|
|
|
Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что... |
|
|
|
May 17 2013, 07:13 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.): (Любимое , избранное , для Вас , коллеги Мужик звонит в ОК ( оценочную компанию), заказывает оценку квартиры. Те: Щас приедем, ждите. Звонок в дверь, открывает ....??? Стоит обезьяна на груди приколот бейджик ООО "Оценка". Та: Заказывали оценку ? -Йес, проходите. Обезьяна достает рулетку и говорит : начну , пожалуй, с кухни....Мужик сел в комнате досматривать по телевизору футбол ....В кухне какой-то шум...Звонок в дверь, мужик бежит , открывает ...???Опять обезьяна с бейджиком ООО "Оценка" - ну проходите , здесь уже есть Ваши....Только сел Звонок, Обезьяна Сел, звонок, Обезьяна Следущую хватает за шиворот и орет : Сколько можно , полон дом обезьян !!!! Обезьяна : А Я ВИНОВАТА , ЧТО У ВАС ПОДОКОННИК СКОЛЬЗКИЙ ? ----- Анекдот –басня.(авторизованная версия народного фольклора . Автор- Кочетков С.В. Публикуется впервые. В первоисточнике « действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия» Ослик-оценщик. В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка , он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик -оценщик , да активный такой , все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов , на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся , что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче ,достал всех… Решило звериное общество проучить ослика , пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья –разбойника, попросили разобраться. Несется как –то ослик за каким-то очередным объектом (оценки) , выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник . Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному , да зашипит по-гадючьему ,завоет по-звериному, поднялся ветер , все звери в лесу попадали , затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил , челюсть трясется… -Страшно тебе , Ослик ? рычит Соловей -Ой, страшно ! Ой, страшно ! -А что тебе страшно ? - Ну как , что? Первый раз такое страшилище оценивать буду… ------- Лекция для Оценщиков. В клубе города "Н" объявление : Семинар-лекция для оценщиков. Тема : Александр Македонский. Все местные оценщики собрались и... Лектор: начну , пожалуй, с этого . Достает череп и штангель-циркуль . Вот это череп , когда Александру Македонскому было 9 лет. Начинает измерять , оценщики записывают параметры… Убирает череп, достает другой побольше .А этот череп Александра Македонского , когда ему было 12 лет , начинает измерять , оценщики записывают… Мужик встает с заднего стола : Товарищи оценщики , товарищ лектор ! ну как может быть у одного человека два черепа? Лектор : А вы кто , товарищ? Мужик : Я с соседнего дачного участка, пришел на лекцию… Лектор : Ну и идите на свой участок , здесь лекция ДЛЯ ОЦЕНЩИКОВ !!!!! ------ Когда оценка закончится и я стану писателем, то напишу фантастический роман. Есть сюжет : Оценщик из Москвы получает интересный и хорошооплачиваемый заказ на оценку - оценить земли в Оймяконе и старую скважину (для залога в Банке). Собирается компания из оценщика (военный инженер,пусть будет из понтонных частей (все какие-то инженеры), выгнанный из армии за принципиальность,участник войн, вся попа в шрамах, представителя Банка (симпатичной девушки, напросившейся в командировку из-за депресси по поводу разлада с бойфрендом молодым миллионером)и проводника - мутной личности из общества защиты древних чудовищ. И типа они полетели , дальше не буду писать, а то не остановлюсь. Но будет там и любовь и плохие парни из министерства природопользования и чудовище появится и для начала съест плохого парня, а оценщик девушку Техзаданием на оценку отобъет. Короче , это презентация будущей книги. Ждите дорогие коллеги , только с оценкой сейчас доковыряюсь.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Jul 29 2013, 05:02 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Без названия Опять же из неопубликованного (автор Stalker)
Ярославскому Высшему Военному Финансовому Училищу посвящается… В любых гарнизонах, в военных частях В пехоте, на флоте, в ракетных войсках Душой не сгибаем и в помыслах чист, Военную службу несёт финансист. Из гимна ЯВВФУ образца 1994 г.
Данный текст написан абсолютно без всякого стёба, я лишь отдаю дань уважения тем замечательным годам и обстоятельствам, участвующим в формировании моей личности.
Кем стать после школы, я решил в 8 классе. «Есть такая профессия – Родину защищать, сынок». Соответственно путь мой лежал в военное училище. В какое именно я тогда ещё не определился, но больше всего склонялся к морскому. Причин было несколько: во-первых, всегда тянуло море, а во-вторых, только морские офицеры имеют право носить с парадным мундиром кортик, а это очень красиво. В своих мечтах я уже возвращался в родной город, в парадке. Весь из себя такой красивый, приходил к своей девушке, она бросалась мне на шею, ну и т.д. От морского училища меня отговорил двоюродный брат, вернее предложил другой вариант. Он предложил поступать в военное финансовое училище. Честно говоря, я до этого даже не знал, что такие существуют. - Ты представь, сколько плюсов. Во-первых, будешь военным, во-вторых, будет престижная гражданская профессия, отслужишь по контракту, пойдёшь в банк потом работать, уговаривал он меня. Я согласился. Сейчас через сколько-то лет, я думаю, что согласился из-за того, что бы одному не ехать, в компании оно как-то легче. Под этой же эгидой уговорил троих своих одноклассников поступать с собой. Для того, что бы поступать летом, необходимо было подать заявление (рапорт) за пол года до поступления, в свой военкомат. Впечатление первое. Прихожу военкомат, в комнату номер 7, стучусь: - Можно? - Можно Машку за ляжку и козу на возу, товарищ призывник. В армии есть слово «разрешите». Этот фразеологический оборот, в последствии, закреплённый множеством его вариаций в самом училище, настолько запечатлелся в моём сознании, что слово «можно», как обозначающее просьбу, навсегда исчезло из моего лексикона. Впечатление второе Я не в состоянии выпить много водки. Когда меня провожали, я нажрался со своим дядей, братом отца. Пил по-взрослому, по полстакана, закусывая зелённым луком с огорода. Но куда мне, 17-ти летнему, тягаться с умудрёнными опытом мужиками. Естественно я был никакой, мне было плохо. Праздник проводов, на следующий день был испорчен моим похмельным состоянием. Впечатление третье По нашим проездным, выданным нам в военкомате, полагался бесплатный билет без указания места. Место должен был предоставить проводник вагона. Он предоставил, со всем присущим ему, в той ситуации юмором. В вагоне мест не было, ночь до Ярославля мы коротали на 3-х полках плацкартного вагона, без матраца, подушки, постельного белья. Впечатление четвёртое Первый раз уезжать из родного города в неизвестность неприятно, более того – это очень неприятно, хотелось выскочить из вагона, послать всё на хер, вернуться к себе домой.
сей рассказ не дописан, как соберусь так и допишу), вряд ли скоро)
0030.08.2006 в 21:40
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Jul 29 2013, 05:05 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Впечатление пятое. Оказывается, мы были не одними такими умными, решившими на халяву получить достойное образование. Как рассказали попутчики, их тоже оказалось довольно много, конкурс на поступление состоял 10 человек на место. (Ох, ни уя себе, а я то думал, что в армию никто не хочет идти…). Впечатление шестое А жить, то оказывается, на время экзаменов будем не в тёплых удобных казармах, а в палаточном городке. На местном жаргоне это место называлось «Пески». По 12 человек в палатке. Впечатление седьмое Из 12 человек в палатке, у меня одного отец, даже не прапорщик. Интересно у кого больше шансов поступить – у сына генерала или шофёра… Риторический вопрос. На самом деле, надо отдать должное, из той палатки поступил я один, связи не помогли, конкурс был честным, об этом дальше. Впечатление восьмое Зарядка по утрам. Форма одежды – номер 2. Это значит по пояс голым. А номер 1? Оказывается - в трусах и майке. По-моему не логично. Построение на зарядку. - Кто плохо себя чувствует, шаг вперёд! – тогда действительно было прохладно ночью, многие шмыгали носами, кто-то кашлял, но по-моему, он просто шланговал. Человек пять вышли из строя. - На зарядку не бежите, идёте чистить туалеты… Без комментариев. Кому повезло больше, вопрос. Мне кажется, на зарядке многие позавидовали, тем кто остался, Гы… 0031.08.2006 в 19:10
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 9 2013, 02:04 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Друзья… Опубликовано 14.12.2011 автором Gimpelevich В одном автомобильном батальоне служили два приятеля. Капитан-зампотех, или проще сказать заместитель по технической части. И, его закадычный друг старший лейтенант начфин, что расшифровывалось, как начальник финансовой службы. Фамилии их я называть не стану, сами понимаете военная тайна. Зампотех сидел у себя на складе. Весь склад, это кирпичный домик, состоящий всего лишь из одной комнаты. Вдоль стен до самого потолка деревянные стеллажи, на которых были разложены новые запчасти для военной техники и автомобилей. На единственном мутном, стеклянном окне решётка, сваренная из арматурных прутьев. У окна старый, обшарпанный стол, стул и самодельная тахта. Сбитая из досок, и накрытая старым солдатским одеялом. Обычное такое синее одеяло с тремя серыми полосками. В эту каморку и заглянул начфин. Он поставил на стол свой кожаный потрёпанный портфель, и извлёк оттуда бутылку водки, банку «шпрот», и два яблока. Постелили на стол лист бумаги. Капитан достал из тумбочки залапанные жирными пальцами стаканы, и две алюминиевые вилки. Штык-ножом старлей вскрыл банку консервов, и нарезал хлеб. Капитан налил по сто пятьдесят. Выпили, закусили. Капитан закурил папиросу. Начали неспеша что-то обсуждать. Зампотех приподнял голову, глянул в окно и …обмер. По дорожке, к его складу шёл майор, замполит батальона. Что делать? Друзья начали судорожно хватать со стола бутылку, закусь, стаканы и запихивать всё в тумбочку. Старлей заскулил, ну всё попались! Подожди ныть, сквозь зубы процедил капитан. Он посмотрел на тахту, приподнял полог одеяла и сказал, …быстро полезай туда. Под тахтой был толстый слой пыли, который копился годами. Ничего не оставалось делать. Старлей шмыгнул под тахту, и приятель прикрыл его одеялом. Тут, скрипнула входная дверь, и вошел замполит. Из окна своего кабинета, майор увидел, как к зампотеху направился его старинный приятель, начфин. Майор специально дал им время, принять по чарке, чтобы потом застукать и …зафиксировать кампанию на месте. То есть взять их здесь с поличным, …тёпленькими. Замполит улыбнулся, посмотрел по сторонам и спросил, ну, и где же начфин? По его хитрым глазам, капитан понял, что тот всё видел. Но выдавать друга, тоже было как-то не порядочно. Преданно глядя в лицо начальству, зампотех поднёс ладонь к козырьку своей фуражки, и громко, чтобы слыхал приятель, доложил – товарищ майор, он тут (капитан глазами указал на тахту) …не был! Майор приподнял одеяло, и извлёк за шиворот на свет божий …пропыленного, и грязного старшего лейтенанта.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 16 2013, 06:06 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Тов. курсанты, - а вы читаете последни е сообщени я в теме? Что-то нет давно каментов Интересное выловил в инете: Оказывается нас тоже называли ЦПХ. И как оно расшифровывалось, догадайтесь... Даю ответ, - Самое смешное, что обе территории: как наша учага, так и пед, находящийся через дорогу, обе назывались Ц П Х. Для нас они -....хранилище, Для них мы-центральный прокат.... Умно в советские годы все же ячейки общества клепали))) Всем бывшим курсантам-Привет из Ярославля!!! P.S. Жалко только что нет больше нашей учаги...Где теперь 10 лет выпуска праздновать?.... // автор: СчастьеЕсть 30.10.2012 - 22:18 ---- ЧЕПОК - некоторые расшифровывают как Чрезвычайная Единовременная Помощь Оголодавшему Курсанту ---- ТОП тупняков ВУ (ВУМО) http://vkvezde.ru/topic-19962_23157091а вот эту в 3 бате знает каждый! "Кто не знает майора Товт? это я! а кому что то не нравится на того я щас прыгну с требуны!" Не прыгну, а упаду)))))) Полы в тулете должны быть такими чистыми что бы когда заходишь и смотришь на них было отчетливо видно отражение яиц (с) п\п-к Товт С.С. у нас С.С.Товт на тренеровке присяги с трибуны кричал на шедшего не в ногу курсанта".лять! что за сперматозоид-инвалид в строю?! ко мне, .баный попугай!!!" Ст.л-т Халяпин финфак: "А знаете почему вы хотите есть? Потому что вы не стрижены!!" Или вот: "...полшага бегом Марш!!Шире шаг!!!!" "знаете почему вы улыбаетесь в строю, товарищ курсант?- потому что вы не стрижены!" ст. л. Халяпин, нач.курса 2 курса фиников "никто не имеет права не выходить из своих аудиторий!"-ст.л-т Халяпин. нач. 2 курса ФЭФ "не заставляйте меня своей недисциплинированностью заставлять меня подавать мне непонятные команды!!"-ст. л-т Халяпин, все тот же начайник 2 курса 5 факультета)) лекция по экономике.. дедушка Дима" огромное влияние на развитие мировой экономики оказывает..." к-т "это первый, второй этап?" д.Дима "ДА!" Ст. л-нт Халяпин: "Товарищ курсант, не надо меня возбуждать!" 30 июн 2011 в 23:44 Халяпин до сих пор выдает???!!!!))))) Верните его нам, пацаны, чисто поржать)))))) 1 июл 2011 в 11:57 забирайте этого Халяпина...))) нам он не нужен)) ----- ВУМО - Волшебный Университет Майора Отморозка
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 16 2013, 09:48 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
● ЖИТЬ В КАЗАРМЕ: Плюсы: + Много товарищей и друзей,которые всегда рядом + Поэтому всегда есть с чего поржать + Всегда есть у кого взять конспекты,лабы и пр. + Готовиться к экзаменам проще и веселее + Или не готовиться вообще + Вас всегда выручат,если что-то нужно Минусы: - Каждый день одни и те же рожи - Вечная толкучка с утра в умывальник и вечером в душ - Вы ложитесь ближе к утру,т.к. времени для общения с любимыми,кроме как после отбоя - нет. - Закончил общаться с любимой? все-равно не уснешь,т.к.все уже уснули и храп стоит на все помещение. - Посаженая печень - "Одолжи денег до завтра" - "Да ладно,скоро зар.плата,отдам,че ты" - "Есть сахар/хлеб/чай/майонез? у меня закончилось" - "Какая сука украла мои носки/трусы/тренчик?" - День рождения твоя любимая отметит без тебя
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Dec 17 2013, 12:38 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Жара, чешется…Эта история, свидетелем которой я стал, приключилась в 1997 году, когда я получал высшее образование в военном училище в Ярославле. В июне в нашем Ярославском финансовом, в определенной степени элитном военном училище, был выпуск, на который приехала куча гостей- генералов, кто на родственника посмотреть, кто встретиться с выпускниками прошлых лет, а кто со стороны Главного Управления из Москвы для контроля. Торжественная часть проходила, как ей и положено на плацу. Но нашему взводу не довелось увидеть все великолепие этого военного праздника, нам была поручена священная задача - мы заступили в караул по охране Боевого Знамени Училища. Для справки: Несение службы на посту по охране Боевого Знамени считается почетной обязанностью (как для часового у Мавзолея), коей удостаивают далеко не каждого военнослужащего, и во всех документах этот пост числится как Пост №1 и располагается, как правило (как и в нашей истории) в Штабе воинской части. Утрата Боевого Знамени считается вечным воинским позором, а воинская часть утратившая Знамя, подлежит расформированию. С нами в караул на Пост №1 по охране Боевого Знамени заступил виновник всей этой истории – Виталик Луковкин. Он, в числе прочих караульных, посменно охранял нашу военную святыню неся службу непосредственно на посту в Штабе на 2 этаже напротив парадной лестницы и рядом с кабинетом Начальника Училища. Несение службы в карауле предполагает на период около суток максимальную концентрацию, кроме того, место службы- штаб, а ВЫПУСК- время когда концентрация генералов в штабе на 1 квадратный метр площади наивысшая в течение года, поэтому расслабляться нельзя вдвойне. Днем на пост Виталик вышел поспав перед этим событием часа полтора, разумеется в форме, т.к. спать в карауле раздевшись запрещено Уставом. Заступил на Пост. В штабе – ни души- все на плацу- праздник же. Тут наш герой почувствовал, что во время сна он как то неудачно смял форму, в результате нижнее бельё как то скомкалось и мешало в самых так сказать неудобных местах чуть ниже пояса. А нижнее белье почему то было в виде кальсонов, т.е. не в форме труселей, а белых штанишек на пуговицах. И так тяжело ему стало, а стоять до смены еще часа 1,5, а народу в штабе ни души, а еще душно и жарко…. Ну, раз никто не смотрит, можно и поправить. Виталик поставил рядышком автоматик, снял ремень с подсумком, штанишки расстегнул и подспустил вниз и начал исправлять ситуацию. Как назло открылась дверь на 1 этаже и в штаб зашла толпа генералов во главе с нашим Начальником (сверху, со второго этажа погоны видно очень хорошо). Ну и генералы стали подниматься по парадной лестнице к нашему герою, не подозревая, что возле воинской святыни творится бесчинство! Благо тренировки по скоростному одеванию «по спичке» не прошли даром, Виталик быстро оделся и заправился и ремень одел и даже оружие не забыл. НО! Пуговицы на ширинке не застегивались. Когда генералы начали подъем по лестнице, наш Герой уже стоял по стойке даже не «Смирно», а «СуперСмирно» в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, в общем все по Уставу… почти. Левая рука … как то необычно, тем более для глаза военного человека, неуклюже прикрывала, аки фиговым листом, то самое место, где у всех правильных военных располагается застегнутая ширинка. Наш генерал, дабы избежать позора, цыкнул сквозь зубы: «Руку!». Наш герой остался глух и нем. «Курант, руку убери!», чуть громче и настойчивее произнес генерал. Повинуясь приказу, левая рука рывками медленно ушла в сторону. Взору генералов, уже поднявшихся и поравнявшихся с часовым, предстал краснеющий Виталик в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука еще крепче сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, а из распахнутой настежь ширинки предательски торчало белое нижнее бельё. Генералы повернули к кабинету Начальника Училища, словно ничего не заметили, и когда они уже все прошли мимо часового, до ушей нашего героя донеслось, сквозь гул «ну что- ж, жара, чешется…» ------- опубликовано в блоге Darkwing, там же и каменты http://www.cheloveche.ru/posts/125273-zhara-cheshetsya
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Jan 10 2014, 02:39 PM
|
Ископаемый мамонт
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,816
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
|
Ликер шасси
Поезд остановился на маленькой запыленной станции без перрона. Стоянка здесь была недолгой и к нему сразу потянулись чумазые, босоногие, туркменские ребятишки, про-дающие кислое верблюжье молоко, явно разбавленное сырой водой из ближайшего крана. Сходящих пассажиров было немного, и из них резко выделялся молодой высокий лейтенант в парадной пограничной форме с огромным чемоданом. Он стоял у вагона и, рас-терянно оглядываясь, искал кого-то глазами. Потом, опустив голову, потащил тяжеленный чемодан через пути. Через полчаса, постоянно спрашивая дорогу и основательно взмокнув, лейтенант наконец-то добрался до проходной пограничного отряда. Был уже вечер. Развод суточного наряда закончился, и дежурные разбрелись по своим подразделениям. Посреди плаца стоял немолодой капитан небольшого роста, широко расставив ноги с заложенными за спину руками. Лицо его украшали хищные узкие усики, придавая ему чванливый командирский вид. Он слегка закусывал нижнюю губу, что по-видимому, свиде-тельствовало о его хорошем настроении, основательно приподнятом горячительными напит¬ками. Завидев лейтенанта, капитан напрягся. Расправив узкие плечи, он резко потребовал: - Лейтенант! Ко мне! Бегом! Бросив чемодан, лейтенант вприпрыжку подбежал, перешел на строевой шаг, мо-лодцевато приложил руку к фуражке и представился,- - Лейтенант Фурсов. Дальше началось невообразимое. Капитан со сладострастным удовольствием при-нялся тренировать молодого лейтенанта на строевом плацу в отдании воинского приветствия и движении строевым шагом, сопровождая свои команды слабо понятными выражениями. Проходящие мимо офицеры молча улыбались и не вмешивались. Тренировка про-должалась не менее часа и первым устал капитан. Пообещав лейтенанту неуважение всего туркменского народа, капитан гордо удалился в сторону домов офицерского состава. К сидящему на чемодане, поникшему офицеру подошел дежурный по части и протя-нул руку. - Кто это был?, — спросил Фурсов, вытирая пот. - Наш начфин,- ответил офицер. - Как? А какой же тогда у вас командир?!!-, воскликнул лейтенант. - А это наш ночной командир! -, рассмеялся дежурный. Капитан Петрищев служил в этом отряде давно, с лейтенантов. Тусклая среднеази-атская жизнь, нудная бумажная работа, ворчливая жена, никак не способствовали раскрытию его внутренних командирских качеств. Как правило, проявлялись они ближе к ночи, под воз¬действием значительного количества спиртных напитков. Тогда для ночных дежурных на¬ступало трудное время. Петрищев беспрерывно звонил им, требовал подробных докладов, отлавливал незадачливых солдат и сержантов и до одури тренировал их на плацу. Некоторые офицеры научились отмахиваться от назойливых притязаний начфина, но как оказалось, это было небезопасно. Петрищев умудрялся запоминать обидчиков и беспричинно задерживал им выплаты командировочных. К утру умаявшийся ночной командир, поймав какого-нибудь молодого лейтенанта, высокопарно разъяснял ему роль и значение должности начальника финансовой службы части, применяя выражения типа: - На небе бог, а на земле начфин……и тому подобное. Командир части полковник Мищенко о «художествах» своего начфина знал, но от-носился к этому снисходительно, а где- то даже и поощрял их. Жалоб от подчиненных не по¬ступало, а лишний контроль еще никому не помешал. В друзьях у Петрищева ходили начальник ветеринарной службы майор Сазонов и начальник склада прапорщик Олифиров. Сазонов прославился среди офицеров своими кра-сочными и подробными рассказами об осемении свиней и крупнорогатого скота. Он был ог-ромного роста, и солдаты боялись его. Как-то, будучи дежурным по части, он ударом кулака, выпрямляя кокарду на шапке нерадивого солдата, завалил весь строй. Олифиров же привле-кал к себе жгучее внимание тем, что у него на складе всегда имелся запас технического спирта для обслуживания техники и вооружения. Водку в туркменском поселке продавали редко и страждующим приходилось перебиваться вонючим «Чеменом». Поэтому техниче-ский спирт среди них почитался за первосортный напиток. Приходящие же на склад специалисты разного профиля получали от Олифирова смоченные спиртом куски ваты и подробные инструкции, как нужно тонким слоем спирта обрабатывать дорогостоящую технику. Недавно на склад привезли двухсотлитровую хромированную бочку спирта. Петри-щев и Сазонов по окончании рабочего дня, с завидной регулярностью, как на продленку, стали захаживать на склад к Олифирову. Для ночного гарнизона начались нелегкие дни. Тер¬ритория части к наступлению темноты стала вымирать и только изредка можно было уви¬деть выглядывающего из-за угла молодого лейтенанта с повязкой дежурного. Спасла всех неосторожность Олифирова. Возвращаясь в темноте со склада домой, он, возбужденный кружкой спирта и командирскими рассказами начфина, решил тоже от-вести душу. Подтянув высоко брюки старенького трико, он вышел из темноты на освещен-ный плац и крикнул идущему навстречу пограничнику в новенькой камуфлированной форме: - Что замаскировался! От долгов прячешься!!! И сопроводил свой вопрос длинной чередой замысловатых, но всем понятных выражений. Присмотревшись, Олифиров с ужасом понял, что, неподумавши, адресовал свой во-прос командиру части полковнику Мищенко, только что вернувшемуся с границы. Прапор-щик попытался ретироваться, но былая резвость оставила его и он был схвачен на месте пре-ступления. Наступило утро. Выбритый до синевы, прапорщик Олифиров уже несколько часов дожидался в приемной начальника отряда решения своей незавидной судьбы. Разговор в ка-бинете командира был коротким и резким как выстрел. Взмыленный Олифиров пулей выле-тел из кабинета и вприпрыжку помчался на склад. По дороге он заскочил на склад горючего, набрал банку бензина, сходу бухнул ее в бочку со спиртом и облегченно вздохнул. Свидетели утверждают, что горе начфина и его друзей было беспредельным. Отпле-вываясь, они шли от склада, тоскливо посматривая по сторонам. Гарнизон вздохнул сво-бодно. До завоза следующей бочки со спиртом было еще далеко.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Sep 4 2014, 06:52 PM
|
Классик
Группа: Pisatel
Сообщений: 1,095
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9
|
Цитата(ОлегШ @ Sep 3 2014, 08:08 PM) ВОТ ЭТО БЛ. СКАЗАНО - Х... СОТРЕШЬ! "Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко. Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3А что имел в виду: "ИМПЕРАТОРСКОЕ мышление в том и состоит, что "народ" надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. А иначе Я не умею". А. Лукашенко. А от себя, как от народа добавлю: еще обобрать, нае.ать, обмануть, пидарнуть, и дальше на нем ехать...
--------------------
В действительности все не так, как на самом деле.
|
|
|
|
|
Sep 6 2014, 06:54 PM
|
Классик
Группа: Pisatel
Сообщений: 1,410
Регистрация: 5-December 07
Из: Европа
Пользователь №: 40
|
Цитата(начальника :) @ Sep 6 2014, 11:34 AM) Цены повысились, это точно. На проценты и десятки процентов. И раз уж тема про анекдоты, то белорусские мидии спасают российских гурманов нынче. А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками... Золотое время для АГ началось - вот уж неэффективная экономика заработает... Сельхозпродукция нарасхват, никакой Роспотреб. не доеб....ся. Как сказал САМ, особо ретивые росс. продавцы используют уже белорусский бренд, дескать появились ларьки под названием "Белорусское" и продают неизвестно что. Есть такие точки? Продукты молочки действительно очень хорошие, да и мясопереработки. На прошлой встрече в Ярике маненько тормознулся у знакомой. Зашел в магаз купить пожрать. Взял сосиски - о ужас, резина и т.д. Как было в сов. время - ничего не поменялось, зато с дороги оставалась колбаса - местные очень хвалили. Браты, если будет в продаже - берите продукцию с западных областей - Волковыска, Гродно, Бреста!
--------------------
ротный барабанщик (священный)-4000-5000-6000
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|