. Обычно национальность курсанта совпадала с национальностью одного из родителей. Доходит очередь до Геры Ульфовича, он, как положено, встает и говорит: «Папа еврей, мама украинка, а я русский». Sergey2014

ГЕРОСТРАТЫ, бля...
Кирилл Shubert 12 июл 2007 ....Всё о нас и нашей курсантской жизни....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Наташенька Александровна 13 июл 2007 Ого,жесть))
Максим Максимов 5 окт 2007 А что у вас здесь горело
Тимур Фаляхов 7 окт 2007 палатка в песках
Alexey Grushin 7 окт 2007 .... Пески-СИЛА....
Дмитрий Аппазов 16 дек 2007 кто-то нормально покурил
DELETED 27 фев 2008 истопник заснул!!!
Максим Тихонов 4 мар 2008, нам говорили палатка за 5 минут сгорает, правда?)
Анастасия Смирнова 29 мар 2008 Да весело всем наверно было!
Игорь Морозов 14 апр 2008 класс((
Кирилл Shubert 14 янв 2009 За 45 сек вообще то.. Палатка была нашего взвода((((
DELETED 12 апр 2009 в каком году это было?
Кирилл Тихонов 11 янв 2010 в 2006
Александр Суровый 5 фев 2010 )))))))) Класс)
А я осенью 2004-го - в начале второго курса - сжег дотла класс во 2УК. Сходил на ПХД - называется)))))) Ох мля нервы я себе помотал)))
Но все замялось только потому что генс в отпуске был, а в шарагу какая то комиссия ехала)))) А потом все знали что я - но все как самовозгорание оформили - потому что истек срок установления причины пожара))))

Евгений Мельников 28 ноя 2007
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Николай Жиряков 24 фев 2008 Как хорошо что ее сожгли))))
DELETED 27 фев 2008 в смысле сожгли?
Николай Трунилов 29 фев 2008 В прямом! Летом 2007.... не очень кому-то хотелось ее бежать вот и подожгли ночью. Весь забор сгарел... да и не жалко как-то. Гори она вся синим пламенем!!!!!!!!!! )))))))))))))
Кирилл Shubert 14 янв 2009 Теперь мы вообще ее в таком виде не увидим.. Все кто помнит - скорбите, нет больше полосы да и спортгородка тоже не будет(((
Виталий Усачев 8 сен 2011 да, сейчас там культурно-развлекательный центр стоит
Дмитрий Муравьев 21 июн 2012 А вместо ипподрома, парк отдыха...

Причина редактирования: палатка в Песочном, а спортгородок на Большой Октябрьской?
- Именно так!

Доярочки неподалеку!
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как
"Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими просто никого.

Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых
условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне
удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка.
Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон.
Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает бровями).
Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)...
А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)...
А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д.
Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!"
Общие конвульсии, занавес.

"Эй, дневальный! Принеси станок ..." (фольклор)
А станок то на самом деле был! И сделали его в Саратове, и сделали для последнего Шаха Афганистана.

"Насколько полковник с Катериной знаком, не держи пари с полковым попом",— гласит военная мудрость. В советские времена обязанности армейских священников поделили между собой замполиты и военные врачи. Вот с одним из таких многоопытных эскулапов в погонах я недавно и побеседовал. Немало интересных для меня деятелей недавнего прошлого было знакомо ему буквально до мозга костей.
— Вот, кстати, была у меня одна пациентка,— вспомнил вдруг доктор,— инвалид сексуального труда. Не проститутка, заметь, а инженер-конструктор.
Я удивился.
— Да-да,— подтвердил мой собеседник.— На своем оборонном предприятии участвовала в разработке и испытаниях станка для секса, облегчающего манипулирование женщиной во время соития. Вот ее пионерско-комсомольская психика и не выдержала высокой половой нагрузки. Они-то на самом деле сами ничего не придумали. Взяли западный образец и скопировали его. Только сделали все из титана.
— Для кого делали станок? — оживился я.— Для кого-то из политбюро? Или для генералов? И почему из титана?
— Титан взяли потому, что он легкий и прочный. Ведь станок-то ставили в самолет. А заказал этот Як-40 у нас шах, чтобы в поездках не расставаться с гаремом.
— Что за шах?
— Больная говорила: "Самолет — для шаха..." Врач задумался: — Имя забыл, черт! Слушай, а какой еще шах, кроме иранского, в 70-е годы был?
На следующий день я решил навести справки в "Авиаэкспорте". И вдруг неожиданность — ветеран этого внешторговского объединения сразу вспомнил об этой сделке: "Только продавали мы машины не иранскому шаху, а Захир-шаху — афганскому королю. Два Як-40. Но деталей я уже не помню. Лет-то сколько прошло!"
Машины эти производились на Саратовском авиазаводе, и тут я встретил совершенно ожесточенное сопротивление. Людей, имевших непосредственное отношение к выпуску "Яков" для короля, неожиданно охватила массовая амнезия. Что эти самолеты делались у них, они не отрицали, но вот какие именно — забыли начисто. Но здравомыслящего ветерана найти все же удалось. "Да, был, конечно, 'гаремный' вариант,— признался он, получив твердое обещание не разглашать его имя.— 'Гаремный' — условное название, какого-то особого места для женщин там не было. Салон делился на две части — кабинет и спальня. Ну, кровать там и все прочее. Вы на мужиков не обижайтесь. Задание было особой важности и секретности, особенно от жен".
Ни чертежей станка, ни его фотографий, как мне сказали, в заводском архиве не нашли. Но мне к тому моменту гораздо интереснее было другое: зачем советскому руководству понадобилось оказывать такое внимание какому-то королю? // Журнал "Коммерсантъ Власть" №10 от 19.03.2002, стр. 56

https://disk.yandex.by/i/OQDUBMaP9bM9Yg
Вид училища со стороны учебного корпуса. Кто снимал не знаю. Олег Шкробот поделился видюхой.

Гражданские снимали с крыши 54-го дома по Которосльной набережной.

Кирилл Shubert 15 ноя 2007 в 11:29 Какие традиции есть в нашей славной академии? Поделитесь...

Денис Божко 15 ноя 2007 в 20:23
Есть, например в 1997 году один из моих земляков во время выпуска был на "губе", но "старые-добрые" традиции не нарушил... Это, несомненно, не руководство к действию, но... дворянам в своё время тоже запрещали опредлённые традиции...

DELETED 16 ноя 2007 в 0:03 к сожалению многие хорошие традиции уходят ..из-за некоторых танкистов.

Тарас Ярославский 2 дек 2007 в 16:33
Ну что ж вы так о танкистах?..вон один внес традиции: сжигать облегченки, отбирать военники

Тимур Фаляхов 11 дек 2007 в 13:40 ипподром..тоже хорошая традиция.. расскажите о зачатии

Кирилл Shubert 12 дек 2007 в 0:25 Да да а так же о экваторе и выпуске...

Дмитрий Аппазов 16 дек 2007 в 0:54 давно было, многое уже не вспомнишь. но почитать интересно

Степан Мишин 16 дек 2007 в 20:51
Ну зачатие это помоему очень дебильная как теперь уже кажется традиция ,хотя погуляли мы на славу наверное до сих пор в институте командованию 3 го батальона икается

Тимур Фаляхов 22 дек 2007 в 2:56 ))))в общих чертах...то это все понятно....а вот....конкретные мелкие подробности...

DELETED 22 дек 2007 в 21:37
Все просто.Курсанты всеми правдами и неправдами пытаются одеть на зачатие звездочки под погоны, а оферы пытаются их остановить.Находиться дамочка, ей дариться арбуз желается выносить этот плод 9 месяцев и т.п.Также на зачатие есть традиция выпивать граненный стакан.Ну а песни и марши по ночному ярику дело обычное))

DELETED 23 дек 2007 в 9:33
Зачатие это супер! Пили шампань и водку на набережной,пели песни , теперь со звездами под погонами ходим,осталось менее чем пол года и звезды родятся!!!

Кирилл Shubert 23 дек 2007 в 10:26
Весело живем товарищи почти лейтенанты.. Мыч ты же у нас на абитуре замком был, не в нашей роте, а в 16, нет?

Cucumis Каменев 23 янв 2008 в 2:48 Бассейны перед ТЮЗом и на стрелке ждут своих моряков...

Cucumis Каменев 23 янв 2008 в 2:49 Последний караул: бьем посуду, вяжем веники, фотки на память

Cucumis Каменев 23 янв 2008 в 2:50 Давно, ксати, из Т-55 божью коровку не делали...

Денис Денисов 24 янв 2008 в 13:34 Что еще за божья коровка? Можно подробнее?

Роман Кулиш 28 янв 2008 в 0:25
ну я та кпонимаю все присутствующие уже посчитали дату своего зачатия. ет правильно. нас Богомол в казарме пытался закрыть.но то ли дело дату перепутали то ли еще какая херня нас не зацепило. то что написано выше правда: арбуз, девушка, шампанское, строевые хороводы. и желательно снять это все на камеру что бы потом хорошенько поржать.
перед выпуском не забудьте своих мледших командиров "порвать". тоже прикол еще тот. фуражечки запнуть по выше - говорят на счастье.
моряки - дело понятное. не скажу как в последнее время - но у нашего бата,и до нашего с завидным постоянством за ментами любили быстро-быстро бегать. ну те само собой бегать как мы не могут....

Кирилл Shubert 29 янв 2008 в 13:52 Расскажи какие традиции бывают в зависимости от того в какие рода войск распределяешься?

DELETED 31 янв 2008 в 23:43 десанты на зачатие прыгают со шкафов)моряки конечно в которосль и волгу ныряют)

Алексей Кузнецов 1 фев 2008 в 2:52
А летчики вылетают через ворота КПП1, точнее берут чела 3-4 товарища и бегом выносят его за ворота, а чел расправляет крылья как самолет и "гудит" пропеллером

Владимир Федотов 12 фев 2008 в 20:53
погранцы на деревья залезают, летчиков через кпп выносят, моряки в которосль заходят пока фуражка не поплывет... много еще разных... каждые еще от себя что нибудь придумывают.ммы на зачатие в порванную простынь пролезали всей ротой. "зачались")))))))))))))) вообще сейчас из-за генса многое уходит......

Тимур Фаляхов 16 фев 2008 в 3:42 не любит он это все....а зря... Ром что значит "порвать"

Роман Тарбаев 29 фев 2008 в 0:10 ...а железнодорожники тормозят трамвай и обливают его шампанским!!!!!!!!

DELETED 5 мар 2008 в 23:05
Надеюсь хоть после госов ходят и трибуне ура кричат?нас помню кобат(Богомолов) даже за эту хуйню гонял,но все равно делали,не сдавайте там пацаны))))

Артур Артуров 25 янв 2011 в 18:38 Не сдали!:)

Алексей Филиппов 7 фев 2011 в 23:01
когда мы были еще на первом курсе(2002 год)- выбегали из КПП№1 на зарядку мимо ЦПХ и каждая рота кричала -"Бляди ПОДЪЕМ!!!!" потом Дерепко отменил, все через КПП№3

Александр Розов
Ю.М. НОВИЧКОВ Преподавал автоподготовку 1974-1975 гг ( учеба 1974-1978 ) , поднимая спящего курсанта на лекции, спрашивал : - "" курсант""? Курсант называл свою фамилию, в ответ подполковник Новичков Советский Союз, и далее просил просил повторить, то что ранее было сказано им, естественно в ответ полная тишина, курсант то спал и ничего не слышал, после некоторой паузы Ю.М. НОВИЧКОВ выдал то , что запомнил на всю жизнь

ЕкатеринаВасилий Ендовицкие (Коленко)
Обалденнно доходчиво! "" у вас тов.курсант пробуксовка ебала
Полковник Новичков говорит:Не едь туда-там яма! А он-да х-- с ней и туда! Монолог на занятиях!

Сергей Николаев
Да, умел работать с подопечными. Воспитатель и преподаватель незабываемый.без подачи мысли!!!

средний палец в сторону КПП Ярославского финансового училища
Было это в те счастливые курсантские времена, когда самой большой проблемой было уйти в увольнение, если на ночь - это счастье... но, так как обрести счастье было достаточно непросто, то проблему скуки в воскресный день во время полевого выхода приходилось решать другими способами. Вот об одном из этих мероприятий я и хотел рассказать...
Было это не далеко от славного города Костромы на полигоне "Песочное", где мы были на первом в своей жизни курсе молодого бойца. В один из немногих выходных дней, когда к костромским воинам приезжали мамы, папы, подруги - остальные, обделенные вниманием и домашней выпечкой (непонятно, что было обиднее на втором месяце службы), искали себе занятие. Выбор был невелик: футбол, волейбол, солнечные ванны с какой-нибудь не несущей в себе большой смысловой нагрузки книгой типа ”PLAYBOY” (дабы не загружать наши светлые головы ), ну, и конечно игра в карты. Кому пришла мысль играть на желание, теперь уже не вспомнить, но, обсудив первое "наказание" для проигравшего, предвкушая потеху и немного опасаясь оказаться на его месте, мы приступили к игре.
Вскоре начался цирк. Народ отдыхавший на КПП увидел военного в противогазе , который неуверенной походкой, подначиваемый возгласами типа:" " , продвигался к КПП. Выйдя на трассу Кострома -Ярославль, он под удивленные взгляды однополчан и гражданского люда покрутил головой , показал торчащий средний палец в сторону КПП Ярославского финансового училища (которое находилось напротив нашего) и степенно возвратился восвояси. Не успевший отойти от непонятного зрелища народ вскоре увидел другого военного без противогаза, но с двумя флажками, который при появлении автобуса, привезшего очередную партию родителей, залез на ворота, махая ими стал с надрывом в голосе выкрикивать : "Мама, мама, я здесь. Забери меня, отсюда!" Удостоверившись, что ее здесь нет,с горечью в голосе констатировал "Вот, опять не приехала", после чего он удалился.
Потом были еще представления, когда проигравший подходил к какой-нибудь семье , отдыхавшей на лужайке, и начинал показывать умение выполнения самостраховки вперед, назад и т.д.. После чего резко разводя руки в стороны, прощался и убывал в расположение.
Веселье в тот день было обеспечено. И вопрос, что было прикольней, наблюдать за проигравшим, или за людьми, принимавших их в лучшем случае за парней, порядком подуставших от армии, а в худшем.....
Последним приколом в этот день должно было стать выдвижение проигравшего на вечернюю поверку в том самом противогазе, причем он не должен был снимать его, что бы ему не говорили сержанты до тех пор, пока ему об этом не скажет офицер. Надо было слышать, сколько нового он узнал о себе от старшины, который, потеряв терпение, насильно снял его... Вместе с обещанием за...ть в нарядах.
Шло время, мы становились взрослее, но случая поприкалываться мы не упускали никогда, и теперь, будучи степенным офицером, ну или почти степенным, остается только вспоминать те курсантские годы, которые хоть и не были самыми легкими, но зато были самыми веселыми. Привет вам "прицепы"!!! Где вы ??? Удачи всем, кто остался в этой своеобразной структуре, ну и тем, кто покинул ее.

CTAPuHA XEHK
Дата: 22.07.2003 09:31
Привет химикам !
Вроде в мое время (1988) между нами (ЯВВФУ и Костромским химзащиты) не было никаких трений.... Зачем средний палец - то показывать? Да еще в противогазе )
А по поводу карт - у нас говорили, что у химиков вообще - то казацкая вольница была... Купаться они вообще когда хотели так и ходили

А я вообще не помню, чтобы мы с ними пересекались!

с начхимами из Костромы разве что в войсках...

«Отмыли» и «Обмыли» свои золотые погоны
Где - то за два-три дня до вручения дипломов около нашего общежития произошёл интересный случай: Студенты, человек пятьдесят, ночью подошли со стороны го рода к забору училища около нашего общежития и стали выкрикивать различные оскорбительные фразы в нашу сторону, например такие, как: « Эй, золотопогонники, выходите, мы с вами будем разбираться » и т.д.
Прошло несколько минут после этого. Раскрываются центральные ворота нашего училища и от туда как горох высыпают курсанты, человек двести.
Полукольцом окружают студентов и прижимают их к решётке металлического забора. Студенты в растерянности готовятся к вроде бы неминуемой драке, но драки нет, курсанты спокойно стоят и чего то ждут. Вдруг у нашего общежития открываются на различных этажах окна, от туда появляются наконечники пожарных дранзбойдов и мощные ледяные струи воды хлынули на беззащитных студентов. Бедняг поливали беспрерывно минут двадцать под общие аплодисменты курсантов, после чего насквозь промокших студентов отпустили с миром восвояси. Вот так мы «Отмыли» и «Обмыли» свои золотые погоны.
автор Александр Фролов вып.1982

Драка на ярославском "Даманском" 1978
Не секрет, что местное гражданское население города Ярославля негативно относилось к курсантам как ракетного, так и нашего финансового училища. Но ракетчиков, или как их в простонародье называли «ШУРУПОВ», было всего лишь 300 человек на курсе, а нас финансистов, или в простонародье «ФИНИКОВ» было 1800 человек на курсе, так называемое китайское училище, поэтому численное преимущество было естественно за нами и поэтому наибольшее число всяких эксцессов с гражданским местным населением было у финансистов. Чтобы прошло увольнение без драки, это просто редчайшие случай. Преимущественно драки между курсантами и гражданскими лицами носили групповой характер в клубах и на танцевальных площадках. Если били небольшую группу наших курсантов или одиночек, то на следующие выходные из тех подразделений, где были избиты курсанты, собирались солидные группировки и выбравшись в увольнение, шли мстить за своих покалеченных собратьев.
Наиболее крупная драка была в год моего поступления в финансовое училище. А дело было так. Есть в нашем городе остров в дельте впадения реки Которосль в реку Волга. Посреди этого острова находится танцевальная площадка, где постоянно в выходные и праздничные дни околачивались как наши курсанты, так и курсанты ракетного училища. Меньше сотни курсантов на танцах никогда не было. Остров прозвали «ДАМАНСКИМ», как прообраз Даманских событий на Дальнем востоке в марте - апреле 1969 года, когда китайские регулярные войска перешли границу СССР и спровоцировало боевые действия с нашими пограничными войсками.
На этом острове или близ него довольно часто находили трупы молодых людей, которых лишали жизни в следствии драки или каких-либо споров или разборок.
И так в один из летних вечеров на острове началась драка. Курсантов было относительно мало, поэтому избитые, окровавленные, в разорванной военной форме курсанты вплавь добрались с острова на берег и в таком виде прибыли в училище к своим сослуживцам в роту. По тревоге старшина роты, куда пришли побитые курсанты, поднял роту. В один миг были разобраны двуярусные металлические кровати и толпа в количестве более ста человек ринулись на улицу. Таким же порядком поднялись и другие роты и разъярённая толпа курсантов-финансистов, взломав ворота училища, ринулись на остров, на ту злополучную танцевальную площадку. Остров соединялся с «Материком» небольшим узким мостом, который был в одно мгновение заблокирован и началась фильтрация находящихся на острове: девушек в одну сторону, а парней - в другую сторону, после чего курсанты начали методически избивать всех гражданских лиц мужского пола. Гражданские в свою очередь в плавь добрались до берега и подняли свои районы, в том числе и наш основной бандитский район - Красноперекопский. О этой драке, точнее об этом побоище, можно много писать, но увольнение после этого мероприятия были надолго прекращены и курсантам рекомендовалось в городе ходить только в гражданской одежде. Вот таким образом наши курсанты проводили свой досуг на территории города Ярославля. Я тоже мало чем отличался от своих собратьев по разуму и неоднократно мне приходилось участвовать в подобных , конечно в значительно меньших размерах, драках. Естественно, что от своих родителей такие случаи приходилось тщательно скрывать, говоря им, что вместо увольнения меня поставили в очередной или внеочередной наряд.
автор Александр Фролов вып.1982

Слезоточивый газ в Песочном
Как то на втором курсе, находясь в военном лагере «ПЕСОЧНОЕ» подняли наш батальон по тревоге. Загрузили всех на БМП и БТРы и повезли «воевать» в поле. Задача батальону была окопаться вокруг сопки Высокая. Весь вечер и всю ночь сапёрными лопатками мы выкапывали одиночные окопы, укрепляли брустверы, маскировали их, делали между окопами ходы сообщения и уже ближе к утру, сделав оборони тельный рубеж, обессиленные курсанты, укрывшись своими плащпалатками, улеглись спать, каждый в своём окопчике, выставив, как полагается, посты наблюдения. Наши преподаватели решили проверить бдительность химических постов наблюдения. С вершины сопки были сброшены зажженные шашки со слезоточивым газом. Теоретически посты наблюдения, обнаружив дым и запах слезоточивого газа, должны были поднять тревогу, разбудить курсантов, а мы в свою очередь должны были одеть противогазы. Но это всё теоретически. На практике же все, в том числе и курсанты на химических постах наблюдения, мирно спали. Когда дым и газ спустился до наших траншей, началась паника. Сонные курсанты хватались за головы, тёрли свои глаза, орали, метались по полю, выскакивая из своих окопов. У некоторых наблюдался болевой шок. Что за такой эксперимент было нашим преподавателям - до сих пор не знаю, но думаю, что такой факт остался незамеченным.
автор Александр Фролов вып.1982

Обкатка танком
На первом курсе. На занятиях по общевойсковой тактике нужно было бросать боевые гранаты и выдержать обкатку танком. Что такое обкатка танком??. Курсант ложится в бетонированный окопчик глубиной где то 60-80 сантиметров. В окопчике нужно было переждать, когда над тобой проедет настоящий боевой танк Т-60, после чего нужно было выскочить из этого окопчика и сэмитировать бросок гранаты в танк. ( в качестве гранаты курсантам выдавали обыкновенные деревянные бруски ). В окопчике, лёжа на животе, курсант должен был держать под собой своё оружие - автомат Калашникова. Вот вроде бы и всё. Но это опять всё только теоретически. На практике курсанты лёжа в этом окопчике и увидев перед собой приближающуюся стальную машину, в ужасе выскакивали из окопчика и бросив автомат, бежали прочь.
Все окружающие хохотали чуть ли не до потери пульса, однако когда наступала их очередь, всё повторялось, и те, кто только что смеялся выскакивали из окопчика и бросались от двигающегося танка прочь. Был даже случай, когда один из курсантов в ужасе выскочив из окопчика, бросил свой автомат прямо под гусеницу танка. Механик-водитель танка во время не успел остановить машину и от автомата в один миг осталась лишь раздавленная лепёшка.
автор Александр Фролов вып.1982

Граната
Смешно и трагично выглядело метание боевой гранаты Ф-1. До этого мы сотни раз бросали металлические болванки, эмитирующие гранату, и ничего в этом особенного никто не видел. А тут вдруг в руках боевая граната, именуемая в народе «ЛИМОНКА». Нужно было выдернуть из взрывателя гранаты чеку, бросить гранату из окопа как можно дальше и выглянув за бруствер окопа, посмотреть, куда упала граната, после чего спрыгнув в окоп, глубина которого была довольно большая, нужно было дождаться когда граната взорвётся. Время между выдёргиванием чеки и взрывом гранаты было в пределах 6-8 секунд, что было вполне достаточно для проделывания вышеописываемой операции. Рядом с курсантом, который бросал боевую гранату, стоял инструктор - преподаватель, около которого располагались остальные курсанты взвода. Самое интересное и смешное было после того, как курсант выдёргивал чеку. Рука и пальцы, сжимающие гранату, мгновенно деревенели и в таком состоянии не которые курсанты застывали как статуи. Инструкторам ничего не оставалось делать, как вырывать у курсантов боевую гранату и самим бросать её за бруствер окопа. Тут уже окружающим курсантам было не до смеха, а волосы у некоторых вставали в прямом смысле слова дыбом. Страшно себе представить, что было бы, если бы граната взорвалась у кого-нибудь в руках. Убойная сила осколков гранаты Ф-1 до трёхсот метров. Был случай, когда в такой ситуации один из курсантов после того, как выдернул чеку из запала, бросил гранату не за бруствер окопа, а себе под ноги.
Лишь молниеносная реакция инструктора, который успел схватить гранату и выбросить её из окопа, спасла от гибели многие курсантские жизни. А вот был случай, когда во время чистки оружия после очередных стрельб на полевых занятиях, один из автоматов вые трелил и пуля слава богу только слегка задела троих курсантов, которые были впереди того стола, на котором проводилась чистка этого злополучного автомата. Как выяснилось потом, и курсант и преподаватель просмотрели и не заметили боевой патрон, который находился в стволе оружия.
автор Александр Фролов вып.1982

Комары и ...
Летом в нашем лагере «ПЕСОЧНОЕ» круглые сутки и особенно вече ром и ночью летали тучи комаров. Казалось спасения от них никогда не будет. И чтобы как - то избавиться от этих кровососущих насекомых, дневальные вечером обходили все палатки с ведром , в котором тлели сосновые шишки. Это в какой-то степени отпугивало комаров, правда ненадолго. Поэтому многие из нас в палатке оставляли несколько дымящихся шишек и таким образом спасали себя от натиска этих ненасытных маленьких вампиров.
В одной из палаток, которые располагались в ряд вдоль одной линии, наши народные умельцы решили раз и навсегда покончить с комарами, принесли в себе в палатку ведро с шишками, подожгли их и спокойно легли спать. Утром, когда прозвучал сигнал горна и рота выскочила на утреннюю зарядку, на построении обнаружили, что отсутствует одно отделение - а это десять курсантов. Кинулись к их палатке, а там на нарах они все синие лежат. Слава богу всех удалось спасти.
А в один летний, солнечный воскресный день к курсантам в лагеря приехало огромное количество родственников. Через центральные ворота приезжающие проходили на территорию лагеря и вдруг уже ближе к вечеру один из родственников случайно обратил свой взор на верхние ветки сосен, которые рас полагались рядом с центральными воротами и увидел повешенного на брючном ремне курсанта, который ещё рано утром, сразу после завтрака, залез на одну из сосен и повесился.
Можно себе представить состояние родителей, которые целый день ходили через ворота, над которыми висел труп и не видели его.
автор Александр Фролов вып.1982, 9-ая рота

По заявкам радиозрителей
Пару дней назад во время "всенощных бЗдений" в одной сети с моим однокашником по училищу Димкой Осиповым за рюмкой чая он вспомнил одну историю из далекого прошлого и попросил написать о ней. Исполняю! Все основано на реальных событиях с маленькими вкраплениями писательских фантазий для красного словца.
На втором курсе из зимнего отпуска бравый однофамилец покорителя Перекопа Виталий Фрунзе из своей солнечной Грузии привез какое-то неимоверное количество самогона виноградного - чачи. Выпить в казарме не долгое время не представлялось возможным. Причиной тому было то, что прямо напротив нашего кубрика располагался кабинет замполита батальона подполковника Шаповалова, который запомнился только тем, что во время самоподготовки любил зайти в класс и вкрадчивым голосом спросить: "Дрочите?" Интонацию буквами не передать, увы... Но это было нечто. Как чачу фрунзик пронес в училище это тайна за семью печатями. Вопрос стоял как вынести и распить! Но смекалка курсанта это как изворотливость ужа. В очередное увольнение сомелье Виталий и группа дегустаторов - экстремалов подготовилась на "отлично". Командиру роты было сообщено, что мы идем приобщать подшефную школу к прекрасному. Для этих целей нам был выдан баян Вовки Клименко (как я учился играть на нем уже писано-переписано) вместе с чемоданом для переноски, гитара Димки и бубен из имущества клуба училища. Понятное дело, баян был выброшен нахуй на койку Клименко, а в чемодан, обитый дерматином, была загружена звенящая "пушнина" с чачей. "И пошли они солнцем палимы" по фервальскому снежку прямиком в гостиницу цирка. Любимое место на Володарского в Ярославле! Мы туда каждое увольнение бегали переодеваться в гражданку. Сняли комнату и приступили к распитию из граненых стаканов, которых по правилам советского общежития полагалось 2 на номер. Прошу заметить, это февраль 92-го года, в магазинах были только уксус и "Беломор". Да и магазинов по дороге особо не было. Только мебельный на углу с Большой Октябрьской. Поэтому скинув шинели ирасстегнув кителя мы приступили к дегустации sans collations ... И в какой-то момент спустился на нас луч с небес и желание сделать мир лучше. Мы решили превратить снятый номер без удобств по соседству с лилипутами, которые приехали на гастроли, в рай земной. И у нас получилось!!! Куда там всяким "Шератонам" и прочим "Хилтонам"! Они просто Дом колхозника у центрального рынка районного центра Пердяевск. Мы своими немногочисленными силами превратили скромную цирковую гостиницу в пятизвездочный отель "Абрыгай-Углы"!!! Чтобы было дальше история умалчивает. Я, честно не помню. Говорят Фрунзик хотел одного лилипута упаковать в тот самый чемодан от баяна и тайно использовать его в качестве рабочей силы во время нарядов по роте. Может и такое было, врать не буду. А чачу я тогда распробовал так, что и сейчас порой не брезгую.
П.С. На того самого замполита Шаповалова- "Дрочите" мы таки нарвались у дверей казармы. Но это уже другая история...
jarett_kylinax (6-ая рота 90-94), 30 май, 2014

ОсепОff
29 май, 2014 at 1:32 AM
Как говорится, "настало время оиуительных историй!"
Начну издалека. В первом взводе у нас бал совершенно чудесный человек, которому я завидую белой завистью по сей день. Димка Осипов, я Вам рассказывал о нём неоднократно. И про то как он написал совершенно удивительный рок-н-ролл про "А идите Вы в изду!"... и про то как на втором курсе мы с ним в "Бристоле" сливали бутылочное пиво в подсобке у Ушакова в два ведра, чтобы незаметно пронести в училище на Новый год"... и как (впрочем как курили в казарме не особо прилично вспоминать...)... И пиво тогда принесли , и пили солдатской кружкой, черпая прямо из ведра. И как мы вступали по переписке в фан-клуб "Erasure"... А в начале третьего курса случилось, что отчислили Димку...
И тогда...
Он на "Седове" ушел участвовать в регате "Катти Сарк". Сейчас прислал фотокарточки.
Ну зачем так делать во втором часу??? Я ж не усну теперь!!!
jarett_kylinax (6-ая рота 90-94), 29 май, 2014 at 1:32 AM

С чердака моей памяти
Был у нас во взводе паренек из Владимира, Сашенька Викулов... Ну помните наверное, как он "краксфорт" отгадывал
-Уважительное обращение к женщине в Средней Азии, 5 букв?
- ГЕРЛА!
(это я сдуру ляпнул, а Саша записал)
П.С. А еще у него были тетради не в линейку, а "в полосочку"... не выдавали других во Владимирской области... Сейчас в ГазПроме в руководстве...
jarett_kylinax (6-ая рота 90-94), 19 май, 2014 at 8:56 PM

Жил да был один начфин
Как везде – на полк один.
И в полку честной народ
Знал – начфин вообще не пьет
... оказалось было уже https://13rota.ru/index.php?s=&showtopi...post&p=9128

Надо будет обновить - продолжить Оглавление (по №124)
https://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=7942
и добавить (перенести) всё это в, -
НачФинЮмор (Все формы юмора из опыта коллег...)
шутка — это фраза или небольшой текст юмористического содержания;
анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста;
сатира — резкое проявление комического в искусстве, представляющее собой поэтическое унизительное обличение явлений при помощи различных комических средств (приёмов): сарказма, иронии, гиперболы, гротеска, аллегории, пародии и других;
ирония — сатирический приём, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) явному смыслу;
пародия — произведение искусства, имеющее целью создание у читателя (зрителя, слушателя) комического эффекта за счёт намеренного повторения уникальных черт уже известного произведения, в специально изменённой форме;
каламбур — литературный приём с использованием в одном контексте разных значений одного слова или разных слов, или словосочетаний, сходных по звучанию
Очень много историй, анекдотичных и прочих интересных случаев и т.д., которые можно (нужно) было поместить в эту тему сайта 13рота.ру "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что..." (в ней сформировался в основном военно-финансовый юмор) ещё попало и в раздел "Общую болтушку (обо всем сразу)". Поэтому из-за этого начинаю с них для пропустивших сообщения в дебрях форума. И так, -
https://vk.com/topic-189670731_48393379

Начфин. Из рассказов деда.
Это рассказал мне дед, который прошёл не только Великую Отечественную, но и финскую и Халхингол. Причём закончил он в Китае, где разбирался с Квантунской армией. Возможно с этого момента будет некий цикл из коротких рассказов от Деда.

Дело было зимой. Если кто помнит, а для остальных скажу, что та война ещё называлась "зимней". В общем было холодно и очень далеко от Финляндии с которой и началась заварушка. А именно на границе с Китаем, где тогда уже вовсю хозяйничала японская империя. Это для понимания обстановки.

А политическая обстановка была мутной, противоречивой и давала по этому поводу довольно широкий простор для фантазии личного состава части, в которой служил мой дед. Особенно фантазия разыгралась среди призывников из местных (буряты и некоторые другие), которые по русски говорили не очень хорошо. Для службы хватало. Но из тонкостей русского языка на тот момент парни постигли только основы русского матерного. Хотя и неплохо освоили. Опять таки для несения службы хватало.

И была в те годы такая должность политрук. И вот этот политрук ведал политической подкованностью личного состава, а чтобы она не хромала проводил постоянные политинформационные занятия и издавал рукотворную им самим газету. Плюс регулярное зачитывание статей из СМИ по поводу текущего момента.

Так что то, что у нас с финнами конкретно контры знали все. И буряты в том числе.

И вот как-то раз стоял бурят, уже принявший присягу, в карауле. Что он там конкретно охранял я на запомнил, а может дед и не рассказывал. Закалка СМЕРШа как никак.

В общем стоял он на посту со знанием языка достаточным чтобы послать или не пустить, но вот тонкости...

И на свою беду в том направлении шёл начальник финансов. А должность эта сокращённо называлась начфин. Ну не говорить же каждый раз всё. Длинно. Вот и сократили до приемлемого для понимания без утери смысла количества буковок.

Бурят, как и положено, по уставу заорал "Стой, кто идёт?"

Начфин не чувствуя будущего подвоха, честно ответил "Начфин."

Реакция парня, добросовестно слушавшего политинформацию, но слабо владевшего тонкостями языка, оказалась предсказуемой, хотя и не сколько не по уставу.:"Какой ещё финн? Стой стрелять буду! Морду в снег! лежать!"

Начфин от такой наглости рядового ох....л, но идти продолжил. Ну как идти успел сделать два шага по сугробам. Как рядовой уже в полном соответствии с уставом сделал предупредительный выстрел.

Офицер, поняв, что шутки кончились не начавшись, решил выполнить последнюю услышанную от часового команду. Рухнул в снег и притворился мёртвым.

Освободила его только прибежавшая на выстрел караульная дежурная смена. В общем мужик ничего себе не отморозил, благо и одет был по погоде.

Надо отдать должное командованию. Была проведена работа по разьясненияю среди личного состава, что начфинн это наш и его ликвидировать не нужно. А начальник финансов с тех пор представлялся только имени - отчеству и фамилии с указанием воинского звания. Про должность предпочитал не упоминать.

P.S. К чести начфина надо сказать ,что морду бить потом он не пробовал. Проникся моментом. Нормальный был видать мужик.