|
|
![Reply to this topic](style_images/1/t_reply.gif) ![Start new topic](style_images/1/t_new.gif) |
Финики писатели, поэты, журналисты, музыканты..., творчество коллег |
|
|
|
May 19 2012, 09:17 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Геннадий СоветскийЯ успел обьездить почти весь Советский Соз. Видел Байкал,Лену, Обь, Енисей, Иртыш. Бывал в пустыне Гоби, на Сахалине, в Сибири. Я встречал тысячи простых и добрых людей нашей страны.Сегодня взбесившийся капитализм ведет человечество назад, к обезьяне . Поэтому я Советский. Рецензия на «Ум, честь и совесть - вымерли в нашу эпоху» (Николай Супрун) КАК Вы правы. Я кстати ЯВВФУ заканчивал. Геннадий Советский 10.02.2012 16:17 Прощание с Боевым Знаменем В строю идет знаменный взвод. Печатный шаг вздымает пламя. Для нас последний этот год- Последний раз выносим Знамя! Полк не найдут в пунктире карт, Его не будет в красных стрелах. Клонилось древко на закат. Слеза надвинулась несмело. Оркестра не услышит плац И крик: «Равнение направо» Не понесет в шеренге нас Под музыку "Славянки" браво. В чехол закрыли ордена, Стеллаж готов уже в архиве. Мы не нужны тебе ,страна Ты проживешь и так счастливо. Военные финансисты Коль хочешь стать ты финансистом. Душою будь кристально чистым! Ты должен знать,что людям нужен И пусть работой перегружен О них и чуткость и заботу В четверг и пятницу,в субботу Всегда обязан проявлять Без денег их не оставлять. Любить жену,играя с сыном Воспитывать его начфином. И внешне быть красивым,стройным. Морозным утром летом знойным Идет красавец:как плечист- Смотрите это ФИНАНСИСТ. 1981 http://www.proza.ru/avtor/dvv1951http://www.stihi.ru/avtor/dvv1951
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
May 21 2012, 04:59 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Аленка Короткое описание: История из серии "Похождения Финика", с учетом пожеланий критиков. Версия 05.12.11
Да….Мне определенно нужен план…. Цель есть, желание тоже, дело за малым! "И я определенно его знаю", - пробормотал я, глядя на себя в зеркало…. Не успел я об этом подумать, как в дверь моей комнаты завалился доктор Шурик. Как всегда с улыбкой до ушей, сексуальной лысиной, носом картошкой и походкой как у Чарли Чаплина. Почему с сексуальной лысиной? Да потому что многие женщины считают, что тот, у кого на голове лысина, в постели кудесник! И потом, если бы я написал, что он с блестящей лысиной, те самые женщины начали бы меня критиковать, мол, это пошло, некрасиво и вообще в негативном свете рисую данного персонажа. А так, вроде и лысина, но при этом она такая сексуальная…. Опишу-ка я его, пожалуй, поподробнее, так как дальше мы с Доком, частенько будем встречаться. Итак, Док, он же Шура, как вы понимаете, является доктором, а точнее начальником медслужбы в соседней части. А так как наши штабы распологались на расстоянии 50 метров, то проблем с общением, у нас не возникало. Док был постарше меня, было ему лет 27-28 тогда. Роста среднего, плотного телосложения. Нос картошкой, щечки розовые, глаза круглые, среднего размера, слегка навыкате. Волосы темно-русые, с уже довольно-таки большой для его возраста лысиной. Одевался он всегда немного неряшливо, брюки неглаженные, стрелки на них когда-то, конечно были, но найти их невозможно было даже при очень большом желании. Китель в районе талии с трудом застегивался и сидел на нем очень плотно. Пуговицы, казалось, вот-вот оторвутся под напором. Я всегда с опаской глядел на них, думая, что однажды они могут прилететь оторвавшись от своей «стартовой площадки», прямо мне в глаз! Человек он был спокойный, незлой, всегда с улыбкой на губах. Умел расположить к себе всех, кроме девушек. Как-то непросто все складывалось у Дока с ними... - Здорово, Бух! - Привет, Док! - Ну, рассказывай, что нового? Соблазнил соседку по этажу? Давай, колись! При этом вопросе улыбка у него скрылась где-то за ушами. Прям человек-улыбка! - Да сорвалась, блин, прям с крючка! Но ничего, никуда она не денется! Давай лучше о насущном поговорим. Тут мне на днях запасы кофе пополнили, целую посылку прислали, представляешь? А вот с коньяком проблемы… - Насчет коньяка не беспокойся! «Отборный» подойдет? Ты же знаешь, у меня есть знакомая «бабушка» в ресторане. У нее коньячок есть, не коньяк – песня! «Бабушка» ягодку к ягодке отбирала. - Что за бабушка, Док? И что за ягодки? Надеюсь, не волчьи? - Не волчьи, не боись! Попробуешь - поймешь! Коньячок отменный! Как будто она сама виноградинку к виноградинке отбирала для этого коньяка! - Уговорил, уговорил! Тащи свой «Отборный»! Ко мне-то каким ветром занесло? - Понимаешь, - Док при этом всей пятерней почесал свою лысину, - мне нужна твоя помощь. - Ну, тогда рассказывай, чем я тебе могу помочь. И Шурик начал рассказывать мне о том, как он присмотрел себе красавицу в соседней части. И красавица-то она, и умница, и ноги, как и положено, одна длиннее другой! Одна проблема, ходит все время на работу и с работы вместе с секретаршей из моей части.… Услышав это, я замер, уши у меня сразу встали, как у собаки, почуявшей дичь… Я эту секретаршу из нашей части уже давно приметил. Очень даже ничего девушка! Высокая, стройная, симпатичная, ухоженная, на твердую пятерку! Но, к сожалению, были кое-какие проблемки. Во-первых, она была замужем, во-вторых, командир тоже глаз положил на нее. Да и не только глаз, но и свои седые шарики к ней уже пытался подкатывать. А против ветра, сами знаете, как-то не очень комфортно. Тем более, поперек командира.… Это чревато… Все это за секунду прокрутилось у меня в голове. Но… - Шура, какие проблемы? С тебя бутылка «Отборного»! И в этот момент в дверь постучали. - Кто там? Заходите! - сказал я Дверь открылась, и вошла та самая Алена. - Ой! Ты не один. Я очень внимательно посмотрел на доктора. - Ну ладно, Бух, пойду я! В общем, договорились? – сразу сориентировался Шурик. - Договорились, завтра обсудим наш план. Док убежал, смешно семеня ногами…. Точно как Чарли Чаплин со спины! - Ну, проходи, Алена, не бойся и не смущайся, мы теперь одни. Она прошла в комнату и села в единственное кресло, которое было в моей комнате. Оно мне досталось от предыдущих жильцов. Я его сначала хотел выбросить. Но после того, как сел в него, понял, что не надо его выбрасывать, пригодится! И точно, не зря я его не выбросил! Аленка начала садиться в кресло, а оно под ней проминается все сильнее и сильнее.… И в итоге, у нее попа оказалась почти на уровне пола, а коленки на уровне ее глаз. А так как халатик у нее был очень короткий, то ее ножки, кстати, очень красивые и стройные, во всей красе и по всей длине предстали моему взору. Очень даже замечательное зрелище! Аленка поначалу даже не поняла, что все, попала! Да к тому же, еще когда она садилась, нижние пуговички расстегнулись, и я увидел, что у нее под халатиком белые полупрозрачные трусики.… Так что сев в кресло, она сама, без моей помощи, практически разделась! Аленка тут же попыталась привстать и застегнуть нижние пуговички, но, в итоге, у нее расстегнулись еще и верхние. Я так и не понял, на чем теперь у нее держался халатик. Но зато, в результате всех ее манипуляций с собственным халатом, я увидел, что у нее не только стройные смуглые ножки, но и красивая грудь! На вид она была упругая и очень аппетитная! Так и захотелось к ней прижаться, поцеловать, погладить.… А между тем, она решила, все-таки нужно встать и застегнуть свой халатик. Наивная девушка! И она действительно попыталась это сделать! Но, под напором ее упругого, стройного, молодого тела, халатик окончательно распахнулся! И Аленка предстала передо мной во всей красе! Этого зрелища я уже не смог выдержать и подошел к ней.… Не, не правильно! Меня как магнитом к ней потянуло. А Аленка, как встала с кресла, так и стояла, замерев от неожиданности… Она явно не ожидала такого поворота событий. Хотя… Может, наоборот, она специально надела такой халатик, да еще и петельки в нем расширила, а пуговички поменяла на еще более маленькие.… И в этот момент меня как будто неведомая сила перенесла в какое-то ночное заведение … Там звучит легкая музыка... Приглушенный свет… Шампанское в бокалах фонтанирует пузырьками! Столик очень низкий, а диван очень мягкий… Теплые, чуть влажные твои губы… Расстегнутая кофточка… Красивая, упругая грудь в моих ладонях… Пара, сидящая напротив нас, о чем-то мило беседует. Я целую тебя, глажу твою грудь.… Расстегиваю одну пуговичку на блузке, и твоя грудь прямо выпрыгивает на свободу. Я, наклонившись, начинаю ее целовать, ласкать. Потом полностью расстегиваю кофточку и начинаю целовать все ниже и ниже… Стоп, стоп!!!! Что это было? Куда это меня понесло! Да, опасная штука этот спермотоксикоз, что только ни померещится! На самом деле, было все, конечно, гораздо более благопристойно. Хотя…смотря как на это посмотреть. Ладно, продолжу свою эротическую фантазию. …Аленка испуганно замерла передо мной, голая, в одних трусиках. Я подошел к ней, осторожно наклонился и слегка коснулся губами сначала ее волос, потом правого ушка, опустился ниже и провел губами по ее шейке, поцеловал щечку…. Дыхание у нее постепенно учащалось… И я почувствовал легкое касание ее груди, потом ее пальчики чуть коснулись моей спины…. Ну и хорош, пожалуй! Хватит смущать девушку! А то она стоит перед вами голая, с раскрасневшимися щечками, чуть припухшими губками, возбужденными сосками.… А вы беззастенчиво пялитесь! Не стыдно? Все, занавес!!! А за занавесом, между тем, происходило следующее. Только я решил всерьез заняться своей красавицей, как в дверь кто-то постучал. Вот, блин! В самый, можно сказать, интересный момент! Что за это чудак стучит? Надо пойти, открыть дверь и по голове постучать этому обломщику! Глянул я на Аленку, а она стоит вся перепуганная. Я подал ей халатик. Она судорожно попыталась было попасть в рукава, но у нее ничего не получилось. Пришлось мне подойти, обнять ее, поцеловать и помочь одеться. После этого я подошел к двери. - Кто там? - Это Ибрагим. - Какой такой Ибрагим? - Муж Алены Немая пауза… Я посмотрел на Аленку. Однако! Как ей удалось так побелеть? Ладно, хоть не посинела. Я ей рукой показываю, давай прячься. И она беззвучно, как тень, прошмыгнула в шкаф. После этого я подошел и открыл дверь. На пороге стоял тот самый, луноликий. Мда.… И почему она за него замуж вышла? Вроде, не слепая… Может, он в постели монстр? Да…Женская душа – потемки! А некоторые мужики пытаются в их голове найти хоть какие-то зачатки логики. Вот народ! Наивные прям, как дети! - Ну, привет, Ибрагим, – и я протянул ему руку, - извини, к себе не могу пригласить, гости у меня, сам понимаешь… Он с серьезным видом кивнул головой. - Послушай, уважаемый! Моя куда-то убежала, а я пришел домой, хотел покушать, кинулся, а хлеба нет. Дай пару кусочков, если есть, будь другом! - Да не вопрос! Подожди, сейчас вынесу! Я зашел обратно в комнату, закрыв дверь прям перед самым носом Ибрагима. Заглянув в шкаф, я увидел, что Аленка сидит испуганная, с глазами по полтиннику в позе эмбриона. Взял я хлеб и дал его Ибрагиму, который ушел к себе с чувством глубокого удовлетворения. Чего не скажешь обо мне, так как моя гостья, просидев у меня в шкафу еще около получаса, убежала от меня. …После этой истории, Аленка со мной больше не общалась и вообще старалась меня избегать. Ишь, как ее проняло-то! Хотя, оно и правильно! Нечего бегать по чужим мужикам, кофе с коньяком пить, когда дома муж с дочкой ждут! Так что счастья им с Ибрагимом, да детишек побольше! Зато, благодаря пугливости Аленки, я мог опять спокойно смотреть Ибрагиму в глаза и без зазрения совести здороваться с ним… ----- Автор: Я в 1987 закончил ЯВВФУ, 1 рота, ком. Задорожный, служил гл.бухом в Мирном, потом в Поставах, оттуда и уволился. Да у меня, судя по критике, тоже как-то не очень получается). Решил попробовать, но что-то не очень получается. Хотя такая идея фикс у меня давненько. Но решился только 2 года назад писать, с перерывами по полгода.)
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
May 21 2012, 05:36 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
автор: см. предидущий пост Кофе, почти по-турецки
Короткое описание: История из серии "Похождения Финика". Версия 05.12.11
…С кофе я был «на ты» еще с тех времен, как окончил единственное в мире военное училище, готовившее финансистов для доблестной Красной армии. Служил я после его окончания на должности аж главного бухгалтера ВСО. Большим начальником был в то время, не то, что теперь! В городке, где я служил, было очень неплохое снабжение для того времени. А это были 80-е годы, время сплошного дефицита. Многие продукты, которых в других городах страны не было и в помине, в местных магазинах присутствовали в свободной продаже. И в частности, с кофе в городке проблем не было, никаких. Растворимый кофе, правда, тоже был в дефиците, особенно бразильский, с индейцем, в стеклянной банке, «PELE». Но меня интересовал не растворимый, а натуральный кофе, тот, что в зернах! Вот со спиртным было сложнее. Как вы помните, в то время один чудак, тот, который с пятном на лысине, чтоб ему пусто было, затеял борьбу с пьянством. И поэтому из спиртного был только спирт, который водился в основном у «космонавтов». Ну а так как я служил в стройбате, то у нас с этим продуктом было гораздо сложнее и раздобыть спирт можно было только в санчасти, у доктора…. Спирт шел в основном внутрь. Не переводить же такую ценную вкуснятину на солдат! И ходили солдаты после посещения санчасти, как зеленые человечки, так как им вместо спирта все обрабатывали зеленкой. Ну, а помимо спирта, продавался только коньяк, причем в единственном ресторане, который был в городке, название которого я что-то запамятовал. Вот так и жили… Спирт да коньяк пили…. Да, чуть не забыл, а то так называемые «господа критики» сразу начнут придираться к «Я», мол, кто он такой и что здесь делает? Почему он всегда в белом и на коне, а остальные персонажи явно не в белом, да еще и пешком! Так вот! Я - это недавний выпускник военного финансового училища. Как вы понимаете, молодой человек, 22-23 лет от роду. Рост выше среднего, фигура спортивная, так как активно занимался дзю-до и самбо на «гражданке», да и учеба в военном училище не позволила жирку завязаться. Черты лица имел славянские, глаза карие, волосы темные и густые, нос когда-то был прямой и ровный, но в тот момент я бы его назвал скорее «греческим» или «римским». Почему я при описании главного героя покусился на гордый римский профиль? Да просто в детстве, в одной из драк, нос таким ему сделали. И поэтому он был обладателем гордого греко-римского профиля. Ну что еще о нем написать? Думаю, что есть смысл набросать несколько слов о характере. Он, то есть характер, сложный! С одной стороны, Егор скромный и спокойный молодой человек. Но с другой, если присмотреться, полная противоположность - вспыльчивый и грубый! Может наговорить и наделать в этом состоянии такого, о чем потом сильно жалеет. Но, как говорится, та самая карета, уже уехала! Правда, эти его негативные черты слегка сглаживает то, что он, как говорят, отходчивый малый, да и вообще, человек незлой, хотя и обладает хорошей памятью. Еще одной положительной чертой является его любовь к шуткам, юмору, иногда иронии, переходящей частенько в самоиронию. Ну что, «господа критики», пожалуй, хватит? Я думаю, для начала, достаточно! Даже если вы против. Продолжу... Я в то время имел статус холостяка и жил в общаге. Кухня была одна на весь этаж. Так что, когда я выходил на кухню и варил кофе, сбегались все, кто в этот момент был в округе, даже тараканы… Эспрессо-машин тогда не было, и варить приходилось в турке. А это гораздо сложнее, чем в кофеварке. Кофе так и норовит сбежать. А если кофе закипел, то все, можно эту жидкость сразу выливать в унитаз! Это не кофе, это – бодяга какая-то! Да, с кофе все не так просто, как думают некоторые. Нужно чтобы был именно тот сорт, который тебе нравится. Чтобы он правильно хранился, был свежим, ароматным, без лишней горечи. И чтобы получалась не горькая жидкость черного цвета с горелым запахом, а вкусный и ароматный напиток . Кофе варил я по-турецки, почти по-турецки, а может и совсем не по-турецки. Сначала наливал в турку воду, затем добавлял немного сахара и ставил на плиту. Доводил до того момента когда только начинают подниматься мелкие белые пузырьки (кажется, это называется белым кипением), и снимал с плиты. Немного ждал, когда вода успокоится, и засыпал кофе, перемешивал его. Ставил турку опять на плиту, и как только кофе по краям начинал сворачиваться внутрь, тут же снимал. Не перемешивая, оставлял на минутку. Потом еще раз доводил до того момента, когда кофе поднимается почти до краев турки, и снова снимал с плиты. Несколько секунд кофе в турке стоял, успокаиваясь. После чего я перемешивал его и разливал в чашки. Но иногда делал по-другому. Наливал воду в турку, добавлял немного сахара и накладывал кофе, перемешивал и ставил на плиту. Доводил кофе до того момента, когда он поднимался до краев турки, но не закипал, и снимал с плиты. Давал ему немного успокоиться. Опять ставил на плиту. И так три раза. После чего снимал турку с плиты и дав кофе успокоиться, перемешивал и разливал по чашкам. Цель всего этого процесса – чашечка ароматного, свежего, вкусного кофе, и, что немаловажно, получение удовольствия и заряда бодрости! …Как уже писал несколькими строчками выше, жил я в общаге, которая была не только для холостых, но и для семейных граждан и гражданочек. И жила на одном со мной этаже, довольно странная парочка. Он – страшный, как атомная война. Голова большая, круглая, в общем луноликий, как говорят товарищи «кыргызы». Росточку маленького - метр в прыжке, в надетой кепке, без кепки еще меньше. Худой, грудь впалая, ножки кривенькие. Круглые, навыкате глаза, длинный тонкий нос. Без слез смотреть невозможно. Поиздевалась мать природа! Описал, как смог и как помню спустя двадцать лет, но все равно портретик еще тот получился. И вот, у этого, тогда еще товарища, была жена. Очень даже ничего такая гражданочка. Миниатюрная, симпатичная, грудь размера второго точно, длинные стройные ножки, красивые темные волосы. В общем, вполне на пятерку с маленьким минусом. Это я не про мужа. Просто оценка такая. А я, как вы помните, был холостой, спермотоксикоз у меня периодически был в стадии обострения, ну и сперма частенько приливала к голове. Не буду уточнять, к какой именно, вы и так все поняли, что я вам буду разжевывать? Все взрослые люди, многие, как и я, в молодые годы жили в общаге. Как мужа ее звали я не помню, да это и не важно. А ее звали Алена. И как вы думаете, мог ли я такую красавицу мимо себя спокойно изо дня в день пропускать? Конечно не мог! Ну и как давай я ее заманивать на кофе с коньяком! А девушки, как вы знаете, любят не только ушами, иногда их привлекают и приятные запахи. Например, запах свежесмолотого, ароматного, только что приготовленного кофе. Особенно когда этот кофе готовит мужчина, такой достаточно приятной внешности, молодой, стройный, где-то на четверку с немаленьким плюсом. Это я не про оценку… Остапа опять понесло! Снова я не о том! Хотя… Ладно, вернемся к той самой парочке. Кофе в тот день особенно удался… И на этот аромат прибежала та самая красавица. Прибежала и начала делать вид, что просто проходила мимо и случайно оказалась на кухне, можно сказать, заблудилась. Очень удачно она, надо сказать, заблудилась, да еще и в коротеньком халатике, который постоянно норовил распахнуться. И при этом из него по очереди выглядывала то левая, то правая грудь. Она их постоянно прятала, халатик поправляла, но при этом, почему-то оголялись ее стройные ножки, до самых трусиков…От такого зрелища сперма ударила мне в голову, не помню, в какую именно, но скорее всего в нижнюю, и … И я, недолго думая, предложил ей чашечку кофе.… А она согласилась. И зачем она это сделала, почему и для чего согласилась? Хотя.… Почему бы и нет? Просто так, по-соседски, зайти ко мне в комнату, выпить чашечку вкусного, ароматного, только сваренного натурального кофе.… Посидеть, поговорить.… Потом еще по чашечке, потом по рюмочке, потом…. А потом я подошел к ней ближе, затем еще ближе… Аленка замерла и стояла не шевелясь, глядя мне прямо в глаза, как кролик на удава. Я подошел и взяв ее за плечи, прижал к себе, наклонился к ней и коснулся ее губ… Потом еще раз наклонился к ее губам и, почувствовал ее ответное движение ко мне. А так как я был в расстегнутой рубашке, а она в коротеньком халатике, который от наших встречных телодвижений распахнулся у нее на груди, то она прижалась ко мне своей голой грудью… Спустя какое-то время, точно не знаю какое, уж извините, не засекал, не до этого было, я у себя за спиной услышал: «Ой!» Аленка шарахнулась от меня и не глядя, только поправив халатик, убежала из кухни! Вот блин...! Но, ничего! Дальше своей комнаты все равно не убежит! На одном этаже живем, как ни как. Я повернулся ко входу на кухню, чтобы посмотреть, кто это так безжалостно все нам обломал. Но никого не было. Я выглянул в коридор, тоже никого! Странно! Очень странно! Кто же это был? Ну и ладно, я его или ее не видел? Значит, буду считать, что никого и не было! А на будущее нужно планировать подобное, во избежание подобных осечек…
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
May 21 2012, 05:47 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Автор: КроатоанКроатоан (02.12.2011 15:32) О, невероятно, рассказ о финах! Видимо, я не единственный экс-финансист, что занимается билетристикой. Автор, служите? Аль все уже - в рот ее, эту армию, с ее реформами, погонами, тарифными разрядами и выслугой лет? Кроатоан (03.12.2011 00:10) Калуга, 116 ОИТБ (ныне не существует), начфином был, хотя по специальности имеено на главбуха учился (ЯВФЭИ). Уволился в июле 2009 и счастлив неимоверно )) Еще и по ОШМ удалось свалить. У меня вот как-то не выходит с юмором, если армию описываю. Ток если смех сквозь слезы, да и то не всегда. Абсолютный Конец Света http://for-writers.ru/publ/absoljutnyj_kon...ta/69-1-0-16741Кштановые сны на хвосте пурпурного дракона http://for-writers.ru/publ/kashtanovye_sny...na/85-1-0-12746Новые каштановые сны на хвосте пурпурного дракона http://for-writers.ru/publ/novye_kashtanov...na/85-1-0-16356
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 17 2012, 06:04 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Норковая шапка (Часть первая) Автор: МихХ Полупустой промерзший троллейбус стремительно убегал от неблагополучной рабочей окраины к респектабельному центру города. Электромотор, по-стариковски надрываясь, противно свистел. Редкие пассажиры, вжимаясь в дерматиновые холодные сиденья, пускали из разнокалиберных носов в зябкое пространство клубы белого, моментально исчезающего пара. Положив локти на облезшие холодные поручни, Димка Ковалев, пританцовывая, стоял на задней площадке. В его левой руке болтался коричневый портфель-дипломат. Заметно потряхивало, и устоять без какой-либо опоры было довольно сложно. Парень то и дело любовно поправлял высокую норковую шапку, поминутно сбивающуюся от толчков на сторону. Продышав в заднем заледеневшем стекле небольшое кругло окошко, он равнодушно взирал на пролетающую мимо унылую зимнюю природу. На душе поскребывали кошки и явно веяло зарождающейся тоской. Раздраженный очередным разговором с матерью, Димка ехал на учебу в университет. В твердом остатке после неприятной беседы было полное ощущение того, что он оказался лишним в двухкомнатной квартире, где строгая мама в очередной раз налаживала свою доселе так и не удавшуюся личную жизнь. Утренний час пик давно прошел, а до вечернего столпотворения было далеко. Второй курс экономического факультета перевели во вторую смену. Хорошо, что поспать можно было всласть, но плохо, что вечера умирали в пыльных скучных аудиториях. Знания, даваемые бесплатно в соответствии с конституцией, сами по себе не интересовали двадцатидвухлетнего студента, а скудное общение с молодыми и недалекими однокашниками вызывало зевоту. Если бы ни друг Мишка, то можно было бы совсем одуреть от безысходности. Прошлой зимой Димку отчислили из престижного военно-финансового училища, куда он поступил лишь с третьей попытки. Его школьный приятель Мишка получал знания и блатную профессию в том же заведении. И хотя товарищ шел на красный диплом, в последнее время он слишком тяготился безрадостной службой и подумывал бросить все это к чертовой матери. И вот на Новый год Мишка за свой непростой характер, как обычно, был назначен дежурным по роте. А Димка отправился в увольнение — в общагу пединститута. Пока Мишка сладко спал после бессонной и неприлично трезвой новогодней ночи, Димкино молодое сердце прокачивало по венам огромное количество огненной воды, наполняя весельем паразитирующую на этом душу. И когда будущий начальник финансовой части очнулся в тесноте узкой никелированной койки рядом с жарким девичьим телом, то оказалось, что время возвращения в часть давно минуло. Натренированные походной жизнью, крепкие и всегда уверенные руки тряслись и не слушались. С трудом справившись с бунтующей парадной формой, Димка поцеловал подружку в украшенную аппетитным румянцем щеку и выбежал на улицу. Первое утро нового тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, хоть и не радовало опаздывающего курсанта, было великолепным. Морозный воздух бодрил, а яркое солнце ослепительно сияло в высоком голубом небе, отражаясь на золотых куполах церквей. Вдруг из засады, стратегически устроенной вблизи общаг, вынырнул патруль — офицер и двое солдат. Слегка взъерошенному курсанту в не полностью застёгнутой шинели и небрежно нахлобученной на затылок шапке не удалось ускользнуть от их ищущего взгляда. Офицер-ракетчик только подумал дать команду «фас» своим готовым к погоне бойцам, как оценивший ситуацию Димка бросился наутек. Куда им, коротконогим, было угнаться за вторым бегуном спортроты «ЯВВФУ». Оценив стремительное удаление ненавистного «финика» (так называли курсантов финансового училища), погрустневшие «шурупы» (курсанты зенитно-ракетного), было дернувшиеся вперед, в унынии остановились. Щурясь от снежной белизны, Димка красиво бежал, глубоко вдыхая здоровыми легкими обжигающий морозный воздух, оставляя далеко позади все ненужное и ущербное. На проходной делать было нечего, а вот замеченная ранее прореха в колючей проволоке над техническими воротами давала шанс. Лихо взобравшись на трехметровую высоту и стараясь не зацепиться длинными полами шинели за торчащие острые пики, Димка удачно преодолел препятствие, спрыгнул вниз и осмотрелся. На первый взгляд все было тихо. Узкие тропинки среди двухметровых симметрично утрамбованных сугробов и безлюдный громадный плац, занесенный девственно белым снегом, радовали своей пустотой. - Товарищ курсант, ко мне! – откуда-то слева послышался громкий приказ, произнесенный хорошо поставленным командным голосом. Димка обернулся и от неожиданности оцепенел. На идеально выметенном крыльце главного корпуса принял строевую стойку сам начальник учебной части полковник Уколов. Под высокой каракулевой папахой каменело суровое морщинистое лицо, а покрасневшие, глубоко запавшие от постоянного пьянства глаза источали — кстати сказать, справедливо — злобу и гнев. «Что этот мудак делает первого января на работе?» – подумал раздосадованный Димка и вильнул в один из проходов между сугробами. - Товарищ курсант, остановитесь! Остановитесь! Остановитесь! – убийственно жесткое требование, трансформируясь в звенящее эхо, летело вдогонку. Но парень бегать умел хорошо. Длинные ноги не раз его спасали. На них курсант надеялся и сейчас. Тем временем взбешенный полковник послал вдогонку за нарушителем приказа на беду проходившего рядом дежурного капитана. Тот, опасаясь мести всемогущего начальника, сделал вид, что ретиво преследует нарушителя дисциплины. Но расстояние между ними увеличивалось, а скорость офицера заметно снижалась. Наконец, махнув рукой, запыхавшийся капитан остановился и, согнувшись, для проформы крикнул: - Курсант, стойте! И тут убегающий Димка на удивление выбившегося из сил курящего и пьющего служаки резко остановился и, полуобернувшись, как ни в чем не бывало произнёс: - Товарищ капитан, вы меня звали? Недоумение капитана развеялось через секунду, когда в зоне видимости появился бодро шагающий навстречу погоне розовощекий майор. Тропинка была узкой, сугробы — высокими и добросовестно утрамбованными. Димка оказался в ловушке, и испуганное сознание подсказало ему такое вот не совсем адекватное, с точки зрения здравомыслящего человека, решение. - Товарищ курсант, почему не выполнили команду? – официальным тоном произнёс тяжело дышащий капитан. - А я не слышал! Бежал быстро, – с глупой улыбкой на лице выдал Димка. - А почему бежал? - Спортом занимался! – обескураживающе заявил очутившийся в западне парень. - Ну-ну, в Новый год, да еще в парадной форме, – криво усмехнулся майор. Через минуту перепуганный до смерти Димка навытяжку стоял в кабинете полковника Уколова. - А ну-ка дыхни! – строго приказал начальник. Сложив трубочкой пересохшие от волнения губы, ”беглец” сымитировал выдох. Но воздух с характерным звуком при этом не вышел наружу, а зашел внутрь. Этому трюку Димку обучил Мишка — при ежедневных родительских проверках он так уходил от ответственности за курение. - Пьян! – даже не нюхая, констатировал полковник и при этом осуждающе посмотрел на испытуемого. Только сейчас Димка с ужасом осознал, что его судьба решена. В тот же солнечный день приказом начальника училища Димку отчислили с мотивировкой «за пьянство». А задыхающийся от несвободы и солдафонский дурости Мишка подал рапорт на отчисление. Ничего больше в Ярославле их не держало. После нескольких недель лежания на кроватях в батальоне обслуги друзей отправили дослуживать в разные, но одинаково отдаленные лесные места.
Усердно дуя на отогретый ранее участок на заднем стекле троллейбуса, Димка с неприязнью вспоминал все эти грустные события. Досадное прошлое накладывалось на беспокойное настоящее — бесконечная тоска стала стремительно заполнять горячее сердце молодого человека. Вообще-то Димка понимал матушкино рвение восстановить сына в безжалостно отторгнувшем его заведении. Он верил, что мать хочет ему добра. Но постоянный прессинг с ее стороны просто сводил с ума. А тут еще давняя подруга Женька, по молодости и глупости бездарно растратившая академический отпуск на молодежной стройке Комсомольска-на-Амуре, вернулась в город. Несмотря на то что прибыла она не одна, а с младенцем, прежняя страсть между ними разгоралась с новой силой, и это тоже беспокоило Димкину маму. Чтобы прогнать навалившееся уныние, он тряхнул головой — как-то сразу полегчало. А почувствовав на голове тяжесть и приятное тепло новой шапки, Димка и вовсе повеселел: «Ну хоть это великолепие у меня есть! И никому его не отнять!» И действительно, идеально сшитая, не какая-то там обманка, а высокая шапка- ушанка из драгоценного меха сидела как влитая. Он с нежностью погладил свое сокровище и улыбнулся. Внезапно в животе забурлило, а потом резко, мучительно крутануло. «Зря я сегодня две бутылки сырого молока выпил!» – с сожалением подумал парень. – «Пора бы с этой пионерской привычкой завязывать», – пронеслось у него в голове, а надувшийся живот в подтверждение начал нестерпимо болеть. «Только этого мне не хватало!» — расстроился застигнутый врасплох Димка и сжался. Он знал, что желанное облегчение наступит, если продолжительно испустить ядовитый газ в атмосферу. Но в полупустом троллейбусе издавать подобного рода громкие звуки по меньшей мере неприлично. Димка скрестил в тугом замке ноги и терпел. Через минуту положение ухудшилось, и возможная презрительность пассажиров совершенно перестала его волновать. В угоду взбунтовавшемуся желудку он было совсем уже подготовился к постепенному, насколько это реально, тихому высвобождению смеси сероводорода и азота, как вдруг почувствовал, что за газовой смесью подло следует мерзкая, отвратительная жидкость. Один раз так уже получилось. Еще в армии, на танцах. Соблазнившись суетой, темнотой и шумом, накануне переевший ячневой каши, Димка опрометчиво проделал такой финт. Тогда вместе с порцией удушающего газа на волю вырвалось еще что-то теплое. Ничего не поняв, Димка схватился за зад. Поднеся оскверненные руки к носу, он чуть не потерял сознание. Белые, до дряхлости вываренные модные джинсы были безнадежно испорчены. А поездку на общественном транспорте до части вообще хотелось вычеркнуть из памяти навсегда. Вспоминая перенесенные мучения, он мобилизовал последние силы и зажал вероломный задний проход как только мог. «Следующая остановка ”Вокзал”»! А там хоть и мерзкий, но все же туалет!» — обрадовался Димка и немного ожил. Из последних сил он терпел, пока медленное железное чудовище, скрежеща, остановится и лениво откроет свои двери. Выскочив наружу, он стремглав побежал к вожделенному, в то время еще бесплатному и поэтому ужасающему заведению.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 17 2012, 06:16 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Норковая шапка (Часть вторая) Серое низкое здание притаилось слева от памятника Ленину, рядом с подземным переходом. С разбегу заскочив в проем без двери, Димка, как ни спешил, совершенно ошарашенный тяжелым и резким духом, остановился. В туалете недавно убрали, но это еще более усугубляло шоковое состояние не готового к такому экстриму человека. Окаменевшие на морозе и совсем свежие, слегка дымящие парком кучки густо заполняли узкий проход и ступени, ведущие к зияющим бетонным дырам. Все эти нерукотворные человеческие творения были обильно посыпаны хлоркой, в чем собственно и заключалось вмешательство в ситуацию ленивой уборщицы в грязном, некогда белом халате. Опомнившись, Димка, словно военный корабль, лавируя среди многочисленных мин, взобрался на ступеньку и умастился над одним из менее загаженных отверстий. Опуститься на корточки стоило особого труда. Из-за сокращения расстояния до склизкого пола запах хлорки и чистейшего азота усилился и вызвал неконтролируемый спазм легких. Глаза предательски слезились, а в носу жгло. Левая ступня из-за наложенного кем-то с умыслом или без такового препятствия неудобно выворачивалась вбок. Приходилось держать громоздкий дипломат под мышкой, не забывая о свободных полах длинной светло-голубой куртки. Но Димка закрыл глаза на все эти неудобства и, с трудом сосредоточившись, дал волю страдающему организму. Облегчение пришло сразу после того, как отзвучал без претензии на гармонию громкий концерт обтянутого кожей «духового инструмента». Димка уже совсем пришел в себя и прикидывал, как изловчиться и достать из дипломата конспект лекций по марксистско-ленинской этике, чтобы вырвать оттуда так необходимый ему сейчас листок бумаги. Внезапно в тускло освещенном помещении потемнело еще сильнее. В проходе появился блатного вида мужик в распахнутой телогрейке, с грозно поблескивавшим никелированным кастетом на заколотой перстнями грязной руке. Его оценивающий колючий взгляд заинтересованно уперся в неуклюже сидящего над очком парня. - Сидишь? – грубо, по-хозяйски, спросил он и протянул свою корявую, с грязными ногтями руку к великолепной норковой шапке. В одно мгновение перед глазами Димки пронеслась полная эпопея претворения в жизнь мечты. Ему вспомнилось, как еще в школе он стеснялся носить дешевый «петушок» и грезил о, казалось, нереальном меховом великолепии. Как, будучи курсантом, в отпуске ходил совсем без головного убора — хоть морозил уши, но не в силах был унизиться чем-либо другим. Как на свидание брал у друга Мишки слегка поношенную, но престижную ондатровую ушанку. Как, засыпая, грезил собственной — непременно норковой. Как с ломом и кувалдой после отчисления работал на разборке «кразовских» двигателей. Как, экономя на всем, привез домой сто пятьдесят рублей и, не потратив их на гулянки, не отдохнув как полагается, пахал два месяца на кровле некачественным рубероидом деревенских коровников. Как ругался с непонимающей его, настаивающей на дешевой нутрии мамой. Как тетя из Бреста, наконец, без очереди достала дефицитные шкурки. Как долго уговаривали лучшего в районе специалиста- «шапочника», старого еврея Соломона. Как, в конце концов, потратив четыреста кровно заработанных рублей, с благоговением надел это чудо на голову и потом с нетерпением ждал первых морозных дней, когда можно будет гордо пройтись по городу с высоко поднятой головой. Как поймал на себе первый заинтересованный взгляд проходящей мимо красивой и ухоженной женщины... От гнева в Димкиных и без того затуманенных глазах помутнело. Вложив всю свою накопленную за долгое время злость в плотно сжатый кулак, он, словно молотком, метко ударил покусившегося на его добро мужика. Удар был страшен. Бандит как был с протянутой рукой, так и рухнул в загаженный проход. — Вот тебе, сука! – удовлетворенно выдохнул Димка, наслаждаясь хрустом ломающегося носа. Надевая штаны и оправляясь, он торжествующе смотрел на поверженное вражеское тело. - Так будет с каждым, кто покусится! – всплыла в памяти повеселевшего студента неизвестно откуда взятая фраза. Вход в сооружение снова что-то заслонило. Детина, похожий, словно брат- близнец, на лежащего в проходе бедолагу, в недоумении вошел внутрь. Увидев друга, он до хруста сжал разрисованные кулаки и с ненавистью посмотрел на Димку. Тот уже не сидел, а стоял во весь громадный рост на ступеньку выше. Оценив свои шансы как мизерные, бывший все это время на стреме бандит ловко переориентировался. - Вот опять Вовка нажрался, и когда только успел! – фальшиво улыбаясь, процедил он сквозь железные зубы и, обеими руками схватившись за рукав телогрейки, потащил подельника к выходу. Разбитое, окровавленное лицо покусившегося на чужое неудачника ничего не выражало. Небрежно проволоченное тело оставляло смазанный след тошнотворного вида субстанции. Вдыхая полной грудью свежий зимний воздух, Димка быстро приближался к троллейбусной остановке. Толпа, дожидающаяся вечно запаздывающего транспорта, напряженно бурлила. Неожиданно он увидел курящего в сторонке Мишку и, подкравшись сзади, громко хлопнул о чем-то своем задумавшегося друга по плечу. - Блядь, кто это? – вздрогнул от неожиданности тот, но, увидев товарища, улыбнулся. Димка рассказал другу о том, что случилось с ним в привокзальном туалете, правда, о реальной причине посещения неприглядного места умолчал. Во время захватывающего повествования друзья то и дело заботливо поправляли дорогие головные уборы. - Вот, сука, за дело поплатился! – довольно подытожил Мишка. - Ага, ты прикинь, как он с переломанным носом и в говне измазанный очнется, – засмеялся Димка и вдруг стал внимательно всматриваться вдаль. - Гляди, вон, у продуктового, толпа какая? – заинтересовался он. - Винище дают! Вон «синяки» добро тащат! – без интереса заметил Мишка, указывая на парочку непрезентабельного вида работяг, спешащих уединиться в скверике неподалеку. - У тебя сколько денег с собой? – спросил Димка. - Трешка, – в недоумении ответил тот. - Давай! – он в нетерпении протянул руку. — Держи дипломат. Через несколько минут разгоряченный, но довольный Димка, толкаясь локтями, выносил из озлобленной очереди два фугаса с огненной водой. - Накрылась учеба, значит! – оживился Мишка, потирая руки. - Ну, надо же отметить победу добра над злом! – подтвердил Димка, улыбаясь. В кафе «Молодежное» друзья зацепили две соломинки для молочных коктейлей и подошли к кинотеатру имени бородатого козлика Калинина. - «Хон гиль дон»! Ни хуя себе кино! – удивился Димка. - Корейское, а вон и второе название, для ясности: «Парень со свирелью»! – прочитал Мишка. - А, все равно выпить негде, а там хоть тепло, – стал выгребать из кармана мелочь Димка. - Неплохая вещь, только бред какай-то, люди не летают! – шепотом говорил Димка, неровной походкой выходя на улицу. - Корейцы, да еще таэквондисты, те могут, но тока во сне! – заплетающимся языком уточнил Мишка. - Мало! – лаконично сказал Димка уже в троллейбусе. - Ага, а круто мы с соломинками придумали! – ответил слегка пошатывающийся в унисон рваному движению транспорта Мишка. В голове у друзей было пока еще на удивление ясно, а плохое настроение исчезло, как будто его и вовсе не было. Денег осталось лишь на один бокал пива. Поделив его по-братски, студенты навеселе направились домой к Димке. Благо, его мать задерживалась сегодня допоздна у нового перспективного приятеля, доктора. Владимир Кузьмин заливался на полную мощь, на какую только способен магнитофон «Маяк». Слегка прибитый отходняком, Димка развалился в кресле и наслаждался искусством. - Мало! – внезапно сказал он и загрустил. Мишке было и так хорошо, поэтому он не совсем понимал неутолимую жажду товарища. Вдруг в паузе, когда одна песня закончилась, а вторая еще не началась, откуда-то сверху послышался резкий хлопок. Друзья в испуге запрокинули головы и обомлели: с антресолей, из приоткрывшейся дверцы торчала вверх пальцами ярко-оранжевая рука. Через минуту опомнившийся Димка радостно закричал: - Вот она! Вот она! А я эту бражку где только ни искал. А она ее вот где прятала! - Ага, как в народе говорят, привет от Горбачева! – сказал Мишка, наблюдая, как его друг бережно снимает с трехлитровой банки раздувшуюся резиновую перчатку. Бражка была невкусная, но пилась легко. Когда неожиданно обнаружившая себя нелегальная выпивка закончилась, молодые люди находились на том уровне восприятия действительности, когда иллюзия так и норовит смешаться с реальностью. - Пойдем, сегодня среда, дискотека, – сказал Мишка и непроизвольно икнул. - А Женька там будет? – заплетающимся языком поинтересовался Димка. - Может, и будет, – безразлично ответил ему товарищ и с трудом встал с дивана. - Нет, скорее всего, не будет! – с грустью протянул Димка. Парень знал, что это нереально, но все же надеялся на волшебство удачного дня. – Ну, не будет, так не будет! А вдруг! – приободрился он. Мишку бесплатно пропускал на дискотеку знакомый родителей, бессменно стоящий на дверях клуба Боря Окунь. И это продолжалось много лет, потому что Мишка не наглел и всегда проходил только один. Даже если шел с подружкой, то покупал ей билет, а сам заходил отдельно. Это правило было свято. С трудом, держась друг за друга, веселые, но слегка дезориентированные молодые люди, спотыкаясь и падая, таки добрались до дома культуры. На крыльце перед входом Димка отряхнул совсем опьяневшего товарища от снега, указал направление движения и напутственно произнес: - Смотри, не долго, Женьку позовешь — и на выход! Мишка в мгновение ока преобразился. Стараясь не шататься, он кивнул знакомому и юркнул внутрь. Яркий свет резанул глаза. Не сдавая верхнюю одежду в гардероб, Мишка прошел прямо в грохочущий темный зал. Разомлевший от приятно окутавшего тепла, он совершенно забыл, зачем здесь, и уселся на свободную скамью в глубине. Безрезультатно пытаясь поймать за хвост исчезающую реальность, парень, махнув рукой кому-то невидимому, завалился на бок и заснул. Позже его закидали куртками и пальто, создав великолепную атмосферу тепла и покоя. Замерзающий Димка сначала топтался на месте и на что-то злился. Потом что-то кому-то, видимому лишь ему, объяснял. В конце концов, совершенно не соображая, кто он, бросился бежать, ничего не видя перед собой. На этом темном моменте его память выключилась. Утро следующего дня началось для Димки в четырнадцать ноль-ноль. Два противоборствующих желания — безумно хотелось пить и так же сильно требовалось незамедлительно облегчиться — с трудом одержали верх над охватившей все тело болезнью. Осторожно приподнявшись и открыв один глаз, парень осмотрелся. «Хорошо, что дома, плохо, что не помню, как здесь оказался», – пронеслось в больной голове. Знакомая мучительная процедура по восстановлению самочувствия завершилась холодным душем. Из ванной комнаты вышел практически удовлетворительно чувствующий себя человек. Димка направился на кухню. Молоко, стоявшее в холодильнике, вызвало у него отвращение. Для позднего завтрака он выбрал яйца. С аппетитом подкрепившись скворчащей на сковородке яичницей, парень посмотрел на вечно спешащие старые часы. «Ко второй паре успею!» – удовлетворенно подумал он и вышел в прихожую. Надев ботинки, куртку и шарфик, Димка машинально, не смотря, потянулся к верхней полке. Когда, вопреки ожиданиям, рука не коснулась приятного теплого меха, он удивленно посмотрел наверх и обомлел. Сокровища не было. Сердце часто забилось, а в глазах поплыло. Что-то большое и мерзкое тяжким грузом навалилось и сдавило грудь. «Блядь, только не это!» — жалобно простонал он и трясущимися руками принялся шарить по полкам и шкафам. Где только ни искал Димка свою драгоценность, все было тщетно. «Нет, не может быть! Только не со мной!» – чуть не плача прошептал он и, обессиленный, сел на покрытый плюшевым одеялом продавленный диван. Через мгновение Димка подхватился, забежал в кухню и взял табурет. Взгромоздившись на него, он начал тщательно исследовать полку для головных уборов в прихожей. Но кроме нескольких старомодных фетровых маминых шляп ничего там не было. А на антресолях, словно в насмешку, в самом дальнем углу валялся так ненавистный ему выцветший «петушок». Димка в ярости схватил старое пыльное напоминание о позорной юности и попытался изорвать его, но «петушок» не поддавался. Тогда, бросив растянутое убожество на пол, парень в запале топтал и топтал его, пока не заболели ноги. Наконец, в изнеможении он опустился на табурет и, по-детски закрыв лицо руками, горько заплакал. Опустошенный, убитый и злой, Димка понуро брел по улице. Вяло потирая замерзающие на морозном ветру уши, он вспоминал вечернее приключение. Предательница память потихоньку возвращалась к хозяину, но восстановленные события все больше и больше ввергали его в уныние. Когда Димка позвонил в квартиру друга Мишки, он уже знал наверняка, что его великолепная норковая шапка за четыреста кровно заработанных рублей безвозвратно утеряна. В унылом безразличии пережил Димка суету бесполезного поиска, упреки мамы и дискомфорт коченеющих на морозе ушей. Еще некоторое время по утрам он машинально тянул руку к верхней полке в прихожей, и тогда невероятная тоска снова наваливалась на него. Что-то сломалось в нем, и бороться не было сил. Через три недели Димка стоял по стойке смирно на продуваемом морозным ветром плацу в строю восемнадцатилетних курсантов. Он чувствовал себя среди окружающих его, не знающих жизни юнцов умудренным опытом ветераном. В его нагрудном кармане рядом с новеньким военным билетом лежало три раза перечитанное письмо от Женьки, и сладкая истома разливалась в сердце. А его гордую голову согревала натянутая на уши колючая форменная шапка-ушанка. На душе у будущего офицера-финансиста было спокойно и тепло. Его жизнь была расписана на три года вперед. И, как ни странно, это вернуло ему, потерянную было цель. --- Гельмут в начале рассказа ЛГ вспоминает об отчислении, а в конце — стоит в строю на плацу. косяк или два раза поступал? рассказ очень хороший. понравился МихХ Гельмут Спасибо. Герой восстановился, мать заставила. Да и без шапки, ему все по барабану стало. Ванчестер Рассказ очень понравился. Хоть и начал со второй части, сразу понял, что речь идет о Ярославле, ибо там есть военно-финансовое училище. Похож на рассказ Рабиновича про курского парня и туфли «Саламандер». Я даже думал, что автор один и тот же. Есть, конечно, нестыковки, но это не критично. Ванчестер Про нестыковки: герой то в университете, то в ЯВВФУ, еще и в армии успел отслужить, и все так переплетается, что теряется нить повествования. Но я же говорю, что это не мешает. Написано-то хорошо. МихХ Разъясню нестыковки: Из ЯВВФУ выгнали, отправили в СА дослуживать до приказа. Восстановился в университет на 2 курс. Потом снова в ЯВВФУ восстановился(через год можно) В петушке не мог ходить. Не смог опуститься. ![rolleyes.gif](style_emoticons/default/rolleyes.gif) ПыСы: почитать еще https://litprom.ru/profil56788_1.html
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 30 2012, 07:18 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
как-то я уже знакомил всех с творчеством коллеги по ЯрФину автора ДилетантЪ (dilitant), которое размещал в теме анекдотов, напомню: 77. О шутках и шутниках//ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=383088. - Курсант Крайний! //ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=451089. Такси до Иванова //ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=451692. Дульный тормоз-компенсатор // ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=471193. Давайте её тросом зацепим // ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=4720103. Кровать генерала Шумова // ДилетантЪ http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=5172и вот еще одно не заслуженно упущенное произведение: Мужик, продай водки.Войсковая часть 71465 располагалась в чудесном и живописном месте, на одном из островов на реке Амур, в близи Хабаровска и совсем рядом с Китаем. Летом – чудесное место для отдыха: купания, рыбалки, пьянства. Поэтому летом в окрестностях указанной «вэ-чэ» отдыхали разные гражданские люди, отдыхали активно и часто – с обильными возлияниями. А при обильных возлияниях, рано или поздно возникала потребность в дополнительной водке. Потребность эту брались удовлетворить некоторые граждане, проживающие на территории военного городка, оформившиеся частными предпринимателями и даже «выправившие» себе разрешения на продажу алкоголя. А у отдыхающих оставалась всего лишь одна проблема – прийти в правильную квартиру, так как магазин в военном городке был один, продавались там бычки в томате, дешевые авторучки и запасные погоны, да и то – с 10 до 17 по рабочим дням. А водка – водка продавалась прямо на квартирах. Случилась эта история в особо праздничный день. Военные, как положено, с утра построились на плацу, хором попели строевых песен, лихо и бодро прошлись торжественным маршем и разошлись праздновать. Но не все – некоторые военные пошли на службу: в наряды различные да «ответственными» по подразделениям и части. Разумеется, эти военные не испытывали общего душевного подъема, были хмуры и мрачны и желали только одного: сдать наряд или дежурство и присоединится к общему веселью. Но до этого были еще целые сутки, как минимум, бдительной военной службы. И эти сутки было б, по мнению военных при исполнении, неплохо чем-нибудь скрасить. Чем-нибудь этаким. «Этакое» подвернулось дежурившему на КПП прапорщику Загогулину где-то между одним и двумя часами ночи в виде трех работников Зареченского колхоза, припыливших на видавшем виды тракторе, ну таком, с маленькими передними колесами и большими задними. Работники серпа и сеялки были изрядно навеселе, но для приобщения к Астралу им все еще не хватало и дабы восполнить нехватку, они в военный городок и пожаловали. На вопрос колхозников, где можно купить водки, прапорщик Загогулин думал секунд двадцать, а потом выдал, мерзко в душе хихикая, адрес командира части. Колхозники поблагодарили, пообещали на обратном пути всенепременно угостить прапорщика Загогулина водкой и, оставив трактор на попечение одного из них, в составе, соответственно, двух человек убыли, как они полагали, за водкой. Полковник Барабанов, командир в/ч 71465 был не таким уж и плохим человеком. Просто полковник с курсантских лет знал, что в праздники с военными случаются всякие неприятности, поэтому готовился провести эту ночь не столько в объятьях жены, сколько в тревожном ожидании какого-то чэ-пэ. Он и не удивился, когда около двух часов ночи в дверь к нему кто-то настойчиво постучал. Отметив про себя, что могли бы и по телефону позвонить, полковник, набросив домашний халат, открыл дверь. За дверью стояли колхозники. Они посмотрели на Барабанова. Он посмотрел на колхозников. Пауза затягивалась. Выждав некоторое время из джентельменских соображений, лысый колхозник протянул Барабанову несколько мятых купюр, а второй, лучезарно улыбнувшись щербатым ртом, произнес: - Две бутылки водки, будьте любезны, пожалуйста, нах! - Я водку не продаю, - ответил Барабанов, - поэтому, пожалуйста, пойдите прочь. - Ну, че ты, мужик, - обиделся Щербатый, - продай водки-то! - В натуре! – Лысый чуть помолчал и добавил, - Нах! Как уже было сказано выше, полковник не был плохим человеком. И злым он не был. Просто он несколько расстроился. - Хорошо, - ответил Барабанов, - стойте здесь и никуда не уходите, сейчас все будет. Барабанов закрыл дверь, покрутил ручку телефонного аппарата ТА-57, попросил соединить его с дежурным по части и услышав уставное: «Дежурный по части капитан Гвоздев» коротко бросил в трубку: - Нападение на квартиру командира части. Потом он аккуратно положил трубку на телефон и пошел одевать форму. Капитан Гвоздев и сам, если уж честно, с удовольствием поучаствовал бы в нападении на командира, но он же был при исполнении. А при исполнении военный действует по инструкции. И понеслось: Первое: вызов РГ-1 караула. - Дежурный по части капитан Гвоздев! Нападение на командира части! РГ-1 прибыть по адресу! Второе: вызов группы быстрого реагирования из разведвзвода. - Дежурный по части капитан Гвоздев! Нападение на командира части! ГБР прибыть в дежурку для получения оружия! Третье: подъем группы блокирования (состоит из четырех офицеров) по плану «Кольцо». - Дежурный по части капитан Гвоздев! Нападение на командира части! Сигнал «Кольцо»! Четвертое: разбудить удалившегося на отдых помощника, вручить ему бразды правления, а самому убыть на место для выяснения обстановки и организации взаимодействия сил и средств. - Паша, млять, подъем! Нападение на командира, я – к нему! Разведчикам выдаешь по «тревожной» ведомости автоматы, офицерам из «Кольца» - пулеметы, далее – по обстановке! – и вышел в ночь. Лейтенант Петров подорвался как ужаленный, принял ключи от пирамиды и журнал выдачи оружия. «Еп твою мать, во праздничек!» Разведчики, возглавляемые начальником разведки части (он был «ответственным»), прибыли минуты через три, еще через две – два офицера из «кольца», изрядно подшофе, но полные решимости выполнить поставленную боевую задачу или геройски погибнуть. Поправляя фуражку (козырек на два пальца от бровей), полковник Барабанов услышал в подъезде сначала топот, а потом голоса: - Стоять, бля! - Лежать, бля! - Грабли в гору, бля! - На колени, бля! - Товарищ полковник! Как Вы, бля?! – поинтересовался Груздев. Команды подкреплялись плюхами ударов чего-то твердого обо что-то мягкое. «Простим капитану это «бля», - подумал Барабанов. - Я в порядке, капитан. Задержать этих уродов! Бля. Полковник вышел в подъезд. А там пятеро вооруженных военных вовсю задерживали колхозников. Задержанные лежали лицами на полу, с расставленными ногами и руками за головами. - Молодцы! – похвалил полковник. Хлопнула дверь подъезда, топот и снова крики: - Стоять, бля! - Лежать, бля! - Грабли в гору, бля! - Товарищ полковник, бля! Это подтянулась ГБР разведки. - Отбой! – крикнул командир, - ГБР принимает задержанных, начкар – уводи своих в караулку. Снова хлопнула дверь подъезда и опять: - Стоять, бля! - Лежать, суки! - Товарищ полковник! А это прибыли офицеры из «Кольца» - по боевому расчету два пулеметчика должны были занять позиции как раз на крыше командирского дома, а выход на крышу был именно в командирском подъезде. - Отбой! – вновь повторил командир. А Груздев для солидности добавил: - Ситуация под контролем! Военный городок, к слову сказать, был очень маленький: несколько жилых домов, штаб, КПП, несколько казарм, столовая, магазин и клуб – вот, собственно, и все. КПП располагался аккурат между штабом и домом командира и прапорщик Загогулин очень даже хорошо видел поднявшуюся суету. «Охуеть!», - подумал прапорщик. Мысленно помолчал и подумал еще раз: «Охуеть, бляпиздец!» Выхватив из кобуры пистолет, прапорщик бросился к колхознику, охранявшему трактор: - Нахуй! - Как нахуй? – не понял колхозник. – Куда нахуй? - Вообще нахуй! Съебался в ужасе! Стреляю! – Загогулин совершенно недвусмысленно засунул табельный пэ-эм в правую ноздрю колхозника. – С низкого старта съебался! Из низкого старта колхозник прыжками удалился в сторону Амура и больше Загогулин его не видел. Лысого и Щербатого под конвоем разведчиков поместили в пустующую оружейку седьмого батальона. Оружейка была аккурат подходящая: часть казармы отгораживалась толстой стальной решеткой, пирамид внутри не было, да и хлам всякий позавчера в подвал вынесли. В общем, КПЗ еще то. У дверей выставили двух вооруженных разведчиков, получивших инструкцию стрелять на поражение. Лысый проникся, Щербатый начал трезветь. Барабанов отправился в штаб, прихватив с собой начальника разведки, офицеров из «Кольца» и попутно приказав вызвать начальника штаба, старшего помощника начальника штаба по кадрам и строевой и начальника медицинской службы, форма одежды – повседневная для строя с кобурами: брюки, кителя, фуражки, ремни, на ремнях - кобуры. Все собрались в кабинете командира. - Значит так. С той скотиной, которая отправила этих колхозников ко мне домой, я еще разберусь. Дежурному по части, и вообще – всем участвовавшим – благодарность, начштаба, запиши, завтра в приказ. Типа, за высокую бдительность при отработке вводных. Че будем делать с уродами? - Расстрелять, - предложил лейтенант Шаров из «Кольца». - Точно, - поддержал его командир. – Товарищи офицеры, если кто засмеется – выставляет ящик пива. Начштаба и эс-пэ-эн-ша – готовят приказ, ну типа, за попытку проникновения на военный объект и нападение на командира части бла-бла-бла. Что бы, значит, они прониклись, начальник разведки, отведешь их на котельную и там попрессуешь маленько: типа, кто послал, на какую разведку работают и все такое. Через часок приведешь их сюда, будем расстреливать! К всеобщему удивлению, колхозники на котельной не раскололись, что их было трое, даже после того, как начальник разведки напомнил им про Рихарда Зорге. Про третьего они раскололись позже. Через час Лысого и Щербатого привели в штаб, в тактический класс. Обстановка там была деловая: как только появились задержанные, начштаба, с телефонной трубкой в руке, поинтересовался: - Ну что, ЦРУ или НОАК? - Не колются, товарищ подполковник! – доложил начальник разведки. - Не признаются, товарищ генерал! – продублировал начштаба в телефон. – Думаю, это китайцы, в смысле, на китайцев работают! - Ыыыы, - отрицательно замотал головой Щербатый, но получил успокоительный удар локтем в живот. - Допрос по классу бэ применял? – уточнил начштаба у разведчика. - Нет, только по классу «А», - с совершенно серьезным лицом ответил разведчик. – Скополамин-то кончился. - Точно, кончился скополамин когда того душмана поймали, - подтвердил начмед. - Товарищ генерал! – прокричал в трубку начштаба. – Допрос по классу бэ провести не можем из-за отсутствия необходимых медикаментов! Разрешите действовать по плану «Диверсант»? Есть! Так точно! Так точно, все готово! Начштаба положил трубку на телефон и доложил командиру: - Начальник секретного отдела штаба округа дал добро на ликвидацию! - Ыыыыы, - вылупил глаза Лысый, но тоже получил успокоительный удар. - Понятно. Товарищи офицеры! – Барабанов встал, встали и все присутствующие. - Где приказ? – командир посмотрел на СПНШ. - Вот, все готово, только подписать надо! – СПНШ протянул несколько листов бумаги с текстом. Барабанов пробежал текст глазами, присел за стол, подписал, передал начштаба, тот поставил печать. Барабанов вновь взял листы, посмотрел по сторонам и начал: - Ровняйсь! Смирна! Приказ командира войсковой части 71465. В соответствии с Приказом Министра обороны номер два нуля тринадцать и директивой генерального штаба номер ДГШ двадцать восемь «Эл», за попытку проникновения на особо режимный объект с целью захвата вооружения и военной техники, нарушения конституционного строя и причинения военного и экономического ущерба Российской Федерации и с целью не допустить вышеописанного, приказываю: Первое: задержанных, выдающих себя за работников колхоза Зареченский Шлыкова и Мутько – расстрелять. Второе: начальнику медицинской службы зафиксировать смерть задержанных, о чем составить медицинский акт. Третье: тела задержанных уничтожить путем сжигания на котельной. Четвертое: транспортное средство задержанных, а именно – трактор, реквизировать в доход государства. Пятое: начальнику штаба об исполнении доложить начальнику секретного отдела штаба округа, представить протокол допроса задержанных и один экземпляр медицинского освидетельствования смерти. Контроль за исполнением данного приказа возлагаю на себя, командира части. Число, подпись, печать. Лысого разведчики поймать не успели, и он столбом рухнул на пол. Щербатого успели подхватить под руки, он опустился на колени и разрыдался: - С нами еще один был, третий, Васька Дубов, сука, это он нас сюда отправил! Отпустите меня, я его найду и приведу! Его тоже расстреляйте! Ыыыы! Начмед привел в чувство Лысого. Лысый плакал и клялся, что любит Россию, Российскую армию и лично командира части. Оба колхозника плакали и уверяли, что бросят пить и даже курить, и что, если им сохранят жизнь, готовы отправиться на нелегальную работу в Китай. Разумеется, колхозников отпустили и даже разрешили забрать им трактор. Но завести его они не смогли. Трактор стоял возле КПП несколько дней – никто не решался за ним прийти, пока не приехал председатель Зареченского колхоза, давно знакомый с командиром. «Ну и шуточки у тебя, Вадим Андреич, еп! Лысый до сих пор на больничном – сердце прихватило, бля. Мог ведь и кони двинуть – че тогда?» А первым засмеялся и попал на ящик пива эс-пэ-эн-ша. Который, кстати, самый первый из всех участников и поведал мне эту историю. Жалел он, что приказ не сохранился – сразу же уничтожили его. почитать ещё: ХХХ http://dilitant.livejournal.com/40664.htmlХолода псот http://dilitant.livejournal.com/34370.htmlИммунитет против комаров http://dilitant.livejournal.com/26350.htmlЛитера Б http://dilitant.livejournal.com/4882.html
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Feb 17 2013, 06:07 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Эдуард Иванов выпуск 86 г. Здравствуй читатель! Привет Ярославль! :-) Боевой листокФевраль 1984 года. Дорога Ярославль - Углич. 2 часа ночи. В леске у дороги стоял треск ломаемых веток,слышалась тихая ругань. Рота курсантов, преодолев пешком около 20 километров, располагалась на привал. Похоже, что шум, привлек Луну и она, отдернув темное покрывало февральского неба, с удивлением подсматривала за сотней безумцев, которым не спалось этой ночью. Курсант Иван Панин, снаряженный командиром отделения в боевое охранение, вытоптал себе в глубоком снегу, за стоящим между дорогой и широким полем леском, окоп. Он опустился на колени и закурил. Сняв руковицу, Иван зачерпнул ладонью снег и натер лицо. Глаза слипались. Часы на руке показали два часа ночи. Лямки вещмешка давили на плечи так, что казалось, за спиной висел огромный груз, а там всего то ничего: котелок, плащ-палатка, банка консервов, полбулки черного хлеба, да вафельное полотенце. Хотелось есть. Курево оставляло только горечь во рту. Панин посмотрел вверх. Ветер гнал над окопом поземку. Курсант засунул окурок в снег и, отпихнув ногой гранатомет, поднялся. Ветер тут же плеснул в лицо пригоршню колючей снежной пыли. Панин поморщился, отвернулся и увидел, что к нему, осторожно ступая по узкой тропинке, шел Андриянов. -Стой, кто идет?- вяло блюдя устав, произнес Иван. -Конь в пальто!- Андриянов споткнулся и упал лицом в снег. Так как руки он держал в карманах, то упал бревном. Тихо матерясь, курсант вылез из сугроба, нашарил автомат и добрался таки до хихикающего Панина. -Щас еще посмеешься!- буркнул Андриянов.- Сюрприз хочешь? -Неа!- насторожился Панин. -Иди, короче, замполит был, поставил задачу выпустить «Боевой листок»! Панин оторопел. -Он охренел что ли? Как я ему ночью, в темноте буду «Боевой листок» выпускать? На чем? На коленке что ли? -А хрен знает!- осклабился щербатый сменщик.- Иди давай, поешь хоть! -А что, кухня подъехала? -Ага!- хихикнул Андриянов. - Подъехала! Панин вздохнул, положил на плечо гранатомет и, подхватив автомат, пошел на пробивающийся сквозь узкие черные стволы деревьев свет маленьких костерков. Около ближайшего сидели Борисов, Жарков и комсорг Филиппов. Борисов ковырялся штык-ножом в консервной банке, а Жарков держал, проколотую шомполом банку, над огнем. -Так вот он какой, «Северный олень»!- буркнул разочаровано Панин.- А Андриянов сказал, что кухня приехала. -Так точно, приехала!- толча в банке замерзшую гречневую кашу проворчал Борисов.- На заборе тоже вон написано. Бабушка потрогала, а это сучок! -На!- протянул Филиппов Панину лопату. -Зачем мне лопата!- удивился Иван, снимая с себя вещмешок. -Какая лопата! Это стенд для боевого листка! -Ну, ты-то разумный человек…- начал Панин. -А что ты ко мне-то!- пожал плечами комсорг.- Армия! Выполняй, потом бухти, сколько влезет. Панин отпихнул зло гранатомет и, помогая себе зубами, замерзшими пальцами, стал развязывать узел вещмешка. -Ног не чую! Лучшеб не останавливались!- вздохнул Борисов.- Как будто плоскогубцами пальцы кто-то сжал. -Интересно, сколько сейчас градусов?- доставая из мешка свой «завтрак туриста» спросил Иван. -Комаров сказал, что минус 20,- кивнул на дорогу Филиппов. На дороге курили четверо офицеров. За ними стоял ГАЗ-66. -О!- удивился Панин.- Грузовик! Могли бы и поесть привезти! -А знаешь, зачем он приехал?- со смешком спросил Борисов. -Ну? -Отстающих, кто уже совсем окочурится в училище отвозить. -Мда,- Панин, зажав в одной руке банку, а в другой штык-нож уставился на огонь. Филиппов достал из подсумка фляжку с оружейным маслом и плеснул на тлеющие сучья. Пламя полыхнуло. Запахло горелым. -Как ты там, на шомполе-то?- обращаясь к Филиппову, кивнул на огонь Панин. -Не советую!- Борисов встал и затопал.- Блин! Совсем ноги онемели! -Почему, не советуешь? -Мазутой пропахнет! -Зато горячее!- Филиппов снял банку с шомпола. Панин сплюнул и стал перебирать свой паек. Хлеб есть он не хотел, так как тот превратился в ледяной кирпич. Потолок острием ножа. Высыпал ледяные крошки в рот. -Заместители командиров взводов, через 15 минут предоставить «Боевые листки»?- крикнул с дороги замполит батальона. В тусклом лунном свете все увидели как, вдалеке на заснеженной дороге показалась черная движущаяся полоса. Это подходила другая рота. -Ептать!- Панин вздохнул и опустил банку на едва тлеющие угли. Он достал из полевой сумки бланк «Боевого листка» и пару цветных карандашей. Взяв в руки «лопату-стенд» Иван оглянулся, ища, где бы примоститься. Потом так и сел у затухающего костра. Он разделил лист бумаги с отпечатанным лозунгом «За нашу Советскую Родину!» на четыре части и стал выводить дежурные фразы про отличившихся и впечатлениях о ротных тактических учениях. ---- и еще 21 произведение http://www.proza.ru/avtor/ivanov65рекомендую "Патруль" (там в коментах узнал о стаже в Германии) http://www.proza.ru/2013/01/14/1332
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Feb 18 2013, 03:55 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-9.jpg)
Классик
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Из всего кадрового состава - замполиты всегда были самыми мерзкими паразитами. Сами никогда ничего не делали - а все перекладывали на других. Помнится ушел у нас в батальоне комсомолец в отпуск. Замполит подходит ко мне, типа на время отпуска будешь исполнять обязанности комсомольца. "Завтра у солдат субботник - придешь, речь толкнешь, руководить будешь?" Я, конечно, в свой выходной хрен пришел. Визгу было... Попытались взыскание наложить, но комбат не дал. Я ему объяснил, что начфин в части один, а этих пиздоболов трое: замполит, пропагандист и комсомолец. Пусть друг друга и замещают... Замполит на меня зуб имел. Я его как-то при всех офицерах подколол: -Замполит плохо у нас работает! Тот встрепенулся, мол чего. Говорю: "Сегодня в штабе на очке сидел, а там газета "Красная звезда" за прошлую неделю!" Все минут десять ржали...
--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
|
|
|
|
|
Feb 19 2013, 09:01 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-9.jpg)
Классик
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9
![](style_images/1/spacer.gif)
|
В части была традиция: в пятницу после бани младшие офицеры шли в "булдырь" возле части, старшие ехали в "булдырь", расположенный возле крепости. Приехал новый замполит - майор. Его в ближайшую пятницу старшие с собой прихватили. В понедельник майор всех кто с ним был (в том числе комбат) сдал вышестоящему замполиту первал.базы. Так как на базе все были "своими", то замполит базы провел тихонько беседу с комбатом и на весь оставшийся срок службы наш майор по пятницам ходил ответственным по батальону. ==== Как-то пошли вечером в кабак втроем: я, начвещь, и замкомроты по полит части (тоже придурок). Посидели, разошлись. Утром на службе как положено. Как раз горбычевская компания по борьбе с пьянством началась. Вдруг вызывает замполит базы и давай пытать: - В кабак вчера ходил? -Ходил!!! -С кем? -В троем, а чЁ нельзя? -Где замкомроты? -Ху... его знает, я домой пошел! Так же начвеща пытали. (А замкомроты в это время ротного подменял на время отпуска и сука проспал у какой-то бабы). Наш удалый замполит прознал и начать везде трезвонить, на всех собраниях и совещаниях: "У нас в части молодые лейтенанты пьянствуют, булдырят и т.д.) А начальник перевал базы полковник Осипов (классный мужик, в ВОВ воевал, тоже любил после баньки в пятницу приложиться) был в командировке. Возвращается из командировки, заезжает в часть на "Волге". Он здоровый телосложением был, рапорта принимал открыв дверь машины, чтобы не вылазить. Комбат доложил, что мол без происшествий (замкомроты ему не подчинялся, это была отдельная рота охраны, у нас только на довольствии стояла). И тут эта "шестерка"-замполит (кличка "Сенька"): -Тов. полковник, у нас молодые лейтенанты начфин, начвещь пьют и т.д." -Они, что на службу не вышли? - спросил полковник -Никак нет, вышли! Вместо ответа полковник резко захлопнул перед ним дверь, что тот еле успел отскочить, аж фуражка с головы слетела, и уехал. С этого момента "Сеньке" как язык отрезало - больше нигде не заикнулся даже.
--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
|
|
|
|
|
Mar 20 2013, 12:16 AM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Цитата(Соловей Юрий @ Feb 19 2013, 10:01 PM) ![*](style_images/1/post_snapback.gif) В части была традиция: в пятницу после бани младшие офицеры шли в "булдырь" возле части, старшие ехали в "булдырь", расположенный возле крепости. ... ![biggrin.gif](style_emoticons/default/biggrin.gif) Так ему и нать ! ---- Александр Евгеньевич Куланов (род. 1970) — российский журналист, специалист в области политической имиджелогии и кросскультурных коммуникаций. Член правления Ассоциации японоведов. ...и др. подробности http://kulanov.livejournal.com/ЖЖ http://kulanov.livejournal.com/ Живой интернет http://www.liveinternet.ru/community/lj_kulanov/Два месяца назад мы говорили с японистом Александром Кулановым о гейшах и других труженицах индустрии развлечений для мужчин. А сегодня этот уникальный специалист, единственный в России исследователь сексуальных традиций страны Ямато рассказывает о еще более загадочной и экзотичной стороне эротики по-японски — знаменитых «японских извращениях». Правда, называть их извращениями он, к моему восторгу, отказался. http://f5.ru/tag/александр+кулановАвтор занимался и многими другими странными вещами, например, чтением лекций по гейшелогии и гейшеведению в одном из японских клубов в Москве. http://www.zakharov.ru/index.php?option=co...4&Itemid=49Авторский проект Александра Куланова http://kulanov.ru/все читали его "Спасение" http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&am...post&p=5829 , а теперь об училищной жизни и америкосовской столовой КетчупКак-то раз я обедал на американской военной базе в одной далёкой азиатской стране. Мне было тяжело: до обеда меня, больше десяти лет прослужившего в армии родной, водили по расположению базы два американский майора (один черный, другой белый, как положено) и били. Били морально. Сначала меня, по правде говоря, ударил их шеф -командующий базой. Моложавый и молодцеватый полковник без кепки подошел ко мне в штабе, пожал руку, улыбнулся американской улыбкой и представился, но я далеко не сразу сообразил, с кем имею дело. Он лихо взбежал по ступенькам на второй этаж, а в моем разыгравшемся воображении тут же вспыхнула картинка молодости: комбат, тяжело поднимающийся по ступеням в училищном клубе, обводящий взглядом нас - сидящие курсантские ряды, и тяжело выдыхающий сакраментальное «Я на вас смотрю, а вы – как спинки стульев! Книжки надо читать! Как я! Я уже четыре прочитал». После презентации базы, которой по контенту и дизайну позавидовали бы многие московские менеджеры (командующий имел университетское образование), меня повели «бить» в казармы. Я помню, как однажды, много лет назад, в воскресенье к нам в роту зашел дежурный офицер капитан Павлов и, увидев лежащего на кровати курсанта, показал ему, тут же подпрыгнувшему и успевшему в прыжке одеть ремень, римскую «V». «Товарищ Москович, вы поняли, что это значит?» - спросил Павлов. «Так точно, товарищ капитан, - весело отвечал Москович, - два наряда вне очереди!». «Нет, - ухмыльнулся Павлов, - нет, Москович, это не два. Это пять»… В американских казармах солдаты, петти-офицеры и сержанты лежали на кроватях не просто одетые и в середине дня, но еще и в ботинках. Некоторые с оружием. Увидев мой ошалевший взгляд, гуси-майоры, сопровождавшие меня, охотно пояснили, что если солдат спит, значит, имеет на то право. Может, конечно, быть всякое, но имеет или нет на самом деле – проблема его командира, сержанта. Больше в процесс никто не вмешивается. А что с оружием, так сейчас идет сбор на очередной рейс в Афганистан, борт задерживается, вот кто-то и решил вздремнуть, а кто-то общается с семьей по скайпу… Перед казармой два местных рабочих чистили колодец. Над ними нависли две толстые военные негритянки без головных уборов, но с расстегнутыми кобурами и постоянно шевелящимися черными пальцами над воронеными рукоятками кольтов. Взгляд американских женщин-военнослужащих не предвещал ничего хорошего, а я вспомнил, как другой комбат, построив батальон, подводил итоги проверки парко-хозяйственного дня: «Захожу сегодня в 16-ю роту и что я вижу? У курсанта Иванова в тумбочке голая баба! Я ее отодрал и выкинул. Можете посмотреть: вон она, из урны торчит», - и восемьсот голов личного состава батальона проследили движение желтого комбатовского пальца, указавшего на урну, из которой виделся смятый плакат с то ли Памелой Андерсон, то ли с Самантой – лица не помню… Больше же всего на американской базе меня поразила солдатская столовая. Вот это был удар! Поразило даже не то, что она оказалась совсем не солдатская, а вполне себе и офицерская тоже. Точнее, демократическая, потому что там же трапезничают и командующий базой, и сержанты, и обслуга из числа местного азиатского населения. И даже не то, что открыта столовая круглосуточно, что там 27 видов мороженного и чипсов – «от угла и вдоль стены до выхода», как любезно пояснили мне гуси-майоры, и то, что выбор блюд покруче, чем в хорошем московском отеле... И не то, что карри с морепродуктами, суп из акульих плавников и гавайский салат, которые я, в конце концов, выбрал, оказались достойными лучших ресторанов, в которых мне приходилось бывать, а в самом городишке, что рядом с базой, ничего подобного и в помине нет. Не это. Больше всего меня потряс кетчуп. На каждом столе стояло шесть бутылок кетчупа. В основном, "Хайнц". Но был кетчуп и других производителей. Я тупо смотрел на эти бутылки и вспоминал, как во времена моей учебы в военном училище нам два раза за четыре года дали горчицу. Первый раз этот было во время выборов депутата на 1-й съезд народных избранников, когда от училища баллотировался один жирный генерал. Второй - во время инспекции Минобороны, когда приехало сразу много жирных генералов. Что делать с горчицей, мы не знали - помимо неё съедобными продуктами был только белый хлеб и масло, есть вместе их оказалось противно, и после обеда дежурный аккуратно собрал ее обратно в банку... Впрочем, не уверен, что мы тогда вообще знали о существовании кетчупа… А еще нам очень хотелось есть. Всегда. Потому что то, что нам давали, есть было нельзя. Даже если очень голоден. Голод стимулировал креатив. Выходя в город в увольнение, мы мчались знакомиться с девчонками, надеясь попасть при этом на местных, а не из соседнего общежития пединститута. В голове у нас при этом было только одно: «Есть!». А местные могли накормить. Впрочем, когда мы проникали в институтскую общагу, в голове у нас тоже было то же самое. Но кетчупа не было нигде - ни в городе, ни в общаге... Я смотрел на этот кетчуп в американской столовой, и мидии не лезли мне в глотку. Всё остальное было уже не важно - и то, что там же в столовой есть специальный стол, где лежат четыре фуражки (по родам войск) и стоит хрустальный фужер в честь погибших, и скайпы, и кондиционеры в казармах, и что на бронежилете, закрывающем, кстати, не только грудь, но и шею, и бока, и пах, сзади есть специальная лямка, чтобы сподручнее было эвакуировать раненых... Я шёл из столовой, так и не попробовав американского кетчупа, вспоминал свою службу в армии, жирных хамов-генералов, угодливых штабных полковников, вечно пьяных прапоров и дух борьбы. Говорят, что если наш солдат всего этого лишён, он лучше воюет. Мол, оставьте американскую армию в Афганистане без благ технического прогресса - посмотрим. Может быть. Но почему-то кажется, что никто - ни президент, ни Америка свою армию не оставят - это мы по себе судим. И что есть стратегия войны, но у каждого она своя. У них она, нам непонятная, недоступная и неприятная: армию надо хорошо обучить, обеспечить, холить и лелеять. И давать ей кетчуп - шести сортов. Не во время проверок, а каждый день. На боеготовность это влияет только положительно - солдат от этого не только о еде думает. Конечно, воевать можно и без кетчупа - кто спорит? Но если кетчуп есть, почему его нельзя есть? Наверняка многие увидят во мне советского человека, "измученного нарзаном", то есть, простите, отсутствием треклятого кетчупа в Советской Армии. Оно бы так и было, если бы не одно но... Американские солдаты произвели на меня впечатление хорошо подготовленных, довольных жизнью и службой людей. Возможно, морпехи на этой базе какие-то отборные. Очень может быть. Но каждый раз теперь, когда я буду встречать в Москве солдат, просящих подаяние в виде сигарет и мелочи, а встречаю я их часто, я буду вспоминать тот кетчуп в солдатской столовой в далекой азиатской стране. и др. рассказы http://www.proza.ru/avtor/kulanov
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Apr 6 2013, 08:51 AM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
Владимир Виярский - поэт и композиторТворческая биография артиста. Владимир Виярский родился 11 июня 1953 года в селе Поповка Приморского края, в семье потомков великого Русского композитора, Священника ВАСИЛИЯ НИКОЛАЕВИЧА ЗИНОВЬЕВА. В возрасте одного года, был привезен своими родителями на историческую родину своего великого прадеда, в город ЯРОСЛАВЛЬ. Творческие способности проявились не сразу, да и социальная среда и идеология страны Советов диктовала особые условия потомкам Православных Священнослужителей. Поиски жизненного кредо затянулись на долгие годы. Пробуя себя в разных профессиях и обучаясь в разных учебных заведениях (Ярославское военно-финансовое училище, Ярославский Государственный университет), Виярский находит себя в литературе и музыке. С этого момента начинается новый виток в судьбе, новая страница его биографии. Переехав в Одессу в 1985 году, Владимир Виярский работает над своим первым песенным альбомом "РАК СВИСТНУЛ", который был выпущен в свет в 1989 году. Первый композиторский опыт оказался удачным. Стилизованные аранжировки и приближенные к реальной жизни тексты, пришлись по вкусу одесситам, а высокое качество студийной записи того времени, шокировало местные музыкальные круги. В 1990 году, издается новый альбом "МОЯ ОДЕССА", написанный под впечатлением от местного уклада жизни и специфичного колорита легендарной Одессы. События 90-х годов оказали влияние на содержание следующего песенного сборника - "РУССКИМИ БЫТЬ". В следствие распада СССР и отделения Украины, в 1993 году Владимир Виярский вернулся в ЯРОСЛАВЛЬ, но в новой России не сразу нашел свое место... Только в 2000 году, автор и исполнитель возвращается к проблеме русской национальной культуры... Собрав по крупицам, растерянное за годы Советской власти, творческое наследие своего прадеда, священника-композитора Василия Зиновьева, Виярский становится единственным легитимным правообладателем наследия и открывает БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД ИМ. В.Н.ЗИНОВЬЕВА. Совместно с художественным руководителем и главным дирижером Ярославского Академического Губернаторского симфонического оркестра, Народным артистом России Мурадом Аннамамедовым, Владимир Виярский участвует в организации и проведении ежегодного Православного фестиваля хорового искусства имени Ярославского композитора, Священника Василия Зиновьева. Фестиваль проводится по сей день. В это время Виярский работает над созданием инструментального сборника "Культурное пространство". Альбом представляет собой цикл, состоящий из малых форм, миниатюр и музыкальных эссе. Чутко воспринимая веяния времени, поэт и композитор принимает авторское участие в проектах "Арт-кузница", "Звезда", "Ярославский шансон"; выпускает сборник стихов и песенных текстов, а также занимается общественной культурологической деятельностью. Автор статьи А.Таланов Образование ЯВФЭИ (ЯВВФУ; Ярославский военный финансово-экономический институт им. генерала армии А.В. Хрулева), Ярославская обл., Ярославль 1970 — 1974 Карьера Проект Ярославский шансон, Ярославская обл., Ярославль Должность: Продюссер январь 2010 — продолжаю работать Благотворительный фонд им. Священника и композитора В.Н.Зиновьева, Ярославская обл., Ярославль Должность: Президент январь 2000 — продолжаю работать Артист: Виярский Владимир Стоимость программы: 4060 рублей Жанр: Музыка, Шансон Об артисте: Полу-профессиональный формат, концерт в непринужденной дружественной атмосфере. Живое человеческое общение, песни со смысловой нагрузкой для думающих людей в классической традиции раннего Шансона времени СССР. Уникальное сочетание музыки и слова. http://www.zvez-da.ru/index.php?module=art...d=44&show=3прослушать-скачать http://petamusic.ru/?string=%C2%EB%E0%E4%E...%F0%F1%EA%E8%E9137 песен в контакте http://vk.com/audios188054126Табак (1989) Минздрав предупреждает, мы все об этом знаем, Курение опасно для здоровья. Инфаркт получит тот, кто много ест и пьет Любители курения и застолья. Призыв не помогает и жены нажимают, Внутрисемейные скандалы каждый день. Пассивное курение им портит настроение, И дым от сигареты каждый день. Решил курить я бросить - Иголок полны уши, Сижу я в кабинете у врача. Сеанс прошел и что же? На что это похоже? Сильней курить охота, чем вчера. Я жизни рад, рад, рад, Но я курю табак, Я этим зельем увлекаюсь с детства. Я жизни рад, рад, рад, Но я курю табак И не достанется мне мамино наследство. (www.yarshsnson.ru сборник 2010) Самогон (1991) Говорят, что много дома производят самогона. Это вам уже не моно, это стерео эффект. Важный дядя на экране Угрожает нам заранее, Что в Госплане подписали очень важный документ. Тут уж страсти раскалились: Раньше можно, сейчас нельзя, Надо всем переосмыслить снова сущность бытия. Пить грешно, курить опасно, И бороться стали гласно. Сахар быстро в дефицит, На прилавках не лежит. Завели теперь талоны, В ЖЭКе бей опять поклоны, Головную боль имей, Будь здоровеньким, не пей! Раньше брал одну бутылку, А теперь чеши в затылке, Отстоявши три часа, Пару, тройку про запас. Мудро правят государством те, Что выше всех сидят. Полагаю по запарке за спирным-то не стоят Разве трудно догадаться отобрала, так дай взамен. Вот тогда б не получился чисто русский феномен. (www.yarshsnson.ru сборник 2010)
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Jul 11 2013, 02:29 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
интересные стихи коллеги из Ярославля, - ЛЮДМИЛА ВОЛКАНЕВСКАЯ, заместитель директора Департамента финансов Ярославской области Волканевская Людмила Алексеевна ВОЛКАНЕВСКАЯ, заместитель начальника Департамента финансов Ярославской области Родилась 23 июня 1954 г. в Ярославской области. В 1976 г. окончила Московский финансовый институт. 1976–1983 гг. – старший экономист, заместитель начальника отдела финансирования местной промышленности финансового управления Ярославского облисполкома. 1983–1997 гг. – начальник отдела финансов местного хозяйства управления финансов администрации Ярославской области. С 1997 г. заместитель директора Департамента финансов Ярославской области. Замужем, имеет двоих детей.
Женщины финансовой системы
Может кто-то скажет, усмехаясь, Что не для поэтов эта тема, Что нельзя воспеть, причем стихами, Женщину финансовой системы.
Верно, трудно труженице славной Сеять хлеб, растить коровье племя, Только уверяю вас – не легче Женщине финансовой системы.
Выбрав долю с цифрами тягаться, На себя взвалив отчетов бремя, В жизни счастливы, работою гордятся Женщины финансовой системы.
От морщинок мажьтесь нежным кремом, Улыбайтесь, укрощая время. И шагайте дружно в ногу с веком, Женщины финансовой системы.
К 200-летию Минфина
Мы финансисты от Витте до Кудрина, И 200 лет – это все-таки мудро. 1000 лет нам судьбой предназначено От «Зоемтрона» до техники лазерной.
Мы финансисты, и в наш юбилей, Друг мой, коллега, бокалы налей. Выпьем за тех, кто за цифрой простой, Видит надежду на век золотой.
Мы финансисты (подражание Маяковскому)
Нас часто ругают за бюрократизм, Но без этого финансиста нет. К любым чертям с матерями катись Любая профессия, но эта…
Да, путь мой порою суров и тернист, И доклады часто угрюмы, Но все ж это счастье, что я – финансист, А не просто депутат Госдумы.
И пусть мне завтра укажут сурово На цифры, которые не нравятся, Я улыбнусь, но завтра снова Нарисую те же другим фломастером.
Часто без почестей, с обычной зарплатой Государственной тактикой озадаченные, Мы очень любим свою работу Особенно, когда она особо значима.
Заменим звуком шагов в коллективе Пустые на нас наговоры и тоны, Будем мудрыми и красивыми – Такими мы дорого стоим.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
Aug 12 2013, 07:25 PM
|
![](https://13rota.ru/uploads/av-3.png)
Ископаемый мамонт
![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif) ![*](style_images/1/pip.gif)
Группа: Pisatel
Сообщений: 3,790
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3
![](style_images/1/spacer.gif)
|
ШИЛОВ Владимир Евгеньевич Первый заместитель генерального директора – операционный директор ТГК-2 Родился 11 октября 1964 г. Окончил Ярославское высшее военное финансовое училище по специальности «Финансовое обеспечение войск», Московскую государственную юридическую академию по специальности «Правоведение», государственный институт управления MBA. Является лауреатом премии им. Петра Великого.
Размышления накануне собственного юбилея.
Что такое юбилей? Экое веселье - Взять, напиться поскорей, Пусть с утра похмелье.
Думать: может пронесёт, Может обойдётся, Не случится пятьдесят, Сорок остаётся.
Ах, вот если бы суметь Отменить десятки, Дюжинами заменить. И пятидесятки
Отодвинется черта. После «сорок девять» Будет кругло, но не так. Просто «сорок десять».
Сорок ведь не пятьдесят, Если постараться, То «одиннадцать» придёт, И «сорок двенадцать».
Даже лет через пяток Тоже сорок минет И семнадцать. Ну и что? Лишь бы не полтинник.
Лихо цифры тасовать Как колоду судеб. Или плюнуть и лечь спать. Ну их. Будь что будет.
--------------------
Long live rok-n-roll !!!
|
|
|
|
|
![Reply to this topic](style_images/1/t_reply.gif) ![Start new topic](style_images/1/t_new.gif) |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|