Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что... Опции

[Дмитрич]

ВАРИАНТ СТОРНО
Заходит командир к начфину, а тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. КомандОс, ясен пень, начинает кричать:
- Товарищ капитан! Как Вы могли нажраться на службе, какой пример вы подаете подчиненным, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада ревизоров не разберется!
Фин поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

[Соловей Юрий]

 Вспомнил фамилию - Левицкий, этот анекдотец ходил в его период службы. (т.е. о нём)

У него дочки были. Так он всех предупреждал: "Кто рискнет на дочек глаз положить сразу станет Лейтенантом! Посмертно!!!"

[Дмитрич]

У него дочки были. Так он всех предупреждал: "Кто рискнет на дочек глаз положить сразу станет Лейтенантом! Посмертно!!!"

Где то на финиковских форумах читал что одна из них преподавала (преподает) в нашем училище и притом красивая... , но разговор не об этом - новый год братцы, форумчане

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?


Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

[Дмитрич]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. 
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: 
- А вот и солнце всходит! 
Второй: 
- Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел! 
Третий их приятель проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. 
Мужики выныривают из воды: 
- За что!?! 
- Первого за offtop, второго за флуд. 
- Да ты что озверел совсем!? 
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: 
- А за обсуждение модератора - бан!!!

[ОлегШ]

переведи...

[Дмитрич]

переведи...

Оффтоп, (офтоп, offtop , offtopic) Можно примерно перевести как "Вне темы". Отступление от темы разговора. Оффтоп является нарушением правил, и сообщения "не по теме" обычно удаляются модераторами.

Флуд, (от англ. Flood - наводнение), это посылка на форум большого числа бессмысленных сообщений. Делается это для того, что бы накрутить счетчик сообщений, и получить дополнительные привилегии на форуме. Либо, если сказать нечего, а очень хочется.
К примеру, создаётся тема, где описывается возникшая у участника проблема. Все ответы типа "А я не знаю", "А у меня такого никогда не было", "Вот это ты попал!", "Надо было делать так-то", "А, Maxtor'ы все такие, надо было покупать Seagate". Подобные сообщения являются флудом, и удаляются модераторами. Нужно оставлять сообщения, которые могут реально помочь этому участнику, в его проблеме. Флуд, является нарушением правил форума. Никогда не занимайтесь флудом, потому что Новичок, дающий толковые и полезные советы, для форума гораздо ценнее, чем Гуру - флудер. Не надейтесь, что вас не заметят.

Бан (англ. ban — запрещать, объявлять вне закона) — один из принятых в Интернете способов контроля за действиями пользователей. Как правило, бан заключается в лишении или ограничении каких-либо прав пользователя (на создание/отправление новых сообщений или создание новых тем на форуме, на отправление сообщений в чате, на комментирование в блогах и др.). Возможность введена в целях оградить интернет-ресурс от троллей, спамеров, вандалов и прочих лиц, чьи сообщения вредят продуктивной работе ресурса.

[ОлегШ]

политический анекдот:
- для Украины газ должен быть дороже, чем для Европы
- это почему?
- она ближе, газ свежее ...

[ОлегШ]

Вообще все эти "новоязы" не очень уважаю. Анекдот (собственный)
Матвиенко Путину :
-В.В. мы уже отмониторились ...
-А кто вас просил?
или:
-В.В. мы уже отмониторились...
-Хорошо, Валя, продолжайте отслеживать...
- А это как?
- В смысле мониторьтесь дальше

[Guest_vertigo_*]

Вот анекдот собственного разлива. Идея появилась летом.
Новости:
Глубоководная экспедиция на батискафе ко дну озера Байкал под руководством Артура Чилингарова обнаружила там новые живые организмы.
В торжественной обстановке депутаты Чилингаров и Груздев вручили организмам паспорта граждан РФ и партийные билеты "Единой России".

[Дмитрич]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)

Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

[Соловей Юрий]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)

Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

Счастливые англичане!!! Они еще не знали об изобретении перфоратора...

[Дмитрич]

Ю.И. Баранов   ФИНИКИ  
   
  К нам приехали с проверкой финики . Сидят они в финчасти и копают. Копают, копают, а когда подходит время приема пищи, перемещаются в летную столовую. 
  Копают день, копают второй. Вдруг во время завтрака подходит знакомый финик к нашему начальнику, службы безопасности полетов и говорит: "Георгий Дмитрич! А ведь ваша должность не входит в перечень лиц летного состава, а посему вам в летной столовой питаться не положено". 
  Дмитрич от наглости такой, чуть не задохнулся. Даже яйца свои, полученные на завтрак, и многократно воспетые в авиационных анекдотах , отложил в сторону. А финик стоит такой весь бело-розовый, аккуратненький. Одной ручонкой очки в золотой оправе поправляет, а другой с холеными пальчиками по скатерти водит. Дескать, я тут не причем - служба такая. 
  Жора глотнул несколько раз судорожно, вытер усы салфеткой и как рявкнет : "У вас, товарищ подполковник, вероятно крыша съехала от высококалорийной пищи", вскочил из-за стола и побежал в штаб. 
  В штабе успокоился, подумал и пошел в политотдел, к Байжигитову. Байжигитов был заместителем начальника политотдела и по этой должности ему следовало заниматься еще и народным контролем. А тому только укажи направление движения. А если ещё и стимул указать, то никакие преграды будут не страшны. 
  На следующее утро, когда финики, свежевыбритые благоухающие одеколоном чинно расселись в летной столовой, благовейно разглядывая разложенные на столе пресловутые яйца, сырокопченную колбасу, сыр и сливочное масло, к нам подошел Байжигитов в сопровождении группы народного контроля. 
  -- Товарищи офицеры, прошу вас объяснить, на каком основании вы питаетесь в летной столовой - насколько можно громко спросил он. 
  Все перестали чавкать, греметь посудой и развернули уши в сторону происходящего. Уж очень приятное назревало действие. 
  - И уберите ваши трассовые талоны, которыми вы пытаетесь оплатить питание в летной столовой - продолжал Байжигитов. - Эти талоны положены перелетающим экипажам. Откуда они у вас? Скорее всего, они похищены! Вы, что думаете аллаха за бороду схватили, если в финчасти служите? 
  ... и пошло и поехало. А Дмитрич этого не слышал. Он в это время шел по маршруту над Байкалом и между делом рассказывал экипажу о вчерашнем инценденте. 
  - Ну что же - сказал он, - Во все времена было так. Кто-то мамонта завалит, а кто-то учет ведет в каменной книге прихода и расхода. Кто-то летает, а кто-то думает сколько нам платить за это. 
  Вот так-то. И засмеялся. 
   
31 июля 2005

[Дмитрич]

-- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..!

[Дмитрич]

нищий, одноглазый, одноногий...

Полежаевка... ГРУ ГША (главное разведуправление генштаба РФ), в кабинете у начальника молоденький лейтенант....  


Генерал: Руководство поручает вам чрезвычайно ответственное задание по США. Легенда - вы миллионер, соответственно - яхты, самолеты, роллс-ройсы, модели.... Длительное оседание с консервацией - готовы исполнить?
И-йэсть, таррищ генерал!
В кабинет заходит начфин , склоняется к уху начальника, чтой-то шепчет....
Начальник : так, задание меняется.... по легенде - вы нищий, одноглазый, одноногий педераст, ночующий под мостом....

[Дмитрич]

8. Капуста. Это овощ (ну, может и не овощ, но по-любому, не фрукт). Из капусты делают квашеную капусту. А из квашеной капусты - бигос. Бигос - основное блюдо весеннего сезона в милитаризованном детско-спортивном лагере "Песчаное" - учебном центре ЯВВФУ. Полная кракозября. Что бы есть такой бигос надо основательно подзаебацца на полосе препятсвий, при уборке територий и в тактических классах. Тогда бигос идет нормально. Подзаеб - это как приправа, хрен, горчицца и кетчуп в одном флаконе. Если не подзаебаться, есть такой бигос невозможно - от него даже козел сблюет.

http://dilitant.livejournal.com/14370.html

[Дмитрич]

мужской хор МФИ

А вот академический мужской хор МИФИ не только в ноты попадает, но и в ритм. Помнится исполняли они, проезжая стройотрядом какую-то деревню, песню про три дощечки, плывущие туда-сюда по Волге-речке. Так при припеве , который исполняли басы, селян от родных звуков аж в слезы бросало.

А вот не академический, но тоже мужской хор МФИ на военных сборах в лагере Песчаном (база ЯВВФУ ) так слаженно и увлеченно пел фольклорные садистские частушки на мотив "Но от Москвы до британских морей..", что капитан на строевой после прослушивания невнятного исполнения какой-то строевой солдацкой песни, махнул рукой, оглянулся вокруг и сказал: "А хрен с ним, давайте "старушку"!.."

И 40 будущих финансистов чеканя шаг, грянули в экстазе
"Недолго мучилась стаарушка,
в высоковольтных праааавадааах,
Её обууугленная тушка,
внушала всем прохожим страх!"
и так далее..

[Дмитрич]

"Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)

Попалась вариация ЯВВФУйской байки (были). Представляю варианты,-

1-ый, CTAPuHы ХЕНКА  (наш)
Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты. Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе. CTAPuHA XEHK Историю рассказал(а) тов. : 05-08-2002 20:13:03

2-ой, жора (Нижегородское Высшее Военное Училище Тыла) - кровожадный вариант . Пока байка дошла с верховья Волги от Ярославля до Нижнего, плевок превратился в полновесную пудовую гирю !  Вот, такие метаморфозы. 
(14 Апр 2006 18:34:13 http://tfo.net.ru/forum/viewtopic.php?t=66...22f89156#19220)
На мой взгляд, дрвольно старая байка и произошла она , как говорят , в Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище ( а может и врут).. Комбат проходит за какзармой в поисках неубраных окурков, грязюки и прочими " недоглядками " внутреннего наряда.. Перед полковником ни с того ни с сего падает гиря 16 кг..( выпала из окна).. Причём полковник понимает, что двигайся он в поисках окурков чуть быстрее, встреча военной головы и гири.. была б неминуема. Оторопевший офицер не поднимая головы, но очень громко вопрошает (голос при этом от испуга чуть подрагивает)  -" Если ты мужчина - покажись!!.."
Поднимает голову и видит торчащую в окне четвёртого этажа физиономию.. да не в чём - нибудь.. а в ПРОТИВОГАЗЕ!!!!
Хулиганов не нашли......

[Дмитрич]

АНОНИМ 03 июля 04 / Истории - основной выпуск
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

[Дмитрич]

Сын полка Ванюша Солнцев

Высшей степенью падения офицера как личности является то, что он идет в коменданты... Зверева помните в Севастополе? Вот и в училище был у нас целый майор Ваня Солнцев. Столь мерзкой личности отродясь не встречал. Строил всех невзирая на чины и ранги. Любимым занятием было по его выражению "Жопы раздавать"... Напечатает пропусков в училище для офицеров, а вместо фото кому харю мартышки влепит, кому жопу, кому еще чего неприятное для взгляда... И носится с ними как дурак с фантиками в обед, когда офицеры с кафедр и подразделений домой покушать направляются... Подбежит к заму начкафедры физо: "Трищ подполковник!" (Трегубов... золотой мужик! Расскажу как-нибудь про полосу препятствий и мое тело на ней... Жаль нет уже подпола... Видать после такой же раздачи жоп пришел пообедать домой, да поспать часок... во сне и умер...), итак...
- Трищ подполковник, возьмите пропуск с жопой вместо фотокарточки!
- Фейхоа? - удивленно выпучив глаза, говорит подполковник...
- Нужно! Бдительность наряда по КПП проверить нужно. В инструкции сказано, что пропуск в лапы дневальному, сличить морду лица и фотокарточкой ну и так далее...
- Хрен с тобой, отвяжись только!
И бегом на КПП Ванюша, аж китель заворачивается. В засаду сел, кто жопу в училище пропустит сечёт... Многие после таких дел на губу уезжали, а некоторые вместо учебы - в войска дослуживать...
А однажды случился удар апоплексический и не очень у Солнцева... между казармами и старым учебным корпусом был у нас караульный городок... место облюбованное для отправки в самоходы... сел Ванюша на забор и ждет... затаился... уже о рапортах начальнику училища мечтает... солнце светит Солнцеву... И тут... какая удача! целых два курсанта возвращаются... От возбуждения майор чуть раньше нужного команду "Стой!" подал, да ручонками своими потянулся ловить нарушителей... Что и нарушило его равновесие... и "вознаебнулся" (термин Бутовича, люто ненавидевшего всех мудаков и Солнцева в особенности) на проволоку колючую... Жопу ему потом в госпитале зашили. Мозг в порядок психиатры тоже пытались привести... да не вышло.
Последний раз говорят видели Ванюшу на рынке на площади Труда (напротив "Сисек"...)... Жопы раздавал вьетнамцам, которые пуховиками торговали...

Остальные зарисовки из курсантской жизни (и т.д. т.п.) финика "Мемуары КапЛея" http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

[Дмитрич]

 снятие часового

я забыл подписацца, асёл  29-07-2005 05:37:04

На физо капитан Пшеницин (мастер спорта по чему только можно) разучивает снятие часового. Подход, удар по шее сзади, часовой падает, сверху РЕЗКО на него и удар в затылок. Выводит Колю П. - 120 кг. живого веса (Часовой) и Сашу Х. (Нападающий) 55 кг. с говном.. Саша подходит сзади тихоооооонечко бьет Колю по шее (нельзя комода бить сильно), тот заваливается, и Саша тихоонечко, нежнеееееенько пристаивается сзади на Колю, как еб... собрался. Оборжались....... ЯВВФУ 85-89 

я забыл подписацца, асёл 29-07-2005 05:43:31
А еще спорили в лагерях на всякую дурку - пачку масла съесть за минуту - , килограмм шоколадных конфет за час, шоколадку за минуту , на перекладине всю ночь провисеть..... За тех, кто в сапогах !!!!!! ЯВВФУ 85-89