Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что... Опции

[Дмитрич]

А задавался кто нибудь ? от куда взялось слово
Бухга́лтер (нем. Buchhalter, Buch — книга, Halter — держатель) — держатель книги (!!! )


О происхождении термина "бухгалтер"
500 с небольшим лет назад впервые в письменном виде было употреблено слово «бухгалтер». Буквально оно означает «книгодержатель». Тогда, 13 февраля 1498 года, император Священной Римской империи Максимилиан I подписал указ: «Повелеваем делопроизводителя нашей палаты, доверенного и прилежного писца, который ведёт книги, отныне называть бухгалтером, каковым должен теперь быть Христоф Штехер».
http://aleshin.msk.ru/buh/buhgalter.htm

В России должность бухгалтера была официально учреждена Петром I в начале XVIII века. В переводе с немецкого слово "бухгалтер" означает "книговед", так как раньше поступление и расход товарно-материальных ценностей и денежных средств записывали в специальную книгу.
http://cart-blanche.ru/consultancy/

Этимологический словарь русского языка. Слово Бухгалтер
http://www.classes.ru/all-russian/russian-...r-term-1485.htm

“бухгалтер”в словаре Даля:
БУХГА́ЛТЕР м. немецк. счетчик, счетовод, кто приставлен для ведения счетных книг; бухга́лтерша, жена его;
----
Вы бывали в бухгалтерии? Я бывал в бухгалтерии
- везде цифры и цифры, и маленькие, и большие,
самые разные, а под конец все друг с другом сходятся".
Учет! Удивительно интересно".
В.В.Маяковский

Дебет и Кредит, слова-загадки http://www.buh.ru/document-886

[Дмитрич]

Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис. В большой лифтовой стоял стол, вокруг которого вечером и практически всю ночь кипели жаркие баталии, а человек 10 стояли вокруг в ожидании своей очереди.
И вот однажды прихожу рано, часов в 7, погонять шарик, и наблюдаю такую картину. В лифтовой собралось несколько негров, лампы не горят и они пытаются восстановить освещение. Залезли на стол, выкручивают и опять вставляют лампы, меняют местами стартеры, в общем делают вполне грамотные в подобной ситуации вещи √ ничего не помогает.
Минут 5 я наблюдаю за их безуспешными попытками и начинаю задумываться, почему же не работают сразу все лампы, которых в лифтовой штук 5. Выхожу в коридор и нажимаю клавишу выключателя. Свет загорается.
А вы говорите √ интеллект.

falcon

[Соловей Юрий]

Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис.

Если бы у нас не было забора, дежурного по училищу, старшины и замков, то "Любимым развлечением студентов, пардон КУРСАНТОВ, казармы Ярославского ... финансового института в начале 80-х годов, была бы естественно, водка, пиво и девки пед.института, и без сомнения, после БАДМИНТОН!

Прикрепленные файлы

 1319653475_3.jpg ( 96.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8

 

[Дмитрич]

"О тщете всего сущего"...
Историю рассказал тов. Дед : 2003-10-04 16:23:02
http://subscribe.ru/archive/rest.funny.big...0/05192552.html

«ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ» или «О ТЩЕТЕ СУЩЕГО-2»
Начальнику финансовой службы Ярославского высшего военного финансового училища имени генерала армии Хрулева А.В. подполковнику Х. не спалось. Виной всему было скоропалительное решение разгоряченных умов корифеев тыловой мысли о ландшафтном дизайне. Ну надо же было кому-то придумать украсить все газоны в училище гранитной крошкой. Вообще-то, идея была неплохая. Так украшают не только газоны, но и дорожки в парках. Ну, например, в парке возле миссии ООН в Женеве. Миллионы нежно-розовых маленьких камешков тихо похрустывают в такт шагам и, отражая гранями солнечный свет, создают призрачную и фантастическую картину под ногами. Велика ли беда, что этой крошкой придется засыпать сочную газонную траву изумительного изумрудного цвета. Что с того подполковнику Х.? Он размышлял. За годы службы подполковник Х. накопил немалый опыт и с успехом обходил все подводные камни, которые постоянно появлялись в бурном финансовом потоке, именуемом процессом исполнения сметы расходов Министерства обороны СССР. Так и на этот раз. Факты упрямо выстраивались в логическую цепочку:
- Что такое гранит!?
- Гранит это кислая магматическая интрузивная горная порода.
- А богата ли Ярославская область залежами этого материала?
- Ох, ведь не богата. Точнее его здесь совсем нет.
- А где же добывают гранит?
- Наверное, где-то в Забайкалье, Приморье, еще есть на Урале.
Подполковник Х. даже присвистнул. Он, не без удовольствия, профессионально в уме прикинул количество километров пути, единиц техники, тонн груза, литров горючего, припомнил среднюю скорость движения автомобиля, стоимость строительных материалов и железнодорожные тарифы. Апофеозом вычислений стала грандиозная сумма, полученная путем перемножения количества тонно-километров на среднюю стоимость. Подполковник на секунду задумался, напрягся, сравнил полученный результат с остатком денежных средств по соответствующей статье сметы расходов и закусил губу. «Мать моя женщина, и это не считая командировочных выплат!» - воскликнул он. Воображение подполковника живо рисовало кошмарную картину последствий плановой ревизии финансово-хозяйственной деятельности или работы внутри-проверочной комиссии. Так или иначе, но в акте, как приговор, стояла фраза: «не экономное и хозяйственно не целесообразное расходование бюджетных средств». Остатки сна как рукой сняло. Подполковник встал и подошел к зеркалу. Он сурово посмотрел на свое отражение, наморщил лоб, стиснул зубы, сжал кулаки и тихо по слогам произнес: «Не по-ло-же-но». Кисло улыбнулся, нет что-то не очень убедительно. Нижнюю челюсть лучше выдвинуть вперед. Так, попробуем еще раз: «Не по-ло-же-но»! До утра подполковник Х. так и не уснул.
На совещании подполковник Х. хранил гробовое молчание. Лишь только в самом конце он произнес заученную фразу. Очевидно бескомпромиссный тон, а так же вид пылающих, красных от бессонной ночи глаз, в которых явно читалась готовность лечь костьми на защиту финансовых интересов родного министерства, пугающий вид мешков и черных кругов под глазами, вид впалых изможденных бессонницей, наспех побритых щек и выдающейся челюсти произвели столь неизгладимое впечатление на авторов идеи ландшафтного дизайна, что они сразу же принялись искать достойную альтернативу граниту. И она была найдена - ... кирпич! А чего? Тоже красный, и на территории незавершенного строительством учебного корпуса, в фундаменте которого, по слухам, нашли последний приют несколько военных строителей кавказской национальности, его хоть отбавляй. Правда, нужна крошка. Ну, да не беда, а курсанты на что. Вмиг было придумано техническое устройство для добычи кирпичной «крошки» - канализационный люк и гиря в шестнадцать килограмм. Было решено, что это нехитрое устройство должно приводиться в действие силой одного курсанта выпускного курса. Тому, кто за четыре года в стенах училища не успел до конца возмужать, представилась еще одна, последняя, возможность поправить положение. До выпуска оставались считанные дни, когда вышел приказ о благоустройстве территории. Весьма сомневаясь в успехе начатого предприятия, без особого энтузиазма, тихо ропща, выпускники приступили к его исполнению. Разухабистые вопли, легкий матерок и красная пыль ровным густым слоем стали покрывать всю округу. Из-под гирь вылетали довольно безликие осколки весьма причудливой формы, а то и вовсе практически целые кирпичи. Все это ровным слоем выкладывалось на газоны. «Крошку» добывали вплоть до дня выпуска, пытаясь облагородить максимально возможную площадь газонов в строгом соответствии с нерушимым армейским принципом «безобразно, но однообразно» и стараясь произвести неизгладимое впечатление на гостей, прибывших по случаю церемонии выпуска новоиспеченных офицеров. В означенный день и час ворота ЯВВФУ гостеприимно распахнулись перед многоголосой и разношерстной толпой многочисленных родственников выпускников жаждущей лицезреть венец четырехлетних усилий их отпрысков. Взору этих людей открылся сюрреалистический, почти марсианский пейзаж. Некогда цветущие газоны были завалены грудой битого кирпича, который сразу бросался в глаза, затмевая собой все остальное. Кора и листва деревьев были покрыты неестественными красноватыми прожилками. Игривый ветерок весело гонял по плацу клубы красной пыли, щедро кидая ее в глаза зазевавшихся гостей и участников этого помпезного действа. «Кровавый закат» окрасил гребни «морской волны» - цвета мундиров парадной формы молодых офицеров, а тщательно начищенные хромовые сапоги приобрели траурную красно-черную гамму. Глазу было заметно, как восторженное выражение лиц гостей сменялось сначала недоумением, потом удивлением, далее ужасом, наконец, иронией или разочарованием. Важное начальство на трибуне то и дело ловило на себе взгляды из толпы, полные немого укора и непонимания и, наконец, пришло в смущение от дел рук своих. Убеленные сединами офицеры смотрели, как по Уставу, прямо перед собой, строго и слегка угрюмо, были немногословны. Начальник училища поминутно, со вздохом обращал свой взгляд к небесам, тщетно пытаясь вспомнить значение пятого стиха третьей главы книги пророка Екклесиаста из Ветхого завета «Время разбрасывать камни...».
А что же подполковник Х.? Сполна удовлетворившись чувством собственной значимости, он и в дальнейшем решительно отстаивал и защищал финансовые интересы Министерства обороны СССР. Ревниво исполняя приказ министра обороны о банно-прачечном обслуживании военнослужащих срочной службы, командование ЯВВФУ организовало помывку личного состава в душевых, расположенных в подвале общежития, в котором квартировали курсанты выпускного курса. Никого из командиров почему-то не смутило то, что в душевых напрочь отсутствовало освещение. Причиной тому служило несовершенство и аварийное состояние электрической проводки, а так же довольно высокая влажность в помещении. Возможностей сомнительного вида электриков из числа военнослужащих батальона обеспечения учебного процесса хватало только на замену перегоревшей лампочки, а посему вопрос восстановления освещения в душевых в ту пору так и остался риторическим. Так или иначе, это скромное обстоятельство существенно осложняло процесс принятия водных процедур. А уж о злых шутках, которые сослуживцы, пользуясь покровом темноты, проделывали друг над другом с использованием мочалок, зубных щеток, прочего банного инвентаря, и в особенности мыла, писать как-то неловко. Эти обстоятельства побудили командование училища пересмотреть вопрос помывки коренным образом. Очевидно, на принятие решения снова повлиял подполковник Х., умело аргументируя внушительной суммой стоимости капитального ремонта подвальных помещений и душевых. И снова была найдена альтернатива. Торжество здравого смысла проявилось в том, что эти мероприятия были перенесены в то место, которое для этого собственно и предназначено - в одну из городских бань. Но... избранное время помывки явно указывало на участие в принятии решения гения тактической подготовки. Начало помывки было назначено на четыре часа утра. При этом, учитывая время на построения, сборы и передвижение к месту помывки, подъем назначался на два часа тридцать минут. Одной из промозглых октябрьских ночей из ворот ЯВВФУ выдвинулась колонна сонных курсантов и под командованием командира роты направилась в сторону района Красный перекоп. В ту пору наш многострадальный народ вообще и жители славного города Ярославля в частности уже вполне вкусили плоды гласности, перестройки и демократизации общества. Любые непонятные события сразу же порождали массу невероятных слухов. На этот раз дело зашло чуть дальше. Угрюмый вид бойцов, барабанная дробь, счет шагов и чья-то неуместная шутка стали поводом для серьезных треволнений в народных массах Красноперекопского района города Ярославля. Еще бы. В ту ночь какая-то, мучимая бессонницей, перепуганная старушка открыла окно и, боясь получить ответ, дрожащим голосом спросила: «Касатики, случилось что?». Ответ не заставил себя долго ждать: «Все мать, война!». Старушка с тихим стоном закрыла окно и очевидно поутру начала действовать, так как в ближайшие несколько дней из районных магазинов надолго исчезли соль, мука, спички, свечки и другие подобные стратегические товары. Все нормализовалось, когда выяснилось, что «война» случается регулярно рано утром в строго обозначенные дни.
Сам процесс помывки в реальности выглядел весьма замысловато. Объяснить тот факт, что комплекты свежего белья и портянок жаждущие помыться несли на руках можно только очередным упорством подполковника Х., урезавшим ассигнования по статье «горюче-смазочные материалы» сметы расходов до предела. К тому же чтобы обеспечить сохранность военного имущества, портянки и нижнее белье на руки курсантам не выдавали, а назначались счастливчики для его переноски. Учитывая, что по пути в баню военнослужащим приходилось преодолевать расстояние в пять километров, те восемь человек на кого пал жребий в виде приказа командира роты, особенно нуждались в помывке, чтобы ликвидировать основное отличие представителей подсемейства козьих отряда парнокопытных. Собственно только эти восемь человек и принимали водные процедуры. Остальные же, уютно расположившись в шкафчиках и на лавках, дружно отдавались в объятия Морфея, пытаясь вернуть силы молодому цветущему организму. Перед отправкой в обратный путь приходилось переодеться в свежее белье, а использованное белье приходилось эвакуировать другим счастливчикам. Правда, через пару месяцев уже в казармах были отремонтированы душевые. Но, вряд ли этому способствовал подполковник Х. Скорее всего смекалку и деловой подход офицеры, регулярно посещающие ночные помывки, применили благодаря настойчивости своих боевых подруг.
Возвращаясь на строевой плац ЯВВФУ с его многострадальными газонами непременно нужно отметить, что и вторая часть пророчества Екклесиаста исполнилась также буквально, как и первая. Да, время разбрасывать камни прошло, наступило время их собирать. Командование училища оценило размеры бедствия. Было принято решение о ликвидации последствий неудачных дизайнерских потуг. Теперь уже курсанты первого курса, с головой окунаясь в практику военной службы, загружали в плащ-палатки битый кирпич и выносили его далеко за пределы альма-матер. Все участники дружно благодарили Творца небесного за то, что по его провидению вдоль стен училища несла свои воды могучая Которосль. На ее извилистых берегах нашли траву для газонов. Этот дерн бережно носили на руках и выстилали на газонах, придавая им первозданный вид. Подполковник Х. теперь мог спать спокойно. Он и дальше неутомимо вносил свой маленький, но существенный вклад в исполнение государственного бюджета и в дело оздоровления экономики нашей горячо любимой Родины, невзирая на тяготы и лишения воинской службы, которые испытывали рядовые военнослужащие.
Оценка: 1.1941
Историю рассказал(а) тов. дед : 16-03-2011 16:43:53

[Дмитрич]

20 лет назад издавалось какое-то безумное количество музыкальной и околомузыкальной прессы. В одной из "желтых газетенок" мы (сам-три) нашли объявление с адресом фан-клуба ансамбля "Erasure". Ну и три курсанта ЯВВФУ Осипов Дима (он же "Нюк"), Кнышев Юра (Он же "Ёжик") и Ваш покорный слуга (Он же "Мокрый") написали в Лондон письмо. Правое крыло оппортунистов - Тиф и Петрович включили "Slayer" и обозвали нас обидным словом "пидерасты!!!" Ну написали и написали. А через какое-то время прилетает к нам спам в количестве таком, что ротный почтальон Андрюха Соков(ну которому как-то в жопу вставлен был барышней большой анатомический атлас, я рассказывал) поднять не может. В посылке и кассеты и компакт-диски (нам тогда неведомые), и постеры и куча билетов на концерты группы в любом конце мира - от Канберры до Вануату. И в самоволку в такую даль не убежать. Но главное... Читаем выше имена новоиспеченных фанов. Их мы под диктовку нашего препода по ангельском КИТа написали так. "We are Dima, Vlad & Yura".
В ответ на каждом приходившей бандероли с весьма достойным содержимым всегда писали на русском "Дорогим Владу, Диме и .............. Туре..."
Так Ёж и проходил до выпуска Турой...
Прошли годы, кассеты, постеры и неиспользованные билеты канули куда-то. Может разве что подаренные остались у Ефграфа имеющего козу ( fotopara ))))) у него точно есть! Вдвоем на его Липовой горе к стене пришпиливали!) ))))
А вот Тура - это навсегда!
----
А в году так 1977-1978, в ответ на письмо написанное моим другом в Голос Америки по поводу какой-то группы, хоть и обратный адрес был указан бабушкин, - приехали ГБисты из Киева и провели воспитательную беседу как с товарисчем так и с одноклассниками на общем собрании.

[Дмитрич]

Алексей Самарин ЯВВФУ'88 Любимые цитаты:
Нам не нужны умные - нам нужны преданные. Ваня Солнцев (ЯВВФУ)

Из Военного жаргона:
Финики - Ярославское высшее военное финансовое училище
Финик, фин - Начальник финансовой службы отдельного батальона/полка/бригады
http://ru.wikipedia.org/wiki/Военный_жаргон

[Дмитрич]

Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё !!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лёг на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел..
- Да Ёпт, чё все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да, мля!!!! Чё, разбился все-таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!! ??
- Да... Пристрелили нах..... Зае.... всех

МОРАЛЬ: курение, особенно в постели, приводит к летательно-летальному исходу!!!

[Дмитрич]

Ворсин Константин Никифорович
Родился 30 апреля 1958 года, полковник. Заслуженный экономист РФ. Окончил Ярославское высшее военно-финансовое училище (1979), военно-финансовый экономический Факультет при Московском финансовом институте(1987).
В 1979-1984 начальник финансовой службы 88-й отдельной школы подготовки младших специалистов зенитно-ракетных войск ПВО СССР. С 1987 начальник финансовой службы 81-й артиллерийской дивизии Прикарпатского военного округа. С 1993 начальник группы труда и заработной платы, с 1996 заместитель начальника финансовой инспекции Приволжского-Уральского ВО.
Награжден 8 медалями, в т.ч. Медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» 2-й ст. за участие в учениях « Мирная миссия-2007».


Ворсин Константин Никифорович, выпуск 1975 года, 10 Б.

"В период учебы в школе я занимал довольно активную жизненную позицию: музыкальная школа, тренировки в футбольной команде домоуправления № 2, волейбол, участие в различных конкурсах и олимпиадах по математике, практически ежевечерние репетиции в школьном вокально-инструментальном ансамбле (в то время одна из лучших ритм-гитара в городе!), общение с друзьями и т.д.
Хватало время на все, кроме литературы. До сих пор с ужасом смотрю на объемы книг - «Петр 1», «Война и мир» и т.д., которые нужно было перечитать, потом писать по ним сочинения, раскрывать чьи-то образы…
Но как не оттягивай, не изворачивайся и не выкручивайся, а все-таки наступил день сдачи государственного выпускного экзамена по «литературе (устно)».

Беру билет. Первый вопрос: «Петр 1» - ноль. Второй вопрос: творчество А.С.Пушкина в 30-ые годы прошлого столетия – ноль.

Наша многострадальная Александра Ивановна понимает, что надо как-то меня вытаскивать, «ноль» за госэкзамен не поставишь. Выход один – дополнительный вопрос. «Каких классиков современности Вы знаете и можете процитировать?». Кроме Блока и «фонаря» в голове ничего не крутится. Ноль. Подсказка: «Произведение одного из них Вы исполняете». Ноль. Она настойчиво продолжает подсказывать: «Сергей Есенин является современным классиком? Это его произведение «Отговорила роща золотая» Вы поете на танцевальных вечерах?».

И во всю мощь своих легких, во всю силу своей луженой глотки я запел:

Отговорила роща золотая
Березовым, веселым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.

и с чувством:

И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.

Александра Ивановна понимает, что надо меня остановить, так как почти во всех аудиториях сдают экзамены другие классы, да и проверяющие из РайОНО присутствуют в школе, и она пыталась жестами и шепотом меня остановить, но я продолжил:

Стою один среди равнины голой,
А журавлей относит ветром вдаль,
Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.

и на припеве:

Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.

Александра Ивановна сдалась: «Достаточно! Три!!!», и я радостный вылетел из класса.

Только через тридцать пять лет я узнал, что во времена учебы наших учителей Сергей Есенин был запрещенным поэтом, которого они читали тайно, обсуждали шепотом и только среди близких друзей-студентов. В школьную программу обучения он только-только вошел, а у учителей, наверное, по-прежнему оставался страх от того, что чтение его стихов это что-то запрещенное и караемое.

Учительница нашла единственное на тот момент решение остановить чрезмерно громкое исполнение произведения еще совсем недавно запрещенного поэта – поставить удовлетворительную оценку и, соответственно, я смог получить аттестат зрелости. За что ей низкий поклон.

Впоследствии я закончил два высших финансово-экономических учебных заведения, защитил кандидатскую диссертацию, сдал не один десяток экзаменов, но этот экзамен запомнился на всю жизнь. "

[Дмитрич]

Военный водятел (парт намба уан)
Бойся двух "В": взрывчатого вещества и военного водителя
На сеансе связи с многоуважаемым камрадом soltonez, мною было обронено воспоминание о таком незабываемом явлении в войсках, как военный водитель. По легкомыслию и чрезмерной замполитовской болтливости, в разговоре пообещал ему несколько историй о них.
Итак...

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!
http://sola-rius.livejournal.com/90408.html

У нас трех "В" боялись. Военные врачи не в фаворе были.
А на 130м мы чудесно перевернулись, когда из караула в Ярославле ехали. Долго потом в трамваях разговоры шли:
-Слышали, на Перекопе машина перевернулась.
-С людьми?
-Да нет, с курсантами!

П.С.
1991 год. октябрь. 64 взвод ЯВВФУ. водитель ст. пр-к Муравьев.
jarett

[Дмитрич]

Норковая шапка (Часть вторая) Автор: МихХ

...Через три недели Димка стоял по стойке смирно на продуваемом морозным ветром плацу в строю восемнадцатилетних курсантов. Он чувствовал себя среди окружающих его, не знающих жизни юнцов умудренным опытом ветераном. В его нагрудном кармане рядом с новеньким военным билетом лежало три раза перечитанное письмо от Женьки, и сладкая истома разливалась в сердце. А его гордую голову согревала натянутая на уши колючая форменная шапка-ушанка. На душе у будущего офицера-финансиста было спокойно и тепло. Его жизнь была расписана на три года вперед. И, как ни странно, это вернуло ему, потерянную было цель.

МихХ 13:02 28-04-2012 Разъясню нестыковки:
Из ЯВВФУ выгнали, отправили в СА дослуживать до приказа.
Восстановился в университет на 2 курс.
Потом снова в ЯВВФУ восстановился(через год можно)
В петушке не мог ходить. Не смог опуститься.

Рассказ полностью http://www.litprom.ru/thread46435.html

[Дмитрич]

В разделе КУРИЛКА, тема: "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..." Анекдоты, анекдоты... и кто что...размещены анекдоты, курьезные случаи, истории и т.д. из военно-финансовой тематики. Причем с 68 номера новые сообщения, которые были опубликованы после издания книги. И кстати, в книгу попало не всё (и не все прономеровано)
1-ая часть списка: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=3049
2-ая часть: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=4570

91. из темы Общение yvvfu.ru/forum
92. Дульный тормоз-компенсатор // ДилетантЪ
93. Давайте её тросом зацепим // ДилетантЪ
94. "Представьте удаленный гарнизон. Представили?..." // на кафедре в Питере
95. ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!!
96. Праздничный конкурс от Балагуров "Армейские Будни" - байки финика // DeaDHeaD122 Фев 2010
97. Подборка с одноклассников-группа «www.finiks.ru» тема Анекдоты о начфинах
99. Осенью 86-го собрали всех молодых-бестолковых начфинов округа (2 последних выпуска) в Тбилисси
100. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 // http://yvvfu.ru/forum
101. ФИНАНСИСТ № 4 – 5 апрель – май 2002 года СТУДЕНЧЕСКАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА
102. Ребята. Все это хорошо. Но есть легенды по нашему родному училищу 60-70 -х г.г. // одноклассники
103. Кровать генерала Шумова // ДилетантЪ
104. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
105. Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства.
106. еще один вариант упоминавшегося раннее анекдота из жизни ЯВВФУ: Июль 198х лета.
107. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
108. Из записной книжки курсанта и не только-стр.3 // yvvfu.ru http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=5426
109. находчивость: такси // СергейД
110. на стажировку в Сибирь // СергейД
111. "Членом распишитесь"
112. С П А С Е Н И Е // А.Куланов
113. Летели курсанты на стажировку
114. А скажите ка , студент, каких взглядов придерживался Мах
115. Крючок в ухе
116. ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
117. Бухгалтерские
118. Один эпизод из жизни в военном училище // wolfcub78
119. Прикол на прикухонном хозяйстве
120. «ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ» или «О ТЩЕТЕ СУЩЕГО-2» // тов. дед
121. письмо в фан-клуб ансамбля "Erasure" //
122. экзамен // Ворсин Константин Никифорович
123. Военный водятел
124. Норковая шапка // МихХ

[Дмитрич]

Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
----
Проходил я в свое время стажировку в некоей части ХХХХХ. И начальником финслужбы был у нас капитан такой - сразу видать, что начфин: на коне за три дня не обскачешь, пальки все в рыжье. Часть у нас была медицинская, таскали, соответственно, мандавошки на петличках тоже медицинские (типа, "хитрый, как змей, и выпить не дурак"). Но начфин наш считал себя великим десантником, т.к. служил в десантуре около полугода и имел ажно 5 прыжков. И мандавошки таскал, соответственно, десантурные, чем всех (особенно комбата) бесил несказанно. И бытовали у нас (ну, не у нас, а у гг. офицеров) на эту тему всяческие над ним приколы, типа:
- А правда, что десантники первый раз на голову приземляются?
- А вас, наверное, на парашюте от БМД сбрасывали?
З.Ы. ГГ. из десантуры прошу не обижаться.
Анекдот в тему: дуракАнекдот опубликовал "Denis"
----
Девушка: Прикинь, меня вчера начфин назвал самой светлой головой финслужбы в моё отсутствие
йа: Блондинкой штоле? XD
Девушка: я тоже думаю что в этом есть подвох)
----
Пентагоновский начфин уходит в отставку
Начальник контрольно-финансового управления американского оборонного ведомства Дов Закхейм (Dov Zakheim) уйдет в отставку 15 апреля, сообщает Associated Press со ссылкой на заявление официального представителя Пентагона.
Закхейм, занявший должность главного финансиста Минобороны США в ранге заместителя министра в мае 2001 года, отказался комментировать причины своей отставки, указав только, что ему хотелось бы проводить больше времени с семьей. Ему уже доводилось работать в Пентагоне при администрации Рейгана в начале и средине 1980-х годов.

Шеф Пентагона Доналд Рамсфелд назвал Закхейма ключевой фигурой в своем ведомстве и отметил, что его будет очень не хватать. Информации о том, кто придет на смену опытному финансисту, пока что не поступало.
http://www.russianboston.com/common/arc/st...105466?id_cr=98

[Дмитрич]

А КОРАБЛЬ ПЛЫВЕТ? 23.09.2002

Пьеса-совещание

«Собрание командного состава Южного флота, посвященное итогам первого этапа военной реформы на флоте».
Эту пьесу можно считать репортажем в номер. Или — прослушкой. Вот она — волшебная сила слова. Как нам стало известно, на прошлой неделе усилена охрана складов Балтфлота, из которых «увели» запчасти штурмовиков и истребителей «Су».

Борт атомного крейсера «Феликс Дзержинский», 14 часов 20 минут.
Большая группа офицеров оживленно курит в кают-компании. Входит начфин флота.
Командующий флотом (встает и подает команду): Товарищи офицеры! (Все встают).
Начфин (осматривает присутствующих и кивает головой): Товарищи офицеры! Прошу присаживаться. Слово для доклада имеет зам по тылу танкера «Славный» капитан первого ранга Патрикеев.
Патрикеев: Товарищи! За истекший год командование флота, выделенного вместе с Псковской дивизией ВДВ на нужды реформы, сумело осуществить почти все идеи и новые подходы к нашей материальной части, разработанные лучшими людьми флота согласно выступлениям нашего президента в период выборной кампании. Уже к началу нового финансового года в соответствии с действующим законом почти все отдельные части флота стали юридическими лицами с правом учреждения филиалов, открыли расчетные и накопительные счета в необходимых количествах. Это позволило укрепить вертикаль власти на флоте и довести новые требования до каждого последнего матроса.
Но есть и нерешенные проблемы. Так, до сих пор сопротивляется реформе прокурор флота Паськевич. Его прокурорский катер до сих пор не сменил форму собственности и является единственным у нас государственным унитарным предприятием. На прошлой неделе на предложения о сотрудничестве от авианесущего крейсера «Лютый» Паськевич ответил угрозами. Ответственным за сбыт цветного лома стать отказался.
Начфин (командиру крейсера): Владимир Иваныч, голубчик, он и тушенку у нас брать не хочет, и через спутник нам звонить не хочет. Вы уж заплатите торпедистам зарплату за прошлый год. Надо же что-то делать с этим антиреформатором.
Командир «Феликса Дзержинского»: Прокурорский катер деревянный, его приборы целеуказания не берут.
Командующий флотом: А на стук двигателя?
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет двигателя. Это бывшая джонка «Заря востока», подарок Мао братскому Владивостоку на 30-летие Октября.
Начфин: Пусть матросы с ним поговорят.
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет матросов. Прокурор сам производит все работы.
Начфин: Да… Непрост. Продолжайте доклад.
(Раздается звонок мобильного.)
Патрикеев (подносит телефон к уху): Да!.. Старичок, этот мазут уже в Камрани, а то, что ты заложил под него свою долю, это твои риски. Кстати, что за доля? Торпедный отсек? Ладно, звони вечером по засовской связи. Подумаем. Извините, товарищи. Поскольку на флоте все корабли являются отдельными частями, количество новых юридических лиц составило на сегодня 125.
Командующий флотом: С прошлой недели 124.
Патрикеев Начфину (шепотом): Кто это?
Начфин (шепотом): Это командующий флотом. Без права финансовой подписи.
Патрикеев: А-а-а… Продолжайте, товарищ.
Командующий флотом: Извините, не знал, как доложить. В среду командный отсек атомного подводного крейсера «Рублево» был поражен спонтанно выпущенной торпедой. Лодка затонула на глубине два километра. Экипаж не пострадал, страховки выплачены.
Патрикеев (командующему): Лодка «Рублево» — это у нас что?
(Командующий беспомощно шуршит бумагами.)
Начфин: Это АОЗТ «Карина плюс», двадцать пять процентов уставного капитала внесено штабом флота в виде оборудования.
Патрикеев (шатается, хватается рукой за сердце, хрипло): Дизель… Что с дизелем?
Командующий: Все в порядке, товарищ капитан первого ранга. Ваша часть уставного капитала надежно законсервирована.
Патрикеев: Как такое могло случиться?
Адъютант (начфину): На связи командующий ВМФ Уткожоров.
Начфин: После совещания.
Командующий флотом: Следствие передано особому отделу финансовой разведки по флоту.
Начфин: Особист здесь? Пусть доложит.
Особист (звонко): Товарищи, дознанием установлено, что спонтанно выпущенная торпеда, послужившая причиной трагической гибели нашего АОЗТ, была произведена еще в 1968 г. за рубежом, в Донецкой области.
Начфин: Не мути воду, чья торпеда?!
Особист (тоном ниже): Товарищ командир, хвостовая часть спонтанно выпущенной торпеды имеет царапины, характерные для третьей трубы палубной пусковой установки БПК «Василий Темный». За двое суток до случайной гибели корабля на его баланс были переведены все долги АОЗТ «Ахмед», «Вахид» и «Муса».
Патрикеев (оживленно): Напомню, товарищи, что речь идет об эсминцах «Могущий», «Хотящий» и «Не спящий», их финансовых показателях. А что, если фирма утонула, мы Мурманскому порту тоже ничего не должны?
Особист: Получается так. За полчаса до спонтанного пуска торпеды начфин «Рублево», нарушив банковскую тайну, объявил о долгах лодки по громкой связи. Экипаж бросился за борт и во главе с начфином сдался властям Сан-Франциско.
Начфин флота: Почему американским следователям, почему не нашим, флотским?
Командующий флотом: Они там стояли на боевом дежурстве.
Адъютант Начфину: Командующий ВМФ Уткожоров настаивает.
Начфин (раздраженно): После совещания. Когда кончится этот бардак? Это вторая спонтанная торпеда за текущий квартал, не согласованная с командованием.
Особист: Товарищи, есть мнение, что это сделали конкуренты из слаборазвитых флотов. Версий всего три. Это либо Тихоокеанский, либо Северный, либо Черноморский флот. Каспийская флотилия вне подозрений, у нее нет выхода в Мировой океан.
Командир «Феликса Дзержинского»: А Балтийский флот? Это не могли быть «тамбовские»?
Особист: На Балтфлоте нет кораблей. Признаны нецелесообразными.
(Звонит мобильный начфина.)
Начфин: Слушаю! Да, товарищ адмирал! Нет, разбираемся. Понятно, спасибо за информацию. В свое время вы будете извещены о причинах катастрофы. (Кладет мобильный на стол. Смотрит на адъютанта.) Кто дал Уткожорову номер моего мобильного?! (Остальным.) Уткожоров сообщает, что американцы дали экипажу «Рублево» вид на жительство. Начфин лодки назначен вице-президентом по русскому вопросу «Бэнк оф Нью-Йорк». Готовится тайный подъем лодки. Сообщил надежный источник нашей разведки.
Особист: Что за источник?
Начфин: Начфин лодки «Рублево».
Голос из зала: Да что он мог предложить американцам? Тут дело нечисто.
Замполит флота: Может быть, секретную информацию?
(Дружный хохот.)
Начфин (добро улыбается): Родиной еще можно было расплатиться во времена Маринеско и то — по незначительным долгам. А сегодня годовой оборот нашего флота — шесть миллиардов евро. Мы здесь собрались серьезные люди. Здесь что-то другое.
Громкая связь: Командир филиала «Рублево», тральщика «Шхера», на связи. Просит решить вопрос за ценную информацию.
Командующий флотом (Патрикееву): Это мой племянник. Пожалуйста, обратите внимание.
Начфин: Пусть говорит.
Громкая связь: Говорит лейтенант филиала АОЗТ «Карина плюс», командир тральщика. Прошу решить вопрос об организации на борту «Шхеры» отдельного юридического лица. Согласно закону. Имею особо ценную информацию финансового характера.
Начфин: Сынок, ликвидное имущество твоей посудины – помпа и сигнальные ракеты. Турбина, корпус и денежное содержание экипажа заложены, вооружение снято. Тебя же на запчасти разберут, не позорь дядю.
Лейтенант: Я настаиваю.
Начфин: Нет, все-таки отчаянной смелости у нас флотская молодежь. Ладно, рассмотрим. Говори, не томи.
Лейтенант: Перед приездом ревизионной комиссии, организованной Управлением делами президента и Минобороны два месяца назад, мне было поручено организовать переезд объединенной бухгалтерии флота в реакторный отсек подлодки «Рублево».
Патрикеев (начфину): Да, я поручал. Тогда еще не был готов полугодовой отчет, особо секретные документы мы были еще не готовы предъявить.
Лейтенант: Так вот, после того, как с катером комиссии случился овердрафт…
Командующий Южным флотом (сердито): Не овердрафт, а оверкиль, моряк! Это была случайность.
Лейтенант: Да, оверкиль. Так вот я решил, что лучше бухгалтерию оставить возле реактора. Там спокойнее всего.
Патрикеев: И что, бухгалтерия флота сейчас на дне у Калифорнии?
Лейтенант: Весь бух-учет за три квартала.
Начфин (Патрикееву): Контракт с колумбийской фармацевтической группой «Пабло Эскобар» на перевозку в США лекарственных препаратов повышенной стоимости тоже там?
Патрикеев (подавленно): Угу. Мы же его пролонгировали на год – потери были небольшие, всего две подлодки за финансовый год. Гарантом по контракту является…
Начфин: Заткнись. Вот что он дал американцам. Внимание! Ввожу особое положение! Тревога по флоту! Срочно собрать в ситуационной комнате вахтенных разводящих. На подъем лодки направить тральщик «Шхера» со всем экипажем, особенно — командиром. Для усиления придать ему в районе Марианской впадины одну подлодку с одной торпедой. Нет, на всякий случай с двумя торпедами. По кодированному каналу спутника довести до совета смотрящих ситуацию.
Громкая связь: На связи Владивосток. В ситуационной комнате идет обыск. Совет смотрящих флота час назад арестован в Калининграде. К нам швартуется катер прокурора Паськевича, груженный ордерами.
(Играет боевая тревога.)
Командующий флотом: Товарищи офицеры! (Все встают.) Это конец. Но наши моряки никогда не сдаются. Давайте попрощаемся.
Начфин (достает акваланг): Это — банкротство. Прощайте, братцы! Всем вымпелам сигнал: «Делай, как я!». Поднять флаг! Открыть кингстоны! Кто помнит эту песню, которую моряки всегда поют перед смертью?
Особист (достает акваланг): Я помню.
Командующий флотом (достает акваланг): Запевай. Давайте все вместе, становитесь ближе.
(Все достают водолазные костюмы. Хором поют вслед за особистом: «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая…»)
Громкая связь (истошно): Кингстонов нету! Сперли, суки! Корпус заварен наглухо.
Начфин: П…ц!
(Стук в дверь.)
----
...К чему это?

Адмирал-миллионер 31.03.2004 http://www.lenpravda.ru/today/252256.html

Адмиралы проданного флота http://shipbuilding.ru/rus/articles/tof/

[Дмитрич]

«Звонок в ЕРЦ»
«Звонок в ЕРЦ капитан-лейтенанта:
- Здравствуйте, я, Иванов Петр Иванович, звоню вам с Камчатки!
- Здравствуйте!
- Я не получил денежное довольствие за февраль до сих пор!
- Номер вашей Банковской карты?
- 000000000000000!!!
- Мы не можем вам начислить денежное довольствие!
- ПОЧЕМУ????
- Мы отправили в вашу в/ч запрос. С вашей части документы на вас пришли с неточностью… Вы там определитесь, вы - капитан или лейтенант, все-таки!!!»

[Дмитрич]

Этот розыгрышь был придуман нами в бытность моего обучения в ЯФВФЭУ....
хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон
любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится:
- Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК".
Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию!
Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10
надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать:
- Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то?
Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно
объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили.....
В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про
прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело...
Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции.
Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Андрей.

[Дмитрич]

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.

и т.д. и т.п. http://www.bibo.kz/anekdoti/259818-vchera-...-serdjukov.html
http://www.oursarmy.ru/forum/2-8-2

[Дмитрич]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
----
Утренняя зарядка в учебке
-рядовой Иванов-поднять ногу, согнуть в колене, корпус повернуть направо!
-рядовой Козлов-присесть, вытянуть правую руку, наклон влево!-
-рядовой Денисов-вытянуть правую ногу, поднять левую руку, спрыгнуть в окоп!
Мимо проходит командир части....
Сержант Гуглов! Ну епть! В части проверка министерства обороны, а ты , млеаааать, опять в ТЕТРИС играешь!
----
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет мл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
----

[Дмитрич]

Байки капитана Александра Сергеевича П…
Мало того, что начфин был Александр Сергеевич, еще и фамилия у него начиналась на "П". Не Пушкин, точно. Или Плющев, или Паньшин, или вообще Пущин. С именем в ходе знакомства разобрались, а фамилию уточнить было как-то недосуг. И ладно! Ведь не у следователя на допросе. Давай, Александр Сергеевич П., трави байку. Или байки.
Да, действительно, их у Александра Сергеевича П. несколько. Какую сначала? Грустную? Или ироничную?
Валяй грустную!

Байка первая. Грустная.
Знаешь, лейтенант, с той поры, как мы посидели в привокзальном пивбаре, много чего случилось. Я в тот день ждал поезд на Ашхабад, ехал на гарнизонную гауптвахту — отбывать десять суток. Нет, не за растрату! А то все думают, что если начфин, значит обязательно растрата, финансовые злоупотребления, хищения. Нет, не за растрату. За банальный мордобой… Вернее за укрепление воинской дисциплины подручными средствами.
Весной прошлого года отправился я в командировку на Украину получить и доставить новобранцев в батальон. Причем сам, балбес, вызвался! Призывники набирались из Закарпатья, а лететь через Москву и Киев. В Москве у меня было одно неотложное дело, личного характера, и Киев я давно мечтал посмотреть. Да и в городе Львове было на что посмотреть. Турист хренов выискался! Знал бы!..
В Москве и Киеве время я провел с пользой и превеликим удовольствием. В городе Львове обстановка похуже, национализм, в кабаках лучше по-русски не трепаться, ешь и пей молча. А по улицам шататься, желательно в дневное время. Только Львовом маршрут не ограничился, призывной контингент предстояло забрать в Самборе. Вот где настоящие истинные западенцы! Бандеровец на бандеровце сидит и бандеровцем погоняет. Сплошная «самостийность» и русофобство. Два раза за «драного кацапа» и «вонючего москаля» от меня местные хлопцы по мордам получили, разок — я от них. Нервы мне тогда попортили крепко. Я ж парень простой, с Поволжья. Прадед был бурлаком, да и меня бог силой в руках не обидел.
В общем, получил с рук на руки в военкомате двадцать хлопцев и отправился в обратный путь. Из Львова до Киева добрались без происшествий. В самолет до Ташкента сели без задержек и эксцессов. Долетели, и слава богу. До дому рукой подать, Педжен вот он рядом, всего-то одну ночь ехать.
Тут я расслабился и недоглядел. Кто-то из ухарей сбегал в магазин и приволок авоську водки. Ребята хоть и селяне, а ушлые. Это они до поры до времени затихарились, а как перезнакомились, так решили отметить начало службы в армии. Я же их вещи в военкомате проверил, в Львове, в Киеве торбы и кошелки осмотрел несколько раз, чтоб спиртного не утаили или не получили в дальнюю дорожку от кого-то из знакомых.
Бандеры меня очень разозлили своей негостеприимностью, поэтому я, хотя и не строевой офицер, но им «равняйсь», «смирно», «шагом марш» по полной программе устроил! Проверки, пересчеты, построения через каждые полчаса. Мои хохлы стонали и проклинали зверюгу-капитана, меня то есть. А я внушал новобранцам, что предстоящие полгода главней меня начальника в части не будет.
Куда едем, для чего готовить их будут, хлопцы не знали до отлета в Ташкент. А как услышали номер рейса и место прибытия, так всполошились: Афганистан рядом, а там война! Запаниковали…
Видимо, со страха и решили нажраться. Я лишь на полчаса в вагоне задремал, а ко мне в купе уже проводник прибежал, тормошит:
— Там твои напились, куролесят!
Ну, я туда. В плацкартном вагоне хорошо протоплено, от жары хлопчиков совсем развезло: слюни распустили, сопли по пояс. Мат— перемат! Кто песни спевает, кто друг дружку за грудки хватает, кто к женщинам пристает.
Взялся я успокаивать, а они только сильнее взбесились. Неуправляемый процесс начался. Они — в драку. Ну, я и приложился к их пьяным физиономиям. В проходе встал и молочу кулаками одного за другим. Подходи, следующий, кто смелый!
Им ко мне толпой не подобраться, мешают друг дружке.
Хрясть первому в челюсть — готов! Хрясть второму — он под полку упал. Хрясть в рыло третьему — он в ноги наседающим приятелям рухнул, те по нему прошлись и не заметили. Еще двоих вырубил: одного ногой в пах, второго правым боковым в голову. Следующую парочку за шеи схватил и — головой об голову, даже звон услышал.
В общем, подавил, можно сказать, бунт. Те, кому еще не досталось, попятились, рванули от меня к дальнему туалету. Догнал и накостылял без жалости и без исключения. Каждому перепало!
Короче, они у меня все в одну шеренгу построились по стойке смирно и государственный гимн спели. Кто на ногах не стоял, тот на колени опустился. Но пели, пели!
Вот так, салажня! Я вас научу Родину любить! И офицерский состав уважать, как неотъемлемую часть Родины! Все, отбой!
Утром — Педжен. Прибыли. Я хохлов на вокзале построил — гляжу, рожи у некоторых никуда не годятся: распухли, в кровоподтеках. Да и у меня у самого в груди щемит — тоже кто-то из них вчера неслабо кулаком зацепил (позже выяснилось — трещина в ребре). Строем отвел в туалет — там умылись, почистились, привели себя в порядок. На всякий случай, заставил написать объяснительные, где сами хлопчики каялись в пьянстве и дебоше, просили прощения.
Прибыл в батальон, доложил командиру о происшедшем. Тот обругал меня насчет спиртного, что не доглядел, не уследил. На том история и закончилась. Так мне показалось. Ан, нет! История только началась.
Полгода курсанты отучились. Я уж и забыл, ребро зажило, по служебным делам замотался совсем. Как вдруг перед выпуском из учебки курсанты дружно написали на меня жалобы в прокуратуру: избивал, измывался, всячески унижал (гимн на коленях), причинил тяжелые телесные повреждения, повлекшие тяжкие последствия.
Ну, я действительно, может, немножко погорячился в поезде: двоим сломал челюсть, одному вывихнул руку, троим выбил зубы, у двоих трещина ребра. Ну, а как — если толпа пьяных переростков на тебя одного?! Так что виноватым себя абсолютно не считал! Я ведь тоже пострадал!
А прокурор возбудил уголовное дело, представляешь! Постановление ЦК партии «О борьбе с пьянством» мне сильно навредило. Солдаты твердят, что сопровождающий был крепко пьян!
Командир и замполит, чтоб себя обезопасить и прикрыть, разбираться не стали — свалили все на меня. Отстранили от должности, быстренько исключили из партии. Комбат объявил пять суток ареста и отправил в Ашхабад на «кичу» посидеть, подумать о дальнейшей жизни и перспективах службы.
Тем временем в Афган вместо этих кляузников отправили других ребят! А моих хохлов на время следствия разместили по дивизии как потерпевших — для присутствия в суде.
И вот вскоре меня плавно переместили из гауптвахты в вонючую городскую тюрьму. Хорошо хоть камера отдельная, сиделец-сосед только один — мент-взяточник. Урок уголовных я почти не видал, с туркменами и чеченцами, заправляющими в тюряге, почти не общался… Кстати, в соседней камере был наш бывший начальник политотдела Хавов. Но это отдельная история. Другая. После расскажу.
Срок мне, чувствую, светит немалый, лет пять. Сидеть ужасно не хочется. Но повезло. Адвокат хороший попался, отработал полученный гонорар на совесть. Я вспомнил про объяснительные, о трещине в ребре — он съездил в Педжен, нашел бумаги в моем столе, рентгеновский снимок. На суде это сыграло решающую роль. Судья, выяснив, что я вынужден был отбиваться от двух десятков пьяных призывников, дал мне два года. Но условно!
Почему срок все ж нарезали? Да потому, что я не сумел доказать, что был трезв. Адвокату удалось вдобавок вытянуть из потерпевших, что претензий они ко мне больше не имеют. А действительно, какие у них претензии? Цели своей добились — на войну не поехали. А пока следствие шло, один из медиков, что вместо них в Афган отправился, погиб! Эти козлы даже рады-радешеньки, что я их побил.
Короче, из-под стражи меня освободили, в должности восстановили. Взял я отпуск по семейным обстоятельствам, потому что пока я сидел, жена собрала вещички и умотала домой, бросила меня. Хотел вернуть ее, а потом передумал что-то.
Вот и развлекаюсь теперь вместе с Байрамом, по кабакам таскаемся с девицами. Мы с ним вместе в один день вышли, теперь вместе празднуем освобождение. Очень серьезный мужчина. Авторитет!
— А что за история с начпо, Саш? — напомнил Никита. — Ты сказал, что видал начальника политотдела в тюрьме. Но я Хавова не знаю. У нас в дивизии другой — Луценко!
— Э-э-э, то новый. А полковник Хавов год назад в Афган уехал. Интернационалист хренов! — Александр Сергеевич П. хлебнул пива из очередной бутылки. — И пес с ним! Слушай еще историю!..

[Дмитрич]

Байка вторая. Ироничная.
Ты, Никита, Адрусевича знаешь? Заместителя командира дивизии? Так вот, этот Адрусевич раньше был командиром вашего танкового полка и тоже год назад чуть в тюрьму не угодил. Сколько взяток он раздал, какие подарки дарил прокурорам и следователям, чтоб остаться на свободе -- один бог ведает. В тюрягу чудом не загремел. А Хавов в Афгане служил, и что дело против него завели, сразу не узнал. Вовремя подмазать не успел, а когда следственный маховик раскрутился, было поздно. М-да... Блатные тут сказали, что Хавова позавчера расстреляли. А за какие художества, сейчас расскажу!
Группа штабных придумала целую систему по извлечению "нетрудовых доходов" из родителей военнослужащих. Сам понимаешь, война -- дело нешуточное, и родители заплатят любые деньги, чтоб свое чадо уберечь. Пуля - дура, вдруг убьют?
Не знаю точно, как и с чего все началось, но взятки были поставлены на поток. Настоящий конвейер!
Приезжал папаша к Хавову на беседу, тот звонил особисту дивизии -- и солдата вычеркивали из списка как политически неблагонадежного.
А к начпо отцов на беседу направлял Андрусевич или начальник связи Бордодым. И вроде бы еще командир пехотного полка.
Цепочку хитро выстроили. Родитель шел к командиру части просить за сыночка. Тот отвечает, что сделать ничего не может, но знает, кто поможет. Все, дескать, во власти начальника политотдела, а Хавов тоже бы рад помочь, но сам не имеет права, зато знает, кто такой властью обладает. Однако помощь стоит дорого.
Если договаривались с родителями, то после получения денег Хавов сообщал особисту дивизии, подполковнику Путятину, фамилию солдата, который не должен ни в коем случае убывать в Афган. Особист звонил в полк, и курсант по окончанию учебки ехал в тихий гарнизон Туркмении или Узбекистана.
Отлаженную стройную систему нарушила кадровая перестановка. Самого нашего Хавова отправили на войну! Вводить в курс дела нового начпо Хавов вводить побоялся, а без него комбинация распалась. Хавов был главным организатором: он деньги получал, делил, прикрытие обеспечивал. Полковник как психолог был незаменим. Сразу точно оценивал человека: даст тот деньги или нет, и какова сумма. А сумма до трех тысяч рублей доходила. Такса была не твердая, а гибкая (от и до). Грузин и армян трясли по максимуму, с узбеков брали меньше, с киргизов -- еще меньше.
В общем, расставаясь, подельники решили эту лавочку тихо закрыть. Адрусевича по протекции Хавова назначили на повышение в дивизию -- заместителем комдива. Новый командир танкового полка ничего о махинациях не знал, не посвятили. Он ограничился только "работорговлей" -- сдачей бойцов в наем на строительство и на колхозные поля.
И тут случилось то, чего никто не мог ожидать. Эффект "законченного кретина"! Нет, бывают дураки, но не до такой же степени! Приехал один папаша просить за своего сыночка. Назовем его Мамбековым (кто знает, какая у него фамилия -- Ишакбаев или Ослоханов). Приехал, значит, и по проторенной дорожке -- к начальнику связи: мол, помоги. Тот отказал. Все ведь работали через Хавова и напрямую, без указаний ничего не предпринимали. Туркмен обиделся и сдуру написал письмо в Политбюро ЦК КПСС: "Как так? Ахмед денег дал, сын в Афган не поехал, Касым денег дал, сын возле дома служил, Махмуд денег дал, и тоже все в порядке. А я, заслуженный чабан, ветеран труда, деньги честно заработанные предлагаю -- и не берут! Чем я, Мамбеков-Ишакбаев, хуже односельчан? Почему мой сын должен ехать воевать, рисковать жизнью? Где справедливость?" И в том письме указал, кто получал деньги, как в дивизии решали эту проблему его земляки, и как страшна для их семьи война. Приложил список друзей и знакомых, кому помогли...
Московские начальники пришли в ярость и тотчас распорядились арестовать всех, кто виноват.
А кто виноват? В первую очередь, начальник особого отдела Путятин -- он ведь давал прямые указания на замену солдат по неблагонадежности. Пришла шифрограмма в дивизию: провести расследование. И надо же такому случиться, в "кодоточку" первым зашел сам Путятин, просмотрел шифровки и обомлел. В одной из них предписано: отстранить его от должности, разобраться и принять меры к разоблачению и задержанию остальных махинаторов. Адресована шифровка была второму особисту, его заместителю. Солдатик-шифровальщик допустил промашку -- отдал всю папку с документами вместе с этой шифровкой!
Путятин загрустил. Отправился домой, выпил две бутылки водки, а могет и более, написал покаянное письмо и пустил пулю в висок из табельного пистолета. В письме он клял себя, что бес попутал, не выдержал, захотелось красивой жизни: девочки, рестораны, машина, дача. Короче говоря, покаялся. А чтоб не подумали, что он такой подлец-негодяй один на свете, взял и перечислил всех, кто участвовал в событиях. Тех, кого знал. В общих чертах обрисовал ситуацию, перечислил подельников, выдал схему преступной деятельности. Исповедался. В конце письма: "Прощайте товарищи, я прожил жизнь коммунистом и остаюсь таковым и в смертную минуту". Ему, в принципе, и так "вышка" светила: взятки в особо крупных размерах. Остался настоящим коммунистом. Павликом Морозовым.
Ну, тут как полагается начались аресты. Начальнику связи наручники надели в кабинете. Хавова командировали из Афгана на Родину, в аэропорту без лишних разговоров забрали в тюрьму. Он был в таком шоке, что в первый день написал чистосердечное признание. Это его и сгубило. Думал, активным сотрудничеством спастись, а получилось наоборот -- "вышка". Связист Бордодым крутил, вилял, путал, сам запутался -- в результате срок десять лет. Ну, а Андрусевича даже арестовать не сумели -- от всего отпирался: я не я, и лошадь не моя! Мол, действовал по указанию особиста и начпо, откуда б знать, что начальники преступники?
-- Сурово, однако...
Сурово, лейтенант, сурово. А всё из-за смены власти, гэбэшники к власти пришли. Устроили показательный процесс, приговор, чтоб другим взяточникам неповадно было, командирам по частям разослали в виде шифровки.
И ведь под горячую руку и я мог попасть. Хоть и другая статья, никакие не махинации, а мордобой, но... Лес рубят щепки летят. Так что, по сути, три месяца в тюряги и условный срок -- это еще очень даже ничего! Могли запросто припаять полную "десятку" и не условно. Но внезапно в стране опять власть переменилась, ГэБистам хвост чуток прижали.
А самое главное, что, думаю, спасло -- так это недавние события в городе Мары. Не слышал? Про бесчинства кавказцев на железной дороге? Ты что ж, Никита, совсем газет не читаешь?.. Ах, да! В советских газетах о таком не пишут, только "вражий голос" вещает...

[Дмитрич]

Байка третья. Страшная.

Ну, так вот. Скомплектовали в Красноводске целый эшелон из абреков. Самые мирные в нем были азербайджанцы. Остальные — чеченцы, ингуши, карачаевцы, черкесы, кабардинцы и прочий полный интернациональный набор народов Кавказа. В дороге призывники раздобыли спиртное — очевидно, спекулянты и проводники подсуетились. «Дикая дивизия» нажралась и вышла из повиновения. Можешь себе представить полторы тысячи диких горцев, неуправляемых, пьяных и обкуренных? Избили и выбросили на ходу из поезда нескольких офицеров, изнасиловали до смерти и вышвырнули трех проводниц — те что не погибли в поезде, убились при падении.
Эшелон остановился у станции Мары, и тут вызванный на подмогу караул попытался навести порядок. Абреки бросились вырывать автоматы у солдат. Начальник караула, капитан, несколько раз стрельнул из пистолета в воздух, но только раззадорил толпу. Они бросились к офицеру, и тот выстрелом в упор ранил одного из них. Схватил у ближайшего бойца автомат и принялся стрелять перед ногами нападавших да поверх голов. С трудом караул сумел отступить к вокзалу. Машинист отогнал состав на запасный путь, а солдаты принялись загонять орду водометами в вагоны. Абреки бросились в драку с пожарными. Прибывший батальон внутренних войск плотно оцепил эшелон, и заблокировал малейшие попытки выбраться и разбежаться. Несколько суток без воды и пищи заставили шайку угомониться. Затем прогнали абреков сквозь строй вэвэшников, с зуботычинами, пинками и подзатыльниками. Обыскали, допросили, выявили зачинщиков и организаторов, скомплектовали группу подозреваемых в насилии и убийствах, а остальных распределили по воинским частям — любимой Родине служить. Ну а я как справившийся в одиночку с подобным бунтом оказался «на коне»! Вменили только превышение самообороны, да и это адвокат оспаривал. Короче, я так счастлив, что не могу остановиться и отправиться домой к родителям в Самару. С Байрамом в тюряге познакомился, теперь вместе гуляем. Оч-ч-чень, авторитетный товарищ! Вор и бандит! Поаккуратнее с ним, он не совсем нормальный!

— Одно не могу понять, Сергеич, как ты эти свои рассказы подразделяешь — на грустый, ироничный, страшный. По-моему, все они…
— Ну да, смешные, — опередил начфин Никиту. — Смешные, да…
Однако! Своеобразное мироощущение у товарища капитана, у Александра Сергеевича П.!
— Пойдем, искупаемся? — предложил Никита.
— Не хочется. Начну плавать — протрезвею. А я желаю быть мертвецки пьяным. Лучше пошли отсюда? Что–то мне воздуха не хватает. Тут как в тюрьме! Подземелье! Или ты хочешь еще разок с девчонками нашими перепихнуться?
— Н-нет… На сегодня хватит.
Еще б не хватит! Пока начфин рассказывал ему свои «смешные» байки, Никита краем глаза посматривал за резвящимися в лагуне. Так вот, половой гигант Чекушкин успел по очереди с каждой из дамочек за камень сплавать. А после него триппер поймать — стопроцентная гарантия.
— Тогда, может, поднимемся наверх? В кабаке посидим, пока твои дружки тут барахтаются.
— Что ж, мысль интересная. Только, Сергеич, у меня в карманах… даже мелочь не гремит.
— Э-э! Не суетись! Банкет за счет приглашающего. Продолжаем радоваться воле и жизни!