шлюз в одноклассники Опции

[начальника :)]

Формирователь контента


Группа: Pisatel
Сообщений: 1,205
Пользователь №: 3
Регистрация: 2-November 07

(0%)
Слава, привет! Нужно открыть новую тему в разделе О службе после выпуска
Куда я буду размещать сообщения с одноклассников

АЛЕКСЕЙ ОГУРЦОВ
Братцы коллеги. У меня к ВАМ просьба. Я снялся в заявочной серии в СОЛДАТАХ. С 1мая у меня 30 серий. Я играю НАЧАЛЬНИКА ФИНАНСОВОЙ СЛУЖБЫ. Коллеги мне нужны прикольные истории о нас ФИНАХ. Друзья вспомните о себе. Киноредокторы перенесут это все на экран.
13.12.2008

Сообщения(378) Последнее сообщение: 24.01.2010 11:54

Как назовем? Предлагаю, - Заметки к сценарию фильма "Солдаты" с участием НФС


--------------------
Long live rok-n-roll !!!

[Дмитрич]

стр. 14-13

Олег Сайчук 08.02.2009 11:38
Дело было в конце 90-х в дивизию приехала ревизия с Читы. Тогда еще была Читинская армия РВСН (мы относились к Омской). Привлеченцы были с Красноярска-66
(была дивизия передвижек по ЖД). У нас объединенная ФС сидим с начфином в кабинете. Приходит майор ревизор с 66 и говорит "Юрий Федорович мне надо с Вами поговорить". Шеф "Саша тебя опохмелить, выпить хочешь возьми в шкафчике". Тот опять мне поговорить надо...Шефу звонит комдив он идет на второй этаж к нему. Я стою с нашим ревизором. Короче Саша ревизор говорит выпить надо, мы ему компанию не стали составлять - время около десяти утра. Открывает шкафчик у шефа стоят две одинаковые бутылки одна полная другая початая. Взял початую и налил полстакана. Хлопнул разом стоит молчит. Тут мы с нашим ревизором почуствовали что в хвойный лес попали - елкой запахло спасу нет. Тут Саша произносит что это было мужики?!! Хлопнул он масла пихтового. Пришел шеф ржали мы невозможно. Саша говорим иди в туалет два пальца в рот...
Говорит Саша мой желудок гвозди переваривает. Шеф заволновался звонит начмеду. Говорит Стас тут ревизор масла пихтового тяпнул грамм сто что будет не отравиться? Нет говорит просрется да и все. "Саша после обеда не появился на работе на унитазе подбрасывало..."Вот такая история..!

Алексей Черников 08.02.2009 17:37
Самопальный анекдот по теме-Собрался как-то мин.обороны посмотреть чем у него войска занимаются.Взял бутылочку пивка,удобно устроился у телевизира,пультом щелкнул.Канал "Звезда".Все как положено,самолеты летают,танки через овраги прыгают,десантура кирпичи о голову ломает.Новый облик ВС налицо.Щелкнул дальше.Канал РЕНТВ ,идет фильм солдаты.Здесь тоже все в норме,прапора так и норовят что-нибудь упереть,молодые службу тянут,дембеля о доме мечтают.Хм,оказывается не все так плохо,как в газетах пишут.Вдруг на экране появляется огромный детина в офицерской форме,предсталяется начфином.Как ?!Эти лоботрясы еще омрачают наш новый облик?! Хватается за прямой телефон с Куделиной."Мадам! Вы почему не выполняете моих прниказов??!!" "????!!!!" "Я смотрю не перевелись еще начфины в нашей армии?!Это как понимать! "Ах этот,не волнуйтесь товарищ министр,все нормально,это в свете национальной программы трудоустройства офицеров запасаодного бывшего офицера-финансиста в артисты трудоустроили!"

ЭТО ПРОСТО АНЕКДОТ.С нетерпением будем ждать выхода сериала.Алексею удачи!!!

Илья Шишкин 08.02.2009 19:51
Алексею Черникову : печальный анекдот. И печальна не сама ситуация, и даже не за судьбы НФСов обидно и печально (гос-во всегда наплевательски относилось к людям.
Наше гос-во...). А печальны будут последствия -- ведь кто-то же когда-нибудь будет ВЫНУЖДЕН опять приводить "к нормальному бою" ситуацию с фин.... А хлопать дверью ... ?? А зачем ?? Тот , кто уйдет , уже не вернется. Мне так кажется. Пусть хоть в кино будет позитивно и смешно...

Алексею Огурцову :: УДАЧИ !!!

Владимир Пискунов 09.02.2009 21:20
Алексею Черникову: Вы, молодец, батенька!!! Сколько воспоминаний!!! Да каких!!! Читал с удовольствием, сосед твой(КВ-великовозрастный)- просто супер!!!
Всем: Все участники . Будущему артисту - УДАЧИ!!!

Андрей Шабалин 10.02.2009 14:14
Анекдот про великие знания начфинов, В одной части служил старый начфин собрался на пенсию пресылают сменщика лейтенанта выпускника ЯВВФУ, ну прием передача дел
и должности все нормальной молодой говорит старому " Как ты все это помнишь, знаешь, справляешся в общем?", тот ему отвечает "Я тебе дам записку ты ее в стол положи и никому не показывай, а когда будет трудно прочитай и все получится". прошла смена новый начфин служит год два десять. регулярно пользуется запиской, а всех разбирает интерс что же там написано. Ну вот начфин уволился вышел из кабинета, все работники быстро в спол, где записка, а там пожухлый листок на котором написано " С лева дебет, с права кредит". Вот такой анекдот правда бородатый но может пригодится.

Алексей Черников 10.02.2009 20:34
Илье Шишкину.Я думаю не все так плохо,как кому-то бы хотелось.Володе Пискунову-Спасибо за столь высокую оценку.Так черкни сам пару историй.

Владимиp Вaрковский 11.02.2009 09:40
Был такой случай. Лето, одна половина полка в отпусках, вторая собирается. После обеда собираемся рассчитывать очередную партию отпускников. Пришли с кассиршей
пораньше, все подготовили, сейчас народ придет... Пошла она в туалет покурить. Минут через 10 прибегает в панике. Что случилось? Ключи в очко уронила. Туалет на первом этаже, солдатские очки, глубина около полутора метров. Села - вывалились. Тут люди начинают подтягиваться, а касса на замке. Что делать, приходится объяснять ситуацию. Все поржали, но вопрос остается. Возникает предложение - нужен магнит. Где взять? О, возле парка матюгальник висит на хрен ненужный. Самый молодой лезет на столб, как на троицу, срывает его, внизу толпа рвет колокол на части - все. Приносят магнит. Беру кусок полевки, привязываю, опускаю... фак, очко железное. Берем палку метра два, приколачиваем... Магнит опять не лезет- на полсантиметра больше. Ломаем пополам, приколачиваем половинку. С попытки третьей достаю обфоршмаченные ключи, аккуратно
поворачиваюсь к раковине, народ в стенки вжимается, что бы не задел. И так тихонько над раковиной тряхнул, чтобы упали. А мне с двух метров раковину не видно, ключи - дзинь, народ тихо, но дружно - мля... Говорят зря ты так. Подхожу к раковине-нет ключей, единственная раковина без крестовины. Сифон внизу военный - железная труба. Черт... по старой схеме доламываем магнит, правда с маленьким пришлось дольше повозиться. Вынимаю, кассирше больше не до брезгливасти, хватает голыми руками. Время уже полшестого, говорю в шутку, мол, все, рабочий день заканчивается приходите завтра. Думал порвут.

Владимир Пискунов 12.02.2009 19:54
В.Варковскому: Ситуация правдоподобная, тоже самое было у нас в штабе, только не с финансовой службой. У меня лично, слишком примечательных случаев не было. Мелочь и рубли, да случалось "по-блату" некоторым выдавать, так это у всех так. Единственное, пришлось 3 года(лейтенантом) и 3 года(майором) служить в одной части с женой. Так в первом случае, ЗамПолит вызывал её постоянно, как на родительское собрание, принять участие в моём воспитании, а во втором случае,если нет меня на месте, Ком.полка всегда звонил жене в батальйон: "Где находится ваш муж?". Дома естественно разборки...

Глеб Соглаев 13.02.2009 12:59
Не совсем финансовая история. Военнослужащие-женщины как известно получали компенсацию за нижнее бельё. У меня в батальоне начальница секретной части (прапорщик 10 лет выслуги) изъявила желание улицезреть военное женское бельё . 3 месяца вещ. служба ПрибВО на ушах стояла. Потом кто-то где-то закупил и прислал. Ржал весь батальон. Такого ядовитого жёлтого цвета с таким ядовито-зелёным крупным горохом больше я нигде не видел (дело было в 88-м году и камуфляж тогда только начали вводить). А вообще приколы подобрать трудно - что для нас смешно, для других - полная "дурка"!

Глеб Соглаев 13.02.2009 20:34
Распредилился я в 104-ю ВДД (Кировабад, Азербайджан). Был в батальоне один клоун
- капитан ком. роты (алкаголик) и приехал к нему друг по училищу (соответственно тоже капитан, ком.роты). Повёл он его в свой постоянный "булдырь" (в гражданке)
- посидели... При следующем посещении хозяин "булдыря" его спрашивает -:"А гиде твой друг - майор????
-А с чего ты взял, что он майор??
- Вай мене не проведёшь!!! Ты капитан, а он больше тебя пьёт!!!"

Алексей Черников 13.02.2009 20:35
А кто-нибудь видел противогаз и ОЗК для лошадей и собак.Не знаю для чего,но склад НЗ ими был забит.Плюс хомуты и седла.Наверное во всем Союзе не было столько лошадей

Глеб Соглаев 13.02.2009 20:45
На дивизионных учениях захотелось шашлыков!!! Взяли газ-66 с нормальной кабиной и кунгом. Проинструктировали бойца за рулём, чтоб завидя отару въезжал в неё прямо на чабана и просигнализировал лампочкой в кунг. Он въехал как учили. Моргнул лампочкой. Открываем кунг - вокруг машины отара. В кунге 4 офицера (все городские). открываем дверь одного на руках держим, а он по бараньим спинам руками перебирает - большого ищет. Нашёл. Начали вытаскивать. Почти в кунг затащили. Баран поворачивает голову на нас - и удивлённо так на родном языке кавказской овчарки говорит "Ав!!!!"...... Сутки вегетарианцами были!!!!

Глеб Соглаев 14.02.2009 10:16
Иду по гарнизону. Смотрю стоит красноармейчик и какую-то бабочку пластмассовую подбрасывает. Одно крылышко -плоский монолит, другое надутое и в нём жидкость какая-то бултыхается. Интересно так - "фыр-фыр-фыр". Я понятно изъял забаву (скучно в кабинете, а тут игрушка). Сижу играюсь и жду когда народ за ДД повалит. Приходит командир саперного взвода. Дал ему ведомость, ручку, ножницы. Решил показать ему цацку. Говорю гляди, и бросил. Поворачиваюсь - сапёра нет..... Вылазит из под стойки, а я опять фыр-фыр-фыр своей бабочкой. Поворачиваюсь - опять нет сапёра. Из-под стойки жалебный голос - "Глеб, а можно я попробую?" Разрешил (что я зверь какой?). Подходит он к моей "бабочке", берёт как ядовитую змею и с выражением ужаса на лице покидает кабинет. Потом комбат с помощью всего 4 слов объяснил, что это противопехотная мина, разбрасывается с вертолёта, 70% ВВ находится в жидком состоянии, что после первого "фыр-фыр-фыр" включается таймер механизм самоликвидации..

Алексей Черников 14.02.2009 15:08
Парни,нельзя так рисковать!Берегите себя!Еще Чапаев Петьке говорил"Учи мат.часть!"

Глеб Соглаев 14.02.2009 15:35
Был в моё время командир 14-й роты выпуск 86 в училище - майор Гончаров - кладезь армейской мудрости. Высылаю его перл, который лично слышал, повторил своим бойцам и имел дикий успех (хорошо Пугачёва с Кобзоном не знают - обзавидовались бы). Идёт рота в столовую и поёт песню. Песня заканчивается, солдаты согласно Устава переходят на строевой шаг и печатая подходят к столовой. Останавливаются. Из-за угла выходит командир роты и говорит :
-"Старшина, после ужина собрать роту в ленинской комнате!!!"
- "На хрена, товарищ майор?"- спрашивает старшина.
- "БУДЕМ УЧИТЬ ЕЩЁ СОРОК МЕТРОВ ПЕСНИ!!!"