"Целина on-line" Казахстан 1990г.
из записок Начфина.
Всё вроде ничего-уехал в отпуск Летом после полугодовых отчетов-как положено в поговорке-"На дворе январь холодный- в отпуск едет Ванька -взводный,Солнце светит не для всех -в отпуск едет Зам по тех.,Солнце светит не палит- в отпуск едет -замполит,,,,,А НачФин - сидит ,хохочет, в отпуск едет ,когда хочет............" Возвращаюсь- и тут =на .Заявление МО Язова -целина -90 (не важны подробности-отбельная глава в книге....) Прибыли-работаем(Из Польши пригнали целый автобат-5 рот по 100 машин...) .Я -зам.НФС- отчеты о перевезённом зерне,платёжки за бензин , и прочая мудота ....Конец месяца-а отчеты начфины рот-не прислали отчеты- комбат требует показателей-Дают машину -вперёд на круг(500 км) собирать данные...Проезжаем мимо полевого стана -(желудок даёт команду -СТОП-заходим в столовку, набираем с водителем двойные порции(за мой счет- обязанность старшего машины-сытый водитель(закон пехоты) ,подходим к кассирше...Далее сам диалог- Ребята , а вы из Польши приехали,- Да из Польши,- А как хорошо по русски разговариваете,,,Мы с водилой долго "Улыбались " -до чего наш народ был "стирилен "в некоторых познаниях...Конечно-прочитал им лекцию о расположении советских войк с мире -народ воспринял это с интересом...........
Полная версия этой страницы: Ну, о чем в курилке, - анекдоты...
К нам едет ревизор
Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись как перчатки - не выдерживали.
Картина: Минус сорок на улице.10.00 утра. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.
Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.
Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей, договор с проводником.
Выпрыгивают на ходу. Домой тыловики вернулись к вечеру на вторые сутки.
Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
============================
http://artofwar.ru/p/parshikow_i_j/text_0260.shtml
Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись как перчатки - не выдерживали.
Картина: Минус сорок на улице.10.00 утра. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.
Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.
Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей, договор с проводником.
Выпрыгивают на ходу. Домой тыловики вернулись к вечеру на вторые сутки.
Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
============================
http://artofwar.ru/p/parshikow_i_j/text_0260.shtml
ЛЬВЫ И НАЧХИМ
В одной дивизии жили два льва. Настал день получки, а жалование не дают. Куда-то пропал начфин . Подозрение пало на львов, но они всё отрицали. Тогда их решили побить. В результате, один из львов сознался, что это он съел начфина. Другой лев ему сказал:
- Вот дурак! Зачем начфина съел? Я вот два года назад съел начхима, так до сих пор никто не хватился!
"ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.
И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.
Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
В одной дивизии жили два льва. Настал день получки, а жалование не дают. Куда-то пропал начфин . Подозрение пало на львов, но они всё отрицали. Тогда их решили побить. В результате, один из львов сознался, что это он съел начфина. Другой лев ему сказал:
- Вот дурак! Зачем начфина съел? Я вот два года назад съел начхима, так до сих пор никто не хватился!
"ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.
И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.
Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
тристо рублей - копейками
Служил у нас один товарищ,в чине капитана. Крахобор жуткий.Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие.Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи".И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац".Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу.Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты,и доставать финика вопросами.Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло.Он решил проучить этого ...чудака.День получки.Стоим ждем.Впереди наш кэп.Ковыряется в ведомости.Проходит минут 20-ть.Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка,тристо рублей - копейками.Бери, мол, твое довольствие.С кэпом припадок.Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка.Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал.Ну выдает ему по полной.Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит?Вы кому служите-империалистам или советскому народу!?И т.д и в этом духе.Получив сполна, молча подходит к финику , тот ехидно спрашивает-считать будешь?Кэп опять молча, забирает деньги и уходит.Как он их менял - история умалчивает.Но после этого деньги получал быстрее всех. Рассказал(а): Чеширский Кот
Служил у нас один товарищ,в чине капитана. Крахобор жуткий.Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие.Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи".И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац".Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу.Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты,и доставать финика вопросами.Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло.Он решил проучить этого ...чудака.День получки.Стоим ждем.Впереди наш кэп.Ковыряется в ведомости.Проходит минут 20-ть.Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка,тристо рублей - копейками.Бери, мол, твое довольствие.С кэпом припадок.Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка.Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал.Ну выдает ему по полной.Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит?Вы кому служите-империалистам или советскому народу!?И т.д и в этом духе.Получив сполна, молча подходит к финику , тот ехидно спрашивает-считать будешь?Кэп опять молча, забирает деньги и уходит.Как он их менял - история умалчивает.Но после этого деньги получал быстрее всех. Рассказал(а): Чеширский Кот
Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности её я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда ещё) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - "филлер" (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. "Зайцы!" - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: "беги! - добивай раненых!". Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами "Догнал" - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нём НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!! http://www.infan.ru/humor/?13625
Спортивные достижения
Не обошлось и без везения, подчас курьёзного, например, по штанге и по плаванию. Перед началом соревнований по штанге оказалось, что они будут проходить по пяти весовым категориям, а не по четырём, как устанавливалось ранее. Требования к состязаниям были жесткими и невыставление хотя бы одной категории, каралось фактически снятием этой команды с соревнования. Для нас положение было критическим: кем заполнить недостающую тяжелую весовую категорию. У нас такого человека не было ни в районе дислокации, ни тем более здесь. Помог случай .
Был у нас в части начальник финансовой службы мл. л-т В. Бунов. В офицеры он выбился после многолетней сверхсрочной службы , сдав экстерном экзамены за финансовое училище. В свои 30 с небольшим лет от сидячего, малоподвижного образа службы он был полным, грузным и даже несколько обрюзгшим. Так вот, по делам службы он в это время оказался в Свиднице и, закончив свои дела, пришел поболеть за своих сослуживцев. Кто-то в шутку предложил включить его в команду. Шутка оказалась хорошей идеей заполнить им недостающую категорию. Долго нам пришлось его просить и уговаривать, разъясняя ему создавшуюся ситуацию. В конце-концов он согласился. Ввиду изменения условий соревнований, дозаявку нам разрешили. Осталось дело за немногим: в течение 1,5-2 часов научить его элементарным приёмам, чтобы избежать дисквалификации. Сделать это было не легко, но нам это удалось. Соревнования по тяжелой атлетике начались. Когда подошла пора тяжелого веса на помост вышел наш "атлет". Ему на гриф навесили самые маленькие "блины" и он, хотя и с трудом, выполнил за несколько заходов все три зачетных упражнения (тогда их было три, а не два как сейчас). Самым неожиданным было то, что в своем сверхтяжелом весе, он занял первое место, так как других участников в этой весовой категории, не было!
И сейчас перед глазами стоит удивительный и комический эпизод: спортивный зал, где проходил последний вид соревнований, был заполнен участниками спартакиады до отказа; на помост выходит бледный от волнения и голый по пояс грузный человек в белых, обрезанных по колено армейских кальсонах (трусов для него не нашлось, а в качестве нательного белья, трусов нам не выдавали, полагались кальсоны), берёт трясущимися руками гриф и с трудом поднимает установленный минимально допустимый вес. Вес взят! Один вид этого "спортсмена" при выходе на помост вызвыл в зале смех и симпатии к нему. Но когда был поднят это "рекордный" вес, зал взорвался шквалом криков восторга, смеха и аплодисментов. Такой овации, наверное, не слышали и наши выдающиеся штангисты такие, как Алексеев и Жаботинский. В последствии, когда на различного рода совещаниях и собраниях В. Бунова пытались ругать за низкую физическую подготовку, он в ответ всегда парировал:
- О чем Вы говорите? Я чемпион армии и за высокие достижения в спорте награждён грамотой и ценным подарком (тогда его наградили трусами).
Начальство улыбалось и на этот раз от него отставало. http://sokolovs.narod.ru/exl5.htm
Не обошлось и без везения, подчас курьёзного, например, по штанге и по плаванию. Перед началом соревнований по штанге оказалось, что они будут проходить по пяти весовым категориям, а не по четырём, как устанавливалось ранее. Требования к состязаниям были жесткими и невыставление хотя бы одной категории, каралось фактически снятием этой команды с соревнования. Для нас положение было критическим: кем заполнить недостающую тяжелую весовую категорию. У нас такого человека не было ни в районе дислокации, ни тем более здесь. Помог случай .
Был у нас в части начальник финансовой службы мл. л-т В. Бунов. В офицеры он выбился после многолетней сверхсрочной службы , сдав экстерном экзамены за финансовое училище. В свои 30 с небольшим лет от сидячего, малоподвижного образа службы он был полным, грузным и даже несколько обрюзгшим. Так вот, по делам службы он в это время оказался в Свиднице и, закончив свои дела, пришел поболеть за своих сослуживцев. Кто-то в шутку предложил включить его в команду. Шутка оказалась хорошей идеей заполнить им недостающую категорию. Долго нам пришлось его просить и уговаривать, разъясняя ему создавшуюся ситуацию. В конце-концов он согласился. Ввиду изменения условий соревнований, дозаявку нам разрешили. Осталось дело за немногим: в течение 1,5-2 часов научить его элементарным приёмам, чтобы избежать дисквалификации. Сделать это было не легко, но нам это удалось. Соревнования по тяжелой атлетике начались. Когда подошла пора тяжелого веса на помост вышел наш "атлет". Ему на гриф навесили самые маленькие "блины" и он, хотя и с трудом, выполнил за несколько заходов все три зачетных упражнения (тогда их было три, а не два как сейчас). Самым неожиданным было то, что в своем сверхтяжелом весе, он занял первое место, так как других участников в этой весовой категории, не было!
И сейчас перед глазами стоит удивительный и комический эпизод: спортивный зал, где проходил последний вид соревнований, был заполнен участниками спартакиады до отказа; на помост выходит бледный от волнения и голый по пояс грузный человек в белых, обрезанных по колено армейских кальсонах (трусов для него не нашлось, а в качестве нательного белья, трусов нам не выдавали, полагались кальсоны), берёт трясущимися руками гриф и с трудом поднимает установленный минимально допустимый вес. Вес взят! Один вид этого "спортсмена" при выходе на помост вызвыл в зале смех и симпатии к нему. Но когда был поднят это "рекордный" вес, зал взорвался шквалом криков восторга, смеха и аплодисментов. Такой овации, наверное, не слышали и наши выдающиеся штангисты такие, как Алексеев и Жаботинский. В последствии, когда на различного рода совещаниях и собраниях В. Бунова пытались ругать за низкую физическую подготовку, он в ответ всегда парировал:
- О чем Вы говорите? Я чемпион армии и за высокие достижения в спорте награждён грамотой и ценным подарком (тогда его наградили трусами).
Начальство улыбалось и на этот раз от него отставало. http://sokolovs.narod.ru/exl5.htm
ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже. Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес. Прислал(а): гость, 16.03.2004, 14:45 http://humor2.cpms.ru/index.php?cat_id=140&page=115
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже. Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес. Прислал(а): гость, 16.03.2004, 14:45 http://humor2.cpms.ru/index.php?cat_id=140&page=115
На охоте побывали (с палкой вместо ружья- см. Охотничью историю выше), а теперь на рыбалке:
Рыбалка, блин ...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Hачало 70-х прошлого века. Hачфин (подполковник) собрал сослуживцев на свой юбилей и устроил пикник с ухой. В таких случаях группу сопровождает егерь.
После предварительной подготовки и заправки дело доходит, наконец-то, до рыбалки. Hо рыба клевать не желает. А гости уже все изнемогли в ожиданиях ухи. Обращаются к егерю: дескать, может бабах сделаем?
-Hайн, ферботен (нет, запрещено), - отвечает егерь, однако после второго стакана ведет группу господ-офицеров к мелкой лагуне. Право первого броска предоставляется имениннику. По наставлениям взрывпакет берется в правую руку, в левую - специальная терка, которой ширкают по головке фитиля взрывпакета, а когда фитиль начинает гореть, его правой рукой бросают в нужном направлении. Правда, солдатики додумались поджигать фитиль газовой зажигалкой, которые тогда были редкостью у нас, но не в Германии. Hачфин берет зажигалку в левую руку, взрывпакет - в правую. Чиркает-чиркает, ни в какую! тогда он перекладывает взрывпакет в левую руку, берет зажигалку в правую. Фитиль зажегся с первого раза. Hачфин бросает _правой_ рукой (по наставлению!) в озеро зажигалку, а взрывпакет спокойно кладет в карман брюк...
http://www.mpog.ru:8080/mvnforum/viewthrea...read=3857#36100
Рыбалка, блин ...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Hачало 70-х прошлого века. Hачфин (подполковник) собрал сослуживцев на свой юбилей и устроил пикник с ухой. В таких случаях группу сопровождает егерь.
После предварительной подготовки и заправки дело доходит, наконец-то, до рыбалки. Hо рыба клевать не желает. А гости уже все изнемогли в ожиданиях ухи. Обращаются к егерю: дескать, может бабах сделаем?
-Hайн, ферботен (нет, запрещено), - отвечает егерь, однако после второго стакана ведет группу господ-офицеров к мелкой лагуне. Право первого броска предоставляется имениннику. По наставлениям взрывпакет берется в правую руку, в левую - специальная терка, которой ширкают по головке фитиля взрывпакета, а когда фитиль начинает гореть, его правой рукой бросают в нужном направлении. Правда, солдатики додумались поджигать фитиль газовой зажигалкой, которые тогда были редкостью у нас, но не в Германии. Hачфин берет зажигалку в левую руку, взрывпакет - в правую. Чиркает-чиркает, ни в какую! тогда он перекладывает взрывпакет в левую руку, берет зажигалку в правую. Фитиль зажегся с первого раза. Hачфин бросает _правой_ рукой (по наставлению!) в озеро зажигалку, а взрывпакет спокойно кладет в карман брюк...
http://www.mpog.ru:8080/mvnforum/viewthrea...read=3857#36100
Очень много историй, анекдотичных и прочих интересных случаев и т.д., которые можно (нужно) было поместить в эту тему (в ней сформировался в основном военно-финансовый юмор) попало в "Общую болтушку (обо всем сразу 
)". Поэтому из-за этого даю ссылки для пропустивших сообщения в дебрях форума. И так, -
1. "Записки Начфина", как выяснилось автор Олег Великий 15 р. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=854
2. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=855
3. Еще из жизни ЯрФина ЯВВФУ). Обычное дело ... http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=856
4. "О тщете всего сущего" http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=870
5. Вставки в погоны http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=871
6. Шкаф на ногу http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=912
7. При осмысливании всякого смысла http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1335
8. Воспоминания о годах в училище (Мы с Рустом...) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1372
9. Ну, оччень интересное письмо начфина.... (Наш выпуск 25 рота) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1440
10. Воспоминания химика о Песочном http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1543
В самой же теме размещено военно-финансового юмора: (список разместил для контроля и работы над книгой)
1. Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака,
2. Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин
3. Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина...
4. Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ
5. Снял курсант (разумеется не финик)
6. Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл),
7. Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
8. "Всё За начфина остаёшься"
9. Пять выстрелов от Павла Хазина----------------------------------------------------стр. 2
10. История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru
11. И РЕ НИ ЭТУ ИСТОРИЮ
12. Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки
13. Погоня за КАМАЗом (Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.)
14. Дружба-дружбой, а контроль контролем...
15. Экстрасенсы.(майор Дима)
16. ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
17. Работаю по вводной
18. Пошли два НачФина на охоту
19. Ревизорские
20. Приехала как-то финансовая инспекция
21. Ре: Приехала как-то финансовая инспекция--------------------------------------стр. 3
22. Про русалку...
23. в Брагино или за Волгу?
24. Анекдот рассказал один старый ревизор:
25. - А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
26. Традиционный про Водку и Верку:
27. "Я начфин воинской части номер такой-то..."
28. Милицейский, с участием начфина.
29. морской бухгалтер
30. БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
31. ИНН Эта история с майором Димой
32. любознательность при определенном подогреве
33. объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК.
34. Полугодовой отчет
35. Быль.
36. все десять итогов
37. олигархов коснется, а нам пи**ец
38. ВАРИАНТ СТОРНО---------------------------------------------------------------------стр. 4
39. ФИНИКИ
40. -- Ясен х..!
41. нищий, одноглазый, одноногий...
42. Капуста
43. мужской хор МФИ
44. "Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)
45. презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
46. Сын полка Ванюша Солнцев
47. снятие часового
48. Эскулапы------------------------------------------------------------------------------стр. 5
49. Чудеса на виражах
50. Рационализатор
51. Мы за мир!
52. О вреде пьянства в Ленкомнате...
53. РЕ: О вреде пьянства в Ленкомнате... (в душевой)
54. Эвакуация на пожарном шланге
55. одной собаки хватит...
56. "Война on-line" Чечня 2001 г.
57. ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......
58. Другого убило бы на @уй...
59. "А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
60. "Целина on-line" Казахстан 1990г.из записок Начфина.-----------------------стр. 6
61. "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
62. К нам едет ревизор
63. ЛЬВЫ И НАЧХИМ
64. тристо рублей - копейками
65. охотничью историю
66. Спортивные достижения
67. ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
68. Рыбалка, блин ...
)". Поэтому из-за этого даю ссылки для пропустивших сообщения в дебрях форума. И так, -1. "Записки Начфина", как выяснилось автор Олег Великий 15 р. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=854
2. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=855
3. Еще из жизни ЯрФина ЯВВФУ). Обычное дело ... http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=856
4. "О тщете всего сущего" http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=870
5. Вставки в погоны http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=871
6. Шкаф на ногу http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=912
7. При осмысливании всякого смысла http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1335
8. Воспоминания о годах в училище (Мы с Рустом...) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1372
9. Ну, оччень интересное письмо начфина.... (Наш выпуск 25 рота) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1440
10. Воспоминания химика о Песочном http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1543
В самой же теме размещено военно-финансового юмора: (список разместил для контроля и работы над книгой)
1. Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака,
2. Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин
3. Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина...
4. Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ
5. Снял курсант (разумеется не финик)
6. Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл),
7. Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
8. "Всё За начфина остаёшься"
9. Пять выстрелов от Павла Хазина----------------------------------------------------стр. 2
10. История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru
11. И РЕ НИ ЭТУ ИСТОРИЮ
12. Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки
13. Погоня за КАМАЗом (Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.)
14. Дружба-дружбой, а контроль контролем...
15. Экстрасенсы.(майор Дима)
16. ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
17. Работаю по вводной
18. Пошли два НачФина на охоту
19. Ревизорские
20. Приехала как-то финансовая инспекция
21. Ре: Приехала как-то финансовая инспекция--------------------------------------стр. 3
22. Про русалку...
23. в Брагино или за Волгу?
24. Анекдот рассказал один старый ревизор:
25. - А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
26. Традиционный про Водку и Верку:
27. "Я начфин воинской части номер такой-то..."
28. Милицейский, с участием начфина.
29. морской бухгалтер
30. БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
31. ИНН Эта история с майором Димой
32. любознательность при определенном подогреве
33. объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК.
34. Полугодовой отчет
35. Быль.
36. все десять итогов
37. олигархов коснется, а нам пи**ец
38. ВАРИАНТ СТОРНО---------------------------------------------------------------------стр. 4
39. ФИНИКИ
40. -- Ясен х..!
41. нищий, одноглазый, одноногий...
42. Капуста
43. мужской хор МФИ
44. "Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)
45. презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
46. Сын полка Ванюша Солнцев
47. снятие часового
48. Эскулапы------------------------------------------------------------------------------стр. 5
49. Чудеса на виражах
50. Рационализатор
51. Мы за мир!
52. О вреде пьянства в Ленкомнате...
53. РЕ: О вреде пьянства в Ленкомнате... (в душевой)
54. Эвакуация на пожарном шланге
55. одной собаки хватит...
56. "Война on-line" Чечня 2001 г.
57. ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......
58. Другого убило бы на @уй...
59. "А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
60. "Целина on-line" Казахстан 1990г.из записок Начфина.-----------------------стр. 6
61. "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
62. К нам едет ревизор
63. ЛЬВЫ И НАЧХИМ
64. тристо рублей - копейками
65. охотничью историю
66. Спортивные достижения
67. ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
68. Рыбалка, блин ...
-В ходе параллельного размещения (для сохранности, на всякий случай) историй, случаев, анекдотов на другом форуме (сайт http://www.finiks.ru/) в теме "Военно-финансовый юмор" нашлись сообщения не размещенные у нас. Восстанавливаю так скаать справедливость:
Этот ответ взят из жизни:
В староприсные советские времена когда в ходе итоговой проверки офицеры сдавали зачет по уставам, начфина полка спросили обязанности дежурного по части. А надо отметить, что начфин уже находился в категории, который в армии называли "старый, старый капитан" и ему все эти военные игрушки по сравнению с бюджетом и финансовой дисциплиной казались такой гадостью, что он никогда не утруждал себя забиванием в мозги подобной шелухи...
так вот на поставленный вопрос он подумал - подумал слегка, а потом сказал краткую речь(он слеггка заикался): "Д-д-днем дежурный по п-п-п-полку подчиняется кэ-кэ-командиру полка, а но-но-ночью сам по себе..."
ПРи приеме зачета по политической подготовке на вопрос - что вы можете сказать про Кемп-девидский сговор ? - он просто ответил - Д-д-д-да не знаю я, я в это в-в-в-время в отпуске был...
Такие личности всегда скрашивали тяжелые будни армейской службы....
http://9rota.lacory.ru/viewtopic.php?t=169...161abdedb597f74
Splinter: В финскую войну решил начфин доблесть проявить и пошёл выдавать деньги прямо на передовую. Часовой кричит "Стой, Кто идёт?" "Начфин !" Часовой думает - фин да ещё и начальник, точно отпуск дадут. Вот так и не стало храброго начфина.
http://wap.a01.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000139-000-240-0
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин , или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
http://jokes.sadovsky.org/index_73770_2.html
Именная шашка и лошадь
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает:
- Вы мне не все положенное выплачиваете
Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь."
Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
Этот ответ взят из жизни:
В староприсные советские времена когда в ходе итоговой проверки офицеры сдавали зачет по уставам, начфина полка спросили обязанности дежурного по части. А надо отметить, что начфин уже находился в категории, который в армии называли "старый, старый капитан" и ему все эти военные игрушки по сравнению с бюджетом и финансовой дисциплиной казались такой гадостью, что он никогда не утруждал себя забиванием в мозги подобной шелухи...
так вот на поставленный вопрос он подумал - подумал слегка, а потом сказал краткую речь(он слеггка заикался): "Д-д-днем дежурный по п-п-п-полку подчиняется кэ-кэ-командиру полка, а но-но-ночью сам по себе..."
ПРи приеме зачета по политической подготовке на вопрос - что вы можете сказать про Кемп-девидский сговор ? - он просто ответил - Д-д-д-да не знаю я, я в это в-в-в-время в отпуске был...
Такие личности всегда скрашивали тяжелые будни армейской службы....
http://9rota.lacory.ru/viewtopic.php?t=169...161abdedb597f74
Splinter: В финскую войну решил начфин доблесть проявить и пошёл выдавать деньги прямо на передовую. Часовой кричит "Стой, Кто идёт?" "Начфин !" Часовой думает - фин да ещё и начальник, точно отпуск дадут. Вот так и не стало храброго начфина.
http://wap.a01.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000139-000-240-0
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин , или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
http://jokes.sadovsky.org/index_73770_2.html
Именная шашка и лошадь
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает:
- Вы мне не все положенное выплачиваете
Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь."
Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
МЫЛО
Когда майор Дима*, сейчас маститый НачФин , а тогда просто курсант,проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=2337
* Ексель-моксель, какая популярная личность, я про него уже размещал "Экстрасенсы", ИНН...
Когда майор Дима*, сейчас маститый НачФин , а тогда просто курсант,проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=2337
* Ексель-моксель, какая популярная личность, я про него уже размещал "Экстрасенсы", ИНН...
Дело о канализэйшн
В самом конце зимы 1992 г. от Р.Х. намерился приехать в училище начальник ЦФУ (центр. фин. упр. МО) генерал-лейтенант Воробьев. Ладно, если бы один! Так нет же! Подлец намерился с собой привезти не кого-нибудь там, а самого Толика Чубайса. Похвастать, какие кадры, мол, готовлю.
Как и положено в армии, несмотря на широту, было принято решение с асфальта весь снег и лед убрать, а тот, что на газонах - покрасить.
В то время, когда все училище занималось долболёдством и сваливали этот ужас на самосвалы, наша рота была в общем наряде. Наш взвод - в карауле, за редким исключением. Я - пом.деж. по училищу - на 1 КПП. Грустно я смотрел на картину раздалбывания 5-10 см-го слоя слежавшегося снега и погрузки его на самосвалы. Грустно смотрел на белый островок участка нашего взвода. Сменившись с наряда, мы, вчетвером, не дождавшись основных сил из караула, раздолбали лунок и стали тягать кипяток из столовой. К приезду караульных (около 24 часов) мы все, в основе, раздолбали на тяжеленные ледяные плиты. Стали пытаться это вынести на плащ-палатках, но сие было нереально. Это - под сотню тонн!
Под слоем льда показались три канализационных люка. Я подковырнул один ломом - нормально! Было принято волевое решение: всю куйню - в люк! Но снега и льда было еще много. Был использован и второй канализационный люк. Но оставалось все равно много.... И тут мы сковырнули третий люк! О чудо! Он оказался страшно глубоким - метров 5-7 - и объемным! В него вошло ВСЁ! Я в нем еще топтался, трамбуя, чтобы по полной...
Задача была выполнена часам к 2 ночи и все пошли спать. Чубайс прошел нормально. Нормально прошло полтора месяца. Потом меня, под присмотром, доставили в строевую часть. Там меня дожидались особисты. Меня доставили сначала в ВКР (контрразведку военную), потом - в прокуратуру (это когда я стал ментом, узнал, как это называется). Короче, меня санкционировали и доставили в сл. изолятор при гауптвахте. Шили мне ни много ни мало ... измену Родине, диверсию и умышленное повреждение коммуникаций связи. Я ничего не признавал. Неделю отсидев, стал проситься на работу с губарями, бо холодно и скучно. Впрочем, у меня был план. Я должен был работать под особым присмотром, поэтому мыл полы в кабинете начальника губы. В следственных кабинетах. И, как-то раз мне улыбнулась удача. Из кабинета начальника я позвонил домой и еще в пару мест. Курсантом я был не блатным, все на 5 сдал при поступлении, но это не значило, что мне не к кому было обратиться. Кстати, из училища я был уже отчислен.
Через некоторое время ко мне стали снова ходить каждый день особисты с какими-то психологами. Проверять мое психическое состояние. Надо сказать, в этих тестах я еще перед поступлением собаку съел и очень удачно изображал страшную "депрессию, вызванную ложным обвинением и несправедливостью" (я читал материалы дела потом). Обвинения с меня сняли. Взводному, ротному, комбату и зам-нач. училища влупили строгачей и выговорешников, а меня восстановили на тот же курс, но в другую роту.
Впрочем, мне этого потом не простили. Но это - уже другой разговор.
"А что же канализэйшн?" - спросите вы. А то! Это был люк кабеля правительственной связи. Когда потеплело, эти 30-40 тонн воды растеклись по трубе кабеля и его коротнуло на протяжении 7 км. В нескольких местах...http://www.1200000dollars.ru/kaplei17.php
В самом конце зимы 1992 г. от Р.Х. намерился приехать в училище начальник ЦФУ (центр. фин. упр. МО) генерал-лейтенант Воробьев. Ладно, если бы один! Так нет же! Подлец намерился с собой привезти не кого-нибудь там, а самого Толика Чубайса. Похвастать, какие кадры, мол, готовлю.
Как и положено в армии, несмотря на широту, было принято решение с асфальта весь снег и лед убрать, а тот, что на газонах - покрасить.
В то время, когда все училище занималось долболёдством и сваливали этот ужас на самосвалы, наша рота была в общем наряде. Наш взвод - в карауле, за редким исключением. Я - пом.деж. по училищу - на 1 КПП. Грустно я смотрел на картину раздалбывания 5-10 см-го слоя слежавшегося снега и погрузки его на самосвалы. Грустно смотрел на белый островок участка нашего взвода. Сменившись с наряда, мы, вчетвером, не дождавшись основных сил из караула, раздолбали лунок и стали тягать кипяток из столовой. К приезду караульных (около 24 часов) мы все, в основе, раздолбали на тяжеленные ледяные плиты. Стали пытаться это вынести на плащ-палатках, но сие было нереально. Это - под сотню тонн!
Под слоем льда показались три канализационных люка. Я подковырнул один ломом - нормально! Было принято волевое решение: всю куйню - в люк! Но снега и льда было еще много. Был использован и второй канализационный люк. Но оставалось все равно много.... И тут мы сковырнули третий люк! О чудо! Он оказался страшно глубоким - метров 5-7 - и объемным! В него вошло ВСЁ! Я в нем еще топтался, трамбуя, чтобы по полной...
Задача была выполнена часам к 2 ночи и все пошли спать. Чубайс прошел нормально. Нормально прошло полтора месяца. Потом меня, под присмотром, доставили в строевую часть. Там меня дожидались особисты. Меня доставили сначала в ВКР (контрразведку военную), потом - в прокуратуру (это когда я стал ментом, узнал, как это называется). Короче, меня санкционировали и доставили в сл. изолятор при гауптвахте. Шили мне ни много ни мало ... измену Родине, диверсию и умышленное повреждение коммуникаций связи. Я ничего не признавал. Неделю отсидев, стал проситься на работу с губарями, бо холодно и скучно. Впрочем, у меня был план. Я должен был работать под особым присмотром, поэтому мыл полы в кабинете начальника губы. В следственных кабинетах. И, как-то раз мне улыбнулась удача. Из кабинета начальника я позвонил домой и еще в пару мест. Курсантом я был не блатным, все на 5 сдал при поступлении, но это не значило, что мне не к кому было обратиться. Кстати, из училища я был уже отчислен.
Через некоторое время ко мне стали снова ходить каждый день особисты с какими-то психологами. Проверять мое психическое состояние. Надо сказать, в этих тестах я еще перед поступлением собаку съел и очень удачно изображал страшную "депрессию, вызванную ложным обвинением и несправедливостью" (я читал материалы дела потом). Обвинения с меня сняли. Взводному, ротному, комбату и зам-нач. училища влупили строгачей и выговорешников, а меня восстановили на тот же курс, но в другую роту.
Впрочем, мне этого потом не простили. Но это - уже другой разговор.
"А что же канализэйшн?" - спросите вы. А то! Это был люк кабеля правительственной связи. Когда потеплело, эти 30-40 тонн воды растеклись по трубе кабеля и его коротнуло на протяжении 7 км. В нескольких местах...http://www.1200000dollars.ru/kaplei17.php
Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......
Добавил:
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (майор Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
Добавил:
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (майор Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
Николай Петелин "ФИНАНСИСТ"
Начальника финансовой части майора Д. "скосило" внезапно. Вся бригада справляла День смеха и юмора, а ему было не смешно. Подлая болезнь Боткина, именуемая в народе желтухой, подкралась незаметно. Офицер лежал под капельницами и ждал преемника для передачи дел. Чтобы выбрать нового начфина, командир бригады собрал офицеров управления в штабной палатке. Но подыскать замену больному оказалось сложной задачей.
Требований к новому кандидату было пять.
Во-первых, он должен уметь считать, желательно точно и быстро. Во-вторых, ориентироваться в Моздоке и Ханкале. В-третьих, нужно составить множество бумаг и по ним отчитаться. В-четвертых, быть физически крепким, потому что мешок с деньгами довольно тяжелый, а тащить его придется далеко, да еще и с многочисленными пересадками.
Офицеры молча выслушали требования тяжелобольного. Но, услышав пятый пункт, неодобрительно загудели. Он был "драконовским": требовался абсолютно непьющий человек. Офицер, который попадает в тыловой город после трех месяцев "сидения" в окопах Чечни, к тому же получивший огромную сумму наличных денег, может расслабиться. Чем это заканчивается, представляли все…
Немного посовещавшись, начали поиски кандидатов.
— Вот артиллеристы считают очень хорошо, — взял слово авторитетный командир дивизиона.
Его прервал начальник штаба:
— Ага, считают они хорошо, особенно когда в преферанс или бридж до утра "рубятся", а в эти игры без коньяка не играют. По себе знаю. Если их отправлять, то лучше в княжество Монако, может, они нам тогда двойную зарплату привезут, а могут и вовсе без денег приехать, проиграются дочиста.
Следующим выступил начальник разведки:
— Может, послать моего разведчика, парень неглупый, считать умеет, пьет в меру, прекрасно ориентируется на местности.
Тут вскочил заместитель по работе с личным составом:
— Да лучше Кинг-Конга послать, чем твоего разведчика. Это надо додуматься — сказать все, что он думает о ежедневных планах, в лицо проверяющему полковнику главка. Да он прибьет там кого-нибудь, если ему денег не дадут, а мне отвечай. Предлагайте другого.
Вперед, покачиваясь, вышел начальник медицинской части:
— Понимаете, уважаемые коллеги, какая трудная выпала нам задача? — слегка заплетающимся языком начал он. — Где найти такого посланца? А я вам отвечу. Он перед вами.
Командир части сурово посмотрел на медика:
— Ефимыч, ты куда дел двадцатилитровую канистру спирта? Что? Уже кончилась? Пробка была неплотная? Иди спать, завтра с утра проведем инвентаризацию твоего медицинского пункта. Я тебе покажу, "испарился".
Доктор, облаченный в белый халат, плавающей походкой вышел на свежий воздух.
Через тридцать минут бурных дебатов все кандидатуры были отклонены, и командир части объявил перекур.
В этот момент нечистая сила принесла меня к входу в штабную палатку. Постучавшись в дверь и не услышав ответа, заглянул внутрь.
Первым мое появление заметил мой начальник, заместитель командира по работе с личным составом, и поинтересовался:
— Николай, акты на списание привез? Молодец. А письма и газеты прихватил? Отлично! Грамоты, благодарственные письма достал? Ну просто орел!!!
Командир части обернулся и внимательно посмотрел на меня немигающим взглядом питона.
— Коля, — ласково начал он, — ты ведь у нас не пьешь?
— Нет, — ежась от непривычного голоса комбрига, ответил я.
— А в Моздоке и Ханкале ты уже раз десять был, да?
Я молча кивнул. Такой добрый тон ничего хорошего не предвещал.
— А с математикой ты как? — вновь поинтересовался он.
— Нормально, в деньгах, как правило, не ошибаюсь, — хмурясь ответил я.
Командир бригады неожиданно счастливо улыбнулся и запел знакомые слова из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Счастье вдруг, в тишине постучалось в двери… Неужель это ты? Верю и не верю… Падал снег, та-да-там!!! Где тебя носило?
— В Ханкале был, — не понимая радости командира, ответил я.
— Поздравляю тебя, Николай, ты теперь будешь министром не только культуры (по своей должности я был начальником клуба), но и финансов.
— Это первоапрельская шутка такая? — робко произнес я, пытаясь отпихнуться от свалившегося на меня "счастья".
— Никаких шуток, — отрезал комбриг, — приказываю принять дела и должность у начфина.
Через неделю меня всей бригадой собирали в поездку за деньгами. Вооружившись до зубов, с большой сумкой на плече я вышел из палатки и подошел к командиру.
Полковник, осмотрев мою экипировку, сморщился, как от зубной боли.
— Нет, Коля, в таком виде тебе ехать нельзя. От тебя люди в городе шарахаться будут. Автомат сдай, возьмешь пистолет. Сходи к тыловикам, пусть тебе выдадут новую форму.
Через десять минут, одевшись в новое камуфлированное обмундирование и завязав на скрипящих ботинках шнурки, вновь предстал перед комбригом.
— Вот, уже лучше, давай езжай, но без денег лучше не возвращайся, Рокфеллер ты наш.
Начальника финансовой части майора Д. "скосило" внезапно. Вся бригада справляла День смеха и юмора, а ему было не смешно. Подлая болезнь Боткина, именуемая в народе желтухой, подкралась незаметно. Офицер лежал под капельницами и ждал преемника для передачи дел. Чтобы выбрать нового начфина, командир бригады собрал офицеров управления в штабной палатке. Но подыскать замену больному оказалось сложной задачей.
Требований к новому кандидату было пять.
Во-первых, он должен уметь считать, желательно точно и быстро. Во-вторых, ориентироваться в Моздоке и Ханкале. В-третьих, нужно составить множество бумаг и по ним отчитаться. В-четвертых, быть физически крепким, потому что мешок с деньгами довольно тяжелый, а тащить его придется далеко, да еще и с многочисленными пересадками.
Офицеры молча выслушали требования тяжелобольного. Но, услышав пятый пункт, неодобрительно загудели. Он был "драконовским": требовался абсолютно непьющий человек. Офицер, который попадает в тыловой город после трех месяцев "сидения" в окопах Чечни, к тому же получивший огромную сумму наличных денег, может расслабиться. Чем это заканчивается, представляли все…
Немного посовещавшись, начали поиски кандидатов.
— Вот артиллеристы считают очень хорошо, — взял слово авторитетный командир дивизиона.
Его прервал начальник штаба:
— Ага, считают они хорошо, особенно когда в преферанс или бридж до утра "рубятся", а в эти игры без коньяка не играют. По себе знаю. Если их отправлять, то лучше в княжество Монако, может, они нам тогда двойную зарплату привезут, а могут и вовсе без денег приехать, проиграются дочиста.
Следующим выступил начальник разведки:
— Может, послать моего разведчика, парень неглупый, считать умеет, пьет в меру, прекрасно ориентируется на местности.
Тут вскочил заместитель по работе с личным составом:
— Да лучше Кинг-Конга послать, чем твоего разведчика. Это надо додуматься — сказать все, что он думает о ежедневных планах, в лицо проверяющему полковнику главка. Да он прибьет там кого-нибудь, если ему денег не дадут, а мне отвечай. Предлагайте другого.
Вперед, покачиваясь, вышел начальник медицинской части:
— Понимаете, уважаемые коллеги, какая трудная выпала нам задача? — слегка заплетающимся языком начал он. — Где найти такого посланца? А я вам отвечу. Он перед вами.
Командир части сурово посмотрел на медика:
— Ефимыч, ты куда дел двадцатилитровую канистру спирта? Что? Уже кончилась? Пробка была неплотная? Иди спать, завтра с утра проведем инвентаризацию твоего медицинского пункта. Я тебе покажу, "испарился".
Доктор, облаченный в белый халат, плавающей походкой вышел на свежий воздух.
Через тридцать минут бурных дебатов все кандидатуры были отклонены, и командир части объявил перекур.
В этот момент нечистая сила принесла меня к входу в штабную палатку. Постучавшись в дверь и не услышав ответа, заглянул внутрь.
Первым мое появление заметил мой начальник, заместитель командира по работе с личным составом, и поинтересовался:
— Николай, акты на списание привез? Молодец. А письма и газеты прихватил? Отлично! Грамоты, благодарственные письма достал? Ну просто орел!!!
Командир части обернулся и внимательно посмотрел на меня немигающим взглядом питона.
— Коля, — ласково начал он, — ты ведь у нас не пьешь?
— Нет, — ежась от непривычного голоса комбрига, ответил я.
— А в Моздоке и Ханкале ты уже раз десять был, да?
Я молча кивнул. Такой добрый тон ничего хорошего не предвещал.
— А с математикой ты как? — вновь поинтересовался он.
— Нормально, в деньгах, как правило, не ошибаюсь, — хмурясь ответил я.
Командир бригады неожиданно счастливо улыбнулся и запел знакомые слова из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Счастье вдруг, в тишине постучалось в двери… Неужель это ты? Верю и не верю… Падал снег, та-да-там!!! Где тебя носило?
— В Ханкале был, — не понимая радости командира, ответил я.
— Поздравляю тебя, Николай, ты теперь будешь министром не только культуры (по своей должности я был начальником клуба), но и финансов.
— Это первоапрельская шутка такая? — робко произнес я, пытаясь отпихнуться от свалившегося на меня "счастья".
— Никаких шуток, — отрезал комбриг, — приказываю принять дела и должность у начфина.
Через неделю меня всей бригадой собирали в поездку за деньгами. Вооружившись до зубов, с большой сумкой на плече я вышел из палатки и подошел к командиру.
Полковник, осмотрев мою экипировку, сморщился, как от зубной боли.
— Нет, Коля, в таком виде тебе ехать нельзя. От тебя люди в городе шарахаться будут. Автомат сдай, возьмешь пистолет. Сходи к тыловикам, пусть тебе выдадут новую форму.
Через десять минут, одевшись в новое камуфлированное обмундирование и завязав на скрипящих ботинках шнурки, вновь предстал перед комбригом.
— Вот, уже лучше, давай езжай, но без денег лучше не возвращайся, Рокфеллер ты наш.
САПОГИ
Вячеслав Мозолевский (10/08/05)
По окончании Финансово-экономического техникума (нынче техникумы превратили в колледжи, преподавателей в профессоров – американцы, блин!), получив на руки диплом математика-программиста и длинное витиеватое напутствие начальства я крепко задумался: а дальше то чего делать? В институт как-то не хочется, только отучился, в армию – совсем не хочется, работать – вроде рано ещё. Такое состояние киселя – футбол, бассейн, гитара, девочки, вино «Флоаре» за 3 рубля и сигареты «Космос». Из эйфории выдернул звонок и посещение военкомата, где невзрачные дяди в пиджаках спросили как я переношу качку и не хотелось – бы мне послужить Родине на пограничных катерах не больше 3–х лет. Ни-ни – не больше. Вялое – «не хотелось» – никто из них не услышал.
Дальше был залёт в милицию, быстрое совещание родителей и … я оказался в числе абитуриентов (абитура – низшая каста в курсантской иерархии) Ярославского Высшего Военно-финансового училища им. генерала Хрулёва. Конкурс – 18 человек на место, знаний ноль. Спасло приятельство замполита училища и отца моей тогдашней зазнобы – дяди Толи Мухина.
Из воспоминаний о поступлении самыми яркими остались первые минуты пребывания в г. Ярославле. Вышел из здания вокзала. Костюм, дипломат, в голове выдержки из классиков русской литературы. Потрясающе солнечная погода. Две девчушки класса 7-го куда-то целенаправленно семенят. Спрашиваю: «Девочки, Вы не подскажете как пройти к военному училищу?». Такого мата я не слышал даже при погрузке вагонов на станции Кишинев-товарная. Девчушки дальше побежали, а меня как оглушили. Стою, озираюсь, слов нет, мысли спутались, забыл зачем приехал. Потом-то попривык к местной манере общения и даже влился по бедности речи, а по-первости – шарахался.
Итак – вступительные, суета, сочинения написал себе и двум узбекам. В те годы была разнарядка на поступление в военные ВУЗы: от каждой народности по 2-3 представителя. Поэтому мне за сочинение – 4, а им обоим по 5 баллов. Абитура как-то резко схлынула, оставив после себя конфетные фантики, пустые бутылки, тетрадные листы и стойкий запах домашней снеди. Комбат построил оставшихся, поздравил с зачислением в ряды и заодно сообщил, что сам он (комбат то есть) далеко не финансист, а даже напротив – десантник и те из нас, кто выживет в лагерях и не погибнет на зимних квартирах тоже станут десантниками. Зачисленным выдали форму, обувь, мётлы и втечение часа территория училища сияла как пасхальные яички. На следующее утро нас повезли в летние лагеря.
Летние лагеря это нечто среднее между спортивными сборами, курсом молодого бойца и чемпионатом на выживание. Такой грубый фильтр для тех, кто не совсем уверен в выборе профессии. Сон в палатке, подъём в 6-00, кросс, холодный душ, завтрак, политзанятия, 4 пары высшей математики и остальных неслабых дисциплин, обед, 30 (тридцать !) минут свободного времени, физо, самоподготовка, ужин, полигон, ночной бег с полной выкладкой и наконец сон. После родного бассейна, вина «Флоаре» и остальных радостей жизни, согласитесь – резковато. Вдобавок командирами назначили отслуживших 1 год солдат срочной службы. Лиса в курятнике – слабое подобие такого мл. сержанта. Знаний у него уже нет – «дедушки» выбили за год, если отчислят – попадёт назад в свою часть – заклюют, выслужиться должен во что бы то ни стало. Через 2 недели «прессинга по всему полю» стал я уставать и попросился в наряд на хоздвор с приятелем моим – Плынычем, Валеркой Плыновым, по слухам в больших чинах нынче начальствующем.
Ан пропустили мы мимо ушей своих растопыренных брошенную кем-то вскользь фразу о прибытии к нам по соседству афганского сменного полка. И как оказалось впоследствии – зря. Наряд на хоздвор – мероприятие простое и рутинное. В большой высокой загородке под навесом пасётся жменя молочных поросят и другая всякая живность. В углу высокая копёшка сена, корыто и утварь. Всё это хозяйство требует неусыпного контроля и охраны от посягательств как днём так и в ночное время. В размышлении отоспаться на сеновале мы и попросились с Плынычем на хоздвор. Из оружия выдали нам по штык-ножу.
Спустилась ночь, тишина, поросята хрюкают, сержанты далеко, мы на сене – так я не кайфовал даже в 5-тизвёздочных отелях в более позднем возрасте. И вдруг всё это умиротворение нарушает грубый, даже утробный глас «эй, бойцы, вы куда попрятались?»
«Мы не прятались – мы тут сидим. Охраняем имущество. Вдвоём. А вы кто?»
Ответ был по-римски лаконичный «Вот сидите там на сене и вниз не слазьте, мы сейчас пару поросят возьмём с собой и тихо уйдём». Мне бы, валенку, следовать полученным инструкциям и равняться на застывшего Плыныча. Так нет. Решил вступить в бой за независимость поросят. И прыгнул с копёшки вниз… Прошло больше двадцати лет с тех пор но и доныне я не могу внятно объяснить акробатический этюд, исполненный в том далёком 1984 году. С копёшки я прыгнул и вроде как пола достиг… а оказался вновь на копёшке. Причём левая половина лица на месте, а правая как бы отсутствует, то есть в целом всё в норме, но соображаю слабо. Дождавшись ухода провианта с маркитантами мы спрыгнули вниз. Плыныч повернул мой гордый профиль к свету, долго изучал его и наконец изрёк «45-й!». Мы подняли шум и в течении очень небольшого промежутка времени весь лагерь знал о нападении на хоздвор и моём геройском подвиге. Лицо всё больше припухало и становилось похожим на куклу-неваляшку, только боком. Комбат, мужчина не мелкий и не тихий, вызвал своего кореша прапора, тоже афганца, обладавшего 2 метрами росту и полезной массой далеко за 120 кг. Процессию замыкали мы с Плынычем. Афганский полк построили под утро. В качестве небольшого отступления необходимо заметить, что парни эти мало чем отличались от моджахедов по буйству нравов, внешнему виду и желанию подчиняться. Вдобавок ко всему, Плыныч сверху ничего не видел, а я правой стороной не мог, а левой – не успел. И наконец половина бойцов была под стать нашим комбату и прапору и носила злополучный 45-й размер сапог. Закончилась эпопея, как и всё в армии – парадоксом. Утром нас поблагодарили за бравое несение службы, а после обеда объявили 2 наряда вне очереди.
Из лагерей я вернулся здорово поумневшим в отношении армейского имущества и был благополучно переведём в спортвзвод за дальнобойное метание гранат. Вот что не поддаётся логическому объяснению: до происшествия я носил 44-й размер. А сразу после стал носить 45-й. Причём, нога в нём не болталась.
Какая между этими событиями связь – ума не приложу, но с тех самых пор 45-й – мой размер.
Вячеслав Мозолевский (10/08/05)
По окончании Финансово-экономического техникума (нынче техникумы превратили в колледжи, преподавателей в профессоров – американцы, блин!), получив на руки диплом математика-программиста и длинное витиеватое напутствие начальства я крепко задумался: а дальше то чего делать? В институт как-то не хочется, только отучился, в армию – совсем не хочется, работать – вроде рано ещё. Такое состояние киселя – футбол, бассейн, гитара, девочки, вино «Флоаре» за 3 рубля и сигареты «Космос». Из эйфории выдернул звонок и посещение военкомата, где невзрачные дяди в пиджаках спросили как я переношу качку и не хотелось – бы мне послужить Родине на пограничных катерах не больше 3–х лет. Ни-ни – не больше. Вялое – «не хотелось» – никто из них не услышал.
Дальше был залёт в милицию, быстрое совещание родителей и … я оказался в числе абитуриентов (абитура – низшая каста в курсантской иерархии) Ярославского Высшего Военно-финансового училища им. генерала Хрулёва. Конкурс – 18 человек на место, знаний ноль. Спасло приятельство замполита училища и отца моей тогдашней зазнобы – дяди Толи Мухина.
Из воспоминаний о поступлении самыми яркими остались первые минуты пребывания в г. Ярославле. Вышел из здания вокзала. Костюм, дипломат, в голове выдержки из классиков русской литературы. Потрясающе солнечная погода. Две девчушки класса 7-го куда-то целенаправленно семенят. Спрашиваю: «Девочки, Вы не подскажете как пройти к военному училищу?». Такого мата я не слышал даже при погрузке вагонов на станции Кишинев-товарная. Девчушки дальше побежали, а меня как оглушили. Стою, озираюсь, слов нет, мысли спутались, забыл зачем приехал. Потом-то попривык к местной манере общения и даже влился по бедности речи, а по-первости – шарахался.
Итак – вступительные, суета, сочинения написал себе и двум узбекам. В те годы была разнарядка на поступление в военные ВУЗы: от каждой народности по 2-3 представителя. Поэтому мне за сочинение – 4, а им обоим по 5 баллов. Абитура как-то резко схлынула, оставив после себя конфетные фантики, пустые бутылки, тетрадные листы и стойкий запах домашней снеди. Комбат построил оставшихся, поздравил с зачислением в ряды и заодно сообщил, что сам он (комбат то есть) далеко не финансист, а даже напротив – десантник и те из нас, кто выживет в лагерях и не погибнет на зимних квартирах тоже станут десантниками. Зачисленным выдали форму, обувь, мётлы и втечение часа территория училища сияла как пасхальные яички. На следующее утро нас повезли в летние лагеря.
Летние лагеря это нечто среднее между спортивными сборами, курсом молодого бойца и чемпионатом на выживание. Такой грубый фильтр для тех, кто не совсем уверен в выборе профессии. Сон в палатке, подъём в 6-00, кросс, холодный душ, завтрак, политзанятия, 4 пары высшей математики и остальных неслабых дисциплин, обед, 30 (тридцать !) минут свободного времени, физо, самоподготовка, ужин, полигон, ночной бег с полной выкладкой и наконец сон. После родного бассейна, вина «Флоаре» и остальных радостей жизни, согласитесь – резковато. Вдобавок командирами назначили отслуживших 1 год солдат срочной службы. Лиса в курятнике – слабое подобие такого мл. сержанта. Знаний у него уже нет – «дедушки» выбили за год, если отчислят – попадёт назад в свою часть – заклюют, выслужиться должен во что бы то ни стало. Через 2 недели «прессинга по всему полю» стал я уставать и попросился в наряд на хоздвор с приятелем моим – Плынычем, Валеркой Плыновым, по слухам в больших чинах нынче начальствующем.
Ан пропустили мы мимо ушей своих растопыренных брошенную кем-то вскользь фразу о прибытии к нам по соседству афганского сменного полка. И как оказалось впоследствии – зря. Наряд на хоздвор – мероприятие простое и рутинное. В большой высокой загородке под навесом пасётся жменя молочных поросят и другая всякая живность. В углу высокая копёшка сена, корыто и утварь. Всё это хозяйство требует неусыпного контроля и охраны от посягательств как днём так и в ночное время. В размышлении отоспаться на сеновале мы и попросились с Плынычем на хоздвор. Из оружия выдали нам по штык-ножу.
Спустилась ночь, тишина, поросята хрюкают, сержанты далеко, мы на сене – так я не кайфовал даже в 5-тизвёздочных отелях в более позднем возрасте. И вдруг всё это умиротворение нарушает грубый, даже утробный глас «эй, бойцы, вы куда попрятались?»
«Мы не прятались – мы тут сидим. Охраняем имущество. Вдвоём. А вы кто?»
Ответ был по-римски лаконичный «Вот сидите там на сене и вниз не слазьте, мы сейчас пару поросят возьмём с собой и тихо уйдём». Мне бы, валенку, следовать полученным инструкциям и равняться на застывшего Плыныча. Так нет. Решил вступить в бой за независимость поросят. И прыгнул с копёшки вниз… Прошло больше двадцати лет с тех пор но и доныне я не могу внятно объяснить акробатический этюд, исполненный в том далёком 1984 году. С копёшки я прыгнул и вроде как пола достиг… а оказался вновь на копёшке. Причём левая половина лица на месте, а правая как бы отсутствует, то есть в целом всё в норме, но соображаю слабо. Дождавшись ухода провианта с маркитантами мы спрыгнули вниз. Плыныч повернул мой гордый профиль к свету, долго изучал его и наконец изрёк «45-й!». Мы подняли шум и в течении очень небольшого промежутка времени весь лагерь знал о нападении на хоздвор и моём геройском подвиге. Лицо всё больше припухало и становилось похожим на куклу-неваляшку, только боком. Комбат, мужчина не мелкий и не тихий, вызвал своего кореша прапора, тоже афганца, обладавшего 2 метрами росту и полезной массой далеко за 120 кг. Процессию замыкали мы с Плынычем. Афганский полк построили под утро. В качестве небольшого отступления необходимо заметить, что парни эти мало чем отличались от моджахедов по буйству нравов, внешнему виду и желанию подчиняться. Вдобавок ко всему, Плыныч сверху ничего не видел, а я правой стороной не мог, а левой – не успел. И наконец половина бойцов была под стать нашим комбату и прапору и носила злополучный 45-й размер сапог. Закончилась эпопея, как и всё в армии – парадоксом. Утром нас поблагодарили за бравое несение службы, а после обеда объявили 2 наряда вне очереди.
Из лагерей я вернулся здорово поумневшим в отношении армейского имущества и был благополучно переведём в спортвзвод за дальнобойное метание гранат. Вот что не поддаётся логическому объяснению: до происшествия я носил 44-й размер. А сразу после стал носить 45-й. Причём, нога в нём не болталась.
Какая между этими событиями связь – ума не приложу, но с тех самых пор 45-й – мой размер.
Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
НЕ СПАТЬ! Я в смысле, не дай себе засохнуть. Хлебните анекдотег, -
Музыкальный анекдот
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
8) Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.
Музыкальный анекдот
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
8) Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.
Цитата(Дмитрич @ Aug 10 2009, 01:01 PM) 
Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Жестоко ты их, Митрич, приложил! И как трибуну отстаивал! А у меня в ту минуту невольно мыслишка закралась (все таки остался страх курсантский на генном уровне), счас ведь заарестуют сердешного.
Цитата(Олег Шкробот @ Oct 17 2009, 10:07 PM)
Жестоко ты их, Митрич, приложил! И как трибуну отстаивал! А у меня в ту минуту невольно мыслишка закралась (все таки остался страх курсантский на генном уровне), счас ведь заарестуют сердешного.
А чего их, енералов бояться, то... Сам был майором на полкановой должности запланированной после расширения структуры на лампасы... И был бы тожа енералом с персональной черной волгой с двумя мигалками. (но волга можа сказать по определенным дням ужо была, так как по штату ышо был не комплект) Но не судьба батенька, не судьбас... Фортуна повернулась тем местом штаа ниже спины. Опчался тогда тожа с енералами.
Позжа был случай, иду я по комендатуре с сигарой в зубах после подготовки к наряду. (ну курил я тогда иногда, и только сигары) С утра готовится начал, ответственно так с прилежанием... Впереди идет не знакомый опицер, погон не видно, у камуфляже ж усе. Ну и я ему чтота типа чё тут под ногами или типа того - оказался енерал. А я ему, звиняйте, из каких вы войск тррищ енерал, - как там Петр Сергеич лейтенанта не получил? Привет ему от С.Д. Обиделся... (На следующий день вертолет с ним и его группой сбили).
[quote name='Дмитрич' date='Oct 17 2009, 11:08 PM' post='3807']
А чего их, енералов бояться, то...
Неча обижаться... А, вообще, fortune non penis. in manus non recepe...
А чего их, енералов бояться, то...
Неча обижаться... А, вообще, fortune non penis. in manus non recepe...
"Вот, такое вот говно" 
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья) мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает: "Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:
"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Рассказчик: Кума
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья) мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает: "Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:
"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Рассказчик: Кума
о Шутках и Шутниках
Так вот, был случай у нас, году в девяносто седьмом или восьмом. Молодой лейтенант Василий, только что получивший диплом Ярославского Высшего Военного Финансового училища, лейтенантские погоны и служебное предписание, прибыл для дальнейшего прохождения службы в Краснознаменный Дальневосточный Военный Округ, в часть, расположенную недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем. Василий, выходец из простой семьи офицера-вертолетчика, был, скажем так, человек хозяйственный, таровитый и дельный. За время обучения скопил долларов 600, кои решил вложить сообразно случаю, а именно - приобресть средней паршивости японскую машину. Плюс всякие подъемные, ссуда на обзаведение хозяйством - на круг у Василия вышло почти тыщщу баксов.К делу подошел основательно, кинулся не на абы чо, долго ездил, приценивался, выбирал, торговался. В конце концов, видимо настолько заколебал всех хабаровских торговцев подержанными автомобилями, что они продали ему-таки (ой, та шо ви-таки гово`ите?) очень хорошую машину с очень большой скидкой. Врать не буду - марку не вспомню, но по местным меркам машина такая стоила очень дорого - около двух тыщь долларов. Полагаю, хабаровские торговцы бардачек этой машины плотно набили презервативами, но не суть.
Так вот, на операцию у Василия ушло примерно два месяца. Все эти два месяца он мотался по автотолкучкам, автомастерским и прочим злачным местам. и очень часто - с сослуживцами. Сослуживцы, видя каким маркам Василий отдает предпочтение, как бы невзначай интересовались у него, откуда он возьмет столько денег? (Что б Вы понимали: в 1997-1998 году лейтенант "после училища" первого года службы получал денежного довольствия примерно 45 долларов в месяц). Василий, честно гляда чуть выше левого уха собеседника, отвечал: "Спизжу!".
Ровно через три дня после покупки автомобиля, заместитель Помошника Командующего КДВО по Финансово-экономической работе полковник Хохлов самолично выразил глубокое желание лицезреть как самого Василия, так и денежно-финансовые документы за последние полгода.Кроме полковника Хохлова изучали документы еще два подполковника из Финансовой Инспекции КДВО.По истечении четырех часов, не найдя ничего предосудительного, полковник Хохлов кратко и в непарламентских выражениях объяснил Василию все, что он думает о Шутках и Шутниках.
http://dilitant.livejournal.com/29704.html
Так вот, был случай у нас, году в девяносто седьмом или восьмом. Молодой лейтенант Василий, только что получивший диплом Ярославского Высшего Военного Финансового училища, лейтенантские погоны и служебное предписание, прибыл для дальнейшего прохождения службы в Краснознаменный Дальневосточный Военный Округ, в часть, расположенную недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем. Василий, выходец из простой семьи офицера-вертолетчика, был, скажем так, человек хозяйственный, таровитый и дельный. За время обучения скопил долларов 600, кои решил вложить сообразно случаю, а именно - приобресть средней паршивости японскую машину. Плюс всякие подъемные, ссуда на обзаведение хозяйством - на круг у Василия вышло почти тыщщу баксов.К делу подошел основательно, кинулся не на абы чо, долго ездил, приценивался, выбирал, торговался. В конце концов, видимо настолько заколебал всех хабаровских торговцев подержанными автомобилями, что они продали ему-таки (ой, та шо ви-таки гово`ите?) очень хорошую машину с очень большой скидкой. Врать не буду - марку не вспомню, но по местным меркам машина такая стоила очень дорого - около двух тыщь долларов. Полагаю, хабаровские торговцы бардачек этой машины плотно набили презервативами, но не суть.
Так вот, на операцию у Василия ушло примерно два месяца. Все эти два месяца он мотался по автотолкучкам, автомастерским и прочим злачным местам. и очень часто - с сослуживцами. Сослуживцы, видя каким маркам Василий отдает предпочтение, как бы невзначай интересовались у него, откуда он возьмет столько денег? (Что б Вы понимали: в 1997-1998 году лейтенант "после училища" первого года службы получал денежного довольствия примерно 45 долларов в месяц). Василий, честно гляда чуть выше левого уха собеседника, отвечал: "Спизжу!".
Ровно через три дня после покупки автомобиля, заместитель Помошника Командующего КДВО по Финансово-экономической работе полковник Хохлов самолично выразил глубокое желание лицезреть как самого Василия, так и денежно-финансовые документы за последние полгода.Кроме полковника Хохлова изучали документы еще два подполковника из Финансовой Инспекции КДВО.По истечении четырех часов, не найдя ничего предосудительного, полковник Хохлов кратко и в непарламентских выражениях объяснил Василию все, что он думает о Шутках и Шутниках.
http://dilitant.livejournal.com/29704.html
Ну, чё засохли что ль...
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, трахаемся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну теперь загадывай второе.
-...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще потрахаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, трахаемся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну теперь загадывай второе.
-...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще потрахаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень.
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень.
Хорошо одетый мужик заходит в свой подъезд и видит трех "быков" пристально о оценивающе смотрящих на него:
- закурить не найдется?
Мужик молча снимает дубленку, шапку дорогую, кейс отдает и бумажник и идет к своей двери: "Когда вы уже накуритесь?"
- закурить не найдется?
Мужик молча снимает дубленку, шапку дорогую, кейс отдает и бумажник и идет к своей двери: "Когда вы уже накуритесь?"
Еще перлы от КапЛея:
- У меня,товарищ курсант, рук не хватит Вам все рассказать.
- У меня , трищ полковник, ног не хватит все это выслушать!
(с) из диалога комбата 2-го батальона ЯВВФУ п-ка Фомина с jarettoм
Добавление к рассказу о строительстве трибуны:
Автор: XEHK Дата: 06-10-03 10:00
Мы в это время как раз были на 3м курсе... Эх, все именно так и было...
Некоторые неточности, есссно, имеют место. Например, не было караульной роты, строилась трибуна сборными силами (ну, т.е. народных умельцев нагнали). Хотелось бы еще добавить небольшой штрих. Параллельно со строительством трибуны, по указанию того же п-ка, травка вокруг плаца была вырвана, и вместо травки была насыпана кирпичная крошка. Причем, поскольку крошки в таких объемах не было, выпускной курс долбил в крошку гирями целые кирпичи. К сожалению, крошку к выпуску убрать не удалось (а описанные события имели место быть за 2 недели до выпуска, а на выпуск приезжают большие дяди из ЦФУ)
Сейчас вспоминаешь - блин, вот видь жизнь была...
Уточню про ящички - кто не в курсе - это под писсуарами стояли маленькие ящички с опилками, чтобы капли не проливались на пол, а подали в ящичек... Похоже, опилки тоже специально для ящичков пилились...Это, правда, уже после нас было, из чего делаю вывод, что рассказчик помоложе года на 3))
САРЫ-ОЗЕК. Форум земляков. Отправлено: 02.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником Коляном Сеименовым, конкурс огромный 12 рыл на место , вокруг сплошь какие-то атличнички и выпускник спец классов , де 90 процентов были отличниками......Поговрить нескем , нетошо даже покурить......Кстате я до училища не курил , ваапче.....
Колян Семенов сорвался на физухе , к моему щасттю первые экзамены у нас были шаровые , та же физуха , география, Сочинение....И тока потом шла уже Математика и тому подобное......Воопчем каким-то макаром , я в это заведение пролез..По физухе отлично , по Сочинению 4/4 , География вапче должен быть пятак, но почему-то поставили 4 , И математика-ну оооочень слабенькая троичька...Карочи меня взяли, накинули при этом балл за отдаленный гарнизон и взяли...................
Драли нас за всякую ерунду, отчисляли за любую провинность...Жесть воопченм была несусветная....Но вот где-то в подсознании я понял , что динамо крутить назад я не в силах , двигаться тока впирод , не смотря на дуракофф командиров и прочих придурков......................
1 курс пережил , наступил 2-ой, съездил на практику в Кантемировскую дивизию, в подмосковье..Вернулись мы оттуда уже более взрослыми людьми...................Ах да ,кстате про любовь...И тут я себя таки поймал на мысли , что всё вроде в жизни карашо , но вот я то до сих пор девственник????(Какое сказочное свинство(с)-Раневская)....Решил я взяться за это дело и лишить себя этих такссзать признаков девственности......Для этого нада были деньги, где их взять????Решил из двух свитеров своих один продать....Наломал одного из наших беларуса знающего толк в местном толчке , шоб он меня с собой взял...ну значит стоим мы с ним продаем...Я свитер , он лифчики женския, откуда-то из беларуси привезенные....Лифчики подходят примерить разные личности, ко мне пока ни одной.....И ВОТ ТУТ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ко мне подходит моя бывшая учительница из Сары-Озека по Географии Нарожная у ней фамилиё ( И это в Ярославле)....Ооо, привет, Почему-то знала , что тебя здесь встречу...( С подколкой, мол мама у тя на складе Промтоварном работала в Озеке)...Я абалдел канешна, ну думаю , не рассказывать же ей, что у меня планы с девственностью расстаться , а свитер это вапче сестрой прислан из Германии , из Вурцена помоему......на что я решился, так это на здррраааасьтиии!!!!!!!!ну карочи поговрили , выслушал её историю , она как и в озеке всё переживала , что замуж вышла не за финика а за шурупа и вынуждена была влачить жалкое существование в Сары-озеке....На этом мы с ней расстались...
А свитер я в этот день таки продал , вернее даже не я , а белорус этот помог у него врожденная грамотность к продажам оказалась........
Воопчем пару копеек уже есть, осталось выбрать объект абажания..........впрочем это было недолго, к тому же она оказалась старше на пару лет , что воопчем-то меня тока раззадорило.......Близился день "Ч" , я снял номер в гостинице , это был Новый Год....Для меня это действо должно было быть чем-то необычным, поэтому я попросил её одеть кружавное бельё, ну шоб как у людей...................
И вот этот день пришёл...Солнечный, морозный день , я иду на первое в жизни свидание с продолжением...Щасттливый , весь в ожидании щасття................................................
началось всё банально, выпили , закусили, включили поздравления Горбачева по ТВ...............
Потом девушка разделась и я обнаружил на ней бельё сшитое из обыкновенной тюли, карочи из шторы обычной.....меня пробрало на посмеяться, но потом я вспомнил за наших героических мам , которые шили нам из марли любые новогодние куздюмы...И мысленно даже поблагодарил эту девушку за находчивость........Секс был бурный, мне казалось , что я в него вложил всё ,что затаилось в Сары-Озекском детстве........Я не верил своему щасттю.....наверное я даже напоминал Шварценнегерра из Близнецов во время оргазма........Но мне было всё равно, я стал мущщиной , а это главное.............
- У меня,товарищ курсант, рук не хватит Вам все рассказать.
- У меня , трищ полковник, ног не хватит все это выслушать!
(с) из диалога комбата 2-го батальона ЯВВФУ п-ка Фомина с jarettoм
Добавление к рассказу о строительстве трибуны:
Автор: XEHK Дата: 06-10-03 10:00
Мы в это время как раз были на 3м курсе... Эх, все именно так и было...
Некоторые неточности, есссно, имеют место. Например, не было караульной роты, строилась трибуна сборными силами (ну, т.е. народных умельцев нагнали). Хотелось бы еще добавить небольшой штрих. Параллельно со строительством трибуны, по указанию того же п-ка, травка вокруг плаца была вырвана, и вместо травки была насыпана кирпичная крошка. Причем, поскольку крошки в таких объемах не было, выпускной курс долбил в крошку гирями целые кирпичи. К сожалению, крошку к выпуску убрать не удалось (а описанные события имели место быть за 2 недели до выпуска, а на выпуск приезжают большие дяди из ЦФУ)
Сейчас вспоминаешь - блин, вот видь жизнь была...
Уточню про ящички - кто не в курсе - это под писсуарами стояли маленькие ящички с опилками, чтобы капли не проливались на пол, а подали в ящичек... Похоже, опилки тоже специально для ящичков пилились...Это, правда, уже после нас было, из чего делаю вывод, что рассказчик помоложе года на 3
))САРЫ-ОЗЕК. Форум земляков. Отправлено: 02.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником Коляном Сеименовым, конкурс огромный 12 рыл на место , вокруг сплошь какие-то атличнички и выпускник спец классов , де 90 процентов были отличниками......Поговрить нескем , нетошо даже покурить......Кстате я до училища не курил , ваапче.....
Колян Семенов сорвался на физухе , к моему щасттю первые экзамены у нас были шаровые , та же физуха , география, Сочинение....И тока потом шла уже Математика и тому подобное......Воопчем каким-то макаром , я в это заведение пролез..По физухе отлично , по Сочинению 4/4 , География вапче должен быть пятак, но почему-то поставили 4 , И математика-ну оооочень слабенькая троичька...Карочи меня взяли, накинули при этом балл за отдаленный гарнизон и взяли...................
Драли нас за всякую ерунду, отчисляли за любую провинность...Жесть воопченм была несусветная....Но вот где-то в подсознании я понял , что динамо крутить назад я не в силах , двигаться тока впирод , не смотря на дуракофф командиров и прочих придурков......................
1 курс пережил , наступил 2-ой, съездил на практику в Кантемировскую дивизию, в подмосковье..Вернулись мы оттуда уже более взрослыми людьми...................Ах да ,кстате про любовь...И тут я себя таки поймал на мысли , что всё вроде в жизни карашо , но вот я то до сих пор девственник????(Какое сказочное свинство(с)-Раневская)....Решил я взяться за это дело и лишить себя этих такссзать признаков девственности......Для этого нада были деньги, где их взять????Решил из двух свитеров своих один продать....Наломал одного из наших беларуса знающего толк в местном толчке , шоб он меня с собой взял...ну значит стоим мы с ним продаем...Я свитер , он лифчики женския, откуда-то из беларуси привезенные....Лифчики подходят примерить разные личности, ко мне пока ни одной.....И ВОТ ТУТ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ко мне подходит моя бывшая учительница из Сары-Озека по Географии Нарожная у ней фамилиё ( И это в Ярославле)....Ооо, привет, Почему-то знала , что тебя здесь встречу...( С подколкой, мол мама у тя на складе Промтоварном работала в Озеке)...Я абалдел канешна, ну думаю , не рассказывать же ей, что у меня планы с девственностью расстаться , а свитер это вапче сестрой прислан из Германии , из Вурцена помоему......на что я решился, так это на здррраааасьтиии!!!!!!!!ну карочи поговрили , выслушал её историю , она как и в озеке всё переживала , что замуж вышла не за финика а за шурупа и вынуждена была влачить жалкое существование в Сары-озеке....На этом мы с ней расстались...
А свитер я в этот день таки продал , вернее даже не я , а белорус этот помог у него врожденная грамотность к продажам оказалась........
Воопчем пару копеек уже есть, осталось выбрать объект абажания..........впрочем это было недолго, к тому же она оказалась старше на пару лет , что воопчем-то меня тока раззадорило.......Близился день "Ч" , я снял номер в гостинице , это был Новый Год....Для меня это действо должно было быть чем-то необычным, поэтому я попросил её одеть кружавное бельё, ну шоб как у людей...................
И вот этот день пришёл...Солнечный, морозный день , я иду на первое в жизни свидание с продолжением...Щасттливый , весь в ожидании щасття................................................
началось всё банально, выпили , закусили, включили поздравления Горбачева по ТВ...............
Потом девушка разделась и я обнаружил на ней бельё сшитое из обыкновенной тюли, карочи из шторы обычной.....меня пробрало на посмеяться, но потом я вспомнил за наших героических мам , которые шили нам из марли любые новогодние куздюмы...И мысленно даже поблагодарил эту девушку за находчивость........Секс был бурный, мне казалось , что я в него вложил всё ,что затаилось в Сары-Озекском детстве........Я не верил своему щасттю.....наверное я даже напоминал Шварценнегерра из Близнецов во время оргазма........Но мне было всё равно, я стал мущщиной , а это главное.............
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
28 июня 2002 Никита
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
28 июня 2002 Никита
"Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! "
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
http://humor.kinnet.ru/an/an0601/o060108.html
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
http://humor.kinnet.ru/an/an0601/o060108.html
Цитата(Дмитрич @ Nov 8 2009, 02:01 PM)
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ
во как - Геращенко ЯВВФУ закончил???????
Цитата(начальника :) @ Nov 8 2009, 04:14 PM)
во как - Геращенко ЯВВФУ закончил???????
Нет, Слава. Он закончил МФИ. Но МФИ тоже ведь нам родня, так сказать. Во первых многие закончили военфак при МФИ или при ФА, на выпуске которой и выступал Геращенко. Во вторых Любовь Куделина тоже закончила МФИ. На счет последней руководительши - наверняка тоже. И последнее все МФишники были у нас в лагерях. Кстати, воспоминания одного из них о Песочном 80 я и выкладываю, -
НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ 1980 ГОДА… БЫЛО ПРИКОЛЬНО
Шел 1980 год. В июле в нашем институте планировалось проведение военных сборов, и в это же время в СССР должны были состояться Олимпийский игры. Страна находилась в пике своего коммунистического развития. Западный мир, как нам внушали, загнивал, а мы расцветали. Я искренне верил, что Тэтчер - тетка противная и жестокая, можно сказать – мачеха своего времени.
Лагерь был организован на летней базе Ярославского военно-финансового училища. Отправили нас из Москвы на поезде. Естественно в плацкартном вагоне, но в нем лучше, чем в товарном. Говорят, что даже у коров после товарника удои падают. Мы достали весь харч, винца, и начали гулять, то есть сами себя провожать в военный лагерь. Я с друзьями засиделся. Когда решили прилечь, все-таки дорога дальняя, то выяснилось, что остались свободными только третьи чемоданные полки. Протерли пыль и залегли. Через несколько часов я проснулся, так как под потолком закончился воздух, дышать было нечем. Оставшуюся часть ночи простоял в тамбуре, где было чем дышать, но, в вертикальном положении. Зато прикольно. Правильно, нечего было зубами щелкать, надо было раньше уходить на ночной покой.
Прибыли в военный лагерь на шикарных бортовых грузовиках ЗИЛ, правда, места в кузове всем не хватало, поэтому пришлось тесниться как сельдям в бочках, но зато дешево для государства. ГАИ нас не останавливали, подумаешь, люди в необорудованных грузовиках, а на фронте еще хуже было. Несколько человек после такой дороги, конечно, простудились. Зато прикольно, где еще с ветерком поездишь в кузове грузовика и по бездорожью.
Как приехали, то сразу на стадион, я подумал, какие гостеприимные, предоставляют возможность размяться после долгого сидения в кузове, а еще говорят, что в армии одни сапоги служат. Но, не тут–то было, на стадионе нас всех стали обыскивать и отбирать консервы (чтобы не отравились), лекарства (чтобы еще больше не простудились), теплые вещи (чтобы не перегрелись). Так как нам выдали военную форму образца 1940 года с брюками галифе (карманы до колен), то в один карман я засунул тельняшку, а в другой лекарства, мочалку, носки, и мы с друзьями быстро отпросились в лесок якобы по маленькому-маленькому делу. Там на опушке мы быстро зарыли в земле тушенку, и пришли в строй. В дальнейшем после дождей там выросла высокая трава, и чужие курсанты щупами нашли и сожрали нашу тушенку, тем самым, подтвердив находчивость и смекалку советского воина, самостоятельно добывающего себе пропитание.
Офицеры дали подписать какие-то бумаги, где было написано, что «мужеложством» мы заниматься не будем, а если будем, то получим срок. Мы сначала не могли понять кто такой «мужеложство» и на кого он работает, даже спросили, почему армия, если он такой крутой, не хочет с ним сотрудничать. Как говорится, если не можешь победить врага, то стань его другом. Но офицер приказал нам дурочку из себя не строить и все подписать. Так как мы были инструктированы родителями не подписывать непонятные бумаги, и не брать на себя дополнительных обязательств, и предмета такого в институте не было, то мы отказались подписаться под «мужеложством», черт с ним, пускай по поведению поставят двойку.
Это был один из лучших лагерей страны, все-таки здесь учат финансовому делу, а с ним ты - специалист во всех родах войск. Поэтому, нам предоставили достойные апартаменты, - десятиместные палатки с сюрпризом, - сквозь крышу можно было пересчитать звезды на небосклоне, как будто балдеешь в планетарии, романтика… Тем более, чтобы не допустить в столицу Олимпиады дождевые облака, их над нами расстреливали 3 недели, и все это время шел дождь. Сразу выдать нам шинели забыли, их привезли только на вторые сутки, и все это время мы ходили под дождем в гимнастерках, ну что же бывает. Зато прикольно. Эту романтику я ощутил на себе, когда через 4 дня заболел, но об этом потом.
Подъем в 7.00, форма одежды № 2, это - голый торс. Все розовые как поросята, смешно, бегом в выгребной туалет, там все по расписанию – 30 секунд, и ни больше. В этом помещении была такая концентрация аммиака, что резало глаза, мухи дохли на лету, но зато, атмосфера была экологически чиста, зараза же не выживала, ну а курсанты …
Командиром отделения был один из студентов Фэфа, отвратительный тип, который служил на крейсере, и почему-то хотел за 30 дней из нас сделать настоящих солдат, стойко переносящих тяготы и лишения военной службы. Все он нас наставлял, что он профессионал, три года спал на пушках в обнимку с крысами. Он нас дольше всех гонял по плацу, посылал на кухню в наряды – мыть холодной водой жирную посуду. Мы естественно договорились с дежурным взводом и нечего не мыли, а играли в домино, для снятия стресса. Те были очень удивлены издевательством нашего командира и предложили его избить, так для порядка. Но мы пожалели его и отказались, мало ли что, все - таки шел Афган, кого выгоняли из института мог в него попасть, а там первый бой и ты - груз 200, так как по военке мы ни черта не умели. Проблему решил Марадона нашего курса, ну конечно Эльдарчик Багиров, у него был сильнейший удар правой. Он с «крейсером» ушел в лес на 10 минут, не знаем, что там произошло, но после этого издевательства ослабли. Спасибо любителям спорта!
На 5-й день я заболел, так как спал крайним к стенке палатки, прикрывая торсом щель, откуда постоянно дуло. На 2 тыс. курсантов было всего 11 коек в лазарете. Проходной бал 38,1 градус тела. У меня было 38,3. Местный лейтенант-командир, посмотрев на меня, сказал, что с такими розовыми щеками больных не бывает, и запретил идти к врачу. Я ослушался, перелез через ограду лазарета, и меня поместили в палату. Моими соседями был курсант со вздутыми венами, а другой - с вывернутой рукой. Руку ему вывернули, когда ловили с 3-мя бутылками водки. Своих товарищей, естественно по старой русской традиции 2-х других, он не выдал, вечерами они приносили ему еду. Сильно его не ругали, так как за 10 дней до нашего приезда тоже поймали одного с водкой, и в целях воспитания ненавязчиво объяснили перспективу: дисбат, Афган, душманы, расстрел, груз 200, кладбище, слезы ближайших родственников. Курсант смиренно выслушал все это, а ночью повесился, нервишки оказались слабыми, а сам - впечатлительным. Когда надо было отходить ко сну, к нам зашел прапорщик, и сказал, что дарит тепло на ночь, и вручил ключ от двери котельной. Мы сразу пошли делать тепло по инструкции на стене. Сначала рычагом просылаем порядка трехсот качков воды в систему, затем колим дрова, поджигаем их, и на разгоревшиеся поленья - 10 лопат угля. Из лекарств - только аспирин. А из еды было вдоволь только сахара и масла. Зато прикольно.
Когда находился в лазарете к нам приехал кинооператор - отец одного из студентов МФИ, который снимал рекламный ролик об институте и прекрасной жизни ее студентов на всех этапах. Одного студента послали на склад боеприпасов принести гранаты для фильма. Пьяный прапорщик, услышав, что будут снимать фильм люди из Москвы, велел брать ящик с гранатами в углу. Гранаты раздали отделению из 9 студентов, и нужно было сделать три дубля, бросая гранаты в окоп, около которого стояли наши офицеры и 40 студентов. Нас сразу предупредили, так как в армии экономия, то во время дубля чеку не выдергивать. Это нас и спасло. На 3-ем дубле завкафедрой, участник ВОВ, поинтересовался, почему на гранате белой краской не написано, что она инертная. Он взял гранату, отвернул запал и побелел, внутри был тол, это была настоящая лимонка, убойная сила 200 метров. А ведь в этот момент в окопе в том числе, помимо 10 человек, находился «Лица стерты, краски тусклы, …», ну вы конечно поняли – соловей Кэфа Володька Моршнев, и, если бы граната рванула у его головы, то могла бы повредить талантливые голосовые связки. Во всем обвинили студента Серегу Семенова, что он взял не тот ящик. Мы были в шоке, могло подорваться 50 человек, это как в старом анекдоте про Вовочку, которому вместо гармошки дали поиграть на опасной бритве, и чем больше он играл, его улыбка становилась все шире и шире. А мы чуть было не подорвались. Зато прикольно. И жить не скучно.
Прошли обкатку танками. Нас посадили в окоп, правда укрепленный бревнами, и пустили на нас танк. Земля стала дрожать за 50 метров. Все мы в окопе попрощались с жизнью, пропуская над собой железного зверя, но, обошлось. Советовал бы это испробовать на себе любителям экстрима - по нервам бьет. Зато прикольно.
Потом был марш-бросок на 25 километров с полной выкладкой: шинель, противогаз, саперная лопатка, штык-нож, подсумок и, наконец, автомат. Некоторые хитрые отказались сразу, сказав, что у них больные ноги, и их оставили в лагере, за другими через половину пути приехал автобус - ноги стерли в кровь. Ну а мы, чтобы испытать себя, решили все пройти. Впереди было рытье окопа для стрельбы лежа и травля газами. Через пять минут работы саперной лопаткой появились кровавые мозоли размером с пятачок, которые сразу полопались. Что делать, нет воды, нет медикаментов. Тогда, как собака, я слизал с ладони грязь с кровью, сплюнул и приложил подорожник, и как ни странно, никакого заражения. Не сладко жить на природе на правах сына леса. Зато прикольно.
Затем прошли испытание на напалм. Его мы готовили сами. Под руководством офицеров залили в бочки разных смол и катали по полю до посинения. Но почему-то ничего не получалось. Тогда прибежал «красный» командир, якобы отец всех студентов местный лейтенант Травкин, и в истерике закричал, что у нас не оттуда растут ноги, что наш мозг меньше думающего вещества крокодила, что наши руки не под тем углом заточены. Но! Когда он разобрался, выяснилось, что вместо важного компонента он выдал нам хлор, ну, естественно с ним ни черта и не получалось. А мы все думали, что это за ядовитый запах,- немцы со своей газовой атакой в 1-й Мировой войне по сравнению с нашим напалмом с добавлением хлора для доверчивых студентов просто наивные дети. Но, наконец все устроилось. Напалм разлили в ванночки, поместили в ниши каменного коридора и подожгли. Нам отдали приказ пробежать его боком с автоматом в руках. Один из студентов, почему - то стал размахивать руками, попал рукой в напалм, и чуть не прожог насквозь себе руку. Видимо он был генетическим дирижером, поэтому и размахивал костлявыми конечностями.
Рядом с нами стояла десантная дивизия. После нашего приезда цены на патроны для сувениров и штык-ножи для охоты поднялись в 2 раза. Конечно, боеприпасами нельзя торговать, поэтому нам сказали, что, если кто предложит, то его надо скрутить и доставить в штаб. Как-то идем мы по лесу, вдруг ветки раздвигаются, и на поляну выходит десантник с походкой гориллы и предлагает патроны. Нас было четверо розовых и худых, он – один большой, мускулистый и ужасный. С рыком в голосе он спросил, не нужны ли нам патроны. Он был настолько грозен, что мы поняли, если будем торговаться или откажемся, то живыми из леса не уйдем. Пришлось отдать ему все деньги…
Наша баня – это отдельная тема! Мало того, что в ней крепко било током, когда прикасались к воде, но больше всего мы боялись подцепить соцветие грибков. Поэтому предпочитали мыться в речке. Вода была слишком холодной, для погружения в которую приходилось предварительно делать изрядное количество приседаний. Из жухлой травы делали мочалки, с помощью которых намыливали свои чрезмерно охлажденные тела перед очередным омовением в реке. Надо сказать, что после этой процедуры самочувствие было хорошим. Как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. Даже по прошествии многих лет, когда в доме отключают воду, я спокойно моюсь холодной, вспоминая молодые годы, и самое главное мне не холодно, на душе же тепло.
Через 2 недели лагерей народ устал от всего: голода, холода, хамства офицеров. И начались драки, как в зоне. Например, один студент мог раздражать другого тем, что смотрел на него в столовой, когда тот ест, и мог получить удар в лицо. Одному в тарелку высыпали солонку соли, он выплеснул щи в лицо подозреваемому, - тому, кто больше смеялся. В палатках спать было тесно, если один чихал, то все вздрагивали. Переворачивались по команде. Проблему создавали полные, над ними издевались и перед сном прятали матрац и одеяло, а утром сапоги. Поэтому пятерых наиболее крупных разместили в VIP зоне - отдельной палатке. Некоторые студенты заболели чесоткой. Ну, не соскучишься. Зато прикольно.
Еда была очень здоровой и полезной. 400 кг мяса украли в первый день, когда его отпустили со склада, и по дороге в 100 метров до кухни оно пропало, поэтому мы 30 дней давились лежалым желтым салом, наверное с военных складов царской армии, предназначенного для броненосца «Потемкин». Рис был выварен до состояния клейстера и чтобы его проглотить нужно было заталкивать его ложкой глубоко в горло. Впервые в жизни дегустировали спитой чайно-кофейный напиток, вкуса прошлогоднего лежалого сена. Зато прикольно. Где еще представится такая возможность почувствовать дух «кантри». Учитывая экзотическую кухню, я перестал есть и не притрагивался к пище 4 дня. Так как у нас были интенсивные физические нагрузки, то за неделю похудел на 8 кг. А потом, ничего, аппетит появился, даже добавку просил, а говорят в армии не налажено питание, а оно есть, даже раздельное: утром каша-клейстер, вечером желтое сало.
Чтобы не сдохнуть с голоду, пристрастились мы бегать в запретную зону – офицерский городок, где в их столовой с заднего крыльца скупали лишние котлеты, сыр, колбасу и бутылки с кефиром, которые после опустошения мы закапывали в землю, - чтобы нас не вычислили. Витаминов не хватало, поэтому собирали лесную ягоду, как Красная Шапочка в стане волков, так как офицеры запрещали нам это делать из-за боязни отравления. Только вы не думайте, что о нас вообще не заботились. Когда на присягу к нам приехали девчонки и молодые жены, то они сразу не могли узнать своих мужей. Лик вроде бы его, а на нее он не реагирует, как будто вовсе чужой. Оказалось, что нам давали «витамины» в кавычках…, чтобы меньше реагировали на живое и прекрасное и не сбежали на ночь в город.
Как–то раз послали дежурить по кухне, так мы на каждого съели по качапну капусты, и в 20-ти литровой кастрюле отварили кисель, ложка могла стоять, и его навернули с белым хлебом. Единственный раз, когда удалось насладиться куриной ножкой, - так это во время съемок. Стол вытащили на улицу для естественного освещения и с офицерской кухни принесли еду. Кто видел эту сцену в рекламном ролике института, мог подумать, что это было каждый день, - прикольно, всех развели.
Местные офицеры нас ненавидели за то, что мы только 30 суток в военном лагере и уже офицеры, а они спины гнули 4 года в училище. С нашей стороны накопленная злоба проявилась за один час до отъезда из лагеря, когда нас нельзя было уже наказать. Комвзвода командовал и мы в 30 глоток, называя фамилии наших обидчиков, кричали на весь лагерь, что они такие-то, посылали туда-то, желали то-то. Они багровели, но уже ничего не могли поделать. Потом мы узнали, что наши обидчики для карьеры отправились служить в Афганистан и там подорвались на пехотной мине. К сожалению, но вот такая история с офицерами. Единственный человечный офицер из института, который к нам лучше всех относился, - как старший брат, был капитан Анатолий Константинович Кутузов, спасибо ему за это, видимо дело в передаче генетики по названию фамилии.
Прошло много лет, наверное в армейской жизни солдат многое изменилось. А ведь раньше и на концерты юмористов можно было не тратиться – пройди армейские сборы и юмора хватит на всю оставшуюся жизнь, если конечно останешься живым - здоровым… Зато прикольно. // ОЖОГИН В.
Сергей! Как в форуме в своем письме к тебе отправить фотки?
Во, Олег проявился, наверное, что-то случилось... 
Цитата(ШОлег @ Nov 13 2009, 02:22 PM)
Во, Олег проявился, наверное, что-то случилось...
Олег, всё в порядке. Вот переписка тому подтверждение, -
Дмитрич: Рад что ты вернулся так сказать из самовольной отлучки с форума. Фототчет с комментариями о встрече найдешь в разделе "25-летие выпуска 1984 года" далее тема "Со смехом, шутками, прибаутками, ищем место будущей встречи" начиная с 7 страницы.
И тисни что нибудь о себе в теме "о службе после выпуска" там Гена Бичуков недавно в развернутом виде доложился:
http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=3703
Олег: Очень рад увидеть вас всех, ну или не всех, на этом "ЧУДО САЙТЕ"!!!!!
Писать особо не о чем да и не охота, если честно. Работа сожрала все свободное время. Если бываешь в Москве-city, звони. Всегда буду рад услышать друга. Домашний...(мама-Нина Ивановна), а сотовый всегда на сердце ... Вот такие пирожки с "котятками"...
Ааа... Ты наверное имел ввиду что кто-то там в лесу помер 
это че, анекдот такой?
Цитата(начальника :) @ Nov 13 2009, 06:58 PM)
это че, анекдот такой?
Ну, да. Эт типа, вы кошек не любите... - Вот такие пирожки с "котятками"...
Ведмедь приказал... откушав пирожков с котятками... а что там у него с сердцем или на?
А что сердце у него пополам не увидит никто, не узнает, только пьяный горькой водкою в хлам на гитаре пацанчик играет.
Цитата(начальника :) @ Nov 13 2009, 08:40 PM)
А что сердце у него пополам не увидит никто, не узнает, только пьяный горькой водкою в хлам на гитаре пацанчик играет.
Еще бы аккорды в школьной тетрадке...
xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Цитата(начальника :) @ Nov 14 2009, 05:40 PM)
маечка
На Пхукете видел 2 маечки:
1-ая с надписью Я сексинструктор. Первый урок бесплатно. (разумеется на английском)
2-ая: два толстых тела противоположного пола в обнимку, которым соединиться мешают животы и подпись - миссия не выполнима.
***
Волшебный форум. OFF: Какой у вас был самой смешной вопрос на собеседовании:
jarett 12 - 10.11.06 - 10:23
самый забавный вопрос мне задали в крымском облвоенкомате на комиссии при поступлении в училище. Антураж: длинный узкий коридор (аппендикс такой). В конце на табуретке сидит врач-психиатр с развернутой газетой. ни стола, ничего нет. Когда подошел к нему с медкартой и представился он медленно опустил газету (от взгляда я просто акуел. Доктор косоглаз был до состояния что один глаз другой на хрен посылает) , начал раскачиваться на табуретке медленно и наконец таки спросил: "У тебя друзья есть?"
jarett 13 - 10.11.06 - 10:26
а вот еще вопрос вспомнился. Февраль 1992 года. Ярославское ВВФУ. на улице -32, мы без шинелей на разводе на занятия. Комбат (целый полковник в папахе) начинает речь "Есть роддома за колючей проволокой..." (мы уже в акуе легком.) потом подобная фигня что женщины там ходят строевым шагом лучше чем вверенные ему курсанты. И на исходе минуты этак десятой он срываясь на крик задает вопрос "Командиры рот, какого уя вы морозите личный состав? Бегом в учебный корпус!!!"
…не вздумайте возвращаться – вам будет еще больнее…
…да, нам с ним есть, что вспомнить… но вспоминать тяжело…
…мы были вместе, правда…, но сами в это не верили…
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо…
…съели пуд соли вместе… вместе ребенка воспитывали…
…мы были очень похожи… и внешне… и по делам…
…только он выбрал карьеру… и очень правильно сделал…
…забыть его невозможно… но… так захотел он сам…
…теперь расстояния меряются не квадратными метрами…
…не шагами от ванной до кухни…и минутами от ЯВФЭА …
…теперь засыпаю сразу и не жду от него смски…
…не жду в трубке родного голоса, в замке поворота ключа…
…другой русский город старинный теперь он считает домом…
…на погонах не "К", а звездочки… не казарма, а свой кабинет…
…а я… а я его Паркером регистрирую все входящие…
...записываю время и место чужих очень важных встреч…
…не вздумайте возвращаться – вам будет еще больнее…
…оставьте добрую память – не вернуть того, что прошло…
…вперед! добивайтесь успеха! идите навстречу новому!!!
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо...
Славе Шевченко и всем выпускникам ЯВФЭА ... Посвящается...
Натолкнуло на анекдот-притчу о чемодане с кирпичами, потому и поместил в анекдоты.
…да, нам с ним есть, что вспомнить… но вспоминать тяжело…
…мы были вместе, правда…, но сами в это не верили…
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо…
…съели пуд соли вместе… вместе ребенка воспитывали…
…мы были очень похожи… и внешне… и по делам…
…только он выбрал карьеру… и очень правильно сделал…
…забыть его невозможно… но… так захотел он сам…
…теперь расстояния меряются не квадратными метрами…
…не шагами от ванной до кухни…и минутами от ЯВФЭА …
…теперь засыпаю сразу и не жду от него смски…
…не жду в трубке родного голоса, в замке поворота ключа…
…другой русский город старинный теперь он считает домом…
…на погонах не "К", а звездочки… не казарма, а свой кабинет…
…а я… а я его Паркером регистрирую все входящие…
...записываю время и место чужих очень важных встреч…
…не вздумайте возвращаться – вам будет еще больнее…
…оставьте добрую память – не вернуть того, что прошло…
…вперед! добивайтесь успеха! идите навстречу новому!!!
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо...
Славе Шевченко и всем выпускникам ЯВФЭА ... Посвящается...
Натолкнуло на анекдот-притчу о чемодане с кирпичами, потому и поместил в анекдоты.
Откройте картинко Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Родился сын у офицера. Как положено собрались замочить такое событие. Взял на руки замполит младенца и говорит: "Командиром будет, смотрите как кричит,за открытым ртом лица не видно."Взял командир роты младенца и говорит: "Нет замполитом будет! На.... мне в руки и, при этом ,так преданно в глаза смотрит"...Короче каждый из собравшихся находил для ребенка теплые слова.Дошла очередь до начфина,протянул монетку.Дите ее крепко зажал в кулачок."Нет финансистом будут! Смотрите как зажал чужие деньги и не отдает.Да так сурово смотрит из-под лобья и щеки надувает"
Цитата(начальника :) @ Oct 31 2008, 11:44 PM)
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два банка - объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК. Чтобы конкуренция была.
ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой
банк - анекдот про ОБЪЕБАНК становится реальностью?
Полное наименование ООО "Коммерческий Банк "Объединенный Биржевой Банк",
сокращенное - "ОбъеБиБанк".
Номер лицензии 3491
Контакты 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский пр-д, д. 12, стр. 2
И это правда:
Коммерческий Банк "Объединенный Биржевой Банк" (Общество с ограниченной ответственностью)
Регистрационный номер 3491
Дата внесения в КГР 20.11.2008
Основной государственный регистрационный номер 1087711000123 (20.11.2008)
Адрес из устава 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский проезд, д. 12, стр. 2
Адрес фактический 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский проезд, д. 12, стр. 2
Устав Дата согласования последней редакции устава: 11.08.2008
Уставный капитал 190 000 000,00 руб., дата изменения величины уставного капитала: 20.11.2008
Лицензия (дата выдачи/последней замены) Лицензия не получена (не оплачен уставный капитал, но законодательно установленный для этого срок еще не завершился)
Участие в системе страхования вкладов Нет
А был у нас случай один
Курсантов первого курса Ярославского Высшего Военного Финансового Ордена красной звезды училища имени генерала армии А. В. Хрулева учили военному делу настоящим образом. Нет, на втором и последующих курсах всякие военные дисциплины, типа Тактики, Огневой и Строевой отошли на второй план, уступив место Военной экономике, Военной психологии и Военному праву. Но на первом крусе мало-мало в войну играли.
Играли в войну, так сказать, на местности, а именно - в учебном лагере "Песочное", расположенном на границе Ярославскй и Костромской губерний, недалече от тех мест, где четыреста поляков выложили собственными скелетами памятник Ивану Сусанину.
И вот на одном из занятий по военно-инженерной подготовке курсантов учили копать окоп малой пехотной лопаткой (это шанцевый инструмент, который разные "какбывоенные" беллитристы называют "саперной лопаткой" - нифига: тру военные "саперной" называют совершенно другой шанцевый инструмент, а именно - БСЛ 110, т.е. Большую Саперную Лопату Длинной 110 см, чтоб Вы знали и были здоровы). Занятия проходили по стандартной схеме: 2 учебных взвода (примерно 70 человек) были выведены на тактическое поле и один преподаватель в чине подполковника объяснил им премудрости рытья окопа "сходу". Что это такое? А вот так: рвутся мины, падают бомбы, стреляют танки, пехота несется в атаку, развернувшись цепью по фронту на расстоянии 10-12 метров между военнослужащими в отделении. И тут вышестоящий командир, подсчитав безвозвратные потери, решил, что атаку продолжать нецелесообразно, а целесообразно перейти к обороне. По команде передается приказ: "Ложись! Окопайсь!", пехота ложится, расчехляет Малые Пехотные Лопатки и начинает окапываться строго по госту: длинна окопа (для стрельбы лежа) - 2 метра или 4 длинны МПЛ, глубина - 30 см или 1 длинна черенка МПЛ, высота бруствера 20 см или длинна "штыка" МПЛ, угол бойницы бруствера - 30 градусов, что достигается следующим: створ бойницы впереди окопа - длинна штыка МПЛ, створ бойницы в конце бруствера - длинна МПЛ, глубина бруствера - 50 см или одна длинна МПЛ и так далее. Окоп выкапывается за 25 минут. Факультативно: после откапывания окопа для стрельбы лежа и в случае непоступления команды на отход или продолжение наступления, пехота продолжает вгрызаться в грунт и копает окоп для стрельбы с колена, потом - окоп для стрельбы стоя, потом окопы соединяются траншеями, вырываются окопы для бронетехники, возводятся перекрытые щели, блиндажи, дзоты - в общем, ландшафт местности меняется в ручную, противник смотрит в карты, дезориентируется и проигрывает решающую битву.
По окончании инструктажа, преподаватель в чине подполковника изрек:
- Ну что ж, мне нужен один доброволец. Он будет копать окоп, а я буду комментировать, чего он делает неправильно. А потом все копаем окопы "на зачет" (напомню, 25 минут). Есть добровольцы?
Естественно, добровольцев не оказалось.
Подполковник обвел 70 человек, выстроенных в две шеренги, подполковничьим взглядом с хитрым прищуром:
- Ну тогда вот Вы, товарищ курсант, будете добровольцем. Как фамилия?
- Курсант Крайний!
Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2010-01-18 14:49:00 http://dilitant.livejournal.com/
Курсантов первого курса Ярославского Высшего Военного Финансового Ордена красной звезды училища имени генерала армии А. В. Хрулева учили военному делу настоящим образом. Нет, на втором и последующих курсах всякие военные дисциплины, типа Тактики, Огневой и Строевой отошли на второй план, уступив место Военной экономике, Военной психологии и Военному праву. Но на первом крусе мало-мало в войну играли.
Играли в войну, так сказать, на местности, а именно - в учебном лагере "Песочное", расположенном на границе Ярославскй и Костромской губерний, недалече от тех мест, где четыреста поляков выложили собственными скелетами памятник Ивану Сусанину.
И вот на одном из занятий по военно-инженерной подготовке курсантов учили копать окоп малой пехотной лопаткой (это шанцевый инструмент, который разные "какбывоенные" беллитристы называют "саперной лопаткой" - нифига: тру военные "саперной" называют совершенно другой шанцевый инструмент, а именно - БСЛ 110, т.е. Большую Саперную Лопату Длинной 110 см, чтоб Вы знали и были здоровы). Занятия проходили по стандартной схеме: 2 учебных взвода (примерно 70 человек) были выведены на тактическое поле и один преподаватель в чине подполковника объяснил им премудрости рытья окопа "сходу". Что это такое? А вот так: рвутся мины, падают бомбы, стреляют танки, пехота несется в атаку, развернувшись цепью по фронту на расстоянии 10-12 метров между военнослужащими в отделении. И тут вышестоящий командир, подсчитав безвозвратные потери, решил, что атаку продолжать нецелесообразно, а целесообразно перейти к обороне. По команде передается приказ: "Ложись! Окопайсь!", пехота ложится, расчехляет Малые Пехотные Лопатки и начинает окапываться строго по госту: длинна окопа (для стрельбы лежа) - 2 метра или 4 длинны МПЛ, глубина - 30 см или 1 длинна черенка МПЛ, высота бруствера 20 см или длинна "штыка" МПЛ, угол бойницы бруствера - 30 градусов, что достигается следующим: створ бойницы впереди окопа - длинна штыка МПЛ, створ бойницы в конце бруствера - длинна МПЛ, глубина бруствера - 50 см или одна длинна МПЛ и так далее. Окоп выкапывается за 25 минут. Факультативно: после откапывания окопа для стрельбы лежа и в случае непоступления команды на отход или продолжение наступления, пехота продолжает вгрызаться в грунт и копает окоп для стрельбы с колена, потом - окоп для стрельбы стоя, потом окопы соединяются траншеями, вырываются окопы для бронетехники, возводятся перекрытые щели, блиндажи, дзоты - в общем, ландшафт местности меняется в ручную, противник смотрит в карты, дезориентируется и проигрывает решающую битву.
По окончании инструктажа, преподаватель в чине подполковника изрек:
- Ну что ж, мне нужен один доброволец. Он будет копать окоп, а я буду комментировать, чего он делает неправильно. А потом все копаем окопы "на зачет" (напомню, 25 минут). Есть добровольцы?
Естественно, добровольцев не оказалось.
Подполковник обвел 70 человек, выстроенных в две шеренги, подполковничьим взглядом с хитрым прищуром:
- Ну тогда вот Вы, товарищ курсант, будете добровольцем. Как фамилия?
- Курсант Крайний!
Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2010-01-18 14:49:00 http://dilitant.livejournal.com/
Такси до Иванова
В Ярославском Высшем Военном Финансовом училище была добрая традиция: на "длинные" праздники (когда нерабочими днями были 3-4 дня подряд), отпускать курсантов в "краткосрочные" отпуска в близлежащие регионы: Московскую, Владимирскую, Ивановскую, Костромску области и т.д. И курсанты - аборигены этих областей брали с собой курсантов - аборигенов более отдаленных местностей (правда, не на первом курсе, а на более старших).
Так вот. Было это не очень давно, но Ноябрьский праздник приходился еще на 7 ноября, а не на 4-е. Приходился он на понедельник, три выходных - субботу, воскресенье и понедельник. Правда, суббота - относительный выходной, до обеда учеба, после - ПХД, но все-таки, с шести часов вечера уже можно было покинуть училище "коньковым ходом".
Курсант Денис, житель города невест Иваново, подбил троих друзей из других регионов, прокатится к нему на родину. Мотивируя это "невестовым" статусом города Иваново, наличием дискотеки "Авраия" (ага, именно оттуда эта группа, если кто в курсе) и смешной ценой водки на этой дискотеке - 10 рублей за 50 г. Товарищи Дениса согласились. И в субботу, в 18.00 убыли из расположения.
Проблемка: автобусы по маршруту Ярославль - Иваново ездили до 14.00, а поезда - после 02.00 (ночи). И вот компания грустит на вокзале Ярославль-Главный, время 18.30, ближайший поезд до Иванова - 02.00. Однако, по всему вокзалу шныряют типусы с ключами на пальцах и предлагают добраться на машине куда угодно. Отловив одного такого, его расспросили про Иваново.
- Ну чтож, - говорит тип, - до самого Иванова не довезу, но остановлюсь на повороте на въезде в город, там еще пост ГАИ, знаете?
Друзья посмотрели на Дениса. Денис кивнул - действительно, на повороте, на въезде в город пост ест.
- Ну чо, по 50 рэ с носа и айда, - предложил тип.
Курсанты, ловко пользуясь полученными навыками, сторговались до 100 рублей со всех.
Поехали. Время - что-то около 20.00, ноябрь. Темно и все такое.
Часа через три тип остановил машину действительно рядом с постом ГАИ. Курсанты расплатились с типом, вышли из машины. Занималась легкая ноябрьская метель. Тип газанул и был таков. Курсанты прошли к посту.
- А что, любезный, - разглядывая дорогу за поворотом, пытаясь увидеть огни города невест, спросил один из друзей Дениса у гаишника, - далеко ли отсюда до Иванова?
- Ну, - почесал шапку-ушанку регулировочным жезлом гаишник, - километров сто пятьдесят будет.
- Да ты с ума сошел, братец! - воскликнул Денис. - От Ярославля - всего-то чуть больше ста километров!
- От Ярослявля, - задумчиво произнес гаишник, - может и сто, спорить не буду. А отсюда - сто пятьдесят!
В общем, привез товарищей курсантов этот тип неизвестно куда. Ребята, кстати, потом так и не смогли вспомнить ни название станции (благо, она была недалеко и в конце концов, парни добрались до Иванова на проходящем поезде), ни даже название области, где они оказались (то ли Костромская, то ли Владимирская).
Но рассказывали эту историю все четверо довольно весело. А и то: хренли там?
Пишет ДилетантЪ (dilitant)@ 2009-09-30 16:35:00
В Ярославском Высшем Военном Финансовом училище была добрая традиция: на "длинные" праздники (когда нерабочими днями были 3-4 дня подряд), отпускать курсантов в "краткосрочные" отпуска в близлежащие регионы: Московскую, Владимирскую, Ивановскую, Костромску области и т.д. И курсанты - аборигены этих областей брали с собой курсантов - аборигенов более отдаленных местностей (правда, не на первом курсе, а на более старших).
Так вот. Было это не очень давно, но Ноябрьский праздник приходился еще на 7 ноября, а не на 4-е. Приходился он на понедельник, три выходных - субботу, воскресенье и понедельник. Правда, суббота - относительный выходной, до обеда учеба, после - ПХД, но все-таки, с шести часов вечера уже можно было покинуть училище "коньковым ходом".
Курсант Денис, житель города невест Иваново, подбил троих друзей из других регионов, прокатится к нему на родину. Мотивируя это "невестовым" статусом города Иваново, наличием дискотеки "Авраия" (ага, именно оттуда эта группа, если кто в курсе) и смешной ценой водки на этой дискотеке - 10 рублей за 50 г. Товарищи Дениса согласились. И в субботу, в 18.00 убыли из расположения.
Проблемка: автобусы по маршруту Ярославль - Иваново ездили до 14.00, а поезда - после 02.00 (ночи). И вот компания грустит на вокзале Ярославль-Главный, время 18.30, ближайший поезд до Иванова - 02.00. Однако, по всему вокзалу шныряют типусы с ключами на пальцах и предлагают добраться на машине куда угодно. Отловив одного такого, его расспросили про Иваново.
- Ну чтож, - говорит тип, - до самого Иванова не довезу, но остановлюсь на повороте на въезде в город, там еще пост ГАИ, знаете?
Друзья посмотрели на Дениса. Денис кивнул - действительно, на повороте, на въезде в город пост ест.
- Ну чо, по 50 рэ с носа и айда, - предложил тип.
Курсанты, ловко пользуясь полученными навыками, сторговались до 100 рублей со всех.
Поехали. Время - что-то около 20.00, ноябрь. Темно и все такое.
Часа через три тип остановил машину действительно рядом с постом ГАИ. Курсанты расплатились с типом, вышли из машины. Занималась легкая ноябрьская метель. Тип газанул и был таков. Курсанты прошли к посту.
- А что, любезный, - разглядывая дорогу за поворотом, пытаясь увидеть огни города невест, спросил один из друзей Дениса у гаишника, - далеко ли отсюда до Иванова?
- Ну, - почесал шапку-ушанку регулировочным жезлом гаишник, - километров сто пятьдесят будет.
- Да ты с ума сошел, братец! - воскликнул Денис. - От Ярославля - всего-то чуть больше ста километров!
- От Ярослявля, - задумчиво произнес гаишник, - может и сто, спорить не буду. А отсюда - сто пятьдесят!
В общем, привез товарищей курсантов этот тип неизвестно куда. Ребята, кстати, потом так и не смогли вспомнить ни название станции (благо, она была недалеко и в конце концов, парни добрались до Иванова на проходящем поезде), ни даже название области, где они оказались (то ли Костромская, то ли Владимирская).
Но рассказывали эту историю все четверо довольно весело. А и то: хренли там?
Пишет ДилетантЪ (dilitant)@ 2009-09-30 16:35:00
Из записной книжки курсанта-только реальные фразы - Как оказалось и не только из записной книжки... Парни цитировали и вспоминали с 23 Ноя, 2005 по 01 Дек, 2005 на 1-ой странице одноименной темы форума http://yvvfu.ru/forum Раскопал - прочитал и не мог не опубликовать для всеобщего внимания:
Ямщиков Игорь Год выпуска: 1980:
1976 год, 1 курс, 13 рота, развод на сампо: к-т Шишов:-Товарищ старшина, а можно на самоподготовку приёмник взять?
ст.с-т Телинин: -Нет-нет! Никаких музыков!
13 рота, 1977 год: Старшина роты, ст.с-т Телинин: Мы с комбатом посоветовались..., и я решил....
13 рота, 2 курс, перед программой ВРЕМЯ: Старшина роты, ст.с-т Телинин: - ЗамкомвзводА, просадите людей на телевизер. Телевизер включённый....
Эта история случилась в начале третьего курса году в 1978... Стою на тумбочке... Время 10 утра, все на занятиях.... Прямо передо мной в первом ряду на кровати под одеялом лежит курсант Аношин и спит, типа чем-то болен. Заходит в роту к-н Пономарёв (наш взводный)и типа в недоумении: Аношин...? Это что за фокусы? Почему не на занятиях?
Аношин - тащтан, у меня живот болит, невмоготу...
Пономарёв - (с отеческой заботой в голосе) А знаете почему у вас болит живот, товарищ курсант?
Аношин - (глаза по 7 копеек)... Почему, тащтан?
Пономарёв - А потому что вы неподстрижены!.........
Аношин - (ничего не может понять)... Это как же, тащтан?
Пономарёв - Всё просто, Аношин, волосы у вас растут и изнутри так сильно всё тянут....
Аношин - немая сцена....
Лично был свидетелем, под чем и подписываюсь....
Короче 3 курс, 1979 год, совместное занятие по ДД 3 и 4 взвода 13 роты, 3 этаж учкорпуса над КПП по ул. Володарского. Занятия проводит п/п-к Б...ков (не называю полностью по этическим соображениям).
Вызывает к доске азербайджанца с нашего 4 взвода Тахира П. Задаёт вопрос, а тот не знает нифига и как это обычно он делал, пытается спрятаться за "пролетарское происхождение парня из нацглубинки". Бурмулесил минут 10. Никто нифига не понял, что он там промэкал...
Преподаватель ему:"Тов. П..хов, вы прямо как собака, понимать - понимаете, а высказать не можете..."
П..хов побагровел, позеленел и пулей из класса..
Преподаватель:" Ну вот обиделся...Пусть погуляет, успокоится...продолжаем..."
Через 20 минут в класс врывается ... вне себя от ярости и готовый растерзать любого г/л-т Расщупкин со свитой: комбат, замполит, ротный и такой при всех раз...нос преподаателю устравивает... мамадорогая... я думал, щаз из окна его выбросит и ли в лучшем случае пристрелит из табельного оружия... было дело...
Соколов Александр Год выпуска: 1995
1991 год ЯВВФУ кубрик 3 отделения 1 взвода 24 роты, 1 курс, первые месяцы учебы. Задача отделению - побелить потолок. Инструментов как водится никаких. На наш глупый вопрос командиру взвода татарину ст.лейтенанту Насибулину - "А как белить-то товарищ старший лейтенант". Ответ, цитирую "А Х.ЛИ ТУТ БЕЛИТЬ. Х.ЯК П..ДЫК И З..БИСЬ".
Медведев Дмитрий Год выпуска: 1997:
14 рота середина 90-х старшина ст. пр-к Ворона.
Как то умудрились порвать барабан, на предложение заклеить его скотчем услышали ответ с хохляцким акцентов "Фо, только не скотчем, а что такое скотч?" уяснив для себя новое понятие откоментировал "Ну так бы и сказали, прозрачной изолентой."
Харитонов Павел Год выпуска: 1991:
Командир роты: Товарищи курсанты. Среди нас есть один нерадивый курсант, который спал в наряде по учебному корпусу. Я не буду называть его фамилию. Ведмицкий, выдти из строя!
Наш безумный комвзвода Федотов: копайте здесь и здесь. А я пока схожу и узнаю, где копать.
Очень похожая ситуация у меня была уже в части. Действующие лица:
1. Капитан Поликарпов - кличка Пянадцатилетний капитан. Тринадцать лет прослужил от капитана до майора, весь израненный в Афгане десантник, которого за особые заслуги не уволили из ВС, а перевели в ракетные войска.
2. Подполковник Денисов, он же Ледовый велосипедист, он же Вася с микросхемой. Ледовый велосипедист потому, что даже зимой на здание ездил на велике, и однажды наебн...ся перед командиром - одной рукой держал портфель, другую снял с руля, чтобы отдать честь. Вася с микросхемой потому, что будучи лейтенантом, возвращаясь из отпуска не захотел проехать населенный пункт на поезде, где тот не останавливается, и выпрыгнул на ходу. В результате пробил черепушку и туда вставили какую-то пластину.
Итак. Едет Вася с обеда на велике. Политкарпов стоит у штаба за кустами и курит. Перед штабом в это время всегда куча народу.
Поликарпов: - ДЕНИСОВ - МУДАК!!!!
Вася: - Кто это говорит?
Поликарпов: -Все говорят!!!!!!!!!!!!!!!!
Всеобщий ржач. Вася уезжает.
Руфеев Денис Год выпуска: 2001:
Перед строем зависших в очередном зимнем отпуске: КР (Пальчиков): Я вам тут устрою! Вас здесь будет больше чем в два раза меньше!
2й курс, 97 год, меня и еще одного гаврика (фамилия Селихов) вызывает старшина и говорит: Завтра новый комбат (а у нас только Гречкин ушел в другой бат) будет проверять состояние уборочного инвентаря в т.ч. веников, а у нас их ни х..а нет поэтому есть предложение: ва вдвоем сейчас с новым караулом поедете во 2й городок и там за пару часов изобразите несколько веников., а вам за это будет зае...ь. Ну ладно поехали, сделали штук 15, и ждем проверку караула ( часов в 11 пом. деж проверял),чтоб с ним уехать, а его нет и нет, тут Серега предлагает - пойдем хоть умоемся,а то грязные как черти, хорошо конечно, только в караулку не пустят, а в парке воды нет. Он заявляет - (сам местный) тут в километре нормальный пруд, пошли туда, пошли, искупались. Пришли обратно из ворот вылетает прапор (как потом выяснилось из БОУПА но он был деж. по парку) и орет: Вы где суки были, ВАС! деж. по училищу ищет, и вообще а чей-то у вас волосы мокрые а? Мы: умыться ходили на пруд. Он: нет похоже купались в одиночном порядке. Мы: не-а. Тут звонок, прапор: "да явились, что?, щас, как выши фамилии, Такая-то и такая-то, он (в телефон) не это не они".
Все вроде ОК, но эта сука настучала новому комбату, оказалось, что с другой роты нашего батальона какое-то тело пропало, думали, что это один из нас, слово-за слово, итог разбирательства после кучи исписанной бумаги: резолюция ротного: "факт одиночного купания не подтвердился", резолюция комбата " 3 сут. ареста".
О как.
Опять начало 2 курса, только из отпуска, сидит взвод в КИДе, заходит ротный и объявляет "в связи с тем, что на вновь набранном курсе не хватает солдат то наш взвод отправляется туды нести караульную службу". Нормально, приехали, освоились. Естественно инструктажей, и вопросов на разводе никаких, Марина в чипке пиво без вопросов продавала.
Одна из смен. Нач. Кар как водится из местных командиров, какой-то взводник. Ну понятно, мы 2 курс, все из себя опытные поэтому можно расслабиться. Пришел я со смены, посидели, чаю попили, нач. кар. говорит "я в комнату если, что будите" через 3 часа вываливается и заявляет "БЛЯ мужики, наконец-то время почитать выдалось, я аж 15 страниц прочитал".
Шоков Евгений Год выпуска: 2001:
Даже у меня Пальчиков КР был. В 1996 году попал я к нему в 16-ю роту.Не забуду первую в своей жизни зарядку с ним.Несмотря на то, что я когда-то был КМС по лыжным гонкам, на зарядке сдох, что говорить о других- не тренированных. Потом было какое-то нелепое переформирование батальона и я попал в 20-ю расп...ю роту, которую впоследствии сделали 14-ой. Курсе на 4-ом меня снова свела судьба с Пальчиковым, он тогда уже комендантом был. Начали в учаге фишки на новые менять.А у меня настоящую наряд прое.., ну я в 7-ой роте (1999 г.в.) за 150 руб. себе новую сделал. Только номер ее не поставил, так заламинировал.Года полтора с ней отбегал, а тут - попался.Вызывают к Пальчикову.Таких как я было человек 8 с нашей роты, в том число мой "комотд", Коля Высоцкий.Пальчиков: "Ну все, попались на подделке документов, буду вас отчислять, если не расколетесь, где фишки делали и где печать училищную на них поставили".Заваруха была большая, не помню, как все, а я получил у него задачу значки "Дежурного .." ремонтировать.Деньги решили все.
Есть такой парень-Руслан Сизых.После выпуска о нем ничего не слышал, надеюсь, может здесь, на сайте, появится.Так вот, спалил его офицер с учебного отдела спящим на сампо.На вопрос :"Почему спишь?", поднятый, но еще не проснувшийся он отмазался : "Нога болит".
Раз пошла тема залетов, была такая история.Во 2-ом карауле по охране ГСМ на ночь ставили усиление - второго часового.Должны были мы ходить, не встречаясь, охранять вверенный пост.Ну, я заступил, а писарь наш ротный Рома Васильев был добавлен в усиление.Немного поболтались и сели на углу поста, откуда видно было здание парка, через которое проходят все проверки.Еще там двери и ворота скрипели, слышно было, что кто-то идет. Сели мы, накрапывал дождик, натянули капюшоны и завели задушевную беседу.Но нас прервали!Неожиданно сзади услышали свист!Оглянулись: перед нами, у нас на посту, стоят разводящий,дежурный по училищу ( кажется Мужицкий,точно не помню) и ротный наш - Сластухин.КАК ОН ОРАЛ!!! Капюшоны сдувало.Дежурный его успокаивает, разводящий вообще подальше отошел - мало ли что.Короче, прямо на месте ротный нам объявил по 10 суток, и все ушли.Представляете, каково было нам, двум отличникам, залететь на арест за неделю до летнего отпуска?!! Я эту воспитательную работу навсегда запомню.Тем более, что отнеслись по-человечески - дальше ротного это никуда не дошло, дежурный по учаге тоже молчал.Сходили мы с писарем в штрафной наряд по санчасти и через неделю уехали в отпуск.
Эту историю мой друг рассказывал.Решили они на кафедре "Войсковой тыл" шару поймать.Договорились начальнику кафедры полковнику Загородневу ( если не ошибаюсь) с переездом помочь, мол, экзамен сдавать легче будет, скоро сессия.Дома у него стали снимать антресоль, а оттуда выпадает двустволка и всеми двумя стволами прямо в подарочные часы с кукушкой.Говорят, потом имели "бледный" вид.
Нормал, а я тоже где-то числа с 20 августа по 20 сентября в начале 2-го курса со взводом (14 рота 4 взвод 2001 г.в.) там караулы тащил! Через сутки.А до заступления - хозработы.После второй недели караулов вперемежку с хозработами на постах стали засыпать.После 2-3 встреваний спящих курсантов, хозработы отменили.Короче, жопа была.Хорошо, что командиром там временно назначен был пр-к Абрамов из 17 роты ( кличка Абрамс), мягкий человек.Ну его, мягкого, комбат 1-го свеженабранного курас ПОГОРЕЛОВ каждый день так сладостно "ИМЕЛ". И нас тоже, регулярно.
Как-то застроил взвод и решил проверить чистоту портянок.Подходит он к Коле Киселю.А у того портянка вместе с ногой черная.Спрашивет:"Сынок, тебя как зовут?" Тот:"Курсант Кисель".
Погорелов:"Я спрашиваю,как зовут тебя!!!"
Кисель: " Коля"
Погорелов: " Х..во,Коля!".
Хобта Игорь Год выпуска: 1991:
Напротив магазина при нас развели клумбу и КБ выдал приказ в любую погоду цветы должнгы быть политы. Как то к нам приехали немцы по обмену опытом из какого-то братского города Германии. После концерта идут они к выходу. Тут начался дождь. Идут они мимо клумбы и видят что курсан Бондаренко (4 рота) поливает из пожарного брансбойта клумбу. Немцы в недоумении спрашивают Герр Курсант, Зачем вы поливаете цветы ведь дождь идет ведь. Бондаренко невозмутимо отвечает:"А мне приказали!"
Как то наш ротный Назаренко (БЭК-потому что бэкал постоянно, а еще он яйца чесал постоянно перед строем) после очередного ремонта казарсы решил вывезти съекономленное добро к себе домой. Естественно снарядил курсантов меня и Сашу (Киса-он часы на цепочке носил как Киса Воробьянинов) для погрузки и разгрузки. Так вот разгрузив Камаз от всякого строительного добра у него дома мы обнаружили ящик с резаными кусочками ананасов консервированными. Это был 1989 год. Дифицит ужасный по тем временам. Решили ныкнуть. Так как была зима естественно они были замерзшие. Что по приезду сразу вкусить прелесть экзотических фруктов мы по паре банок спрятали в карманы. Ехали в казарму долго и по дороге заснули. В училище спросонья попрыгали из машины. И только в казарме вспомнили, что мы оставили в кузове. Правда спрятанные в карманах четыре банки смягчили горечь утраты. Мы потом с ребятами угощались. Вот такие радости были у нас.
Ямщиков Игорь Год выпуска: 1980:
1976 год, 1 курс, 13 рота, развод на сампо: к-т Шишов:-Товарищ старшина, а можно на самоподготовку приёмник взять?
ст.с-т Телинин: -Нет-нет! Никаких музыков!
13 рота, 1977 год: Старшина роты, ст.с-т Телинин: Мы с комбатом посоветовались..., и я решил....
13 рота, 2 курс, перед программой ВРЕМЯ: Старшина роты, ст.с-т Телинин: - ЗамкомвзводА, просадите людей на телевизер. Телевизер включённый....
Эта история случилась в начале третьего курса году в 1978... Стою на тумбочке... Время 10 утра, все на занятиях.... Прямо передо мной в первом ряду на кровати под одеялом лежит курсант Аношин и спит, типа чем-то болен. Заходит в роту к-н Пономарёв (наш взводный)и типа в недоумении: Аношин...? Это что за фокусы? Почему не на занятиях?
Аношин - тащтан, у меня живот болит, невмоготу...
Пономарёв - (с отеческой заботой в голосе) А знаете почему у вас болит живот, товарищ курсант?
Аношин - (глаза по 7 копеек)... Почему, тащтан?
Пономарёв - А потому что вы неподстрижены!.........
Аношин - (ничего не может понять)... Это как же, тащтан?
Пономарёв - Всё просто, Аношин, волосы у вас растут и изнутри так сильно всё тянут....
Аношин - немая сцена....
Лично был свидетелем, под чем и подписываюсь....
Короче 3 курс, 1979 год, совместное занятие по ДД 3 и 4 взвода 13 роты, 3 этаж учкорпуса над КПП по ул. Володарского. Занятия проводит п/п-к Б...ков (не называю полностью по этическим соображениям).
Вызывает к доске азербайджанца с нашего 4 взвода Тахира П. Задаёт вопрос, а тот не знает нифига и как это обычно он делал, пытается спрятаться за "пролетарское происхождение парня из нацглубинки". Бурмулесил минут 10. Никто нифига не понял, что он там промэкал...
Преподаватель ему:"Тов. П..хов, вы прямо как собака, понимать - понимаете, а высказать не можете..."
П..хов побагровел, позеленел и пулей из класса..
Преподаватель:" Ну вот обиделся...Пусть погуляет, успокоится...продолжаем..."
Через 20 минут в класс врывается ... вне себя от ярости и готовый растерзать любого г/л-т Расщупкин со свитой: комбат, замполит, ротный и такой при всех раз...нос преподаателю устравивает... мамадорогая... я думал, щаз из окна его выбросит и ли в лучшем случае пристрелит из табельного оружия... было дело...
Соколов Александр Год выпуска: 1995
1991 год ЯВВФУ кубрик 3 отделения 1 взвода 24 роты, 1 курс, первые месяцы учебы. Задача отделению - побелить потолок. Инструментов как водится никаких. На наш глупый вопрос командиру взвода татарину ст.лейтенанту Насибулину - "А как белить-то товарищ старший лейтенант". Ответ, цитирую "А Х.ЛИ ТУТ БЕЛИТЬ. Х.ЯК П..ДЫК И З..БИСЬ".
Медведев Дмитрий Год выпуска: 1997:
14 рота середина 90-х старшина ст. пр-к Ворона.
Как то умудрились порвать барабан, на предложение заклеить его скотчем услышали ответ с хохляцким акцентов "Фо, только не скотчем, а что такое скотч?" уяснив для себя новое понятие откоментировал "Ну так бы и сказали, прозрачной изолентой."
Харитонов Павел Год выпуска: 1991:
Командир роты: Товарищи курсанты. Среди нас есть один нерадивый курсант, который спал в наряде по учебному корпусу. Я не буду называть его фамилию. Ведмицкий, выдти из строя!
Наш безумный комвзвода Федотов: копайте здесь и здесь. А я пока схожу и узнаю, где копать.
Очень похожая ситуация у меня была уже в части. Действующие лица:
1. Капитан Поликарпов - кличка Пянадцатилетний капитан. Тринадцать лет прослужил от капитана до майора, весь израненный в Афгане десантник, которого за особые заслуги не уволили из ВС, а перевели в ракетные войска.
2. Подполковник Денисов, он же Ледовый велосипедист, он же Вася с микросхемой. Ледовый велосипедист потому, что даже зимой на здание ездил на велике, и однажды наебн...ся перед командиром - одной рукой держал портфель, другую снял с руля, чтобы отдать честь. Вася с микросхемой потому, что будучи лейтенантом, возвращаясь из отпуска не захотел проехать населенный пункт на поезде, где тот не останавливается, и выпрыгнул на ходу. В результате пробил черепушку и туда вставили какую-то пластину.
Итак. Едет Вася с обеда на велике. Политкарпов стоит у штаба за кустами и курит. Перед штабом в это время всегда куча народу.
Поликарпов: - ДЕНИСОВ - МУДАК!!!!
Вася: - Кто это говорит?
Поликарпов: -Все говорят!!!!!!!!!!!!!!!!
Всеобщий ржач. Вася уезжает.
Руфеев Денис Год выпуска: 2001:
Перед строем зависших в очередном зимнем отпуске: КР (Пальчиков): Я вам тут устрою! Вас здесь будет больше чем в два раза меньше!
2й курс, 97 год, меня и еще одного гаврика (фамилия Селихов) вызывает старшина и говорит: Завтра новый комбат (а у нас только Гречкин ушел в другой бат) будет проверять состояние уборочного инвентаря в т.ч. веников, а у нас их ни х..а нет поэтому есть предложение: ва вдвоем сейчас с новым караулом поедете во 2й городок и там за пару часов изобразите несколько веников., а вам за это будет зае...ь. Ну ладно поехали, сделали штук 15, и ждем проверку караула ( часов в 11 пом. деж проверял),чтоб с ним уехать, а его нет и нет, тут Серега предлагает - пойдем хоть умоемся,а то грязные как черти, хорошо конечно, только в караулку не пустят, а в парке воды нет. Он заявляет - (сам местный) тут в километре нормальный пруд, пошли туда, пошли, искупались. Пришли обратно из ворот вылетает прапор (как потом выяснилось из БОУПА но он был деж. по парку) и орет: Вы где суки были, ВАС! деж. по училищу ищет, и вообще а чей-то у вас волосы мокрые а? Мы: умыться ходили на пруд. Он: нет похоже купались в одиночном порядке. Мы: не-а. Тут звонок, прапор: "да явились, что?, щас, как выши фамилии, Такая-то и такая-то, он (в телефон) не это не они".
Все вроде ОК, но эта сука настучала новому комбату, оказалось, что с другой роты нашего батальона какое-то тело пропало, думали, что это один из нас, слово-за слово, итог разбирательства после кучи исписанной бумаги: резолюция ротного: "факт одиночного купания не подтвердился", резолюция комбата " 3 сут. ареста".
О как.
Опять начало 2 курса, только из отпуска, сидит взвод в КИДе, заходит ротный и объявляет "в связи с тем, что на вновь набранном курсе не хватает солдат то наш взвод отправляется туды нести караульную службу". Нормально, приехали, освоились. Естественно инструктажей, и вопросов на разводе никаких, Марина в чипке пиво без вопросов продавала.
Одна из смен. Нач. Кар как водится из местных командиров, какой-то взводник. Ну понятно, мы 2 курс, все из себя опытные поэтому можно расслабиться. Пришел я со смены, посидели, чаю попили, нач. кар. говорит "я в комнату если, что будите" через 3 часа вываливается и заявляет "БЛЯ мужики, наконец-то время почитать выдалось, я аж 15 страниц прочитал".
Шоков Евгений Год выпуска: 2001:
Даже у меня Пальчиков КР был. В 1996 году попал я к нему в 16-ю роту.Не забуду первую в своей жизни зарядку с ним.Несмотря на то, что я когда-то был КМС по лыжным гонкам, на зарядке сдох, что говорить о других- не тренированных. Потом было какое-то нелепое переформирование батальона и я попал в 20-ю расп...ю роту, которую впоследствии сделали 14-ой. Курсе на 4-ом меня снова свела судьба с Пальчиковым, он тогда уже комендантом был. Начали в учаге фишки на новые менять.А у меня настоящую наряд прое.., ну я в 7-ой роте (1999 г.в.) за 150 руб. себе новую сделал. Только номер ее не поставил, так заламинировал.Года полтора с ней отбегал, а тут - попался.Вызывают к Пальчикову.Таких как я было человек 8 с нашей роты, в том число мой "комотд", Коля Высоцкий.Пальчиков: "Ну все, попались на подделке документов, буду вас отчислять, если не расколетесь, где фишки делали и где печать училищную на них поставили".Заваруха была большая, не помню, как все, а я получил у него задачу значки "Дежурного .." ремонтировать.Деньги решили все.
Есть такой парень-Руслан Сизых.После выпуска о нем ничего не слышал, надеюсь, может здесь, на сайте, появится.Так вот, спалил его офицер с учебного отдела спящим на сампо.На вопрос :"Почему спишь?", поднятый, но еще не проснувшийся он отмазался : "Нога болит".
Раз пошла тема залетов, была такая история.Во 2-ом карауле по охране ГСМ на ночь ставили усиление - второго часового.Должны были мы ходить, не встречаясь, охранять вверенный пост.Ну, я заступил, а писарь наш ротный Рома Васильев был добавлен в усиление.Немного поболтались и сели на углу поста, откуда видно было здание парка, через которое проходят все проверки.Еще там двери и ворота скрипели, слышно было, что кто-то идет. Сели мы, накрапывал дождик, натянули капюшоны и завели задушевную беседу.Но нас прервали!Неожиданно сзади услышали свист!Оглянулись: перед нами, у нас на посту, стоят разводящий,дежурный по училищу ( кажется Мужицкий,точно не помню) и ротный наш - Сластухин.КАК ОН ОРАЛ!!! Капюшоны сдувало.Дежурный его успокаивает, разводящий вообще подальше отошел - мало ли что.Короче, прямо на месте ротный нам объявил по 10 суток, и все ушли.Представляете, каково было нам, двум отличникам, залететь на арест за неделю до летнего отпуска?!! Я эту воспитательную работу навсегда запомню.Тем более, что отнеслись по-человечески - дальше ротного это никуда не дошло, дежурный по учаге тоже молчал.Сходили мы с писарем в штрафной наряд по санчасти и через неделю уехали в отпуск.
Эту историю мой друг рассказывал.Решили они на кафедре "Войсковой тыл" шару поймать.Договорились начальнику кафедры полковнику Загородневу ( если не ошибаюсь) с переездом помочь, мол, экзамен сдавать легче будет, скоро сессия.Дома у него стали снимать антресоль, а оттуда выпадает двустволка и всеми двумя стволами прямо в подарочные часы с кукушкой.Говорят, потом имели "бледный" вид.
Нормал, а я тоже где-то числа с 20 августа по 20 сентября в начале 2-го курса со взводом (14 рота 4 взвод 2001 г.в.) там караулы тащил! Через сутки.А до заступления - хозработы.После второй недели караулов вперемежку с хозработами на постах стали засыпать.После 2-3 встреваний спящих курсантов, хозработы отменили.Короче, жопа была.Хорошо, что командиром там временно назначен был пр-к Абрамов из 17 роты ( кличка Абрамс), мягкий человек.Ну его, мягкого, комбат 1-го свеженабранного курас ПОГОРЕЛОВ каждый день так сладостно "ИМЕЛ". И нас тоже, регулярно.
Как-то застроил взвод и решил проверить чистоту портянок.Подходит он к Коле Киселю.А у того портянка вместе с ногой черная.Спрашивет:"Сынок, тебя как зовут?" Тот:"Курсант Кисель".
Погорелов:"Я спрашиваю,как зовут тебя!!!"
Кисель: " Коля"
Погорелов: " Х..во,Коля!".
Хобта Игорь Год выпуска: 1991:
Напротив магазина при нас развели клумбу и КБ выдал приказ в любую погоду цветы должнгы быть политы. Как то к нам приехали немцы по обмену опытом из какого-то братского города Германии. После концерта идут они к выходу. Тут начался дождь. Идут они мимо клумбы и видят что курсан Бондаренко (4 рота) поливает из пожарного брансбойта клумбу. Немцы в недоумении спрашивают Герр Курсант, Зачем вы поливаете цветы ведь дождь идет ведь. Бондаренко невозмутимо отвечает:"А мне приказали!"
Как то наш ротный Назаренко (БЭК-потому что бэкал постоянно, а еще он яйца чесал постоянно перед строем) после очередного ремонта казарсы решил вывезти съекономленное добро к себе домой. Естественно снарядил курсантов меня и Сашу (Киса-он часы на цепочке носил как Киса Воробьянинов) для погрузки и разгрузки. Так вот разгрузив Камаз от всякого строительного добра у него дома мы обнаружили ящик с резаными кусочками ананасов консервированными. Это был 1989 год. Дифицит ужасный по тем временам. Решили ныкнуть. Так как была зима естественно они были замерзшие. Что по приезду сразу вкусить прелесть экзотических фруктов мы по паре банок спрятали в карманы. Ехали в казарму долго и по дороге заснули. В училище спросонья попрыгали из машины. И только в казарме вспомнили, что мы оставили в кузове. Правда спрятанные в карманах четыре банки смягчили горечь утраты. Мы потом с ребятами угощались. Вот такие радости были у нас.
В разделе КУРИЛКА, тема: "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..." Анекдоты, анекдоты... и кто что...размещены анекдоты, курьезные случаи, истории и т.д. из военно-финансовой тематики. Причем с 68 номера новые сообщения, которые были опубликованы после издания книги. И кстати, в книгу попало не всё (и не все прономеровано)
Ниже окончание списка, - (2-ая часть, 1-ая: http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...ost&p=3049)
68. Рыбалка, блин ...
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (м-р Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
74. Финансист (Чечня, рассказ-Николай Петелин )
75. Сапоги (Вячеслав Мозолевский-рассказ)
76. Вот такое, вот говно
77. О шутках и шутниках//ДилетантЪ
78. Еще перлы от КапЛея
79. Добавление к рассказу о строительстве трибуны//XEHK
80. Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником
81. Геращенко: КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
82. "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты,тра-та-та!!! "
83. МФИ, ВОЕННЫЕ СБОРЫ 1980 ГОДА
84. Забавный вопрос в облвоенкомате "У тебя друзья есть?" //jarett
85. Февраль 92 г. ЯВВФУ. на улице -32 //jarett
86. Родился сын у офицера... -финансистом будет!
87. Re: ОБЪ(д)ЕБАНК и НА(ц)ЕБАНК - "Объе(д)БиБанк"
88. - Курсант Крайний! //ДилетантЪ
89. Такси до Иванова //ДилетантЪ
90. Из записной книжки курсанта и не только-стр.1 // http://yvvfu.ru/forum
Подборка рассказов с участием Начфина:
Случай на дороге Владимир Авдевичев http://www.proza.ru/2007/01/11-191
По-индейски http://www.prizyvnik.info/forum/blog.php?b=166
http://gubernia.pskovregion.org/number_33/8.php
http://www.afganvro.ru/konveer/gl19.htm
http://www.softizdat.ru/trizna.html
Загорцев Андрей Владимирович ОСОБАЯ ГРУППА http://lib.rus.ec/b/159743/read
Ниже окончание списка, - (2-ая часть, 1-ая: http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...ost&p=3049)
68. Рыбалка, блин ...
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (м-р Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
74. Финансист (Чечня, рассказ-Николай Петелин )
75. Сапоги (Вячеслав Мозолевский-рассказ)
76. Вот такое, вот говно
77. О шутках и шутниках//ДилетантЪ
78. Еще перлы от КапЛея
79. Добавление к рассказу о строительстве трибуны//XEHK
80. Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником
81. Геращенко: КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
82. "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты,тра-та-та!!! "
83. МФИ, ВОЕННЫЕ СБОРЫ 1980 ГОДА
84. Забавный вопрос в облвоенкомате "У тебя друзья есть?" //jarett
85. Февраль 92 г. ЯВВФУ. на улице -32 //jarett
86. Родился сын у офицера... -финансистом будет!
87. Re: ОБЪ(д)ЕБАНК и НА(ц)ЕБАНК - "Объе(д)БиБанк"
88. - Курсант Крайний! //ДилетантЪ
89. Такси до Иванова //ДилетантЪ
90. Из записной книжки курсанта и не только-стр.1 // http://yvvfu.ru/forum
Подборка рассказов с участием Начфина:
Случай на дороге Владимир Авдевичев http://www.proza.ru/2007/01/11-191
По-индейски http://www.prizyvnik.info/forum/blog.php?b=166
http://gubernia.pskovregion.org/number_33/8.php
http://www.afganvro.ru/konveer/gl19.htm
http://www.softizdat.ru/trizna.html
Загорцев Андрей Владимирович ОСОБАЯ ГРУППА http://lib.rus.ec/b/159743/read
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.