Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что... Опции

[Дмитрич]

Приехала как-то финансовая инспекция на Северный флот. И как всегда командир ничего лучшего не придумал, как стал таскать ревизоров по кораблям... Так вот... Завёл командир ревизоров на первый крейсер... Палуба была надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
- Покажем Вам ночные стрельбы???
Ревизор, долго не думавши: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать,как командиру вести на второй крейсер.
Все тоже самое.. Палуба надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, водка, селёдка... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
-Магазин рядом, сбегаем ещё...
Ревизор, долго снова не думал: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать, как командиру вести на третий крейсер.
Но вот не задача.. Палуба засрана, матросы все пьяные, техника заржавела.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, сауна, девочки... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
-И...ЧТО??
Пару пьяных матросов в ответ:
-И..Н-И-И-КТО ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ..!!
Ревизор приложил руку к голове:
-Молодцы, товарищи, отличники!!!

[Соловей Юрий]

[size=3]Приехала как-то финансовая инспекция...

Ревизор- это звучит Гордо (от Горькой... или Горького?). Ревизор - человек! И все человеческие соблазны ему не чужды!

[Дмитрич]

Ревизор- это звучит Гордо (от Горькой... или Горького?). Ревизор - человек! И все человеческие соблазны ему не чужды!

А теперь толковый словарь В. Даля:

Визитатор, инспектор, ревизор, поверщик, осмотрщик.
Визитация ж. наезд для осмотра чего, по службе, обязанности; поверка, обзор на месте.

Во, как!

[Дмитрич]

Про русалку...
Предыстория: Жила была семья и было в ней три сына, старший и средний как водится нормальные колхозники, а младший непутевый - курсант финансового училища. После двух или трех годового воздержания приезжает курсант в деревню к родителям...
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля, увидел корову, опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел, пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел, пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня, пять раз, и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?

[Дмитрич]

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а на нем всего две буквы «НЕ». Водитель не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а на нем нарисован пустой ящик из-под пива. Мужик опять не понял и в недоумении едет дальше. Снова знак, а на нем нарисован огромный пенис. Водитель в панике. Через 2 километра пост грузинского ГАИ. Мент останавливает мужика и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну да, но там сначала «НЕ» было, а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а ТАРА.
- Ну?
- Дальше что видел?
- Какой-то член здоровый!
- Не член, а ПИСЯ.
- Ну?
- Теперь читай все вместе.
- НЕ-ТАРА-ПИСЯ.

[Дмитрич]

в Брагино или за Волгу?

Лондон. Ночь. Пьяный финик ловит ткаси.
Таксист:- Вам куда, сэр?
Финик: - в Я рославль
Таксист: - Вы с ума сошли, сэр! Мы в Лондоне!
Финик, молча достает пачку баксов, показывает таксисту.
Таксист: - Вамк куда, сэр, в Брагино или за Волгу?

[Дмитрич]

Анекдот рассказал один старый ревизор:
"Чапаев отправил Петьку в командировку, выдал аванс. По возвращении потребовал авансовый отчёт. Петька отчитывается: 50 руб. - проезд, 100 руб. - водка, 200 руб. - бабы. Василий Иванович увидел это безобразие, выматерился, и сам составил отчет нормально. В следующий раз Петьке опять в командировку ехать, приходит за авансом, а Чапаев поучает его: "Вот Петруха, вернешься, будешь отчет составлять, только не пиши, сколько и как ты прогулял, а напиши, например, столько-то на проезд, столько-то на гвозди, столько-то на молоток. И всё и ревизор не прицепится ни один. Петька по возвращении из командировки приносит отчет: 50 руб.- проезд, 100 руб. - покупка гвоздей, 300 руб. - ремонт молотка".

[Дмитрич]

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

[Дмитрич]

Традиционный про Водку и Верку:
Дежурный по КПП прапорщик звонит начфину
- Товарищ лейтенант вы чем там занимаетесь?
- Ну как чем? Как всегда- сверкой, сводкой.
- Так, убирай водку, выгоняй Верку. Командир полка с проверкой приехал...

Часто встречающийся на www анекдот из жизни: "Я начфин воинской части номер такой-то..."
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение армейского спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить...

[Дмитрич]

Милицейский, с участием начфина.
Издавна в народе бытует такой анекдот . Взяли одного парня на работу в милицию. Проходит месяц, другой, парень исправно служит, но за зарплатой не приходит. На третий месяц начфин с удивлением спрашивает парня:
- Ты чего это зарплату не получаешь? Разве тебе деньги не нужны?
- Лишние деньги никогда не помешают, - соглашается новоиспеченный милиционер. - Но я думал, поскольку мне выдали табельное оружие - дальше крутись как можешь. А тут, оказывается, еще и зарплата положена.

[Дмитрич]

Новые анекдоты, так сказать на злобу дня:

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не *бет" - раздельно.

[начальника :)]

Обряд бракосочетания.
Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.

[Дмитрич]

морской бухгалтер

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:\
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

***
- Какую делаем проводку, когда пьем водку? 
- Дебет глотка кредит водка!

анекдоты про бухгалтеров: http://anekdotic.ru/anekdot/buhgalter

[Дмитрич]

БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
В начале девяностых решили мы с братом на Новый год купить петард и всяких там ракетниц. Нашли фирму по рекламе, проплатили деньги и поехали по указанному адресу. Да не обратили внимания, что это не проспект, а одноименная улица. Приехали по "указанному адресу", а там вывеска "Штаб ВВС N-ского округа", встречает нас там военный в форме, с повязкой дежурного и с явным намерением никуда нас не пропустить спрашивает:
- Вам куда?
Решив немного подыграть, тем более, что ни о чем мы еще не подозреваем, отвечаем:
- Мы тут ракеты проплатили, хотим забрать.
-Щась. Стойте здесь, я дежурного офицера позову!
...Подходит капитан:
-Вам чего?
-Ракеты мы хотим забрать, вот платежка, смотри, деньги заплатили. Куда нам?
-А, это к начфину , вход со двора.
Зашли со двора, точно, дверь с надписью "Финчасть".
Дверь закрыта, стучим.
После паузы дверь открывается, высовывается целый майор и задает обычный уже вопрос:
-Вам чего?
-Нам начфина , мы за ракеты проплатили, забрать бы.
К слову сказать, в те годы все поголовно ходили в камуфляже, и мы, в том числе. Оглядев нас с ног до головы, майор говорит:
- Начфин в банке. Ждите!
Сидим, ждем. Уж очень хочется на Новый Год салют устроить!
Прождали около часа, начфина - нет. и тут нас посетила мысль: что-то здесь не так!
Посмотрели карту, оказывется есть еще улица с таким же названием! Поехали.
Все точно - торгуют здесь всякой ерундой, забрали мы свое за пять минут и с хохотом поехали домой, а у военных никаких подозрений: заплатили за ракеты - забирай!

[Дмитрич]

ИНН
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку , не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле , которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже , понимаешь , за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права....Ну Диме это конечно это не понравилось ....И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам !!! мои паспортные данные" НачФин заявил . А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали ? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут , посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ ! Так что теперь вы никуда не скроетесь ! Капитан как то сразу сник , прекратил качать права и куда то заспешил....Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части ....Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться.....А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся , чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь !!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .

[Дмитрич]

Вот до чего любознательность при определенном подогреве доводит:

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин , перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
источник:www.airforce.ru

[начальника :)]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два банка - объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК. Чтобы конкуренция была.

[Дмитрич]

Полугодовой отчет

Июль...
Полугодовой отчет в самом разгаре...
Один начфин звонит другому:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

[Соловей Юрий]

Быль.
Пишу письмо своему другу и однокласснику Валерке (15 рота, ЗакВо) письмо: Мол уж по три года отслужили. Пора делиться опытом, как деньги воровать!
Через месяц от него письмо: - Твою "маляву" спецотдел прочитал, "руки" выкручивали, жди бумеранга!
Ждал.
Не долетел!
А очко играло Моцарта !!!

[Дмитрич]

Молодая девушка устpаивается на pаботу в финчасть.
Начфин дает ей задание:
Пожалуйста, пересчитайте эту ведомость два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

***

-Папа!? А нас коснется мировой финансовый кризис
-Сынок. Это олигархов коснется, а нам пи**ец