Новые анекдоты, так сказать на злобу дня:

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не *бет" - раздельно.

Обряд бракосочетания.
Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.

морской бухгалтер

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:\
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

***
- Какую делаем проводку, когда пьем водку? 
- Дебет глотка кредит водка!

анекдоты про бухгалтеров: http://anekdotic.ru/anekdot/buhgalter

БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
В начале девяностых решили мы с братом на Новый год купить петард и всяких там ракетниц. Нашли фирму по рекламе, проплатили деньги и поехали по указанному адресу. Да не обратили внимания, что это не проспект, а одноименная улица. Приехали по "указанному адресу", а там вывеска "Штаб ВВС N-ского округа", встречает нас там военный в форме, с повязкой дежурного и с явным намерением никуда нас не пропустить спрашивает:
- Вам куда?
Решив немного подыграть, тем более, что ни о чем мы еще не подозреваем, отвечаем:
- Мы тут ракеты проплатили, хотим забрать.
-Щась. Стойте здесь, я дежурного офицера позову!
...Подходит капитан:
-Вам чего?
-Ракеты мы хотим забрать, вот платежка, смотри, деньги заплатили. Куда нам?
-А, это к начфину , вход со двора.
Зашли со двора, точно, дверь с надписью "Финчасть".
Дверь закрыта, стучим.
После паузы дверь открывается, высовывается целый майор и задает обычный уже вопрос:
-Вам чего?
-Нам начфина , мы за ракеты проплатили, забрать бы.
К слову сказать, в те годы все поголовно ходили в камуфляже, и мы, в том числе. Оглядев нас с ног до головы, майор говорит:
- Начфин в банке. Ждите!
Сидим, ждем. Уж очень хочется на Новый Год салют устроить!
Прождали около часа, начфина - нет. и тут нас посетила мысль: что-то здесь не так!
Посмотрели карту, оказывется есть еще улица с таким же названием! Поехали.
Все точно - торгуют здесь всякой ерундой, забрали мы свое за пять минут и с хохотом поехали домой, а у военных никаких подозрений: заплатили за ракеты - забирай!

ИНН
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку , не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле , которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже , понимаешь , за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права....Ну Диме это конечно это не понравилось ....И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам !!! мои паспортные данные" НачФин заявил . А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали ? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут , посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ ! Так что теперь вы никуда не скроетесь ! Капитан как то сразу сник , прекратил качать права и куда то заспешил....Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части ....Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться.....А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся , чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь !!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .

Вот до чего любознательность при определенном подогреве доводит:

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин , перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
источник:www.airforce.ru

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два банка - объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК. Чтобы конкуренция была.

Полугодовой отчет

Июль...
Полугодовой отчет в самом разгаре...
Один начфин звонит другому:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Быль.
Пишу письмо своему другу и однокласснику Валерке (15 рота, ЗакВо) письмо: Мол уж по три года отслужили. Пора делиться опытом, как деньги воровать!
Через месяц от него письмо: - Твою "маляву" спецотдел прочитал, "руки" выкручивали, жди бумеранга!
Ждал.
Не долетел!
А очко играло Моцарта !!!

Молодая девушка устpаивается на pаботу в финчасть.
Начфин дает ей задание:
Пожалуйста, пересчитайте эту ведомость два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

***

-Папа!? А нас коснется мировой финансовый кризис
-Сынок. Это олигархов коснется, а нам пи**ец

ВАРИАНТ СТОРНО
Заходит командир к начфину, а тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. КомандОс, ясен пень, начинает кричать:
- Товарищ капитан! Как Вы могли нажраться на службе, какой пример вы подаете подчиненным, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада ревизоров не разберется!
Фин поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

У него дочки были. Так он всех предупреждал: "Кто рискнет на дочек глаз положить сразу станет Лейтенантом! Посмертно!!!"

Где то на финиковских форумах читал что одна из них преподавала (преподает) в нашем училище и притом красивая... , но разговор не об этом - новый год братцы, форумчане

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?


Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. 
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: 
- А вот и солнце всходит! 
Второй: 
- Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел! 
Третий их приятель проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. 
Мужики выныривают из воды: 
- За что!?! 
- Первого за offtop, второго за флуд. 
- Да ты что озверел совсем!? 
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: 
- А за обсуждение модератора - бан!!!

переведи...

Оффтоп, (офтоп, offtop , offtopic) Можно примерно перевести как "Вне темы". Отступление от темы разговора. Оффтоп является нарушением правил, и сообщения "не по теме" обычно удаляются модераторами.

Флуд, (от англ. Flood - наводнение), это посылка на форум большого числа бессмысленных сообщений. Делается это для того, что бы накрутить счетчик сообщений, и получить дополнительные привилегии на форуме. Либо, если сказать нечего, а очень хочется.
К примеру, создаётся тема, где описывается возникшая у участника проблема. Все ответы типа "А я не знаю", "А у меня такого никогда не было", "Вот это ты попал!", "Надо было делать так-то", "А, Maxtor'ы все такие, надо было покупать Seagate". Подобные сообщения являются флудом, и удаляются модераторами. Нужно оставлять сообщения, которые могут реально помочь этому участнику, в его проблеме. Флуд, является нарушением правил форума. Никогда не занимайтесь флудом, потому что Новичок, дающий толковые и полезные советы, для форума гораздо ценнее, чем Гуру - флудер. Не надейтесь, что вас не заметят.

Бан (англ. ban — запрещать, объявлять вне закона) — один из принятых в Интернете способов контроля за действиями пользователей. Как правило, бан заключается в лишении или ограничении каких-либо прав пользователя (на создание/отправление новых сообщений или создание новых тем на форуме, на отправление сообщений в чате, на комментирование в блогах и др.). Возможность введена в целях оградить интернет-ресурс от троллей, спамеров, вандалов и прочих лиц, чьи сообщения вредят продуктивной работе ресурса.

политический анекдот:
- для Украины газ должен быть дороже, чем для Европы
- это почему?
- она ближе, газ свежее ...

Вообще все эти "новоязы" не очень уважаю. Анекдот (собственный)
Матвиенко Путину :
-В.В. мы уже отмониторились ...
-А кто вас просил?
или:
-В.В. мы уже отмониторились...
-Хорошо, Валя, продолжайте отслеживать...
- А это как?
- В смысле мониторьтесь дальше

Вот анекдот собственного разлива. Идея появилась летом.
Новости:
Глубоководная экспедиция на батискафе ко дну озера Байкал под руководством Артура Чилингарова обнаружила там новые живые организмы.
В торжественной обстановке депутаты Чилингаров и Груздев вручили организмам паспорта граждан РФ и партийные билеты "Единой России".

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)

Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

Счастливые англичане!!! Они еще не знали об изобретении перфоратора...

Ю.И. Баранов   ФИНИКИ  
   
  К нам приехали с проверкой финики . Сидят они в финчасти и копают. Копают, копают, а когда подходит время приема пищи, перемещаются в летную столовую. 
  Копают день, копают второй. Вдруг во время завтрака подходит знакомый финик к нашему начальнику, службы безопасности полетов и говорит: "Георгий Дмитрич! А ведь ваша должность не входит в перечень лиц летного состава, а посему вам в летной столовой питаться не положено". 
  Дмитрич от наглости такой, чуть не задохнулся. Даже яйца свои, полученные на завтрак, и многократно воспетые в авиационных анекдотах , отложил в сторону. А финик стоит такой весь бело-розовый, аккуратненький. Одной ручонкой очки в золотой оправе поправляет, а другой с холеными пальчиками по скатерти водит. Дескать, я тут не причем - служба такая. 
  Жора глотнул несколько раз судорожно, вытер усы салфеткой и как рявкнет : "У вас, товарищ подполковник, вероятно крыша съехала от высококалорийной пищи", вскочил из-за стола и побежал в штаб. 
  В штабе успокоился, подумал и пошел в политотдел, к Байжигитову. Байжигитов был заместителем начальника политотдела и по этой должности ему следовало заниматься еще и народным контролем. А тому только укажи направление движения. А если ещё и стимул указать, то никакие преграды будут не страшны. 
  На следующее утро, когда финики, свежевыбритые благоухающие одеколоном чинно расселись в летной столовой, благовейно разглядывая разложенные на столе пресловутые яйца, сырокопченную колбасу, сыр и сливочное масло, к нам подошел Байжигитов в сопровождении группы народного контроля. 
  -- Товарищи офицеры, прошу вас объяснить, на каком основании вы питаетесь в летной столовой - насколько можно громко спросил он. 
  Все перестали чавкать, греметь посудой и развернули уши в сторону происходящего. Уж очень приятное назревало действие. 
  - И уберите ваши трассовые талоны, которыми вы пытаетесь оплатить питание в летной столовой - продолжал Байжигитов. - Эти талоны положены перелетающим экипажам. Откуда они у вас? Скорее всего, они похищены! Вы, что думаете аллаха за бороду схватили, если в финчасти служите? 
  ... и пошло и поехало. А Дмитрич этого не слышал. Он в это время шел по маршруту над Байкалом и между делом рассказывал экипажу о вчерашнем инценденте. 
  - Ну что же - сказал он, - Во все времена было так. Кто-то мамонта завалит, а кто-то учет ведет в каменной книге прихода и расхода. Кто-то летает, а кто-то думает сколько нам платить за это. 
  Вот так-то. И засмеялся. 
   
31 июля 2005

-- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..!

нищий, одноглазый, одноногий...

Полежаевка... ГРУ ГША (главное разведуправление генштаба РФ), в кабинете у начальника молоденький лейтенант....  


Генерал: Руководство поручает вам чрезвычайно ответственное задание по США. Легенда - вы миллионер, соответственно - яхты, самолеты, роллс-ройсы, модели.... Длительное оседание с консервацией - готовы исполнить?
И-йэсть, таррищ генерал!
В кабинет заходит начфин , склоняется к уху начальника, чтой-то шепчет....
Начальник : так, задание меняется.... по легенде - вы нищий, одноглазый, одноногий педераст, ночующий под мостом....

8. Капуста. Это овощ (ну, может и не овощ, но по-любому, не фрукт). Из капусты делают квашеную капусту. А из квашеной капусты - бигос. Бигос - основное блюдо весеннего сезона в милитаризованном детско-спортивном лагере "Песчаное" - учебном центре ЯВВФУ. Полная кракозября. Что бы есть такой бигос надо основательно подзаебацца на полосе препятсвий, при уборке територий и в тактических классах. Тогда бигос идет нормально. Подзаеб - это как приправа, хрен, горчицца и кетчуп в одном флаконе. Если не подзаебаться, есть такой бигос невозможно - от него даже козел сблюет.

http://dilitant.livejournal.com/14370.html

мужской хор МФИ

А вот академический мужской хор МИФИ не только в ноты попадает, но и в ритм. Помнится исполняли они, проезжая стройотрядом какую-то деревню, песню про три дощечки, плывущие туда-сюда по Волге-речке. Так при припеве , который исполняли басы, селян от родных звуков аж в слезы бросало.

А вот не академический, но тоже мужской хор МФИ на военных сборах в лагере Песчаном (база ЯВВФУ ) так слаженно и увлеченно пел фольклорные садистские частушки на мотив "Но от Москвы до британских морей..", что капитан на строевой после прослушивания невнятного исполнения какой-то строевой солдацкой песни, махнул рукой, оглянулся вокруг и сказал: "А хрен с ним, давайте "старушку"!.."

И 40 будущих финансистов чеканя шаг, грянули в экстазе
"Недолго мучилась стаарушка,
в высоковольтных праааавадааах,
Её обууугленная тушка,
внушала всем прохожим страх!"
и так далее..

"Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)

Попалась вариация ЯВВФУйской байки (были). Представляю варианты,-

1-ый, CTAPuHы ХЕНКА  (наш)
Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты. Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе. CTAPuHA XEHK Историю рассказал(а) тов. : 05-08-2002 20:13:03

2-ой, жора (Нижегородское Высшее Военное Училище Тыла) - кровожадный вариант . Пока байка дошла с верховья Волги от Ярославля до Нижнего, плевок превратился в полновесную пудовую гирю !  Вот, такие метаморфозы. 
(14 Апр 2006 18:34:13 http://tfo.net.ru/forum/viewtopic.php?t=66...22f89156#19220)
На мой взгляд, дрвольно старая байка и произошла она , как говорят , в Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище ( а может и врут).. Комбат проходит за какзармой в поисках неубраных окурков, грязюки и прочими " недоглядками " внутреннего наряда.. Перед полковником ни с того ни с сего падает гиря 16 кг..( выпала из окна).. Причём полковник понимает, что двигайся он в поисках окурков чуть быстрее, встреча военной головы и гири.. была б неминуема. Оторопевший офицер не поднимая головы, но очень громко вопрошает (голос при этом от испуга чуть подрагивает)  -" Если ты мужчина - покажись!!.."
Поднимает голову и видит торчащую в окне четвёртого этажа физиономию.. да не в чём - нибудь.. а в ПРОТИВОГАЗЕ!!!!
Хулиганов не нашли......

АНОНИМ 03 июля 04 / Истории - основной выпуск
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

Сын полка Ванюша Солнцев

Высшей степенью падения офицера как личности является то, что он идет в коменданты... Зверева помните в Севастополе? Вот и в училище был у нас целый майор Ваня Солнцев. Столь мерзкой личности отродясь не встречал. Строил всех невзирая на чины и ранги. Любимым занятием было по его выражению "Жопы раздавать"... Напечатает пропусков в училище для офицеров, а вместо фото кому харю мартышки влепит, кому жопу, кому еще чего неприятное для взгляда... И носится с ними как дурак с фантиками в обед, когда офицеры с кафедр и подразделений домой покушать направляются... Подбежит к заму начкафедры физо: "Трищ подполковник!" (Трегубов... золотой мужик! Расскажу как-нибудь про полосу препятствий и мое тело на ней... Жаль нет уже подпола... Видать после такой же раздачи жоп пришел пообедать домой, да поспать часок... во сне и умер...), итак...
- Трищ подполковник, возьмите пропуск с жопой вместо фотокарточки!
- Фейхоа? - удивленно выпучив глаза, говорит подполковник...
- Нужно! Бдительность наряда по КПП проверить нужно. В инструкции сказано, что пропуск в лапы дневальному, сличить морду лица и фотокарточкой ну и так далее...
- Хрен с тобой, отвяжись только!
И бегом на КПП Ванюша, аж китель заворачивается. В засаду сел, кто жопу в училище пропустит сечёт... Многие после таких дел на губу уезжали, а некоторые вместо учебы - в войска дослуживать...
А однажды случился удар апоплексический и не очень у Солнцева... между казармами и старым учебным корпусом был у нас караульный городок... место облюбованное для отправки в самоходы... сел Ванюша на забор и ждет... затаился... уже о рапортах начальнику училища мечтает... солнце светит Солнцеву... И тут... какая удача! целых два курсанта возвращаются... От возбуждения майор чуть раньше нужного команду "Стой!" подал, да ручонками своими потянулся ловить нарушителей... Что и нарушило его равновесие... и "вознаебнулся" (термин Бутовича, люто ненавидевшего всех мудаков и Солнцева в особенности) на проволоку колючую... Жопу ему потом в госпитале зашили. Мозг в порядок психиатры тоже пытались привести... да не вышло.
Последний раз говорят видели Ванюшу на рынке на площади Труда (напротив "Сисек"...)... Жопы раздавал вьетнамцам, которые пуховиками торговали...

Остальные зарисовки из курсантской жизни (и т.д. т.п.) финика "Мемуары КапЛея" http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

 снятие часового

я забыл подписацца, асёл  29-07-2005 05:37:04

На физо капитан Пшеницин (мастер спорта по чему только можно) разучивает снятие часового. Подход, удар по шее сзади, часовой падает, сверху РЕЗКО на него и удар в затылок. Выводит Колю П. - 120 кг. живого веса (Часовой) и Сашу Х. (Нападающий) 55 кг. с говном.. Саша подходит сзади тихоооооонечко бьет Колю по шее (нельзя комода бить сильно), тот заваливается, и Саша тихоонечко, нежнеееееенько пристаивается сзади на Колю, как еб... собрался. Оборжались....... ЯВВФУ 85-89 

я забыл подписацца, асёл 29-07-2005 05:43:31
А еще спорили в лагерях на всякую дурку - пачку масла съесть за минуту - , килограмм шоколадных конфет за час, шоколадку за минуту , на перекладине всю ночь провисеть..... За тех, кто в сапогах !!!!!! ЯВВФУ 85-89 

А в Кандагаре не был?

Из-за долгов ученика ярославский пенсионер останется без квартиры 
Во фрунзенском районном суде закончилось рассмотрение громкого дела. Два военных пенсионера скоро могут оказаться на улице. Решением Фемиды их квартиры арестованы и нынешней весной пойдут с молотка. Причина – многомиллионный банковский долг. 
Правда, пожилые люди выступали лишь поручителями. Основной должник – их бывший ученик, выпускник Ярославской военной финансово-экономической академии. Мужчина набрал кредитов, якобы для развития собственного дела, но бизнес прогорел, а платить долги оказалось нечем. Заложниками ситуации стали поручители. Один из них, Юрий Голимбеков, должен в течении 10 дней вернуть банку 1 миллион рублей, либо его единственная однокомнатная квартира уйдет с молотка. Таких денег у военного пенсионера нет и выхода из ситуации он не видит.
Пенсионеру Юрию Голимбекову в своей квартире осталось жить всего неделю. 15 марта решение суда вступит в законную силу и его однокомнатную квартиру выставят на торги.Двухкомнатную квартиру должника также делят между собой два банка. На этом список кредиторов не заканчивается. Поэтому всем поручителям тоже придется заплатить сполна. Судебные приставы и сотрудники банка признаются, что чисто по-человечески пенсионеров жалко и совместно ищут выходы из сложной ситуации.
Юрий Голимбеков до сих пор не верит, что придется платить такую высокую цену за свой необдуманный поступок. Он по-старинке винит государство. Говорит, старикам надо запретить быть поручителями или залогодателями. Но факт остается фактом, уже 15 марта решение суда вступит в законную силу.http://yarnovosti.com/index.php?mod=news&a...13&id=14286

я вот так и не понял где сам должник и почему он не хочет расплатиться имуществом?
только сейчас дошло, что эта тема - анекдоты. Странный какой-то анекдот. И не очень смешной

Эскулапы

Эпиграф.
Адмиралы больные встают,
Когда доктор идет по палатам.
Это значит, что шила нальют
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах.
Медицинского шила нальют!

Многих дохтуров повидал на своем веку... А уж про студенток мединститута Ярославского и писать не буду... Разные были.
Взять начальника санчасти ЯВВФУ майора Василюка... Что скажешь: молдованин , он и в Зимбабве молдованин.... Вечная скороговорка "Мальчик-мальчик... спички, бычки, окурочки!!!" (так он призывал пациентов лазарета сделать приборку)... Отличительная черта - у кого-то за шило выменял значок парашютиста. И с регулярностью, раз в неделю, наклеивал на него новый кусочек лейкопластыря, на котором шариковой ручкой дописывал все большее и большее количество прыжков... К выпуску под пятьсот набежало...
Или проктолог гарнизонного госпиталя. Этому я регулярно (когда попадал в госпиталь - ежедневно) на дверь кабинета вешал табличку, украденную из магазина "Оптика"... "РЕМОНТ ОЧКОВ"...
Или наш корабельный доктор Саня... Высочайшей пробы специалист, стоматолог от Бога. Его пломбы уже лет 10 с лишним служат верой и правдой. А чем еще в Атлантике заниматься? Правильно! исправлять ошибки стоматологов из системы... Там мне повредили все что могли... И главное! Саня правильную анестезию применял. Шило, разведенное до широты Севастополя... С тех пор, уже уволившись в запас, к стоматологам не обращался... Точнее разок было дело... Сработал инстинкт, перед походом взял шило, развел, бахнул и пошел. Сел в кресло, девочка-врач носик морщит... Мол "амбрэ от Вас, мужчина"... С тех пор и не хожу... Чего смущать врачей? Мемуары КапЛея http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

Чудеса на виражах

Занесло как-то по осени настоятеля храма Вознесения Господня в Ярославскую обладминистрацию. Батюшка Сергий Вишневский был человеком благообразным и не потреблял алкоголя... А тут пригубил шампанского... и... скромно попросил руководителей области помочь в восстановлении. А дальше все по законам жанра - нужна рабочая сила! Где взять? А у нас же "финики" есть!!! И аккурат 7 октября (как узнал от отца Сергия этот день мои именины, день святого князя Владислава Сербского) команда под чутким руководством дикого и невоспитанного начальника продсклада "страшного" прапорщика Муравьева отправилась во Флоровское под Углич. Помогли батюшке чем могли, и он поставил на стол все что Бог послал... Надо отдать должное мастерству попадьи в ее умении делать отменный самогон и домашние наливочки... И наш невоспитанный тип набросался по самые брови.... Когда он начал терять контроль - нашвырялись и мы... И тут гром среди ясного неба: "Йопт!!! А ведь за рулем-то Муравьед наш был!!! Чо делать???" Кое-как отлили его из ведра водой ближайшего болота... Прапор не до конца пришел в себя, но за руль сел бодро... И погнал на нашем тентованном КАМАЗе по трассе Углич-Ярославль со скоростью близкой к неприличной.... Штормило машину не по-детски... А тут еще незадача... Сане Петренко то ли христиансая пища впрок не пошла, то ли перспектива влететь в аварию никак не улыбалась... Но случилась у него в туркменском желудке авария, чреватая последствиями... Но - "Сам погибай, а товарища выручай!" открыли тент на корме, свесили на ремнях боевого товарища и, выпучив глаза, ждем когда Саня "закончит проворачивания"... Затрудняюсь представить себе глаза водителей встречных и обгоняемых машин... На крейсерской скорости, противолодочным зигзагом прёт КАМАЗ, при этом обильно посыпая трассу пометом из туркменской жопы...
П.С. Доехали нормально. А Муравьед КАМАЗ с нами в другой раз перевернул... Из караула вез... Трезвый...

Мемуары КапЛея

Рационализатор

Эх, Ярославль!!! Небезызвестное, но ныне, увы, несуществующее заведение "Сиськи пивоточащие"... работало с 10 до 20... Пиво свежее, официантки красивенькие... Частенько захаживали. Бывало забежишь в субботу после ПХД уже где-то в 19-30 почти перед закрытием втроем с Ёжиком и Петровичем.
-Нам шесть!
-Закрываемся! Успеете?
-Успеем!
... наливает шесть кружек...
- Биомать! Нам 6 каждому!!!
И успевали... и еще дозаказывали по парочке....
Ну а в воскресенье у нас в "Сиськах" настоящая игра случалась... садились за стол и пили... кто первый в гальюн побежал, тот и проигравший.... Игра в разгаре, есть выбывшие. Они уже просто болельщики и пиво до победы не пьют. Остались двое... Я и Ёжик (царство небесное тебе Юра! жаль, что пришлось остаться тебе в горах Кавказа )... допиваем уже по 14 кружке, чувствую - не могу больше, глоток и под себя ...
Юрка как ни в чем не бывало... Выиграл он тогда.
Ну сидим дальше, победу отмечаем... и спалился Ёжик тогда со всеми потрохами... Я говорит, победил недостойно... я еще в казарме к херу шланг от стиральной машинки прикрутил изолентой, а второй конец в сапог направил... так что всю игру ссал себе на портянку...

Пришлось ему пивом проставляться долго, но это будет другая история.
Мемуары КапЛея

Наглядное пособие

На прилавках только уксус... Сигарет в помине нет... А я как на грех только научился курить... Ну а как на КМБ не научишься, если постоянно звучит команда: "5 минут перекур, некурящие продолжают работать"? И случилось как-то заступить нашей роте в наряд по лагерю... Друган по отделению в караул, а я помдежем на КПП... Инструктаж, туда-сюда... И... заходит в палатку старшина прапор Бобков и приказывает получить табачное довольствие... Диня (тот что в караул заступал) с инструктажом пролетал мимо... Пришлось за него получать. Сказочное богатство - 6 пачек Беломора...
Ночь на КПП. Дежурный закурил и красиво пустил под потолок кольцо дыма... Ваш покорный слуга решил научиться такому финту и... правильно... за ночь выкурил все 6 пачек, репетируя трюк.
По возвращению из караула Диня вежливо сказал: "Давай закурим!".... Мой бледный вид при этих словах почти двухметрового горьковчанина стал приобретать трупные оттенки... Как финал сией истории - выбитый зуб справа сверху... наглядное пособие о вреде курения.
Мемуары КапЛея

Мы за мир!

Руслан Муртазалиев, он же Мурзат Алибабаев, горный сын табасаранского народа, который спустился из аула за спичками, а его в училище забрали... Самоподготовка... кто-то готовится к семинару по предмету АХД (анализ хозяйственной деятельности, или в простонародие "А Хуле Делать?"), кто-то просто спит, положив голову на парту... Но не такой сын гор... Он о родственниках вспоминает и пишет им письмо... "Зравствуйте мама, папа, дядя Уба, брат Мизамир..." Случилось пройти мимо в этот момент архангельцу Мите Осипову, нашему ротному композитору, который в соавторстве с Ёжиком массу шлягеров написал... из наиболее известных "А идите Вы в пи(...ВЕЕР..)зду..." Веселенький такой рокенрольчик... Видит он, как кусает перо однокорытник... видит "Мизамир"... И тут... "Чурка деревянная! "Мы за мир" пишется через "ы" и в три слова!!!"...
- "Эта брата так завут...", - отвечает Алибабаев...

П.С. Через год этот самый Мизамир поступил в училище наше... Как думаете его звали? Правильно... "Нэт войнэ!"
Мемуары КапЛея

О вреде пьянства в Ленкомнате

Через некоторое время после поступления нашего комода (командир отделения) выгнали за неуспеваемость. Он был ВСом (поступал из армии) и в этом ничего удивительного не было. Комодом стал я на некоторое время. В одну из ночей меня - некурящего спортсмена 18 лет - вызвали сержанты в Ленкомнату. Там они "играли на пианино" (пили спирт "Ройаль") и запивали водичкой из самовара. На все это безобразие, хитрым прищуром, лыбился дедушко Ленин. Как бы одобряя, мол "я с вами, пацаны!"

Короче, новоявленному сержанту надо было приобщаться к сержантской ночной забаве. Я приобщился. Через некоторое время я попивал "пианино", бодро затягиваясь "Ватрой". Утром по Которосльной набережной - зарядка. Я бегу впереди всей роты, вместо своего "Замка" (замкомвзвод), которому было херово после вчерашнего и он затесался в общий строй.

Через некоторое время изображение у меня стало двигаться как в компьютрных играх и, успев крикнуть другому комоду занять место, я улетел в сугроб (дело было зимой - минус 10 цельсия). Полежав несколько минут, я почувствовал холод и понял, что прихожу в себя. Рота убежала далеко. Мимо пробегала еще какая-то рота... Чтоб быстрее вернуться, я мимо Ярославского Кремля вынурнул на пл. Подбельского, чтоб срезать обратный путь. Тут я увидел попутный ГАЗ-66 с тентом и обрадовался. Догнав его, я залез в кузов и... увидел наставленных на себя с десяток автоматных стволов. Это курсанты ЯВЗРКУ ехали на гарнизонную гауптвахту в караул. И тут была определенная вражда... Я успел им сказать "здрасти!" и вывалился из кузова назад... В располаг я прибежал всеравно раньше, перемахнув через забор, там где мы обычно на хлебозавод лазили.

После этого я поглядывал на улыбающегося Ленина и знал: он не зря тогда подмигивал...
Мемуары КапЛея

А разве с хлебозаводом был общий забор? Насколько помню, с авторемзаводом.

Помню засиделись мы с Лешой Леонидовым в душевой, в выходные.  Обоих не пустили в увольнение, попили пивка с рыбкой (наверно запивали)... За  пивом два раза ходил на Толбухина (дырка в заборе за магазином), - два дипломата, кажись по бутылок 11 или сколько там влезало. (Точное количество не помню). После отбоя пробирались по спинкам кроватей до своих коек... 

В другой раз сержантским составом: Гербеев, Разумов, я и наверное начальника участвовал, спирт дегустировали... Одного сильно уставшего волокли под белы рученьки мимо тумбочки, на тумбочке стоял дневальный - уставший поднял голову  и скомандовал дневальному -Сммиррно!  Тот вытянулся, выпучил глаза и отдал честь.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаМногие давно следят за сериалом «Солдаты», большинство смотрят одним глазом, когда застают при листании каналов. Сериал уже не пользуется былой популярностью, так как идея за эти годы себя поизжила, но продюсеры думают над новыми идеями. Согласитесь, среди множества «сопливых» сериалов в сегодняшнем ящике это единственный про современную армию, про конкретную часть с её обыденными проблемами и приколами.

Наши братья-финансисты давно задаются вопросом: «как столько лет эта виртуальная воинская часть живет без начфина»? И вот свершилось, в следующих сериях «Солдат» (ориентировочно май 2009 г.) появится финансист, да еще какой! Алексей Огурцов известный актер, выпускник ЯВВФУ 1990 года, служил в ВДВ, по окончании службы стал сниматься во многих фильмах и рекламе на TV (посмотрите его страничку в Одноклассники.ru).

Алексей Огурцов обратился к администрации сайта с просьбой набрать интересный и смешной материал для этой роли. В нашей группе «www.finiks.ru» на сайте Одноклассники.ru была открыта соответствующая тема.

Уважаемые финансисты! Присоединяйтесь к обсуждению, рассказывайте свои истории, просто почитайте, что пишут другие – не пожалеете! Безусловно, все перенести на экран невозможно, сейчас идет проработка сценария с продюсерами и сценаристами, выбираются и обыгрываются истории понятные широкому кругу зрителей.

Сериал, конечно, юмористический, но начфин у нас получается уж больно здоровый и колоритный – посмотрим, что из этого всего получится (пр-ка Шматко не затмить бы). В конце весны все смотрим сериал "Солдаты" и делимся мнениями! // Начфин в сериале Солдаты (там же биография Алексея) - сообщение на сайте младших коллег http://www.finiks.ru/2009/01/30/serial_soldaty/#more-1372
Сайт Алексея: http://www.ogurtsov.ru/

Давно пора осветить жизнь-быт военного финансиста. А то забыли, понимаешь ли некоторые, как уже с первого числа календарного месяца обивали пороги финчасти и проч., прося десятку в счет получки...

"Солдаты", как то уж слащаво - разиш это армия? Особенно, как это прапощик становится лейтенантом, а потом командир части делает снова прапором... И, вообще, в советский период не жалели денег на военных консультантов - и фильмы были реалистичнее (начиная от воинских команд, в смысле языка) А сейчас, как вижу или слышу несуразицу, сразу переключить хочется.

Эвакуация на пожарном шланге

Необходимое предисловие. Я несколько раз наталкивался на изложение этой истории в сети и рассказывалась она от лица студентов различных ВУЗов. Мне она была рассказана как происшедшая в моем альма матере. Заведение это военное, поэтому эта версия с милитаристским уклоном.

Итак... Ярославль, Ярославское высшее военное финансовое училище им. генерала армии А.В. Хрулева. Территория училища находится в одном из самых живописных мест города на берегу Которосли. Но особую прелесть этому местоположению придает непосредственная близость общежитий педагогического и медицинского институтов. Причем общежития педагогического (их два) находятся в двадцати метрах от КПП. Строили так специально в надежде на улучшение демографической ситуации в послевоеное время. И надежды эти оправдались.

Каждый год после выпуска сотни молодых лейтенантов вывозят из Ярославля по отдаленным гарнизонам врачей и педагогов в качестве законных жен. Но до этого времени общежития представляют собой… ну да не об этом сейчас речь.
Так вот, в описываемое время руководство педагогического института с целью локализации очередной эпидемии триппера ввело в общежитиях закрытый режим. На проходной была восстановлена сломанная вертушка и посажена свежая бабушка, а окна первых этажей были облагорожены решетками. Надо ли говорить, что теперь курсанты стали лазать по этим решеткам в окна туалетов и «умывалок» второго этажа? Проникновение таким образом в общагу (около 5 метров) дело достаточно трудное (я в свое время освоил эту процедуру только со второй попытки), а спуск этим путем вниз еще сложнее, вам это подтвердит любой альпинист. 

И нашлись конечно же светлые головы… Их было две – одна светлая голова, обвязавшись пожарным шлангом, позаимствованным в коридоре из пожарного короба, начала из окна спуск вниз. А вторая светлая голова потихоньку стравливала его руками. Второй конец шланга для пущей безопасности был привязан к батарее. О степени опьянения блондинов доподлинно неизвестно, но работала эта сцепка недолго и спуск занял меньше секунды времени. Страховка тоже не сработала, так как в шланге было лишних метров двадцать.

Итак, один клоун под окнами общаги лежит перевязанный шлангом, а второй спускается на землю уже без шланга. Сцену спуска второго бойца палит возвращающийся с суток начальник караула. Посты у нас были на складах за городом, и караул (около 25 человек с автоматами, касками, бронежилетами и прочей приблудой) возили защищать Родину на 131-м тентованном ЗиЛу – начкар в кабине, бойцы в кузове. Начкар тормозит машину (благо уже приехали, вот оно КПП) и идет дрючить залетчика. Подойдя к общаге вплотную он замечает еще одного курсанта на земле. Парень встать не может – по ходу перелом. Офицер принимает решение – бойца в кузов и в госпиталь, караул – в казарму на чистку оружия, здорового залетчика к дежурному по училищу на разбор.

Сказано – сделано. ЗиЛ подогнали поближе, караульные погрузили пострадавшего в кузов, начкар дает команду водителю «В окружной госпиталь!!!». Ну и поехали. Окружной госпиталь в центе Ярика – ехать десять минут. Водила приезжает в госпиталь к приемному покою, докладывает «в кузове курсант, перелом ноги». Санитары лезут в кузов – там пусто. Непонятка. Решают, наверное смылся со страха, залет тянет на отчисление. 

Водила разворачивает оглобли и назад в училище докладывать о косяке. Подъезжает – у КПП толпа из офицеров, курсантов и будущих педагогов. Причем часть толпы откровенно ржет, а другая часть настроена метелить водилу. Догадались? Правильно.

В центре толпы лежит перевязанный шлангом боец… Второй конец шланга идет в натяжку из окна второго этажа… Плюс к перелому ноги - два ребра и сотрясение мозга… Не отвязали перед погрузкой… Отчисляли его прямо из госпиталя… 
      
http://forum.spnet.ru/showpost.php?p=14696...p;postcount=141

одной собаки хватит...

Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает:

- Голубей купили?
- Купили...
- "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить..
- Ага, акул...
- "Пограничники", собак купили?
И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет):
- Да нашему батальону и одной собаки хватит...

А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.

НАЧФИН

"Война on-line" Чечня 2001 г. из записок Начфина. 

Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем.
Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»...
Я с "разведчиком" переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом "базарить".
Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)

P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались. Рассказчик: Vintelator http://www.anekdot.ru/id/80369/

Про нас
Выпивают три офицера -остался последний стакан..
Решили -кто правдивей соврёт-тот и добивает ...
1 оф.-Стреляем на полигоне по реальным танкам-вдруг снаряды закончились а танки прут...
Ну мы и зарядили пробегавшую дворнягу в ствол и пульнули по головному танку.
Шарик броню прогрыз-экипаж перекусал -танковая атака и захлебнулась.
Э эээ ,брат.... плохо врёшь- в армии все как собаки тявкают рычат и кусаются .
2 оф.-Летим мы на штурмовку позиций-вдруг движок заглох-вылезли мы со штурманом .толкнули
завели ,дальше полетели ...Нееее братан- в армии всё с толкача заводится -незачёт...
3 оф Ползу это я как- по "передовой"........... ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......

Олег, жгешь...
Другого убило бы на @уй...

Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов.


Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть.
Так вот сама история . Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... :
- А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, -
  пауза: - Другого убило бы на @уй...
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o...%C0%D7%D4%C8%CD

"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком.

Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом долбаном кусте поселилось ну дохрена ос или пчел не помню уже. 
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть (наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал, но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эстетическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть определять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг. 
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому других лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-
"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ .
http://umorismo.ru/prikolnyie-istorii/na-p...toyali-pop.html