В разделе КУРИЛКА, тема: "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..." Анекдоты, анекдоты... и кто что...размещены анекдоты, курьезные случаи, истории и т.д. из военно-финансовой тематики. Причем с 68 номера новые сообщения, которые были опубликованы после издания книги. И кстати, в книгу попало не всё (и не все прономеровано)
1-ая часть списка: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=3049
2-ая часть: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=4570
91. из темы Общение yvvfu.ru/forum
92. Дульный тормоз-компенсатор // ДилетантЪ
93. Давайте её тросом зацепим // ДилетантЪ
94. "Представьте удаленный гарнизон. Представили?..." // на кафедре в Питере
95. ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!!
96. Праздничный конкурс от Балагуров "Армейские Будни" - байки финика // DeaDHeaD122 Фев 2010
97. Подборка с одноклассников-группа «www.finiks.ru» тема Анекдоты о начфинах
99. Осенью 86-го собрали всех молодых-бестолковых начфинов округа (2 последних выпуска) в Тбилисси
100. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 // http://yvvfu.ru/forum
101. ФИНАНСИСТ № 4 – 5 апрель – май 2002 года СТУДЕНЧЕСКАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА
102. Ребята. Все это хорошо. Но есть легенды по нашему родному училищу 60-70 -х г.г. // одноклассники
103. Кровать генерала Шумова // ДилетантЪ
104. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
105. Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства.
106. еще один вариант упоминавшегося раннее анекдота из жизни ЯВВФУ: Июль 198х лета.
107. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
108. Из записной книжки курсанта и не только-стр.3 // yvvfu.ru http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=5426
109. находчивость: такси // СергейД
110. на стажировку в Сибирь // СергейД
111. "Членом распишитесь"
112. С П А С Е Н И Е // А.Куланов
113. Летели курсанты на стажировку
114. А скажите ка , студент, каких взглядов придерживался Мах
115. Крючок в ухе
116. ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
117. Бухгалтерские
118. Один эпизод из жизни в военном училище // wolfcub78
119. Прикол на прикухонном хозяйстве
120. «ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ» или «О ТЩЕТЕ СУЩЕГО-2» // тов. дед
121. письмо в фан-клуб ансамбля "Erasure" //
122. экзамен // Ворсин Константин Никифорович
123. Военный водятел
124. Норковая шапка // МихХ
Полная версия этой страницы: Ну, о чем в курилке, - анекдоты...
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
----
Проходил я в свое время стажировку в некоей части ХХХХХ. И начальником финслужбы был у нас капитан такой - сразу видать, что начфин: на коне за три дня не обскачешь, пальки все в рыжье. Часть у нас была медицинская, таскали, соответственно, мандавошки на петличках тоже медицинские (типа, "хитрый, как змей, и выпить не дурак"). Но начфин наш считал себя великим десантником, т.к. служил в десантуре около полугода и имел ажно 5 прыжков. И мандавошки таскал, соответственно, десантурные, чем всех (особенно комбата) бесил несказанно. И бытовали у нас (ну, не у нас, а у гг. офицеров) на эту тему всяческие над ним приколы, типа:
- А правда, что десантники первый раз на голову приземляются?
- А вас, наверное, на парашюте от БМД сбрасывали?
З.Ы. ГГ. из десантуры прошу не обижаться.
Анекдот в тему: дуракАнекдот опубликовал "Denis"
----
Девушка: Прикинь, меня вчера начфин назвал самой светлой головой финслужбы в моё отсутствие
йа: Блондинкой штоле? XD
Девушка: я тоже думаю что в этом есть подвох)
----
Пентагоновский начфин уходит в отставку
Начальник контрольно-финансового управления американского оборонного ведомства Дов Закхейм (Dov Zakheim) уйдет в отставку 15 апреля, сообщает Associated Press со ссылкой на заявление официального представителя Пентагона.
Закхейм, занявший должность главного финансиста Минобороны США в ранге заместителя министра в мае 2001 года, отказался комментировать причины своей отставки, указав только, что ему хотелось бы проводить больше времени с семьей. Ему уже доводилось работать в Пентагоне при администрации Рейгана в начале и средине 1980-х годов.
Шеф Пентагона Доналд Рамсфелд назвал Закхейма ключевой фигурой в своем ведомстве и отметил, что его будет очень не хватать. Информации о том, кто придет на смену опытному финансисту, пока что не поступало.
http://www.russianboston.com/common/arc/st...105466?id_cr=98
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
----
Проходил я в свое время стажировку в некоей части ХХХХХ. И начальником финслужбы был у нас капитан такой - сразу видать, что начфин: на коне за три дня не обскачешь, пальки все в рыжье. Часть у нас была медицинская, таскали, соответственно, мандавошки на петличках тоже медицинские (типа, "хитрый, как змей, и выпить не дурак"). Но начфин наш считал себя великим десантником, т.к. служил в десантуре около полугода и имел ажно 5 прыжков. И мандавошки таскал, соответственно, десантурные, чем всех (особенно комбата) бесил несказанно. И бытовали у нас (ну, не у нас, а у гг. офицеров) на эту тему всяческие над ним приколы, типа:
- А правда, что десантники первый раз на голову приземляются?
- А вас, наверное, на парашюте от БМД сбрасывали?
З.Ы. ГГ. из десантуры прошу не обижаться.
Анекдот в тему: дуракАнекдот опубликовал "Denis"
----
Девушка: Прикинь, меня вчера начфин назвал самой светлой головой финслужбы в моё отсутствие
йа: Блондинкой штоле? XD
Девушка: я тоже думаю что в этом есть подвох)
----
Пентагоновский начфин уходит в отставку
Начальник контрольно-финансового управления американского оборонного ведомства Дов Закхейм (Dov Zakheim) уйдет в отставку 15 апреля, сообщает Associated Press со ссылкой на заявление официального представителя Пентагона.
Закхейм, занявший должность главного финансиста Минобороны США в ранге заместителя министра в мае 2001 года, отказался комментировать причины своей отставки, указав только, что ему хотелось бы проводить больше времени с семьей. Ему уже доводилось работать в Пентагоне при администрации Рейгана в начале и средине 1980-х годов.
Шеф Пентагона Доналд Рамсфелд назвал Закхейма ключевой фигурой в своем ведомстве и отметил, что его будет очень не хватать. Информации о том, кто придет на смену опытному финансисту, пока что не поступало.
http://www.russianboston.com/common/arc/st...105466?id_cr=98
А КОРАБЛЬ ПЛЫВЕТ? 23.09.2002
Пьеса-совещание
«Собрание командного состава Южного флота, посвященное итогам первого этапа военной реформы на флоте».
Эту пьесу можно считать репортажем в номер. Или — прослушкой. Вот она — волшебная сила слова. Как нам стало известно, на прошлой неделе усилена охрана складов Балтфлота, из которых «увели» запчасти штурмовиков и истребителей «Су».
Борт атомного крейсера «Феликс Дзержинский», 14 часов 20 минут.
Большая группа офицеров оживленно курит в кают-компании. Входит начфин флота.
Командующий флотом (встает и подает команду): Товарищи офицеры! (Все встают).
Начфин (осматривает присутствующих и кивает головой): Товарищи офицеры! Прошу присаживаться. Слово для доклада имеет зам по тылу танкера «Славный» капитан первого ранга Патрикеев.
Патрикеев: Товарищи! За истекший год командование флота, выделенного вместе с Псковской дивизией ВДВ на нужды реформы, сумело осуществить почти все идеи и новые подходы к нашей материальной части, разработанные лучшими людьми флота согласно выступлениям нашего президента в период выборной кампании. Уже к началу нового финансового года в соответствии с действующим законом почти все отдельные части флота стали юридическими лицами с правом учреждения филиалов, открыли расчетные и накопительные счета в необходимых количествах. Это позволило укрепить вертикаль власти на флоте и довести новые требования до каждого последнего матроса.
Но есть и нерешенные проблемы. Так, до сих пор сопротивляется реформе прокурор флота Паськевич. Его прокурорский катер до сих пор не сменил форму собственности и является единственным у нас государственным унитарным предприятием. На прошлой неделе на предложения о сотрудничестве от авианесущего крейсера «Лютый» Паськевич ответил угрозами. Ответственным за сбыт цветного лома стать отказался.
Начфин (командиру крейсера): Владимир Иваныч, голубчик, он и тушенку у нас брать не хочет, и через спутник нам звонить не хочет. Вы уж заплатите торпедистам зарплату за прошлый год. Надо же что-то делать с этим антиреформатором.
Командир «Феликса Дзержинского»: Прокурорский катер деревянный, его приборы целеуказания не берут.
Командующий флотом: А на стук двигателя?
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет двигателя. Это бывшая джонка «Заря востока», подарок Мао братскому Владивостоку на 30-летие Октября.
Начфин: Пусть матросы с ним поговорят.
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет матросов. Прокурор сам производит все работы.
Начфин: Да… Непрост. Продолжайте доклад.
(Раздается звонок мобильного.)
Патрикеев (подносит телефон к уху): Да!.. Старичок, этот мазут уже в Камрани, а то, что ты заложил под него свою долю, это твои риски. Кстати, что за доля? Торпедный отсек? Ладно, звони вечером по засовской связи. Подумаем. Извините, товарищи. Поскольку на флоте все корабли являются отдельными частями, количество новых юридических лиц составило на сегодня 125.
Командующий флотом: С прошлой недели 124.
Патрикеев Начфину (шепотом): Кто это?
Начфин (шепотом): Это командующий флотом. Без права финансовой подписи.
Патрикеев: А-а-а… Продолжайте, товарищ.
Командующий флотом: Извините, не знал, как доложить. В среду командный отсек атомного подводного крейсера «Рублево» был поражен спонтанно выпущенной торпедой. Лодка затонула на глубине два километра. Экипаж не пострадал, страховки выплачены.
Патрикеев (командующему): Лодка «Рублево» — это у нас что?
(Командующий беспомощно шуршит бумагами.)
Начфин: Это АОЗТ «Карина плюс», двадцать пять процентов уставного капитала внесено штабом флота в виде оборудования.
Патрикеев (шатается, хватается рукой за сердце, хрипло): Дизель… Что с дизелем?
Командующий: Все в порядке, товарищ капитан первого ранга. Ваша часть уставного капитала надежно законсервирована.
Патрикеев: Как такое могло случиться?
Адъютант (начфину): На связи командующий ВМФ Уткожоров.
Начфин: После совещания.
Командующий флотом: Следствие передано особому отделу финансовой разведки по флоту.
Начфин: Особист здесь? Пусть доложит.
Особист (звонко): Товарищи, дознанием установлено, что спонтанно выпущенная торпеда, послужившая причиной трагической гибели нашего АОЗТ, была произведена еще в 1968 г. за рубежом, в Донецкой области.
Начфин: Не мути воду, чья торпеда?!
Особист (тоном ниже): Товарищ командир, хвостовая часть спонтанно выпущенной торпеды имеет царапины, характерные для третьей трубы палубной пусковой установки БПК «Василий Темный». За двое суток до случайной гибели корабля на его баланс были переведены все долги АОЗТ «Ахмед», «Вахид» и «Муса».
Патрикеев (оживленно): Напомню, товарищи, что речь идет об эсминцах «Могущий», «Хотящий» и «Не спящий», их финансовых показателях. А что, если фирма утонула, мы Мурманскому порту тоже ничего не должны?
Особист: Получается так. За полчаса до спонтанного пуска торпеды начфин «Рублево», нарушив банковскую тайну, объявил о долгах лодки по громкой связи. Экипаж бросился за борт и во главе с начфином сдался властям Сан-Франциско.
Начфин флота: Почему американским следователям, почему не нашим, флотским?
Командующий флотом: Они там стояли на боевом дежурстве.
Адъютант Начфину: Командующий ВМФ Уткожоров настаивает.
Начфин (раздраженно): После совещания. Когда кончится этот бардак? Это вторая спонтанная торпеда за текущий квартал, не согласованная с командованием.
Особист: Товарищи, есть мнение, что это сделали конкуренты из слаборазвитых флотов. Версий всего три. Это либо Тихоокеанский, либо Северный, либо Черноморский флот. Каспийская флотилия вне подозрений, у нее нет выхода в Мировой океан.
Командир «Феликса Дзержинского»: А Балтийский флот? Это не могли быть «тамбовские»?
Особист: На Балтфлоте нет кораблей. Признаны нецелесообразными.
(Звонит мобильный начфина.)
Начфин: Слушаю! Да, товарищ адмирал! Нет, разбираемся. Понятно, спасибо за информацию. В свое время вы будете извещены о причинах катастрофы. (Кладет мобильный на стол. Смотрит на адъютанта.) Кто дал Уткожорову номер моего мобильного?! (Остальным.) Уткожоров сообщает, что американцы дали экипажу «Рублево» вид на жительство. Начфин лодки назначен вице-президентом по русскому вопросу «Бэнк оф Нью-Йорк». Готовится тайный подъем лодки. Сообщил надежный источник нашей разведки.
Особист: Что за источник?
Начфин: Начфин лодки «Рублево».
Голос из зала: Да что он мог предложить американцам? Тут дело нечисто.
Замполит флота: Может быть, секретную информацию?
(Дружный хохот.)
Начфин (добро улыбается): Родиной еще можно было расплатиться во времена Маринеско и то — по незначительным долгам. А сегодня годовой оборот нашего флота — шесть миллиардов евро. Мы здесь собрались серьезные люди. Здесь что-то другое.
Громкая связь: Командир филиала «Рублево», тральщика «Шхера», на связи. Просит решить вопрос за ценную информацию.
Командующий флотом (Патрикееву): Это мой племянник. Пожалуйста, обратите внимание.
Начфин: Пусть говорит.
Громкая связь: Говорит лейтенант филиала АОЗТ «Карина плюс», командир тральщика. Прошу решить вопрос об организации на борту «Шхеры» отдельного юридического лица. Согласно закону. Имею особо ценную информацию финансового характера.
Начфин: Сынок, ликвидное имущество твоей посудины – помпа и сигнальные ракеты. Турбина, корпус и денежное содержание экипажа заложены, вооружение снято. Тебя же на запчасти разберут, не позорь дядю.
Лейтенант: Я настаиваю.
Начфин: Нет, все-таки отчаянной смелости у нас флотская молодежь. Ладно, рассмотрим. Говори, не томи.
Лейтенант: Перед приездом ревизионной комиссии, организованной Управлением делами президента и Минобороны два месяца назад, мне было поручено организовать переезд объединенной бухгалтерии флота в реакторный отсек подлодки «Рублево».
Патрикеев (начфину): Да, я поручал. Тогда еще не был готов полугодовой отчет, особо секретные документы мы были еще не готовы предъявить.
Лейтенант: Так вот, после того, как с катером комиссии случился овердрафт…
Командующий Южным флотом (сердито): Не овердрафт, а оверкиль, моряк! Это была случайность.
Лейтенант: Да, оверкиль. Так вот я решил, что лучше бухгалтерию оставить возле реактора. Там спокойнее всего.
Патрикеев: И что, бухгалтерия флота сейчас на дне у Калифорнии?
Лейтенант: Весь бух-учет за три квартала.
Начфин (Патрикееву): Контракт с колумбийской фармацевтической группой «Пабло Эскобар» на перевозку в США лекарственных препаратов повышенной стоимости тоже там?
Патрикеев (подавленно): Угу. Мы же его пролонгировали на год – потери были небольшие, всего две подлодки за финансовый год. Гарантом по контракту является…
Начфин: Заткнись. Вот что он дал американцам. Внимание! Ввожу особое положение! Тревога по флоту! Срочно собрать в ситуационной комнате вахтенных разводящих. На подъем лодки направить тральщик «Шхера» со всем экипажем, особенно — командиром. Для усиления придать ему в районе Марианской впадины одну подлодку с одной торпедой. Нет, на всякий случай с двумя торпедами. По кодированному каналу спутника довести до совета смотрящих ситуацию.
Громкая связь: На связи Владивосток. В ситуационной комнате идет обыск. Совет смотрящих флота час назад арестован в Калининграде. К нам швартуется катер прокурора Паськевича, груженный ордерами.
(Играет боевая тревога.)
Командующий флотом: Товарищи офицеры! (Все встают.) Это конец. Но наши моряки никогда не сдаются. Давайте попрощаемся.
Начфин (достает акваланг): Это — банкротство. Прощайте, братцы! Всем вымпелам сигнал: «Делай, как я!». Поднять флаг! Открыть кингстоны! Кто помнит эту песню, которую моряки всегда поют перед смертью?
Особист (достает акваланг): Я помню.
Командующий флотом (достает акваланг): Запевай. Давайте все вместе, становитесь ближе.
(Все достают водолазные костюмы. Хором поют вслед за особистом: «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая…»)
Громкая связь (истошно): Кингстонов нету! Сперли, суки! Корпус заварен наглухо.
Начфин: П…ц!
(Стук в дверь.)
----
...К чему это?
Адмирал-миллионер 31.03.2004 http://www.lenpravda.ru/today/252256.html
Адмиралы проданного флота http://shipbuilding.ru/rus/articles/tof/
Пьеса-совещание
«Собрание командного состава Южного флота, посвященное итогам первого этапа военной реформы на флоте».
Эту пьесу можно считать репортажем в номер. Или — прослушкой. Вот она — волшебная сила слова. Как нам стало известно, на прошлой неделе усилена охрана складов Балтфлота, из которых «увели» запчасти штурмовиков и истребителей «Су».
Борт атомного крейсера «Феликс Дзержинский», 14 часов 20 минут.
Большая группа офицеров оживленно курит в кают-компании. Входит начфин флота.
Командующий флотом (встает и подает команду): Товарищи офицеры! (Все встают).
Начфин (осматривает присутствующих и кивает головой): Товарищи офицеры! Прошу присаживаться. Слово для доклада имеет зам по тылу танкера «Славный» капитан первого ранга Патрикеев.
Патрикеев: Товарищи! За истекший год командование флота, выделенного вместе с Псковской дивизией ВДВ на нужды реформы, сумело осуществить почти все идеи и новые подходы к нашей материальной части, разработанные лучшими людьми флота согласно выступлениям нашего президента в период выборной кампании. Уже к началу нового финансового года в соответствии с действующим законом почти все отдельные части флота стали юридическими лицами с правом учреждения филиалов, открыли расчетные и накопительные счета в необходимых количествах. Это позволило укрепить вертикаль власти на флоте и довести новые требования до каждого последнего матроса.
Но есть и нерешенные проблемы. Так, до сих пор сопротивляется реформе прокурор флота Паськевич. Его прокурорский катер до сих пор не сменил форму собственности и является единственным у нас государственным унитарным предприятием. На прошлой неделе на предложения о сотрудничестве от авианесущего крейсера «Лютый» Паськевич ответил угрозами. Ответственным за сбыт цветного лома стать отказался.
Начфин (командиру крейсера): Владимир Иваныч, голубчик, он и тушенку у нас брать не хочет, и через спутник нам звонить не хочет. Вы уж заплатите торпедистам зарплату за прошлый год. Надо же что-то делать с этим антиреформатором.
Командир «Феликса Дзержинского»: Прокурорский катер деревянный, его приборы целеуказания не берут.
Командующий флотом: А на стук двигателя?
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет двигателя. Это бывшая джонка «Заря востока», подарок Мао братскому Владивостоку на 30-летие Октября.
Начфин: Пусть матросы с ним поговорят.
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет матросов. Прокурор сам производит все работы.
Начфин: Да… Непрост. Продолжайте доклад.
(Раздается звонок мобильного.)
Патрикеев (подносит телефон к уху): Да!.. Старичок, этот мазут уже в Камрани, а то, что ты заложил под него свою долю, это твои риски. Кстати, что за доля? Торпедный отсек? Ладно, звони вечером по засовской связи. Подумаем. Извините, товарищи. Поскольку на флоте все корабли являются отдельными частями, количество новых юридических лиц составило на сегодня 125.
Командующий флотом: С прошлой недели 124.
Патрикеев Начфину (шепотом): Кто это?
Начфин (шепотом): Это командующий флотом. Без права финансовой подписи.
Патрикеев: А-а-а… Продолжайте, товарищ.
Командующий флотом: Извините, не знал, как доложить. В среду командный отсек атомного подводного крейсера «Рублево» был поражен спонтанно выпущенной торпедой. Лодка затонула на глубине два километра. Экипаж не пострадал, страховки выплачены.
Патрикеев (командующему): Лодка «Рублево» — это у нас что?
(Командующий беспомощно шуршит бумагами.)
Начфин: Это АОЗТ «Карина плюс», двадцать пять процентов уставного капитала внесено штабом флота в виде оборудования.
Патрикеев (шатается, хватается рукой за сердце, хрипло): Дизель… Что с дизелем?
Командующий: Все в порядке, товарищ капитан первого ранга. Ваша часть уставного капитала надежно законсервирована.
Патрикеев: Как такое могло случиться?
Адъютант (начфину): На связи командующий ВМФ Уткожоров.
Начфин: После совещания.
Командующий флотом: Следствие передано особому отделу финансовой разведки по флоту.
Начфин: Особист здесь? Пусть доложит.
Особист (звонко): Товарищи, дознанием установлено, что спонтанно выпущенная торпеда, послужившая причиной трагической гибели нашего АОЗТ, была произведена еще в 1968 г. за рубежом, в Донецкой области.
Начфин: Не мути воду, чья торпеда?!
Особист (тоном ниже): Товарищ командир, хвостовая часть спонтанно выпущенной торпеды имеет царапины, характерные для третьей трубы палубной пусковой установки БПК «Василий Темный». За двое суток до случайной гибели корабля на его баланс были переведены все долги АОЗТ «Ахмед», «Вахид» и «Муса».
Патрикеев (оживленно): Напомню, товарищи, что речь идет об эсминцах «Могущий», «Хотящий» и «Не спящий», их финансовых показателях. А что, если фирма утонула, мы Мурманскому порту тоже ничего не должны?
Особист: Получается так. За полчаса до спонтанного пуска торпеды начфин «Рублево», нарушив банковскую тайну, объявил о долгах лодки по громкой связи. Экипаж бросился за борт и во главе с начфином сдался властям Сан-Франциско.
Начфин флота: Почему американским следователям, почему не нашим, флотским?
Командующий флотом: Они там стояли на боевом дежурстве.
Адъютант Начфину: Командующий ВМФ Уткожоров настаивает.
Начфин (раздраженно): После совещания. Когда кончится этот бардак? Это вторая спонтанная торпеда за текущий квартал, не согласованная с командованием.
Особист: Товарищи, есть мнение, что это сделали конкуренты из слаборазвитых флотов. Версий всего три. Это либо Тихоокеанский, либо Северный, либо Черноморский флот. Каспийская флотилия вне подозрений, у нее нет выхода в Мировой океан.
Командир «Феликса Дзержинского»: А Балтийский флот? Это не могли быть «тамбовские»?
Особист: На Балтфлоте нет кораблей. Признаны нецелесообразными.
(Звонит мобильный начфина.)
Начфин: Слушаю! Да, товарищ адмирал! Нет, разбираемся. Понятно, спасибо за информацию. В свое время вы будете извещены о причинах катастрофы. (Кладет мобильный на стол. Смотрит на адъютанта.) Кто дал Уткожорову номер моего мобильного?! (Остальным.) Уткожоров сообщает, что американцы дали экипажу «Рублево» вид на жительство. Начфин лодки назначен вице-президентом по русскому вопросу «Бэнк оф Нью-Йорк». Готовится тайный подъем лодки. Сообщил надежный источник нашей разведки.
Особист: Что за источник?
Начфин: Начфин лодки «Рублево».
Голос из зала: Да что он мог предложить американцам? Тут дело нечисто.
Замполит флота: Может быть, секретную информацию?
(Дружный хохот.)
Начфин (добро улыбается): Родиной еще можно было расплатиться во времена Маринеско и то — по незначительным долгам. А сегодня годовой оборот нашего флота — шесть миллиардов евро. Мы здесь собрались серьезные люди. Здесь что-то другое.
Громкая связь: Командир филиала «Рублево», тральщика «Шхера», на связи. Просит решить вопрос за ценную информацию.
Командующий флотом (Патрикееву): Это мой племянник. Пожалуйста, обратите внимание.
Начфин: Пусть говорит.
Громкая связь: Говорит лейтенант филиала АОЗТ «Карина плюс», командир тральщика. Прошу решить вопрос об организации на борту «Шхеры» отдельного юридического лица. Согласно закону. Имею особо ценную информацию финансового характера.
Начфин: Сынок, ликвидное имущество твоей посудины – помпа и сигнальные ракеты. Турбина, корпус и денежное содержание экипажа заложены, вооружение снято. Тебя же на запчасти разберут, не позорь дядю.
Лейтенант: Я настаиваю.
Начфин: Нет, все-таки отчаянной смелости у нас флотская молодежь. Ладно, рассмотрим. Говори, не томи.
Лейтенант: Перед приездом ревизионной комиссии, организованной Управлением делами президента и Минобороны два месяца назад, мне было поручено организовать переезд объединенной бухгалтерии флота в реакторный отсек подлодки «Рублево».
Патрикеев (начфину): Да, я поручал. Тогда еще не был готов полугодовой отчет, особо секретные документы мы были еще не готовы предъявить.
Лейтенант: Так вот, после того, как с катером комиссии случился овердрафт…
Командующий Южным флотом (сердито): Не овердрафт, а оверкиль, моряк! Это была случайность.
Лейтенант: Да, оверкиль. Так вот я решил, что лучше бухгалтерию оставить возле реактора. Там спокойнее всего.
Патрикеев: И что, бухгалтерия флота сейчас на дне у Калифорнии?
Лейтенант: Весь бух-учет за три квартала.
Начфин (Патрикееву): Контракт с колумбийской фармацевтической группой «Пабло Эскобар» на перевозку в США лекарственных препаратов повышенной стоимости тоже там?
Патрикеев (подавленно): Угу. Мы же его пролонгировали на год – потери были небольшие, всего две подлодки за финансовый год. Гарантом по контракту является…
Начфин: Заткнись. Вот что он дал американцам. Внимание! Ввожу особое положение! Тревога по флоту! Срочно собрать в ситуационной комнате вахтенных разводящих. На подъем лодки направить тральщик «Шхера» со всем экипажем, особенно — командиром. Для усиления придать ему в районе Марианской впадины одну подлодку с одной торпедой. Нет, на всякий случай с двумя торпедами. По кодированному каналу спутника довести до совета смотрящих ситуацию.
Громкая связь: На связи Владивосток. В ситуационной комнате идет обыск. Совет смотрящих флота час назад арестован в Калининграде. К нам швартуется катер прокурора Паськевича, груженный ордерами.
(Играет боевая тревога.)
Командующий флотом: Товарищи офицеры! (Все встают.) Это конец. Но наши моряки никогда не сдаются. Давайте попрощаемся.
Начфин (достает акваланг): Это — банкротство. Прощайте, братцы! Всем вымпелам сигнал: «Делай, как я!». Поднять флаг! Открыть кингстоны! Кто помнит эту песню, которую моряки всегда поют перед смертью?
Особист (достает акваланг): Я помню.
Командующий флотом (достает акваланг): Запевай. Давайте все вместе, становитесь ближе.
(Все достают водолазные костюмы. Хором поют вслед за особистом: «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая…»)
Громкая связь (истошно): Кингстонов нету! Сперли, суки! Корпус заварен наглухо.
Начфин: П…ц!
(Стук в дверь.)
----
...К чему это?
Адмирал-миллионер 31.03.2004 http://www.lenpravda.ru/today/252256.html
Адмиралы проданного флота http://shipbuilding.ru/rus/articles/tof/
«Звонок в ЕРЦ»
«Звонок в ЕРЦ капитан-лейтенанта:
- Здравствуйте, я, Иванов Петр Иванович, звоню вам с Камчатки!
- Здравствуйте!
- Я не получил денежное довольствие за февраль до сих пор!
- Номер вашей Банковской карты?
- 000000000000000!!!
- Мы не можем вам начислить денежное довольствие!
- ПОЧЕМУ????
- Мы отправили в вашу в/ч запрос. С вашей части документы на вас пришли с неточностью… Вы там определитесь, вы - капитан или лейтенант, все-таки!!!»
«Звонок в ЕРЦ капитан-лейтенанта:
- Здравствуйте, я, Иванов Петр Иванович, звоню вам с Камчатки!
- Здравствуйте!
- Я не получил денежное довольствие за февраль до сих пор!
- Номер вашей Банковской карты?
- 000000000000000!!!
- Мы не можем вам начислить денежное довольствие!
- ПОЧЕМУ????
- Мы отправили в вашу в/ч запрос. С вашей части документы на вас пришли с неточностью… Вы там определитесь, вы - капитан или лейтенант, все-таки!!!»
Этот розыгрышь был придуман нами в бытность моего обучения в ЯФВФЭУ....
хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон
любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится:
- Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК".
Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию!
Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10
надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать:
- Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то?
Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно
объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили.....
В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про
прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело...
Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции.
Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Андрей.
хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон
любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится:
- Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК".
Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию!
Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10
надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать:
- Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то?
Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно
объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили.....
В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про
прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело...
Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции.
Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Андрей.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
и т.д. и т.п. http://www.bibo.kz/anekdoti/259818-vchera-...-serdjukov.html
http://www.oursarmy.ru/forum/2-8-2
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
и т.д. и т.п. http://www.bibo.kz/anekdoti/259818-vchera-...-serdjukov.html
http://www.oursarmy.ru/forum/2-8-2
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
----
Утренняя зарядка в учебке
-рядовой Иванов-поднять ногу, согнуть в колене, корпус повернуть направо!
-рядовой Козлов-присесть, вытянуть правую руку, наклон влево!-
-рядовой Денисов-вытянуть правую ногу, поднять левую руку, спрыгнуть в окоп!
Мимо проходит командир части....
Сержант Гуглов! Ну епть! В части проверка министерства обороны, а ты , млеаааать, опять в ТЕТРИС играешь!
----
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет мл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
----
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
----
Утренняя зарядка в учебке
-рядовой Иванов-поднять ногу, согнуть в колене, корпус повернуть направо!
-рядовой Козлов-присесть, вытянуть правую руку, наклон влево!-
-рядовой Денисов-вытянуть правую ногу, поднять левую руку, спрыгнуть в окоп!
Мимо проходит командир части....
Сержант Гуглов! Ну епть! В части проверка министерства обороны, а ты , млеаааать, опять в ТЕТРИС играешь!
----
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет мл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
----
Байки капитана Александра Сергеевича П…
Мало того, что начфин был Александр Сергеевич, еще и фамилия у него начиналась на "П". Не Пушкин, точно. Или Плющев, или Паньшин, или вообще Пущин. С именем в ходе знакомства разобрались, а фамилию уточнить было как-то недосуг. И ладно! Ведь не у следователя на допросе. Давай, Александр Сергеевич П., трави байку. Или байки.
Да, действительно, их у Александра Сергеевича П. несколько. Какую сначала? Грустную? Или ироничную?
Валяй грустную!
Байка первая. Грустная.
Знаешь, лейтенант, с той поры, как мы посидели в привокзальном пивбаре, много чего случилось. Я в тот день ждал поезд на Ашхабад, ехал на гарнизонную гауптвахту — отбывать десять суток. Нет, не за растрату! А то все думают, что если начфин, значит обязательно растрата, финансовые злоупотребления, хищения. Нет, не за растрату. За банальный мордобой… Вернее за укрепление воинской дисциплины подручными средствами.
Весной прошлого года отправился я в командировку на Украину получить и доставить новобранцев в батальон. Причем сам, балбес, вызвался! Призывники набирались из Закарпатья, а лететь через Москву и Киев. В Москве у меня было одно неотложное дело, личного характера, и Киев я давно мечтал посмотреть. Да и в городе Львове было на что посмотреть. Турист хренов выискался! Знал бы!..
В Москве и Киеве время я провел с пользой и превеликим удовольствием. В городе Львове обстановка похуже, национализм, в кабаках лучше по-русски не трепаться, ешь и пей молча. А по улицам шататься, желательно в дневное время. Только Львовом маршрут не ограничился, призывной контингент предстояло забрать в Самборе. Вот где настоящие истинные западенцы! Бандеровец на бандеровце сидит и бандеровцем погоняет. Сплошная «самостийность» и русофобство. Два раза за «драного кацапа» и «вонючего москаля» от меня местные хлопцы по мордам получили, разок — я от них. Нервы мне тогда попортили крепко. Я ж парень простой, с Поволжья. Прадед был бурлаком, да и меня бог силой в руках не обидел.
В общем, получил с рук на руки в военкомате двадцать хлопцев и отправился в обратный путь. Из Львова до Киева добрались без происшествий. В самолет до Ташкента сели без задержек и эксцессов. Долетели, и слава богу. До дому рукой подать, Педжен вот он рядом, всего-то одну ночь ехать.
Тут я расслабился и недоглядел. Кто-то из ухарей сбегал в магазин и приволок авоську водки. Ребята хоть и селяне, а ушлые. Это они до поры до времени затихарились, а как перезнакомились, так решили отметить начало службы в армии. Я же их вещи в военкомате проверил, в Львове, в Киеве торбы и кошелки осмотрел несколько раз, чтоб спиртного не утаили или не получили в дальнюю дорожку от кого-то из знакомых.
Бандеры меня очень разозлили своей негостеприимностью, поэтому я, хотя и не строевой офицер, но им «равняйсь», «смирно», «шагом марш» по полной программе устроил! Проверки, пересчеты, построения через каждые полчаса. Мои хохлы стонали и проклинали зверюгу-капитана, меня то есть. А я внушал новобранцам, что предстоящие полгода главней меня начальника в части не будет.
Куда едем, для чего готовить их будут, хлопцы не знали до отлета в Ташкент. А как услышали номер рейса и место прибытия, так всполошились: Афганистан рядом, а там война! Запаниковали…
Видимо, со страха и решили нажраться. Я лишь на полчаса в вагоне задремал, а ко мне в купе уже проводник прибежал, тормошит:
— Там твои напились, куролесят!
Ну, я туда. В плацкартном вагоне хорошо протоплено, от жары хлопчиков совсем развезло: слюни распустили, сопли по пояс. Мат— перемат! Кто песни спевает, кто друг дружку за грудки хватает, кто к женщинам пристает.
Взялся я успокаивать, а они только сильнее взбесились. Неуправляемый процесс начался. Они — в драку. Ну, я и приложился к их пьяным физиономиям. В проходе встал и молочу кулаками одного за другим. Подходи, следующий, кто смелый!
Им ко мне толпой не подобраться, мешают друг дружке.
Хрясть первому в челюсть — готов! Хрясть второму — он под полку упал. Хрясть в рыло третьему — он в ноги наседающим приятелям рухнул, те по нему прошлись и не заметили. Еще двоих вырубил: одного ногой в пах, второго правым боковым в голову. Следующую парочку за шеи схватил и — головой об голову, даже звон услышал.
В общем, подавил, можно сказать, бунт. Те, кому еще не досталось, попятились, рванули от меня к дальнему туалету. Догнал и накостылял без жалости и без исключения. Каждому перепало!
Короче, они у меня все в одну шеренгу построились по стойке смирно и государственный гимн спели. Кто на ногах не стоял, тот на колени опустился. Но пели, пели!
Вот так, салажня! Я вас научу Родину любить! И офицерский состав уважать, как неотъемлемую часть Родины! Все, отбой!
Утром — Педжен. Прибыли. Я хохлов на вокзале построил — гляжу, рожи у некоторых никуда не годятся: распухли, в кровоподтеках. Да и у меня у самого в груди щемит — тоже кто-то из них вчера неслабо кулаком зацепил (позже выяснилось — трещина в ребре). Строем отвел в туалет — там умылись, почистились, привели себя в порядок. На всякий случай, заставил написать объяснительные, где сами хлопчики каялись в пьянстве и дебоше, просили прощения.
Прибыл в батальон, доложил командиру о происшедшем. Тот обругал меня насчет спиртного, что не доглядел, не уследил. На том история и закончилась. Так мне показалось. Ан, нет! История только началась.
Полгода курсанты отучились. Я уж и забыл, ребро зажило, по служебным делам замотался совсем. Как вдруг перед выпуском из учебки курсанты дружно написали на меня жалобы в прокуратуру: избивал, измывался, всячески унижал (гимн на коленях), причинил тяжелые телесные повреждения, повлекшие тяжкие последствия.
Ну, я действительно, может, немножко погорячился в поезде: двоим сломал челюсть, одному вывихнул руку, троим выбил зубы, у двоих трещина ребра. Ну, а как — если толпа пьяных переростков на тебя одного?! Так что виноватым себя абсолютно не считал! Я ведь тоже пострадал!
А прокурор возбудил уголовное дело, представляешь! Постановление ЦК партии «О борьбе с пьянством» мне сильно навредило. Солдаты твердят, что сопровождающий был крепко пьян!
Командир и замполит, чтоб себя обезопасить и прикрыть, разбираться не стали — свалили все на меня. Отстранили от должности, быстренько исключили из партии. Комбат объявил пять суток ареста и отправил в Ашхабад на «кичу» посидеть, подумать о дальнейшей жизни и перспективах службы.
Тем временем в Афган вместо этих кляузников отправили других ребят! А моих хохлов на время следствия разместили по дивизии как потерпевших — для присутствия в суде.
И вот вскоре меня плавно переместили из гауптвахты в вонючую городскую тюрьму. Хорошо хоть камера отдельная, сиделец-сосед только один — мент-взяточник. Урок уголовных я почти не видал, с туркменами и чеченцами, заправляющими в тюряге, почти не общался… Кстати, в соседней камере был наш бывший начальник политотдела Хавов. Но это отдельная история. Другая. После расскажу.
Срок мне, чувствую, светит немалый, лет пять. Сидеть ужасно не хочется. Но повезло. Адвокат хороший попался, отработал полученный гонорар на совесть. Я вспомнил про объяснительные, о трещине в ребре — он съездил в Педжен, нашел бумаги в моем столе, рентгеновский снимок. На суде это сыграло решающую роль. Судья, выяснив, что я вынужден был отбиваться от двух десятков пьяных призывников, дал мне два года. Но условно!
Почему срок все ж нарезали? Да потому, что я не сумел доказать, что был трезв. Адвокату удалось вдобавок вытянуть из потерпевших, что претензий они ко мне больше не имеют. А действительно, какие у них претензии? Цели своей добились — на войну не поехали. А пока следствие шло, один из медиков, что вместо них в Афган отправился, погиб! Эти козлы даже рады-радешеньки, что я их побил.
Короче, из-под стражи меня освободили, в должности восстановили. Взял я отпуск по семейным обстоятельствам, потому что пока я сидел, жена собрала вещички и умотала домой, бросила меня. Хотел вернуть ее, а потом передумал что-то.
Вот и развлекаюсь теперь вместе с Байрамом, по кабакам таскаемся с девицами. Мы с ним вместе в один день вышли, теперь вместе празднуем освобождение. Очень серьезный мужчина. Авторитет!
— А что за история с начпо, Саш? — напомнил Никита. — Ты сказал, что видал начальника политотдела в тюрьме. Но я Хавова не знаю. У нас в дивизии другой — Луценко!
— Э-э-э, то новый. А полковник Хавов год назад в Афган уехал. Интернационалист хренов! — Александр Сергеевич П. хлебнул пива из очередной бутылки. — И пес с ним! Слушай еще историю!..
Мало того, что начфин был Александр Сергеевич, еще и фамилия у него начиналась на "П". Не Пушкин, точно. Или Плющев, или Паньшин, или вообще Пущин. С именем в ходе знакомства разобрались, а фамилию уточнить было как-то недосуг. И ладно! Ведь не у следователя на допросе. Давай, Александр Сергеевич П., трави байку. Или байки.
Да, действительно, их у Александра Сергеевича П. несколько. Какую сначала? Грустную? Или ироничную?
Валяй грустную!
Байка первая. Грустная.
Знаешь, лейтенант, с той поры, как мы посидели в привокзальном пивбаре, много чего случилось. Я в тот день ждал поезд на Ашхабад, ехал на гарнизонную гауптвахту — отбывать десять суток. Нет, не за растрату! А то все думают, что если начфин, значит обязательно растрата, финансовые злоупотребления, хищения. Нет, не за растрату. За банальный мордобой… Вернее за укрепление воинской дисциплины подручными средствами.
Весной прошлого года отправился я в командировку на Украину получить и доставить новобранцев в батальон. Причем сам, балбес, вызвался! Призывники набирались из Закарпатья, а лететь через Москву и Киев. В Москве у меня было одно неотложное дело, личного характера, и Киев я давно мечтал посмотреть. Да и в городе Львове было на что посмотреть. Турист хренов выискался! Знал бы!..
В Москве и Киеве время я провел с пользой и превеликим удовольствием. В городе Львове обстановка похуже, национализм, в кабаках лучше по-русски не трепаться, ешь и пей молча. А по улицам шататься, желательно в дневное время. Только Львовом маршрут не ограничился, призывной контингент предстояло забрать в Самборе. Вот где настоящие истинные западенцы! Бандеровец на бандеровце сидит и бандеровцем погоняет. Сплошная «самостийность» и русофобство. Два раза за «драного кацапа» и «вонючего москаля» от меня местные хлопцы по мордам получили, разок — я от них. Нервы мне тогда попортили крепко. Я ж парень простой, с Поволжья. Прадед был бурлаком, да и меня бог силой в руках не обидел.
В общем, получил с рук на руки в военкомате двадцать хлопцев и отправился в обратный путь. Из Львова до Киева добрались без происшествий. В самолет до Ташкента сели без задержек и эксцессов. Долетели, и слава богу. До дому рукой подать, Педжен вот он рядом, всего-то одну ночь ехать.
Тут я расслабился и недоглядел. Кто-то из ухарей сбегал в магазин и приволок авоську водки. Ребята хоть и селяне, а ушлые. Это они до поры до времени затихарились, а как перезнакомились, так решили отметить начало службы в армии. Я же их вещи в военкомате проверил, в Львове, в Киеве торбы и кошелки осмотрел несколько раз, чтоб спиртного не утаили или не получили в дальнюю дорожку от кого-то из знакомых.
Бандеры меня очень разозлили своей негостеприимностью, поэтому я, хотя и не строевой офицер, но им «равняйсь», «смирно», «шагом марш» по полной программе устроил! Проверки, пересчеты, построения через каждые полчаса. Мои хохлы стонали и проклинали зверюгу-капитана, меня то есть. А я внушал новобранцам, что предстоящие полгода главней меня начальника в части не будет.
Куда едем, для чего готовить их будут, хлопцы не знали до отлета в Ташкент. А как услышали номер рейса и место прибытия, так всполошились: Афганистан рядом, а там война! Запаниковали…
Видимо, со страха и решили нажраться. Я лишь на полчаса в вагоне задремал, а ко мне в купе уже проводник прибежал, тормошит:
— Там твои напились, куролесят!
Ну, я туда. В плацкартном вагоне хорошо протоплено, от жары хлопчиков совсем развезло: слюни распустили, сопли по пояс. Мат— перемат! Кто песни спевает, кто друг дружку за грудки хватает, кто к женщинам пристает.
Взялся я успокаивать, а они только сильнее взбесились. Неуправляемый процесс начался. Они — в драку. Ну, я и приложился к их пьяным физиономиям. В проходе встал и молочу кулаками одного за другим. Подходи, следующий, кто смелый!
Им ко мне толпой не подобраться, мешают друг дружке.
Хрясть первому в челюсть — готов! Хрясть второму — он под полку упал. Хрясть в рыло третьему — он в ноги наседающим приятелям рухнул, те по нему прошлись и не заметили. Еще двоих вырубил: одного ногой в пах, второго правым боковым в голову. Следующую парочку за шеи схватил и — головой об голову, даже звон услышал.
В общем, подавил, можно сказать, бунт. Те, кому еще не досталось, попятились, рванули от меня к дальнему туалету. Догнал и накостылял без жалости и без исключения. Каждому перепало!
Короче, они у меня все в одну шеренгу построились по стойке смирно и государственный гимн спели. Кто на ногах не стоял, тот на колени опустился. Но пели, пели!
Вот так, салажня! Я вас научу Родину любить! И офицерский состав уважать, как неотъемлемую часть Родины! Все, отбой!
Утром — Педжен. Прибыли. Я хохлов на вокзале построил — гляжу, рожи у некоторых никуда не годятся: распухли, в кровоподтеках. Да и у меня у самого в груди щемит — тоже кто-то из них вчера неслабо кулаком зацепил (позже выяснилось — трещина в ребре). Строем отвел в туалет — там умылись, почистились, привели себя в порядок. На всякий случай, заставил написать объяснительные, где сами хлопчики каялись в пьянстве и дебоше, просили прощения.
Прибыл в батальон, доложил командиру о происшедшем. Тот обругал меня насчет спиртного, что не доглядел, не уследил. На том история и закончилась. Так мне показалось. Ан, нет! История только началась.
Полгода курсанты отучились. Я уж и забыл, ребро зажило, по служебным делам замотался совсем. Как вдруг перед выпуском из учебки курсанты дружно написали на меня жалобы в прокуратуру: избивал, измывался, всячески унижал (гимн на коленях), причинил тяжелые телесные повреждения, повлекшие тяжкие последствия.
Ну, я действительно, может, немножко погорячился в поезде: двоим сломал челюсть, одному вывихнул руку, троим выбил зубы, у двоих трещина ребра. Ну, а как — если толпа пьяных переростков на тебя одного?! Так что виноватым себя абсолютно не считал! Я ведь тоже пострадал!
А прокурор возбудил уголовное дело, представляешь! Постановление ЦК партии «О борьбе с пьянством» мне сильно навредило. Солдаты твердят, что сопровождающий был крепко пьян!
Командир и замполит, чтоб себя обезопасить и прикрыть, разбираться не стали — свалили все на меня. Отстранили от должности, быстренько исключили из партии. Комбат объявил пять суток ареста и отправил в Ашхабад на «кичу» посидеть, подумать о дальнейшей жизни и перспективах службы.
Тем временем в Афган вместо этих кляузников отправили других ребят! А моих хохлов на время следствия разместили по дивизии как потерпевших — для присутствия в суде.
И вот вскоре меня плавно переместили из гауптвахты в вонючую городскую тюрьму. Хорошо хоть камера отдельная, сиделец-сосед только один — мент-взяточник. Урок уголовных я почти не видал, с туркменами и чеченцами, заправляющими в тюряге, почти не общался… Кстати, в соседней камере был наш бывший начальник политотдела Хавов. Но это отдельная история. Другая. После расскажу.
Срок мне, чувствую, светит немалый, лет пять. Сидеть ужасно не хочется. Но повезло. Адвокат хороший попался, отработал полученный гонорар на совесть. Я вспомнил про объяснительные, о трещине в ребре — он съездил в Педжен, нашел бумаги в моем столе, рентгеновский снимок. На суде это сыграло решающую роль. Судья, выяснив, что я вынужден был отбиваться от двух десятков пьяных призывников, дал мне два года. Но условно!
Почему срок все ж нарезали? Да потому, что я не сумел доказать, что был трезв. Адвокату удалось вдобавок вытянуть из потерпевших, что претензий они ко мне больше не имеют. А действительно, какие у них претензии? Цели своей добились — на войну не поехали. А пока следствие шло, один из медиков, что вместо них в Афган отправился, погиб! Эти козлы даже рады-радешеньки, что я их побил.
Короче, из-под стражи меня освободили, в должности восстановили. Взял я отпуск по семейным обстоятельствам, потому что пока я сидел, жена собрала вещички и умотала домой, бросила меня. Хотел вернуть ее, а потом передумал что-то.
Вот и развлекаюсь теперь вместе с Байрамом, по кабакам таскаемся с девицами. Мы с ним вместе в один день вышли, теперь вместе празднуем освобождение. Очень серьезный мужчина. Авторитет!
— А что за история с начпо, Саш? — напомнил Никита. — Ты сказал, что видал начальника политотдела в тюрьме. Но я Хавова не знаю. У нас в дивизии другой — Луценко!
— Э-э-э, то новый. А полковник Хавов год назад в Афган уехал. Интернационалист хренов! — Александр Сергеевич П. хлебнул пива из очередной бутылки. — И пес с ним! Слушай еще историю!..
Байка вторая. Ироничная.
Ты, Никита, Адрусевича знаешь? Заместителя командира дивизии? Так вот, этот Адрусевич раньше был командиром вашего танкового полка и тоже год назад чуть в тюрьму не угодил. Сколько взяток он раздал, какие подарки дарил прокурорам и следователям, чтоб остаться на свободе -- один бог ведает. В тюрягу чудом не загремел. А Хавов в Афгане служил, и что дело против него завели, сразу не узнал. Вовремя подмазать не успел, а когда следственный маховик раскрутился, было поздно. М-да... Блатные тут сказали, что Хавова позавчера расстреляли. А за какие художества, сейчас расскажу!
Группа штабных придумала целую систему по извлечению "нетрудовых доходов" из родителей военнослужащих. Сам понимаешь, война -- дело нешуточное, и родители заплатят любые деньги, чтоб свое чадо уберечь. Пуля - дура, вдруг убьют?
Не знаю точно, как и с чего все началось, но взятки были поставлены на поток. Настоящий конвейер!
Приезжал папаша к Хавову на беседу, тот звонил особисту дивизии -- и солдата вычеркивали из списка как политически неблагонадежного.
А к начпо отцов на беседу направлял Андрусевич или начальник связи Бордодым. И вроде бы еще командир пехотного полка.
Цепочку хитро выстроили. Родитель шел к командиру части просить за сыночка. Тот отвечает, что сделать ничего не может, но знает, кто поможет. Все, дескать, во власти начальника политотдела, а Хавов тоже бы рад помочь, но сам не имеет права, зато знает, кто такой властью обладает. Однако помощь стоит дорого.
Если договаривались с родителями, то после получения денег Хавов сообщал особисту дивизии, подполковнику Путятину, фамилию солдата, который не должен ни в коем случае убывать в Афган. Особист звонил в полк, и курсант по окончанию учебки ехал в тихий гарнизон Туркмении или Узбекистана.
Отлаженную стройную систему нарушила кадровая перестановка. Самого нашего Хавова отправили на войну! Вводить в курс дела нового начпо Хавов вводить побоялся, а без него комбинация распалась. Хавов был главным организатором: он деньги получал, делил, прикрытие обеспечивал. Полковник как психолог был незаменим. Сразу точно оценивал человека: даст тот деньги или нет, и какова сумма. А сумма до трех тысяч рублей доходила. Такса была не твердая, а гибкая (от и до). Грузин и армян трясли по максимуму, с узбеков брали меньше, с киргизов -- еще меньше.
В общем, расставаясь, подельники решили эту лавочку тихо закрыть. Адрусевича по протекции Хавова назначили на повышение в дивизию -- заместителем комдива. Новый командир танкового полка ничего о махинациях не знал, не посвятили. Он ограничился только "работорговлей" -- сдачей бойцов в наем на строительство и на колхозные поля.
И тут случилось то, чего никто не мог ожидать. Эффект "законченного кретина"! Нет, бывают дураки, но не до такой же степени! Приехал один папаша просить за своего сыночка. Назовем его Мамбековым (кто знает, какая у него фамилия -- Ишакбаев или Ослоханов). Приехал, значит, и по проторенной дорожке -- к начальнику связи: мол, помоги. Тот отказал. Все ведь работали через Хавова и напрямую, без указаний ничего не предпринимали. Туркмен обиделся и сдуру написал письмо в Политбюро ЦК КПСС: "Как так? Ахмед денег дал, сын в Афган не поехал, Касым денег дал, сын возле дома служил, Махмуд денег дал, и тоже все в порядке. А я, заслуженный чабан, ветеран труда, деньги честно заработанные предлагаю -- и не берут! Чем я, Мамбеков-Ишакбаев, хуже односельчан? Почему мой сын должен ехать воевать, рисковать жизнью? Где справедливость?" И в том письме указал, кто получал деньги, как в дивизии решали эту проблему его земляки, и как страшна для их семьи война. Приложил список друзей и знакомых, кому помогли...
Московские начальники пришли в ярость и тотчас распорядились арестовать всех, кто виноват.
А кто виноват? В первую очередь, начальник особого отдела Путятин -- он ведь давал прямые указания на замену солдат по неблагонадежности. Пришла шифрограмма в дивизию: провести расследование. И надо же такому случиться, в "кодоточку" первым зашел сам Путятин, просмотрел шифровки и обомлел. В одной из них предписано: отстранить его от должности, разобраться и принять меры к разоблачению и задержанию остальных махинаторов. Адресована шифровка была второму особисту, его заместителю. Солдатик-шифровальщик допустил промашку -- отдал всю папку с документами вместе с этой шифровкой!
Путятин загрустил. Отправился домой, выпил две бутылки водки, а могет и более, написал покаянное письмо и пустил пулю в висок из табельного пистолета. В письме он клял себя, что бес попутал, не выдержал, захотелось красивой жизни: девочки, рестораны, машина, дача. Короче говоря, покаялся. А чтоб не подумали, что он такой подлец-негодяй один на свете, взял и перечислил всех, кто участвовал в событиях. Тех, кого знал. В общих чертах обрисовал ситуацию, перечислил подельников, выдал схему преступной деятельности. Исповедался. В конце письма: "Прощайте товарищи, я прожил жизнь коммунистом и остаюсь таковым и в смертную минуту". Ему, в принципе, и так "вышка" светила: взятки в особо крупных размерах. Остался настоящим коммунистом. Павликом Морозовым.
Ну, тут как полагается начались аресты. Начальнику связи наручники надели в кабинете. Хавова командировали из Афгана на Родину, в аэропорту без лишних разговоров забрали в тюрьму. Он был в таком шоке, что в первый день написал чистосердечное признание. Это его и сгубило. Думал, активным сотрудничеством спастись, а получилось наоборот -- "вышка". Связист Бордодым крутил, вилял, путал, сам запутался -- в результате срок десять лет. Ну, а Андрусевича даже арестовать не сумели -- от всего отпирался: я не я, и лошадь не моя! Мол, действовал по указанию особиста и начпо, откуда б знать, что начальники преступники?
-- Сурово, однако...
Сурово, лейтенант, сурово. А всё из-за смены власти, гэбэшники к власти пришли. Устроили показательный процесс, приговор, чтоб другим взяточникам неповадно было, командирам по частям разослали в виде шифровки.
И ведь под горячую руку и я мог попасть. Хоть и другая статья, никакие не махинации, а мордобой, но... Лес рубят щепки летят. Так что, по сути, три месяца в тюряги и условный срок -- это еще очень даже ничего! Могли запросто припаять полную "десятку" и не условно. Но внезапно в стране опять власть переменилась, ГэБистам хвост чуток прижали.
А самое главное, что, думаю, спасло -- так это недавние события в городе Мары. Не слышал? Про бесчинства кавказцев на железной дороге? Ты что ж, Никита, совсем газет не читаешь?.. Ах, да! В советских газетах о таком не пишут, только "вражий голос" вещает...
Ты, Никита, Адрусевича знаешь? Заместителя командира дивизии? Так вот, этот Адрусевич раньше был командиром вашего танкового полка и тоже год назад чуть в тюрьму не угодил. Сколько взяток он раздал, какие подарки дарил прокурорам и следователям, чтоб остаться на свободе -- один бог ведает. В тюрягу чудом не загремел. А Хавов в Афгане служил, и что дело против него завели, сразу не узнал. Вовремя подмазать не успел, а когда следственный маховик раскрутился, было поздно. М-да... Блатные тут сказали, что Хавова позавчера расстреляли. А за какие художества, сейчас расскажу!
Группа штабных придумала целую систему по извлечению "нетрудовых доходов" из родителей военнослужащих. Сам понимаешь, война -- дело нешуточное, и родители заплатят любые деньги, чтоб свое чадо уберечь. Пуля - дура, вдруг убьют?
Не знаю точно, как и с чего все началось, но взятки были поставлены на поток. Настоящий конвейер!
Приезжал папаша к Хавову на беседу, тот звонил особисту дивизии -- и солдата вычеркивали из списка как политически неблагонадежного.
А к начпо отцов на беседу направлял Андрусевич или начальник связи Бордодым. И вроде бы еще командир пехотного полка.
Цепочку хитро выстроили. Родитель шел к командиру части просить за сыночка. Тот отвечает, что сделать ничего не может, но знает, кто поможет. Все, дескать, во власти начальника политотдела, а Хавов тоже бы рад помочь, но сам не имеет права, зато знает, кто такой властью обладает. Однако помощь стоит дорого.
Если договаривались с родителями, то после получения денег Хавов сообщал особисту дивизии, подполковнику Путятину, фамилию солдата, который не должен ни в коем случае убывать в Афган. Особист звонил в полк, и курсант по окончанию учебки ехал в тихий гарнизон Туркмении или Узбекистана.
Отлаженную стройную систему нарушила кадровая перестановка. Самого нашего Хавова отправили на войну! Вводить в курс дела нового начпо Хавов вводить побоялся, а без него комбинация распалась. Хавов был главным организатором: он деньги получал, делил, прикрытие обеспечивал. Полковник как психолог был незаменим. Сразу точно оценивал человека: даст тот деньги или нет, и какова сумма. А сумма до трех тысяч рублей доходила. Такса была не твердая, а гибкая (от и до). Грузин и армян трясли по максимуму, с узбеков брали меньше, с киргизов -- еще меньше.
В общем, расставаясь, подельники решили эту лавочку тихо закрыть. Адрусевича по протекции Хавова назначили на повышение в дивизию -- заместителем комдива. Новый командир танкового полка ничего о махинациях не знал, не посвятили. Он ограничился только "работорговлей" -- сдачей бойцов в наем на строительство и на колхозные поля.
И тут случилось то, чего никто не мог ожидать. Эффект "законченного кретина"! Нет, бывают дураки, но не до такой же степени! Приехал один папаша просить за своего сыночка. Назовем его Мамбековым (кто знает, какая у него фамилия -- Ишакбаев или Ослоханов). Приехал, значит, и по проторенной дорожке -- к начальнику связи: мол, помоги. Тот отказал. Все ведь работали через Хавова и напрямую, без указаний ничего не предпринимали. Туркмен обиделся и сдуру написал письмо в Политбюро ЦК КПСС: "Как так? Ахмед денег дал, сын в Афган не поехал, Касым денег дал, сын возле дома служил, Махмуд денег дал, и тоже все в порядке. А я, заслуженный чабан, ветеран труда, деньги честно заработанные предлагаю -- и не берут! Чем я, Мамбеков-Ишакбаев, хуже односельчан? Почему мой сын должен ехать воевать, рисковать жизнью? Где справедливость?" И в том письме указал, кто получал деньги, как в дивизии решали эту проблему его земляки, и как страшна для их семьи война. Приложил список друзей и знакомых, кому помогли...
Московские начальники пришли в ярость и тотчас распорядились арестовать всех, кто виноват.
А кто виноват? В первую очередь, начальник особого отдела Путятин -- он ведь давал прямые указания на замену солдат по неблагонадежности. Пришла шифрограмма в дивизию: провести расследование. И надо же такому случиться, в "кодоточку" первым зашел сам Путятин, просмотрел шифровки и обомлел. В одной из них предписано: отстранить его от должности, разобраться и принять меры к разоблачению и задержанию остальных махинаторов. Адресована шифровка была второму особисту, его заместителю. Солдатик-шифровальщик допустил промашку -- отдал всю папку с документами вместе с этой шифровкой!
Путятин загрустил. Отправился домой, выпил две бутылки водки, а могет и более, написал покаянное письмо и пустил пулю в висок из табельного пистолета. В письме он клял себя, что бес попутал, не выдержал, захотелось красивой жизни: девочки, рестораны, машина, дача. Короче говоря, покаялся. А чтоб не подумали, что он такой подлец-негодяй один на свете, взял и перечислил всех, кто участвовал в событиях. Тех, кого знал. В общих чертах обрисовал ситуацию, перечислил подельников, выдал схему преступной деятельности. Исповедался. В конце письма: "Прощайте товарищи, я прожил жизнь коммунистом и остаюсь таковым и в смертную минуту". Ему, в принципе, и так "вышка" светила: взятки в особо крупных размерах. Остался настоящим коммунистом. Павликом Морозовым.
Ну, тут как полагается начались аресты. Начальнику связи наручники надели в кабинете. Хавова командировали из Афгана на Родину, в аэропорту без лишних разговоров забрали в тюрьму. Он был в таком шоке, что в первый день написал чистосердечное признание. Это его и сгубило. Думал, активным сотрудничеством спастись, а получилось наоборот -- "вышка". Связист Бордодым крутил, вилял, путал, сам запутался -- в результате срок десять лет. Ну, а Андрусевича даже арестовать не сумели -- от всего отпирался: я не я, и лошадь не моя! Мол, действовал по указанию особиста и начпо, откуда б знать, что начальники преступники?
-- Сурово, однако...
Сурово, лейтенант, сурово. А всё из-за смены власти, гэбэшники к власти пришли. Устроили показательный процесс, приговор, чтоб другим взяточникам неповадно было, командирам по частям разослали в виде шифровки.
И ведь под горячую руку и я мог попасть. Хоть и другая статья, никакие не махинации, а мордобой, но... Лес рубят щепки летят. Так что, по сути, три месяца в тюряги и условный срок -- это еще очень даже ничего! Могли запросто припаять полную "десятку" и не условно. Но внезапно в стране опять власть переменилась, ГэБистам хвост чуток прижали.
А самое главное, что, думаю, спасло -- так это недавние события в городе Мары. Не слышал? Про бесчинства кавказцев на железной дороге? Ты что ж, Никита, совсем газет не читаешь?.. Ах, да! В советских газетах о таком не пишут, только "вражий голос" вещает...
Байка третья. Страшная.
Ну, так вот. Скомплектовали в Красноводске целый эшелон из абреков. Самые мирные в нем были азербайджанцы. Остальные — чеченцы, ингуши, карачаевцы, черкесы, кабардинцы и прочий полный интернациональный набор народов Кавказа. В дороге призывники раздобыли спиртное — очевидно, спекулянты и проводники подсуетились. «Дикая дивизия» нажралась и вышла из повиновения. Можешь себе представить полторы тысячи диких горцев, неуправляемых, пьяных и обкуренных? Избили и выбросили на ходу из поезда нескольких офицеров, изнасиловали до смерти и вышвырнули трех проводниц — те что не погибли в поезде, убились при падении.
Эшелон остановился у станции Мары, и тут вызванный на подмогу караул попытался навести порядок. Абреки бросились вырывать автоматы у солдат. Начальник караула, капитан, несколько раз стрельнул из пистолета в воздух, но только раззадорил толпу. Они бросились к офицеру, и тот выстрелом в упор ранил одного из них. Схватил у ближайшего бойца автомат и принялся стрелять перед ногами нападавших да поверх голов. С трудом караул сумел отступить к вокзалу. Машинист отогнал состав на запасный путь, а солдаты принялись загонять орду водометами в вагоны. Абреки бросились в драку с пожарными. Прибывший батальон внутренних войск плотно оцепил эшелон, и заблокировал малейшие попытки выбраться и разбежаться. Несколько суток без воды и пищи заставили шайку угомониться. Затем прогнали абреков сквозь строй вэвэшников, с зуботычинами, пинками и подзатыльниками. Обыскали, допросили, выявили зачинщиков и организаторов, скомплектовали группу подозреваемых в насилии и убийствах, а остальных распределили по воинским частям — любимой Родине служить. Ну а я как справившийся в одиночку с подобным бунтом оказался «на коне»! Вменили только превышение самообороны, да и это адвокат оспаривал. Короче, я так счастлив, что не могу остановиться и отправиться домой к родителям в Самару. С Байрамом в тюряге познакомился, теперь вместе гуляем. Оч-ч-чень, авторитетный товарищ! Вор и бандит! Поаккуратнее с ним, он не совсем нормальный!
— Одно не могу понять, Сергеич, как ты эти свои рассказы подразделяешь — на грустый, ироничный, страшный. По-моему, все они…
— Ну да, смешные, — опередил начфин Никиту. — Смешные, да…
Однако! Своеобразное мироощущение у товарища капитана, у Александра Сергеевича П.!
— Пойдем, искупаемся? — предложил Никита.
— Не хочется. Начну плавать — протрезвею. А я желаю быть мертвецки пьяным. Лучше пошли отсюда? Что–то мне воздуха не хватает. Тут как в тюрьме! Подземелье! Или ты хочешь еще разок с девчонками нашими перепихнуться?
— Н-нет… На сегодня хватит.
Еще б не хватит! Пока начфин рассказывал ему свои «смешные» байки, Никита краем глаза посматривал за резвящимися в лагуне. Так вот, половой гигант Чекушкин успел по очереди с каждой из дамочек за камень сплавать. А после него триппер поймать — стопроцентная гарантия.
— Тогда, может, поднимемся наверх? В кабаке посидим, пока твои дружки тут барахтаются.
— Что ж, мысль интересная. Только, Сергеич, у меня в карманах… даже мелочь не гремит.
— Э-э! Не суетись! Банкет за счет приглашающего. Продолжаем радоваться воле и жизни!
Ну, так вот. Скомплектовали в Красноводске целый эшелон из абреков. Самые мирные в нем были азербайджанцы. Остальные — чеченцы, ингуши, карачаевцы, черкесы, кабардинцы и прочий полный интернациональный набор народов Кавказа. В дороге призывники раздобыли спиртное — очевидно, спекулянты и проводники подсуетились. «Дикая дивизия» нажралась и вышла из повиновения. Можешь себе представить полторы тысячи диких горцев, неуправляемых, пьяных и обкуренных? Избили и выбросили на ходу из поезда нескольких офицеров, изнасиловали до смерти и вышвырнули трех проводниц — те что не погибли в поезде, убились при падении.
Эшелон остановился у станции Мары, и тут вызванный на подмогу караул попытался навести порядок. Абреки бросились вырывать автоматы у солдат. Начальник караула, капитан, несколько раз стрельнул из пистолета в воздух, но только раззадорил толпу. Они бросились к офицеру, и тот выстрелом в упор ранил одного из них. Схватил у ближайшего бойца автомат и принялся стрелять перед ногами нападавших да поверх голов. С трудом караул сумел отступить к вокзалу. Машинист отогнал состав на запасный путь, а солдаты принялись загонять орду водометами в вагоны. Абреки бросились в драку с пожарными. Прибывший батальон внутренних войск плотно оцепил эшелон, и заблокировал малейшие попытки выбраться и разбежаться. Несколько суток без воды и пищи заставили шайку угомониться. Затем прогнали абреков сквозь строй вэвэшников, с зуботычинами, пинками и подзатыльниками. Обыскали, допросили, выявили зачинщиков и организаторов, скомплектовали группу подозреваемых в насилии и убийствах, а остальных распределили по воинским частям — любимой Родине служить. Ну а я как справившийся в одиночку с подобным бунтом оказался «на коне»! Вменили только превышение самообороны, да и это адвокат оспаривал. Короче, я так счастлив, что не могу остановиться и отправиться домой к родителям в Самару. С Байрамом в тюряге познакомился, теперь вместе гуляем. Оч-ч-чень, авторитетный товарищ! Вор и бандит! Поаккуратнее с ним, он не совсем нормальный!
— Одно не могу понять, Сергеич, как ты эти свои рассказы подразделяешь — на грустый, ироничный, страшный. По-моему, все они…
— Ну да, смешные, — опередил начфин Никиту. — Смешные, да…
Однако! Своеобразное мироощущение у товарища капитана, у Александра Сергеевича П.!
— Пойдем, искупаемся? — предложил Никита.
— Не хочется. Начну плавать — протрезвею. А я желаю быть мертвецки пьяным. Лучше пошли отсюда? Что–то мне воздуха не хватает. Тут как в тюрьме! Подземелье! Или ты хочешь еще разок с девчонками нашими перепихнуться?
— Н-нет… На сегодня хватит.
Еще б не хватит! Пока начфин рассказывал ему свои «смешные» байки, Никита краем глаза посматривал за резвящимися в лагуне. Так вот, половой гигант Чекушкин успел по очереди с каждой из дамочек за камень сплавать. А после него триппер поймать — стопроцентная гарантия.
— Тогда, может, поднимемся наверх? В кабаке посидим, пока твои дружки тут барахтаются.
— Что ж, мысль интересная. Только, Сергеич, у меня в карманах… даже мелочь не гремит.
— Э-э! Не суетись! Банкет за счет приглашающего. Продолжаем радоваться воле и жизни!
Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.):
(Любимое , избранное , для Вас , коллеги
Мужик звонит в ОК ( оценочную компанию), заказывает оценку квартиры. Те: Щас приедем, ждите.
Звонок в дверь, открывает ....??? Стоит обезьяна на груди приколот бейджик ООО "Оценка". Та: Заказывали оценку ? -Йес, проходите. Обезьяна достает рулетку и говорит : начну , пожалуй, с кухни....Мужик сел в комнате досматривать по телевизору футбол ....В кухне какой-то шум...Звонок в дверь, мужик бежит , открывает ...???Опять обезьяна с бейджиком ООО "Оценка" - ну проходите , здесь уже есть Ваши....Только сел Звонок, Обезьяна Сел, звонок, Обезьяна
Следущую хватает за шиворот и орет : Сколько можно , полон дом обезьян !!!!
Обезьяна : А Я ВИНОВАТА , ЧТО У ВАС ПОДОКОННИК СКОЛЬЗКИЙ ?
-----
Анекдот –басня.(авторизованная версия народного фольклора . Автор- Кочетков С.В. Публикуется впервые.
В первоисточнике « действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия»
Ослик-оценщик.
В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка , он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик -оценщик , да активный такой , все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов , на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся , что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче ,достал всех…
Решило звериное общество проучить ослика , пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья –разбойника, попросили разобраться.
Несется как –то ослик за каким-то очередным объектом (оценки) , выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник . Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному , да зашипит по-гадючьему ,завоет по-звериному, поднялся ветер , все звери в лесу попадали , затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил , челюсть трясется…
-Страшно тебе , Ослик ? рычит Соловей
-Ой, страшно ! Ой, страшно !
-А что тебе страшно ?
- Ну как , что? Первый раз такое страшилище оценивать буду…
-------
Лекция для Оценщиков.
В клубе города "Н" объявление : Семинар-лекция для оценщиков. Тема : Александр Македонский.
Все местные оценщики собрались и...
Лектор: начну , пожалуй, с этого . Достает череп и штангель-циркуль . Вот это череп , когда Александру Македонскому было 9 лет. Начинает измерять , оценщики записывают параметры…
Убирает череп, достает другой побольше .А этот череп Александра Македонского , когда ему было 12 лет , начинает измерять , оценщики записывают…
Мужик встает с заднего стола : Товарищи оценщики , товарищ лектор ! ну как может быть у одного человека два черепа?
Лектор : А вы кто , товарищ?
Мужик : Я с соседнего дачного участка, пришел на лекцию…
Лектор : Ну и идите на свой участок , здесь лекция ДЛЯ ОЦЕНЩИКОВ !!!!!
------
Когда оценка закончится и я стану писателем, то напишу фантастический роман. Есть сюжет :
Оценщик из Москвы получает интересный и хорошооплачиваемый заказ на оценку - оценить земли в Оймяконе и старую скважину (для залога в Банке). Собирается компания из оценщика (военный инженер,пусть будет из понтонных частей (все какие-то инженеры), выгнанный из армии за принципиальность,участник войн, вся попа в шрамах, представителя Банка (симпатичной девушки, напросившейся в командировку из-за депресси по поводу разлада с бойфрендом молодым миллионером)и проводника - мутной личности из общества защиты древних чудовищ. И типа они полетели , дальше не буду писать, а то не остановлюсь. Но будет там и любовь и плохие парни из министерства природопользования и чудовище появится и для начала съест плохого парня, а оценщик девушку Техзаданием на оценку отобъет.
Короче , это презентация будущей книги. Ждите дорогие коллеги , только с оценкой сейчас доковыряюсь.
(Любимое , избранное , для Вас , коллеги
Мужик звонит в ОК ( оценочную компанию), заказывает оценку квартиры. Те: Щас приедем, ждите.
Звонок в дверь, открывает ....??? Стоит обезьяна на груди приколот бейджик ООО "Оценка". Та: Заказывали оценку ? -Йес, проходите. Обезьяна достает рулетку и говорит : начну , пожалуй, с кухни....Мужик сел в комнате досматривать по телевизору футбол ....В кухне какой-то шум...Звонок в дверь, мужик бежит , открывает ...???Опять обезьяна с бейджиком ООО "Оценка" - ну проходите , здесь уже есть Ваши....Только сел Звонок, Обезьяна Сел, звонок, Обезьяна
Следущую хватает за шиворот и орет : Сколько можно , полон дом обезьян !!!!
Обезьяна : А Я ВИНОВАТА , ЧТО У ВАС ПОДОКОННИК СКОЛЬЗКИЙ ?
-----
Анекдот –басня.(авторизованная версия народного фольклора . Автор- Кочетков С.В. Публикуется впервые.
В первоисточнике « действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия»
Ослик-оценщик.
В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка , он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик -оценщик , да активный такой , все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов , на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся , что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче ,достал всех…
Решило звериное общество проучить ослика , пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья –разбойника, попросили разобраться.
Несется как –то ослик за каким-то очередным объектом (оценки) , выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник . Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному , да зашипит по-гадючьему ,завоет по-звериному, поднялся ветер , все звери в лесу попадали , затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил , челюсть трясется…
-Страшно тебе , Ослик ? рычит Соловей
-Ой, страшно ! Ой, страшно !
-А что тебе страшно ?
- Ну как , что? Первый раз такое страшилище оценивать буду…
-------
Лекция для Оценщиков.
В клубе города "Н" объявление : Семинар-лекция для оценщиков. Тема : Александр Македонский.
Все местные оценщики собрались и...
Лектор: начну , пожалуй, с этого . Достает череп и штангель-циркуль . Вот это череп , когда Александру Македонскому было 9 лет. Начинает измерять , оценщики записывают параметры…
Убирает череп, достает другой побольше .А этот череп Александра Македонского , когда ему было 12 лет , начинает измерять , оценщики записывают…
Мужик встает с заднего стола : Товарищи оценщики , товарищ лектор ! ну как может быть у одного человека два черепа?
Лектор : А вы кто , товарищ?
Мужик : Я с соседнего дачного участка, пришел на лекцию…
Лектор : Ну и идите на свой участок , здесь лекция ДЛЯ ОЦЕНЩИКОВ !!!!!
------
Когда оценка закончится и я стану писателем, то напишу фантастический роман. Есть сюжет :
Оценщик из Москвы получает интересный и хорошооплачиваемый заказ на оценку - оценить земли в Оймяконе и старую скважину (для залога в Банке). Собирается компания из оценщика (военный инженер,пусть будет из понтонных частей (все какие-то инженеры), выгнанный из армии за принципиальность,участник войн, вся попа в шрамах, представителя Банка (симпатичной девушки, напросившейся в командировку из-за депресси по поводу разлада с бойфрендом молодым миллионером)и проводника - мутной личности из общества защиты древних чудовищ. И типа они полетели , дальше не буду писать, а то не остановлюсь. Но будет там и любовь и плохие парни из министерства природопользования и чудовище появится и для начала съест плохого парня, а оценщик девушку Техзаданием на оценку отобъет.
Короче , это презентация будущей книги. Ждите дорогие коллеги , только с оценкой сейчас доковыряюсь.
Без названия
Опять же из неопубликованного (автор Stalker)
Ярославскому Высшему Военному Финансовому Училищу посвящается…
В любых гарнизонах, в военных частях
В пехоте, на флоте, в ракетных войсках
Душой не сгибаем и в помыслах чист,
Военную службу несёт финансист.
Из гимна ЯВВФУ образца 1994 г.
Данный текст написан абсолютно без всякого стёба, я лишь отдаю дань уважения тем замечательным годам и обстоятельствам, участвующим в формировании моей личности.
Кем стать после школы, я решил в 8 классе. «Есть такая профессия – Родину защищать, сынок». Соответственно путь мой лежал в военное училище. В какое именно я тогда ещё не определился, но больше всего склонялся к морскому. Причин было несколько: во-первых, всегда тянуло море, а во-вторых, только морские офицеры имеют право носить с парадным мундиром кортик, а это очень красиво.
В своих мечтах я уже возвращался в родной город, в парадке. Весь из себя такой красивый, приходил к своей девушке, она бросалась мне на шею, ну и т.д.
От морского училища меня отговорил двоюродный брат, вернее предложил другой вариант. Он предложил поступать в военное финансовое училище. Честно говоря, я до этого даже не знал, что такие существуют.
- Ты представь, сколько плюсов. Во-первых, будешь военным, во-вторых, будет престижная гражданская профессия, отслужишь по контракту, пойдёшь в банк потом работать, уговаривал он меня. Я согласился. Сейчас через сколько-то лет, я думаю, что согласился из-за того, что бы одному не ехать, в компании оно как-то легче. Под этой же эгидой уговорил троих своих одноклассников поступать с собой.
Для того, что бы поступать летом, необходимо было подать заявление (рапорт) за пол года до поступления, в свой военкомат.
Впечатление первое.
Прихожу военкомат, в комнату номер 7, стучусь:
- Можно?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу, товарищ призывник. В армии есть слово «разрешите».
Этот фразеологический оборот, в последствии, закреплённый множеством его вариаций в самом училище, настолько запечатлелся в моём сознании, что слово «можно», как обозначающее просьбу, навсегда исчезло из моего лексикона.
Впечатление второе
Я не в состоянии выпить много водки. Когда меня провожали, я нажрался со своим дядей, братом отца. Пил по-взрослому, по полстакана, закусывая зелённым луком с огорода. Но куда мне, 17-ти летнему, тягаться с умудрёнными опытом мужиками. Естественно я был никакой, мне было плохо. Праздник проводов, на следующий день был испорчен моим похмельным состоянием.
Впечатление третье
По нашим проездным, выданным нам в военкомате, полагался бесплатный билет без указания места. Место должен был предоставить проводник вагона. Он предоставил, со всем присущим ему, в той ситуации юмором. В вагоне мест не было, ночь до Ярославля мы коротали на 3-х полках плацкартного вагона, без матраца, подушки, постельного белья.
Впечатление четвёртое
Первый раз уезжать из родного города в неизвестность неприятно, более того – это очень неприятно, хотелось выскочить из вагона, послать всё на хер, вернуться к себе домой.
сей рассказ не дописан, как соберусь так и допишу), вряд ли скоро)
0030.08.2006 в 21:40
Опять же из неопубликованного (автор Stalker)
Ярославскому Высшему Военному Финансовому Училищу посвящается…
В любых гарнизонах, в военных частях
В пехоте, на флоте, в ракетных войсках
Душой не сгибаем и в помыслах чист,
Военную службу несёт финансист.
Из гимна ЯВВФУ образца 1994 г.
Данный текст написан абсолютно без всякого стёба, я лишь отдаю дань уважения тем замечательным годам и обстоятельствам, участвующим в формировании моей личности.
Кем стать после школы, я решил в 8 классе. «Есть такая профессия – Родину защищать, сынок». Соответственно путь мой лежал в военное училище. В какое именно я тогда ещё не определился, но больше всего склонялся к морскому. Причин было несколько: во-первых, всегда тянуло море, а во-вторых, только морские офицеры имеют право носить с парадным мундиром кортик, а это очень красиво.
В своих мечтах я уже возвращался в родной город, в парадке. Весь из себя такой красивый, приходил к своей девушке, она бросалась мне на шею, ну и т.д.
От морского училища меня отговорил двоюродный брат, вернее предложил другой вариант. Он предложил поступать в военное финансовое училище. Честно говоря, я до этого даже не знал, что такие существуют.
- Ты представь, сколько плюсов. Во-первых, будешь военным, во-вторых, будет престижная гражданская профессия, отслужишь по контракту, пойдёшь в банк потом работать, уговаривал он меня. Я согласился. Сейчас через сколько-то лет, я думаю, что согласился из-за того, что бы одному не ехать, в компании оно как-то легче. Под этой же эгидой уговорил троих своих одноклассников поступать с собой.
Для того, что бы поступать летом, необходимо было подать заявление (рапорт) за пол года до поступления, в свой военкомат.
Впечатление первое.
Прихожу военкомат, в комнату номер 7, стучусь:
- Можно?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу, товарищ призывник. В армии есть слово «разрешите».
Этот фразеологический оборот, в последствии, закреплённый множеством его вариаций в самом училище, настолько запечатлелся в моём сознании, что слово «можно», как обозначающее просьбу, навсегда исчезло из моего лексикона.
Впечатление второе
Я не в состоянии выпить много водки. Когда меня провожали, я нажрался со своим дядей, братом отца. Пил по-взрослому, по полстакана, закусывая зелённым луком с огорода. Но куда мне, 17-ти летнему, тягаться с умудрёнными опытом мужиками. Естественно я был никакой, мне было плохо. Праздник проводов, на следующий день был испорчен моим похмельным состоянием.
Впечатление третье
По нашим проездным, выданным нам в военкомате, полагался бесплатный билет без указания места. Место должен был предоставить проводник вагона. Он предоставил, со всем присущим ему, в той ситуации юмором. В вагоне мест не было, ночь до Ярославля мы коротали на 3-х полках плацкартного вагона, без матраца, подушки, постельного белья.
Впечатление четвёртое
Первый раз уезжать из родного города в неизвестность неприятно, более того – это очень неприятно, хотелось выскочить из вагона, послать всё на хер, вернуться к себе домой.
сей рассказ не дописан, как соберусь так и допишу), вряд ли скоро)
0030.08.2006 в 21:40
Впечатление пятое.
Оказывается, мы были не одними такими умными, решившими на халяву получить достойное образование. Как рассказали попутчики, их тоже оказалось довольно много, конкурс на поступление состоял 10 человек на место. (Ох, ни уя себе, а я то думал, что в армию никто не хочет идти…).
Впечатление шестое
А жить, то оказывается, на время экзаменов будем не в тёплых удобных казармах, а в палаточном городке. На местном жаргоне это место называлось «Пески». По 12 человек в палатке.
Впечатление седьмое
Из 12 человек в палатке, у меня одного отец, даже не прапорщик. Интересно у кого больше шансов поступить – у сына генерала или шофёра… Риторический вопрос. На самом деле, надо отдать должное, из той палатки поступил я один, связи не помогли, конкурс был честным, об этом дальше.
Впечатление восьмое
Зарядка по утрам. Форма одежды – номер 2. Это значит по пояс голым. А номер 1? Оказывается - в трусах и майке. По-моему не логично.
Построение на зарядку.
- Кто плохо себя чувствует, шаг вперёд! – тогда действительно было прохладно ночью, многие шмыгали носами, кто-то кашлял, но по-моему, он просто шланговал. Человек пять вышли из строя.
- На зарядку не бежите, идёте чистить туалеты…
Без комментариев. Кому повезло больше, вопрос. Мне кажется, на зарядке многие позавидовали, тем кто остался, Гы…
0031.08.2006 в 19:10
Оказывается, мы были не одними такими умными, решившими на халяву получить достойное образование. Как рассказали попутчики, их тоже оказалось довольно много, конкурс на поступление состоял 10 человек на место. (Ох, ни уя себе, а я то думал, что в армию никто не хочет идти…).
Впечатление шестое
А жить, то оказывается, на время экзаменов будем не в тёплых удобных казармах, а в палаточном городке. На местном жаргоне это место называлось «Пески». По 12 человек в палатке.
Впечатление седьмое
Из 12 человек в палатке, у меня одного отец, даже не прапорщик. Интересно у кого больше шансов поступить – у сына генерала или шофёра… Риторический вопрос. На самом деле, надо отдать должное, из той палатки поступил я один, связи не помогли, конкурс был честным, об этом дальше.
Впечатление восьмое
Зарядка по утрам. Форма одежды – номер 2. Это значит по пояс голым. А номер 1? Оказывается - в трусах и майке. По-моему не логично.
Построение на зарядку.
- Кто плохо себя чувствует, шаг вперёд! – тогда действительно было прохладно ночью, многие шмыгали носами, кто-то кашлял, но по-моему, он просто шланговал. Человек пять вышли из строя.
- На зарядку не бежите, идёте чистить туалеты…
Без комментариев. Кому повезло больше, вопрос. Мне кажется, на зарядке многие позавидовали, тем кто остался, Гы…
0031.08.2006 в 19:10
Друзья…
Опубликовано 14.12.2011 автором Gimpelevich
В одном автомобильном батальоне служили два приятеля. Капитан-зампотех, или проще сказать заместитель по технической части. И, его закадычный друг старший лейтенант начфин, что расшифровывалось, как начальник финансовой службы. Фамилии их я называть не стану, сами понимаете военная тайна. Зампотех сидел у себя на складе. Весь склад, это кирпичный домик, состоящий всего лишь из одной комнаты. Вдоль стен до самого потолка деревянные стеллажи, на которых были разложены новые запчасти для военной техники и автомобилей. На единственном мутном, стеклянном окне решётка, сваренная из арматурных прутьев. У окна старый, обшарпанный стол, стул и самодельная тахта. Сбитая из досок, и накрытая старым солдатским одеялом. Обычное такое синее одеяло с тремя серыми полосками. В эту каморку и заглянул начфин. Он поставил на стол свой кожаный потрёпанный портфель, и извлёк оттуда бутылку водки, банку «шпрот», и два яблока. Постелили на стол лист бумаги. Капитан достал из тумбочки залапанные жирными пальцами стаканы, и две алюминиевые вилки. Штык-ножом старлей вскрыл банку консервов, и нарезал хлеб. Капитан налил по сто пятьдесят. Выпили, закусили. Капитан закурил папиросу. Начали неспеша что-то обсуждать. Зампотех приподнял голову, глянул в окно и …обмер. По дорожке, к его складу шёл майор, замполит батальона. Что делать? Друзья начали судорожно хватать со стола бутылку, закусь, стаканы и запихивать всё в тумбочку. Старлей заскулил, ну всё попались! Подожди ныть, сквозь зубы процедил капитан. Он посмотрел на тахту, приподнял полог одеяла и сказал, …быстро полезай туда. Под тахтой был толстый слой пыли, который копился годами. Ничего не оставалось делать. Старлей шмыгнул под тахту, и приятель прикрыл его одеялом. Тут, скрипнула входная дверь, и вошел замполит. Из окна своего кабинета, майор увидел, как к зампотеху направился его старинный приятель, начфин. Майор специально дал им время, принять по чарке, чтобы потом застукать и …зафиксировать кампанию на месте. То есть взять их здесь с поличным, …тёпленькими. Замполит улыбнулся, посмотрел по сторонам и спросил, ну, и где же начфин? По его хитрым глазам, капитан понял, что тот всё видел. Но выдавать друга, тоже было как-то не порядочно. Преданно глядя в лицо начальству, зампотех поднёс ладонь к козырьку своей фуражки, и громко, чтобы слыхал приятель, доложил – товарищ майор, он тут (капитан глазами указал на тахту) …не был! Майор приподнял одеяло, и извлёк за шиворот на свет божий …пропыленного, и грязного старшего лейтенанта.
Опубликовано 14.12.2011 автором Gimpelevich
В одном автомобильном батальоне служили два приятеля. Капитан-зампотех, или проще сказать заместитель по технической части. И, его закадычный друг старший лейтенант начфин, что расшифровывалось, как начальник финансовой службы. Фамилии их я называть не стану, сами понимаете военная тайна. Зампотех сидел у себя на складе. Весь склад, это кирпичный домик, состоящий всего лишь из одной комнаты. Вдоль стен до самого потолка деревянные стеллажи, на которых были разложены новые запчасти для военной техники и автомобилей. На единственном мутном, стеклянном окне решётка, сваренная из арматурных прутьев. У окна старый, обшарпанный стол, стул и самодельная тахта. Сбитая из досок, и накрытая старым солдатским одеялом. Обычное такое синее одеяло с тремя серыми полосками. В эту каморку и заглянул начфин. Он поставил на стол свой кожаный потрёпанный портфель, и извлёк оттуда бутылку водки, банку «шпрот», и два яблока. Постелили на стол лист бумаги. Капитан достал из тумбочки залапанные жирными пальцами стаканы, и две алюминиевые вилки. Штык-ножом старлей вскрыл банку консервов, и нарезал хлеб. Капитан налил по сто пятьдесят. Выпили, закусили. Капитан закурил папиросу. Начали неспеша что-то обсуждать. Зампотех приподнял голову, глянул в окно и …обмер. По дорожке, к его складу шёл майор, замполит батальона. Что делать? Друзья начали судорожно хватать со стола бутылку, закусь, стаканы и запихивать всё в тумбочку. Старлей заскулил, ну всё попались! Подожди ныть, сквозь зубы процедил капитан. Он посмотрел на тахту, приподнял полог одеяла и сказал, …быстро полезай туда. Под тахтой был толстый слой пыли, который копился годами. Ничего не оставалось делать. Старлей шмыгнул под тахту, и приятель прикрыл его одеялом. Тут, скрипнула входная дверь, и вошел замполит. Из окна своего кабинета, майор увидел, как к зампотеху направился его старинный приятель, начфин. Майор специально дал им время, принять по чарке, чтобы потом застукать и …зафиксировать кампанию на месте. То есть взять их здесь с поличным, …тёпленькими. Замполит улыбнулся, посмотрел по сторонам и спросил, ну, и где же начфин? По его хитрым глазам, капитан понял, что тот всё видел. Но выдавать друга, тоже было как-то не порядочно. Преданно глядя в лицо начальству, зампотех поднёс ладонь к козырьку своей фуражки, и громко, чтобы слыхал приятель, доложил – товарищ майор, он тут (капитан глазами указал на тахту) …не был! Майор приподнял одеяло, и извлёк за шиворот на свет божий …пропыленного, и грязного старшего лейтенанта.
Тов. курсанты, - а вы читаете последни е сообщени я в теме? Что-то нет давно каментов 
Интересное выловил в инете: Оказывается нас тоже называли ЦПХ. И как оно расшифровывалось, догадайтесь...
Даю ответ, -
Самое смешное, что обе территории: как наша учага, так и пед, находящийся через дорогу, обе назывались Ц П Х.
Для нас они -....хранилище,
Для них мы-центральный прокат....
Умно в советские годы все же ячейки общества клепали)))
Всем бывшим курсантам-Привет из Ярославля!!!
P.S. Жалко только что нет больше нашей учаги...Где теперь 10 лет выпуска праздновать?.... // автор: СчастьеЕсть 30.10.2012 - 22:18
----
ЧЕПОК - некоторые расшифровывают как Чрезвычайная Единовременная Помощь Оголодавшему Курсанту
----
ТОП тупняков ВУ (ВУМО) http://vkvezde.ru/topic-19962_23157091
а вот эту в 3 бате знает каждый! "Кто не знает майора Товт? это я! а кому что то не нравится на того я щас прыгну с требуны!"
Не прыгну, а упаду))))))
Полы в тулете должны быть такими чистыми что бы когда заходишь и смотришь на них было отчетливо видно отражение яиц (с) п\п-к Товт С.С.
у нас С.С.Товт на тренеровке присяги с трибуны кричал на шедшего не в ногу курсанта".лять! что за сперматозоид-инвалид в строю?! ко мне, .баный попугай!!!"
Ст.л-т Халяпин финфак: "А знаете почему вы хотите есть? Потому что вы не стрижены!!"
Или вот: "...полшага бегом Марш!!Шире шаг!!!!"
"знаете почему вы улыбаетесь в строю, товарищ курсант?- потому что вы не стрижены!" ст. л. Халяпин, нач.курса 2 курса фиников
"никто не имеет права не выходить из своих аудиторий!"-ст.л-т Халяпин. нач. 2 курса ФЭФ
"не заставляйте меня своей недисциплинированностью заставлять меня подавать мне непонятные команды!!"-ст. л-т Халяпин, все тот же начайник 2 курса 5 факультета))
лекция по экономике..
дедушка Дима" огромное влияние на развитие мировой экономики оказывает..."
к-т "это первый, второй этап?"
д.Дима "ДА!"
Ст. л-нт Халяпин: "Товарищ курсант, не надо меня возбуждать!"
30 июн 2011 в 23:44 Халяпин до сих пор выдает???!!!!))))) Верните его нам, пацаны, чисто поржать))))))
1 июл 2011 в 11:57 забирайте этого Халяпина...))) нам он не нужен))
-----
ВУМО - Волшебный Университет Майора Отморозка
Интересное выловил в инете: Оказывается нас тоже называли ЦПХ. И как оно расшифровывалось, догадайтесь...
Даю ответ, -
Самое смешное, что обе территории: как наша учага, так и пед, находящийся через дорогу, обе назывались Ц П Х.
Для нас они -....хранилище,
Для них мы-центральный прокат....
Умно в советские годы все же ячейки общества клепали)))
Всем бывшим курсантам-Привет из Ярославля!!!
P.S. Жалко только что нет больше нашей учаги...Где теперь 10 лет выпуска праздновать?.... // автор: СчастьеЕсть 30.10.2012 - 22:18
----
ЧЕПОК - некоторые расшифровывают как Чрезвычайная Единовременная Помощь Оголодавшему Курсанту
----
ТОП тупняков ВУ (ВУМО) http://vkvezde.ru/topic-19962_23157091
а вот эту в 3 бате знает каждый! "Кто не знает майора Товт? это я! а кому что то не нравится на того я щас прыгну с требуны!"
Не прыгну, а упаду))))))
Полы в тулете должны быть такими чистыми что бы когда заходишь и смотришь на них было отчетливо видно отражение яиц (с) п\п-к Товт С.С.
у нас С.С.Товт на тренеровке присяги с трибуны кричал на шедшего не в ногу курсанта".лять! что за сперматозоид-инвалид в строю?! ко мне, .баный попугай!!!"
Ст.л-т Халяпин финфак: "А знаете почему вы хотите есть? Потому что вы не стрижены!!"
Или вот: "...полшага бегом Марш!!Шире шаг!!!!"
"знаете почему вы улыбаетесь в строю, товарищ курсант?- потому что вы не стрижены!" ст. л. Халяпин, нач.курса 2 курса фиников
"никто не имеет права не выходить из своих аудиторий!"-ст.л-т Халяпин. нач. 2 курса ФЭФ
"не заставляйте меня своей недисциплинированностью заставлять меня подавать мне непонятные команды!!"-ст. л-т Халяпин, все тот же начайник 2 курса 5 факультета))
лекция по экономике..
дедушка Дима" огромное влияние на развитие мировой экономики оказывает..."
к-т "это первый, второй этап?"
д.Дима "ДА!"
Ст. л-нт Халяпин: "Товарищ курсант, не надо меня возбуждать!"
30 июн 2011 в 23:44 Халяпин до сих пор выдает???!!!!))))) Верните его нам, пацаны, чисто поржать))))))
1 июл 2011 в 11:57 забирайте этого Халяпина...))) нам он не нужен))
-----
ВУМО - Волшебный Университет Майора Отморозка
● ЖИТЬ В КАЗАРМЕ:
Плюсы:
+ Много товарищей и друзей,которые всегда рядом
+ Поэтому всегда есть с чего поржать
+ Всегда есть у кого взять конспекты,лабы и пр.
+ Готовиться к экзаменам проще и веселее
+ Или не готовиться вообще
+ Вас всегда выручат,если что-то нужно
Минусы:
- Каждый день одни и те же рожи
- Вечная толкучка с утра в умывальник и вечером в душ
- Вы ложитесь ближе к утру,т.к. времени для общения с любимыми,кроме как после отбоя - нет.
- Закончил общаться с любимой? все-равно не уснешь,т.к.все уже уснули и храп стоит на все помещение.
- Посаженая печень
- "Одолжи денег до завтра"
- "Да ладно,скоро зар.плата,отдам,че ты"
- "Есть сахар/хлеб/чай/майонез? у меня закончилось"
- "Какая сука украла мои носки/трусы/тренчик?"
- День рождения твоя любимая отметит без тебя
Плюсы:
+ Много товарищей и друзей,которые всегда рядом
+ Поэтому всегда есть с чего поржать
+ Всегда есть у кого взять конспекты,лабы и пр.
+ Готовиться к экзаменам проще и веселее
+ Или не готовиться вообще
+ Вас всегда выручат,если что-то нужно
Минусы:
- Каждый день одни и те же рожи
- Вечная толкучка с утра в умывальник и вечером в душ
- Вы ложитесь ближе к утру,т.к. времени для общения с любимыми,кроме как после отбоя - нет.
- Закончил общаться с любимой? все-равно не уснешь,т.к.все уже уснули и храп стоит на все помещение.
- Посаженая печень
- "Одолжи денег до завтра"
- "Да ладно,скоро зар.плата,отдам,че ты"
- "Есть сахар/хлеб/чай/майонез? у меня закончилось"
- "Какая сука украла мои носки/трусы/тренчик?"
- День рождения твоя любимая отметит без тебя
Жара, чешется…
Эта история, свидетелем которой я стал, приключилась в 1997 году, когда я получал высшее образование в военном училище в Ярославле.
В июне в нашем Ярославском финансовом, в определенной степени элитном военном училище, был выпуск, на который приехала куча гостей- генералов, кто на родственника посмотреть, кто встретиться с выпускниками прошлых лет, а кто со стороны Главного Управления из Москвы для контроля. Торжественная часть проходила, как ей и положено на плацу. Но нашему взводу не довелось увидеть все великолепие этого военного праздника, нам была поручена священная задача - мы заступили в караул по охране Боевого Знамени Училища.
Для справки: Несение службы на посту по охране Боевого Знамени считается почетной обязанностью (как для часового у Мавзолея), коей удостаивают далеко не каждого военнослужащего, и во всех документах этот пост числится как Пост №1 и располагается, как правило (как и в нашей истории) в Штабе воинской части. Утрата Боевого Знамени считается вечным воинским позором, а воинская часть утратившая Знамя, подлежит расформированию.
С нами в караул на Пост №1 по охране Боевого Знамени заступил виновник всей этой истории – Виталик Луковкин. Он, в числе прочих караульных, посменно охранял нашу военную святыню неся службу непосредственно на посту в Штабе на 2 этаже напротив парадной лестницы и рядом с кабинетом Начальника Училища.
Несение службы в карауле предполагает на период около суток максимальную концентрацию, кроме того, место службы- штаб, а ВЫПУСК- время когда концентрация генералов в штабе на 1 квадратный метр площади наивысшая в течение года, поэтому расслабляться нельзя вдвойне.
Днем на пост Виталик вышел поспав перед этим событием часа полтора, разумеется в форме, т.к. спать в карауле раздевшись запрещено Уставом. Заступил на Пост. В штабе – ни души- все на плацу- праздник же. Тут наш герой почувствовал, что во время сна он как то неудачно смял форму, в результате нижнее бельё как то скомкалось и мешало в самых так сказать неудобных местах чуть ниже пояса. А нижнее белье почему то было в виде кальсонов, т.е. не в форме труселей, а белых штанишек на пуговицах. И так тяжело ему стало, а стоять до смены еще часа 1,5, а народу в штабе ни души, а еще душно и жарко….
Ну, раз никто не смотрит, можно и поправить. Виталик поставил рядышком автоматик, снял ремень с подсумком, штанишки расстегнул и подспустил вниз и начал исправлять ситуацию. Как назло открылась дверь на 1 этаже и в штаб зашла толпа генералов во главе с нашим Начальником (сверху, со второго этажа погоны видно очень хорошо). Ну и генералы стали подниматься по парадной лестнице к нашему герою, не подозревая, что возле воинской святыни творится бесчинство!
Благо тренировки по скоростному одеванию «по спичке» не прошли даром, Виталик быстро оделся и заправился и ремень одел и даже оружие не забыл. НО! Пуговицы на ширинке не застегивались.
Когда генералы начали подъем по лестнице, наш Герой уже стоял по стойке даже не «Смирно», а «СуперСмирно» в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, в общем все по Уставу… почти. Левая рука … как то необычно, тем более для глаза военного человека, неуклюже прикрывала, аки фиговым листом, то самое место, где у всех правильных военных располагается застегнутая ширинка. Наш генерал, дабы избежать позора, цыкнул сквозь зубы: «Руку!». Наш герой остался глух и нем. «Курант, руку убери!», чуть громче и настойчивее произнес генерал.
Повинуясь приказу, левая рука рывками медленно ушла в сторону. Взору генералов, уже поднявшихся и поравнявшихся с часовым, предстал краснеющий Виталик в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука еще крепче сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, а из распахнутой настежь ширинки предательски торчало белое нижнее бельё.
Генералы повернули к кабинету Начальника Училища, словно ничего не заметили, и когда они уже все прошли мимо часового, до ушей нашего героя донеслось, сквозь гул «ну что- ж, жара, чешется…»
-------
опубликовано в блоге Darkwing, там же и каменты http://www.cheloveche.ru/posts/125273-zhara-cheshetsya
Эта история, свидетелем которой я стал, приключилась в 1997 году, когда я получал высшее образование в военном училище в Ярославле.
В июне в нашем Ярославском финансовом, в определенной степени элитном военном училище, был выпуск, на который приехала куча гостей- генералов, кто на родственника посмотреть, кто встретиться с выпускниками прошлых лет, а кто со стороны Главного Управления из Москвы для контроля. Торжественная часть проходила, как ей и положено на плацу. Но нашему взводу не довелось увидеть все великолепие этого военного праздника, нам была поручена священная задача - мы заступили в караул по охране Боевого Знамени Училища.
Для справки: Несение службы на посту по охране Боевого Знамени считается почетной обязанностью (как для часового у Мавзолея), коей удостаивают далеко не каждого военнослужащего, и во всех документах этот пост числится как Пост №1 и располагается, как правило (как и в нашей истории) в Штабе воинской части. Утрата Боевого Знамени считается вечным воинским позором, а воинская часть утратившая Знамя, подлежит расформированию.
С нами в караул на Пост №1 по охране Боевого Знамени заступил виновник всей этой истории – Виталик Луковкин. Он, в числе прочих караульных, посменно охранял нашу военную святыню неся службу непосредственно на посту в Штабе на 2 этаже напротив парадной лестницы и рядом с кабинетом Начальника Училища.
Несение службы в карауле предполагает на период около суток максимальную концентрацию, кроме того, место службы- штаб, а ВЫПУСК- время когда концентрация генералов в штабе на 1 квадратный метр площади наивысшая в течение года, поэтому расслабляться нельзя вдвойне.
Днем на пост Виталик вышел поспав перед этим событием часа полтора, разумеется в форме, т.к. спать в карауле раздевшись запрещено Уставом. Заступил на Пост. В штабе – ни души- все на плацу- праздник же. Тут наш герой почувствовал, что во время сна он как то неудачно смял форму, в результате нижнее бельё как то скомкалось и мешало в самых так сказать неудобных местах чуть ниже пояса. А нижнее белье почему то было в виде кальсонов, т.е. не в форме труселей, а белых штанишек на пуговицах. И так тяжело ему стало, а стоять до смены еще часа 1,5, а народу в штабе ни души, а еще душно и жарко….
Ну, раз никто не смотрит, можно и поправить. Виталик поставил рядышком автоматик, снял ремень с подсумком, штанишки расстегнул и подспустил вниз и начал исправлять ситуацию. Как назло открылась дверь на 1 этаже и в штаб зашла толпа генералов во главе с нашим Начальником (сверху, со второго этажа погоны видно очень хорошо). Ну и генералы стали подниматься по парадной лестнице к нашему герою, не подозревая, что возле воинской святыни творится бесчинство!
Благо тренировки по скоростному одеванию «по спичке» не прошли даром, Виталик быстро оделся и заправился и ремень одел и даже оружие не забыл. НО! Пуговицы на ширинке не застегивались.
Когда генералы начали подъем по лестнице, наш Герой уже стоял по стойке даже не «Смирно», а «СуперСмирно» в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, в общем все по Уставу… почти. Левая рука … как то необычно, тем более для глаза военного человека, неуклюже прикрывала, аки фиговым листом, то самое место, где у всех правильных военных располагается застегнутая ширинка. Наш генерал, дабы избежать позора, цыкнул сквозь зубы: «Руку!». Наш герой остался глух и нем. «Курант, руку убери!», чуть громче и настойчивее произнес генерал.
Повинуясь приказу, левая рука рывками медленно ушла в сторону. Взору генералов, уже поднявшихся и поравнявшихся с часовым, предстал краснеющий Виталик в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука еще крепче сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, а из распахнутой настежь ширинки предательски торчало белое нижнее бельё.
Генералы повернули к кабинету Начальника Училища, словно ничего не заметили, и когда они уже все прошли мимо часового, до ушей нашего героя донеслось, сквозь гул «ну что- ж, жара, чешется…»
-------
опубликовано в блоге Darkwing, там же и каменты http://www.cheloveche.ru/posts/125273-zhara-cheshetsya
Ликер шасси
Поезд остановился на маленькой запыленной станции без перрона. Стоянка здесь была недолгой и к нему сразу потянулись чумазые, босоногие, туркменские ребятишки, про-дающие кислое верблюжье молоко, явно разбавленное сырой водой из ближайшего крана.
Сходящих пассажиров было немного, и из них резко выделялся молодой высокий лейтенант в парадной пограничной форме с огромным чемоданом. Он стоял у вагона и, рас-терянно оглядываясь, искал кого-то глазами. Потом, опустив голову, потащил тяжеленный чемодан через пути. Через полчаса, постоянно спрашивая дорогу и основательно взмокнув, лейтенант наконец-то добрался до проходной пограничного отряда.
Был уже вечер. Развод суточного наряда закончился, и дежурные разбрелись по своим подразделениям.
Посреди плаца стоял немолодой капитан небольшого роста, широко расставив ноги с заложенными за спину руками. Лицо его украшали хищные узкие усики, придавая ему чванливый командирский вид. Он слегка закусывал нижнюю губу, что по-видимому, свиде-тельствовало о его хорошем настроении, основательно приподнятом горячительными напит¬ками.
Завидев лейтенанта, капитан напрягся. Расправив узкие плечи, он резко потребовал:
- Лейтенант! Ко мне! Бегом!
Бросив чемодан, лейтенант вприпрыжку подбежал, перешел на строевой шаг, мо-лодцевато приложил руку к фуражке и представился,-
- Лейтенант Фурсов.
Дальше началось невообразимое. Капитан со сладострастным удовольствием при-нялся тренировать молодого лейтенанта на строевом плацу в отдании воинского приветствия и движении строевым шагом, сопровождая свои команды слабо понятными выражениями.
Проходящие мимо офицеры молча улыбались и не вмешивались. Тренировка про-должалась не менее часа и первым устал капитан. Пообещав лейтенанту неуважение всего туркменского народа, капитан гордо удалился в сторону домов офицерского состава.
К сидящему на чемодане, поникшему офицеру подошел дежурный по части и протя-нул руку.
- Кто это был?, — спросил Фурсов, вытирая пот.
- Наш начфин,- ответил офицер.
- Как? А какой же тогда у вас командир?!!-, воскликнул лейтенант.
- А это наш ночной командир! -, рассмеялся дежурный.
Капитан Петрищев служил в этом отряде давно, с лейтенантов. Тусклая среднеази-атская жизнь, нудная бумажная работа, ворчливая жена, никак не способствовали раскрытию его внутренних командирских качеств. Как правило, проявлялись они ближе к ночи, под воз¬действием значительного количества спиртных напитков. Тогда для ночных дежурных на¬ступало трудное время. Петрищев беспрерывно звонил им, требовал подробных докладов, отлавливал незадачливых солдат и сержантов и до одури тренировал их на плацу. Некоторые офицеры научились отмахиваться от назойливых притязаний начфина, но как оказалось, это было небезопасно. Петрищев умудрялся запоминать обидчиков и беспричинно задерживал им выплаты командировочных.
К утру умаявшийся ночной командир, поймав какого-нибудь молодого лейтенанта, высокопарно разъяснял ему роль и значение должности начальника финансовой службы части, применяя выражения типа:
- На небе бог, а на земле начфин……и тому подобное.
Командир части полковник Мищенко о «художествах» своего начфина знал, но от-носился к этому снисходительно, а где- то даже и поощрял их. Жалоб от подчиненных не по¬ступало, а лишний контроль еще никому не помешал.
В друзьях у Петрищева ходили начальник ветеринарной службы майор Сазонов и начальник склада прапорщик Олифиров. Сазонов прославился среди офицеров своими кра-сочными и подробными рассказами об осемении свиней и крупнорогатого скота. Он был ог-ромного роста, и солдаты боялись его. Как-то, будучи дежурным по части, он ударом кулака, выпрямляя кокарду на шапке нерадивого солдата, завалил весь строй. Олифиров же привле-кал к себе жгучее внимание тем, что у него на складе всегда имелся запас технического спирта для обслуживания техники и вооружения. Водку в туркменском поселке продавали редко и страждующим приходилось перебиваться вонючим «Чеменом». Поэтому техниче-ский спирт среди них почитался за первосортный напиток.
Приходящие же на склад специалисты разного профиля получали от Олифирова смоченные спиртом куски ваты и подробные инструкции, как нужно тонким слоем спирта обрабатывать дорогостоящую технику.
Недавно на склад привезли двухсотлитровую хромированную бочку спирта. Петри-щев и Сазонов по окончании рабочего дня, с завидной регулярностью, как на продленку, стали захаживать на склад к Олифирову. Для ночного гарнизона начались нелегкие дни. Тер¬ритория части к наступлению темноты стала вымирать и только изредка можно было уви¬деть выглядывающего из-за угла молодого лейтенанта с повязкой дежурного.
Спасла всех неосторожность Олифирова. Возвращаясь в темноте со склада домой, он, возбужденный кружкой спирта и командирскими рассказами начфина, решил тоже от-вести душу. Подтянув высоко брюки старенького трико, он вышел из темноты на освещен-ный плац и крикнул идущему навстречу пограничнику в новенькой камуфлированной форме:
- Что замаскировался! От долгов прячешься!!! И сопроводил свой вопрос длинной чередой замысловатых, но всем понятных выражений.
Присмотревшись, Олифиров с ужасом понял, что, неподумавши, адресовал свой во-прос командиру части полковнику Мищенко, только что вернувшемуся с границы. Прапор-щик попытался ретироваться, но былая резвость оставила его и он был схвачен на месте пре-ступления.
Наступило утро. Выбритый до синевы, прапорщик Олифиров уже несколько часов дожидался в приемной начальника отряда решения своей незавидной судьбы. Разговор в ка-бинете командира был коротким и резким как выстрел. Взмыленный Олифиров пулей выле-тел из кабинета и вприпрыжку помчался на склад. По дороге он заскочил на склад горючего, набрал банку бензина, сходу бухнул ее в бочку со спиртом и облегченно вздохнул.
Свидетели утверждают, что горе начфина и его друзей было беспредельным. Отпле-вываясь, они шли от склада, тоскливо посматривая по сторонам. Гарнизон вздохнул сво-бодно.
До завоза следующей бочки со спиртом было еще далеко.
Поезд остановился на маленькой запыленной станции без перрона. Стоянка здесь была недолгой и к нему сразу потянулись чумазые, босоногие, туркменские ребятишки, про-дающие кислое верблюжье молоко, явно разбавленное сырой водой из ближайшего крана.
Сходящих пассажиров было немного, и из них резко выделялся молодой высокий лейтенант в парадной пограничной форме с огромным чемоданом. Он стоял у вагона и, рас-терянно оглядываясь, искал кого-то глазами. Потом, опустив голову, потащил тяжеленный чемодан через пути. Через полчаса, постоянно спрашивая дорогу и основательно взмокнув, лейтенант наконец-то добрался до проходной пограничного отряда.
Был уже вечер. Развод суточного наряда закончился, и дежурные разбрелись по своим подразделениям.
Посреди плаца стоял немолодой капитан небольшого роста, широко расставив ноги с заложенными за спину руками. Лицо его украшали хищные узкие усики, придавая ему чванливый командирский вид. Он слегка закусывал нижнюю губу, что по-видимому, свиде-тельствовало о его хорошем настроении, основательно приподнятом горячительными напит¬ками.
Завидев лейтенанта, капитан напрягся. Расправив узкие плечи, он резко потребовал:
- Лейтенант! Ко мне! Бегом!
Бросив чемодан, лейтенант вприпрыжку подбежал, перешел на строевой шаг, мо-лодцевато приложил руку к фуражке и представился,-
- Лейтенант Фурсов.
Дальше началось невообразимое. Капитан со сладострастным удовольствием при-нялся тренировать молодого лейтенанта на строевом плацу в отдании воинского приветствия и движении строевым шагом, сопровождая свои команды слабо понятными выражениями.
Проходящие мимо офицеры молча улыбались и не вмешивались. Тренировка про-должалась не менее часа и первым устал капитан. Пообещав лейтенанту неуважение всего туркменского народа, капитан гордо удалился в сторону домов офицерского состава.
К сидящему на чемодане, поникшему офицеру подошел дежурный по части и протя-нул руку.
- Кто это был?, — спросил Фурсов, вытирая пот.
- Наш начфин,- ответил офицер.
- Как? А какой же тогда у вас командир?!!-, воскликнул лейтенант.
- А это наш ночной командир! -, рассмеялся дежурный.
Капитан Петрищев служил в этом отряде давно, с лейтенантов. Тусклая среднеази-атская жизнь, нудная бумажная работа, ворчливая жена, никак не способствовали раскрытию его внутренних командирских качеств. Как правило, проявлялись они ближе к ночи, под воз¬действием значительного количества спиртных напитков. Тогда для ночных дежурных на¬ступало трудное время. Петрищев беспрерывно звонил им, требовал подробных докладов, отлавливал незадачливых солдат и сержантов и до одури тренировал их на плацу. Некоторые офицеры научились отмахиваться от назойливых притязаний начфина, но как оказалось, это было небезопасно. Петрищев умудрялся запоминать обидчиков и беспричинно задерживал им выплаты командировочных.
К утру умаявшийся ночной командир, поймав какого-нибудь молодого лейтенанта, высокопарно разъяснял ему роль и значение должности начальника финансовой службы части, применяя выражения типа:
- На небе бог, а на земле начфин……и тому подобное.
Командир части полковник Мищенко о «художествах» своего начфина знал, но от-носился к этому снисходительно, а где- то даже и поощрял их. Жалоб от подчиненных не по¬ступало, а лишний контроль еще никому не помешал.
В друзьях у Петрищева ходили начальник ветеринарной службы майор Сазонов и начальник склада прапорщик Олифиров. Сазонов прославился среди офицеров своими кра-сочными и подробными рассказами об осемении свиней и крупнорогатого скота. Он был ог-ромного роста, и солдаты боялись его. Как-то, будучи дежурным по части, он ударом кулака, выпрямляя кокарду на шапке нерадивого солдата, завалил весь строй. Олифиров же привле-кал к себе жгучее внимание тем, что у него на складе всегда имелся запас технического спирта для обслуживания техники и вооружения. Водку в туркменском поселке продавали редко и страждующим приходилось перебиваться вонючим «Чеменом». Поэтому техниче-ский спирт среди них почитался за первосортный напиток.
Приходящие же на склад специалисты разного профиля получали от Олифирова смоченные спиртом куски ваты и подробные инструкции, как нужно тонким слоем спирта обрабатывать дорогостоящую технику.
Недавно на склад привезли двухсотлитровую хромированную бочку спирта. Петри-щев и Сазонов по окончании рабочего дня, с завидной регулярностью, как на продленку, стали захаживать на склад к Олифирову. Для ночного гарнизона начались нелегкие дни. Тер¬ритория части к наступлению темноты стала вымирать и только изредка можно было уви¬деть выглядывающего из-за угла молодого лейтенанта с повязкой дежурного.
Спасла всех неосторожность Олифирова. Возвращаясь в темноте со склада домой, он, возбужденный кружкой спирта и командирскими рассказами начфина, решил тоже от-вести душу. Подтянув высоко брюки старенького трико, он вышел из темноты на освещен-ный плац и крикнул идущему навстречу пограничнику в новенькой камуфлированной форме:
- Что замаскировался! От долгов прячешься!!! И сопроводил свой вопрос длинной чередой замысловатых, но всем понятных выражений.
Присмотревшись, Олифиров с ужасом понял, что, неподумавши, адресовал свой во-прос командиру части полковнику Мищенко, только что вернувшемуся с границы. Прапор-щик попытался ретироваться, но былая резвость оставила его и он был схвачен на месте пре-ступления.
Наступило утро. Выбритый до синевы, прапорщик Олифиров уже несколько часов дожидался в приемной начальника отряда решения своей незавидной судьбы. Разговор в ка-бинете командира был коротким и резким как выстрел. Взмыленный Олифиров пулей выле-тел из кабинета и вприпрыжку помчался на склад. По дороге он заскочил на склад горючего, набрал банку бензина, сходу бухнул ее в бочку со спиртом и облегченно вздохнул.
Свидетели утверждают, что горе начфина и его друзей было беспредельным. Отпле-вываясь, они шли от склада, тоскливо посматривая по сторонам. Гарнизон вздохнул сво-бодно.
До завоза следующей бочки со спиртом было еще далеко.
ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на уй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на уй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Как там о Иосифе Висс.: лучший друг всех физкультурников и ныне, и присно.... и т.д. и т.п.
Тож у нас самодержец свой есть тути
http://news.tut.by/society/413003.html
Тож у нас самодержец свой есть тути
http://news.tut.by/society/413003.html
Косу правильно точит - с голоду не помрет...
Цитата(Соловей Юрий @ Aug 31 2014, 08:40 PM) 
Косу правильно точит - с голоду не помрет...
И на гармошке лабает, тож не помре - в переходе, типо: друзья, купите папиросы, подходи солдаты и матросы.....
ВОТ ЭТО БЛ. СКАЗАНО - Х... СОТРЕШЬ!
"Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко.
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3
"Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко.
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3
учитывая давнюю ненависть двух первых лиц стран тамсоюза, можно себе представить, кто будет следующим, если шах не умретъ.
Цитата(ОлегШ @ Sep 3 2014, 08:08 PM)
ВОТ ЭТО БЛ. СКАЗАНО - Х... СОТРЕШЬ!
"Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко.
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3
"Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко.
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3
А что имел в виду: "ИМПЕРАТОРСКОЕ мышление в том и состоит, что "народ" надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. А иначе Я не умею". А. Лукашенко. А от себя, как от народа добавлю: еще обобрать, нае.ать, обмануть, пидарнуть, и дальше на нем ехать...
Кстате слово ЦЫГАНе с древнерусского переводится как "Не имеющие пути". ЦЕ -ЭТИ (в последствии заменено на "цы"); ГА - путь, Н(е) - не имеющие. Произощли из Индии путем нарушения кастовых законов.
Росссссияне, браты! Чувствуете ли эмммммбарго? Как на прилавках? Или все это просто понты? Может действительно толчок росс экономике и с.хоз-ву? А то за нефтебаксы все завозное было. Вроде фуры на Москву идут с такой же интенсивностью.
Цены повысились, это точно. На проценты и десятки процентов. И раз уж тема про анекдоты, то белорусские мидии спасают российских гурманов нынче.
А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками...
А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками...
Цитата(начальника :) @ Sep 6 2014, 11:34 AM)
Цены повысились, это точно. На проценты и десятки процентов. И раз уж тема про анекдоты, то белорусские мидии спасают российских гурманов нынче.
А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками...
А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками...
Золотое время для АГ началось - вот уж неэффективная экономика заработает... Сельхозпродукция нарасхват, никакой Роспотреб. не доеб....ся. Как сказал САМ, особо ретивые росс. продавцы используют уже белорусский бренд, дескать появились ларьки под названием "Белорусское" и продают неизвестно что. Есть такие точки?
Продукты молочки действительно очень хорошие, да и мясопереработки. На прошлой встрече в Ярике маненько тормознулся у знакомой. Зашел в магаз купить пожрать. Взял сосиски - о ужас, резина и т.д. Как было в сов. время - ничего не поменялось, зато с дороги оставалась колбаса - местные очень хвалили.
Браты, если будет в продаже - берите продукцию с западных областей - Волковыска, Гродно, Бреста!
Да давно в Москве в малых магазинах существуют отдельчики с беларусской продукцией (и раскраской отдела в цветы национального флага), но там, действительно, ее меньше 30%, в отдельчике. Периодически покупаю только тушенку (г. Береза) и молоко Брест-Литовское, но не в беларусских отдельчиках, где цены сильно задраны относительно среднемосковских.
подборка имени товарища "Левиса"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла училище, раавняяяяяяяяяяяяяяяяйсь!
Андрей Сигаев - Левис!
Иван Виноградов
Полковник Левитский это нечто...незабываемо, без шуток....Самый главный начальник для курсантов ЯВВФУ тех лет...
Перминов Олег (Год выпуска: 1986) 07 Июл, 2006
1983 год, зимний отпуск, ФБР. Стоит училище (т. е. ФБР), командует "парадом" полковник Левицкий . У нас в 6-ой роте за ротного остался капитан Казаков (многие его должны знать). Рота стоит, а командира нет.
Левицкий - "Где капитан Казаков?"
"Нету"
Левицкий :
"Найти, отвезти во второй городок и закопать в снег вниз головой"
(Рост у Казакова - под 2 метра).
Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
---------
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Бусаров Игорь (Год выпуска: 1989) 04 Авг, 2006
В нашей роте был курсант Шура (то-ли Левитский, то-ли Левицкий , ну непомню...). И вот идет Шура растегнут, без пилотки а ему навстречу, из-за угла полковник Левицкий.
Видит Шуру - товарищ курсант ко мне!
Шура подбегает: товарищ полковник, курсант Левиц(тс)кий по вашему приказанию...
А тот ему в ответ грустно так - уеб..е ты, а не Левицкий ...
Роман Круглов (Год выпуска: 1983)
С начала слышно, потом видно.Так говорили про полковника Левитского Н.Н. А еще через плац в его присутствии можно было пройти только строевым шагом или бегом.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла училище, раавняяяяяяяяяяяяяяяяйсь!
Андрей Сигаев - Левис!
Иван Виноградов
Полковник Левитский это нечто...незабываемо, без шуток....Самый главный начальник для курсантов ЯВВФУ тех лет...
Перминов Олег (Год выпуска: 1986) 07 Июл, 2006
1983 год, зимний отпуск, ФБР. Стоит училище (т. е. ФБР), командует "парадом" полковник Левицкий . У нас в 6-ой роте за ротного остался капитан Казаков (многие его должны знать). Рота стоит, а командира нет.
Левицкий - "Где капитан Казаков?"
"Нету"
Левицкий :
"Найти, отвезти во второй городок и закопать в снег вниз головой"
(Рост у Казакова - под 2 метра).
Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
---------
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Бусаров Игорь (Год выпуска: 1989) 04 Авг, 2006
В нашей роте был курсант Шура (то-ли Левитский, то-ли Левицкий , ну непомню...). И вот идет Шура растегнут, без пилотки а ему навстречу, из-за угла полковник Левицкий.
Видит Шуру - товарищ курсант ко мне!
Шура подбегает: товарищ полковник, курсант Левиц(тс)кий по вашему приказанию...
А тот ему в ответ грустно так - уеб..е ты, а не Левицкий ...
Роман Круглов (Год выпуска: 1983)
С начала слышно, потом видно.Так говорили про полковника Левитского Н.Н. А еще через плац в его присутствии можно было пройти только строевым шагом или бегом.
Александр Огай
Про ЭТО в Советской армии
Армия есть армия...
Посвящается М.С.Л.
Впервые я увидел её на Украине, мне тогда было 18 лет - это самый гиперсексуальный возраст , бушуют гормоны, мне все девушки тогда казались красавицами...
я проходил военную службу в военной части № 35687*, это гвардейский ,321 мотострелковый полк , Житомирская область.
Нравилась ли она мне?
Первое время - нет! Как может нравиться то, что тебе навязывается ?
Она была со мной скорее по необходимости...
Иногда она раздражала меня своей близостью, назойливым похлопыванием по бедру. Но я не мог просто взять и избавиться от неё, это было бы крайне непорядочно с моей стороны... И меня осудили бы за этот поступок и однополчане и командиры.
Было время когда мы не расставались с ней сутками - свои функции она всегда выполняла безотказно ...
я крепко стискивал руками её округлости и начинал методично повторять движения: то вниз, то вверх. Градом катился пот, время часто поджимало и
нам нужно было скорее кончать и я увеличивал темп.
Рядом в кустах и в поле , в том же темпе, то появляясь, то исчезая мелькали вспотевшие затылки моих сослуживцев, слышалось пыхтение и кряхтение - то вниз, то вверх , а также чертыхание и сопение - удивительно но были и такие, кто до армии понятия не имел как это делается и с какой стороны к
ней подходить!
Над такими посмеивались, поощеряли шутками и репликами.
Не у всех получалось с первого раза.
Спасибо Украине, там благодатная, мягкая земля, без камней, это очень облегчало дело...
Когда от мельканий вниз-вверх рябило в глазах я позволял себе минутную передышку чтобы оглядеться вокруг -всё ли спокойно .
А она в это время тихо лежала себе рядом на траве , обдуваемая ласковым ветерком, ожидая когда я снова возьму её в руки и завершу начатое...
Прошли 2 года, мы расстались.
Я думал никогда больше не увижу её.
Но повороты судьбы неисповедимы, я неожиданно встретил её в компании двух мужиков в степях Тургая,
нахлынули воспоминания...
Я понял-она мне теперь нужна!
МСЛ
Вспоминаю дни
Когда была
Ты со мной почти не разлучима
Терпелива,
Ты всегда ждала
И была уверенна, что ты любима
Сколько я тебя сжимал в объятьях
Крепко-крепко
И боялся потерять
О тебе я помнил
На тактических занятиях
И когда в атаку
Шли мы – наступать
А потом пришла пора расстаться...
И не смел я думать
Что когда то
Мне с тобою встретиться придётся
Малая Сапёрная Лопата -(М.С.Л.)*
*М.С.Л. - входила в полевую экипировку бойца –мотострелка наравне с каской и автоматом и висела в чехле на поясе.
Сколько было выкопано окопов для стрельбы ...
А сейчас она валяется у меня в багажнике автомабиля, так, на всякий случай.
-------
* в г. Овруч
Про ЭТО в Советской армии
Армия есть армия...
Посвящается М.С.Л.
Впервые я увидел её на Украине, мне тогда было 18 лет - это самый гиперсексуальный возраст , бушуют гормоны, мне все девушки тогда казались красавицами...
я проходил военную службу в военной части № 35687*, это гвардейский ,321 мотострелковый полк , Житомирская область.
Нравилась ли она мне?
Первое время - нет! Как может нравиться то, что тебе навязывается ?
Она была со мной скорее по необходимости...
Иногда она раздражала меня своей близостью, назойливым похлопыванием по бедру. Но я не мог просто взять и избавиться от неё, это было бы крайне непорядочно с моей стороны... И меня осудили бы за этот поступок и однополчане и командиры.
Было время когда мы не расставались с ней сутками - свои функции она всегда выполняла безотказно ...
я крепко стискивал руками её округлости и начинал методично повторять движения: то вниз, то вверх. Градом катился пот, время часто поджимало и
нам нужно было скорее кончать и я увеличивал темп.
Рядом в кустах и в поле , в том же темпе, то появляясь, то исчезая мелькали вспотевшие затылки моих сослуживцев, слышалось пыхтение и кряхтение - то вниз, то вверх , а также чертыхание и сопение - удивительно но были и такие, кто до армии понятия не имел как это делается и с какой стороны к
ней подходить!
Над такими посмеивались, поощеряли шутками и репликами.
Не у всех получалось с первого раза.
Спасибо Украине, там благодатная, мягкая земля, без камней, это очень облегчало дело...
Когда от мельканий вниз-вверх рябило в глазах я позволял себе минутную передышку чтобы оглядеться вокруг -всё ли спокойно .
А она в это время тихо лежала себе рядом на траве , обдуваемая ласковым ветерком, ожидая когда я снова возьму её в руки и завершу начатое...
Прошли 2 года, мы расстались.
Я думал никогда больше не увижу её.
Но повороты судьбы неисповедимы, я неожиданно встретил её в компании двух мужиков в степях Тургая,
нахлынули воспоминания...
Я понял-она мне теперь нужна!
МСЛ
Вспоминаю дни
Когда была
Ты со мной почти не разлучима
Терпелива,
Ты всегда ждала
И была уверенна, что ты любима
Сколько я тебя сжимал в объятьях
Крепко-крепко
И боялся потерять
О тебе я помнил
На тактических занятиях
И когда в атаку
Шли мы – наступать
А потом пришла пора расстаться...
И не смел я думать
Что когда то
Мне с тобою встретиться придётся
Малая Сапёрная Лопата -(М.С.Л.)*
*М.С.Л. - входила в полевую экипировку бойца –мотострелка наравне с каской и автоматом и висела в чехле на поясе.
Сколько было выкопано окопов для стрельбы ...
А сейчас она валяется у меня в багажнике автомабиля, так, на всякий случай.
-------
* в г. Овруч
Армейский фольклор Эдуард Иванов
Вспоминая учебу в военном ВУЗе ( уточняю - ЯВВФУ ), неизменно всплывают в памяти перлы наших дорогих командиров.
Командир взвода, осматривая строй курсантов перед увольнением в город:
-Вы,товарищ курсант,не стрижены!В увольнение не пойдёте!
-Товааааарищ капитан, я на свободе постригусь!(имеется в виду Дом быта на ул.Свободы).
-Нет, сначала Вы пострижетесь в неволе!
Командир роты, который только что прибыл из войск:
-Я к вам прибыл из Таманской дивизии, а там дураков не держат!
В прикроватных тумбочках разрешалось хранить конспекты, уставы и гигиенические принадлежности. Почему-то художественную литературу – нет. Хотя в библиотеке училища был абонемент. Найденные книги изымались.
-Товарищ капитан, если читать не будем, так дубарями станем!
-Нет! Дубарями вы не станете! Вы станете офицерами!.
Любимый размер Эдуард Иванов
Восьмидесятые годы. Два майора - Петров и Сидоров, прибыли с инспекцией из Москвы в Отдел полевого банка Госбанка СССР в один из крупных городов Восточной Германии, как тогда она называлась - ГДР.
Ревизия шла своим чередом и в один из последних перед отъездом дней отправились проверяющие на шопинг.
В самом большом универмаге города Петров потащил Сидорова в отдел женского белья.
-Жена, понимаешь, лифчик заказала!
-Чегооо!- удивился и встал, как вкопанный Сидоров. - Чтобы я в магазин женского белья пошел! Да ни в жизнь! Да и как ты размер определишь или у продавца спросишь? Ты же языка не знаешь!
-Да ладно! Дело житейское! А болванка всегда при мне!- махнул рукой Петров и побежал к корзинам с насыпанным в них доверху бельишком.
Что такое болванка Сидоров узнал через мгновение, когда увидел, как Петров нашарив в корзине нечто подходящее, тут же примерял это на свою голову.
Продавец и парочка посетительниц с отвисшими челюстями наблюдали эту вакханалию, видимо принимая мужчину за фетишиста.
Наконец, найдя желаемое, счастливый Петров покрутил бюстгальтер над головой и крикнул, сгорающему от стыда за двоих Сидорову:
-Нашел! Вот он, мой любимый размер!
Вспоминая учебу в военном ВУЗе ( уточняю - ЯВВФУ
), неизменно всплывают в памяти перлы наших дорогих командиров. Командир взвода, осматривая строй курсантов перед увольнением в город:
-Вы,товарищ курсант,не стрижены!В увольнение не пойдёте!
-Товааааарищ капитан, я на свободе постригусь!(имеется в виду Дом быта на ул.Свободы).
-Нет, сначала Вы пострижетесь в неволе!
Командир роты, который только что прибыл из войск:
-Я к вам прибыл из Таманской дивизии, а там дураков не держат!
В прикроватных тумбочках разрешалось хранить конспекты, уставы и гигиенические принадлежности. Почему-то художественную литературу – нет. Хотя в библиотеке училища был абонемент. Найденные книги изымались.
-Товарищ капитан, если читать не будем, так дубарями станем!
-Нет! Дубарями вы не станете! Вы станете офицерами!.
Любимый размер Эдуард Иванов
Восьмидесятые годы. Два майора - Петров и Сидоров, прибыли с инспекцией из Москвы в Отдел полевого банка Госбанка СССР в один из крупных городов Восточной Германии, как тогда она называлась - ГДР.
Ревизия шла своим чередом и в один из последних перед отъездом дней отправились проверяющие на шопинг.
В самом большом универмаге города Петров потащил Сидорова в отдел женского белья.
-Жена, понимаешь, лифчик заказала!
-Чегооо!- удивился и встал, как вкопанный Сидоров. - Чтобы я в магазин женского белья пошел! Да ни в жизнь! Да и как ты размер определишь или у продавца спросишь? Ты же языка не знаешь!
-Да ладно! Дело житейское! А болванка всегда при мне!- махнул рукой Петров и побежал к корзинам с насыпанным в них доверху бельишком.
Что такое болванка Сидоров узнал через мгновение, когда увидел, как Петров нашарив в корзине нечто подходящее, тут же примерял это на свою голову.
Продавец и парочка посетительниц с отвисшими челюстями наблюдали эту вакханалию, видимо принимая мужчину за фетишиста.
Наконец, найдя желаемое, счастливый Петров покрутил бюстгальтер над головой и крикнул, сгорающему от стыда за двоих Сидорову:
-Нашел! Вот он, мой любимый размер!
взято из одноклассников, Владимир Напылов:
Жил да был один начфин
Как везде – на полк один.
И в полку честной народ
Знал – начфин вообще не пьет
Не приемлет злого зелья
Не страдает от похмелья
Раз вечернею порой
Комполка идет домой
Глядь - в лесу бухой начфин
Ищет путь среди лесин
Комполка был в изумленьи,
Но в прекрасном настроеньи
Подошел к нему, стоит
И тихонько говорит
Ты чего Кузьмич надрался
Ты ж к вину не прикасался
Хороша ль, плоха ли весть
Докладай мне все как есть
Тут икнув, начфин Кузьмич
Начал так ответный спич
Много лет служил я чинно
В части в должности начфина
Выдавал ДД, зарплату
До последнего солдата
Деньгам строго вел учет
(финам - слава и почет!)
Проводил проводки сразу
Как и требуют приказы
Только вот одна беда
Приключалася всегда
Кассу как начну считать
Та не сходится опять
То лишки, то недостача
Вылезает. Как иначе?
Чтобы касса вдруг сходилась
В жизни так не доводилось
Так и так пересчитаешь
Все мозги переломаешь
Как считал, как выдавал
Что кому и чем менял.
Просчитаешь все итоги
Раз по пять. И вдруг- о, боги
Смотришь- все сошлось с учетом
И с журнальным оборотом.
И такая дребедень
Приключалась каждый день
Как сажусь ее считать
Каждый раз и вновь опять.
А сегодня, прям с утра
Я решил- считать пора
Записал приход, расход
Свёл журнальный оборот
Стал считать купюры, пачки
Все резервные заначки
Глянул - а итог сошелся!
Прямо до копейки свелся!
Прямо с первого разА!
Чуть не вылезли глаза!
Вот от радости такой
Принял я стакан – другой
А теперь бреду домой
На заслуженный покой.
А с утра – как огурец!
Комполка Ну молодец
За усердье - награжу
И до дома провожу.
Жил да был один начфин
Как везде – на полк один.
И в полку честной народ
Знал – начфин вообще не пьет
Не приемлет злого зелья
Не страдает от похмелья
Раз вечернею порой
Комполка идет домой
Глядь - в лесу бухой начфин
Ищет путь среди лесин
Комполка был в изумленьи,
Но в прекрасном настроеньи
Подошел к нему, стоит
И тихонько говорит
Ты чего Кузьмич надрался
Ты ж к вину не прикасался
Хороша ль, плоха ли весть
Докладай мне все как есть
Тут икнув, начфин Кузьмич
Начал так ответный спич
Много лет служил я чинно
В части в должности начфина
Выдавал ДД, зарплату
До последнего солдата
Деньгам строго вел учет
(финам - слава и почет!)
Проводил проводки сразу
Как и требуют приказы
Только вот одна беда
Приключалася всегда
Кассу как начну считать
Та не сходится опять
То лишки, то недостача
Вылезает. Как иначе?
Чтобы касса вдруг сходилась
В жизни так не доводилось
Так и так пересчитаешь
Все мозги переломаешь
Как считал, как выдавал
Что кому и чем менял.
Просчитаешь все итоги
Раз по пять. И вдруг- о, боги
Смотришь- все сошлось с учетом
И с журнальным оборотом.
И такая дребедень
Приключалась каждый день
Как сажусь ее считать
Каждый раз и вновь опять.
А сегодня, прям с утра
Я решил- считать пора
Записал приход, расход
Свёл журнальный оборот
Стал считать купюры, пачки
Все резервные заначки
Глянул - а итог сошелся!
Прямо до копейки свелся!
Прямо с первого разА!
Чуть не вылезли глаза!
Вот от радости такой
Принял я стакан – другой
А теперь бреду домой
На заслуженный покой.
А с утра – как огурец!
Комполка Ну молодец
За усердье - награжу
И до дома провожу.
здравствуйте, я выпускник 2001 г., при трудоустройстве в мвд столкнулся с проблемой подтверждения подлинности диплома, не подскажите где находится архив яввфу, куда отправлять запрос? заранее спасибо.
Контакты ЦА МО
Начальник Пермяков Игорь Альбертович 8 (4967) 63-77-07
Заместитель начальника Емельянова Наталья Михайловна 8 (4967) 52-76-65
Справочно-информационная служба 8 (4967) 69-90-05
Отдел комплектования и использования архивных документов 8 (4967) 69-91-71
Общий отдел (руководства справочной работой и делопроизводства) 8 (4967) 69-90-05
Приемная ЦА МО по оформлению запросов 8 (4967) 52-76-38
Заведующая читальным залом Волкова Ольга Викторовна 8 (4967) 52-76-68
Адрес ЦА МО: 142100, Московская обл., Подольск, ул. Кирова, д. 74.
Проезд:
• с Курского вокзала или от ст. метро Царицыно электропоездом до ст. Подольск, далее троллейбусами № 1, 2; автобусами № 10, 14, 65 до остановки «Архив»;
• от метро «Южная» автобусами № 406, 417 до остановки «Архив»;
• от метро «Бульвар Дмитрия Донского» автобусом №520 до остановки «Архив».
Время работы: понедельник-четверг – с 8:30 до 17:30, пятница – с 8:30 до 16:15.
В военкомате в личном деле есть нумерация соответствующих приказов о присвоении первичного офицерского звания. В преамбуле должна быть текстовка об окончании училища (может пригодится).
Начальник Пермяков Игорь Альбертович 8 (4967) 63-77-07
Заместитель начальника Емельянова Наталья Михайловна 8 (4967) 52-76-65
Справочно-информационная служба 8 (4967) 69-90-05
Отдел комплектования и использования архивных документов 8 (4967) 69-91-71
Общий отдел (руководства справочной работой и делопроизводства) 8 (4967) 69-90-05
Приемная ЦА МО по оформлению запросов 8 (4967) 52-76-38
Заведующая читальным залом Волкова Ольга Викторовна 8 (4967) 52-76-68
Адрес ЦА МО: 142100, Московская обл., Подольск, ул. Кирова, д. 74.
Проезд:
• с Курского вокзала или от ст. метро Царицыно электропоездом до ст. Подольск, далее троллейбусами № 1, 2; автобусами № 10, 14, 65 до остановки «Архив»;
• от метро «Южная» автобусами № 406, 417 до остановки «Архив»;
• от метро «Бульвар Дмитрия Донского» автобусом №520 до остановки «Архив».
Время работы: понедельник-четверг – с 8:30 до 17:30, пятница – с 8:30 до 16:15.
В военкомате в личном деле есть нумерация соответствующих приказов о присвоении первичного офицерского звания. В преамбуле должна быть текстовка об окончании училища (может пригодится).
Мой вопрос. Кто (где, каким образом) должен заверить размер ЗП получаемый в марках ГДР/ФРГ (1987-1992гг) для исчесления пенсии при выборе 5-летнего периода трудовой деятельности, а вернее тот коэффициент курса марки Немеции к рублям? Есть справки с ЦАМО о размере ЗП (ДД) за этот период, но как и в каком размере приплюсовать к рублям доходы в марках? Какой подтверждающий документ о курсах валют прошлых лет нужно предъявить в пенсоонный фонд?
В Центробанк, видимо, обратиться - у него курсы рубля должны храниться, что СССР, что РФ. А вообще, тема, конечно, подходящая
Во, проблема.......
что-то давненько я тут не был...
----
Стас Старицкий
• 6 месяцев назад
Самый вкусные в моей жизни булочки я ел в России. У них есть славный град Ярославль и в далёкие 80-е, будучи курсантом ЯВВФУ, я бегал через дорогу в соседний хлебо-булочный комбинат. Прошли годы и в каких странах я не бывал, но такого вкусного хлеба я больше не пробовал.
----
Где этот комбинат то был? Лично я туда не бегал.
----
Стас Старицкий
• 6 месяцев назад
Самый вкусные в моей жизни булочки я ел в России. У них есть славный град Ярославль и в далёкие 80-е, будучи курсантом ЯВВФУ, я бегал через дорогу в соседний хлебо-булочный комбинат. Прошли годы и в каких странах я не бывал, но такого вкусного хлеба я больше не пробовал.
----
Где этот комбинат то был? Лично я туда не бегал.
ЦПХ, естественно, под комбинатом имеет ввиду товарищ С.С. Вот уж чего-чего, а хлеба в ЯВВФУ хватало
Цитата(Дмитрич @ Aug 4 2016, 05:15 PM)
Где этот комбинат то был? Лично я туда не бегал.
С Андрюхой Полуяном был в наряде в хлеборезке. То на машине ездили за хлебом, но куда не помню. Помню, что по паре батонов спиз..ли и на ужин сожрали. Вот такие воспоминания о хлебном комбинате.
хлебокомбинат помню очень хорошо - после увольнения затарившись молоком (литровые стеклянные бутли я раньше таких не видел) приходили к девкам, которые фасовали свежий горячий хлеб и брали сколько хотели.
Цитата(ОлегШ @ Aug 7 2016, 07:08 AM)
... после увольнения затарившись молоком ...
старею, блин. Сначала не понял какого увольнения - из армии что-ли ...эх, оказывается, если знакомым сказать, что я увольнялся в жизни, допустим, 200 раз, вот они посмотрят на меня странным взглядом..
Цитата(Дмитрич @ Oct 14 2014, 11:20 PM)
подборка имени товарища "Левиса"
Игорь Федосеев
Батальоны равняйсь, оставить! Я ещё раз повторяю, если Вас в десять, в сто раз поставить больше, то каждого из вас будет видно... Товарищ капитан... не чешите яй...
Эта группа стой! Я ещё раз повторяю, военнослужащие два и более передвигаются строем! Товарищ курсант, вы старший! Трое суток ареста...
Арест, как правило не реализовывался. Улыбнуло!
Андрей Николаенко
Да, он был в свое время легендой ЯВВФУ. Его реально боялись, за 20 шагов при встрече с ним переходили на строевой шаг. За глаза его звали Левис.
Николай Фатильников
ну это уже после меня, но слышал, что был такой долбо...
Валерий Яворский
Уважаемый настоящий полковник!
Евгения Сутягина (Григорьева)
Да все верно - гроза для курсантов. А голос слышно было даже когда мы работали в штабе, а за окнами командный голос - очень узнаваемый. Супер.
Валерий Яворский
Кто нибудь знает,как сложилась судьба Левитского Н.Н. после нашего училища?
А С
Да уж... вот полковник так полковник... Гроза, буря, которая начинается с малого ветерка, Однажды, на 2-ом курсе, зимой 1984-ого, встретился с ним на лестнице в учебном корпусе... товарищ к у р с А А Н Т!!!!! почему.... ВЫ!!!! идёте!!!! по-лестнице НЕ В СТРОЮ!!!!!!!!! отвечаю - типа, виноват и т.д....ОН : ПРИМИТЕ СТРОЕВУЮ СТРОЙКУ!!! ПОДБОРОДОК ВЫШЕ!!! КТО КОМАНДИР БАТАЛЬОНА???? и П О Н Е С Л О С Ь!!!!! думал, оглохну...
ВОТ ВАМ НЕ АНЕКДОТ, А "ЖЭСТАЧАЙШАЯ" РЕАЛИТИ-ШОУ
http://new-glance.com/28927-kogda-ya-stanu...BUtfuxjiA%3d%3d
http://new-glance.com/28927-kogda-ya-stanu...BUtfuxjiA%3d%3d
Цитата(ОлегШ @ Sep 29 2016, 01:51 PM)
ВОТ ВАМ НЕ АНЕКДОТ, А "ЖЭСТАЧАЙШАЯ" РЕАЛИТИ-ШОУ
http://new-glance.com/28927-kogda-ya-stanu...BUtfuxjiA%3d%3d
http://new-glance.com/28927-kogda-ya-stanu...BUtfuxjiA%3d%3d
ВОТ ТАКИЕ ШУТКИ У НАС УЖЕ 22 ГОДА, В Т.Ч. И ОТ БАСТАРДОВ...
Владимир Сыроед
"Товарищ командир! В нашей части случилось несчастье... В технической части спиzdi.. запчасти!
Дежурный по части -начальник финчасти!
Рассказывал это хохму кто-то из преподов в училище.
"Товарищ командир! В нашей части случилось несчастье... В технической части спиzdi.. запчасти!
Дежурный по части -начальник финчасти!
Рассказывал это хохму кто-то из преподов в училище.
Цитата(Дмитрич @ Dec 8 2016, 12:47 PM)
Владимир Сыроед
"Товарищ командир! В нашей части случилось несчастье... В технической части спиzdi.. запчасти!
Дежурный по части -начальник финчасти!
"Товарищ командир! В нашей части случилось несчастье... В технической части спиzdi.. запчасти!
Дежурный по части -начальник финчасти!
В зоне АТО это звучит сейчас примерно так: "Пан командир! В нашей части случилось несчастье... Начальника технической части спиzdi.. на запчасти!
Дежурный по части -начальник мед.части!"
и это не хохма, а реалии...
Вот так стрелял начфин
Я командовал 154 ООСПН, когда в отряде служил начфином Евгений Б.... Докладываю, что в отряде участие в боевых действиях принимали 100% личного состава, все, от командира отряда, до последнего солдата хозвзвода. Был приказ соответствующий приказ Командующего Армией. и желание людей. Самым большим наказанием для солдата было не взять его на операцию. Начальник продовольственно и вещевой службы, л-нт Геннадий Одьховик, ходил с группами в засады в качестве пулемётчика. Из офицеров и прапорщиков управления и штаба отряда были сформированы две группы, одну возглавил начфин, а другую, секретарь парткома отряда. Это быо мой резерв. Если, во время проведения операции, какая-либо штатная группа попадало в сложное положение, ей на помощь шла офицерская группа. Обе группы работали хорошо. Командиры этих групп, да и не только командиры, были мной представлены к орденам Красной Звезды. Но на верху лучше знают, кто чего достоин, начфину и секретарю парткома пришли ордена За службу Родине. Переодически, начфин с группой, выполнял мои специальные задачи.
Могу рассказать и забывный случай. К нам в отряд приехали из Ташкента, два полковника, медика. Прибыли разбираться почему у нас в отряде делают полосовые операции. Наши медики операции делали прямо во время боя, от ранения до операции проходили минуты, эим спасли десятки ребят. Полосовые операции делаются только в медсанбатах дивизий. Но штат наших медиком и медицинское оснащение, позволяли это делать. Полковники убедились в этом проверив медпунк и я пригласи их на ужин. Во время ужина они стали интересоваться, что из себя представляет спецназ. Я решил им показать. По телефону приказал дежурному вызвать ко мне начфина, объяснив полковникам, что все остальные офицеры заняты. Начфин пришёл с автоматом и я предложил кому-нибудь из полковнико бросить вверх фуражку. Она приземлилась с пробитой тулией, офицер долго потом сетовал как поедет в Ташкент с изорудованой фуражкой. Я предложил ему со склада с голубой тултей, но он отказался. Вот так стрелял начфин, он был КМС по стендовой стрельбе.
Я командовал 154 ООСПН, когда в отряде служил начфином Евгений Б.... Докладываю, что в отряде участие в боевых действиях принимали 100% личного состава, все, от командира отряда, до последнего солдата хозвзвода. Был приказ соответствующий приказ Командующего Армией. и желание людей. Самым большим наказанием для солдата было не взять его на операцию. Начальник продовольственно и вещевой службы, л-нт Геннадий Одьховик, ходил с группами в засады в качестве пулемётчика. Из офицеров и прапорщиков управления и штаба отряда были сформированы две группы, одну возглавил начфин, а другую, секретарь парткома отряда. Это быо мой резерв. Если, во время проведения операции, какая-либо штатная группа попадало в сложное положение, ей на помощь шла офицерская группа. Обе группы работали хорошо. Командиры этих групп, да и не только командиры, были мной представлены к орденам Красной Звезды. Но на верху лучше знают, кто чего достоин, начфину и секретарю парткома пришли ордена За службу Родине. Переодически, начфин с группой, выполнял мои специальные задачи.
Могу рассказать и забывный случай. К нам в отряд приехали из Ташкента, два полковника, медика. Прибыли разбираться почему у нас в отряде делают полосовые операции. Наши медики операции делали прямо во время боя, от ранения до операции проходили минуты, эим спасли десятки ребят. Полосовые операции делаются только в медсанбатах дивизий. Но штат наших медиком и медицинское оснащение, позволяли это делать. Полковники убедились в этом проверив медпунк и я пригласи их на ужин. Во время ужина они стали интересоваться, что из себя представляет спецназ. Я решил им показать. По телефону приказал дежурному вызвать ко мне начфина, объяснив полковникам, что все остальные офицеры заняты. Начфин пришёл с автоматом и я предложил кому-нибудь из полковнико бросить вверх фуражку. Она приземлилась с пробитой тулией, офицер долго потом сетовал как поедет в Ташкент с изорудованой фуражкой. Я предложил ему со склада с голубой тултей, но он отказался. Вот так стрелял начфин, он был КМС по стендовой стрельбе.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.