Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что... Опции

[Дмитрич]

Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака, а впереди них симпатичная баба. Начфин говорит командиру взвода, - ну что взводный вые...м, и взглядом показывает на бабу. А тот, в ответ недоуменно, - За что?
Ха-ха-ха...

[начальника :)]

ха-ха-ха будет, когда твоя супруга здесь прочитает этот анегдотег

[Дмитрич]

Ну, вместе посмеёмся.... Идём дальше,-
Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин по распределению на один из островов, типа Земля Франца Иосифа... Подлетают, высота 5000м, из кабины выходят и говорят вот вам парашют - прыгайте! А что нельзя сесть? - спрашивает л-нт. Не положено ! Может спустимся по-ниже, а то я ни разу не прыгал? Ну, это можно... Спускаются... 3000 м. Всё повторяется, - 1000 м. А может спуститесь, я просто спрыгну, а то с парашютом всё-таки ни разу... Ну, ладно... Спустились до 100 м., а может ещё, а то всётаки высоковато? Ниже нельзя, запрыгивать начнут!!!

И в добавок, с вертолетом был у меня случай, ещё бы секунд 10-20 и прыгнул бы... Летел я на вертушке из Кундуза, поднимаемся, накручиваем спираль между горами, высота уже приличная, горы внизу... И, ЧИХ-ПЫХ. Тишина... Только ветер, - шшш... Вертушка начинает оседать... Немая сцена... Смотрим друг на друга и не знаем что делать... Я начинаю подтягивать ремни на парашюте, нормально же не затянул при посадке. Про себя чертыхаюсь какого черта не подтянул, сейчас как дергнет по ногам и между... А мысли, ведь они же переворачиваются при падении винтами в низ и уже будет поздно... А время идет, надо что-то делать... Надо решать. Но никто не идет к дверям, все замерли... Ждём команды... И тут, - ЧИХ-ПЫХ-ПЫХ... Завёлся... Стали садится. Сели. Экипаж выходит. Ну, что смертнички после обеда полетим?
***
Мои попутчики ушли добираться на колесах. А я полетел, но уже на другой паре. Те же уже не полетели. Вот так брат...

***
И опять же с вертушками... Запретили летать днём. Только ночью, а то днём стали часто сбивать. Прихожу на вылет в часа 2 ночи. Сажусь, пассажир я один. Завелись, выруливаем... Выходит из кабины летун и сует мне кружку и говорит, - ну, давай! Я смотрю - почти половина. Спрашиваю, а вы? А мы уже! Хлоп! (Кажись чистый...) Кха-кха... Полетели...

[Дмитрич]

Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина... Он к ней подходит и говорит, - сегодня в 19.00 жди, прийду тебя трахать. И пошел... Она в шоке, побежала к мужу. Муж командир полка. Прибегает в кабинет, - дорогой, дорогой... тут такое... Идет какой-то л-нт и мне говорит... Тот, - а что за л-нт, случайно не краснопогонник? Она,- Да. Он, - Вот наглец! Это наш новый начфин, только с училища... Ну, ладно ты иди домой ложись в кровать и жди... Она, - А как же это, как...? Он, - я спрячусь в шкаф, и если он появиться я его...
...Позже... Все на месте. 19.00. Распахивается дверь, влетает л-нт и командует, - двое к дверям, двое к шкафу, двое к окнам! Никого не впускать, никого не выпускать! Оружие на изготовку! Сам прыг на кровать и за дело... Она, - Ой дрючит, ой дрючит...
В шкафу (не выходит), - Не знаю как..., но службу знает на отлично...

[начальника :)]

Сам прыг на кровать и за дело... Она, - Ой дрючит, ой дрючит...

и эти люди запрещают нам ковырять в носу? Сами вы пошляк, Сергей Дмитриевич...

[Дмитрич]

и эти люди запрещают нам ковырять в носу? Сами вы пошляк, Сергей Дмитриевич...

Зато службу знаем на отлично!

[Дмитрич]

Сидит программист пятые сутки за компом, делает программу... Весь на пределе... Тут стук в дверь, открывает, а там та самая с косой...
Он ей, - Ну дай хотя бы ещё пару часов программу доделать!
Она ему, - Ты не переживай, я за Виндовсом...

[Соловей Юрий]

Сидит программист пятые сутки за компом, делает программу... Весь на пределе... Тут стук в дверь, открывает, а там та самая с косой...
Он ей, - Ну дай хотя бы ещё пару часов программу доделать!
Она ему, - Ты не переживай, я за Виндовсом...

Я за вашей активностью просто не успеваю. Придется Teleport ставить и все это в off-line читать под пиво!

[Дмитрич]

Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ, а там дежурный по училищу. Лоб в лоб. Что делать?... Курсант, (напористо, но немного заплетающимся языком) - Товарищ п\п-к разрешите пройти в училище пьяному курсанту?
Смотрит на него дежурный и думает, ладно уж, ведь стоит на ногах, да ещё и не врёт..., - Проходите!
А курсант, - Ребята заноси...

[Дмитрич]

Ушел мужик в запой... Пьёт пятые сутки, вдруг звонок в дверь. Открывает, а там та самая в балдахине и с косой, но только маленькая какая-то, ростом с бутылку... Он выпучил глаза, - Ты глюк что-ли?
Она, - Неа.
Он,- Белка?
Опять, - Неа.
Он (обреченно), - За мной...
Спрашивает (возмущенно), - А чё нормальную прислать то не могли?
Она, - Мужик ты не кипятись, я за хомячком... Гы-Гы-Гыы..

[Дмитрич]

Читать - читаем, а рассказать не чего?

[Дмитрич]

Снял курсант (разумеется не финик) на дискотеке подругу. Та довольная, думает, как ей курсантика охмурить и поскорее замуж выскочить... Намекает ему, - у меня родители на дачу уехали... Он ей, - Это хорошо, может быть, пойдём к тебе музыку послушаем, чайку выпьем и что нибудь ещё... Она, - Ну, конечно... Пришли. Она мнётся, думает, скорее бы ... Он,- Что там, на счет чаю? Пошли на кухню, попили чаю с бутербродами... Она ему намекает,- Может пойдём в комнату, музыку включим, свет потушим... Он, - Ты знаешь, как нас в училище кормят? Есть ещё чего поесть? Она засуетилась, на стол накрыла и первое и второе... Он уплетает за обе щеки... Она думает, ну сейчас поест, ещё выпьет и бабу захочет… Поел. Выпил. Пошли в комнату, потанцевали, добрались до спальни… Она думает – ну, вот сейчас…Только к делу, а он, - Дорогая я так устал, в училище нас так гоняют, ну ни минуты отдыха, можно я немножко посплю? Она, - ну ладно, разве что немножко. Сама думает, до утра ещё времени много, успеем… И заснула сама. Утро. Просыпается, курсанта нет, простыни на кровати нет,  на столе записка. Дорогая извини, пришлось уйти пораньше, что поделаешь служба, простынь взял на подворотнички…

[Дмитрич]

Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл), глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?

***

Офицерское четырехборье:

1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли. ...

[Соловей Юрий]

Лежим мы в новеньких шинелях на плацу всей ротой. 12-я рота в противогазах вокруг плаца бегает, а наш славный Десантник рассказывает анекдоты, как на тигра охотиться, как на медведя охотиться. Это анекдот-прикол.

[Дмитрич]

Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл), глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?

 Вспомнил фамилию - Левицкий, этот анекдотец ходил в его период службы. (т.е. о нём)

[Дмитрич]

Анекдоты о пручике Ржевском - это вообще отдельная тема...

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.
***
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

[Дмитрич]

Из театральной жизни:

Выходит актер на сцену, и...забыл слова и всё действие (наверно с бодуна)
Суфлёр: Подходит к скамейке, садится...
Актёр: Подходит и садится...
Суфлер: Смотрит на небо и говорит - Солнце закатилось, вечереет...
Актёр: Посмотрел в верх и повторяет за суфлёром - Солнце закатилось, вечереет...
Суфлёр: Вот так и я, и мои годы на закат... Эх жизнь моя... Медленно встаёт.
Актер: Вот так и я и мои годы на закат... Эх жизнь моя, да и медленно встаёт...(!!!)

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

[начальника :)]

наконец-то смешные анекдотики пошли.

Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нэт, дарагой, дакумэнты спрашивала.

[Дмитрич]

Из интернета:

Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
- Сегодня четверг. Завтра пятница. Остальное старшина доведет. Вольно! Разойдись!

[Великий Олег]

Кто служил без помощника тот поймет .
НФС в отпуск засобирался а дела некому передать,(Я ,например ,на батальоне 5 лет рулил один)А все отказываются (боятся кассу принимать).Ходит фин за командиром и клянчит "Товарищи майор ,назначте кого нибудь" Командир ходил ходил-видит лейтенант ,взводный, идет и книгу читает-подзывает,Что читаем,тов.лейтенант? Л-т-"Теодор Драйзер-"Финансист"-Командир - :-)))))))) "Всё За начфина остаёшься"(Реальная история На стаже Фин рассказал)

[ОлегШ]

Это знакомо ...

[Дмитрич]

Пять выстрелов от Павла Хазина(долетели из инета):
1. И не надо тут губами шлёпать в сторону меня. (старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-ка Бондаренко) (Хазин Павел)
2. Вы ещё слишком молоды, чтобы возбуждать свои сексуальные потребности. (Зам.ком. 2 взвода 8 роты ЯВВФУ Алексеев) (Хазин Павел)
3. Норма хлеба для курсанта - это по одному кусочку для каждого личного состава. (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
4. Будет вам суббота, очень даже суббота! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
5. Поразвесили ремни на яйца, прям как у беременной бабы! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)

[Дмитрич]

История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru

В Ярославском Высшем военном финансовом училище в конце 80-х годов была традиция. В течение всего обучения народ обычно скидывался и приобретал на всю роту магнитофон там или телевизор, к примеру. И, перед выпуском, всегда вставал вопрос, а что же с этой общественной техникой делать? Отдать кому - то? Ну и кому конкретно? Духам оставить - ну уж фиг! Продавать - связываться никому не охота... Ну и т.д. Ну так вот - эту технику выбрасывали. Просто из окна.  Идут девушки: -"Девчонки !"- "Чо"- "Магнитофон нужен ?" -"А то ж..." - "Лови !"
А 4-й курс обычно жил в 9-ти этажной общаге...

И еще история. Хотя, скорее не история а байка. Слышал я ее от многих, хотя в сети она не публиковалась. Тот, кто мне ее рассказывал, рвал тельнягу на груди, что это правда...
Итак. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. Выпускной курс после Госов сдает шмотки - матрасы там, наволочки. (Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня).Как здесь любят писать - кто выпускался, тот поймет.

Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты.  Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе.
CTAPuHA XEHK
 

[Дмитрич]

Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки

Стрела пролетела, упала в болото
Судьба захотела, Ивану охота
Невесту найти, повести под венец
Потом на кровать да и делу конец
Рядом с стрелою лягушка сидела
Она хоть лягушка, но тоже хотела
Она терпеливо, упорно ждала
Стрела вдруг упала, заквакала
В любовной истоме, раздув пузыри
Так аж завыли вокруг упыри
Содрогнулось болото, нырнул водяной
Камнем на дно, да и бац головой
Леший в лесу зацепился за пень
И головою в бабкин курень
Ноги куриные в миг подкосились
Бабка Ягуся с печки свалилась
Метла как ракета в небо взлетела
Одну из голов у дракона задела
Дракон потерял управление телом
И прямо в болото, как не хотел он
Упал с верхотуры на дуру лягушку
И раздавил словно малую мушку
Застыл в изумлении, ахнул Иван
Стрелу он поднял, да подальше в колчан
И пошел проклиная злодейку судьбу
Пр себя повторяя,-Лучше сам я найду

[Guest_Guest_Новокуйбышевск_*_*]

Передано мне старшими по выпускам следующее: Обучался в нашем училище родственник Дутова (сын? - я по годам не верю, внук? - возможно, племянник - ?). Стоит, значит этот "родственник" на плацу, курит, шинель растёгнута, вокруг шеи гражданский шарф. Вдалеке, в направлении плаца идёт начальник училища и замечает нарушение курсанта. Начинает громко отчитывать, ругать и грозиться. Подходя ближе к "родственнику" узнаёт его и как ни в чём не бывало переходит на нормальный обычный разговор:" Как дела, как здоровье, давно ли "папу" видел и т.д. Немного поговорил о том сём, и как ни в чём не бывало продолжил свой путь. "Родственничек" докурил сигарету и тоже удалился.

[Виноградов Иван]

Слышал и эту и аналогичные истории. Это был племянник Дутова. А вообще практически все его родственники (по мужской, есс-но, линии) обучались в ЯВВФУ

[ОлегШ]

История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru

В Ярославском Высшем военном финансовом училище в конце 80-х годов была традиция. В течение всего обучения народ обычно скидывался и приобретал на всю роту магнитофон там или телевизор, к примеру. И, перед выпуском, всегда вставал вопрос, а что же с этой общественной техникой делать? Отдать кому - то? Ну и кому конкретно? Духам оставить - ну уж фиг! Продавать - связываться никому не охота... Ну и т.д. Ну так вот - эту технику выбрасывали. Просто из окна.  Идут девушки: -"Девчонки !"- "Чо"- "Магнитофон нужен ?" -"А то ж..." - "Лови !"
А 4-й курс обычно жил в 9-ти этажной общаге...

И еще история. Хотя, скорее не история а байка. Слышал я ее от многих, хотя в сети она не публиковалась. Тот, кто мне ее рассказывал, рвал тельнягу на груди, что это правда...
Итак. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. Выпускной курс после Госов сдает шмотки - матрасы там, наволочки. (Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня).Как здесь любят писать - кто выпускался, тот поймет.

Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты.  Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе.
CTAPuHA XEHK
 

Сергей, если помнишь, когда приобрели магнитофон на роту, то ст. л-нту Попову за поддержание идеи, лупанули выговор.

[начальника :)]

по какой статье? Экономической (создание собственности, отличной от государственной) или политической (недальновидность в вопросах растления западной музыкой)? Да и откуда известно про выговор?

[Соловей Юрий]

по какой статье? Экономической (создание собственности, отличной от государственной) или политической (недальновидность в вопросах растления западной музыкой)? Да и откуда известно про выговор?

За поборы с курсантов! А может за то, что за свои не купил...

[ОлегШ]

по какой статье? Экономической (создание собственности, отличной от государственной) или политической (недальновидность в вопросах растления западной музыкой)? Да и откуда известно про выговор?

Про выговор это общеизвестный факт: якобы деньги чуть ли не силой заставляли сдавать, а ведь ДД курсанту на что дают: подворотнички, пасту, постричься и т.д. и т.п. Узнал об этом замполит батальона, если помнишь кабинет его был в нашей роте, рядом с канцелярией.

[Соловей Юрий]

Про выговор это общеизвестный факт: якобы деньги чуть ли не силой заставляли сдавать, а ведь ДД курсанту на что дают: подворотнички, пасту, постричься и т.д. и т.п. Узнал об этом замполит батальона, если помнишь кабинет его был в нашей роте, рядом с канцелярией.

Вообще-то ДД курсантам давали на водку. Сам посуди -ДД "Для Дела!"

[Дмитрич]

Погоня за КАМАЗом

94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ.

- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
**************************************************
Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/a/an0105/o.html


КАК ПИСАТЬ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ
http://kvoku-9rota.narod.ru/kurilka/Obyasnitelnaya.exe

[Дмитрич]

Дружба-дружбой, а контроль контролем...
В нашем родном и любимом ЯВВФУ учились два товарища - скажем Петя и Миша, были они друзьями не разлей вода, последняя корка хлеба и та пополам... Но пришло время и судьба злодейка раскидала их по необъятным просторам нашей родины... Встретились они через 8 лет, оба уже в звании майоров, один старший инспектор-ревизор дивизии, второй начфин полка этой же дивизии...
Как всегда встреча произошла неожиданно, ревизор приехал на проверку. Встретились, обнялись, привет Миша, привет Петя. Но тот который ревизор шасть к сейфу и опечатал его... Тот который начфин говорит, ты что творишь то? А ревизор ему отвечает, что мол сам понимаешь, дружба дружбой, а контроль-контролем...
Посчитали кассу, проверили бланки строгого учета, полистали документы, явных косяков не обнаружили. А тут как раз на дворе начало темнеть и вроде бы надо закругляться...
И начфин говорит, брат-ревизор городок у нас маленький, гостиницы нет, оставить тебя спать на столе в кабинете я не могу по причине врожденной вежливости, пойдем ко мне, правда квартирка однокомнатная, но как нибудь да переночуем.
А надо сказать что начфин в отличии от ревизора был женат. Естественно в честь дорогого гостя накрыли стол, посидели, как полагается выпили и вспомнили училищные годы...
Однако глазки слипаются, ревизор начал зевать и как гостеприимные хозяева начфин с супругой намек не с первой попытки но довольно быстро все ж таки поняли. Решили гостя на полу не ложить, а устроится на стандартной двуспальной кровати. Ревизора как человека пьяного сверх меры положили к стеночке, начфин лег в серединку, ну а жена прикорнула скраешку кровати...

Утром начфин с ревизором возвращаются на службу, и начфин спрашивает ревизора, мол что ты такой задумчивый? А тот и отвечает - друг все конечно хорошо и встретил и выпили, но жена у тебя СУЧИЛИЩА редкостная...
Начфин говорит - восемь лет с ней прожил и ни разу, ни одной попытки замечено не было...
Ревизор отвечает - понимаешь, только легли, а жена твоя как схватит за детородный орган и так до утра и не отпускала...
Ах это, говорит начфин, слава богу, только это не жена, это я....
Как ты???!!! опешил ревизор
Ну как, ты же сам говорил - дружба дружбой, а контроль-контролем...
--------------------------
Военно-финансовый юмор выпуска 1998 года 5 рота:
http://www.finiks.ru/5/humor.html

[Дмитрич]

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь? А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
http://www.calabonga.com/DetailView.aspx?id=1468

[Дмитрич]

ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ

Солдат - всё знать, всё уметь и всё делать вовремя.

Курсант - то же, что и солдат, но с огоньком.

Младший лейтенант - знать все законы солдатской службы и быть знакомым с офицерской службой.

Лейтенант - кроме всего прочего проводить занятия по всем предметам и знать, где занять деньги до выдачи очередного денежного содержания.

Старший лейтенант - уметь уйти в отпуск в летнее время.

Капитан - подписывать ведомость для получения денежного содержания для подчинённых, получать его и всё выдавать подчинённым.

Майор - уметь найти место для личной росписи в денежной ведомости и самому расписаться в ней.

Подполковник - спросить, где надо расписаться в ведомости и поставить свою подпись в нужном месте.

Полковник - быть радивым хозяином и знать, как вовремя получить денежное содержание не только своё, но и для своих подчинённых. Спрашивать у начфина - «Когда»?

Генерал-майор - расписаться в поданной начфином ведомости в нужном месте.

Генерал-лейтенант - спросить у начфина: «Расписываться надо?».

Генерал-полковник - принять доклад о выдаче денежного содержания и позвонить жене: «Всё ли выдал начфин?».

Генерал армии - утром, встав, или вечером, отправляясь ко сну, спросить жену: «Сколько там с меня удержали за потраву посевов?».

Маршал - уметь найти в толковом словаре современного русского языка слово «рубль» и вспомнить, что в них ему начисляют денежное содержание.

Примечание. Как стало известно в ходе обсуждения материала, на флоте существуют свои проекты табеля о рангах. Приглашаем флотских людей поделиться своими знаниями. Ждём.

http://www.duel.ru/200502/?02_8_4

[Дмитрич]

Работаю по вводной

Как-то раз в войсковой части, расположенной близ Хабаровска и совсем рядом с Китаем проходили командно – штабные учения.

Командно – штабные учения проходят примерно таким образом: в специальном помещении – тактическом классе или Заглубленном пункте управления собираются: командир части, его заместители и командиры подразделений (в нашем случае – отдельных батальонов и рот) и их заместители. А так же два-три (редко когда один) посредника – офицера из вышестоящей военной организации, а в нашем случае это были офицеры Оперативного управления Штаба Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа (сокращенно – КДВО).

Посредники дают вводные. В начале учений они дают «обстановку»: «Противник силами передовых разведотрядов до двух миллионов человек форсирует границу в районе Хлебово – Грязово – тридцатый километр. Одновременно с этим, разрозненные единицы живой силы противника численностью сто – двести тысяч человек беспорядочно перемещаются по району Синяя речка – Запрудное – Высота 204,5».

Соответственно полученной обстановке, командир части и командиры подразделений принимают решения на оборону и отдают Боевые приказы своим заместителям. Все это фиксируется на условно – учебных картах.

После фиксации обстановки, решений и боевых приказов на картах, посредники начинают давать вводные, типа: «Случайным (рассеянным) ударом ядерного оружия уничтожен третий взвод седьмого батальона и три единицы бронетехники».

Получив такую вводную, командир седьмого батальона докладывает командиру части изменившуюся оперативную обстановку, принимает решение «заткнуть брешь» за счет резерва. Замкомандира батальона хватает ластик, стирает со своей карты третий взвод и взвод из резерва, соответственно, рисует на месте уничтоженного третьего взвода взвод резервный. То же самое проделывает начальник штаба с картой командира части.

Посредники дают еще вводные, командиры батальонов принимают решения, скрипят ластики, ломаются карандаши, приходят в негодность карты, южные успешно отбрасывают северных за Халхингол и при этом, замете, не страдает ни одно животное.

Да, как правило, командно – штабные учения затягиваются далеко за полночь.

В этот раз посредники решили проявить оригинальность и дали вводную следующего содержания: «Прямым попаданием тактической ракеты уничтожен пункт размещения начальника финансовой службы».

Командир части, его заместители, командиры батальонов и их заместители переглянулись. Тайно позлорадствовали в душе – наконец-то этого гада уничтожили. И промолчали.

- Ни-и-понял, - сказал посредник, - Какие действия следует предпринять?

- Ответ на этот вопрос должен дать начальник финансовой службы, товарищ полковник! – бодро доложил начальник штаба.

- Так и пусть дает!

- Никак не возможно за отсутствием такового! – доложил начальник штаба (кстати, Вы знаете, что военные не разговаривают, а только лишь отдают приказы (распоряжения) или докладывают?).

- Как это – за отсутствием такового? Почему командир части не обеспечил наличие присутствия начфина на командно штабных учениях?

- Виноват, товарищ полковник! – доложил командир части. – Разрешите устранить выявленный недостаток?

- Устраняйте!

- Есть!

Посредством посыльного по штабу, начфин – майор Александр Иванович Тележник –
был вызван в тактический класс. Однако, еще тридцать минут назад майор Тележник даже не подозревал, что от его решений будут зависеть судьбы мира вообще и Хлебово – Грязовской оборонительной операции в частности. Поэтому три часа назад майор Тележник совместно с начальником бронетанковой службы майором Рыжиным решили выпить водки и к означенным событиям решение свое исполнили в количестве где-то ноль – семьсот пятьдесят на каждое майорское лицо.

Преисполненный предыдущего решения по поводу водки, майор Тележник прибыл в тактический класс и изучил вводную. Изучать вводную ему мешало осознание того,
что водка-то еще осталась недопитой и она нагревается, а недоеденная закуска – наоборот, остывает. Поэтому, уяснив вводную от посредника, майор Тележный принял строевую стойку и по-установному бодро, без единой заминки ответил:

- Согласно телеграмме начальника финансово – экономического управления Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа от ноль первого ноль шестого тысяча девятьсот девяносто седьмого номер шестьсот восемнадцать дробь четыре ка, при получении во время командно – штабных учений вводной об уничтожении пункта размещения начальника финансовой службы от батальона и выше, начальник финансовой службы обязан доложить вышестоящему начальнику финансовой службы о полученной вводной и доложить решение по такой вводной!

Произнеся эту мантру, майор Тележник без особых усилий со стороны разума достиг просветленного состояния Дзэн и продолжил, выполнив воинское приветствие:

- Разрешите убыть для доклада, товарищ полковник?

Посредник, ошарашенный столь трезвым ответом от столь пьяного военного, на автопилоте произнес:

- Убывайте…

- Есть! – ответил начфин, четко развернулся кругом и строевым шагом покинул тактический класс.

Но достигнув просветленного состояния Дзэн, не так уж и легко вернутся в обычное состояние повседневного бытия. Майор Тележник не был исключением, поэтому из
тактического класса он направился прямиком в дежурку, к аппарату ЗАС. Снял трубку аппарата и потребовал соединения со штабом округа. Его соединили. Он потребовал соединить его с начальником ФЭУ округа генерал-майором Шумовым.
Оператор ЗАС в штабе округа попыталась намекнуть:

- Товарищ майор, сейчас два часа ночи, генерал уже дома.

- Значит, соедините меня с квартирой генерала! – состояние Дзэн не отпускало майора.

- Я думаю, генерал не очень образуется…

- Мне плевать, что вы там себе думаете! У нас – учения! Я работаю по вводной!

- А, ну раз такое дело…

После серии щелчков, в трубке послышался сонный голос генерала Шумова:

- Слушаю, генерал Шумов…

- Товарищ генерал – майор! Докладывает начальник финансовой службы войсковой части 71465 майор Тележник! Работаю по вводной «Уничтожение пункта размещения начальника финансовой службы»! Принял решение организовать новый пункт в квадрате пятьдесят один шестьдесят четыре по улитке три!

- Превосходно, - ответил генерал и повесил трубку.

С чувством выполненного долга майор Тележник проследовал домой, где его и отпустило просветленное состояние Дзэн.

В восемь утра следующего дня майор Тележник был вызван к генералу Шумову. Пока майор Тележник добирался до штаба округа, он восстанавливал по крупицам события предшествующей ночи и впадал в апатию.

Генерал был суров, но сдержан. Поинтересовавшись личными и служебными делами майора Тележника, генерал не обошел вниманием и командно-штабные учения. Отметил здоровую инициативу, проявленную майором при отработке вводных и так же заметил, что майор имеет несколько помятый внешний вид. Но этот внешний вид, предположил генерал, был таков постольку, поскольку не щадя сил и средств, майор работал над повышением, усилением и углублением обороноспособности нашей Родины, в соответствии с присягой и конституционным долгом гражданина. В конце концов, генерал произнес:

- А если еще раз какая-то пьяная блядь будет звонить мне в два часа ночи и нести полную хуйню, эта блядь отправится служить на Итуруп!
Майор Тележник сделал правильный вывод из состоявшейся беседы.

Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2006-09-04 11:00:00
http://dilitant.livejournal.com/6145.html

[Дмитрич]

Пошли два НачФина на охоту , взяли ружья собак, ну и водку - без нее какая охота- пришли на место и решили сначала немного выпить затем еще и еще ну и напились Сидели они на берегу реки привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает я, говорит , одного понять не могу зачем мы на рыбалку этих собак взяли ?!

[Виноградов Иван]

Не анекдот, конечно, но все же.. тем более про людей, имевших непосредственное отношение к ЯВВФУ
История, конечно, грустная:

Ярославский пенсионер лишился жилья, став поручителем по кредиту
(источник - "Комсомольская правда")
На днях в областную прокуратуру и Управление по борьбе с экономическими преступлениями обратились два военных пенсионера.

Квартиры Юрия Голимбекова и его сослуживца, бывших преподавателей военного финансового училища, по решению Фрунзенского суда скоро будут выставлены на продажу - в счет погашения долгов их ученика.

История дружбы военного преподавателя Юрия Голимбекова и курсанта Линара Мухаметзянова началась в конце 80-х – именно Юрий Николаевич уговорил начальника финансового училища принять абитуриента.

- Иду по коридору – смотрю, пацан на подоконнике плачет, - рассказал Голимбеков, - Оказывается, поступал в третий раз и снова не прошел по конкурсу. Я пожалел парнишку и поручился за Линара. Начальник училища поверил мне и принял Мухаметзянова в училище.

Линар не подвел: учился хорошо, успешно закончил и отправился в часть начфином. Затем, не без помощи своих учителей, устроился инспектором Московского военного округа. Все это время он считался у Голимбековых чуть не членом семьи.

- Мы с приятелями даже на свадьбе у него гуляли в Казани, - вспоминает Юрий Николаевич. – Дружили семьями.

В смутные 90-е Линар подался в бизнес. Дела у него шли успешно, он вернулся в Ярославль и занялся оптовой торговлей продуктами, открыл два магазина. Все это время друзья ему помогали и поддерживали. Одно угнетало бизнесмена – не было у него собственного жилья. Линар решил взять кредит.

- Он по старой дружбе обратился к нам – помогите, выступите поручителями, расплачусь за полгода, – сокрушается Юрий Голимбеков. – Мы и согласились.

Тем более что в договоре об ипотеке поручителям ничего не грозило – в случае неуплаты банк забирает в счет погашения купленную квартиру Мухаметзянова – и все. Но на деле оказалось не так то просто.

Бывший курсант пустился во все тяжкие: по мнению потерпевших, он перезаложил еще не выкупленную у одного банка квартиру другому.

- Это явное мошенничество, - удрученно поясняет Юрий Николаевич.

Фрунзенский суд постановил: пенсионерам Голимбекову и его сослуживцу до 15 марта погасить долги банку, в противном случае их квартиры будут выставлены на торги.

- Нас взяли, как крайних, - возмущается военный пенсионер. – Не предъявляя иска к основному должнику, банкиры вцепились в наши "хрущевки". Мы живем в страхе оказаться на улице.

Квартиры уже арестованы. Пострадавшие ищут справедливости в прокуратуре и Управлении по борьбе с экономическими преступлениями.

- В органах к нам отнеслись сочувственно – дело взято на контроль, - продолжает Юрий Николаевич.

А вот про своего бывшего ученика он даже вспоминать и не хочет:

- Это не человек. Он продал всех – ладно нас, доверчивых стариков. Родная мать занимала для него по всей Казани 400 тысяч – старенькая мама, унижалась и ходила с протянутой рукой. Он и ее кинул!

Как оказалось, у Линара Мухаметзянова на сегодняшний день долгов по всему городу более чем на 38 миллионов рублей! Но иски почему-то шлют не ему. По слухам, Линар сейчас отсиживается у сестры и ни с кем не общается.

[Дмитрич]

Линар не подвел: учился хорошо, успешно закончил и отправился в часть начфином. Затем, не без помощи своих учителей, устроился инспектором Московского военного округа.

Да, печально... Как раз в период до инспектора, в году так 92, 93 я был на ревизиях в Урюпинске, конкретно его часть не ревизовал, но кому-то из инспекторов помогал его проверять по отдельным вопросам. Грубых нарушений не было, так,  как обычно что-то незначительное и не существенное... И кто-то из нашего начальства тоже относился покровительственно по отечески. Умел же втереться...

Ладно, не будем о грустном.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[Дмитрич]

Ревизорские, -

Сын финансиста, прочитав "Ревизор" Гоголя, обращается к родителю:
- Что-то я так и не понял: "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, то комедия. А если чужой, то трагедия, сынок...

Все для ревизии.... Приезжает как то раз в Центр подготовки космонавтов иностранная делегация. Ну и конечно их ведут на экскурсию и показывают "достопримечательности". Приводят в большущий бассейн - где погружена в воду копия орбитальной станции. Там космонавты тренируются в условиях приближенных к невесомости. Гид рассказывает а в это время в воде происходит работа очередной смены аквалангистов и космонавтов.......
И тут - в другом конце бассейна открывается неприметная дверь, из которой с воплями, смехом , и прочими звуками удовольствия вываливается толпа голых мужиков и баб и прыгает в бассейн!!!!!!
У всех членов делегации вытягиваются лица и глаза вопросительно смотрят на гида? Гид же, махнув рукой, отвернувшись от этого безобразия, выдаёт:
А-это к НачФину ревизия приехала.............

Существует три неправды, которые по окончании ревизии говорят командиры ревизору:
- неправда первая: СПАСИБО, ЧТО ПРИЕХАЛИ;
- неправда вторая: СПАСИБО, ЧТО ПОМОГЛИ;
- неправда третья: СПАСИБО, ПРИЕЗЖАЙТЕ ЕЩЁ!!!

[Дмитрич]

Приехала как-то финансовая инспекция на Северный флот. И как всегда командир ничего лучшего не придумал, как стал таскать ревизоров по кораблям... Так вот... Завёл командир ревизоров на первый крейсер... Палуба была надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
- Покажем Вам ночные стрельбы???
Ревизор, долго не думавши: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать,как командиру вести на второй крейсер.
Все тоже самое.. Палуба надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, водка, селёдка... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
-Магазин рядом, сбегаем ещё...
Ревизор, долго снова не думал: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать, как командиру вести на третий крейсер.
Но вот не задача.. Палуба засрана, матросы все пьяные, техника заржавела.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, сауна, девочки... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
-И...ЧТО??
Пару пьяных матросов в ответ:
-И..Н-И-И-КТО ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ..!!
Ревизор приложил руку к голове:
-Молодцы, товарищи, отличники!!!

[Соловей Юрий]

[size=3]Приехала как-то финансовая инспекция...

Ревизор- это звучит Гордо (от Горькой... или Горького?). Ревизор - человек! И все человеческие соблазны ему не чужды!

[Дмитрич]

Ревизор- это звучит Гордо (от Горькой... или Горького?). Ревизор - человек! И все человеческие соблазны ему не чужды!

А теперь толковый словарь В. Даля:

Визитатор, инспектор, ревизор, поверщик, осмотрщик.
Визитация ж. наезд для осмотра чего, по службе, обязанности; поверка, обзор на месте.

Во, как!

[Дмитрич]

Про русалку...
Предыстория: Жила была семья и было в ней три сына, старший и средний как водится нормальные колхозники, а младший непутевый - курсант финансового училища. После двух или трех годового воздержания приезжает курсант в деревню к родителям...
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля, увидел корову, опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел, пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел, пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня, пять раз, и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?

[Дмитрич]

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а на нем всего две буквы «НЕ». Водитель не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а на нем нарисован пустой ящик из-под пива. Мужик опять не понял и в недоумении едет дальше. Снова знак, а на нем нарисован огромный пенис. Водитель в панике. Через 2 километра пост грузинского ГАИ. Мент останавливает мужика и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну да, но там сначала «НЕ» было, а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а ТАРА.
- Ну?
- Дальше что видел?
- Какой-то член здоровый!
- Не член, а ПИСЯ.
- Ну?
- Теперь читай все вместе.
- НЕ-ТАРА-ПИСЯ.

[Дмитрич]

в Брагино или за Волгу?

Лондон. Ночь. Пьяный финик ловит ткаси.
Таксист:- Вам куда, сэр?
Финик: - в Я рославль
Таксист: - Вы с ума сошли, сэр! Мы в Лондоне!
Финик, молча достает пачку баксов, показывает таксисту.
Таксист: - Вамк куда, сэр, в Брагино или за Волгу?

[Дмитрич]

Анекдот рассказал один старый ревизор:
"Чапаев отправил Петьку в командировку, выдал аванс. По возвращении потребовал авансовый отчёт. Петька отчитывается: 50 руб. - проезд, 100 руб. - водка, 200 руб. - бабы. Василий Иванович увидел это безобразие, выматерился, и сам составил отчет нормально. В следующий раз Петьке опять в командировку ехать, приходит за авансом, а Чапаев поучает его: "Вот Петруха, вернешься, будешь отчет составлять, только не пиши, сколько и как ты прогулял, а напиши, например, столько-то на проезд, столько-то на гвозди, столько-то на молоток. И всё и ревизор не прицепится ни один. Петька по возвращении из командировки приносит отчет: 50 руб.- проезд, 100 руб. - покупка гвоздей, 300 руб. - ремонт молотка".

[Дмитрич]

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

[Дмитрич]

Традиционный про Водку и Верку:
Дежурный по КПП прапорщик звонит начфину
- Товарищ лейтенант вы чем там занимаетесь?
- Ну как чем? Как всегда- сверкой, сводкой.
- Так, убирай водку, выгоняй Верку. Командир полка с проверкой приехал...

Часто встречающийся на www анекдот из жизни: "Я начфин воинской части номер такой-то..."
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение армейского спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить...

[Дмитрич]

Милицейский, с участием начфина.
Издавна в народе бытует такой анекдот . Взяли одного парня на работу в милицию. Проходит месяц, другой, парень исправно служит, но за зарплатой не приходит. На третий месяц начфин с удивлением спрашивает парня:
- Ты чего это зарплату не получаешь? Разве тебе деньги не нужны?
- Лишние деньги никогда не помешают, - соглашается новоиспеченный милиционер. - Но я думал, поскольку мне выдали табельное оружие - дальше крутись как можешь. А тут, оказывается, еще и зарплата положена.

[Дмитрич]

Новые анекдоты, так сказать на злобу дня:

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не *бет" - раздельно.

[начальника :)]

Обряд бракосочетания.
Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.

[Дмитрич]

морской бухгалтер

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:\
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

***
- Какую делаем проводку, когда пьем водку? 
- Дебет глотка кредит водка!

анекдоты про бухгалтеров: http://anekdotic.ru/anekdot/buhgalter

[Дмитрич]

БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
В начале девяностых решили мы с братом на Новый год купить петард и всяких там ракетниц. Нашли фирму по рекламе, проплатили деньги и поехали по указанному адресу. Да не обратили внимания, что это не проспект, а одноименная улица. Приехали по "указанному адресу", а там вывеска "Штаб ВВС N-ского округа", встречает нас там военный в форме, с повязкой дежурного и с явным намерением никуда нас не пропустить спрашивает:
- Вам куда?
Решив немного подыграть, тем более, что ни о чем мы еще не подозреваем, отвечаем:
- Мы тут ракеты проплатили, хотим забрать.
-Щась. Стойте здесь, я дежурного офицера позову!
...Подходит капитан:
-Вам чего?
-Ракеты мы хотим забрать, вот платежка, смотри, деньги заплатили. Куда нам?
-А, это к начфину , вход со двора.
Зашли со двора, точно, дверь с надписью "Финчасть".
Дверь закрыта, стучим.
После паузы дверь открывается, высовывается целый майор и задает обычный уже вопрос:
-Вам чего?
-Нам начфина , мы за ракеты проплатили, забрать бы.
К слову сказать, в те годы все поголовно ходили в камуфляже, и мы, в том числе. Оглядев нас с ног до головы, майор говорит:
- Начфин в банке. Ждите!
Сидим, ждем. Уж очень хочется на Новый Год салют устроить!
Прождали около часа, начфина - нет. и тут нас посетила мысль: что-то здесь не так!
Посмотрели карту, оказывется есть еще улица с таким же названием! Поехали.
Все точно - торгуют здесь всякой ерундой, забрали мы свое за пять минут и с хохотом поехали домой, а у военных никаких подозрений: заплатили за ракеты - забирай!

[Дмитрич]

ИНН
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку , не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле , которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже , понимаешь , за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права....Ну Диме это конечно это не понравилось ....И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам !!! мои паспортные данные" НачФин заявил . А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали ? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут , посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ ! Так что теперь вы никуда не скроетесь ! Капитан как то сразу сник , прекратил качать права и куда то заспешил....Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части ....Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться.....А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся , чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь !!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .

[Дмитрич]

Вот до чего любознательность при определенном подогреве доводит:

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин , перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
источник:www.airforce.ru

[начальника :)]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два банка - объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК. Чтобы конкуренция была.

[Дмитрич]

Полугодовой отчет

Июль...
Полугодовой отчет в самом разгаре...
Один начфин звонит другому:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

[Соловей Юрий]

Быль.
Пишу письмо своему другу и однокласснику Валерке (15 рота, ЗакВо) письмо: Мол уж по три года отслужили. Пора делиться опытом, как деньги воровать!
Через месяц от него письмо: - Твою "маляву" спецотдел прочитал, "руки" выкручивали, жди бумеранга!
Ждал.
Не долетел!
А очко играло Моцарта !!!

[Дмитрич]

Молодая девушка устpаивается на pаботу в финчасть.
Начфин дает ей задание:
Пожалуйста, пересчитайте эту ведомость два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

***

-Папа!? А нас коснется мировой финансовый кризис
-Сынок. Это олигархов коснется, а нам пи**ец

[Дмитрич]

ВАРИАНТ СТОРНО
Заходит командир к начфину, а тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. КомандОс, ясен пень, начинает кричать:
- Товарищ капитан! Как Вы могли нажраться на службе, какой пример вы подаете подчиненным, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада ревизоров не разберется!
Фин поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

[Соловей Юрий]

 Вспомнил фамилию - Левицкий, этот анекдотец ходил в его период службы. (т.е. о нём)

У него дочки были. Так он всех предупреждал: "Кто рискнет на дочек глаз положить сразу станет Лейтенантом! Посмертно!!!"

[Дмитрич]

У него дочки были. Так он всех предупреждал: "Кто рискнет на дочек глаз положить сразу станет Лейтенантом! Посмертно!!!"

Где то на финиковских форумах читал что одна из них преподавала (преподает) в нашем училище и притом красивая... , но разговор не об этом - новый год братцы, форумчане

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?


Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

[Дмитрич]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. 
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: 
- А вот и солнце всходит! 
Второй: 
- Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел! 
Третий их приятель проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. 
Мужики выныривают из воды: 
- За что!?! 
- Первого за offtop, второго за флуд. 
- Да ты что озверел совсем!? 
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: 
- А за обсуждение модератора - бан!!!

[ОлегШ]

переведи...

[Дмитрич]

переведи...

Оффтоп, (офтоп, offtop , offtopic) Можно примерно перевести как "Вне темы". Отступление от темы разговора. Оффтоп является нарушением правил, и сообщения "не по теме" обычно удаляются модераторами.

Флуд, (от англ. Flood - наводнение), это посылка на форум большого числа бессмысленных сообщений. Делается это для того, что бы накрутить счетчик сообщений, и получить дополнительные привилегии на форуме. Либо, если сказать нечего, а очень хочется.
К примеру, создаётся тема, где описывается возникшая у участника проблема. Все ответы типа "А я не знаю", "А у меня такого никогда не было", "Вот это ты попал!", "Надо было делать так-то", "А, Maxtor'ы все такие, надо было покупать Seagate". Подобные сообщения являются флудом, и удаляются модераторами. Нужно оставлять сообщения, которые могут реально помочь этому участнику, в его проблеме. Флуд, является нарушением правил форума. Никогда не занимайтесь флудом, потому что Новичок, дающий толковые и полезные советы, для форума гораздо ценнее, чем Гуру - флудер. Не надейтесь, что вас не заметят.

Бан (англ. ban — запрещать, объявлять вне закона) — один из принятых в Интернете способов контроля за действиями пользователей. Как правило, бан заключается в лишении или ограничении каких-либо прав пользователя (на создание/отправление новых сообщений или создание новых тем на форуме, на отправление сообщений в чате, на комментирование в блогах и др.). Возможность введена в целях оградить интернет-ресурс от троллей, спамеров, вандалов и прочих лиц, чьи сообщения вредят продуктивной работе ресурса.

[ОлегШ]

политический анекдот:
- для Украины газ должен быть дороже, чем для Европы
- это почему?
- она ближе, газ свежее ...

[ОлегШ]

Вообще все эти "новоязы" не очень уважаю. Анекдот (собственный)
Матвиенко Путину :
-В.В. мы уже отмониторились ...
-А кто вас просил?
или:
-В.В. мы уже отмониторились...
-Хорошо, Валя, продолжайте отслеживать...
- А это как?
- В смысле мониторьтесь дальше

[Guest_vertigo_*]

Вот анекдот собственного разлива. Идея появилась летом.
Новости:
Глубоководная экспедиция на батискафе ко дну озера Байкал под руководством Артура Чилингарова обнаружила там новые живые организмы.
В торжественной обстановке депутаты Чилингаров и Груздев вручили организмам паспорта граждан РФ и партийные билеты "Единой России".

[Дмитрич]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)

Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

[Соловей Юрий]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)

Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

Счастливые англичане!!! Они еще не знали об изобретении перфоратора...

[Дмитрич]

Ю.И. Баранов   ФИНИКИ  
   
  К нам приехали с проверкой финики . Сидят они в финчасти и копают. Копают, копают, а когда подходит время приема пищи, перемещаются в летную столовую. 
  Копают день, копают второй. Вдруг во время завтрака подходит знакомый финик к нашему начальнику, службы безопасности полетов и говорит: "Георгий Дмитрич! А ведь ваша должность не входит в перечень лиц летного состава, а посему вам в летной столовой питаться не положено". 
  Дмитрич от наглости такой, чуть не задохнулся. Даже яйца свои, полученные на завтрак, и многократно воспетые в авиационных анекдотах , отложил в сторону. А финик стоит такой весь бело-розовый, аккуратненький. Одной ручонкой очки в золотой оправе поправляет, а другой с холеными пальчиками по скатерти водит. Дескать, я тут не причем - служба такая. 
  Жора глотнул несколько раз судорожно, вытер усы салфеткой и как рявкнет : "У вас, товарищ подполковник, вероятно крыша съехала от высококалорийной пищи", вскочил из-за стола и побежал в штаб. 
  В штабе успокоился, подумал и пошел в политотдел, к Байжигитову. Байжигитов был заместителем начальника политотдела и по этой должности ему следовало заниматься еще и народным контролем. А тому только укажи направление движения. А если ещё и стимул указать, то никакие преграды будут не страшны. 
  На следующее утро, когда финики, свежевыбритые благоухающие одеколоном чинно расселись в летной столовой, благовейно разглядывая разложенные на столе пресловутые яйца, сырокопченную колбасу, сыр и сливочное масло, к нам подошел Байжигитов в сопровождении группы народного контроля. 
  -- Товарищи офицеры, прошу вас объяснить, на каком основании вы питаетесь в летной столовой - насколько можно громко спросил он. 
  Все перестали чавкать, греметь посудой и развернули уши в сторону происходящего. Уж очень приятное назревало действие. 
  - И уберите ваши трассовые талоны, которыми вы пытаетесь оплатить питание в летной столовой - продолжал Байжигитов. - Эти талоны положены перелетающим экипажам. Откуда они у вас? Скорее всего, они похищены! Вы, что думаете аллаха за бороду схватили, если в финчасти служите? 
  ... и пошло и поехало. А Дмитрич этого не слышал. Он в это время шел по маршруту над Байкалом и между делом рассказывал экипажу о вчерашнем инценденте. 
  - Ну что же - сказал он, - Во все времена было так. Кто-то мамонта завалит, а кто-то учет ведет в каменной книге прихода и расхода. Кто-то летает, а кто-то думает сколько нам платить за это. 
  Вот так-то. И засмеялся. 
   
31 июля 2005

[Дмитрич]

-- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..!

[Дмитрич]

нищий, одноглазый, одноногий...

Полежаевка... ГРУ ГША (главное разведуправление генштаба РФ), в кабинете у начальника молоденький лейтенант....  


Генерал: Руководство поручает вам чрезвычайно ответственное задание по США. Легенда - вы миллионер, соответственно - яхты, самолеты, роллс-ройсы, модели.... Длительное оседание с консервацией - готовы исполнить?
И-йэсть, таррищ генерал!
В кабинет заходит начфин , склоняется к уху начальника, чтой-то шепчет....
Начальник : так, задание меняется.... по легенде - вы нищий, одноглазый, одноногий педераст, ночующий под мостом....

[Дмитрич]

8. Капуста. Это овощ (ну, может и не овощ, но по-любому, не фрукт). Из капусты делают квашеную капусту. А из квашеной капусты - бигос. Бигос - основное блюдо весеннего сезона в милитаризованном детско-спортивном лагере "Песчаное" - учебном центре ЯВВФУ. Полная кракозября. Что бы есть такой бигос надо основательно подзаебацца на полосе препятсвий, при уборке територий и в тактических классах. Тогда бигос идет нормально. Подзаеб - это как приправа, хрен, горчицца и кетчуп в одном флаконе. Если не подзаебаться, есть такой бигос невозможно - от него даже козел сблюет.

http://dilitant.livejournal.com/14370.html

[Дмитрич]

мужской хор МФИ

А вот академический мужской хор МИФИ не только в ноты попадает, но и в ритм. Помнится исполняли они, проезжая стройотрядом какую-то деревню, песню про три дощечки, плывущие туда-сюда по Волге-речке. Так при припеве , который исполняли басы, селян от родных звуков аж в слезы бросало.

А вот не академический, но тоже мужской хор МФИ на военных сборах в лагере Песчаном (база ЯВВФУ ) так слаженно и увлеченно пел фольклорные садистские частушки на мотив "Но от Москвы до британских морей..", что капитан на строевой после прослушивания невнятного исполнения какой-то строевой солдацкой песни, махнул рукой, оглянулся вокруг и сказал: "А хрен с ним, давайте "старушку"!.."

И 40 будущих финансистов чеканя шаг, грянули в экстазе
"Недолго мучилась стаарушка,
в высоковольтных праааавадааах,
Её обууугленная тушка,
внушала всем прохожим страх!"
и так далее..

[Дмитрич]

"Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)

Попалась вариация ЯВВФУйской байки (были). Представляю варианты,-

1-ый, CTAPuHы ХЕНКА  (наш)
Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты. Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе. CTAPuHA XEHK Историю рассказал(а) тов. : 05-08-2002 20:13:03

2-ой, жора (Нижегородское Высшее Военное Училище Тыла) - кровожадный вариант . Пока байка дошла с верховья Волги от Ярославля до Нижнего, плевок превратился в полновесную пудовую гирю !  Вот, такие метаморфозы. 
(14 Апр 2006 18:34:13 http://tfo.net.ru/forum/viewtopic.php?t=66...22f89156#19220)
На мой взгляд, дрвольно старая байка и произошла она , как говорят , в Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище ( а может и врут).. Комбат проходит за какзармой в поисках неубраных окурков, грязюки и прочими " недоглядками " внутреннего наряда.. Перед полковником ни с того ни с сего падает гиря 16 кг..( выпала из окна).. Причём полковник понимает, что двигайся он в поисках окурков чуть быстрее, встреча военной головы и гири.. была б неминуема. Оторопевший офицер не поднимая головы, но очень громко вопрошает (голос при этом от испуга чуть подрагивает)  -" Если ты мужчина - покажись!!.."
Поднимает голову и видит торчащую в окне четвёртого этажа физиономию.. да не в чём - нибудь.. а в ПРОТИВОГАЗЕ!!!!
Хулиганов не нашли......

[Дмитрич]

АНОНИМ 03 июля 04 / Истории - основной выпуск
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

[Дмитрич]

Сын полка Ванюша Солнцев

Высшей степенью падения офицера как личности является то, что он идет в коменданты... Зверева помните в Севастополе? Вот и в училище был у нас целый майор Ваня Солнцев. Столь мерзкой личности отродясь не встречал. Строил всех невзирая на чины и ранги. Любимым занятием было по его выражению "Жопы раздавать"... Напечатает пропусков в училище для офицеров, а вместо фото кому харю мартышки влепит, кому жопу, кому еще чего неприятное для взгляда... И носится с ними как дурак с фантиками в обед, когда офицеры с кафедр и подразделений домой покушать направляются... Подбежит к заму начкафедры физо: "Трищ подполковник!" (Трегубов... золотой мужик! Расскажу как-нибудь про полосу препятствий и мое тело на ней... Жаль нет уже подпола... Видать после такой же раздачи жоп пришел пообедать домой, да поспать часок... во сне и умер...), итак...
- Трищ подполковник, возьмите пропуск с жопой вместо фотокарточки!
- Фейхоа? - удивленно выпучив глаза, говорит подполковник...
- Нужно! Бдительность наряда по КПП проверить нужно. В инструкции сказано, что пропуск в лапы дневальному, сличить морду лица и фотокарточкой ну и так далее...
- Хрен с тобой, отвяжись только!
И бегом на КПП Ванюша, аж китель заворачивается. В засаду сел, кто жопу в училище пропустит сечёт... Многие после таких дел на губу уезжали, а некоторые вместо учебы - в войска дослуживать...
А однажды случился удар апоплексический и не очень у Солнцева... между казармами и старым учебным корпусом был у нас караульный городок... место облюбованное для отправки в самоходы... сел Ванюша на забор и ждет... затаился... уже о рапортах начальнику училища мечтает... солнце светит Солнцеву... И тут... какая удача! целых два курсанта возвращаются... От возбуждения майор чуть раньше нужного команду "Стой!" подал, да ручонками своими потянулся ловить нарушителей... Что и нарушило его равновесие... и "вознаебнулся" (термин Бутовича, люто ненавидевшего всех мудаков и Солнцева в особенности) на проволоку колючую... Жопу ему потом в госпитале зашили. Мозг в порядок психиатры тоже пытались привести... да не вышло.
Последний раз говорят видели Ванюшу на рынке на площади Труда (напротив "Сисек"...)... Жопы раздавал вьетнамцам, которые пуховиками торговали...

Остальные зарисовки из курсантской жизни (и т.д. т.п.) финика "Мемуары КапЛея" http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

[Дмитрич]

 снятие часового

я забыл подписацца, асёл  29-07-2005 05:37:04

На физо капитан Пшеницин (мастер спорта по чему только можно) разучивает снятие часового. Подход, удар по шее сзади, часовой падает, сверху РЕЗКО на него и удар в затылок. Выводит Колю П. - 120 кг. живого веса (Часовой) и Сашу Х. (Нападающий) 55 кг. с говном.. Саша подходит сзади тихоооооонечко бьет Колю по шее (нельзя комода бить сильно), тот заваливается, и Саша тихоонечко, нежнеееееенько пристаивается сзади на Колю, как еб... собрался. Оборжались....... ЯВВФУ 85-89 

я забыл подписацца, асёл 29-07-2005 05:43:31
А еще спорили в лагерях на всякую дурку - пачку масла съесть за минуту - , килограмм шоколадных конфет за час, шоколадку за минуту , на перекладине всю ночь провисеть..... За тех, кто в сапогах !!!!!! ЯВВФУ 85-89 

[Миронов Ринат]

А в Кандагаре не был?

[Дмитрич]

Не анекдот, конечно, но все же.. тем более про людей, имевших непосредственное отношение к ЯВВФУ
История, конечно, грустная:

Ярославский пенсионер лишился жилья, став поручителем по кредиту (источник - "Комсомольская правда")
На днях в областную прокуратуру и Управление по борьбе с экономическими преступлениями обратились два военных пенсионера.
Квартиры Юрия Голимбекова и его сослуживца, бывших преподавателей военного финансового училища, по решению Фрунзенского суда скоро будут выставлены на продажу - в счет погашения долгов их ученика. ...

Из-за долгов ученика ярославский пенсионер останется без квартиры 
Во фрунзенском районном суде закончилось рассмотрение громкого дела. Два военных пенсионера скоро могут оказаться на улице. Решением Фемиды их квартиры арестованы и нынешней весной пойдут с молотка. Причина – многомиллионный банковский долг. 
Правда, пожилые люди выступали лишь поручителями. Основной должник – их бывший ученик, выпускник Ярославской военной финансово-экономической академии. Мужчина набрал кредитов, якобы для развития собственного дела, но бизнес прогорел, а платить долги оказалось нечем. Заложниками ситуации стали поручители. Один из них, Юрий Голимбеков, должен в течении 10 дней вернуть банку 1 миллион рублей, либо его единственная однокомнатная квартира уйдет с молотка. Таких денег у военного пенсионера нет и выхода из ситуации он не видит.
Пенсионеру Юрию Голимбекову в своей квартире осталось жить всего неделю. 15 марта решение суда вступит в законную силу и его однокомнатную квартиру выставят на торги.Двухкомнатную квартиру должника также делят между собой два банка. На этом список кредиторов не заканчивается. Поэтому всем поручителям тоже придется заплатить сполна. Судебные приставы и сотрудники банка признаются, что чисто по-человечески пенсионеров жалко и совместно ищут выходы из сложной ситуации.
Юрий Голимбеков до сих пор не верит, что придется платить такую высокую цену за свой необдуманный поступок. Он по-старинке винит государство. Говорит, старикам надо запретить быть поручителями или залогодателями. Но факт остается фактом, уже 15 марта решение суда вступит в законную силу.http://yarnovosti.com/index.php?mod=news&a...13&id=14286

[начальника :)]

Из-за долгов ученика ярославский пенсионер останется без квартиры 

Юрий Голимбеков до сих пор не верит, что придется платить такую высокую цену за свой необдуманный поступок. Он по-старинке винит государство. Говорит, старикам надо запретить быть поручителями или залогодателями. Но факт остается фактом, уже 15 марта решение суда вступит в законную силу.http://yarnovosti.com/index.php?mod=news&a...13&id=14286

я вот так и не понял где сам должник и почему он не хочет расплатиться имуществом?
только сейчас дошло, что эта тема - анекдоты. Странный какой-то анекдот. И не очень смешной

[Дмитрич]

Эскулапы

Эпиграф.
Адмиралы больные встают,
Когда доктор идет по палатам.
Это значит, что шила нальют
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах.
Медицинского шила нальют!

Многих дохтуров повидал на своем веку... А уж про студенток мединститута Ярославского и писать не буду... Разные были.
Взять начальника санчасти ЯВВФУ майора Василюка... Что скажешь: молдованин , он и в Зимбабве молдованин.... Вечная скороговорка "Мальчик-мальчик... спички, бычки, окурочки!!!" (так он призывал пациентов лазарета сделать приборку)... Отличительная черта - у кого-то за шило выменял значок парашютиста. И с регулярностью, раз в неделю, наклеивал на него новый кусочек лейкопластыря, на котором шариковой ручкой дописывал все большее и большее количество прыжков... К выпуску под пятьсот набежало...
Или проктолог гарнизонного госпиталя. Этому я регулярно (когда попадал в госпиталь - ежедневно) на дверь кабинета вешал табличку, украденную из магазина "Оптика"... "РЕМОНТ ОЧКОВ"...
Или наш корабельный доктор Саня... Высочайшей пробы специалист, стоматолог от Бога. Его пломбы уже лет 10 с лишним служат верой и правдой. А чем еще в Атлантике заниматься? Правильно! исправлять ошибки стоматологов из системы... Там мне повредили все что могли... И главное! Саня правильную анестезию применял. Шило, разведенное до широты Севастополя... С тех пор, уже уволившись в запас, к стоматологам не обращался... Точнее разок было дело... Сработал инстинкт, перед походом взял шило, развел, бахнул и пошел. Сел в кресло, девочка-врач носик морщит... Мол "амбрэ от Вас, мужчина"... С тех пор и не хожу... Чего смущать врачей? Мемуары КапЛея http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

[Дмитрич]

Чудеса на виражах

Занесло как-то по осени настоятеля храма Вознесения Господня в Ярославскую обладминистрацию. Батюшка Сергий Вишневский был человеком благообразным и не потреблял алкоголя... А тут пригубил шампанского... и... скромно попросил руководителей области помочь в восстановлении. А дальше все по законам жанра - нужна рабочая сила! Где взять? А у нас же "финики" есть!!! И аккурат 7 октября (как узнал от отца Сергия этот день мои именины, день святого князя Владислава Сербского) команда под чутким руководством дикого и невоспитанного начальника продсклада "страшного" прапорщика Муравьева отправилась во Флоровское под Углич. Помогли батюшке чем могли, и он поставил на стол все что Бог послал... Надо отдать должное мастерству попадьи в ее умении делать отменный самогон и домашние наливочки... И наш невоспитанный тип набросался по самые брови.... Когда он начал терять контроль - нашвырялись и мы... И тут гром среди ясного неба: "Йопт!!! А ведь за рулем-то Муравьед наш был!!! Чо делать???" Кое-как отлили его из ведра водой ближайшего болота... Прапор не до конца пришел в себя, но за руль сел бодро... И погнал на нашем тентованном КАМАЗе по трассе Углич-Ярославль со скоростью близкой к неприличной.... Штормило машину не по-детски... А тут еще незадача... Сане Петренко то ли христиансая пища впрок не пошла, то ли перспектива влететь в аварию никак не улыбалась... Но случилась у него в туркменском желудке авария, чреватая последствиями... Но - "Сам погибай, а товарища выручай!" открыли тент на корме, свесили на ремнях боевого товарища и, выпучив глаза, ждем когда Саня "закончит проворачивания"... Затрудняюсь представить себе глаза водителей встречных и обгоняемых машин... На крейсерской скорости, противолодочным зигзагом прёт КАМАЗ, при этом обильно посыпая трассу пометом из туркменской жопы...
П.С. Доехали нормально. А Муравьед КАМАЗ с нами в другой раз перевернул... Из караула вез... Трезвый...

Мемуары КапЛея

[Дмитрич]

Рационализатор

Эх, Ярославль!!! Небезызвестное, но ныне, увы, несуществующее заведение "Сиськи пивоточащие"... работало с 10 до 20... Пиво свежее, официантки красивенькие... Частенько захаживали. Бывало забежишь в субботу после ПХД уже где-то в 19-30 почти перед закрытием втроем с Ёжиком и Петровичем.
-Нам шесть!
-Закрываемся! Успеете?
-Успеем!
... наливает шесть кружек...
- Биомать! Нам 6 каждому!!!
И успевали... и еще дозаказывали по парочке....
Ну а в воскресенье у нас в "Сиськах" настоящая игра случалась... садились за стол и пили... кто первый в гальюн побежал, тот и проигравший.... Игра в разгаре, есть выбывшие. Они уже просто болельщики и пиво до победы не пьют. Остались двое... Я и Ёжик (царство небесное тебе Юра! жаль, что пришлось остаться тебе в горах Кавказа )... допиваем уже по 14 кружке, чувствую - не могу больше, глоток и под себя ...
Юрка как ни в чем не бывало... Выиграл он тогда.
Ну сидим дальше, победу отмечаем... и спалился Ёжик тогда со всеми потрохами... Я говорит, победил недостойно... я еще в казарме к херу шланг от стиральной машинки прикрутил изолентой, а второй конец в сапог направил... так что всю игру ссал себе на портянку...

Пришлось ему пивом проставляться долго, но это будет другая история.
Мемуары КапЛея

[Дмитрич]

Наглядное пособие

На прилавках только уксус... Сигарет в помине нет... А я как на грех только научился курить... Ну а как на КМБ не научишься, если постоянно звучит команда: "5 минут перекур, некурящие продолжают работать"? И случилось как-то заступить нашей роте в наряд по лагерю... Друган по отделению в караул, а я помдежем на КПП... Инструктаж, туда-сюда... И... заходит в палатку старшина прапор Бобков и приказывает получить табачное довольствие... Диня (тот что в караул заступал) с инструктажом пролетал мимо... Пришлось за него получать. Сказочное богатство - 6 пачек Беломора...
Ночь на КПП. Дежурный закурил и красиво пустил под потолок кольцо дыма... Ваш покорный слуга решил научиться такому финту и... правильно... за ночь выкурил все 6 пачек, репетируя трюк.
По возвращению из караула Диня вежливо сказал: "Давай закурим!".... Мой бледный вид при этих словах почти двухметрового горьковчанина стал приобретать трупные оттенки... Как финал сией истории - выбитый зуб справа сверху... наглядное пособие о вреде курения.
Мемуары КапЛея

[Дмитрич]

Мы за мир!

Руслан Муртазалиев, он же Мурзат Алибабаев, горный сын табасаранского народа, который спустился из аула за спичками, а его в училище забрали... Самоподготовка... кто-то готовится к семинару по предмету АХД (анализ хозяйственной деятельности, или в простонародие "А Хуле Делать?"), кто-то просто спит, положив голову на парту... Но не такой сын гор... Он о родственниках вспоминает и пишет им письмо... "Зравствуйте мама, папа, дядя Уба, брат Мизамир..." Случилось пройти мимо в этот момент архангельцу Мите Осипову, нашему ротному композитору, который в соавторстве с Ёжиком массу шлягеров написал... из наиболее известных "А идите Вы в пи(...ВЕЕР..)зду..." Веселенький такой рокенрольчик... Видит он, как кусает перо однокорытник... видит "Мизамир"... И тут... "Чурка деревянная! "Мы за мир" пишется через "ы" и в три слова!!!"...
- "Эта брата так завут...", - отвечает Алибабаев...

П.С. Через год этот самый Мизамир поступил в училище наше... Как думаете его звали? Правильно... "Нэт войнэ!"
Мемуары КапЛея

[Дмитрич]

О вреде пьянства в Ленкомнате

Через некоторое время после поступления нашего комода (командир отделения) выгнали за неуспеваемость. Он был ВСом (поступал из армии) и в этом ничего удивительного не было. Комодом стал я на некоторое время. В одну из ночей меня - некурящего спортсмена 18 лет - вызвали сержанты в Ленкомнату. Там они "играли на пианино" (пили спирт "Ройаль") и запивали водичкой из самовара. На все это безобразие, хитрым прищуром, лыбился дедушко Ленин. Как бы одобряя, мол "я с вами, пацаны!"

Короче, новоявленному сержанту надо было приобщаться к сержантской ночной забаве. Я приобщился. Через некоторое время я попивал "пианино", бодро затягиваясь "Ватрой". Утром по Которосльной набережной - зарядка. Я бегу впереди всей роты, вместо своего "Замка" (замкомвзвод), которому было херово после вчерашнего и он затесался в общий строй.

Через некоторое время изображение у меня стало двигаться как в компьютрных играх и, успев крикнуть другому комоду занять место, я улетел в сугроб (дело было зимой - минус 10 цельсия). Полежав несколько минут, я почувствовал холод и понял, что прихожу в себя. Рота убежала далеко. Мимо пробегала еще какая-то рота... Чтоб быстрее вернуться, я мимо Ярославского Кремля вынурнул на пл. Подбельского, чтоб срезать обратный путь. Тут я увидел попутный ГАЗ-66 с тентом и обрадовался. Догнав его, я залез в кузов и... увидел наставленных на себя с десяток автоматных стволов. Это курсанты ЯВЗРКУ ехали на гарнизонную гауптвахту в караул. И тут была определенная вражда... Я успел им сказать "здрасти!" и вывалился из кузова назад... В располаг я прибежал всеравно раньше, перемахнув через забор, там где мы обычно на хлебозавод лазили.

После этого я поглядывал на улыбающегося Ленина и знал: он не зря тогда подмигивал...
Мемуары КапЛея

[ОлегШ]

А разве с хлебозаводом был общий забор? Насколько помню, с авторемзаводом.

[Дмитрич]

О вреде пьянства в Ленкомнате...

Помню засиделись мы с Лешой Леонидовым в душевой, в выходные.  Обоих не пустили в увольнение, попили пивка с рыбкой (наверно запивали)... За  пивом два раза ходил на Толбухина (дырка в заборе за магазином), - два дипломата, кажись по бутылок 11 или сколько там влезало. (Точное количество не помню). После отбоя пробирались по спинкам кроватей до своих коек... 

В другой раз сержантским составом: Гербеев, Разумов, я и наверное начальника участвовал, спирт дегустировали... Одного сильно уставшего волокли под белы рученьки мимо тумбочки, на тумбочке стоял дневальный - уставший поднял голову  и скомандовал дневальному -Сммиррно!  Тот вытянулся, выпучил глаза и отдал честь.

[Дмитрич]

 ogurcov.gif ( 32.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
Многие давно следят за сериалом «Солдаты», большинство смотрят одним глазом, когда застают при листании каналов. Сериал уже не пользуется былой популярностью, так как идея за эти годы себя поизжила, но продюсеры думают над новыми идеями. Согласитесь, среди множества «сопливых» сериалов в сегодняшнем ящике это единственный про современную армию, про конкретную часть с её обыденными проблемами и приколами.

Наши братья-финансисты давно задаются вопросом: «как столько лет эта виртуальная воинская часть живет без начфина»? И вот свершилось, в следующих сериях «Солдат» (ориентировочно май 2009 г.) появится финансист, да еще какой! Алексей Огурцов известный актер, выпускник ЯВВФУ 1990 года, служил в ВДВ, по окончании службы стал сниматься во многих фильмах и рекламе на TV (посмотрите его страничку в Одноклассники.ru).

Алексей Огурцов обратился к администрации сайта с просьбой набрать интересный и смешной материал для этой роли. В нашей группе «www.finiks.ru» на сайте Одноклассники.ru была открыта соответствующая тема.

Уважаемые финансисты! Присоединяйтесь к обсуждению, рассказывайте свои истории, просто почитайте, что пишут другие – не пожалеете! Безусловно, все перенести на экран невозможно, сейчас идет проработка сценария с продюсерами и сценаристами, выбираются и обыгрываются истории понятные широкому кругу зрителей.

Сериал, конечно, юмористический, но начфин у нас получается уж больно здоровый и колоритный – посмотрим, что из этого всего получится (пр-ка Шматко не затмить бы). В конце весны все смотрим сериал "Солдаты" и делимся мнениями! // Начфин в сериале Солдаты (там же биография Алексея) - сообщение на сайте младших коллег http://www.finiks.ru/2009/01/30/serial_soldaty/#more-1372
Сайт Алексея: http://www.ogurtsov.ru/

[Виноградов Иван]

Давно пора осветить жизнь-быт военного финансиста. А то забыли, понимаешь ли некоторые, как уже с первого числа календарного месяца обивали пороги финчасти и проч., прося десятку в счет получки...

[ОлегШ]

"Солдаты", как то уж слащаво - разиш это армия? Особенно, как это прапощик становится лейтенантом, а потом командир части делает снова прапором... И, вообще, в советский период не жалели денег на военных консультантов - и фильмы были реалистичнее (начиная от воинских команд, в смысле языка) А сейчас, как вижу или слышу несуразицу, сразу переключить хочется.

[Дмитрич]

Эвакуация на пожарном шланге

Необходимое предисловие. Я несколько раз наталкивался на изложение этой истории в сети и рассказывалась она от лица студентов различных ВУЗов. Мне она была рассказана как происшедшая в моем альма матере. Заведение это военное, поэтому эта версия с милитаристским уклоном.

Итак... Ярославль, Ярославское высшее военное финансовое училище им. генерала армии А.В. Хрулева. Территория училища находится в одном из самых живописных мест города на берегу Которосли. Но особую прелесть этому местоположению придает непосредственная близость общежитий педагогического и медицинского институтов. Причем общежития педагогического (их два) находятся в двадцати метрах от КПП. Строили так специально в надежде на улучшение демографической ситуации в послевоеное время. И надежды эти оправдались.

Каждый год после выпуска сотни молодых лейтенантов вывозят из Ярославля по отдаленным гарнизонам врачей и педагогов в качестве законных жен. Но до этого времени общежития представляют собой… ну да не об этом сейчас речь.
Так вот, в описываемое время руководство педагогического института с целью локализации очередной эпидемии триппера ввело в общежитиях закрытый режим. На проходной была восстановлена сломанная вертушка и посажена свежая бабушка, а окна первых этажей были облагорожены решетками. Надо ли говорить, что теперь курсанты стали лазать по этим решеткам в окна туалетов и «умывалок» второго этажа? Проникновение таким образом в общагу (около 5 метров) дело достаточно трудное (я в свое время освоил эту процедуру только со второй попытки), а спуск этим путем вниз еще сложнее, вам это подтвердит любой альпинист. 

И нашлись конечно же светлые головы… Их было две – одна светлая голова, обвязавшись пожарным шлангом, позаимствованным в коридоре из пожарного короба, начала из окна спуск вниз. А вторая светлая голова потихоньку стравливала его руками. Второй конец шланга для пущей безопасности был привязан к батарее. О степени опьянения блондинов доподлинно неизвестно, но работала эта сцепка недолго и спуск занял меньше секунды времени. Страховка тоже не сработала, так как в шланге было лишних метров двадцать.

Итак, один клоун под окнами общаги лежит перевязанный шлангом, а второй спускается на землю уже без шланга. Сцену спуска второго бойца палит возвращающийся с суток начальник караула. Посты у нас были на складах за городом, и караул (около 25 человек с автоматами, касками, бронежилетами и прочей приблудой) возили защищать Родину на 131-м тентованном ЗиЛу – начкар в кабине, бойцы в кузове. Начкар тормозит машину (благо уже приехали, вот оно КПП) и идет дрючить залетчика. Подойдя к общаге вплотную он замечает еще одного курсанта на земле. Парень встать не может – по ходу перелом. Офицер принимает решение – бойца в кузов и в госпиталь, караул – в казарму на чистку оружия, здорового залетчика к дежурному по училищу на разбор.

Сказано – сделано. ЗиЛ подогнали поближе, караульные погрузили пострадавшего в кузов, начкар дает команду водителю «В окружной госпиталь!!!». Ну и поехали. Окружной госпиталь в центе Ярика – ехать десять минут. Водила приезжает в госпиталь к приемному покою, докладывает «в кузове курсант, перелом ноги». Санитары лезут в кузов – там пусто. Непонятка. Решают, наверное смылся со страха, залет тянет на отчисление. 

Водила разворачивает оглобли и назад в училище докладывать о косяке. Подъезжает – у КПП толпа из офицеров, курсантов и будущих педагогов. Причем часть толпы откровенно ржет, а другая часть настроена метелить водилу. Догадались? Правильно.

В центре толпы лежит перевязанный шлангом боец… Второй конец шланга идет в натяжку из окна второго этажа… Плюс к перелому ноги - два ребра и сотрясение мозга… Не отвязали перед погрузкой… Отчисляли его прямо из госпиталя… 
      
http://forum.spnet.ru/showpost.php?p=14696...p;postcount=141

[Дмитрич]

одной собаки хватит...

Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает:

- Голубей купили?
- Купили...
- "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить..
- Ага, акул...
- "Пограничники", собак купили?
И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет):
- Да нашему батальону и одной собаки хватит...

А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.

НАЧФИН

[Дмитрич]

"Война on-line" Чечня 2001 г. из записок Начфина. 

Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем.
Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»...
Я с "разведчиком" переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом "базарить".
Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)

P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались. Рассказчик: Vintelator http://www.anekdot.ru/id/80369/

[Великий Олег]

Про нас
Выпивают три офицера -остался последний стакан..
Решили -кто правдивей соврёт-тот и добивает ...
1 оф.-Стреляем на полигоне по реальным танкам-вдруг снаряды закончились а танки прут...
Ну мы и зарядили пробегавшую дворнягу в ствол и пульнули по головному танку.
Шарик броню прогрыз-экипаж перекусал -танковая атака и захлебнулась.
Э эээ ,брат.... плохо врёшь- в армии все как собаки тявкают рычат и кусаются .
2 оф.-Летим мы на штурмовку позиций-вдруг движок заглох-вылезли мы со штурманом .толкнули
завели ,дальше полетели ...Нееее братан- в армии всё с толкача заводится -незачёт...
3 оф Ползу это я как- по "передовой"........... ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......

[Дмитрич]

...
3 оф Ползу это я как- по "передовой"........... ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......

Олег, жгешь...
Другого убило бы на @уй...

Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов.


Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть.
Так вот сама история . Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... :
- А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, -
  пауза: - Другого убило бы на @уй...
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o...%C0%D7%D4%C8%CD

[Дмитрич]

"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком.

Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом долбаном кусте поселилось ну дохрена ос или пчел не помню уже. 
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть (наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал, но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эстетическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть определять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг. 
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому других лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-
"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ .
http://umorismo.ru/prikolnyie-istorii/na-p...toyali-pop.html