Килагайские контрасты
Нашел ещё один рассказ того же автора - 2. Смех (Барышням читать не рекомендуетсо... ) Живописно высветив Залупу (русское народное название одной из вершин в районе Пули-Хумри )... Следовательно события происходили там же, в Килагае...
13. Самогонщик "Каперфильд" Насчёт выпить в Афгане было тускло. У бачей в дуканах Столичная стоила 25 чеков. А если прикинуть, что один чек легко барыжился в Союзе за 2 рубля, то бутылка влетала в 50 руб. Это ужоснах, ведь ботл водки стоил на Родине реально 4 р. 42 коп. Только армейские воры и советники (советники много получали) могли позволить себе водку по 25 чеков. Остальная братия искала выходы и находила их. Кто ищет, тот завсегда находит. Самое простое – замутить бражку. Вкуснейшая вестч, но есть в ней один недостаток – питьевой кондиции надо ждать неделю и пить надо именно тогда, когда созреет, а если перезреет, то пить уже нельзя, уже из нее самогон гнать надо. То есть поставил, например, к 23 февраля, вот 23го и пей. А гнать самогон – головняк конкретный, так как сей процесс сложен и вонюч. А вот бражка в герметичной канистре из-под бензина не пахнет ни разу. Но самогон куда полезнее бражки. Дилемма. И взводный Сашка Перфильев, по кличке Каперфильд замыслил раз и навсегда снять данную проблему. Медную трубку он привез из отпуска, кой-чего достал по друзьям и на пару с зампотехом Герингом (Пашей Гартунгом) смастерил полностью автономный самогонный аппарат со шмоноотводом. Прогрессивная идея шмоноотвода заключалась в том, что весь процесс должен был проходить в яме под полом каперфильдовой комнаты, а вентилятор установленный там же, под землей, должен был гнать шмон за пределы модуля на улицу через специально прорытый и замаскированный под норку тушканчика канал. Типа, ежели отцы-командиры и учуют запах, то будут метаться по улице в поисках преступника, а хрен его знает, откуда вонь. Да и вообще, планировалось запускать процесс ночью, когда отцы-командиры, приняв бражки или водочки, спят так, что из пушки не разбудишь. И это не фигурально сказано. Соседский артполк часто херачил из САУшек по ночам, даже не выезжая из парка. Вот в дверь кому постучи, так проснется, а как херанут из 155 мм орудия за забором, так фиг кто проснется, притерпелись…
Собственно, до 1 мая было целых три недели, но предстояло еще смонтировать самогонную установку на месте и провести испытания всего комплекса в действии. Или на праздник все без бухла останутся, что недопустимо. Каперфильд снял плинтуса, аккуратно выломал несколько половых досок и выкопал в земле приличную ямку. Землю выносили в деревянном ящике из-под патронных цинков и высыпали в туалет (полная конспирация). Туалеты, кстати, там шедевральные. Роется огромная яма и на нее ставится стандартный железный контейнер с прорезанными в полу очками. Сносу нет, гадь не хочу, но что туда упало, то пропало. Потом также тайно была прорыта траншейка до тушканчиковой норки и в нее была уложена резиновая выхлопная труба шмоноотвода. Начпрод по кличке Масло (Витя Маслов) пожертвовал на общее дело свой комнатный вентилятор. Затем в яме установили, собственно, аппарат, сработанный из двух канистр и трехлитровой банки. Испытания назначили за 2 недели до 1 мая, чтобы в случае чего было время для доработки технологии. Одну канистру браги замутили, соответственно, за неделю до испытаний, а пятидесятилитровый бидон решили замутить в ночь испытаний, то бишь за неделю до праздника. И тут нет ничего смешного, ибо самогоноварение – страшное преступление. За такое можно было и в Союз загреметь досрочно, причём куда-нито в ДальВО. Бухать-то, понятно, все будут, но если накроют, то в ДальВо полетит Каперфильд, так как аппарат в его комнате найдут. И пох, что аппарат общественный, кто-то же должен быть назначен крайним в Советской Армии…
И наконец, наступила ночь испытаний. Созревшая бражка была перелита в рабочую канистру, Каперфильд торжественно зажег спиртовку и процесс пошёл. Сверху всё было закрыто половыми досками, закреплено плинтусами и никто бы в жизни не догадался, что там, внизу что-то происходит. Система шмоноотвода работала безупречно! В комнате не чувствовалось ни малейшего запаха. На улице, да, слегка подванивало, но мысль, что тушканчики в своей норке гонят самогон, даже и отцам-командирам в голову ни с какого бодуна бы не пришла. Короче, праздник обещал выдаться на славу! По предварительным научным расчетам Каперфильда и Геринга, задувать спиртовку надо было где-то в 5 утра. Мы еще часик поконтролировали процесс и окончательно убедившись в гениальности Каперфильда, разошлись по своим комнатам спать. Походу не забыли замутить и праздничный пятидесятилитровый бидон бражки для следующей сессии…
Страшной силы подземный взрыв потряс наш модуль примерно в полчетвертого. Тваю ять! Звук, даже отдаленно по тембру не напоминал САУшку, а потому была вероятность, что очнутся и отцы-командиры, жившие в нашем же модуле, только за перегородкой. Ой, мляаааа! Да и жив ли вообще бедный Каперфильд, спавший непосредственно над бомбой, или он уже по потолку размазан? Мы метнулись к его комнате – жив, хотя и бледен…
- Чёрт, пламя слишком сильное было – выдвинул он научную гипотезу.
Шмонина самогоном в комнате стояла такая, что хоть святых выноси. Вскрыли пол, достали взорвавшийся аппарат, и Геринг рысью ускакал с ним в автопарк, чтобы часовой там заныкал его в железе до утра. Открыли окно, вновь подключили вентилятор и понуро разошлись досыпать. Но это еще не конец истории…
Прошла почти неделя, но запах самогона так и не выветрился из комнаты Каперфильда. А перед самым праздником отцы-командиры пойдут в обход по комнатам, с понтом выявлять нарушения, а на самом деле поотбирать у офицерского состава припасенное к празднику бухло. Главной улики, конечно, уже нет, но запах придется объяснять. Каперфильд обследовал место взрыва и обнаружил, что в яме вся земля просто пропитана самогоном из разбившегося самогоноприёмника. В ночь накануне праздника он рыл просамагоненую землю, а мы выносили ее в туалет. Наконец, почти уже не вонючей землей был наполнен последний ящик. Мы так умудохались, что задвинули ящик Каперфильду под кровать и сказали, что лучше утром нах его вынесем.
- А ништяк ямка получилась, теперь можно в ней и наш бидон ныкать – нашёл позитив в произошедшем Каперфильд. Он вообще был кайфовый парень. Всё пох! Такой красафчег! Обе продавщицы из нашего военторговского ларька по нему дохли, а он дох по библиотекарше Наташке, которая жила с комбатом. Комбат вообще-то был тоже классный мужик, но строил всех со страшной силой и его все боялись как огня, хотя и уважали, конечно…
Комбат имел кличку Йоптать, а замполит батальона – Ибиить. Потому что комбат через слово вставлял «йоптать», а замполит обильно перемежал свою речь словом «ибиить» даже на партсобраниях. Еще был зампотыл по кличке Дуся. Он жил с администраторшей общежития Татьяной Андреевной, теткой такой уже в возрасте, и она ласково звала его Дусей. Каперфильд любил, завидев где-нито на горизонте зампотыла, вдруг заорать на весь батальон писклявым голосом – Дууууусяяяаа, дааамоооой!!! Не скучали, короче.
Вот вся эта святая троица и отправилась вечером 1го мая по комнатам наводить предпраздничный шмон. А как назло, Каперфильд где-то делся, да и вообще поздняк метаться – высокая комиссия уже лазит по комнатам. А жилой модуль – это такой длинный фанерно-щелевой барак. Посередине продольный коридор и на обе стороны двери комнат – всё как на ладони. Млин, послали за Коперфильдом. Пока его нашли, пока он бежал до модуля, комиссия почти добралась до его комнаты. А там бидон с брагой. Найдут – конец празднику. Всё что успел сделать Каперфильд, так это тупо выволочь бидон в коридор, но выкатить его на улицу мы уже не успели…
- Ну, показывай, Перфильев, чо ты там зашхерил от родных командиров, йоптать – обратился к Каперфильду комбат, напрочь не замечая огромного бидона стоящего у стены в пустом коридоре.
- Пожалуйста, Михал Андреич, заходите, чай, кофе?
- А выпить не найдется, Перфильев? Ты к празднику не подготовился чо ли, йоптать?
- Да я вообще не пью, Михал Андреич!
- В Красной Армии не пьет только Индира Ганди, потому что в ней не служит. У тебя, язва чо ли, йоптать? Все пьют, он не пьет! Вытащи-ка нам всё кроме паутины из-под кровати, трезвенник ты наш, мы вот с замполитом и зампотылом посмотрим…
Каперфильд выволок на свет божий чемодан модели «мечта оккупанта», полцинка патронов, давно потерявшиеся трусы, красивую как торт итальянскую противотанковую мину и наш злополучный ящик с землей.
- Ты, ибиить, нас всех тут взорвать, что ли планируешь? – поинтересовался замполит, увидев мину.
- Да она пустая, Николай Палыч, это саперы мне на день рождения подарили.
- Пустая, ибиить? Так положи туда скорее свои яйца, ибиить, и повесь погремушку над кроватью! Тебе они тут один хер больше ни для чего не понадобятся – элегантно лизнул жопу комбата замполит, намекая на его победу в борьбе за Наташку.
- А ящик тоже пустой, или с подарками? Открой-ка нам его…
Каперфильд нехотя открыл ящик, и на присутствующих явственно пахнуло самогоном…
- Что это, товарищ старший лейтенант, огурцы выращиваете? - задумчиво тыкая в землю шомполом спросил зампотыл Дуся – И почему оттуда самогоном шарашит, я не понял?
- Самогоном? Я не чувствую – включил дурака Каперфильд.
- Шарашит, шарашит – не обнаружив в ящике ничего, кроме земли, сказал Дуся – И шарашит именно из ящика.
– Ну… обычная земля, с улицы. Я не знаю, почему она самогоном воняет. Наверно пролил кто-нито самогон там, на улице…
- Кто пролил, йоптать? – начал заводиться комбат – Такой же трезвенник как ты пролил? Хочешь меня убедить, сынок, что ты просто взял вонючий ящик, просто набил его вонючей землей и просто засунул под свою вонючую кровать? Ты дебил или больной? А как ты взводом-то, йоптать, у меня командуешь, сынок? (Когда комбат называл кого-то сынком, то можно было начинать бояться).
Каперфильд состроил одну из самых жалостливых своих гримас и плотно задумался над ролью данного ящика в своей жизни. Её предстояло срочно объяснить.
- Нет, ну а в принципе-то, товарищи, что это за устройство, ибиить? – обратился сразу ко всем замполит – Пламегаситель чо ли какой, я не понимаю, или наш боевой офицер придумал, как из земли самогон добывать? Вы как-то объясните нам всё это, товарищ старший лейтенант, уже промяукайте что-нибудь…
Каперфильд блуждал взором и молчал…
- А может, это земля с его далекой Родины? – предположил циничный Дуся – может он в этот ящик дрочит по ночам? А почему, кстати, вообще, мы, старшие по званию и по должности тут распинаемся, а вы стоите и гавно из-под ногтей выковыриваете, товарищ, уже почти не старший лейтенант?
- Ну, видите ли, товарищ подполковник, это у меня ящик как бы просто заместо штанги – выдвинул неожиданно красивую и почти правдоподобную версию Каперфильд…
- Ага, йоптать, и поэтому он у тебя воняет самогоном. А главное теперь понятно, почему я никогда не видел тебя в спортгородке. Ты дома себе штангу смастерил. Добротный отмаз, йоптать. Значит так, Перфильев, ты там, кажется, у замполита на восьмисотый Шарп записан? Слетаешь с очереди, сынок, слетаешь. И с концертом Розенбаума ты пролетел. И на операцию в понедельник ты с нами с нами тоже не идешь. За тебя начпрод пойдет. Он зачах там, на складе консервы считать и давно уже у меня на боевые просится. А ты будешь вечным ДЧ, сынок. Повязку сразу пришей к рукаву суровыми нитками. Всегда у меня на глазах теперь будешь. Я тебя научу врать в глаза родным командирам. В общем, с праздником тебя, сынок, отдыхай пока и не пей много. Пойдемте, товарищи, комнаты остальных мочильников посмотрим...
Обход продолжился, но огромный бидон с брагой, нагло стоящий в коридоре, отцы-командиры почему-то так в упор и не заметили. Фантастика какая-то! Вечером, зачерпнув из него уже по пятой кружке, все решили, что херня, и ничего Каперфильду комбат не сделает. Ну не будет же он гнобить боевого офицера за какой-то там ящик. Смешно даже, ей богу…
В общем-то, так всё и получилось. Хоть тайна загадочного ящика так и не была раскрыта командованием, но никаких санкций против Каперфильда не последовало. В понедельник утром вторая рота вышла на операцию, и замыкающей бронёй шёл Каперфильд…
Вот с этой-то операции он и не вернулся. Двоих бойцов их роты легко ранило, а ему пуля прямо подмышку, в разрез бронника залетела… Сказать, что нам было жалко Каперфильда, это ничего не сказать…
На поминальной вечеринке, обливающейся коровьими слезами Наташке было жестко приказано бросить комбата немедленно и без лишних базаров. Маленькая, но бессмысленная месть комбату за то, что он не выполнил обещанья и не оставил Каперфильда вечным ДЧ. Ну, кто-то ведь должен быть назначен крайним в Советской Армии…
P.S.
В середине восьмидесятых мы и понятия не имели, что где-то в Америке живет волшебник с точно такой же кличкой – Коперфильд. Где-то лишь в середине девяностых его впервые показали по ящику. Увидев его я вскочил и расплескивая чай заорал, показывая на экран: Каперфиииииильд!!!
На экране был наш Каперфильд, только живой и с длинными волосами!
- Ну, да, Коперфильд, его уж не первый раз показывают – удивляясь моей реакции сказали домашние.
- А вы откуда Каперфильда знаете? – вообще переставая что-либо понимать, спросил я – Он же погиб давным-давно…
У меня видимо снесло крышу от нереальности увиденного на экране. Близнецы не бывают так похожи! А еще через несколько лет я увидел Девида Коперфильда совсем вблизи. Если бы он говорил по-русски, я бы даже не сомневался, что это наш, каким-то чудом выживший Сашка Перфильев…
Чудны дела твои, Господи… (С) Петрович
Даю ссылку на первоисточники контрастов, где есть фото модуля и обсуждение рассказа на форуме:
№ 13
http://ski.spb.ru/conf/index.php?act=ST&f=12&t=8976№ 2+№ 13
http://aspex.livejournal.com/