Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака, а впереди них симпатичная баба. Начфин говорит командиру взвода, - ну что взводный вые...м, и взглядом показывает на бабу. А тот, в ответ недоуменно, - За что?
Ха-ха-ха...
ха-ха-ха будет, когда твоя супруга здесь прочитает этот анегдотег
Ну, вместе посмеёмся.... Идём дальше,-
Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин по распределению на один из островов, типа Земля Франца Иосифа... Подлетают, высота 5000м, из кабины выходят и говорят вот вам парашют - прыгайте! А что нельзя сесть? - спрашивает л-нт. Не положено ! Может спустимся по-ниже, а то я ни разу не прыгал? Ну, это можно... Спускаются... 3000 м. Всё повторяется, - 1000 м. А может спуститесь, я просто спрыгну, а то с парашютом всё-таки ни разу... Ну, ладно... Спустились до 100 м., а может ещё, а то всётаки высоковато? Ниже нельзя, запрыгивать начнут!!!
И в добавок, с вертолетом был у меня случай, ещё бы секунд 10-20 и прыгнул бы... Летел я на вертушке из Кундуза, поднимаемся, накручиваем спираль между горами, высота уже приличная, горы внизу... И, ЧИХ-ПЫХ. Тишина... Только ветер, - шшш... Вертушка начинает оседать... Немая сцена... Смотрим друг на друга и не знаем что делать... Я начинаю подтягивать ремни на парашюте, нормально же не затянул при посадке. Про себя чертыхаюсь какого черта не подтянул, сейчас как дергнет по ногам и между... А мысли, ведь они же переворачиваются при падении винтами в низ и уже будет поздно... А время идет, надо что-то делать... Надо решать. Но никто не идет к дверям, все замерли... Ждём команды... И тут, - ЧИХ-ПЫХ-ПЫХ... Завёлся... Стали садится. Сели. Экипаж выходит. Ну, что смертнички после обеда полетим?
***
Мои попутчики ушли добираться на колесах. А я полетел, но уже на другой паре. Те же уже не полетели. Вот так брат...
***
И опять же с вертушками... Запретили летать днём. Только ночью, а то днём стали часто сбивать. Прихожу на вылет в часа 2 ночи. Сажусь, пассажир я один. Завелись, выруливаем... Выходит из кабины летун и сует мне кружку и говорит, - ну, давай! Я смотрю - почти половина. Спрашиваю, а вы? А мы уже! Хлоп! (Кажись чистый...) Кха-кха... Полетели...
Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина... Он к ней подходит и говорит, - сегодня в 19.00 жди, прийду тебя трахать. И пошел... Она в шоке, побежала к мужу. Муж командир полка. Прибегает в кабинет, - дорогой, дорогой... тут такое... Идет какой-то л-нт и мне говорит... Тот, - а что за л-нт, случайно не краснопогонник? Она,- Да. Он, - Вот наглец! Это наш новый начфин, только с училища... Ну, ладно ты иди домой ложись в кровать и жди... Она, - А как же это, как...? Он, - я спрячусь в шкаф, и если он появиться я его...
...Позже... Все на месте. 19.00. Распахивается дверь, влетает л-нт и командует, - двое к дверям, двое к шкафу, двое к окнам! Никого не впускать, никого не выпускать! Оружие на изготовку! Сам прыг на кровать и за дело... Она, - Ой дрючит, ой дрючит...
В шкафу (не выходит), - Не знаю как..., но службу знает на отлично...
Сидит программист пятые сутки за компом, делает программу... Весь на пределе... Тут стук в дверь, открывает, а там та самая с косой...
Он ей, - Ну дай хотя бы ещё пару часов программу доделать!
Она ему, - Ты не переживай, я за Виндовсом...
Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ, а там дежурный по училищу. Лоб в лоб. Что делать?... Курсант, (напористо, но немного заплетающимся языком) - Товарищ п\п-к разрешите пройти в училище пьяному курсанту?
Смотрит на него дежурный и думает, ладно уж, ведь стоит на ногах, да ещё и не врёт..., - Проходите!
А курсант, - Ребята заноси...
Ушел мужик в запой... Пьёт пятые сутки, вдруг звонок в дверь. Открывает, а там та самая в балдахине и с косой, но только маленькая какая-то, ростом с бутылку... Он выпучил глаза, - Ты глюк что-ли?
Она, - Неа.
Он,- Белка?
Опять, - Неа.
Он (обреченно), - За мной...
Спрашивает (возмущенно), - А чё нормальную прислать то не могли?
Она, - Мужик ты не кипятись, я за хомячком... Гы-Гы-Гыы..
Снял курсант (разумеется не финик) на дискотеке подругу. Та довольная, думает, как ей курсантика охмурить и поскорее замуж выскочить... Намекает ему, - у меня родители на дачу уехали... Он ей, - Это хорошо, может быть, пойдём к тебе музыку послушаем, чайку выпьем и что нибудь ещё... Она, - Ну, конечно... Пришли. Она мнётся, думает, скорее бы ... Он,- Что там, на счет чаю? Пошли на кухню, попили чаю с бутербродами... Она ему намекает,- Может пойдём в комнату, музыку включим, свет потушим... Он, - Ты знаешь, как нас в училище кормят? Есть ещё чего поесть? Она засуетилась, на стол накрыла и первое и второе... Он уплетает за обе щеки... Она думает, ну сейчас поест, ещё выпьет и бабу захочет… Поел. Выпил. Пошли в комнату, потанцевали, добрались до спальни… Она думает – ну, вот сейчас…Только к делу, а он, - Дорогая я так устал, в училище нас так гоняют, ну ни минуты отдыха, можно я немножко посплю? Она, - ну ладно, разве что немножко. Сама думает, до утра ещё времени много, успеем… И заснула сама. Утро. Просыпается, курсанта нет, простыни на кровати нет, на столе записка. Дорогая извини, пришлось уйти пораньше, что поделаешь служба, простынь взял на подворотнички…
Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл), глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
***
Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли. ...
Лежим мы в новеньких шинелях на плацу всей ротой. 12-я рота в противогазах вокруг плаца бегает, а наш славный Десантник рассказывает анекдоты, как на тигра охотиться, как на медведя охотиться. Это анекдот-прикол.
Анекдоты о пручике Ржевском - это вообще отдельная тема...
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.
***
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Из театральной жизни:
Выходит актер на сцену, и...забыл слова и всё действие (наверно с бодуна)
Суфлёр: Подходит к скамейке, садится...
Актёр: Подходит и садится...
Суфлер: Смотрит на небо и говорит - Солнце закатилось, вечереет...
Актёр: Посмотрел в верх и повторяет за суфлёром - Солнце закатилось, вечереет...
Суфлёр: Вот так и я, и мои годы на закат... Эх жизнь моя... Медленно встаёт.
Актер: Вот так и я и мои годы на закат... Эх жизнь моя, да и медленно встаёт...(!!!)
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
наконец-то смешные анекдотики пошли.
Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нэт, дарагой, дакумэнты спрашивала.
Из интернета:
Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
- Сегодня четверг. Завтра пятница. Остальное старшина доведет. Вольно! Разойдись!
Кто служил без помощника тот поймет .
НФС в отпуск засобирался а дела некому передать,(Я ,например ,на батальоне 5 лет рулил один)А все отказываются (боятся кассу принимать).Ходит фин за командиром и клянчит "Товарищи майор ,назначте кого нибудь" Командир ходил ходил-видит лейтенант ,взводный, идет и книгу читает-подзывает,Что читаем,тов.лейтенант? Л-т-"Теодор Драйзер-"Финансист"-Командир - :-)))))))) "Всё За начфина остаёшься"(Реальная история На стаже Фин рассказал)
Это знакомо ...
Пять выстрелов от Павла Хазина(долетели из инета):
1. И не надо тут губами шлёпать в сторону меня. (старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-ка Бондаренко) (Хазин Павел)
2. Вы ещё слишком молоды, чтобы возбуждать свои сексуальные потребности. (Зам.ком. 2 взвода 8 роты ЯВВФУ Алексеев) (Хазин Павел)
3. Норма хлеба для курсанта - это по одному кусочку для каждого личного состава. (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
4. Будет вам суббота, очень даже суббота! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
5. Поразвесили ремни на яйца, прям как у беременной бабы! (Старшина 8 роты ЯВВФУ ст. пр-к Бондаренко) (Хазин Павел)
История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru
В Ярославском Высшем военном финансовом училище в конце 80-х годов была традиция. В течение всего обучения народ обычно скидывался и приобретал на всю роту магнитофон там или телевизор, к примеру. И, перед выпуском, всегда вставал вопрос, а что же с этой общественной техникой делать? Отдать кому - то? Ну и кому конкретно? Духам оставить - ну уж фиг! Продавать - связываться никому не охота... Ну и т.д. Ну так вот - эту технику выбрасывали. Просто из окна. Идут девушки: -"Девчонки !"- "Чо"- "Магнитофон нужен ?" -"А то ж..." - "Лови !"
А 4-й курс обычно жил в 9-ти этажной общаге...
И еще история. Хотя, скорее не история а байка. Слышал я ее от многих, хотя в сети она не публиковалась. Тот, кто мне ее рассказывал, рвал тельнягу на груди, что это правда...
Итак. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. Выпускной курс после Госов сдает шмотки - матрасы там, наволочки. (Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня).Как здесь любят писать - кто выпускался, тот поймет.
Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты. Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе.
CTAPuHA XEHK
Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки
Стрела пролетела, упала в болото
Судьба захотела, Ивану охота
Невесту найти, повести под венец
Потом на кровать да и делу конец
Рядом с стрелою лягушка сидела
Она хоть лягушка, но тоже хотела
Она терпеливо, упорно ждала
Стрела вдруг упала, заквакала
В любовной истоме, раздув пузыри
Так аж завыли вокруг упыри
Содрогнулось болото, нырнул водяной
Камнем на дно, да и бац головой
Леший в лесу зацепился за пень
И головою в бабкин курень
Ноги куриные в миг подкосились
Бабка Ягуся с печки свалилась
Метла как ракета в небо взлетела
Одну из голов у дракона задела
Дракон потерял управление телом
И прямо в болото, как не хотел он
Упал с верхотуры на дуру лягушку
И раздавил словно малую мушку
Застыл в изумлении, ахнул Иван
Стрелу он поднял, да подальше в колчан
И пошел проклиная злодейку судьбу
Пр себя повторяя,-Лучше сам я найду
Передано мне старшими по выпускам следующее: Обучался в нашем училище родственник Дутова (сын? - я по годам не верю, внук? - возможно, племянник - ?). Стоит, значит этот "родственник" на плацу, курит, шинель растёгнута, вокруг шеи гражданский шарф. Вдалеке, в направлении плаца идёт начальник училища и замечает нарушение курсанта. Начинает громко отчитывать, ругать и грозиться. Подходя ближе к "родственнику" узнаёт его и как ни в чём не бывало переходит на нормальный обычный разговор:" Как дела, как здоровье, давно ли "папу" видел и т.д. Немного поговорил о том сём, и как ни в чём не бывало продолжил свой путь. "Родственничек" докурил сигарету и тоже удалился.
Слышал и эту и аналогичные истории. Это был племянник Дутова. А вообще практически все его родственники (по мужской, есс-но, линии) обучались в ЯВВФУ
по какой статье? Экономической (создание собственности, отличной от государственной) или политической (недальновидность в вопросах растления западной музыкой)? Да и откуда известно про выговор?
Погоня за КАМАЗом
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ.
- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
**************************************************
Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/a/an0105/o.html
КАК ПИСАТЬ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ http://http://kvoku-9rota.narod.ru/kurilka/Obyasnitelnaya.exehttp://http://kvoku-9rota.narod.ru/kurilka/Obyasnitelnaya.exehttp://http://kvoku-9rota.narod.ru/kurilka/Obyasnitelnaya.exe
Дружба-дружбой, а контроль контролем...
В нашем родном и любимом ЯВВФУ учились два товарища - скажем Петя и Миша, были они друзьями не разлей вода, последняя корка хлеба и та пополам... Но пришло время и судьба злодейка раскидала их по необъятным просторам нашей родины... Встретились они через 8 лет, оба уже в звании майоров, один старший инспектор-ревизор дивизии, второй начфин полка этой же дивизии...
Как всегда встреча произошла неожиданно, ревизор приехал на проверку. Встретились, обнялись, привет Миша, привет Петя. Но тот который ревизор шасть к сейфу и опечатал его... Тот который начфин говорит, ты что творишь то? А ревизор ему отвечает, что мол сам понимаешь, дружба дружбой, а контроль-контролем...
Посчитали кассу, проверили бланки строгого учета, полистали документы, явных косяков не обнаружили. А тут как раз на дворе начало темнеть и вроде бы надо закругляться...
И начфин говорит, брат-ревизор городок у нас маленький, гостиницы нет, оставить тебя спать на столе в кабинете я не могу по причине врожденной вежливости, пойдем ко мне, правда квартирка однокомнатная, но как нибудь да переночуем.
А надо сказать что начфин в отличии от ревизора был женат. Естественно в честь дорогого гостя накрыли стол, посидели, как полагается выпили и вспомнили училищные годы...
Однако глазки слипаются, ревизор начал зевать и как гостеприимные хозяева начфин с супругой намек не с первой попытки но довольно быстро все ж таки поняли. Решили гостя на полу не ложить, а устроится на стандартной двуспальной кровати. Ревизора как человека пьяного сверх меры положили к стеночке, начфин лег в серединку, ну а жена прикорнула скраешку кровати...
Утром начфин с ревизором возвращаются на службу, и начфин спрашивает ревизора, мол что ты такой задумчивый? А тот и отвечает - друг все конечно хорошо и встретил и выпили, но жена у тебя СУЧИЛИЩА редкостная...
Начфин говорит - восемь лет с ней прожил и ни разу, ни одной попытки замечено не было...
Ревизор отвечает - понимаешь, только легли, а жена твоя как схватит за детородный орган и так до утра и не отпускала...
Ах это, говорит начфин, слава богу, только это не жена, это я....
Как ты???!!! опешил ревизор
Ну как, ты же сам говорил - дружба дружбой, а контроль-контролем...
--------------------------
Военно-финансовый юмор выпуска 1998 года 5 рота:
http://www.finiks.ru/5/humor.html
Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь? А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
http://http://www.calabonga.com/DetailView.aspx?id=1468
ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
Солдат - всё знать, всё уметь и всё делать вовремя.
Курсант - то же, что и солдат, но с огоньком.
Младший лейтенант - знать все законы солдатской службы и быть знакомым с офицерской службой.
Лейтенант - кроме всего прочего проводить занятия по всем предметам и знать, где занять деньги до выдачи очередного денежного содержания.
Старший лейтенант - уметь уйти в отпуск в летнее время.
Капитан - подписывать ведомость для получения денежного содержания для подчинённых, получать его и всё выдавать подчинённым.
Майор - уметь найти место для личной росписи в денежной ведомости и самому расписаться в ней.
Подполковник - спросить, где надо расписаться в ведомости и поставить свою подпись в нужном месте.
Полковник - быть радивым хозяином и знать, как вовремя получить денежное содержание не только своё, но и для своих подчинённых. Спрашивать у начфина - «Когда»?
Генерал-майор - расписаться в поданной начфином ведомости в нужном месте.
Генерал-лейтенант - спросить у начфина: «Расписываться надо?».
Генерал-полковник - принять доклад о выдаче денежного содержания и позвонить жене: «Всё ли выдал начфин?».
Генерал армии - утром, встав, или вечером, отправляясь ко сну, спросить жену: «Сколько там с меня удержали за потраву посевов?».
Маршал - уметь найти в толковом словаре современного русского языка слово «рубль» и вспомнить, что в них ему начисляют денежное содержание.
Примечание. Как стало известно в ходе обсуждения материала, на флоте существуют свои проекты табеля о рангах. Приглашаем флотских людей поделиться своими знаниями. Ждём.
http://http://www.duel.ru/200502/?02_8_4
Работаю по вводной
Как-то раз в войсковой части, расположенной близ Хабаровска и совсем рядом с Китаем проходили командно – штабные учения.
Командно – штабные учения проходят примерно таким образом: в специальном помещении – тактическом классе или Заглубленном пункте управления собираются: командир части, его заместители и командиры подразделений (в нашем случае – отдельных батальонов и рот) и их заместители. А так же два-три (редко когда один) посредника – офицера из вышестоящей военной организации, а в нашем случае это были офицеры Оперативного управления Штаба Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа (сокращенно – КДВО).
Посредники дают вводные. В начале учений они дают «обстановку»: «Противник силами передовых разведотрядов до двух миллионов человек форсирует границу в районе Хлебово – Грязово – тридцатый километр. Одновременно с этим, разрозненные единицы живой силы противника численностью сто – двести тысяч человек беспорядочно перемещаются по району Синяя речка – Запрудное – Высота 204,5».
Соответственно полученной обстановке, командир части и командиры подразделений принимают решения на оборону и отдают Боевые приказы своим заместителям. Все это фиксируется на условно – учебных картах.
После фиксации обстановки, решений и боевых приказов на картах, посредники начинают давать вводные, типа: «Случайным (рассеянным) ударом ядерного оружия уничтожен третий взвод седьмого батальона и три единицы бронетехники».
Получив такую вводную, командир седьмого батальона докладывает командиру части изменившуюся оперативную обстановку, принимает решение «заткнуть брешь» за счет резерва. Замкомандира батальона хватает ластик, стирает со своей карты третий взвод и взвод из резерва, соответственно, рисует на месте уничтоженного третьего взвода взвод резервный. То же самое проделывает начальник штаба с картой командира части.
Посредники дают еще вводные, командиры батальонов принимают решения, скрипят ластики, ломаются карандаши, приходят в негодность карты, южные успешно отбрасывают северных за Халхингол и при этом, замете, не страдает ни одно животное.
Да, как правило, командно – штабные учения затягиваются далеко за полночь.
В этот раз посредники решили проявить оригинальность и дали вводную следующего содержания: «Прямым попаданием тактической ракеты уничтожен пункт размещения начальника финансовой службы».
Командир части, его заместители, командиры батальонов и их заместители переглянулись. Тайно позлорадствовали в душе – наконец-то этого гада уничтожили. И промолчали.
- Ни-и-понял, - сказал посредник, - Какие действия следует предпринять?
- Ответ на этот вопрос должен дать начальник финансовой службы, товарищ полковник! – бодро доложил начальник штаба.
- Так и пусть дает!
- Никак не возможно за отсутствием такового! – доложил начальник штаба (кстати, Вы знаете, что военные не разговаривают, а только лишь отдают приказы (распоряжения) или докладывают?).
- Как это – за отсутствием такового? Почему командир части не обеспечил наличие присутствия начфина на командно штабных учениях?
- Виноват, товарищ полковник! – доложил командир части. – Разрешите устранить выявленный недостаток?
- Устраняйте!
- Есть!
Посредством посыльного по штабу, начфин – майор Александр Иванович Тележник –
был вызван в тактический класс. Однако, еще тридцать минут назад майор Тележник даже не подозревал, что от его решений будут зависеть судьбы мира вообще и Хлебово – Грязовской оборонительной операции в частности. Поэтому три часа назад майор Тележник совместно с начальником бронетанковой службы майором Рыжиным решили выпить водки и к означенным событиям решение свое исполнили в количестве где-то ноль – семьсот пятьдесят на каждое майорское лицо.
Преисполненный предыдущего решения по поводу водки, майор Тележник прибыл в тактический класс и изучил вводную. Изучать вводную ему мешало осознание того,
что водка-то еще осталась недопитой и она нагревается, а недоеденная закуска – наоборот, остывает. Поэтому, уяснив вводную от посредника, майор Тележный принял строевую стойку и по-установному бодро, без единой заминки ответил:
- Согласно телеграмме начальника финансово – экономического управления Краснознаменного Дальневосточного Военного Округа от ноль первого ноль шестого тысяча девятьсот девяносто седьмого номер шестьсот восемнадцать дробь четыре ка, при получении во время командно – штабных учений вводной об уничтожении пункта размещения начальника финансовой службы от батальона и выше, начальник финансовой службы обязан доложить вышестоящему начальнику финансовой службы о полученной вводной и доложить решение по такой вводной!
Произнеся эту мантру, майор Тележник без особых усилий со стороны разума достиг просветленного состояния Дзэн и продолжил, выполнив воинское приветствие:
- Разрешите убыть для доклада, товарищ полковник?
Посредник, ошарашенный столь трезвым ответом от столь пьяного военного, на автопилоте произнес:
- Убывайте…
- Есть! – ответил начфин, четко развернулся кругом и строевым шагом покинул тактический класс.
Но достигнув просветленного состояния Дзэн, не так уж и легко вернутся в обычное состояние повседневного бытия. Майор Тележник не был исключением, поэтому из
тактического класса он направился прямиком в дежурку, к аппарату ЗАС. Снял трубку аппарата и потребовал соединения со штабом округа. Его соединили. Он потребовал соединить его с начальником ФЭУ округа генерал-майором Шумовым.
Оператор ЗАС в штабе округа попыталась намекнуть:
- Товарищ майор, сейчас два часа ночи, генерал уже дома.
- Значит, соедините меня с квартирой генерала! – состояние Дзэн не отпускало майора.
- Я думаю, генерал не очень образуется…
- Мне плевать, что вы там себе думаете! У нас – учения! Я работаю по вводной!
- А, ну раз такое дело…
После серии щелчков, в трубке послышался сонный голос генерала Шумова:
- Слушаю, генерал Шумов…
- Товарищ генерал – майор! Докладывает начальник финансовой службы войсковой части 71465 майор Тележник! Работаю по вводной «Уничтожение пункта размещения начальника финансовой службы»! Принял решение организовать новый пункт в квадрате пятьдесят один шестьдесят четыре по улитке три!
- Превосходно, - ответил генерал и повесил трубку.
С чувством выполненного долга майор Тележник проследовал домой, где его и отпустило просветленное состояние Дзэн.
В восемь утра следующего дня майор Тележник был вызван к генералу Шумову. Пока майор Тележник добирался до штаба округа, он восстанавливал по крупицам события предшествующей ночи и впадал в апатию.
Генерал был суров, но сдержан. Поинтересовавшись личными и служебными делами майора Тележника, генерал не обошел вниманием и командно-штабные учения. Отметил здоровую инициативу, проявленную майором при отработке вводных и так же заметил, что майор имеет несколько помятый внешний вид. Но этот внешний вид, предположил генерал, был таков постольку, поскольку не щадя сил и средств, майор работал над повышением, усилением и углублением обороноспособности нашей Родины, в соответствии с присягой и конституционным долгом гражданина. В конце концов, генерал произнес:
- А если еще раз какая-то пьяная блядь будет звонить мне в два часа ночи и нести полную хуйню, эта блядь отправится служить на Итуруп!
Майор Тележник сделал правильный вывод из состоявшейся беседы.
Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2006-09-04 11:00:00
http://dilitant.livejournal.com/6145.html
Пошли два НачФина на охоту , взяли ружья собак, ну и водку - без нее какая охота- пришли на место и решили сначала немного выпить затем еще и еще ну и напились Сидели они на берегу реки привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает я, говорит , одного понять не могу зачем мы на рыбалку этих собак взяли ?!
Не анекдот, конечно, но все же.. тем более про людей, имевших непосредственное отношение к ЯВВФУ
История, конечно, грустная:
Ярославский пенсионер лишился жилья, став поручителем по кредиту
(источник - "Комсомольская правда")
На днях в областную прокуратуру и Управление по борьбе с экономическими преступлениями обратились два военных пенсионера.
Квартиры Юрия Голимбекова и его сослуживца, бывших преподавателей военного финансового училища, по решению Фрунзенского суда скоро будут выставлены на продажу - в счет погашения долгов их ученика.
История дружбы военного преподавателя Юрия Голимбекова и курсанта Линара Мухаметзянова началась в конце 80-х – именно Юрий Николаевич уговорил начальника финансового училища принять абитуриента.
- Иду по коридору – смотрю, пацан на подоконнике плачет, - рассказал Голимбеков, - Оказывается, поступал в третий раз и снова не прошел по конкурсу. Я пожалел парнишку и поручился за Линара. Начальник училища поверил мне и принял Мухаметзянова в училище.
Линар не подвел: учился хорошо, успешно закончил и отправился в часть начфином. Затем, не без помощи своих учителей, устроился инспектором Московского военного округа. Все это время он считался у Голимбековых чуть не членом семьи.
- Мы с приятелями даже на свадьбе у него гуляли в Казани, - вспоминает Юрий Николаевич. – Дружили семьями.
В смутные 90-е Линар подался в бизнес. Дела у него шли успешно, он вернулся в Ярославль и занялся оптовой торговлей продуктами, открыл два магазина. Все это время друзья ему помогали и поддерживали. Одно угнетало бизнесмена – не было у него собственного жилья. Линар решил взять кредит.
- Он по старой дружбе обратился к нам – помогите, выступите поручителями, расплачусь за полгода, – сокрушается Юрий Голимбеков. – Мы и согласились.
Тем более что в договоре об ипотеке поручителям ничего не грозило – в случае неуплаты банк забирает в счет погашения купленную квартиру Мухаметзянова – и все. Но на деле оказалось не так то просто.
Бывший курсант пустился во все тяжкие: по мнению потерпевших, он перезаложил еще не выкупленную у одного банка квартиру другому.
- Это явное мошенничество, - удрученно поясняет Юрий Николаевич.
Фрунзенский суд постановил: пенсионерам Голимбекову и его сослуживцу до 15 марта погасить долги банку, в противном случае их квартиры будут выставлены на торги.
- Нас взяли, как крайних, - возмущается военный пенсионер. – Не предъявляя иска к основному должнику, банкиры вцепились в наши "хрущевки". Мы живем в страхе оказаться на улице.
Квартиры уже арестованы. Пострадавшие ищут справедливости в прокуратуре и Управлении по борьбе с экономическими преступлениями.
- В органах к нам отнеслись сочувственно – дело взято на контроль, - продолжает Юрий Николаевич.
А вот про своего бывшего ученика он даже вспоминать и не хочет:
- Это не человек. Он продал всех – ладно нас, доверчивых стариков. Родная мать занимала для него по всей Казани 400 тысяч – старенькая мама, унижалась и ходила с протянутой рукой. Он и ее кинул!
Как оказалось, у Линара Мухаметзянова на сегодняшний день долгов по всему городу более чем на 38 миллионов рублей! Но иски почему-то шлют не ему. По слухам, Линар сейчас отсиживается у сестры и ни с кем не общается.
Ревизорские, -
Сын финансиста, прочитав "Ревизор" Гоголя, обращается к родителю:
- Что-то я так и не понял: "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, то комедия. А если чужой, то трагедия, сынок...
Все для ревизии.... Приезжает как то раз в Центр подготовки космонавтов иностранная делегация. Ну и конечно их ведут на экскурсию и показывают "достопримечательности". Приводят в большущий бассейн - где погружена в воду копия орбитальной станции. Там космонавты тренируются в условиях приближенных к невесомости. Гид рассказывает а в это время в воде происходит работа очередной смены аквалангистов и космонавтов.......
И тут - в другом конце бассейна открывается неприметная дверь, из которой с воплями, смехом , и прочими звуками удовольствия вываливается толпа голых мужиков и баб и прыгает в бассейн!!!!!!
У всех членов делегации вытягиваются лица и глаза вопросительно смотрят на гида? Гид же, махнув рукой, отвернувшись от этого безобразия, выдаёт:
А-это к НачФину ревизия приехала.............
Существует три неправды, которые по окончании ревизии говорят командиры ревизору:
- неправда первая: СПАСИБО, ЧТО ПРИЕХАЛИ;
- неправда вторая: СПАСИБО, ЧТО ПОМОГЛИ;
- неправда третья: СПАСИБО, ПРИЕЗЖАЙТЕ ЕЩЁ!!!
Приехала как-то финансовая инспекция на Северный флот. И как всегда командир ничего лучшего не придумал, как стал таскать ревизоров по кораблям... Так вот... Завёл командир ревизоров на первый крейсер... Палуба была надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
- Покажем Вам ночные стрельбы???
Ревизор, долго не думавши: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать,как командиру вести на второй крейсер.
Все тоже самое.. Палуба надраена, матросы начищены, техника ухожена.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, водка, селёдка... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
- И что??
Командир ответил:
-Магазин рядом, сбегаем ещё...
Ревизор, долго снова не думал: - Двоечка Вам, товарищ полковник...
Ничего не оставалось делать, как командиру вести на третий крейсер.
Но вот не задача.. Палуба засрана, матросы все пьяные, техника заржавела.. Завели ревизора в трюм... Бильярд, стол, сауна, девочки... Ревизор посмотрел на это все и спросил:
-И...ЧТО??
Пару пьяных матросов в ответ:
-И..Н-И-И-КТО ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ..!!
Ревизор приложил руку к голове:
-Молодцы, товарищи, отличники!!!
Про русалку...
Предыстория: Жила была семья и было в ней три сына, старший и средний как водится нормальные колхозники, а младший непутевый - курсант финансового училища. После двух или трех годового воздержания приезжает курсант в деревню к родителям...
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля, увидел корову, опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел, пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня, пять раз, и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел, пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня, пять раз, и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?
Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а на нем всего две буквы «НЕ». Водитель не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а на нем нарисован пустой ящик из-под пива. Мужик опять не понял и в недоумении едет дальше. Снова знак, а на нем нарисован огромный пенис. Водитель в панике. Через 2 километра пост грузинского ГАИ. Мент останавливает мужика и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну да, но там сначала «НЕ» было, а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а ТАРА.
- Ну?
- Дальше что видел?
- Какой-то член здоровый!
- Не член, а ПИСЯ.
- Ну?
- Теперь читай все вместе.
- НЕ-ТАРА-ПИСЯ.
в Брагино или за Волгу?
Лондон. Ночь. Пьяный финик ловит ткаси.
Таксист:- Вам куда, сэр?
Финик: - в Я рославль
Таксист: - Вы с ума сошли, сэр! Мы в Лондоне!
Финик, молча достает пачку баксов, показывает таксисту.
Таксист: - Вамк куда, сэр, в Брагино или за Волгу?
Анекдот рассказал один старый ревизор:
"Чапаев отправил Петьку в командировку, выдал аванс. По возвращении потребовал авансовый отчёт. Петька отчитывается: 50 руб. - проезд, 100 руб. - водка, 200 руб. - бабы. Василий Иванович увидел это безобразие, выматерился, и сам составил отчет нормально. В следующий раз Петьке опять в командировку ехать, приходит за авансом, а Чапаев поучает его: "Вот Петруха, вернешься, будешь отчет составлять, только не пиши, сколько и как ты прогулял, а напиши, например, столько-то на проезд, столько-то на гвозди, столько-то на молоток. И всё и ревизор не прицепится ни один. Петька по возвращении из командировки приносит отчет: 50 руб.- проезд, 100 руб. - покупка гвоздей, 300 руб. - ремонт молотка".
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Традиционный про Водку и Верку:
Дежурный по КПП прапорщик звонит начфину
- Товарищ лейтенант вы чем там занимаетесь?
- Ну как чем? Как всегда- сверкой, сводкой.
- Так, убирай водку, выгоняй Верку. Командир полка с проверкой приехал...
Часто встречающийся на www анекдот из жизни: "Я начфин воинской части номер такой-то..."
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение армейского спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить...
Милицейский, с участием начфина.
Издавна в народе бытует такой анекдот . Взяли одного парня на работу в милицию. Проходит месяц, другой, парень исправно служит, но за зарплатой не приходит. На третий месяц начфин с удивлением спрашивает парня:
- Ты чего это зарплату не получаешь? Разве тебе деньги не нужны?
- Лишние деньги никогда не помешают, - соглашается новоиспеченный милиционер. - Но я думал, поскольку мне выдали табельное оружие - дальше крутись как можешь. А тут, оказывается, еще и зарплата положена.
Новые анекдоты, так сказать на злобу дня:
Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.
Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не *бет" - раздельно.
Обряд бракосочетания.
Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья.
морской бухгалтер
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:\
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
***
- Какую делаем проводку, когда пьем водку?
- Дебет глотка кредит водка!
анекдоты про бухгалтеров: http://anekdotic.ru/anekdot/buhgalter
БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
В начале девяностых решили мы с братом на Новый год купить петард и всяких там ракетниц. Нашли фирму по рекламе, проплатили деньги и поехали по указанному адресу. Да не обратили внимания, что это не проспект, а одноименная улица. Приехали по "указанному адресу", а там вывеска "Штаб ВВС N-ского округа", встречает нас там военный в форме, с повязкой дежурного и с явным намерением никуда нас не пропустить спрашивает:
- Вам куда?
Решив немного подыграть, тем более, что ни о чем мы еще не подозреваем, отвечаем:
- Мы тут ракеты проплатили, хотим забрать.
-Щась. Стойте здесь, я дежурного офицера позову!
...Подходит капитан:
-Вам чего?
-Ракеты мы хотим забрать, вот платежка, смотри, деньги заплатили. Куда нам?
-А, это к начфину , вход со двора.
Зашли со двора, точно, дверь с надписью "Финчасть".
Дверь закрыта, стучим.
После паузы дверь открывается, высовывается целый майор и задает обычный уже вопрос:
-Вам чего?
-Нам начфина , мы за ракеты проплатили, забрать бы.
К слову сказать, в те годы все поголовно ходили в камуфляже, и мы, в том числе. Оглядев нас с ног до головы, майор говорит:
- Начфин в банке. Ждите!
Сидим, ждем. Уж очень хочется на Новый Год салют устроить!
Прождали около часа, начфина - нет. и тут нас посетила мысль: что-то здесь не так!
Посмотрели карту, оказывется есть еще улица с таким же названием! Поехали.
Все точно - торгуют здесь всякой ерундой, забрали мы свое за пять минут и с хохотом поехали домой, а у военных никаких подозрений: заплатили за ракеты - забирай!
ИНН
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку , не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле , которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже , понимаешь , за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права....Ну Диме это конечно это не понравилось ....И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам !!! мои паспортные данные" НачФин заявил . А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали ? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут , посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ ! Так что теперь вы никуда не скроетесь ! Капитан как то сразу сник , прекратил качать права и куда то заспешил....Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части ....Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться.....А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся , чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь !!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .
Вот до чего любознательность при определенном подогреве доводит:
Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.
А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин , перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
источник:www.airforce.ru
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два банка - объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК. Чтобы конкуренция была.
Полугодовой отчет
Июль...
Полугодовой отчет в самом разгаре...
Один начфин звонит другому:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
Быль.
Пишу письмо своему другу и однокласснику Валерке (15 рота, ЗакВо) письмо: Мол уж по три года отслужили. Пора делиться опытом, как деньги воровать!
Через месяц от него письмо: - Твою "маляву" спецотдел прочитал, "руки" выкручивали, жди бумеранга!
Ждал.
Не долетел!
А очко играло Моцарта !!!
Молодая девушка устpаивается на pаботу в финчасть.
Начфин дает ей задание:
Пожалуйста, пересчитайте эту ведомость два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
***
-Папа!? А нас коснется мировой финансовый кризис
-Сынок. Это олигархов коснется, а нам пи**ец
ВАРИАНТ СТОРНО
Заходит командир к начфину, а тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. КомандОс, ясен пень, начинает кричать:
- Товарищ капитан! Как Вы могли нажраться на службе, какой пример вы подаете подчиненным, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада ревизоров не разберется!
Фин поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй:
- Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!
переведи...
политический анекдот:
- для Украины газ должен быть дороже, чем для Европы
- это почему?
- она ближе, газ свежее ...
Вообще все эти "новоязы" не очень уважаю. Анекдот (собственный)
Матвиенко Путину :
-В.В. мы уже отмониторились ...
-А кто вас просил?
или:
-В.В. мы уже отмониторились...
-Хорошо, Валя, продолжайте отслеживать...
- А это как?
- В смысле мониторьтесь дальше
Вот анекдот собственного разлива. Идея появилась летом.
Новости:
Глубоководная экспедиция на батискафе ко дну озера Байкал под руководством Артура Чилингарова обнаружила там новые живые организмы.
В торжественной обстановке депутаты Чилингаров и Груздев вручили организмам паспорта граждан РФ и партийные билеты "Единой России".
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: (!!!)
Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Ю.И. Баранов ФИНИКИ
К нам приехали с проверкой финики . Сидят они в финчасти и копают. Копают, копают, а когда подходит время приема пищи, перемещаются в летную столовую.
Копают день, копают второй. Вдруг во время завтрака подходит знакомый финик к нашему начальнику, службы безопасности полетов и говорит: "Георгий Дмитрич! А ведь ваша должность не входит в перечень лиц летного состава, а посему вам в летной столовой питаться не положено".
Дмитрич от наглости такой, чуть не задохнулся. Даже яйца свои, полученные на завтрак, и многократно воспетые в авиационных анекдотах , отложил в сторону. А финик стоит такой весь бело-розовый, аккуратненький. Одной ручонкой очки в золотой оправе поправляет, а другой с холеными пальчиками по скатерти водит. Дескать, я тут не причем - служба такая.
Жора глотнул несколько раз судорожно, вытер усы салфеткой и как рявкнет : "У вас, товарищ подполковник, вероятно крыша съехала от высококалорийной пищи", вскочил из-за стола и побежал в штаб.
В штабе успокоился, подумал и пошел в политотдел, к Байжигитову. Байжигитов был заместителем начальника политотдела и по этой должности ему следовало заниматься еще и народным контролем. А тому только укажи направление движения. А если ещё и стимул указать, то никакие преграды будут не страшны.
На следующее утро, когда финики, свежевыбритые благоухающие одеколоном чинно расселись в летной столовой, благовейно разглядывая разложенные на столе пресловутые яйца, сырокопченную колбасу, сыр и сливочное масло, к нам подошел Байжигитов в сопровождении группы народного контроля.
-- Товарищи офицеры, прошу вас объяснить, на каком основании вы питаетесь в летной столовой - насколько можно громко спросил он.
Все перестали чавкать, греметь посудой и развернули уши в сторону происходящего. Уж очень приятное назревало действие.
- И уберите ваши трассовые талоны, которыми вы пытаетесь оплатить питание в летной столовой - продолжал Байжигитов. - Эти талоны положены перелетающим экипажам. Откуда они у вас? Скорее всего, они похищены! Вы, что думаете аллаха за бороду схватили, если в финчасти служите?
... и пошло и поехало. А Дмитрич этого не слышал. Он в это время шел по маршруту над Байкалом и между делом рассказывал экипажу о вчерашнем инценденте.
- Ну что же - сказал он, - Во все времена было так. Кто-то мамонта завалит, а кто-то учет ведет в каменной книге прихода и расхода. Кто-то летает, а кто-то думает сколько нам платить за это.
Вот так-то. И засмеялся.
31 июля 2005
-- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..!
нищий, одноглазый, одноногий...
Полежаевка... ГРУ ГША (главное разведуправление генштаба РФ), в кабинете у начальника молоденький лейтенант....
Генерал: Руководство поручает вам чрезвычайно ответственное задание по США. Легенда - вы миллионер, соответственно - яхты, самолеты, роллс-ройсы, модели.... Длительное оседание с консервацией - готовы исполнить?
И-йэсть, таррищ генерал!
В кабинет заходит начфин , склоняется к уху начальника, чтой-то шепчет....
Начальник : так, задание меняется.... по легенде - вы нищий, одноглазый, одноногий педераст, ночующий под мостом....
8. Капуста. Это овощ (ну, может и не овощ, но по-любому, не фрукт). Из капусты делают квашеную капусту. А из квашеной капусты - бигос. Бигос - основное блюдо весеннего сезона в милитаризованном детско-спортивном лагере "Песчаное" - учебном центре ЯВВФУ. Полная кракозября. Что бы есть такой бигос надо основательно подзаебацца на полосе препятсвий, при уборке територий и в тактических классах. Тогда бигос идет нормально. Подзаеб - это как приправа, хрен, горчицца и кетчуп в одном флаконе. Если не подзаебаться, есть такой бигос невозможно - от него даже козел сблюет.
http://dilitant.livejournal.com/14370.html
мужской хор МФИ
А вот академический мужской хор МИФИ не только в ноты попадает, но и в ритм. Помнится исполняли они, проезжая стройотрядом какую-то деревню, песню про три дощечки, плывущие туда-сюда по Волге-речке. Так при припеве , который исполняли басы, селян от родных звуков аж в слезы бросало.
А вот не академический, но тоже мужской хор МФИ на военных сборах в лагере Песчаном (база ЯВВФУ ) так слаженно и увлеченно пел фольклорные садистские частушки на мотив "Но от Москвы до британских морей..", что капитан на строевой после прослушивания невнятного исполнения какой-то строевой солдацкой песни, махнул рукой, оглянулся вокруг и сказал: "А хрен с ним, давайте "старушку"!.."
И 40 будущих финансистов чеканя шаг, грянули в экстазе
"Недолго мучилась стаарушка,
в высоковольтных праааавадааах,
Её обууугленная тушка,
внушала всем прохожим страх!"
и так далее..
"Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)
Попалась вариация ЯВВФУйской байки (были). Представляю варианты,-
1-ый, CTAPuHы ХЕНКА (наш)
Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д. Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г. "Ну, Г. и есть г." (с) В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный. Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть ! Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты. Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе. CTAPuHA XEHK Историю рассказал(а) тов. : 05-08-2002 20:13:03
2-ой, жора (Нижегородское Высшее Военное Училище Тыла) - кровожадный вариант . Пока байка дошла с верховья Волги от Ярославля до Нижнего, плевок превратился в полновесную пудовую гирю ! Вот, такие метаморфозы.
(14 Апр 2006 18:34:13 http://tfo.net.ru/forum/viewtopic.php?t=660&start=0&sid=2af8d3cfe2273129f17df05c22f89156#19220)
На мой взгляд, дрвольно старая байка и произошла она , как говорят , в Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище ( а может и врут).. Комбат проходит за какзармой в поисках неубраных окурков, грязюки и прочими " недоглядками " внутреннего наряда.. Перед полковником ни с того ни с сего падает гиря 16 кг..( выпала из окна).. Причём полковник понимает, что двигайся он в поисках окурков чуть быстрее, встреча военной головы и гири.. была б неминуема. Оторопевший офицер не поднимая головы, но очень громко вопрошает (голос при этом от испуга чуть подрагивает) -" Если ты мужчина - покажись!!.."
Поднимает голову и видит торчащую в окне четвёртого этажа физиономию.. да не в чём - нибудь.. а в ПРОТИВОГАЗЕ!!!!
Хулиганов не нашли......
АНОНИМ 03 июля 04 / Истории - основной выпуск
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
Сын полка Ванюша Солнцев
Высшей степенью падения офицера как личности является то, что он идет в коменданты... Зверева помните в Севастополе? Вот и в училище был у нас целый майор Ваня Солнцев. Столь мерзкой личности отродясь не встречал. Строил всех невзирая на чины и ранги. Любимым занятием было по его выражению "Жопы раздавать"... Напечатает пропусков в училище для офицеров, а вместо фото кому харю мартышки влепит, кому жопу, кому еще чего неприятное для взгляда... И носится с ними как дурак с фантиками в обед, когда офицеры с кафедр и подразделений домой покушать направляются... Подбежит к заму начкафедры физо: "Трищ подполковник!" (Трегубов... золотой мужик! Расскажу как-нибудь про полосу препятствий и мое тело на ней... Жаль нет уже подпола... Видать после такой же раздачи жоп пришел пообедать домой, да поспать часок... во сне и умер...), итак...
- Трищ подполковник, возьмите пропуск с жопой вместо фотокарточки!
- Фейхоа? - удивленно выпучив глаза, говорит подполковник...
- Нужно! Бдительность наряда по КПП проверить нужно. В инструкции сказано, что пропуск в лапы дневальному, сличить морду лица и фотокарточкой ну и так далее...
- Хрен с тобой, отвяжись только!
И бегом на КПП Ванюша, аж китель заворачивается. В засаду сел, кто жопу в училище пропустит сечёт... Многие после таких дел на губу уезжали, а некоторые вместо учебы - в войска дослуживать...
А однажды случился удар апоплексический и не очень у Солнцева... между казармами и старым учебным корпусом был у нас караульный городок... место облюбованное для отправки в самоходы... сел Ванюша на забор и ждет... затаился... уже о рапортах начальнику училища мечтает... солнце светит Солнцеву... И тут... какая удача! целых два курсанта возвращаются... От возбуждения майор чуть раньше нужного команду "Стой!" подал, да ручонками своими потянулся ловить нарушителей... Что и нарушило его равновесие... и "вознаебнулся" (термин Бутовича, люто ненавидевшего всех мудаков и Солнцева в особенности) на проволоку колючую... Жопу ему потом в госпитале зашили. Мозг в порядок психиатры тоже пытались привести... да не вышло.
Последний раз говорят видели Ванюшу на рынке на площади Труда (напротив "Сисек"...)... Жопы раздавал вьетнамцам, которые пуховиками торговали...
Остальные зарисовки из курсантской жизни (и т.д. т.п.) финика "Мемуары КапЛея" http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php
снятие часового
я забыл подписацца, асёл 29-07-2005 05:37:04
На физо капитан Пшеницин (мастер спорта по чему только можно) разучивает снятие часового. Подход, удар по шее сзади, часовой падает, сверху РЕЗКО на него и удар в затылок. Выводит Колю П. - 120 кг. живого веса (Часовой) и Сашу Х. (Нападающий) 55 кг. с говном.. Саша подходит сзади тихоооооонечко бьет Колю по шее (нельзя комода бить сильно), тот заваливается, и Саша тихоонечко, нежнеееееенько пристаивается сзади на Колю, как еб... собрался. Оборжались....... ЯВВФУ 85-89
я забыл подписацца, асёл 29-07-2005 05:43:31
А еще спорили в лагерях на всякую дурку - пачку масла съесть за минуту - , килограмм шоколадных конфет за час, шоколадку за минуту , на перекладине всю ночь провисеть..... За тех, кто в сапогах !!!!!! ЯВВФУ 85-89
А в Кандагаре не был?
Эскулапы
Эпиграф.
Адмиралы больные встают,
Когда доктор идет по палатам.
Это значит, что шила нальют
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах.
Медицинского шила нальют!
Многих дохтуров повидал на своем веку... А уж про студенток мединститута Ярославского и писать не буду... Разные были.
Взять начальника санчасти ЯВВФУ майора Василюка... Что скажешь: молдованин , он и в Зимбабве молдованин.... Вечная скороговорка "Мальчик-мальчик... спички, бычки, окурочки!!!" (так он призывал пациентов лазарета сделать приборку)... Отличительная черта - у кого-то за шило выменял значок парашютиста. И с регулярностью, раз в неделю, наклеивал на него новый кусочек лейкопластыря, на котором шариковой ручкой дописывал все большее и большее количество прыжков... К выпуску под пятьсот набежало...
Или проктолог гарнизонного госпиталя. Этому я регулярно (когда попадал в госпиталь - ежедневно) на дверь кабинета вешал табличку, украденную из магазина "Оптика"... "РЕМОНТ ОЧКОВ"...
Или наш корабельный доктор Саня... Высочайшей пробы специалист, стоматолог от Бога. Его пломбы уже лет 10 с лишним служат верой и правдой. А чем еще в Атлантике заниматься? Правильно! исправлять ошибки стоматологов из системы... Там мне повредили все что могли... И главное! Саня правильную анестезию применял. Шило, разведенное до широты Севастополя... С тех пор, уже уволившись в запас, к стоматологам не обращался... Точнее разок было дело... Сработал инстинкт, перед походом взял шило, развел, бахнул и пошел. Сел в кресло, девочка-врач носик морщит... Мол "амбрэ от Вас, мужчина"... С тех пор и не хожу... Чего смущать врачей? Мемуары КапЛея http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php
Чудеса на виражах
Занесло как-то по осени настоятеля храма Вознесения Господня в Ярославскую обладминистрацию. Батюшка Сергий Вишневский был человеком благообразным и не потреблял алкоголя... А тут пригубил шампанского... и... скромно попросил руководителей области помочь в восстановлении. А дальше все по законам жанра - нужна рабочая сила! Где взять? А у нас же "финики" есть!!! И аккурат 7 октября (как узнал от отца Сергия этот день мои именины, день святого князя Владислава Сербского) команда под чутким руководством дикого и невоспитанного начальника продсклада "страшного" прапорщика Муравьева отправилась во Флоровское под Углич. Помогли батюшке чем могли, и он поставил на стол все что Бог послал... Надо отдать должное мастерству попадьи в ее умении делать отменный самогон и домашние наливочки... И наш невоспитанный тип набросался по самые брови.... Когда он начал терять контроль - нашвырялись и мы... И тут гром среди ясного неба: "Йопт!!! А ведь за рулем-то Муравьед наш был!!! Чо делать???" Кое-как отлили его из ведра водой ближайшего болота... Прапор не до конца пришел в себя, но за руль сел бодро... И погнал на нашем тентованном КАМАЗе по трассе Углич-Ярославль со скоростью близкой к неприличной.... Штормило машину не по-детски... А тут еще незадача... Сане Петренко то ли христиансая пища впрок не пошла, то ли перспектива влететь в аварию никак не улыбалась... Но случилась у него в туркменском желудке авария, чреватая последствиями... Но - "Сам погибай, а товарища выручай!" открыли тент на корме, свесили на ремнях боевого товарища и, выпучив глаза, ждем когда Саня "закончит проворачивания"... Затрудняюсь представить себе глаза водителей встречных и обгоняемых машин... На крейсерской скорости, противолодочным зигзагом прёт КАМАЗ, при этом обильно посыпая трассу пометом из туркменской жопы...
П.С. Доехали нормально. А Муравьед КАМАЗ с нами в другой раз перевернул... Из караула вез... Трезвый...
Мемуары КапЛея
Рационализатор
Эх, Ярославль!!! Небезызвестное, но ныне, увы, несуществующее заведение "Сиськи пивоточащие"... работало с 10 до 20... Пиво свежее, официантки красивенькие... Частенько захаживали. Бывало забежишь в субботу после ПХД уже где-то в 19-30 почти перед закрытием втроем с Ёжиком и Петровичем.
-Нам шесть!
-Закрываемся! Успеете?
-Успеем!
... наливает шесть кружек...
- Биомать! Нам 6 каждому!!!
И успевали... и еще дозаказывали по парочке....
Ну а в воскресенье у нас в "Сиськах" настоящая игра случалась... садились за стол и пили... кто первый в гальюн побежал, тот и проигравший.... Игра в разгаре, есть выбывшие. Они уже просто болельщики и пиво до победы не пьют. Остались двое... Я и Ёжик (царство небесное тебе Юра! жаль, что пришлось остаться тебе в горах Кавказа )... допиваем уже по 14 кружке, чувствую - не могу больше, глоток и под себя ...
Юрка как ни в чем не бывало... Выиграл он тогда.
Ну сидим дальше, победу отмечаем... и спалился Ёжик тогда со всеми потрохами... Я говорит, победил недостойно... я еще в казарме к херу шланг от стиральной машинки прикрутил изолентой, а второй конец в сапог направил... так что всю игру ссал себе на портянку...
Пришлось ему пивом проставляться долго, но это будет другая история.
Мемуары КапЛея
Наглядное пособие
На прилавках только уксус... Сигарет в помине нет... А я как на грех только научился курить... Ну а как на КМБ не научишься, если постоянно звучит команда: "5 минут перекур, некурящие продолжают работать"? И случилось как-то заступить нашей роте в наряд по лагерю... Друган по отделению в караул, а я помдежем на КПП... Инструктаж, туда-сюда... И... заходит в палатку старшина прапор Бобков и приказывает получить табачное довольствие... Диня (тот что в караул заступал) с инструктажом пролетал мимо... Пришлось за него получать. Сказочное богатство - 6 пачек Беломора...
Ночь на КПП. Дежурный закурил и красиво пустил под потолок кольцо дыма... Ваш покорный слуга решил научиться такому финту и... правильно... за ночь выкурил все 6 пачек, репетируя трюк.
По возвращению из караула Диня вежливо сказал: "Давай закурим!".... Мой бледный вид при этих словах почти двухметрового горьковчанина стал приобретать трупные оттенки... Как финал сией истории - выбитый зуб справа сверху... наглядное пособие о вреде курения.
Мемуары КапЛея
Мы за мир!
Руслан Муртазалиев, он же Мурзат Алибабаев, горный сын табасаранского народа, который спустился из аула за спичками, а его в училище забрали... Самоподготовка... кто-то готовится к семинару по предмету АХД (анализ хозяйственной деятельности, или в простонародие "А Хуле Делать?"), кто-то просто спит, положив голову на парту... Но не такой сын гор... Он о родственниках вспоминает и пишет им письмо... "Зравствуйте мама, папа, дядя Уба, брат Мизамир..." Случилось пройти мимо в этот момент архангельцу Мите Осипову, нашему ротному композитору, который в соавторстве с Ёжиком массу шлягеров написал... из наиболее известных "А идите Вы в пи(...ВЕЕР..)зду..." Веселенький такой рокенрольчик... Видит он, как кусает перо однокорытник... видит "Мизамир"... И тут... "Чурка деревянная! "Мы за мир" пишется через "ы" и в три слова!!!"...
- "Эта брата так завут...", - отвечает Алибабаев...
П.С. Через год этот самый Мизамир поступил в училище наше... Как думаете его звали? Правильно... "Нэт войнэ!"
Мемуары КапЛея
О вреде пьянства в Ленкомнате
Через некоторое время после поступления нашего комода (командир отделения) выгнали за неуспеваемость. Он был ВСом (поступал из армии) и в этом ничего удивительного не было. Комодом стал я на некоторое время. В одну из ночей меня - некурящего спортсмена 18 лет - вызвали сержанты в Ленкомнату. Там они "играли на пианино" (пили спирт "Ройаль") и запивали водичкой из самовара. На все это безобразие, хитрым прищуром, лыбился дедушко Ленин. Как бы одобряя, мол "я с вами, пацаны!"
Короче, новоявленному сержанту надо было приобщаться к сержантской ночной забаве. Я приобщился. Через некоторое время я попивал "пианино", бодро затягиваясь "Ватрой". Утром по Которосльной набережной - зарядка. Я бегу впереди всей роты, вместо своего "Замка" (замкомвзвод), которому было херово после вчерашнего и он затесался в общий строй.
Через некоторое время изображение у меня стало двигаться как в компьютрных играх и, успев крикнуть другому комоду занять место, я улетел в сугроб (дело было зимой - минус 10 цельсия). Полежав несколько минут, я почувствовал холод и понял, что прихожу в себя. Рота убежала далеко. Мимо пробегала еще какая-то рота... Чтоб быстрее вернуться, я мимо Ярославского Кремля вынурнул на пл. Подбельского, чтоб срезать обратный путь. Тут я увидел попутный ГАЗ-66 с тентом и обрадовался. Догнав его, я залез в кузов и... увидел наставленных на себя с десяток автоматных стволов. Это курсанты ЯВЗРКУ ехали на гарнизонную гауптвахту в караул. И тут была определенная вражда... Я успел им сказать "здрасти!" и вывалился из кузова назад... В располаг я прибежал всеравно раньше, перемахнув через забор, там где мы обычно на хлебозавод лазили.
После этого я поглядывал на улыбающегося Ленина и знал: он не зря тогда подмигивал...
Мемуары КапЛея
А разве с хлебозаводом был общий забор? Насколько помню, с авторемзаводом.
Давно пора осветить жизнь-быт военного финансиста. А то забыли, понимаешь ли некоторые, как уже с первого числа календарного месяца обивали пороги финчасти и проч., прося десятку в счет получки...
"Солдаты", как то уж слащаво - разиш это армия? Особенно, как это прапощик становится лейтенантом, а потом командир части делает снова прапором... И, вообще, в советский период не жалели денег на военных консультантов - и фильмы были реалистичнее (начиная от воинских команд, в смысле языка) А сейчас, как вижу или слышу несуразицу, сразу переключить хочется.
Эвакуация на пожарном шланге
Необходимое предисловие. Я несколько раз наталкивался на изложение этой истории в сети и рассказывалась она от лица студентов различных ВУЗов. Мне она была рассказана как происшедшая в моем альма матере. Заведение это военное, поэтому эта версия с милитаристским уклоном.
Итак... Ярославль, Ярославское высшее военное финансовое училище им. генерала армии А.В. Хрулева. Территория училища находится в одном из самых живописных мест города на берегу Которосли. Но особую прелесть этому местоположению придает непосредственная близость общежитий педагогического и медицинского институтов. Причем общежития педагогического (их два) находятся в двадцати метрах от КПП. Строили так специально в надежде на улучшение демографической ситуации в послевоеное время. И надежды эти оправдались.
Каждый год после выпуска сотни молодых лейтенантов вывозят из Ярославля по отдаленным гарнизонам врачей и педагогов в качестве законных жен. Но до этого времени общежития представляют собой… ну да не об этом сейчас речь.
Так вот, в описываемое время руководство педагогического института с целью локализации очередной эпидемии триппера ввело в общежитиях закрытый режим. На проходной была восстановлена сломанная вертушка и посажена свежая бабушка, а окна первых этажей были облагорожены решетками. Надо ли говорить, что теперь курсанты стали лазать по этим решеткам в окна туалетов и «умывалок» второго этажа? Проникновение таким образом в общагу (около 5 метров) дело достаточно трудное (я в свое время освоил эту процедуру только со второй попытки), а спуск этим путем вниз еще сложнее, вам это подтвердит любой альпинист.
И нашлись конечно же светлые головы… Их было две – одна светлая голова, обвязавшись пожарным шлангом, позаимствованным в коридоре из пожарного короба, начала из окна спуск вниз. А вторая светлая голова потихоньку стравливала его руками. Второй конец шланга для пущей безопасности был привязан к батарее. О степени опьянения блондинов доподлинно неизвестно, но работала эта сцепка недолго и спуск занял меньше секунды времени. Страховка тоже не сработала, так как в шланге было лишних метров двадцать.
Итак, один клоун под окнами общаги лежит перевязанный шлангом, а второй спускается на землю уже без шланга. Сцену спуска второго бойца палит возвращающийся с суток начальник караула. Посты у нас были на складах за городом, и караул (около 25 человек с автоматами, касками, бронежилетами и прочей приблудой) возили защищать Родину на 131-м тентованном ЗиЛу – начкар в кабине, бойцы в кузове. Начкар тормозит машину (благо уже приехали, вот оно КПП) и идет дрючить залетчика. Подойдя к общаге вплотную он замечает еще одного курсанта на земле. Парень встать не может – по ходу перелом. Офицер принимает решение – бойца в кузов и в госпиталь, караул – в казарму на чистку оружия, здорового залетчика к дежурному по училищу на разбор.
Сказано – сделано. ЗиЛ подогнали поближе, караульные погрузили пострадавшего в кузов, начкар дает команду водителю «В окружной госпиталь!!!». Ну и поехали. Окружной госпиталь в центе Ярика – ехать десять минут. Водила приезжает в госпиталь к приемному покою, докладывает «в кузове курсант, перелом ноги». Санитары лезут в кузов – там пусто. Непонятка. Решают, наверное смылся со страха, залет тянет на отчисление.
Водила разворачивает оглобли и назад в училище докладывать о косяке. Подъезжает – у КПП толпа из офицеров, курсантов и будущих педагогов. Причем часть толпы откровенно ржет, а другая часть настроена метелить водилу. Догадались? Правильно.
В центре толпы лежит перевязанный шлангом боец… Второй конец шланга идет в натяжку из окна второго этажа… Плюс к перелому ноги - два ребра и сотрясение мозга… Не отвязали перед погрузкой… Отчисляли его прямо из госпиталя…
http://forum.spnet.ru/showpost.php?p=146968&postcount=141
одной собаки хватит...
Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает:
- Голубей купили?
- Купили...
- "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить..
- Ага, акул...
- "Пограничники", собак купили?
И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет):
- Да нашему батальону и одной собаки хватит...
А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.
НАЧФИН
"Война on-line" Чечня 2001 г. из записок Начфина.
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем.
Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»...
Я с "разведчиком" переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом "базарить".
Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались. Рассказчик: Vintelator http://www.anekdot.ru/id/80369/
Про нас
Выпивают три офицера -остался последний стакан..
Решили -кто правдивей соврёт-тот и добивает ...
1 оф.-Стреляем на полигоне по реальным танкам-вдруг снаряды закончились а танки прут...
Ну мы и зарядили пробегавшую дворнягу в ствол и пульнули по головному танку.
Шарик броню прогрыз-экипаж перекусал -танковая атака и захлебнулась.
Э эээ ,брат.... плохо врёшь- в армии все как собаки тявкают рычат и кусаются .
2 оф.-Летим мы на штурмовку позиций-вдруг движок заглох-вылезли мы со штурманом .толкнули
завели ,дальше полетели ...Нееее братан- в армии всё с толкача заводится -незачёт...
3 оф Ползу это я как- по "передовой"........... ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......
"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком.
Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом долбаном кусте поселилось ну дохрена ос или пчел не помню уже.
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть (наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал, но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эстетическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть определять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг.
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому других лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-
"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ .
http://umorismo.ru/prikolnyie-istorii/na-perekrestke-cherez-kotoryiy-obyichno-vozvraschayus-domoy-s-rabotyi-vsyu-zimu-i-nachalo-vesnyi-stoyali-pop.html
"Целина on-line" Казахстан 1990г.
из записок Начфина.
Всё вроде ничего-уехал в отпуск Летом после полугодовых отчетов-как положено в поговорке-"На дворе январь холодный- в отпуск едет Ванька -взводный,Солнце светит не для всех -в отпуск едет Зам по тех.,Солнце светит не палит- в отпуск едет -замполит,,,,,А НачФин - сидит ,хохочет, в отпуск едет ,когда хочет............" Возвращаюсь- и тут =на .Заявление МО Язова -целина -90 (не важны подробности-отбельная глава в книге....) Прибыли-работаем(Из Польши пригнали целый автобат-5 рот по 100 машин...) .Я -зам.НФС- отчеты о перевезённом зерне,платёжки за бензин , и прочая мудота ....Конец месяца-а отчеты начфины рот-не прислали отчеты- комбат требует показателей-Дают машину -вперёд на круг(500 км) собирать данные...Проезжаем мимо полевого стана -(желудок даёт команду -СТОП-заходим в столовку, набираем с водителем двойные порции(за мой счет- обязанность старшего машины-сытый водитель(закон пехоты) ,подходим к кассирше...Далее сам диалог- Ребята , а вы из Польши приехали,- Да из Польши,- А как хорошо по русски разговариваете,,,Мы с водилой долго "Улыбались " -до чего наш народ был "стирилен "в некоторых познаниях...Конечно-прочитал им лекцию о расположении советских войк с мире -народ воспринял это с интересом...........
К нам едет ревизор
Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись как перчатки - не выдерживали.
Картина: Минус сорок на улице.10.00 утра. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.
Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.
Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей, договор с проводником.
Выпрыгивают на ходу. Домой тыловики вернулись к вечеру на вторые сутки.
Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
============================
http://artofwar.ru/p/parshikow_i_j/text_0260.shtml
ЛЬВЫ И НАЧХИМ
В одной дивизии жили два льва. Настал день получки, а жалование не дают. Куда-то пропал начфин . Подозрение пало на львов, но они всё отрицали. Тогда их решили побить. В результате, один из львов сознался, что это он съел начфина. Другой лев ему сказал:
- Вот дурак! Зачем начфина съел? Я вот два года назад съел начхима, так до сих пор никто не хватился!
"ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.
И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.
Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
тристо рублей - копейками
Служил у нас один товарищ,в чине капитана. Крахобор жуткий.Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие.Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи".И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац".Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу.Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты,и доставать финика вопросами.Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло.Он решил проучить этого ...чудака.День получки.Стоим ждем.Впереди наш кэп.Ковыряется в ведомости.Проходит минут 20-ть.Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка,тристо рублей - копейками.Бери, мол, твое довольствие.С кэпом припадок.Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка.Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал.Ну выдает ему по полной.Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит?Вы кому служите-империалистам или советскому народу!?И т.д и в этом духе.Получив сполна, молча подходит к финику , тот ехидно спрашивает-считать будешь?Кэп опять молча, забирает деньги и уходит.Как он их менял - история умалчивает.Но после этого деньги получал быстрее всех. Рассказал(а): Чеширский Кот
Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности её я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда ещё) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - "филлер" (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. "Зайцы!" - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: "беги! - добивай раненых!". Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами "Догнал" - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нём НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!! http://www.infan.ru/humor/?13625
Спортивные достижения
Не обошлось и без везения, подчас курьёзного, например, по штанге и по плаванию. Перед началом соревнований по штанге оказалось, что они будут проходить по пяти весовым категориям, а не по четырём, как устанавливалось ранее. Требования к состязаниям были жесткими и невыставление хотя бы одной категории, каралось фактически снятием этой команды с соревнования. Для нас положение было критическим: кем заполнить недостающую тяжелую весовую категорию. У нас такого человека не было ни в районе дислокации, ни тем более здесь. Помог случай .
Был у нас в части начальник финансовой службы мл. л-т В. Бунов. В офицеры он выбился после многолетней сверхсрочной службы , сдав экстерном экзамены за финансовое училище. В свои 30 с небольшим лет от сидячего, малоподвижного образа службы он был полным, грузным и даже несколько обрюзгшим. Так вот, по делам службы он в это время оказался в Свиднице и, закончив свои дела, пришел поболеть за своих сослуживцев. Кто-то в шутку предложил включить его в команду. Шутка оказалась хорошей идеей заполнить им недостающую категорию. Долго нам пришлось его просить и уговаривать, разъясняя ему создавшуюся ситуацию. В конце-концов он согласился. Ввиду изменения условий соревнований, дозаявку нам разрешили. Осталось дело за немногим: в течение 1,5-2 часов научить его элементарным приёмам, чтобы избежать дисквалификации. Сделать это было не легко, но нам это удалось. Соревнования по тяжелой атлетике начались. Когда подошла пора тяжелого веса на помост вышел наш "атлет". Ему на гриф навесили самые маленькие "блины" и он, хотя и с трудом, выполнил за несколько заходов все три зачетных упражнения (тогда их было три, а не два как сейчас). Самым неожиданным было то, что в своем сверхтяжелом весе, он занял первое место, так как других участников в этой весовой категории, не было!
И сейчас перед глазами стоит удивительный и комический эпизод: спортивный зал, где проходил последний вид соревнований, был заполнен участниками спартакиады до отказа; на помост выходит бледный от волнения и голый по пояс грузный человек в белых, обрезанных по колено армейских кальсонах (трусов для него не нашлось, а в качестве нательного белья, трусов нам не выдавали, полагались кальсоны), берёт трясущимися руками гриф и с трудом поднимает установленный минимально допустимый вес. Вес взят! Один вид этого "спортсмена" при выходе на помост вызвыл в зале смех и симпатии к нему. Но когда был поднят это "рекордный" вес, зал взорвался шквалом криков восторга, смеха и аплодисментов. Такой овации, наверное, не слышали и наши выдающиеся штангисты такие, как Алексеев и Жаботинский. В последствии, когда на различного рода совещаниях и собраниях В. Бунова пытались ругать за низкую физическую подготовку, он в ответ всегда парировал:
- О чем Вы говорите? Я чемпион армии и за высокие достижения в спорте награждён грамотой и ценным подарком (тогда его наградили трусами).
Начальство улыбалось и на этот раз от него отставало. http://sokolovs.narod.ru/exl5.htm
ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже. Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес. Прислал(а): гость, 16.03.2004, 14:45 http://humor2.cpms.ru/index.php?cat_id=140&page=115
На охоте побывали (с палкой вместо ружья- см. Охотничью историю выше), а теперь на рыбалке:
Рыбалка, блин ...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Hачало 70-х прошлого века. Hачфин (подполковник) собрал сослуживцев на свой юбилей и устроил пикник с ухой. В таких случаях группу сопровождает егерь.
После предварительной подготовки и заправки дело доходит, наконец-то, до рыбалки. Hо рыба клевать не желает. А гости уже все изнемогли в ожиданиях ухи. Обращаются к егерю: дескать, может бабах сделаем?
-Hайн, ферботен (нет, запрещено), - отвечает егерь, однако после второго стакана ведет группу господ-офицеров к мелкой лагуне. Право первого броска предоставляется имениннику. По наставлениям взрывпакет берется в правую руку, в левую - специальная терка, которой ширкают по головке фитиля взрывпакета, а когда фитиль начинает гореть, его правой рукой бросают в нужном направлении. Правда, солдатики додумались поджигать фитиль газовой зажигалкой, которые тогда были редкостью у нас, но не в Германии. Hачфин берет зажигалку в левую руку, взрывпакет - в правую. Чиркает-чиркает, ни в какую! тогда он перекладывает взрывпакет в левую руку, берет зажигалку в правую. Фитиль зажегся с первого раза. Hачфин бросает _правой_ рукой (по наставлению!) в озеро зажигалку, а взрывпакет спокойно кладет в карман брюк...
http://www.mpog.ru:8080/mvnforum/viewthread;jsessionid=2BD5EF9218155AE7981E74E47C16A6F0?thread=3857#36100
Очень много историй, анекдотичных и прочих интересных случаев и т.д., которые можно (нужно) было поместить в эту тему (в ней сформировался в основном военно-финансовый юмор) попало в "Общую болтушку (обо всем сразу )". Поэтому из-за этого даю ссылки для пропустивших сообщения в дебрях форума. И так, -
1. "Записки Начфина", как выяснилось автор Олег Великий 15 р. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=854
2. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=855
3. Еще из жизни ЯрФина ЯВВФУ). Обычное дело ... http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=856
4. "О тщете всего сущего" http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=870
5. Вставки в погоны http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=871
6. Шкаф на ногу http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=912
7. При осмысливании всякого смысла http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=1335
8. Воспоминания о годах в училище (Мы с Рустом...) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=1372
9. Ну, оччень интересное письмо начфина.... (Наш выпуск 25 рота) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=1440
10. Воспоминания химика о Песочном http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=68&view=findpost&p=1543
В самой же теме размещено военно-финансового юмора: (список разместил для контроля и работы над книгой)
1. Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака,
2. Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин
3. Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина...
4. Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ
5. Снял курсант (разумеется не финик)
6. Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл),
7. Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
8. "Всё За начфина остаёшься"
9. Пять выстрелов от Павла Хазина----------------------------------------------------стр. 2
10. История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru
11. И РЕ НИ ЭТУ ИСТОРИЮ
12. Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки
13. Погоня за КАМАЗом (Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.)
14. Дружба-дружбой, а контроль контролем...
15. Экстрасенсы.(майор Дима)
16. ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
17. Работаю по вводной
18. Пошли два НачФина на охоту
19. Ревизорские
20. Приехала как-то финансовая инспекция
21. Ре: Приехала как-то финансовая инспекция--------------------------------------стр. 3
22. Про русалку...
23. в Брагино или за Волгу?
24. Анекдот рассказал один старый ревизор:
25. - А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
26. Традиционный про Водку и Верку:
27. "Я начфин воинской части номер такой-то..."
28. Милицейский, с участием начфина.
29. морской бухгалтер
30. БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
31. ИНН Эта история с майором Димой
32. любознательность при определенном подогреве
33. объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК.
34. Полугодовой отчет
35. Быль.
36. все десять итогов
37. олигархов коснется, а нам пи**ец
38. ВАРИАНТ СТОРНО---------------------------------------------------------------------стр. 4
39. ФИНИКИ
40. -- Ясен х..!
41. нищий, одноглазый, одноногий...
42. Капуста
43. мужской хор МФИ
44. "Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)
45. презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
46. Сын полка Ванюша Солнцев
47. снятие часового
48. Эскулапы------------------------------------------------------------------------------стр. 5
49. Чудеса на виражах
50. Рационализатор
51. Мы за мир!
52. О вреде пьянства в Ленкомнате...
53. РЕ: О вреде пьянства в Ленкомнате... (в душевой)
54. Эвакуация на пожарном шланге
55. одной собаки хватит...
56. "Война on-line" Чечня 2001 г.
57. ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......
58. Другого убило бы на @уй...
59. "А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
60. "Целина on-line" Казахстан 1990г.из записок Начфина.-----------------------стр. 6
61. "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
62. К нам едет ревизор
63. ЛЬВЫ И НАЧХИМ
64. тристо рублей - копейками
65. охотничью историю
66. Спортивные достижения
67. ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
68. Рыбалка, блин ...
-В ходе параллельного размещения (для сохранности, на всякий случай) историй, случаев, анекдотов на другом форуме (сайт http://www.finiks.ru/) в теме "Военно-финансовый юмор" нашлись сообщения не размещенные у нас. Восстанавливаю так скаать справедливость:
Этот ответ взят из жизни:
В староприсные советские времена когда в ходе итоговой проверки офицеры сдавали зачет по уставам, начфина полка спросили обязанности дежурного по части. А надо отметить, что начфин уже находился в категории, который в армии называли "старый, старый капитан" и ему все эти военные игрушки по сравнению с бюджетом и финансовой дисциплиной казались такой гадостью, что он никогда не утруждал себя забиванием в мозги подобной шелухи...
так вот на поставленный вопрос он подумал - подумал слегка, а потом сказал краткую речь(он слеггка заикался): "Д-д-днем дежурный по п-п-п-полку подчиняется кэ-кэ-командиру полка, а но-но-ночью сам по себе..."
ПРи приеме зачета по политической подготовке на вопрос - что вы можете сказать про Кемп-девидский сговор ? - он просто ответил - Д-д-д-да не знаю я, я в это в-в-в-время в отпуске был...
Такие личности всегда скрашивали тяжелые будни армейской службы....
http://9rota.lacory.ru/viewtopic.php?t=1697&view=next&sid=ce7cf670859e1d697161abdedb597f74
Splinter: В финскую войну решил начфин доблесть проявить и пошёл выдавать деньги прямо на передовую. Часовой кричит "Стой, Кто идёт?" "Начфин !" Часовой думает - фин да ещё и начальник, точно отпуск дадут. Вот так и не стало храброго начфина.
http://wap.a01.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000139-000-240-0
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин , или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
http://jokes.sadovsky.org/index_73770_2.html
Именная шашка и лошадь
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает:
- Вы мне не все положенное выплачиваете
Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь."
Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
МЫЛО
Когда майор Дима*, сейчас маститый НачФин , а тогда просто курсант,проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=2337
* Ексель-моксель, какая популярная личность, я про него уже размещал "Экстрасенсы", ИНН...
Дело о канализэйшн
В самом конце зимы 1992 г. от Р.Х. намерился приехать в училище начальник ЦФУ (центр. фин. упр. МО) генерал-лейтенант Воробьев. Ладно, если бы один! Так нет же! Подлец намерился с собой привезти не кого-нибудь там, а самого Толика Чубайса. Похвастать, какие кадры, мол, готовлю.
Как и положено в армии, несмотря на широту, было принято решение с асфальта весь снег и лед убрать, а тот, что на газонах - покрасить.
В то время, когда все училище занималось долболёдством и сваливали этот ужас на самосвалы, наша рота была в общем наряде. Наш взвод - в карауле, за редким исключением. Я - пом.деж. по училищу - на 1 КПП. Грустно я смотрел на картину раздалбывания 5-10 см-го слоя слежавшегося снега и погрузки его на самосвалы. Грустно смотрел на белый островок участка нашего взвода. Сменившись с наряда, мы, вчетвером, не дождавшись основных сил из караула, раздолбали лунок и стали тягать кипяток из столовой. К приезду караульных (около 24 часов) мы все, в основе, раздолбали на тяжеленные ледяные плиты. Стали пытаться это вынести на плащ-палатках, но сие было нереально. Это - под сотню тонн!
Под слоем льда показались три канализационных люка. Я подковырнул один ломом - нормально! Было принято волевое решение: всю куйню - в люк! Но снега и льда было еще много. Был использован и второй канализационный люк. Но оставалось все равно много.... И тут мы сковырнули третий люк! О чудо! Он оказался страшно глубоким - метров 5-7 - и объемным! В него вошло ВСЁ! Я в нем еще топтался, трамбуя, чтобы по полной...
Задача была выполнена часам к 2 ночи и все пошли спать. Чубайс прошел нормально. Нормально прошло полтора месяца. Потом меня, под присмотром, доставили в строевую часть. Там меня дожидались особисты. Меня доставили сначала в ВКР (контрразведку военную), потом - в прокуратуру (это когда я стал ментом, узнал, как это называется). Короче, меня санкционировали и доставили в сл. изолятор при гауптвахте. Шили мне ни много ни мало ... измену Родине, диверсию и умышленное повреждение коммуникаций связи. Я ничего не признавал. Неделю отсидев, стал проситься на работу с губарями, бо холодно и скучно. Впрочем, у меня был план. Я должен был работать под особым присмотром, поэтому мыл полы в кабинете начальника губы. В следственных кабинетах. И, как-то раз мне улыбнулась удача. Из кабинета начальника я позвонил домой и еще в пару мест. Курсантом я был не блатным, все на 5 сдал при поступлении, но это не значило, что мне не к кому было обратиться. Кстати, из училища я был уже отчислен.
Через некоторое время ко мне стали снова ходить каждый день особисты с какими-то психологами. Проверять мое психическое состояние. Надо сказать, в этих тестах я еще перед поступлением собаку съел и очень удачно изображал страшную "депрессию, вызванную ложным обвинением и несправедливостью" (я читал материалы дела потом). Обвинения с меня сняли. Взводному, ротному, комбату и зам-нач. училища влупили строгачей и выговорешников, а меня восстановили на тот же курс, но в другую роту.
Впрочем, мне этого потом не простили. Но это - уже другой разговор.
"А что же канализэйшн?" - спросите вы. А то! Это был люк кабеля правительственной связи. Когда потеплело, эти 30-40 тонн воды растеклись по трубе кабеля и его коротнуло на протяжении 7 км. В нескольких местах...http://www.1200000dollars.ru/kaplei17.php
Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......
Добавил:
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (майор Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
Николай Петелин "ФИНАНСИСТ"
Начальника финансовой части майора Д. "скосило" внезапно. Вся бригада справляла День смеха и юмора, а ему было не смешно. Подлая болезнь Боткина, именуемая в народе желтухой, подкралась незаметно. Офицер лежал под капельницами и ждал преемника для передачи дел. Чтобы выбрать нового начфина, командир бригады собрал офицеров управления в штабной палатке. Но подыскать замену больному оказалось сложной задачей.
Требований к новому кандидату было пять.
Во-первых, он должен уметь считать, желательно точно и быстро. Во-вторых, ориентироваться в Моздоке и Ханкале. В-третьих, нужно составить множество бумаг и по ним отчитаться. В-четвертых, быть физически крепким, потому что мешок с деньгами довольно тяжелый, а тащить его придется далеко, да еще и с многочисленными пересадками.
Офицеры молча выслушали требования тяжелобольного. Но, услышав пятый пункт, неодобрительно загудели. Он был "драконовским": требовался абсолютно непьющий человек. Офицер, который попадает в тыловой город после трех месяцев "сидения" в окопах Чечни, к тому же получивший огромную сумму наличных денег, может расслабиться. Чем это заканчивается, представляли все…
Немного посовещавшись, начали поиски кандидатов.
— Вот артиллеристы считают очень хорошо, — взял слово авторитетный командир дивизиона.
Его прервал начальник штаба:
— Ага, считают они хорошо, особенно когда в преферанс или бридж до утра "рубятся", а в эти игры без коньяка не играют. По себе знаю. Если их отправлять, то лучше в княжество Монако, может, они нам тогда двойную зарплату привезут, а могут и вовсе без денег приехать, проиграются дочиста.
Следующим выступил начальник разведки:
— Может, послать моего разведчика, парень неглупый, считать умеет, пьет в меру, прекрасно ориентируется на местности.
Тут вскочил заместитель по работе с личным составом:
— Да лучше Кинг-Конга послать, чем твоего разведчика. Это надо додуматься — сказать все, что он думает о ежедневных планах, в лицо проверяющему полковнику главка. Да он прибьет там кого-нибудь, если ему денег не дадут, а мне отвечай. Предлагайте другого.
Вперед, покачиваясь, вышел начальник медицинской части:
— Понимаете, уважаемые коллеги, какая трудная выпала нам задача? — слегка заплетающимся языком начал он. — Где найти такого посланца? А я вам отвечу. Он перед вами.
Командир части сурово посмотрел на медика:
— Ефимыч, ты куда дел двадцатилитровую канистру спирта? Что? Уже кончилась? Пробка была неплотная? Иди спать, завтра с утра проведем инвентаризацию твоего медицинского пункта. Я тебе покажу, "испарился".
Доктор, облаченный в белый халат, плавающей походкой вышел на свежий воздух.
Через тридцать минут бурных дебатов все кандидатуры были отклонены, и командир части объявил перекур.
В этот момент нечистая сила принесла меня к входу в штабную палатку. Постучавшись в дверь и не услышав ответа, заглянул внутрь.
Первым мое появление заметил мой начальник, заместитель командира по работе с личным составом, и поинтересовался:
— Николай, акты на списание привез? Молодец. А письма и газеты прихватил? Отлично! Грамоты, благодарственные письма достал? Ну просто орел!!!
Командир части обернулся и внимательно посмотрел на меня немигающим взглядом питона.
— Коля, — ласково начал он, — ты ведь у нас не пьешь?
— Нет, — ежась от непривычного голоса комбрига, ответил я.
— А в Моздоке и Ханкале ты уже раз десять был, да?
Я молча кивнул. Такой добрый тон ничего хорошего не предвещал.
— А с математикой ты как? — вновь поинтересовался он.
— Нормально, в деньгах, как правило, не ошибаюсь, — хмурясь ответил я.
Командир бригады неожиданно счастливо улыбнулся и запел знакомые слова из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Счастье вдруг, в тишине постучалось в двери… Неужель это ты? Верю и не верю… Падал снег, та-да-там!!! Где тебя носило?
— В Ханкале был, — не понимая радости командира, ответил я.
— Поздравляю тебя, Николай, ты теперь будешь министром не только культуры (по своей должности я был начальником клуба), но и финансов.
— Это первоапрельская шутка такая? — робко произнес я, пытаясь отпихнуться от свалившегося на меня "счастья".
— Никаких шуток, — отрезал комбриг, — приказываю принять дела и должность у начфина.
Через неделю меня всей бригадой собирали в поездку за деньгами. Вооружившись до зубов, с большой сумкой на плече я вышел из палатки и подошел к командиру.
Полковник, осмотрев мою экипировку, сморщился, как от зубной боли.
— Нет, Коля, в таком виде тебе ехать нельзя. От тебя люди в городе шарахаться будут. Автомат сдай, возьмешь пистолет. Сходи к тыловикам, пусть тебе выдадут новую форму.
Через десять минут, одевшись в новое камуфлированное обмундирование и завязав на скрипящих ботинках шнурки, вновь предстал перед комбригом.
— Вот, уже лучше, давай езжай, но без денег лучше не возвращайся, Рокфеллер ты наш.
САПОГИ
Вячеслав Мозолевский (10/08/05)
По окончании Финансово-экономического техникума (нынче техникумы превратили в колледжи, преподавателей в профессоров – американцы, блин!), получив на руки диплом математика-программиста и длинное витиеватое напутствие начальства я крепко задумался: а дальше то чего делать? В институт как-то не хочется, только отучился, в армию – совсем не хочется, работать – вроде рано ещё. Такое состояние киселя – футбол, бассейн, гитара, девочки, вино «Флоаре» за 3 рубля и сигареты «Космос». Из эйфории выдернул звонок и посещение военкомата, где невзрачные дяди в пиджаках спросили как я переношу качку и не хотелось – бы мне послужить Родине на пограничных катерах не больше 3–х лет. Ни-ни – не больше. Вялое – «не хотелось» – никто из них не услышал.
Дальше был залёт в милицию, быстрое совещание родителей и … я оказался в числе абитуриентов (абитура – низшая каста в курсантской иерархии) Ярославского Высшего Военно-финансового училища им. генерала Хрулёва. Конкурс – 18 человек на место, знаний ноль. Спасло приятельство замполита училища и отца моей тогдашней зазнобы – дяди Толи Мухина.
Из воспоминаний о поступлении самыми яркими остались первые минуты пребывания в г. Ярославле. Вышел из здания вокзала. Костюм, дипломат, в голове выдержки из классиков русской литературы. Потрясающе солнечная погода. Две девчушки класса 7-го куда-то целенаправленно семенят. Спрашиваю: «Девочки, Вы не подскажете как пройти к военному училищу?». Такого мата я не слышал даже при погрузке вагонов на станции Кишинев-товарная. Девчушки дальше побежали, а меня как оглушили. Стою, озираюсь, слов нет, мысли спутались, забыл зачем приехал. Потом-то попривык к местной манере общения и даже влился по бедности речи, а по-первости – шарахался.
Итак – вступительные, суета, сочинения написал себе и двум узбекам. В те годы была разнарядка на поступление в военные ВУЗы: от каждой народности по 2-3 представителя. Поэтому мне за сочинение – 4, а им обоим по 5 баллов. Абитура как-то резко схлынула, оставив после себя конфетные фантики, пустые бутылки, тетрадные листы и стойкий запах домашней снеди. Комбат построил оставшихся, поздравил с зачислением в ряды и заодно сообщил, что сам он (комбат то есть) далеко не финансист, а даже напротив – десантник и те из нас, кто выживет в лагерях и не погибнет на зимних квартирах тоже станут десантниками. Зачисленным выдали форму, обувь, мётлы и втечение часа территория училища сияла как пасхальные яички. На следующее утро нас повезли в летние лагеря.
Летние лагеря это нечто среднее между спортивными сборами, курсом молодого бойца и чемпионатом на выживание. Такой грубый фильтр для тех, кто не совсем уверен в выборе профессии. Сон в палатке, подъём в 6-00, кросс, холодный душ, завтрак, политзанятия, 4 пары высшей математики и остальных неслабых дисциплин, обед, 30 (тридцать !) минут свободного времени, физо, самоподготовка, ужин, полигон, ночной бег с полной выкладкой и наконец сон. После родного бассейна, вина «Флоаре» и остальных радостей жизни, согласитесь – резковато. Вдобавок командирами назначили отслуживших 1 год солдат срочной службы. Лиса в курятнике – слабое подобие такого мл. сержанта. Знаний у него уже нет – «дедушки» выбили за год, если отчислят – попадёт назад в свою часть – заклюют, выслужиться должен во что бы то ни стало. Через 2 недели «прессинга по всему полю» стал я уставать и попросился в наряд на хоздвор с приятелем моим – Плынычем, Валеркой Плыновым, по слухам в больших чинах нынче начальствующем.
Ан пропустили мы мимо ушей своих растопыренных брошенную кем-то вскользь фразу о прибытии к нам по соседству афганского сменного полка. И как оказалось впоследствии – зря. Наряд на хоздвор – мероприятие простое и рутинное. В большой высокой загородке под навесом пасётся жменя молочных поросят и другая всякая живность. В углу высокая копёшка сена, корыто и утварь. Всё это хозяйство требует неусыпного контроля и охраны от посягательств как днём так и в ночное время. В размышлении отоспаться на сеновале мы и попросились с Плынычем на хоздвор. Из оружия выдали нам по штык-ножу.
Спустилась ночь, тишина, поросята хрюкают, сержанты далеко, мы на сене – так я не кайфовал даже в 5-тизвёздочных отелях в более позднем возрасте. И вдруг всё это умиротворение нарушает грубый, даже утробный глас «эй, бойцы, вы куда попрятались?»
«Мы не прятались – мы тут сидим. Охраняем имущество. Вдвоём. А вы кто?»
Ответ был по-римски лаконичный «Вот сидите там на сене и вниз не слазьте, мы сейчас пару поросят возьмём с собой и тихо уйдём». Мне бы, валенку, следовать полученным инструкциям и равняться на застывшего Плыныча. Так нет. Решил вступить в бой за независимость поросят. И прыгнул с копёшки вниз… Прошло больше двадцати лет с тех пор но и доныне я не могу внятно объяснить акробатический этюд, исполненный в том далёком 1984 году. С копёшки я прыгнул и вроде как пола достиг… а оказался вновь на копёшке. Причём левая половина лица на месте, а правая как бы отсутствует, то есть в целом всё в норме, но соображаю слабо. Дождавшись ухода провианта с маркитантами мы спрыгнули вниз. Плыныч повернул мой гордый профиль к свету, долго изучал его и наконец изрёк «45-й!». Мы подняли шум и в течении очень небольшого промежутка времени весь лагерь знал о нападении на хоздвор и моём геройском подвиге. Лицо всё больше припухало и становилось похожим на куклу-неваляшку, только боком. Комбат, мужчина не мелкий и не тихий, вызвал своего кореша прапора, тоже афганца, обладавшего 2 метрами росту и полезной массой далеко за 120 кг. Процессию замыкали мы с Плынычем. Афганский полк построили под утро. В качестве небольшого отступления необходимо заметить, что парни эти мало чем отличались от моджахедов по буйству нравов, внешнему виду и желанию подчиняться. Вдобавок ко всему, Плыныч сверху ничего не видел, а я правой стороной не мог, а левой – не успел. И наконец половина бойцов была под стать нашим комбату и прапору и носила злополучный 45-й размер сапог. Закончилась эпопея, как и всё в армии – парадоксом. Утром нас поблагодарили за бравое несение службы, а после обеда объявили 2 наряда вне очереди.
Из лагерей я вернулся здорово поумневшим в отношении армейского имущества и был благополучно переведём в спортвзвод за дальнобойное метание гранат. Вот что не поддаётся логическому объяснению: до происшествия я носил 44-й размер. А сразу после стал носить 45-й. Причём, нога в нём не болталась.
Какая между этими событиями связь – ума не приложу, но с тех самых пор 45-й – мой размер.
Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
НЕ СПАТЬ! Я в смысле, не дай себе засохнуть. Хлебните анекдотег, -
Музыкальный анекдот
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
8) Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.
[quote name='Дмитрич' date='Oct 17 2009, 11:08 PM' post='3807']
А чего их, енералов бояться, то...
Неча обижаться... А, вообще, fortune non penis. in manus non recepe...
"Вот, такое вот говно"
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья) мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает: "Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:
"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Рассказчик: Кума
о Шутках и Шутниках
Так вот, был случай у нас, году в девяносто седьмом или восьмом. Молодой лейтенант Василий, только что получивший диплом Ярославского Высшего Военного Финансового училища, лейтенантские погоны и служебное предписание, прибыл для дальнейшего прохождения службы в Краснознаменный Дальневосточный Военный Округ, в часть, расположенную недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем. Василий, выходец из простой семьи офицера-вертолетчика, был, скажем так, человек хозяйственный, таровитый и дельный. За время обучения скопил долларов 600, кои решил вложить сообразно случаю, а именно - приобресть средней паршивости японскую машину. Плюс всякие подъемные, ссуда на обзаведение хозяйством - на круг у Василия вышло почти тыщщу баксов.К делу подошел основательно, кинулся не на абы чо, долго ездил, приценивался, выбирал, торговался. В конце концов, видимо настолько заколебал всех хабаровских торговцев подержанными автомобилями, что они продали ему-таки (ой, та шо ви-таки гово`ите?) очень хорошую машину с очень большой скидкой. Врать не буду - марку не вспомню, но по местным меркам машина такая стоила очень дорого - около двух тыщь долларов. Полагаю, хабаровские торговцы бардачек этой машины плотно набили презервативами, но не суть.
Так вот, на операцию у Василия ушло примерно два месяца. Все эти два месяца он мотался по автотолкучкам, автомастерским и прочим злачным местам. и очень часто - с сослуживцами. Сослуживцы, видя каким маркам Василий отдает предпочтение, как бы невзначай интересовались у него, откуда он возьмет столько денег? (Что б Вы понимали: в 1997-1998 году лейтенант "после училища" первого года службы получал денежного довольствия примерно 45 долларов в месяц). Василий, честно гляда чуть выше левого уха собеседника, отвечал: "Спизжу!".
Ровно через три дня после покупки автомобиля, заместитель Помошника Командующего КДВО по Финансово-экономической работе полковник Хохлов самолично выразил глубокое желание лицезреть как самого Василия, так и денежно-финансовые документы за последние полгода.Кроме полковника Хохлова изучали документы еще два подполковника из Финансовой Инспекции КДВО.По истечении четырех часов, не найдя ничего предосудительного, полковник Хохлов кратко и в непарламентских выражениях объяснил Василию все, что он думает о Шутках и Шутниках.
http://dilitant.livejournal.com/29704.html
Ну, чё засохли что ль...
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, трахаемся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну теперь загадывай второе.
-...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще потрахаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень.
Хорошо одетый мужик заходит в свой подъезд и видит трех "быков" пристально о оценивающе смотрящих на него:
- закурить не найдется?
Мужик молча снимает дубленку, шапку дорогую, кейс отдает и бумажник и идет к своей двери: "Когда вы уже накуритесь?"
Еще перлы от КапЛея:
- У меня,товарищ курсант, рук не хватит Вам все рассказать.
- У меня , трищ полковник, ног не хватит все это выслушать!
(с) из диалога комбата 2-го батальона ЯВВФУ п-ка Фомина с jarettoм
Добавление к рассказу о строительстве трибуны:
Автор: XEHK Дата: 06-10-03 10:00
Мы в это время как раз были на 3м курсе... Эх, все именно так и было...
Некоторые неточности, есссно, имеют место. Например, не было караульной роты, строилась трибуна сборными силами (ну, т.е. народных умельцев нагнали). Хотелось бы еще добавить небольшой штрих. Параллельно со строительством трибуны, по указанию того же п-ка, травка вокруг плаца была вырвана, и вместо травки была насыпана кирпичная крошка. Причем, поскольку крошки в таких объемах не было, выпускной курс долбил в крошку гирями целые кирпичи. К сожалению, крошку к выпуску убрать не удалось (а описанные события имели место быть за 2 недели до выпуска, а на выпуск приезжают большие дяди из ЦФУ)
Сейчас вспоминаешь - блин, вот видь жизнь была...
Уточню про ящички - кто не в курсе - это под писсуарами стояли маленькие ящички с опилками, чтобы капли не проливались на пол, а подали в ящичек... Похоже, опилки тоже специально для ящичков пилились...Это, правда, уже после нас было, из чего делаю вывод, что рассказчик помоложе года на 3 ))
САРЫ-ОЗЕК. Форум земляков. Отправлено: 02.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником Коляном Сеименовым, конкурс огромный 12 рыл на место , вокруг сплошь какие-то атличнички и выпускник спец классов , де 90 процентов были отличниками......Поговрить нескем , нетошо даже покурить......Кстате я до училища не курил , ваапче.....
Колян Семенов сорвался на физухе , к моему щасттю первые экзамены у нас были шаровые , та же физуха , география, Сочинение....И тока потом шла уже Математика и тому подобное......Воопчем каким-то макаром , я в это заведение пролез..По физухе отлично , по Сочинению 4/4 , География вапче должен быть пятак, но почему-то поставили 4 , И математика-ну оооочень слабенькая троичька...Карочи меня взяли, накинули при этом балл за отдаленный гарнизон и взяли...................
Драли нас за всякую ерунду, отчисляли за любую провинность...Жесть воопченм была несусветная....Но вот где-то в подсознании я понял , что динамо крутить назад я не в силах , двигаться тока впирод , не смотря на дуракофф командиров и прочих придурков......................
1 курс пережил , наступил 2-ой, съездил на практику в Кантемировскую дивизию, в подмосковье..Вернулись мы оттуда уже более взрослыми людьми...................Ах да ,кстате про любовь...И тут я себя таки поймал на мысли , что всё вроде в жизни карашо , но вот я то до сих пор девственник????(Какое сказочное свинство(с)-Раневская)....Решил я взяться за это дело и лишить себя этих такссзать признаков девственности......Для этого нада были деньги, где их взять????Решил из двух свитеров своих один продать....Наломал одного из наших беларуса знающего толк в местном толчке , шоб он меня с собой взял...ну значит стоим мы с ним продаем...Я свитер , он лифчики женския, откуда-то из беларуси привезенные....Лифчики подходят примерить разные личности, ко мне пока ни одной.....И ВОТ ТУТ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ко мне подходит моя бывшая учительница из Сары-Озека по Географии Нарожная у ней фамилиё ( И это в Ярославле)....Ооо, привет, Почему-то знала , что тебя здесь встречу...( С подколкой, мол мама у тя на складе Промтоварном работала в Озеке)...Я абалдел канешна, ну думаю , не рассказывать же ей, что у меня планы с девственностью расстаться , а свитер это вапче сестрой прислан из Германии , из Вурцена помоему......на что я решился, так это на здррраааасьтиии!!!!!!!!ну карочи поговрили , выслушал её историю , она как и в озеке всё переживала , что замуж вышла не за финика а за шурупа и вынуждена была влачить жалкое существование в Сары-озеке....На этом мы с ней расстались...
А свитер я в этот день таки продал , вернее даже не я , а белорус этот помог у него врожденная грамотность к продажам оказалась........
Воопчем пару копеек уже есть, осталось выбрать объект абажания..........впрочем это было недолго, к тому же она оказалась старше на пару лет , что воопчем-то меня тока раззадорило.......Близился день "Ч" , я снял номер в гостинице , это был Новый Год....Для меня это действо должно было быть чем-то необычным, поэтому я попросил её одеть кружавное бельё, ну шоб как у людей...................
И вот этот день пришёл...Солнечный, морозный день , я иду на первое в жизни свидание с продолжением...Щасттливый , весь в ожидании щасття................................................
началось всё банально, выпили , закусили, включили поздравления Горбачева по ТВ...............
Потом девушка разделась и я обнаружил на ней бельё сшитое из обыкновенной тюли, карочи из шторы обычной.....меня пробрало на посмеяться, но потом я вспомнил за наших героических мам , которые шили нам из марли любые новогодние куздюмы...И мысленно даже поблагодарил эту девушку за находчивость........Секс был бурный, мне казалось , что я в него вложил всё ,что затаилось в Сары-Озекском детстве........Я не верил своему щасттю.....наверное я даже напоминал Шварценнегерра из Близнецов во время оргазма........Но мне было всё равно, я стал мущщиной , а это главное.............
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
28 июня 2002 Никита
"Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! "
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
http://humor.kinnet.ru/an/an0601/o060108.html
Сергей! Как в форуме в своем письме к тебе отправить фотки?
Во, Олег проявился, наверное, что-то случилось...
это че, анекдот такой?
Ведмедь приказал... откушав пирожков с котятками... а что там у него с сердцем или на?
А что сердце у него пополам не увидит никто, не узнает, только пьяный горькой водкою в хлам на гитаре пацанчик играет.
xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
…не вздумайте возвращаться – вам будет еще больнее…
…да, нам с ним есть, что вспомнить… но вспоминать тяжело…
…мы были вместе, правда…, но сами в это не верили…
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо…
…съели пуд соли вместе… вместе ребенка воспитывали…
…мы были очень похожи… и внешне… и по делам…
…только он выбрал карьеру… и очень правильно сделал…
…забыть его невозможно… но… так захотел он сам…
…теперь расстояния меряются не квадратными метрами…
…не шагами от ванной до кухни…и минутами от ЯВФЭА …
…теперь засыпаю сразу и не жду от него смски…
…не жду в трубке родного голоса, в замке поворота ключа…
…другой русский город старинный теперь он считает домом…
…на погонах не "К", а звездочки… не казарма, а свой кабинет…
…а я… а я его Паркером регистрирую все входящие…
...записываю время и место чужих очень важных встреч…
…не вздумайте возвращаться – вам будет еще больнее…
…оставьте добрую память – не вернуть того, что прошло…
…вперед! добивайтесь успеха! идите навстречу новому!!!
…не вздумайте возвращаться туда, где вам было хорошо...
Славе Шевченко и всем выпускникам ЯВФЭА ... Посвящается...
Натолкнуло на анекдот-притчу о чемодане с кирпичами, потому и поместил в анекдоты.
Типичный ссцынарий одной из серий "Доктора Хауса" http://qasmoke.wordpress.com/2009/10/26/house-md-typical-scenario/
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Доктор_Хаус
http://forum.housemdtv.ru/index.php?topic=474.0
http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/3709_doktor_xaus
http://yassena.livejournal.com/42477.html
Откройте картинко
Родился сын у офицера. Как положено собрались замочить такое событие. Взял на руки замполит младенца и говорит: "Командиром будет, смотрите как кричит,за открытым ртом лица не видно."Взял командир роты младенца и говорит: "Нет замполитом будет! На.... мне в руки и, при этом ,так преданно в глаза смотрит"...Короче каждый из собравшихся находил для ребенка теплые слова.Дошла очередь до начфина,протянул монетку.Дите ее крепко зажал в кулачок."Нет финансистом будут! Смотрите как зажал чужие деньги и не отдает.Да так сурово смотрит из-под лобья и щеки надувает"
А был у нас случай один
Курсантов первого курса Ярославского Высшего Военного Финансового Ордена красной звезды училища имени генерала армии А. В. Хрулева учили военному делу настоящим образом. Нет, на втором и последующих курсах всякие военные дисциплины, типа Тактики, Огневой и Строевой отошли на второй план, уступив место Военной экономике, Военной психологии и Военному праву. Но на первом крусе мало-мало в войну играли.
Играли в войну, так сказать, на местности, а именно - в учебном лагере "Песочное", расположенном на границе Ярославскй и Костромской губерний, недалече от тех мест, где четыреста поляков выложили собственными скелетами памятник Ивану Сусанину.
И вот на одном из занятий по военно-инженерной подготовке курсантов учили копать окоп малой пехотной лопаткой (это шанцевый инструмент, который разные "какбывоенные" беллитристы называют "саперной лопаткой" - нифига: тру военные "саперной" называют совершенно другой шанцевый инструмент, а именно - БСЛ 110, т.е. Большую Саперную Лопату Длинной 110 см, чтоб Вы знали и были здоровы). Занятия проходили по стандартной схеме: 2 учебных взвода (примерно 70 человек) были выведены на тактическое поле и один преподаватель в чине подполковника объяснил им премудрости рытья окопа "сходу". Что это такое? А вот так: рвутся мины, падают бомбы, стреляют танки, пехота несется в атаку, развернувшись цепью по фронту на расстоянии 10-12 метров между военнослужащими в отделении. И тут вышестоящий командир, подсчитав безвозвратные потери, решил, что атаку продолжать нецелесообразно, а целесообразно перейти к обороне. По команде передается приказ: "Ложись! Окопайсь!", пехота ложится, расчехляет Малые Пехотные Лопатки и начинает окапываться строго по госту: длинна окопа (для стрельбы лежа) - 2 метра или 4 длинны МПЛ, глубина - 30 см или 1 длинна черенка МПЛ, высота бруствера 20 см или длинна "штыка" МПЛ, угол бойницы бруствера - 30 градусов, что достигается следующим: створ бойницы впереди окопа - длинна штыка МПЛ, створ бойницы в конце бруствера - длинна МПЛ, глубина бруствера - 50 см или одна длинна МПЛ и так далее. Окоп выкапывается за 25 минут. Факультативно: после откапывания окопа для стрельбы лежа и в случае непоступления команды на отход или продолжение наступления, пехота продолжает вгрызаться в грунт и копает окоп для стрельбы с колена, потом - окоп для стрельбы стоя, потом окопы соединяются траншеями, вырываются окопы для бронетехники, возводятся перекрытые щели, блиндажи, дзоты - в общем, ландшафт местности меняется в ручную, противник смотрит в карты, дезориентируется и проигрывает решающую битву.
По окончании инструктажа, преподаватель в чине подполковника изрек:
- Ну что ж, мне нужен один доброволец. Он будет копать окоп, а я буду комментировать, чего он делает неправильно. А потом все копаем окопы "на зачет" (напомню, 25 минут). Есть добровольцы?
Естественно, добровольцев не оказалось.
Подполковник обвел 70 человек, выстроенных в две шеренги, подполковничьим взглядом с хитрым прищуром:
- Ну тогда вот Вы, товарищ курсант, будете добровольцем. Как фамилия?
- Курсант Крайний!
Пишет ДилетантЪ (dilitant) @ 2010-01-18 14:49:00 http://dilitant.livejournal.com/
Такси до Иванова
В Ярославском Высшем Военном Финансовом училище была добрая традиция: на "длинные" праздники (когда нерабочими днями были 3-4 дня подряд), отпускать курсантов в "краткосрочные" отпуска в близлежащие регионы: Московскую, Владимирскую, Ивановскую, Костромску области и т.д. И курсанты - аборигены этих областей брали с собой курсантов - аборигенов более отдаленных местностей (правда, не на первом курсе, а на более старших).
Так вот. Было это не очень давно, но Ноябрьский праздник приходился еще на 7 ноября, а не на 4-е. Приходился он на понедельник, три выходных - субботу, воскресенье и понедельник. Правда, суббота - относительный выходной, до обеда учеба, после - ПХД, но все-таки, с шести часов вечера уже можно было покинуть училище "коньковым ходом".
Курсант Денис, житель города невест Иваново, подбил троих друзей из других регионов, прокатится к нему на родину. Мотивируя это "невестовым" статусом города Иваново, наличием дискотеки "Авраия" (ага, именно оттуда эта группа, если кто в курсе) и смешной ценой водки на этой дискотеке - 10 рублей за 50 г. Товарищи Дениса согласились. И в субботу, в 18.00 убыли из расположения.
Проблемка: автобусы по маршруту Ярославль - Иваново ездили до 14.00, а поезда - после 02.00 (ночи). И вот компания грустит на вокзале Ярославль-Главный, время 18.30, ближайший поезд до Иванова - 02.00. Однако, по всему вокзалу шныряют типусы с ключами на пальцах и предлагают добраться на машине куда угодно. Отловив одного такого, его расспросили про Иваново.
- Ну чтож, - говорит тип, - до самого Иванова не довезу, но остановлюсь на повороте на въезде в город, там еще пост ГАИ, знаете?
Друзья посмотрели на Дениса. Денис кивнул - действительно, на повороте, на въезде в город пост ест.
- Ну чо, по 50 рэ с носа и айда, - предложил тип.
Курсанты, ловко пользуясь полученными навыками, сторговались до 100 рублей со всех.
Поехали. Время - что-то около 20.00, ноябрь. Темно и все такое.
Часа через три тип остановил машину действительно рядом с постом ГАИ. Курсанты расплатились с типом, вышли из машины. Занималась легкая ноябрьская метель. Тип газанул и был таков. Курсанты прошли к посту.
- А что, любезный, - разглядывая дорогу за поворотом, пытаясь увидеть огни города невест, спросил один из друзей Дениса у гаишника, - далеко ли отсюда до Иванова?
- Ну, - почесал шапку-ушанку регулировочным жезлом гаишник, - километров сто пятьдесят будет.
- Да ты с ума сошел, братец! - воскликнул Денис. - От Ярославля - всего-то чуть больше ста километров!
- От Ярослявля, - задумчиво произнес гаишник, - может и сто, спорить не буду. А отсюда - сто пятьдесят!
В общем, привез товарищей курсантов этот тип неизвестно куда. Ребята, кстати, потом так и не смогли вспомнить ни название станции (благо, она была недалеко и в конце концов, парни добрались до Иванова на проходящем поезде), ни даже название области, где они оказались (то ли Костромская, то ли Владимирская).
Но рассказывали эту историю все четверо довольно весело. А и то: хренли там?
Пишет ДилетантЪ (dilitant)@ 2009-09-30 16:35:00
Оборжаться:
http://www.jeksun.com/happy.htm
http://crazyrussians.net/
Из записной книжки курсанта-только реальные фразы - Как оказалось и не только из записной книжки... Парни цитировали и вспоминали с 23 Ноя, 2005 по 01 Дек, 2005 на 1-ой странице одноименной темы форума http://yvvfu.ru/forum Раскопал - прочитал и не мог не опубликовать для всеобщего внимания:
Ямщиков Игорь Год выпуска: 1980:
1976 год, 1 курс, 13 рота, развод на сампо: к-т Шишов:-Товарищ старшина, а можно на самоподготовку приёмник взять?
ст.с-т Телинин: -Нет-нет! Никаких музыков!
13 рота, 1977 год: Старшина роты, ст.с-т Телинин: Мы с комбатом посоветовались..., и я решил....
13 рота, 2 курс, перед программой ВРЕМЯ: Старшина роты, ст.с-т Телинин: - ЗамкомвзводА, просадите людей на телевизер. Телевизер включённый....
Эта история случилась в начале третьего курса году в 1978... Стою на тумбочке... Время 10 утра, все на занятиях.... Прямо передо мной в первом ряду на кровати под одеялом лежит курсант Аношин и спит, типа чем-то болен. Заходит в роту к-н Пономарёв (наш взводный)и типа в недоумении: Аношин...? Это что за фокусы? Почему не на занятиях?
Аношин - тащтан, у меня живот болит, невмоготу...
Пономарёв - (с отеческой заботой в голосе) А знаете почему у вас болит живот, товарищ курсант?
Аношин - (глаза по 7 копеек)... Почему, тащтан?
Пономарёв - А потому что вы неподстрижены!.........
Аношин - (ничего не может понять)... Это как же, тащтан?
Пономарёв - Всё просто, Аношин, волосы у вас растут и изнутри так сильно всё тянут....
Аношин - немая сцена....
Лично был свидетелем, под чем и подписываюсь....
Короче 3 курс, 1979 год, совместное занятие по ДД 3 и 4 взвода 13 роты, 3 этаж учкорпуса над КПП по ул. Володарского. Занятия проводит п/п-к Б...ков (не называю полностью по этическим соображениям).
Вызывает к доске азербайджанца с нашего 4 взвода Тахира П. Задаёт вопрос, а тот не знает нифига и как это обычно он делал, пытается спрятаться за "пролетарское происхождение парня из нацглубинки". Бурмулесил минут 10. Никто нифига не понял, что он там промэкал...
Преподаватель ему:"Тов. П..хов, вы прямо как собака, понимать - понимаете, а высказать не можете..."
П..хов побагровел, позеленел и пулей из класса..
Преподаватель:" Ну вот обиделся...Пусть погуляет, успокоится...продолжаем..."
Через 20 минут в класс врывается ... вне себя от ярости и готовый растерзать любого г/л-т Расщупкин со свитой: комбат, замполит, ротный и такой при всех раз...нос преподаателю устравивает... мамадорогая... я думал, щаз из окна его выбросит и ли в лучшем случае пристрелит из табельного оружия... было дело...
Соколов Александр Год выпуска: 1995
1991 год ЯВВФУ кубрик 3 отделения 1 взвода 24 роты, 1 курс, первые месяцы учебы. Задача отделению - побелить потолок. Инструментов как водится никаких. На наш глупый вопрос командиру взвода татарину ст.лейтенанту Насибулину - "А как белить-то товарищ старший лейтенант". Ответ, цитирую "А Х.ЛИ ТУТ БЕЛИТЬ. Х.ЯК П..ДЫК И З..БИСЬ".
Медведев Дмитрий Год выпуска: 1997:
14 рота середина 90-х старшина ст. пр-к Ворона.
Как то умудрились порвать барабан, на предложение заклеить его скотчем услышали ответ с хохляцким акцентов "Фо, только не скотчем, а что такое скотч?" уяснив для себя новое понятие откоментировал "Ну так бы и сказали, прозрачной изолентой."
Харитонов Павел Год выпуска: 1991:
Командир роты: Товарищи курсанты. Среди нас есть один нерадивый курсант, который спал в наряде по учебному корпусу. Я не буду называть его фамилию. Ведмицкий, выдти из строя!
Наш безумный комвзвода Федотов: копайте здесь и здесь. А я пока схожу и узнаю, где копать.
Очень похожая ситуация у меня была уже в части. Действующие лица:
1. Капитан Поликарпов - кличка Пянадцатилетний капитан. Тринадцать лет прослужил от капитана до майора, весь израненный в Афгане десантник, которого за особые заслуги не уволили из ВС, а перевели в ракетные войска.
2. Подполковник Денисов, он же Ледовый велосипедист, он же Вася с микросхемой. Ледовый велосипедист потому, что даже зимой на здание ездил на велике, и однажды наебн...ся перед командиром - одной рукой держал портфель, другую снял с руля, чтобы отдать честь. Вася с микросхемой потому, что будучи лейтенантом, возвращаясь из отпуска не захотел проехать населенный пункт на поезде, где тот не останавливается, и выпрыгнул на ходу. В результате пробил черепушку и туда вставили какую-то пластину.
Итак. Едет Вася с обеда на велике. Политкарпов стоит у штаба за кустами и курит. Перед штабом в это время всегда куча народу.
Поликарпов: - ДЕНИСОВ - МУДАК!!!!
Вася: - Кто это говорит?
Поликарпов: -Все говорят!!!!!!!!!!!!!!!!
Всеобщий ржач. Вася уезжает.
Руфеев Денис Год выпуска: 2001:
Перед строем зависших в очередном зимнем отпуске: КР (Пальчиков): Я вам тут устрою! Вас здесь будет больше чем в два раза меньше!
2й курс, 97 год, меня и еще одного гаврика (фамилия Селихов) вызывает старшина и говорит: Завтра новый комбат (а у нас только Гречкин ушел в другой бат) будет проверять состояние уборочного инвентаря в т.ч. веников, а у нас их ни х..а нет поэтому есть предложение: ва вдвоем сейчас с новым караулом поедете во 2й городок и там за пару часов изобразите несколько веников., а вам за это будет зае...ь. Ну ладно поехали, сделали штук 15, и ждем проверку караула ( часов в 11 пом. деж проверял),чтоб с ним уехать, а его нет и нет, тут Серега предлагает - пойдем хоть умоемся,а то грязные как черти, хорошо конечно, только в караулку не пустят, а в парке воды нет. Он заявляет - (сам местный) тут в километре нормальный пруд, пошли туда, пошли, искупались. Пришли обратно из ворот вылетает прапор (как потом выяснилось из БОУПА но он был деж. по парку) и орет: Вы где суки были, ВАС! деж. по училищу ищет, и вообще а чей-то у вас волосы мокрые а? Мы: умыться ходили на пруд. Он: нет похоже купались в одиночном порядке. Мы: не-а. Тут звонок, прапор: "да явились, что?, щас, как выши фамилии, Такая-то и такая-то, он (в телефон) не это не они".
Все вроде ОК, но эта сука настучала новому комбату, оказалось, что с другой роты нашего батальона какое-то тело пропало, думали, что это один из нас, слово-за слово, итог разбирательства после кучи исписанной бумаги: резолюция ротного: "факт одиночного купания не подтвердился", резолюция комбата " 3 сут. ареста".
О как.
Опять начало 2 курса, только из отпуска, сидит взвод в КИДе, заходит ротный и объявляет "в связи с тем, что на вновь набранном курсе не хватает солдат то наш взвод отправляется туды нести караульную службу". Нормально, приехали, освоились. Естественно инструктажей, и вопросов на разводе никаких, Марина в чипке пиво без вопросов продавала.
Одна из смен. Нач. Кар как водится из местных командиров, какой-то взводник. Ну понятно, мы 2 курс, все из себя опытные поэтому можно расслабиться. Пришел я со смены, посидели, чаю попили, нач. кар. говорит "я в комнату если, что будите" через 3 часа вываливается и заявляет "БЛЯ мужики, наконец-то время почитать выдалось, я аж 15 страниц прочитал".
Шоков Евгений Год выпуска: 2001:
Даже у меня Пальчиков КР был. В 1996 году попал я к нему в 16-ю роту.Не забуду первую в своей жизни зарядку с ним.Несмотря на то, что я когда-то был КМС по лыжным гонкам, на зарядке сдох, что говорить о других- не тренированных. Потом было какое-то нелепое переформирование батальона и я попал в 20-ю расп...ю роту, которую впоследствии сделали 14-ой. Курсе на 4-ом меня снова свела судьба с Пальчиковым, он тогда уже комендантом был. Начали в учаге фишки на новые менять.А у меня настоящую наряд прое.., ну я в 7-ой роте (1999 г.в.) за 150 руб. себе новую сделал. Только номер ее не поставил, так заламинировал.Года полтора с ней отбегал, а тут - попался.Вызывают к Пальчикову.Таких как я было человек 8 с нашей роты, в том число мой "комотд", Коля Высоцкий.Пальчиков: "Ну все, попались на подделке документов, буду вас отчислять, если не расколетесь, где фишки делали и где печать училищную на них поставили".Заваруха была большая, не помню, как все, а я получил у него задачу значки "Дежурного .." ремонтировать.Деньги решили все.
Есть такой парень-Руслан Сизых.После выпуска о нем ничего не слышал, надеюсь, может здесь, на сайте, появится.Так вот, спалил его офицер с учебного отдела спящим на сампо.На вопрос :"Почему спишь?", поднятый, но еще не проснувшийся он отмазался : "Нога болит".
Раз пошла тема залетов, была такая история.Во 2-ом карауле по охране ГСМ на ночь ставили усиление - второго часового.Должны были мы ходить, не встречаясь, охранять вверенный пост.Ну, я заступил, а писарь наш ротный Рома Васильев был добавлен в усиление.Немного поболтались и сели на углу поста, откуда видно было здание парка, через которое проходят все проверки.Еще там двери и ворота скрипели, слышно было, что кто-то идет. Сели мы, накрапывал дождик, натянули капюшоны и завели задушевную беседу.Но нас прервали!Неожиданно сзади услышали свист!Оглянулись: перед нами, у нас на посту, стоят разводящий,дежурный по училищу ( кажется Мужицкий,точно не помню) и ротный наш - Сластухин.КАК ОН ОРАЛ!!! Капюшоны сдувало.Дежурный его успокаивает, разводящий вообще подальше отошел - мало ли что.Короче, прямо на месте ротный нам объявил по 10 суток, и все ушли.Представляете, каково было нам, двум отличникам, залететь на арест за неделю до летнего отпуска?!! Я эту воспитательную работу навсегда запомню.Тем более, что отнеслись по-человечески - дальше ротного это никуда не дошло, дежурный по учаге тоже молчал.Сходили мы с писарем в штрафной наряд по санчасти и через неделю уехали в отпуск.
Эту историю мой друг рассказывал.Решили они на кафедре "Войсковой тыл" шару поймать.Договорились начальнику кафедры полковнику Загородневу ( если не ошибаюсь) с переездом помочь, мол, экзамен сдавать легче будет, скоро сессия.Дома у него стали снимать антресоль, а оттуда выпадает двустволка и всеми двумя стволами прямо в подарочные часы с кукушкой.Говорят, потом имели "бледный" вид.
Нормал, а я тоже где-то числа с 20 августа по 20 сентября в начале 2-го курса со взводом (14 рота 4 взвод 2001 г.в.) там караулы тащил! Через сутки.А до заступления - хозработы.После второй недели караулов вперемежку с хозработами на постах стали засыпать.После 2-3 встреваний спящих курсантов, хозработы отменили.Короче, жопа была.Хорошо, что командиром там временно назначен был пр-к Абрамов из 17 роты ( кличка Абрамс), мягкий человек.Ну его, мягкого, комбат 1-го свеженабранного курас ПОГОРЕЛОВ каждый день так сладостно "ИМЕЛ". И нас тоже, регулярно.
Как-то застроил взвод и решил проверить чистоту портянок.Подходит он к Коле Киселю.А у того портянка вместе с ногой черная.Спрашивет:"Сынок, тебя как зовут?" Тот:"Курсант Кисель".
Погорелов:"Я спрашиваю,как зовут тебя!!!"
Кисель: " Коля"
Погорелов: " Х..во,Коля!".
Хобта Игорь Год выпуска: 1991:
Напротив магазина при нас развели клумбу и КБ выдал приказ в любую погоду цветы должнгы быть политы. Как то к нам приехали немцы по обмену опытом из какого-то братского города Германии. После концерта идут они к выходу. Тут начался дождь. Идут они мимо клумбы и видят что курсан Бондаренко (4 рота) поливает из пожарного брансбойта клумбу. Немцы в недоумении спрашивают Герр Курсант, Зачем вы поливаете цветы ведь дождь идет ведь. Бондаренко невозмутимо отвечает:"А мне приказали!"
Как то наш ротный Назаренко (БЭК-потому что бэкал постоянно, а еще он яйца чесал постоянно перед строем) после очередного ремонта казарсы решил вывезти съекономленное добро к себе домой. Естественно снарядил курсантов меня и Сашу (Киса-он часы на цепочке носил как Киса Воробьянинов) для погрузки и разгрузки. Так вот разгрузив Камаз от всякого строительного добра у него дома мы обнаружили ящик с резаными кусочками ананасов консервированными. Это был 1989 год. Дифицит ужасный по тем временам. Решили ныкнуть. Так как была зима естественно они были замерзшие. Что по приезду сразу вкусить прелесть экзотических фруктов мы по паре банок спрятали в карманы. Ехали в казарму долго и по дороге заснули. В училище спросонья попрыгали из машины. И только в казарме вспомнили, что мы оставили в кузове. Правда спрятанные в карманах четыре банки смягчили горечь утраты. Мы потом с ребятами угощались. Вот такие радости были у нас.
В разделе КУРИЛКА, тема: "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..." Анекдоты, анекдоты... и кто что...размещены анекдоты, курьезные случаи, истории и т.д. из военно-финансовой тематики. Причем с 68 номера новые сообщения, которые были опубликованы после издания книги. И кстати, в книгу попало не всё (и не все прономеровано)
Ниже окончание списка, - (2-ая часть, 1-ая: http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=34&view=findpost&p=3049)
68. Рыбалка, блин ...
69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (м-р Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)
74. Финансист (Чечня, рассказ-Николай Петелин )
75. Сапоги (Вячеслав Мозолевский-рассказ)
76. Вот такое, вот говно
77. О шутках и шутниках//ДилетантЪ
78. Еще перлы от КапЛея
79. Добавление к рассказу о строительстве трибуны//XEHK
80. Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником
81. Геращенко: КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
82. "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты,тра-та-та!!! "
83. МФИ, ВОЕННЫЕ СБОРЫ 1980 ГОДА
84. Забавный вопрос в облвоенкомате "У тебя друзья есть?" //jarett
85. Февраль 92 г. ЯВВФУ. на улице -32 //jarett
86. Родился сын у офицера... -финансистом будет!
87. Re: ОБЪ(д)ЕБАНК и НА(ц)ЕБАНК - "Объе(д)БиБанк"
88. - Курсант Крайний! //ДилетантЪ
89. Такси до Иванова //ДилетантЪ
90. Из записной книжки курсанта и не только-стр.1 // http://yvvfu.ru/forum
Подборка рассказов с участием Начфина:
Случай на дороге Владимир Авдевичев http://www.proza.ru/2007/01/11-191
По-индейски http://www.prizyvnik.info/forum/blog.php?b=166
http://gubernia.pskovregion.org/number_33/8.php
http://www.afganvro.ru/konveer/gl19.htm
http://www.softizdat.ru/trizna.html
Загорцев Андрей Владимирович ОСОБАЯ ГРУППА http://lib.rus.ec/b/159743/read
ещё парочку из темы Общение yvvfu.ru/forum
Хобта Игорь Год выпуска: 1991
В наше время ходил такой анекдот:
Приходит внучка с начальником училища в ресторан "Волга". Сидят, кушают. Тут внучка и говорит:
-Смотри, дедушка, курсант!
- Где? - спрашивает дедушка, обрачиваясь.
- Сзади тебя!
-Нет там никакого курсанта, внучка. Тебе показалось.- отвечает дедушка.
- Да нет же, вон он в гражданке сидит, сзади. - настаивает внучка.
- Да нет, не курсант это,- отвечает дедушка.
- А я говорю, курсант, потому что он как и ты, дедушка, сахар в стакане ножичком размешивает.
Шоков Евгений Год выпуска: 2001
Попал как-то финик-узбек в свой родной Узбекистан в колхоз служить. Приехал, в колхозе учет -просто завал, коров никто не считает. Ну, проработав год, завел 2 книги : "прИшло" и "Ушло". Проработав еще один год, завел 3-ю книгу: "Ушло и больше не пришло".
Хаданович Сергей Год выпуска: 1989
Да-а-а-а... Есть что вспомнить. Я - не рассист, но у каждой национальности есть свои специфические особенности. У нас учился киргиз - Куван Кудайбердиев. Личность, в некотором роде - легендарная. Он находил с помощью могучего русского языка описание простых вещей, которое не может прийти в голову европейцу. Например: "дайте мне килогарамм во-о-он того печенья в клеточку..." "Печенье в клеточку" для непосвященных - вафли.
Или вот: "Подайте мне ложку с разрезами", т.е. говоря проще - вилку.
Но я не об этом. Размещались мы на первом этаже, вход возле "самаринцев". Четвертый курс. Нашему всзводному, капитану Кривоконеву - личности не менее легендарной, чем Куван, стукнуло в башку построить наш взвод на плацу. Нужно отдать должное - ему это удалось! Стоим...Мимо лихо промаршировала рота первокурсников. Самое интересное, в их рядах выделялся курсант с несовсем обычным цветом кожи, т.е. негр.
Кривоконев смотрит задумчиво в след первокурсникам, и роняет с горечью в голосе: "Дожили!!! Негры в Советской Армии!"
Коротков Алексей Год выпуска: 1997
Случай из курсантской жизни. После 2 курса поехали на стажи на Урал(Е-бург). Сели в поезд ( нас было сто человек в 4 вагонах как всегда боковые) в 5 утра народ(гажданский) весь спал. Ну мы разделись форму попрятали (типа гражданские) и легли спать. В часов 12 начался обед. Взводник был в купейнов вагоне (вагонов так пять от нас). Как принято у гражданских за обедом надо принять бутылочку( а кому и две). Короче нажрались как свиньи. Одному нашему стало плохо и он закрылся в туалете. Мы только слышим оттуда: "Я умираю..Умираю" . Толпа бегом за стюардессой, мол открывай там парню плохо. Она открывает, Серега лежит обняв унитаз практически без сознания. Мы его берем валим на боковую, а сами дальше обедать беленькой. Начались споры в тамбуре кто разху-чит окно кулаком. Все таки нашелся боксер. Проводница подняла крик.. побежала за взводником. Тот пришел и давай на нас орать.. мол, "еперный театр почему вам не ехалось нормально, почему нажрались как свиньи. И тут он показывает на Серегу. "Вот смотрите на правильных курсантов, лежит спит ни кого не трогает абсолютно трезвый и нормальный военный РА".... Это было днем в часа четыре. (понятно что нормальный курсант так и не встал до прибытия поезда). Потом группа более обеспеченных курсантов двинулась смотреть достопримечательности вагона ресторана. Там на беду(не знаю правда на чью) сидели дембеля ВДВ(четверо). Ну сидели бы и седели, так нет тоже нажрались и услашали, что едет господа курсанты(по их понятиям щенки шакалов). Наши с ними драться не стали, а пошли к более продвинутым товарищам(КМС и МС по боксу, 1 дан по ушу и прочая силовая культура). Бедные дембеля не знали же что в этом поезде(потом как оказалось в самолете) ехало сто таких "щенков". Так вот, из этих дембелей сделали духов(выпрямили пряжки, сорвали нашивки не положенные и тд тп). И начали принимать у них экзамены по десантированию с самолета на станциях остановок... После проиезда в Е-бург нас разделили на группы и мы без старшего (20 человек) поехали в Челябу, для прохождения стажировки в Чебыркульскую танковую дивизию. Не буду рассказывать как мы ждали электрички на вокзале. Там отдельная история. Но расскажу как мы познакомились с комдивом. Приехали, нашли штаб, встали у штаба на плацу(танковом), стоим курим.(курят как обычно с плевками типа лужа). Подъезжает волга. Выходит генерал и спрашивает( в смысле орет) : А что курсанты Вас не учили здоровоться. Кто-такие?.. ну замок подбегает и докладывает мол так и так ЯВВФУ. Генерал не долго думая: Финики.. блять ,я так изнал" мохает рукой и заходит в штаб. Буквально через минуту начфин дивизии вылетает и чуть ли не бегом нас прятать в клуб. Правда строевой потом некоторые за нас и отделывались...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!
Дульный тормоз-компенсатор
Курсанты Ярославского Высшего Военного Финансового училища в свое время имели на вооружении автоматы АКМ и ходили с ними в караул.
Автомат АКМ имеет дульный тормоз-компенсатор. Это такая небольшая трубка из стали со скошенным краем, длинной ну буквально 2-3 см. Накручивается на дульный срез и нужна для компенсации смещения ствола вправо-вверх из-за воздействия движения затворной рамы во время срельбы. Во время несения службы на посту, часовой, вооруженный АКМом, пристегивает к оному штык-нож (разумеется, штык-нож пристегивается до того, как караульный заступает на пост и становится часовым). Так вот, зима, ночь, холодно...
...Зима, ночь, холодно - аж пипец, градусов 30 "ниже Цельсия". Очередная смена караула, продирая сонные глаза, сквозь пургу, метель и прочие трудности службы, продвигается к постам с целью поменять отстоявших свое часовых. Один из постов - неподвижный, "вышка". Территория поста хорошо освещена. Включая и часового на вышке.
- Ептвоюмать! - натурально вскрикнул сержант-разводящий, когда до вышки оставалось метров тридцать.
"Действительно," - подумал курсант Виталий, - "ситуация нестандартная". И добавил вслух, солидаризируясь с разводящим:
- Бляпипец!
Остальная смена дружно поддержала: Пипец!
Часовой на вышке стоял в позе знатного горниста-пионера, трубящего в горн. Но вместо горна изо рта у него торчал автомат АКМ, стволом, соответсвенно, в рот.
Разумеется, и разводящий, и вся смена знали, что к стволу должен был быть пристегнут штык-нож. Поэтому, первая групповая мысль, посетившая всю смену (за исключением слов на Б и Ё) была примерно такая:
"Враги напали на пост и с особым цинизмом убили часового его же собственным автоматом, вбив ему штык в глотку". Однако, часовой держал автомат руками, а удержание чего-либо руками не очень характерно для трупов. Тем более, часовой пошевелился.
- Ёбана! - сержанту - разводящему все стало ясно: часовой решил застрелится, используя табельное оружие!
- Вася! Не стреляй, Вася!! - заорал сержант, предвидя гору объяснительных, возникшую бы если бы Вася выстрелили. И семиметровыми прыжками понесся к вышке. За ним дружно, но всего лишь трехметровыми прыжками, понеслась вся смена, включая курсанта Виталия.
Через три секунды раздался истирически-облегченный смех сержанта-разводящего...
Курсант Василий, уставший от почти двухчасового стояния на ногах и в целях повышения разнообразных навыков и умений, а так же приобретения бесценной эмпирической практики типа "А что будет, если..." отсоединил от автомата АКМ штык-нож и поместил дуло автомата себе в рот.
Внимательный читатель помнит, что температура была около минус 30 градусов по Цельсию, ага. В общем-то, губы и язык Василия мнгновенно, практически моментально примерзли к дульному тормозу-компенсатору. И в таком положении Василий находился уже минут 20, примерзая все больше и больше.
Никакого желания идти в караулку с автоматом во рту Василий не выказывал, поэтому была применена экстренная спасательная операция. Во время этой операции Виталий часто вспоминал всякие забавные сюжеты про спасателей, выковыривающих детей из горшков и бомжей из трубопроводов. Но у спасателей обычно бывают гидроножницы и прочие Инструменты.
В этой же ситуации действовали примерно так: аккуратно отсоединили магазин от автомата Василия. Потом один курсант плотно обхватил Васины губы пальцами. Второй аккуратно своим штык-ножом отжал фиксатор дульного тормоза-компенсатора, а еще двое вывинчивали автомат из Васиного рта. С учетом всех погодных условий и периодических приступов хохота, уложились минут в десять.
- Я, бля, даже спрашивать ничего не буду, - мрачно сказал начальник караула капитан Петров, когда увидел Василия с дульным тормозом-компенсатором во рту. - Потому, что это, товарищи курсанты - просто идиотизм какой-то! Я бы даже обозвал тебя бараном, если бы не считал, что таким образом оскорблю всех баранов!
Но все кончилось благополучно: постояв над горячим чайником, Василий освободился от дульного тормоза-компенсатора. И приобрел богатейший эмпирический опыт.
Возможно, его карме где-то там, в астральных слоях бытия, некто сильный и большой добавил пару пойнтов навыка. Или ума.
Пишет ДилетантЪ (dilitant)
Давайте её тросом зацепим или о самодоставании гусеничной техники в полевых условиях.
В войсковую часть 71465, расположенную на реке Амуре недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем, молодой офицер-финансист Александр приехал служить в июне, как раз в период обострения повышенной бдительности. Обострение повышенной бдительности – это окончание учебного периода обучения за первое полугодие (кто не в курсе – вся армия учится, учеба разделена на два периода – зимний и летний или первое полугодие и второе полугодие), сопровождаемое различными военными мероприятиями, как-то: строевые смотры с оружием и без оного, перевод техники на летний или зимний режим эксплуатации, командно-штабные учения с выходом в район обороны и боевой стрельбой в сторону вероятного противника.
Местом службы Александру определили мотострелковый, а по-простому – пехотный, батальон. Мотострелковые батальоны бывают двух видов: на боевых машинах пехоты и на бронетранспортерах. Сашин батальон был на БМП. И приехал служить Александр аккурат к полевому выходу – то есть, к командным, но не совсем штабным учениям.
Утром дня «М» в час «Ч» три лейтенанта-финансиста находились уже перед воротами парка авто-бронетехники, наблюдали за военной суетой и обсуждали, кто сколько с собой взял.
- Нам вчера вечером, - делился с товарищами лейтенант-финансист Евгений, проходивший службу в управлении войсковой части и приписанный по этому поводу к тыловому пункту, - старый опытный майор Врубель, начальник вещевой службы, объявил, что с собой берем теплые вещи, по две бутылки.
- Да, у нас столько же получится на нос, - ответил лейтенант-финансист Дмитрий, проходивший службу в артиллерийском дивизионе.
- А я не знаю, сколько у нас будет водки: мы деньгами сбросились, зампотех батальона должен был затарится централизованно, - ответил товарищам Александр.
Первыми парк покидали как раз пехотинцы на одном КАМАЗе, в кузове которого уютно расположился миномет «Василек», и одной БМП. БМП притормозила у выезда, Саша лихо запрыгнул на броню. И весело подпрыгивая на кочках и ухабах, вместе с другими пехотными офицерами укатил в район обороны.
- Романтика, мля, - вздохнул Евгений и сел в автобус тыловиков.
Дмитрий отбыл не столь романтично, как Александр – на колесном тягаче-«Урале», но все же более по-военному, чем Евгений – тягач тащил за собой гаубицу «Гиацинт».
Прибыв в район обороны, пехотные солдаты принялись трассировать окопы, обновлять траншеи и подправлять блиндажи. Пехотные офицеры приступили к сдаче зачета по офицерскому троеборью: подъем переворотом стакана, выход из-за стола силой и ориентирование на местности.
После успешной сдачи зачета по многоборью, пехотные офицеры решили посоревноваться в умении водить БМП. Под чуткими руками пьяных офицеров БМП ездила вперед, назад, вправо и влево, а так же в другие стороны. В конце концов, один из младших офицеров решил показать мастер-класс и убедить всех присутствующих, что летать могут не только танки, но и БМП. Для трамплина был выбран холм. К сожалению, инженерная разведка холма не была произведена должным образом, и никто до поры не видел, что один склон холма довольно сильно подмыт весенними водами и представляет собой практически отвесную полутораметровую стену.
БМП, рыча двигателями и лязгая гусеницами, влетела на вершину холма, вознеслась в воздух аж на десять, ну хорошо, двенадцать с половиной сантиметров и скрылась за холмом.
- Класс! Круто! Молодца! – радостно завопила пехота.
-Точно-точно, - что бы не обидеть товарищей, поддержал Александр.
Прошло десять минут. Все слышали, как рычит двигатель БМП и лязгают гусеницы, но никто её не видел.
- Он в Китай собрался, что ли? – забеспокоился комбат. – Ну-ка сбегайте, посмотрите, че он там ездит.
Нет, не ездил он там. Перелетев верхушку холма, БМП спустилась как раз по подмытому склону. И уверенно застряла, ткнувшись своей удлиненной носовой частью в основание холма, а частью филейной оставшись на склоне. Гусеницы практически не входили в зацепление с землей и от того вращались яростно, но бестолково.
- Ну еп! – печально изрек комбат, окидывая взором вверенный ему личный состав.
Физических возможностей имеющегося личного состава для установки одиннадцатитонной машины на твердую почву явно не хватало.
- Какие, млять, будут предложения, господа офицеры?
- За танком бежать надо, - предложил Александр.
- Ты, Саша, финансист, - отклонил его конструктив комбат, - вот и не лезь в наши пехотные дела. БМП – механизм универсальный, щас мы применим метод самодостования.
И быстренько объяснил финансисту суть метода.
Нехитрый этот метод может быть применен на любой гусеничной технике: буксировочный трос зацепляется за какой-нибудь ландшафт местности, второй конец закрепляется на гусенице, машине дается газ, гусеница проворачивается и транспорт вытягивает сам себя из ловушки. О как.
Буксировочный трос был в наличии, проблемы возникли с «ландшафтом». Единственным подходящим ландшафтом, по мнению Александра, мог послужить только сам холм. Однако, пехотные офицеры здраво рассудили, что буксировочного троса для обмотки всего холма ни разу не хватает и выбрали в качестве точки опоры одинокое дерево типа «молодая береза», росшее практически на вершине холма. Саша опять влез в пехотные дела: со своего финансового монастыря он усмотрел, что одинокая береза имеет толщину ствола чрезвычайно малую и поэтому … Тут уж пехота не выдержала и мотивировав тем, что у березы «разветвленная корневая система» дружно послала Сашу чуть западнее Китая и восточнее России с его невоенным подходом к военным задачам.
Поднаторевшими в закреплении тросов руками пехотных офицеров, трос таки был закреплен вокруг березы одним своим концом, а другим зацеплен за гусеницу БМП.
БМП взревела трехсотлошадиным двигателем и … все присутствующие действительно убедились, что у молодой березы разветвленная корневая система. Потому, что эта самая береза, жалобно шелестя листьями, покинула верхушку холма со всей своей корневой системой и со всего маху навернулась на гусеницу вперемешку с буксировочным тросом.
- Это пиздец, господа офицеры, - проникновенно сказал комбат.
Господа офицеры прониклись и дружно подтвердили, что мол да, в их военной практике пиздец – событие заурядное, практически повседневное, но такого полного и окончательного они еще не видели, и, даст бог, не увидят.
Особенности конструкции БМП таковы, что если двигатель глох на передаче, то и выключить эту передачу можно было, сняв «капот», а не выжав сцепление и переключив рычаг как на обычном гражданском транспорте. «Капот» же у БМП – это ста десяти киллограмовая броневая плита из «самого легкого в мире металла – алюминия». А снять его можно только используя специальные приспособления, которые, сами понимаете, в поле не под каждым холмом найти можно.
Пришлось, все таки пехоте бежать за танком. И цеплять БМП к танку. И волочить БМП с заклинившими гусеницами в парк.
Пишет ДилетантЪ (dilitant) 2006-09-06
"Представьте удаленный гарнизон. Представили?..."
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как "Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками , знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов , и не жалевшими просто никого .
Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраска наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка.
Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон. Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые... (Снова двигает бровями). Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)...
А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)...
А есть хлев - есть и коровы (тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д.
Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!"
Общие конвульсии, занавес.
ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!!
Сия стори рассказана мне давним приятелем, с которым по ряду причин сейчас не получаеццо видеться регулярно.
Дело было в далекие начала 90-х, когда сей товарисч был курсантом ЯВВФУ ( Ярославского высшего военного финансового училища). Для тех, кто знает - в свое время один из трех военных вузов, готовящих финансистов в ряды ВС. По этой причине поступить туда обычному человеку - анрил полный (для примера: сейчас там учится племянник нашего родного Президента). А в то время там был контингент детей и родственников со всего Союза, ну, типа: двоюродный племянник министра обороны знойного Таджикистана. Ну в общем русские и не очень, причем не очень было достаточно. Для упрощения своей задачи буду писать от лица Сереги как от себя.
Собстно история.
Казарма. 3 курс. Я в роте на 2 этаже, над нами рота голимых чурок. После отбоя пошел покурить в сортир. Тепло, хорошо, весна... Выходит прапор, типа ну как, куришь? Курю - отвечаю. Ну грит ладно, пойду поср.... заходит в кабинку, закрывает дверь. В это время на этаже над нами происходит следующее. Дневальный 2-й смены (с трудом понимающий по русски) обращаеццо к дежурному по роте со словами: Ээээ, там туалетама не чистиццо, однако, засорама... Дежурный, который уже так заеб...со с этими зверушками, в сердцах грит ему - ну а ху..е ты бл... зае... уже - лом возьми да прочисти... А надо сказать что коммуникации в этих зданиях проложены со всей советской прямотой - трубы с верхнего этажа идут под потолком нижнего... Чурбан оглы ессно принимает все за чистую монету, хватает лом и начинает х...ячить засор в очке... :buba:
В это время внизу... Стою, курю, никого не трогаю... Прапор ср.. какает, пардон вдруг сверху - БУМ, БУМ... я охреневаю, и вдруг этот чурбан что чистит засор наверху ломом, пробивает чугунину, но ПОКА не понимает этого поднимает лом.... ессно из дыры начинает сыпаццо говнищще - прямо на прапора... дверь кабинки распахивается и с криком - ОЙ БЛЯ!!!! - прапор на полусогнутых и с квадратными глазами вылетает с очка... В это время чурбан опускает лом исчо раз, лом попадает в дыру - он же не понял что пробил - и не удерживает в руках...
Терь представьте картину.... Бум, бум, бум, - говнищще, - прапор со спущенными штанами, на полусогнутых и глаза по 5 рэ мелочью, - и через 3 секунды на то место где он тока што сидел ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!! :yahoo: // MaxTk 18 Май 2009 - 11:37
Праздничный конкурс от Балагуров "Армейские Будни" - байки финика
Ну так получилоссь, что любимой родине я отдал 8 лет жизни ... 5 курсантских и три уже в войсках))) Так что историй знаю много ... причем из реальной жизни поехали:
как известно в армии все делают по команде ... начиная от подьема и заканчивая "к приему пиши приступить" по этой команде рота курсантов должна взять ложки и хлеб и начать есть... Обращение старшего прапорщика (страшины роты) к одному голодному курсанту, который начал есть без команды :
" Сегодня ты взял без спроса хлеб, завтра ты убьешь человека, а после завтра родину продашь"
У нас был командир роты ... чуваш ростом ну не более 1.5м .. честно))) еще и толстенький и кличка у него между курсантов была "лох" (слово кстати литературное вполне). Дали ему её естественно не за то что он маленький и толстенький а за исключительно пакостную и лживую натуру.
Ну так вот воскресенье ... время уборки казармы , ротного в роте нет, никто не убирается , все спят или телек смотрят вообщем каждый занят чем угодно только не уборкой ... На "фишке" у окошка стоит дневальный всметриваясь в даль в надежде не уидеть там ротного как минимум до вечера и тут с другой стороны появляется ротный и быстрым шагом заходит в подьезд казармы ... однако его появление не осталось не замеченным чуткими глазами дневального.
"Фишка" кричит на всю роту: "Пацаны паливо! Лох идет!!!!"
Ротный поднимаясь по леснице подьезда : "Да да, я иду!"
Из казармы слышится дикий гогот 130-ти человек ... зановес
жаль со временем забывается все это а так вспоминая вот ... понимаешь что юность прошла просто на ура ... и если счас время вернуть назат все равно поступал бы в военное ... до сих пор лучшие друзья - это с которыми учились вместе никогда в беде не бросят ...
Я уж про караулы молчу ... хыыыыы как гвоздиками себя к грибку прибивали чтоб не упасть вроде как стоишь а в тоже время тупо стоя спишь как в самоходы бегали ... эхххх ностальгия одна
Командир роты строит роту на 1-м курсе чтоб показать как заправляется кровать .... вообщем стоит строй в казарме, перед строем командир роты майор и командир взвода капитан - бывший ВДВ шник ... толи кантузило его толи че ... но тупой он был пипец
Ротный заправив кровать говорит роте:
- Вот ... все поняли как нада заправлять, чтоб углы "отбиты" были .. подушечка ровно лежала ... а у кого так не будет заправлена того я положу на полу .... а рядом положу командира отделения (сержанта), а рядом зам.ком.взвода (тож сержант), а рядом командира взвода (гото самого капитана из ВДВ)... смотрит на него и добавляет ... а я думаю командиру взвода спать на полу не понравится ... он жеж дурак ... он в ВДВ служил ... он с самолета без парашута прыгал ....
- Капитан: (утвердительно кивая головой): я еще и кирпичи могу головой ломать ...
Гогот 130-курсантов и красное от смушения лицо капитана только что понявщего что его обрисовали полным дураком
Вот кто из Вас знает что такое командирский голос? думаю не многие .. вот история именно про него )))
Иду значит вдоль плаца ... у нас в училище плац был огромный ... чтоб не соврать наверна киломерт на киломерт .... Ну вот иду ... и слышу голос ... "сынок! Кепку попроравь" Кашмар .. я начинаю оглядывать по сторонам и не вижу никого ... Опять "Сынок ... кепочку поправь говорю" Я в ужасе уже смотрю на небо .... А мне опять "Товарищ курсант! Заправтесь!" И тут в далеке на горизонте, на другом конце плаца я замечаю маленькую фигуру огромного полковника- командира батальона, "поправляющего" мне военную форму "командным голосом" через киломерт
поправившись и чуть ли не перекрестившись я пошел дальше
следующая история из жизни:
Вообщем учился я в Военном финансовом университете ( ЯВФЭУ ) ну и по выпуску стал военным начфином- главбухом. Приехал по распределению в воинскую часть ну и как оно обычно бывает у всех есть враги и друзья вот врагу отомстил одному зарплату выдал тремя мешками по 5 рублей получив свое денежной довольствие "майор" в этот же вечер пришел с коньяком и шоколадкой ..... "мириться" ...
ПЫ сы: не ругайтесь с начфинами они злые
История про одного дембеля и опять же злого начфина:
Только только молодым лейтенантом пришел в часть. Только обжался в кабинете. Ну и нада было вымыть полы. Заву одного с наряда по штабу. Он приходит и с порога мне ..... "товариш лейтенант, я полы мыть не буду".
- Мда говорю ... я тоже ... а ты почему не будешь?
- Я говорит 1.5 года отслужил, я дембель а дембеля полы не моют ....
- А я говорю вот 5 отслужил и даже пыль протираю иногда.
Подхожу к шварбе ... беру её в руки ... У дембеля от радости, что развел летеху на то что тот сам полы мыть будет показался радостный блеск в глазах... видать от салаги лейтенанта явно такой прыти не ожидал ... через 30 секунд разговора спиняки дембеля со шваброй .... полы начали покрываться пеной ... вообщем дембель не дембель а полы мыть каму то нада и явно не лейтенанту )))) ... кстати больше ни один дембель от работы если я просил о чем то не отказывался .... так что как себя изначально зарекомендуешь так и будет служба идти
// DeaDHeaD122 Фев 2010
Подборка с одноклассников-группа «www.finiks.ru» тема Анекдоты о начфинах: (не стал размещать в "Шлюзе"...)
Сергей Чекмезов: Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату.
Баланс - все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
Игорь Тузянков: Объяв ление на банке: Банк закрыт по техническим причинам - поиском причин занимается местное РОВД
Илья Шишкин: рассказал про бабушку , живущую возле училища. ( -- Бабушка! А правда, что вы живете возле военного финансового училища?
-- Ясен х..! ) Гражданские сделали непонимающе-скучные морды... Однокашники, и связанные с финработой от души "поржали". Вот это и есть специфика ! Где служил, кто взводный, кто проверял, кого проверял,... не ответил на пару -тройку вопросов :: значит один из собеседников --- шпиееен ЦРУ.. Ха-ха..
Алексей Черников: В офицерской столовой за одним столом сидят Начхим и Начпрод. Приносят второе - Начхиму с одной котлетой, Начпроду с двумя. Hачхим удивляется: Почему так ? Hачпрод: А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Дмитрий Симановский: Когда я учился на первом курсе, у нас в Песках штаб сгорел. Доклад Дежурного по штабу Дежурному по лагерному сбору: "Тов. п/п-к, за время несения службы происшествий не случилось, за исключением: сгорел штаб."
Думаю в Журнал приема-сдачи дежурства по штабу ничего записано не было, по причине того, что она сгорела вместе с объектом.
Через два дня вместо головешек штаба была прекрасная зеленая поляна, как для игры в гольф (всю ночь дерн в лесу вырезали и на ЗИЛах возили, к приезду нач. института).
Алексей Черников: Кстати о женщинах: - Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на пого нах...
Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , . . . . все правильно.
Задачка от Блондинки для финансистов: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Илья Шишкин: Алексею : это старая шутка-загадка --- не ПЛЮС две шоколадки, а в кредиторскую задолженность МИНУС две шоколадки (если по договору новации кредиторы готовы принять погашение шоколадом... )
Дмитрий Симановский: Думал-думал - ноль. Пришлось сделать проводки. Сделал "самолетики", бух. операции, сделал "мини" баланс.
Получилось так:
актив 120=20 (товары)+100 (остаток в кассе, сумма которая поступила, но была утеряна).
пассив: кредиторская задолженость 120 руб. (взяли 100, потом ещё 50, но отдали 30).
Актив=пассиву. Значит все правильно.
И тут дошел смысл слов Ильи Шишкина. Шоколадки нельзя прибавлять. Они куплены на заемные деньги, и как бы "не наши".
Илья Шишкин: А если развить мысль : то шоколадки , как товар на "складе" будут подвергаться усушке-утруске, но это уже не другая, а даже третья песня.
Феликс Шиндер: Ну вы ребята даёте!!!! Через пару недель студент приезжает на войсковую стажировку..... Ох уж я его озадачю. Такую задачку не грех в учебник по бух.учёту вносить
Алексей Черников: Кредо блондинки: не знаешь ,что сказать-улыбнись и поправь лифчик.
Продолжаю тему тонкого армейского юмора. Анекдот. Родился сын у офицера. Как положено собрались замочить такое событие. Взял на руки замполит младенца и говорит: "Командиром будет, смотрите как кричит,за открытым ртом лица не видно."Взял командир роты младенца и говорит: "Нет замполитом будет! На.... мне в руки и, при этом ,так преданно в глаза смотрит"...Короче каждый из собравшихся находил для ребенка теплые слова.Дошла очередь до начфина,протянул монетку.Дите ее крепко зажал в кулачок."Нет финансистом будут! Смотрите как зажал чужие деньги и не отдает.Да так сурово смотрит из-под лобья и щеки надувает"
Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышка, оглядывается-кота нет. Во всю прыть бежит к бару наливает себе пиво, пьет и со всех ног в норку.Через минуту высовывается французская мышка, смотрит кота нет-со всех ног бежит к бару, пьет рюмку вина и стремглав в норку. После выглядывает русская мышь-кота нет. Бежит к бару наливает себе сто грамм водки, пьет, оглядывается-кота нет. Наливает себе еще сто грамм-кота нет. Потом третью, четвертую. После пятой оглядывается-кота нет, садится , закуривает и икая злобно бормочет: -Ну ничего, млять, мы подождем.
леонид котельников: Как жизнь финансист? Как у картошки - усли зимой не съедят, то весной посадят!
Алексей Шишкин: Приходят в часть выпускники училищ общевойскового, десантного и финансового. Представляются на плацу командиру. Он им: а что вы можете? Комвзвода (общевойсковик)-могу батальон застроить, ну и все дела. Командир-давай. Взводный объявляет "сбор", всех равняет по полной, ну а в конце с военными песнями перед командиром проходит торжественным маршем. Командир-хорошо. Ну а ты десантник?
Начфиз ему-могу взвод в рукопашной положить. И положил. Командир ему хорошо, на у ты начфин?
Начфин сразу и не знает, что он показать может, а потом говорит: принесите ящик водки. Принесли, он выпил. Командир-ну так каждый может. Начфин подходит к нему, дыхнул на него и спрашивает-пахнет? Командир-НЕТ! НФС-вот чему я научился за 4(5)года(лет)!
леонид котельников: Вопрос: Вы знаете сколько начфинов погибло во время Великой Отечественной войны?
Ответ: Один, и тот во время Финской
Вопрос: А знаете как было дело?
Ответ: Начислил ДД, взял сложил ведомости и деньги в протфель и пошел на передовую выдавать. Идет мимо поста а там часовой (чурка) кричит ему:"Стой кто идет?". Он отвечает:"НАЧФИН". Часовой в ответ: "А ты фин, да еще начальник!". Взял и пристрелил. Вот так погиб единственный начфин во время войны.
Алексей Черников: Леонид, Вы не правы! Еще одного в очереди за медалями и орденами задавили,а второй задохнулся в противогазе, плохо изучал ОМП, крышку противогаза не открыл.
Первая, грустно: А моего в Чечню отправили
Вторая, грустно: - И моего
Третья: А мой звание получил.
Сейчас не смешно, но когда учился - улыбался. Знаете почему? Потому что ремейк всегда хуже оригинала. В 70-х,когда многие начфины за счастье считали на ДМБ уйти майором, а сорокалетний капитан-начфин считался молодым перспективным офицером. Этот анекдот заканчивался так. Первая дама рассказывает,что муж был генералом, в доме все есть, но вот он геройски погиб на испытаниях, у второй примерно такая же история. Жена начфина потупив вгляд вздыхает ...А мой все считает! Обещали на дембель капитана дать! И все сразу понимали шутку юмора, что начфином быть спокойнее
Илья Шишкин: Господа НачФины ! Про задавленного НФСа в очереди за медалями и орденами -- это полная .... Вспомните чипок в учебном корпусе (отдельная тема анекдотов). После такой подготовки-тренировки НФСа невозможно задавить ни в одной очереди.
А с противогазом - это да... Приехал как-то к нам в часть с министерской проверкой умный-умный химик. Раздали билеты. И попадается мне билет : название вещества букв из 30-ти и нужно рассказать что это такое и как с ним бороться. Что-то типа "тринитропиздидроофинагентригигсдо...". Я в непонятках. По орхбз итоговая -2 балла. Тринадцатая захлопала крыльями... А потом он мне в чечне попался . В хорошем смысле : ни одной доп выплаты, мат помощи, премии или аванса. Я монимал, что я -гад. Но побороть себя не смог. Вот такой анекдот из жизни.
Алексей Черников: Илья, а почемуВы думаете, что это был единственный в очереди начфин? Я думаю,что если бы очередь состояла только из финарей жертв было бы больше! Я вспоминаю какие-то были выборы,ротные подсуетились и организовали соц.соревнование какая рота быстрее проголосует. Вход почему-то сделали через зал. долго рассказывать не буду, но в зале не осталось ни одного целого кресла, были ушибы, травмы, переломы, но наша советская демократия победила. Но как это происходило, то психическая атака в фильме "Чапаев", я уж не говорю про "Адмирала", выглядели бы прогулкой ясельной группы.
Расскажу один ну очень старый анекдот. Встетились три старых друга. Летчик-полковник,ас,вся грудь в орденах, моряк -адмирал, морской волк, орденов еще больше и начфин, как положено капитан, китель в локтях потертый, чернилами перепачкан, вся грудь медалями "за песок" усыпана. Встречу решили отметить в ресторане. По окончании вечера официант огласил приговор -78руб.46 коп. Полковник с адмиралом засуетились, по карманам шарить начали. Начфин спокойно достал 100 руб и официанту " Сдачи не надо!" Друзья как-то помрачнели,мысленно стали увязывать происхождение денег с занимаемой должностью капитана (причем с нехорошей стороны)." Да успокойтесь вы. Вот сколько вы себе заначку оставляете? Полковник: "Ну рублей 10-15, на сигареты, туда-сюда". Адирал: "Ну рублей 20-30, на сигреты, пиво, туда-сюда" Начфин: "Ну вот видите, а у меня жена до сих пор думает, что я 15-80 получаю"
Справочно: 15-80 -денежное довольствие курсанта 4 курса конца 70-х-начала 80-х годов, из них денежная компенсация взамен табачного довольствия -0-80. В те времена застойные теперь уже забытые папиросы и сигареты стоили примерно так: -болгарские-0-35, "Беломорканал-0-20,Прима-15, "Дымок","Охотничьи","Спорт" и т.д. копеек по 10. На 25 рублей можно было очень хорошо посидеть в ресторане (человека 3-4). Так что в тех ценах мужики ну очень круто посидели. Вот такие были времена.
> О службе после выпуска > шлюз в одноклассники http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=336&view=findpost&p=4500
- "Заметки к сценарию фильма "Солдаты" с участием НФС", - отклик на призыв Алексея Огурцова подбросить угля в топку киноискусства
- Почему и для кого в ЯВВФУ на постаменте стоит танк, а не БТР или БМП (ведь нас учили по пехотной системе)!
- 16.05.2009 г. на 87 г. жизни скончался г-л-л-нт Расщупкин Иван Ефимович. Нач-к ЯВВФУ с 70 по 87 г. Вечная память. Помянем добрым словом.
- Ностальгия по Ярфину. Видео и интересное фото
- Просто интересно. Сколько девушек-офицеров служит в финансовый органах (не статистика, а кого лично Вы встречали) и нужны ли они там?
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО.
(А номер все-таки поменяли http://www.pomnite-nas.ru/img/206/201003011700560.Ovruch9.jpg )
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»
Двухгодюшник (Рассказчик: Олег)
Парочка курьезов с моего 1-го места службы:
Лет 10 - 15 назад в Ашхабаде произошла такая история. Спорткомитет собирал информацию из областей и районов республики о вовлеченности населения в занятия физкультурой и спортом. Из Каахкинского района пришел список, где среди прочих значились 16 человек, занимающихся конькобежным спортом. Удивленные ашхабадские чиновники отправили в Каахка запрос. На какое сооружение указал начальству плохо владевший русским языком руководитель каахкинского спорткомитета в ответ на вопрос: "Где же вы проводите занятия и соревнования"?
- На ипподром (конькобежный ведь спорт) //Анна Илларионова
Из личного. В небольшом магазинчике поселка Каахка , в Туркмении, на полке стояли кастрюльки. Ценники под кастрюльками, в порядке убывания их размеров, гласили: Каструл - Каструлка - Каструлчик - Каструлчонок. //Фагот!!! Кот-абармод))) 07.02.2010, 14:43
"Поселок Каахка по легенде имеет довольно курьезную историю своего названия: на вопрос русского офицера, заданный местному жителю, как называется поселок, тот просто закашлялся." - Владимир Павлович Паркин
О том времени Гармаш (Сергей Леонидович Гармаш (род. 1 сентября 1958 года, Херсон, УССР) — российский актёр театра и кино, народный артист России) ничуть не жалеет: «Я там многому научился, что потом в жизни пригодилось: могу быть бетонщиком, стропальщиком, руками многое умею делать». Служил в Туркменистане, посёлок Каахка.
А по туркменски:
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
- Ужо пятниццо!
Осенью 86-го собрали всех молодых-бестолковых начфинов округа (2 последних выпуска) в Тбилисси (КЗакВО), вывезли в Караязы учить уму-разуму.... И давай с первых минут на одного начфина балоны катить, дескать не место таким раздолбаям в Закавказком округе!!!
На перекуре подходим к нему и спрашиваем - что случилось? Выясняется... Приехал в батальон - кассу не считал всё принял не глядя и пошёл докладывать командиру, что должность принял... А там ревизор из штаба округа... Вернулись кассу проверить - 300 рублей лишние!!! "Кадр" юморной говорит ревизору :"Ну что - пополам и разбежались?"
Кончилось тем, что его изгнали путём перевода в Польшу!!! На следующий год сборы проходили в режиме - кто чудил качественней!!! Всем захотелось в группы войск!!! // Глеб Соглаев, вып. 86 г.
ФИНАНСИСТ № 4 – 5 апрель – май 2002 года СТУДЕНЧЕСКАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА
ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ!
Любой студент знает, что об учебном заведении вполне можно судить по тому, как там кормят. Таким образом, все студенты Финансовой академии, побывавшие в Ярославском филиале Военного финансово _ экономического университета, составили предварительное мнение о данном вузе. И, чтобы поделиться впечатлениями и укрепить межстуденческое братство, привезли несколько рецептов. Итак,
Кофе «по_ военному»
Возьмите растворимый кофе. Отечественный, ибо мы патриоты, и дешевый в силу экономного распределения ресурсов. Возьмите его мало, чтобы не портить здоровье. Добавьте побольше сахара, чтобы было не обидно, что мало кофе. Добавьте много воды, чтобы было незаметно, что много сахара. Разлейте все ЭТО в пластиковый стаканчик, очень тонкий пластиковый стаканчик, чтобы появилось много желающих его взять. Ну, подавайте…..
Пирог «Предлекционный курсантский»
Возьмите обычное дрожжевое тесто. Возьмите его много, чтобы не было обидно за кофе. Возьмите капусту, много
капусты, потому что защитники Родины должны качественно питаться. Порубите ее от души. Раскатайте тесто ровными симметричными квадратными пластами со стороной 20 см. Положите капусту и сделайте пирог.
Готовое изделие должно иметь форму сплюснутой с четырех сторон фуражки. Площадь _ 400 см2.
Примечание: При употреблении внутрь в количестве более двух штук с успехом заменяет пачку снотворного.
Спокойной лекции!
Салат «Танк на плацу» (С названием не имеет ничего общего).
Возьмите что_нибудь. Покрошите побыстрее, чтобы не возиться, разбросайте по тарелкам. Густо полейте майонезом отечественного производства. Оставьте дня на 2, пока не затвердеет сверху. Подавайте быстро. Уходите еще быстрее.
Приятного вам аппетита, студенты!
ЖИЗНЬ ПО РАСПИСАНИЮ
Очень часто приходится слышать об удивительной насыщенности и плотности расписания занятий в Финансовой академии. Приходится даже слышать самые нелицеприятные о нем отзывы.
Так вот. Всем тем, кто недоволен жизнью, посвящается. Распорядок дня типичного учащегося Ярославского филиала
Военного финансово " экономического университета
6.00 _ подъем
6.00 _ 7.20 _ зарядка
7.20 _ 7.50 _ заправка кроватей и подготовка к утреннему осмотру
7.50 _ 8.10 _ утренний осмотр
8.10 _ 8.40 _ завтрак
9.00 _ 14.00 _ занятия (обычно 3 пары)
14.20 _ 14.50 _ обед
14.50 _ 15.30 _ личное время
15.40 _ 19.00 _ самоподготовка (иногда заменяемая нарядами куда _ либо)
19.00 _ 19.45 _ спортивно _ информационный час
20.00 _ 20.30 _ ужин
20.30 _ 21.45 _ личное время
21.50 _ 22.00 _ вечерняя прогулка на плацу с песнями
22.10 _ 22.20 _вечерняя проверка
22.30 _ здоровый сон.
Слабo хотя бы недельку пожить в таком режиме?
Газета http://hghltd.yandex.net/yandbtm?qtree=YzMJ7sULsQn24rDJfLL37Snl%2BD3Mz4VCC3PbagA%2FfSlUNZAjpumD0ch8FPWAAQBqWAhBaHpLzIKkgXrBUWCq6HA%2BjMVdw7vptZTOLLekiUg%2BDTX%2FD2jbhXyongojmlk9kMND7%2BiorXrHMuXo8xxvPluxZwOCpSSolvYuNaH5PRIVt%2FeGDtSrXdY%2BHr1sei0aqdTBtuf7AKYXsFove1Hli0oJNAzI4Wt4XyGlEKiif7%2BeOWfYtpIWVVRsQkxqlEwS%2FsG7ENZaZ1RamloFITaiPJvswQnEbLPONe9BgW7sVd0yx%2FP9vSYB%2BkptEUbXu58U0INc8i9AYhuaV1SPLtj2HB7UB0NbOiDoW4wpm4ZPjsFHjTpe7PAX%2FS2BABdK07G1HIMe1Zkh4mph47HVLVsUpQii1xbd4XXmAmls79w8JLzXTlwni2Wq0lxh1d0nzch9FYly173tIUhWbPrRo4VyuNMTVvlZijpzwfo6brclsKBearlb55lpzYjNePfJl9Q0RRld59ANex1ilucnCrBhYhEomsHaW%2B2zv8QLSXSR67zJ2riLA6ongoir8a3d9j9iYULOE2PktFbCmRJD9vgeKBd%2BUYbPwxgeEPpQOJst8QQHXd3DIoLfJTgjGSN9wzQVGIcEiATaAmGa225Ad5slJV0zrX%2F5lo7qFfRKp4%2FMIDGLc4aFawcHoRdiT1T%2BPSCwooqmKRQBVIsuhKvLKlaOJ96LdfGo5Ph7pmgshQneCuX4xPXBsdoUrlKoLQ1lW%2F6lGDC7knuSZX1BABshmHA3RpK%2F4odxbD0HwMzL%2FMx0t5sdLr%2BH1pFeS1aCzlZKMsyLt0pHNrxHhF7o0NZ9c474PkmePvHsGmn9cxfnq%2BzBg0d3kUpjOwsZhjiETzYHpNIr%2Bjb4Q0WIVdso3S7p3fXD725fCq8tX7eHYa3EhCtTvSmKVoH2RHl7JIFiswkE2okIaur9ljmsseOWr3XQ2B1WHqGSJlO50PXs9tXm7UG5XYr17HdMWGOAPDcGiNW5cgBQEf3lRR%2FjsnZ7UXVrDIHrEUUWf6wD9J%2BEcJEmxv0yXyXIxzfGcZFWDwJf1CV0my%2BPhvC46a8f%2FNhhF1E53wozimoSbllL%2BJu%2BcGz7o6QmHTuISu6QWZ6H11taMieXVmbK6bamoZstviL4tGrqhF5ALWfhV%2F8HIRAf9Fo8quZPg52uEF6c2U3Bq8eJA%2BygT9SNJl%2F59P9R6aaRlEU17AbNh2OHYTc7FNVdutUyA3cYMAs8iECncH7ImXiJAiyBEoMT8Colkxh3HKfop27Uh62veQjPbykJe2PWCWChyugIWZABTelJGATev2EHu8jZO9RpA68DztdVIvSctiD2DUOCmrFFh7m1g4GYUvoEZSH1KXEsHCFCwIikhh5Sp%2F7%2Bmhtdl%2Bj2B6v4PDNoyLnjPLWno6Vh%2BGxXgZNM7FJsj%2Fw8upaMBO575A%2FJYo%2FtknDjbscsuBGVtHu68heTSG8PxkPkj8vM%2FWdNZP2hnR%2FuqTv%2BftF2CozFia3xApzSHnttQQMN%2B7oCncVp64alfPTAxkqB%2BWq0UTSLHI1FV0jB4IUIxQX1J2xxM%2BrtxA%3D%3D&text=%D4%C8%CD%C0%CD%D1%C8%D1%D2%20%B7%204%20%3F%205%20%E0%EF%F0%E5%EB%FC%20%3F%20%EC%E0%E9%202002%20%E3%EE%E4%E0%20%D1%D2%D3%C4%C5%CD%D7%C5%D1%CA%C0%DF%20%DE%CC%CE%D0%C8%D1%D2%C8%D7%C5%D1%CA%C0%DF%20%C3%C0%C7%C5%D2%C0&url=http%3A%2F%2Fwww.finansist.fa.ru%2Fpdf%2F2002_4%2F8.pdf
Еще с одноглазников
Вот и один из результатов так сказать нового облика, -
ЖОПА----Желаемый Облик Перспективной Армии.
ГОВНО---Готовый Офицер В Новом Облике
... и погоны на пузе http://www.yaplakal.com/forum2/topic282021.html
МО РФ купило за 20 миллионов рублей компьютерную игрушку стоимостью 200 рублей
А госконтракт был не шуточным, общая стоимость проекта составляла порядка 20 миллионов рублей!
опубликовал Plu 1 день 22 часа 2 минуты назад
Эта история произошла более 3-х лет назад, поэтому я смело могу снять гриф «коммерческая тайна» и озвучить ее подробности в инет-эфире. В нашу компанию обратились коллеги из финансово-контрольного управления Министерства Обороны РФ с просьбой провести экспертизу программного обеспечения – «Стенд моделирования аварийных ситуаций в полете». Надо сказать, что коллеги из МО сразу заподозрили подвох в ПО и решили провести независимую экспертную оценку, дабы понять с чем имеют дело, и стоит ли это тех денег, которые были озвучены в госконтракте.
Подробности: http://habrahabr.ru/company/r-techno/blog/99451/
Кровать генерала Шумова.
(Ну уж коли начал коверкать фамилии Главных Действующих Лиц, то уж и продолжу. А кто в теме – сам разберется).
Сын генерал-майора Шумова Бориса Владимировича, начальника финансово – экономического управления одного из очень дальневосточных военных округов, учился, сами понимаете, в Ярославском Военно-финансовом училище.
И вот как-то раз в означенном училище, когда курсант Шумов учился на втором курсе, в училище произошла вспышка гриппа или какого прочего ОРЗ. При штатной численности курсантов более, чем три тысячи человек, штатных мест в санчасти было аж тридцать шесть. Поэтому, когда пошел вал заболевших, в санчасть их упекали со своими кроватями, матрасами и постельным бельем.
Курсант Шумов заболел. Его решили положить в санчасть. Со своей кроватью, матрасом и постельным бельем, помощь в доставке «своего» организовал наряд по роте. Через недельку-другую курсанта Шумова выписали, а вот в самом училище к тому времени эпидемия была в разгаре, пришлось даже одну казарму под изолятор отводить.
Так вот, выписывают, значит, курсанта Шумова в субботу, после обеда. Он хватает матрас в охапку – и в родную казарму. Кровать, понятное дело, забрать с собой не может. Приходит в казарму – а там полная суета. В субботу вообще – парко-хозяйственный день. Тоесть, такой день, когда военные все выравнивают, запараллеливают, грабат граблами и просеивают песочком. Шумов – к старшине, так мол и так, прибыл, надо бы кровать забрать из санчасти.
- Слушай, тут суета полная, некого за кроватью посылать, - отвечает старштина. – Давай я тебя лучше в увольнение отпущу, а кровать мы твою завтра заберем.
Такой расклад, сами понимаете, курсанта Шумова устроил более чем и разместив матрас в скатку на том месте, где стояла его кровать, Шумов убыл в увольнение.
Надо так же добавить, что генерал-майор Шумов, когда еще не был генералом, женился на девушке из Ярославля, посему в этом славном городе проживала теща генерала, по совместительству – бабушка курсанта Шумова.
Именно к ней курсант Шумов и направился в первую очередь. Зачем? Да борща поесть, котлеток, переодется в гражданскую одежду – ну и далее в город, по курсантским делам.
Курсант Шумов ел борщ, бабушка причитала:
- Ой, дитятко, ой болело, ой исхудало, ой на тебе котлеток, ой да как же у тебя дела-то?
- Да нормально, ба, все хорошо. Вот только кровати еще нет, - задумчиво произнес курсант Шумов, надкусывая котлету.
Бабушка выронила половник. Нагнулась за половником – уронила полотенце. Нагнулась за полотенцем – выронила половник. За половником – опять упустила полотенце.
Пока бабушка воевала с половником и полотенцем, курсант Шумов доел борщ и котлеты, быстренько переоделся в гражданскую одежду и был таков.
Вечерело. Тоесть, в Ярославле время приближалось к двадцати ноль-ноль или восьми часам вечера. Бабушка взяла телефон и позвонила своей дочери Галине, жене генерала Шумова. А если в Ярославле восемь часов вечера, то в Хабаровске, как вы догадались, четыре часа ночи. Или утра. Но – точно четыре часа.
- Галина, - сказала бабушка в ответ на заспанное «Але…» дочери, - Я даже не знаю, что сказать!
- Галина, - сказала бабушка с оттенками легкой истерики, - ты вышла замуж за солдофона!
- Галина, - сказала бабушка погружаясь в пучины невроза, - у твоего сына нет кровати!!! В училище!!! В казарме!!! Нет кровати!!! Вот почему бедный мальчик заболел!!! Что себе думает этот твой муж???
Примерно в восемь часов тридцать минут вечера по Ярославскому времени в квартире начальника Ярославского училища генерал-майора Белого Вадима Петровича раздался звонок.
- У аппарата, - Белый поднял трубку.
- Здравствуй, Вадим Петрович, это генерал Шумов, начфин КДВО.
- Здравствуй, Борис Владимирович, чем обязан? – начал было генерал Белый, но потом быстро – быстро сообразил: если его, генерала Белого, настенные часы показывают двадцать – тридцать, то настенные часы генерала Шумова должны показывать ноль четыре – тридцать. Ночи или утра.
- Что-то случилось, Борис Владимирыч? – обеспокоено спросил Вадим Петрович.
- Да как бы тебе сказать, Вадим Петрович. Нет, я конечно помню, сам тебя просил, что бы к моему сыну относились построже, чтоб, не рос, он, значицца, генеральским сынком, но тут такое дело…
- Какое такое дело? – еще более беспокойно спросил Вадим Петрович, мысленно прикидывая, что в генералов – финансистов на всю армию совсем мало, все они на короткой ноге не то, что с начальниками главных (например, по кадрам) и центральных (например, по воспитательной работе)управлений, но и с министром обороны и что … А вот об этом и думать не стоит.
- В общем, у сына моего нет кровати, - сказал Шумов.
- Нет кровати? – переспросил Белый.
- Ага.
- Совсем нет?
- Выходит, что совсем.
- Странно.
- Вот и мне так показалось.
- Очень странно.
- Да-да, я и говорю – странно. У курсанта нет кровати. Не понятно.
- Да уж, действительно. Казус, как говорится, белли.
- И не говори.
- Что ж, я разберусь! – отрапортовал Белый.
- Да уж, будь любезен.
- Всенепременно! Прямо немедленно! – уверил генерала Шумова генерал Белый.
И не откладывая в долгий ящик, направился в вверенное ему военное финансовое училище.
Суббота, что-то около двадцати одного ноль-ноль. Дверь казармы открывается и дневальный созерцает начальника училища.
- Смирна! дежурный по роте – на выход!
- Товарищ генерал-майор! Дежурный по роте сержат Петренко! За время моего дежурства проишествий не произошло!
- не произошло, значит, происшествий? – ласково улыбнулся генерал. – А покажи кА мне любезный, где спит курсант Шумов.
- Есть, товарищ генерал! – и дежурный строевым шагом отправился в спальное помещение. Генерал, естетсвенно, отправился за ним.
- Опаньки, - сказал генерал, глядя на сиротливый матрас в скатку. – А где кровать? Где, екарный бабай, я вас спрашиваю, кровать курсанта Шумова??? Это нифига не риторический вопрос!!!
Пишет ДилетантЪ http://dilitant.livejournal.com
Из записной книжки курсанта-только реальные фразы
2 стр. (продолжение)
Зинченко Лев Год выпуска: 1995 22 Мар, 2006 18:48
Да, приколов было столько, щас разве все упомнишь! Но кое-что коварная память сохранила.
1991 год. КМБ. Пески. Комод 3 отделения 3 взвода 4 роты Олег Васильев, опытный кадет, находясь дежурным по роте, спит ночью в палатке во время когда должен бодрствовать, т.е. до 2-30 ночи. Я - дневальный на грибке. Не успел я и глазом моргнуть, как взводный к-н Федотов уже в палатке и трясет Олега за ногу и вкрадчиво говорит полушепотом: "Вася, дай закурить!" На что тот ему резонно отвечает спросонья не размыкая глаз - "Пошел нах@й!!!" Тут Федотов как взвизгнет - "Товарищ курсант!..." (сержантов комодам еще не успели присвоить). Васильев офигевший вылетает из палатки. Я корчусь от смеха...
----------------------------------------------------------------------------------
То ли байка, то ли взаправду было не помню, но преколно.
Федотов рассказывает о шмоне, проведенном с нарядом в казарме во время САМПО.
- Заходим мы в одну из тумбочек, а там баба голая! (на самом деле это он так про картинку из журнала, приклееную на внутренней стороне тумбочки, отозвался). Ну, мы ее, конечно, отодрали...
Взвод - пацтулам.
-----------------------------------------------------------------------------------
Какой то из предыдущих перед 1991 годом выпусков, поймал коменданта майора Ваню Солнцева (хотя звали его, кажись, не Ваня на самом деле, но погоняло такое было) просунули ему швабру в китель и положили на рельсы перед трамваем. Трамвай понятно остановился. Так лейтехи его толкать стали!...
-----------------------------------------------------------------------------------
Ваня Солнцев был известный мудак. Особенно любил отчислять первокурсников. Для этого он пытался пройти по пропуску с фотографией обезьяны через КПП и если удавалось - дневального отчисляли. А инструктируя наряд по КПП всегда "по-отечески" напутствовал - "Желаю выжить!"
_________________
"Превед фсем кросавчегам медведам ис сталитсы Албании - Бабруйска!!!"
Хаданович Сергей Год выпуска: 1989 17 Апр, 2006 13:00
У нас учился Слава Дагиль, человек, имеющий редкостный дар включания дурака.Делал он это всегда ненавязчиво и с этаким налетом изящества. Причем - без особой разницы, с кем общался: с отцами-командирами или с такими же, как сам - простыми курсантами.
Помню плац, инструктаж караула перед заступлением на 2-й городок....Всегда находился любознательный офицер, который интересовался такми реторическими вещами, как "обязанности часового" или "порядок применения оружия".
Так вот - самая фишка была, когда этот любознательный нарывался на курсанта по фамилии Дагиль. На вопрос: "Что разрешено караульному?" Слава отвечал: "Все, кроме того, что ему запрещено!" Пока ох.... товарищ подполковник приходит в себя, Слава с невозмутимым видом переваривает, чтож он такое сказал? Вроде в уставе такого нет. И когда офицер, ничтоже сумняшися, думал, что своим очередным вопросом поставит Славу в тупик: "Хорошо, зададим вопрос по иному - что запрещено караульному?" он получал достойный ответ :"Все, кроме того что ему разрешено!" Причем выражение лица у Славы было такое, как-будто он беседует с каким-то недоумком.
Гридасов Александр Год выпуска: 1998 24 Апр, 2006 11:20
Дело было году эдак в 1996 или 1997, не важно. Направляли тогда фиников на картошку (а также капусту, морковку и свеклу) на поля отчизны, а именно - в Настасьино и Новосиньково.
Это тема из Новосиноково Дмитровского р-на Мос. обл.
После очередного залета комбат по кличке Пёс строит батальон перед общагой, где мы квартировали, в каре, на середину выводит "залётного", сам рядом, и давай песочить. Все бы ничего, только он вошел в раж, и проклинает нерадивого следующими словами:
"- Товарищ курсант, вы, конечно, не дебил, но стоите рядом с ним..."
Смеялись даже офицеры...
Я плакаль...
Цыбульский Денис Год выпуска: 2003 09 Июн, 2006 14:04
читал про ледового велосипедиста (от тов.Харитонова), чуть не умер, бухи мои забились в угол и крестятся .
Хочу о некоторых моментах рассказать, приключившихся под выпуск. Сдавали госы, я уже вышел, в аудитории последние курсанты долбивали своими знаниями препода по ДД, я вышел в коридор, плюхнулся на стул, засунул руки в карманы для устойчивости, и, закрыв глаза, перевел тумблер в положение Power Off. Просыпаюсь от назойливого пустого стука: тук-тук-тук... прислушался к себе - ба! да это мне по голове стучит полковник Нечаев с кафедры ФиБУ. Алло, товарищ сержант, а почему это у вас подчиненные в карты играют? Зорким спросонным взглядом оглядываю окрестности- сидят Прокофьев Петр и Башкиров Денис, из всех дыр торчат карты. Согласен, нехорошо так делать, и замечание справедливое, НО н таким же способом доведенное. Я подумал что строить меня уже поздно (я и во время учебы частенько вел себя некорректно с возомнившими начальниками), и, не вытаскивая рук из кармана и даже не встав со стула, говорю мол пусть играют. Он опешил, но отойдя, сказал: вы мне эти карты подарите через 10 минут. Ага, говорю, сейчас. Ушел. проходит 10 минут. Возвращается, протягивает ручонку: ну, давайте? Что, говорю, вам дать? Карты. Какие карты? Немая сцена, потом приглашение посетить злачные места (замполит, комбат и, как ни странно, нач.кафедры ЭОВХ п-к Загороднев . Везде сходили, везде я на плохом счету... Конец первого акта...
Акт второй. После обеда меня вызывают в 1-й учебный корпус к председателю аттестационной комиссии начфину ЛенВО генералу/не помню кому Артамонову. Краткий половой акт. Поедете, мол, ко мне в округ. Вместо полученной пятерки по ДД в зачетке три балла, распред вместо желаемого и уже определившегося Хабаровска в Печенгу Мурманской области... Конец второго акта...
Акт третий. На следующий день бегу в самоход в снимаемую квартиру на Красном Перекопе, там переодеваюсь и лечу на свидание с девушкой, добегаю до трамвая, заношу ногу.... Звонок по мобиле... Замкомвзвод: "Дэн, тут такая тема. ты только сразу не седей: построение училища, тебя выводят из строя, а тебя, простите, нет. Мы сказали ты преподу с ЭкАнализа Windows переустанавливаешь". Мда, думаю, с таким же успехом могли сказать что на подсобке свинкам прививки от птичьего гриппа делаю... Девушка отменилась. Возвращаюсь в квартиру, переодеваюсь в форму, галопом в училище, мужик какой-то нахаляву подвез прям до КПП.. Потом разговор с ротным, комбатом, фишка под замок, свободный выход, начавшийся для меня за неделю о выпуска, закончился через день. Зато какой сюжетец, а? Занавес...
_________________
по полтинничку приговаривал наш прапор
сайт: www.boloto23.boom.ru
- Товарищ прапорщик, почему на всех военных воротах звезды?
- Потому что, ворота без звезды – как женщина без 3.14зды, - коротко и бодро пояснял прапорщик Степанов (пр-к ЯВВРЗКУ) http://www.proza.ru/2003/02/08-22
Здравствуйте мой друг учится в Рязянском Институте ВДВ, командует его Ротой Майор Паздников, вот это его фразы, честно я ничего не выдумал. Почитайте и подумайте какие люди защищют нашу родину.
Выражения м-ра Паздникова,13 рота http://13rota.nnm.ru/
• Ходишь ты по роте вот таким вот Пилипчуком!
• Если вы тупой, то записывайте в блокнот как я
• Ваше дело молчать и чистить писсуар
• Это не рота, а стадо баран
• Построение по форме одежды голые сиськи
• До покидания космического корабля осталось 30 секунд
• Курсант: обезьяна, стадо баран, банда, группа в полосатых купальниках, пума, бренное тело, отец, товарищи зайчики, пиздобратия, когорта, юноша, дети Юга, суп-наборы, военный эмбрион, бесшабашные оторванные мелочные хулиганы, юные дарования, пионеры, кусок идиота
• Делаю вам китайское предупреждение
• Не задавайте албанских вопросов
• Упади в строй
• Одень голову
• Уровень воспитания в роте – дебильный дебилизм
• С волками — по-волчьи, с баранами – по-барански
• Вы носите сумки как испанский летчик
• Соберите ноги в кучу
• Два курсанта получили травмы, лежат в госпитале. Один – во время бокса, другой – во время вождения. Выйти из строя!
• Курсанты относятся к туалету как к сортиру
• Команду подает целый Легеза, курсант двухметрового роста, с голосом как у орла и глазами как у собаки
• Почему у вас шеврон не круглого цвета?
• Слушайте меня вниматочно
• Громче открывайте рот
• Не крути башней (жалом)
• Руки должны сгибаться в коленях
• Это взвод или кто?
• Разуйте глаза
• Каждая шеренга шла в свою какую-то ногу
• Запомните себе на отдельном листочке
• Если мне память не ошибает
• Я обещаю вам счастливое детство до 50 лет
• Сколько вам дать времени, чтобы вы через 30 секунд были у меня в канцелярии
• Золотая медаль – в академию красный свет
• Я гноить вас буду поганой метлой
• Не шевелись, разрешаю шевелить только правым пальцем левой ноги
• У вас пробуксовка лица без подачи мысли
• Вы очень медленно слышите
• Не рассказывайте мне сказки Венского леса
• Вы же курсанты дважды беспощадного единственного в мире шаолиня ВДВ
• Что вы к нему приармяниваетесь?
• Вам время дано, чтобы заправиться и молчать
• Подумайте все это дело
• Прекратите улыбки
• Он пришёл ко мне вот с таким пергаментом бумаг
• Пользы от вас как от кота молока
• Нижний край головного убора должен быть на расстоянии 2-4см от верхнего края бровей
• Курсанты ржут как конина
• Собирайте грибы отсосиновики
• Я вам покажу всем методом показа
• Вы дети с большими пиписьками и наглыми рожами в военной форме
• Команда «на месте» — одна из моих любимых команд, товарищи курсанты. Смотрю, как вы шагаете и душа радуется
• Вы что улыбаетесь? Вообще я человек с юмором. Давайте посмеемся с вами в строю в течение часов 5-6
• Либо вы глухой, либо вы меня не слышите
• Курсант стоит, в душе испытывает небытие
• Существуют следующие категории курсантов: хороший курсант, плохой курсант, очень плохой курсант и гондон и я этих гондончиков разрывать на части буду
• Вы будете дояром на ферме в роли солдата
• Я ходил, а вас не выловил. Неуловимые мстители, бля
• Курсанты, желающие посетить заведения с содержанием пельменей, шаг вперед шагом-марш
• У вас в мозгах нездоровая обстановка
• Мне уже надоел этот курсант нагловатой национальности
• -Как ваше настроение товарищи разведчики?
-Отличное
-Вы же десантники! Мужики! С яйцами
• Перед отбоем для кроватей становись!
• -Ваша фамилия не дебил?
-Нет
-А почему?
• Расправьте подбородки
• Сугробы нужно сделать до такой степени квадратными, чтобы об них можно было порезаться
• Правое колено на носок ставь!
• -Где Вы были?
-Документацию заполнял
-Понятно. А почему Вас не было?
• Знаете почему Вы легли в санчасть? потому что обувь Ваша не чищена, камуфляж не стираный
• Знаете почему Вы не побриты? Потому что спите на занятиях!
• Иди сюда и ты вдвоем
• Товарищ курсант, ко мне сюда бегом идите
• Вы дети сникерсов, памперсов и неспособности
• Вам, блядь, часы повешали! Часы! Вы вдумайтесь!!!
• Если в роте промоталась ложка, это ЧП
• Как только на гниду надавишь, из него начинает течь говнецо
• У вас карандаши разного ранжира
• Товарищи девушки, выйдете из помещения, иначе я выключу свет и здесь начнется беспредел
• Товарищи курсанты у вас руки хромают или голова?
• Все сидят молча и молчат и никто не болтает
• Курсант у меня в роте учился, утонул. Сейчас не знаю где
• Гири на него вешать не могу – у него мениск. И в голове мениск
• По команде “Отбой” курсант кладет свое тело на кровать, укрывает его одеялом и начинает отдыхать
• По команде “Равняйсь” курсант закрывает свой рот, берет свою голову, поворачивает её направо и приготавливается к движению
• Уже время обеда! Первая ложка должна уже была сделать оборот и направиться туда, куда ей следует
• Чётче ставьте ноги на пол под названием “асфальт”.
• Вы шагом пойдете или мне вас подождать?
• На подоконнике валялся килограмм съеденных фантиков
• Вы почему улыбаетесь дурным смехом?
• Я не баран, чтобы кукарекать по 1000 раз
• Комбат:
— Почему вода в центральном проходе?
Ротный:
— Я определил.
— Науя?!
— Так это… На улице жарко ведь…
• Целый Я стою перед тобой!
• В туалете столько говна! В голове не укладывается!
• Не стойте и не шевелитесь
• Давыдов, фронтом ко мне в одну шеренгу становись
• Демонстрируя свою каличность, курсанты шли в столовую
• У меня много методов работы:
— убеждение,
— принуждение,
— унижение,
— расчленение,
— уничтожение.
• Можешь обижаться кому угодно, хоть Президенту США
• Будущие офицеры – сплав долбоебизма и мужества
• У вас тапочки стоят по колено в пыли
• Дежурный! О каком порядке Вы мне тут говорите?! У Вас вода в умывальнике валяется
• У Вас ноги грязные, от того и воровство
• Невоспитанные! Женщина перед строем стоит! Женщина, науй!
• У Вас губы улыбаются, товарищ курсант
• Товарищи сержанты, у вас в расположении стулья раком стоят
• Если я сказал, что крокодилы взлетели, значит они взлетели. Если я сказал: “люминий”, значит люминий, а кому не нравится, будет таскать чугуний
• Так, сейчас сдать всем бушлаты в каптерку и аккуратно их заправить на стульях в расположении
• У нас чистка оружия, а не обслуживание головы, товарищ Горобец
• — Нашел 12 пар джинсов в кладовой
— Товарищ майор, джинсы измеряются не в парах
— Как не в парах?! Вот есть одна штанина, вторая…Вы что тут, со мной спорить будете? Хотите сказать, умнее паровоза?
• Как военный человек, Вы аннулировались полностью
• Я вчера в сушилку зашел, там мрак что творилось. В сумках было всё: начиная от лука и заканчивая всеми атрибутами самовольных отлучек
• Если я увижу курсанта, он будет трупован, уничтожен, расчленен
• Почистите свои басандалии (чеботы, колеса, ритузы)
• Улыбка- нарушение формы одежды
• Наступило зимнее время суток
• Мне, как командиру, не страшен серый волк
• Ему не место здесь, его место где-нибудь в другом месте
• Нитки в головном уборе должны быть трех цветов: черная, белая и запасная
• Если я ещё раз увижу такой тон, то я приму какие-нибудь меры
• Это юноша нагловатой национальности
• Выравнивание всего по линейке – это хлеб командира
• Вы, товарищ курсант, олень. Вам рога не мешают?
• В нашем училище вы не только стреляете, прыгаете с парашютом, но и получаете верхнее образование
• Вы будущие офицеры, а не военные пчеловоды
• Товарищ младший сержант, научите попугая разговаривать, вы же будущий командир
• Курсант-второкурсник – это монстр военной службы
• Я не мать Тереза и не мама Чоли, я капитан, командир роты
• Не позорьте свой взвод. Взвод нормальный, а Вы – Лунев
• Не доводите до греха, не заставляйте проводить выходной день с максимальным КПД
• Уберите с лица ухмылку, курсант, а то я Вас удушу
• Это ум ограничен, дурости предела нет
• Товарищи курсанты, вы ходите как контуженые зяблики
• Вы захрюкаете, а потом превратитесь в обезьяну
• У одного уши большие, другой тоже неглупый
• Ты по-русски понимаешь или тебе дужкой уебать?
• Весь мир стремится к хаосу, а мы наводим в нём порядок
• Этот курсант в составе трех курсантов совершил самовольную отлучку
• Вы думаете, я на должность командира роты с Луны свалился и раньше игрушками в детском саду командовал?
• Не всё так плохо, всё гораздо хуже
• Товарищ Миронов ушёл в самовольную отлучку, я даже не знаю как он туда попал!!!!!!!!!
P.S. После прочтения понимаешь, какими интеллигентно-воспитанными были наши командиры
Да, мля, АББА отдыхает.
Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства.
"Уважаемй Владимир Владимирович узнав о повышении заработной платы военнослужащим мы были очень возмущены и расстроены, так как основной состав слесарей и дворников Ярославля состоит из выпускников Ярославского зенитно-ракетного института и Ярославского филиала финансовой академии.
Хотим узнать, коснутся ли повышения дворников имеющих военное образование, так как после повышения зарплаты в два раза, плотные дворницкие ряды сократились в двое Мы не хотим терять такие кадры так как в наших военных вузах будущие военные получают не только и не столько физическую и военную подготовку, сколько упражняются в уборке плацов и улиц ведущих к учебному заведению."
С глубоким уважением и признательностью Руководство ЖКХ Ярославской области
P.S. Просим разобраться в сложившейся ситуации.
Это, Дмитрич, похоже, как там у Семеныча: "Дорогая передача!... Тут примчалиь санитары, зафиксировали нас"
Олег, смотрю у тебя аватар "оперился"?
Из записной книжки курсанта-только реальные фразы
2 стр. (продолжение)
Судник Игорь Год выпуска: 1993 Пн 03 Июл, 2006 17:10
Раз пошла тема залетов, была такая история.Во 2-ом карауле по охране ГСМ на ночь ставили усиление - второго часового. Должны были мы ходить, не встречаясь, охранять вверенный пост.Ну, я заступил, а писарь наш ротный Рома Васильев был добавлен в усиление.Немного поболтались и сели на углу поста, откуда видно было здание парка, через которое проходят все проверки.Еще там двери и ворота скрипели, слышно было, что кто-то идет. Сели мы, накрапывал дождик, натянули капюшоны и завели задушевную беседу.Но нас прервали!Неожиданно сзади услышали свист!Оглянулись: перед нами, у нас на посту, стоят разводящий,дежурный по училищу ( кажется Мужицкий,точно не помню) и ротный наш - Сластухин.КАК ОН ОРАЛ!!! Капюшоны сдувало.Дежурный его успокаивает, разводящий вообще подальше отошел - мало ли что.Короче, прямо на месте ротный нам объявил по 10 суток, и все ушли.Представляете, каково было нам, двум отличникам, залететь на арест за неделю до летнего отпуска?!! Я эту воспитательную работу навсегда запомню.Тем более, что отнеслись по-человечески - дальше ротного это никуда не дошло, дежурный по учаге тоже молчал.Сходили мы с писарем в штрафной наряд по санчасти и через неделю уехали в отпуск.
таки Сластухин стал ротным а унас был КВ.А поорать он любил да так что деревья гнулись И погоняло у него было Тарзан
кстати у меня сохранилось раритетное фото-весь тираж был уничтожен вместе с негативами.с целью изьятия и уничтожения этого фото был проведен специальный шмон-там он такое "личико" сделал короче пришлю
еще немного о Сластухине:
была у нас в роте дурная привычка тырить эмблемки с петлиц-во времена тотального дефицита их не было даже в военторге а фурнитура сами понимаете ио ломается то про.бывается. Дошло до того что все шинели в шкафах были без эмблемок. Перед построением было нормальной практикой достать из кармана эмблемки и воткнуть в петлицы шинели.Как то во время "внезапной" тревоги все подорвались и давай суетиться ну оружие там получать,вещмешки надевать и тут из канцелярии раздается дикий вопль раненого гиппопотама (Сластухина) Оказывается он оставил шинель в канцелярии и кто то под шумок свертел с нее эмблемки, перед самым построением
Перминов Олег Год выпуска: 1986 07 Июл, 2006 10:53
1983 год, зимний отпуск, ФБР. Стоит училище (т. е. ФБР), командует "парадом" полковник Левицкий. У нас в 6-ой роте за ротного остался капитан Казаков (многие его должны знать). Рота стоит, а командира нет.
Левицкий - "Где капитан Казаков?"
"Нету"
Левицкий:
"Найти, отвезти во второй городок и закопать в снег вниз головой"
(Рост у Казакова - под 2 метра).
Бусаров Игорь Год выпуска: 1989 04 Авг, 2006 9:42
В нашей роте был курсант Шура (то-ли Левитский, то-ли Левицкий, ну непомню...). И вот идет Шура растегнут, без пилотки а ему навстречу, из-за угла полковник Левицкий. Видит Шуру - товарищ курсант ко мне. Шура подбегает: товарищ полковник, курсант Левиц(тс)кий по вашему приказанию... А тот ему в ответ грустно так - уеб..е ты, а не Левицкий...
Кузнецов Евгенй Год выпуска: 1970 07 Сен, 2006 12:25
Пески....КМБ..подготовка к присяге.
На плацу КВ к-н Старенков проводит занятие по строевой подготовке,разучивание песни. Подходит к каждому из первокурсников и слушает их вклад в общее дело. И тут прерывает песню и обращается к одному из курсантов:"Вы что мычите как корова? Как Ваша фамилия?". Курсант:"КОРОВКИН". КВ сперва подумал, что это издевательство, но это оказалось правдой. Правдой оказалось и то, что позже, делая замечание одному из своих подопечных:"Вы что ,товарищ курсант, тормаз?", тот дал положительный ответ,т.к. в реалии фамилия курсанта была ТормАз.
Шалев Валерий Год выпуска: 2000 07 Сен, 2006 12:48
В 1995 ом на КМБ на занятиях по ВИП (если кто забыл военно-инженерная подготовка) преподаватель выбирает курсанта для демонстрации процесса выкапывания окопа со словами " Сейчас мы найдем крайнего" и указывает указкой на на паренька "мол ты", тот представляеться "Курсант Крайний" (тоже фамилия).
***
И рассказ по этому же случаю http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=34&view=findpost&p=4510
Бровин Алексей Год выпуска: 2001
А что такое ФБР? я не помню, или вообще не знаю. объясните, плизз!
Рахматуллин Радий Год выпуска: 1995
Да Вы что, Алексей Львович! (Вспоминается реклама Сибирской короны: Что же ты, братец, позоришь?)
ФБР - это Февральская Бригада Рас 3.14 здяев - так называли гоп-компанию несдавших зимнюю сессию и оставленных в училище для пересдачи, когда другие балдели в зимнем отпуске.
Бровин Алексей Год выпуска: 2001
А-а-а! прикольно. Я помню в наше время только ПЗО (пи...ец зимнему отпуску) ну и ПЛО соответственно. ФБР звучит сильнее!
Дроботов Николай Год выпуска: 1993
А летом был АБВеР
Перминов Олег Год выпуска: 1986
А еще в ФБРе (1982 - 1986) была поговорка: Если к нам пришел Кобец (препод Научного Коммунизма (счастье для тех, кто не знает), значит отпуску - ....
Парамонов Сергей Год выпуска: 1982 27 Окт, 2006 12:32
Год не помню, ст.л-т Савенко-нашКВ проводил занятия в лагерях: Т. курсанты! Огнетушители бывают разные-с раструбом,без раструба и на технике!
Он же: Брюки у курсанта должны заужаться к низу и постепенно сходить на нет! 231 взвод 1982г.
Мясоедов Олег Год выпуска: 1998 27 Окт, 2006 12:47
А еще на 4 курсе у нас на сампо проходил чемпионат по "буркозлу". Все по-взрослому - расчерчена схема чемпионата, игра на вылет пара на пару. И повадился (Вадику Панину привет) к нам стучаться по-нашему в дверь п/п-к Юрий Палыч Волосов, препод с кафедры Военной администрации, и забирать карты. Мы ему однажды выключили рубильник, когда он что-то часа 2 набивал на компе (все сделанное вылетало, видимо, сохраняться не умел), вот он и осерчал. И каждый раз, когда кто-то стучал в дверь, я кричал с предпоследней парты - "Юрий Палыч", а Стас со 2 парты кричал тут же - "Болбо@..". И однажды стучавшим действительно оказался Юрий Палыч))))))
Хныкин Константин Год выпуска: 1988 29 Ноя, 2006 13:04
Топор как то выдал перл. До сих пор нахожусь под очарованием от этой фразы. Дело было в разгар первой сессии. Он что то долго тер про то, что надо хорошо сдавать экзамены и в конце достаточно долгой речи резюмировал: " а если кто то будет плохо сдавать экзамены - тогда только СЕМАФОР ПОМАШЕТ ВАМ ЗЕЛЕНЫМ ГЛАЗКОМ!"_2 взвод 19 рота выпуск 1988
Дергачёв Василий Год выпуска: 2002 23 Янв, 2007 15:35
1998, второй курс, ноябрь стоим на плацу, а "батяня" п-к Погорелов рассказывает очередную сказку.И увидев, что под воздействием холодного ветра уши курсантов быстро меняют цвет в сторону красного принимает решение опустить на ушанке уши, для чего была подана классная команда " БАТАЛЬОН, УШИ-ВНИЗ !!" . занавес.
Егоркин Сергей Год выпуска: 1996 17 Фев, 2007 22:39
Да Топор- Малыга это была сила, но еще был капитан Миронов котторый как -то выдал(по поводу строевого смотра) "Шинели должны быть на всех: на "наряде", на мертвых, на всех...
Паша Ч. (поступил в 2006 г.)
В ХОДЕ нашей беседы Паша вспоминал очень много забавных случаев. Например, он рассказал о ночных концертах: кто-то во сне представляет себя генералом и начинает отдавать команды, кто-то требует мороженого, а кто-то поёт песни или просто заливисто храпит.
из статьи "Жизнь по приказу" - статья о буднях курсантов военной академии; 7 сентября 2007 г.
http://daisy.nnov.ru/?id=57
***
Чудище в ЯВФЭИ http://www.youtube.com/watch?v=r-rZ4ex_gvY&feature=related
***
В 1/4-финала Ярославской лиги КВН вышли обе команды: «GreenFin» (ЯВФЭА) и Ставки сделаны (ЯВФЭА)
http://www.molportal.ru/content/18-финала-ярославской-лиги-квн
http://www.yarliga.ru/season/
Из записной книжки курсанта-только реальные фразы (3 стр., -последняя)
Кириченко Михаил Год выпуска: 1996 10 Апр, 2007
У нас 20 роты в 1993 году на 2-ом курсе лекции по войсковому хозяйству читал маленький пузаты полковник, фамилии не помню, зам. начальника кафкдры, с характкрным вологодским акцентом, тянул слова. Так через 10 минут на словах "Войсковоу хозяйство это ..." пол роты засыпало. Он подходил к заснувшему курсанту, тихонько его будил и говорил : - товарищ курсант подойдите к доске, возьмите свой журнал и поставьте себе двойку. Иногда заставлял двойки ставить журналтста, проверял не всегда, но если проверит а журналист не поставил двойку, тогда двойку ставил журналисту. После его лекций двоек хватало, так что об уврльнении можно было забыть до следующей недели, пока не начинались со своим преподом.
Зайцев Александр Год выпуска: 1981 11 Апр, 2007
Была тема а не снять ли фильм об училище.
Году 79 или 80, в самый разгар абитутентской компании (когда на них надели старые робы) снимался в училище фильм о лучшем начфине ВС СССР, были такие конкурсы. Главным героем был капитан. Снимали фильм о его курсантских годах и для придания правдивости в кадре он так же был переодет в х/б старого образца, со стоячим воротником. Опять же по доброй традиции абитура всегда помогала старшекурсникам в их уборке по столовой и в особенности моечном цеху. Наша 18 находится в большом наряде по училищу, сташим по моечному цеху старой столовой "свободный" старшина Гриша Колесников (большой любитель сала, косая сажень в плечах, голова уже под "котовского" и рукава засучены под манер..) рекрутирует "добровольных" помошников для переноски бачков с п..шей до лунохода и в число этих счастливчиков попадает бедолага капитан. На его увещевания и призывы к порядку , к соблюдению субурдинации -Гриша строго заметил, что от тоже типа полковник и работать надо всем.
Вот так лучший начфин попал в анекдотическую историю , а Гриша стал легендой.
Васильев Михаил Год выпуска: 1983 23 Апр, 2007
"А еще в ФБРе (1982 - 1986) была поговорка:
Если к нам пришел Кобец (препод Научного Коммунизма (счастье для тех, кто не знает), значит отпуску - ...."
- Кобец преподавал ПЭК (политэкономию капитализма). И эта поговорка еще в 1979 г. была, когда Кобец ходил в морской форме и с бородкой. И кликуха у него была "Шкипер"
Криничанский Константин Год выпуска: 1998 15 Май, 2007
Я думаю, большинство из наших ровесников знают чету старших прапоров Бондаренко. Одно время мужская половина была у нас старшиной роты. Ходили байки, что он из Забайкалья вызез несколько вагонов имущества, да и у нас они серьезно небедствовали. Вот несколько его перлов:
1. с дрожью, гордостью и негодованием в голосе при обращении к нему молодого курсанта "Товарищ старшина, разрешите обратиться" - "Моя фамилия - старший прапорщик Бондаренко"
2. При подъеме на первом курсе - "Спичка горит сорок пять секунд" - и зажигает "Zippo";
3. Чтобы создать себе серьезный электорат во время обеда по жизни ходил и вещал : "Кому не фатает черного хлеба" (с требованием и недоумением от ответного молчания)
Сергей Д:
Костик недавно ехал на работу и на местной FM озвучили фразу Достоевского....Уже два дня её рою в инете.....и вот наконец-то нашел....
"Знайте же, что ничего нет выше, сильнее и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное ещё из жизни, из родительского дома. Вам много говорили про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохранённое с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собой в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. И даже если только одно хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то может послужить когда-нибудь нам во спасение".
Сары-Озек во многих из нас вскрыл и показал нам внутренние способности к жизни , выживанию , находчивости и жажде жизни.... Я вспоминаю как учась в ЯВВФУ был погражданке в увальнении, сходил на поздний киносеанс, поел мороженного...Денег не осталось, трамваи не ходят, ещё полчаса и могут за невозвращение из увальнения и турнуть на просторы Родины....... Навожу резкость и вижу пьяного в стельку мужика, который голосует как раз в сторону училища...Мгновенно ситуацию оценил, подмазался к нему, называя его батей при таксисте и так и доехал до КПП нашего бесплатно, помоему никто из попутчиков ничего так и не понял, но я уже был на вечерней проверке, радостный и сам слегка офигевающий от своей находчивости... http://wap.saryozek.borda.ru/?1-4-0-00000021-000-10001-0
Анекдот с дунганского сайта http://dungans.com/
Спустя десять лет после школы, встречаются два одноклассника, Русский и Дунганин. Иван спрашивает, ну как ты Хорса живешь ныне? Хорса не жалуясь отвечает:
- да неплохо, после школы женился, жигули купил, бизнесом своим занялся, спустя пять лет волгу приобрел, а теперь вот на мерсе езжу.
Иван посмотрев на него,недоумевая спрашивает?
-Слушай Хорса, как ходил ты в школу в калошах, так и сейчас ходишь, а вот бизнес то у тебя где?
Хорса почесав затылок, отвечает, - ну там в Ч
Иван спрашивает, - где в Чите?
-Да нет, там в Ч ,
-где в Чебоксары что-ли?
-Да нет, там в Ч ,
-ну где в Челябинске?
тут Хорса говорит, - да блин все там же в Чумени.
1. Здравствуйте Уважаемая телепередача «Жди меня»!
Очень хотела бы найти свою первую любовь, я понимаю, что может быть он женат и у него все хорошо, но очень хочется узнать, как сложилась у него судьба, как и где он живет, как работает. Я о нем вспоминаю постоянно очень жалею, что мы с ним разошлись при таких обстоятельствах, что не чего о друг друге незнаем на протяжении 8 лет.
Его звать Шутка Анатолий Валерьевич родился 24.10.1978г. он учился в Высшем Военном Финансовым Училище г. Ярославля примерно с 1995 г. по 1999 г. до поступления в ЯВВФУ он учился в Суворовском училище. Мы познакомились с ним во время его обучения в ЯВВФУ . Сам он из г. Хабаровска. Родители он мне говорил, что оба военные. У Анатолия был лучший друг, Филиппов Сергей он с ним вместе учился, а Сергея подругу звали, Сутягина Елена Валерьевна в скоре она стала его женой.
ПыСы: Мой друг назывался "Романом Рублевым", другой вообще "ЧерезЗаборНогуЗадерищинским", а я... однажды "Фьютьковским" Так штаа девушка не видать Вам "Шутки" как своих ушей
...Такова его была шутка.
2. Макс Безенин: Доброго времени суток. Познакомимся.
Родился на берегах великой, и по его мнению русской реки Амур, причем на обоих сразу. В городе Хабаровске. В 1967 году. Закончил Ярославское Высшее Военное Финансовое училище в 1988 году. В Ярославль вернулся в 1992 году, с тех пор там и живет. Работает в "ЯРСОЦБАНКЕ".
На путь творчества автора направила родная тетка, заявив, что фигуру человека из дерева вырезать практически невозможно. Это определило направление творчества молодого человека. Всей последующей деятельностью автор пытается опровергнуть семейных авторитетов. Настойчиво занимается резьбой по дереву. Любит дарить свои произведения родным, друзьям и поклонникам. Ну а солдатики, они были всегда. С детства. Сначала пластмассовые, потом металлические. Потом был период индейцев ГДР-овских, пираты, ковбои, римляне полиэтиленовые. Всё было, и литье из свинца, и резьба из фторопласта. Потом появилась "Звезда", а за нею Максим познакомился и с продукцией других фирм. Солдаты без техники на полках смотрятся убогой толпой. Поэтому появились танки... Вот так параллельно и уживаются в душе автора солдатики с танками (он их называет величественно "Военно-историческая миниатюра"), и резные из дерева обнаженные женщины. Порою Максим снисходит до изготовления головоломок и вышивания картин крестиком, а также и до остальных домашних дел.
С уважением. Макс.
ПыСы: - Вышивать крестиком... мм... дааа... Так и до безалкогольного пива можно докатиться и в конце резиновая баба
3. Директор хранилища денег
http://dryzjba.pressarb.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=929:2009-12-01-10-08-12&catid=6:2008-11-18-12-19-07
Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?
Две герлы делятся между собой.
- Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
- А я с курсантом познакомилась. Привела домой.
Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал, оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу.
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об осфальт. Встал и назад
побежал в общагу.Ну генерал его нашел и спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантии что опять на голову упаду...
Офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...
www.audit-it.ru
Пользователь: Артур Дата: 15.08.2005 10:46
Случайно на форуме в теме "Вексельный кредит" встретился с выпускником моего училища . Предлагаю всем , кто закончил славное Ярославское финансовое училище и сейчас работает в сфере аудита , оставлять здесь свои сообщения.
Re: ЯВВФУ
Пользователь: Ксюша27 Дата: 20.09.2006 19:43
Люди помогите ! Кто знает Абрамова Дмитрия ? Он из Москвы и учится у вас. Скучаю по нему безумно!
Подполковник милиции Алексей Огурцов актером стал случайно
Он на редкость колоритен. Его роли в кино, даже небольшие, запоминаются надолго. Как бывший подполковник МВД (!!??) Алексей Огурцов вдруг стал актером, мы решили выяснить у него самого.
Внесен в Книгу рекордов Гиннесса
— Алексей, вы начали сниматься в 34 года, сейчас вам 40 и у вас уже почти 80 работ в кино.
— Могу похвастаться: я даже внесен в Книгу рекордов Гиннесса. В истории кино до меня только Владимир Басов окончил Ярославское высшее военно-финансовое училище и стал актером. На самом деле свою первую роль я сыграл еще в детстве в фильма Бондарчука «Борис Годунов». Фильм снимали в Таманской дивизии, в подмосковном городе Калининец, где я и сейчас живу. Я играл ребенка на повозке, мне мать еще тогда дала тулуп и треух. На свой первый гонорар, 3 рубля, я купил связку баранок и туалетной бумаги.
— Я вас запомнила по рекламе шоколада: «Нежнее, еще нежнее...»
— В кино я пришел из рекламы. А началось все так. Как-то шел с женой по Арбату, и ко мне вдруг подскочил какой-то человек, начал хватать за руки и убеждать меня, что я похож на Ивана Поддубного и должен сняться в этой роли. Я тогда сказал: «Слушай, иди отсюда». Но жене он успел всучить визитку. В общем, ради интереса я согласился сняться в рекламе молока «Иван Поддубный». Покривлялся перед камерой и заработал гонорар в 36 окладов, которые получал в войсках. Был в шоке. http://www.zbulvar.ru/newspaper/streaks/articles/detail.php?STID=24917
----
- Если брать мою актерскую специфику, первый фильм у меня был где-то в классе 7-8. Это массовка фильма "Борис Годунов", за съемку получил 2 рубля.
- И куда потратил первые в жизни гонорары?
- Ну, конечно, на конфеты, пирожные, на баранки… http://ruskino.ru/interview/ogurcov_aleksej
----
Когда снималась реклама шоколада, актеру пришлось надкусить 200 плиток. А, будучи персонажем «Ивана Поддубного», он выпил 10 литров молока. Теперь Алексей видеть не может шоколад, а молоко начал употреблять лишь спустя год после съемок ролика.
-----
Маша 13.12 12:58
Алексей, так все-таки можно съесть 200 плиток шоколада? Как вы считаете?
Не съесть, а надкусить. Может быть, первые сто было приятно есть, а остальные сто, конечно, надкусывали, потому что все-таки очень тяжело. :-)) Не то, что от жадности, не то, что халява подвалила. :-) Это плиточка, вы знаете, есть плитка шоколада, а есть в шоколаде маленькая плиточка. :-)) Это нереально, вы сами понимаете, что 150 г съесть нереально. Вот этих плиточек было надкусано 200 штук, и люди, которые снимались со мной... Их уже, грубо говоря, мутило от этого шоколада. Нет, он очень хороший, я ничего не говорю, но человек физически и морально не может столько съесть его. Вот что театральные подмостки творят с человеком, рекламный бизнес. :-)
----
- где тоя читал, что А.О. вспомнил споры в училище, (вот от куда способности взялись: 200 плиток, 10 литров... найду добавлю)
Наш Федя бы съел: помню пирожные он уминал поначалу очень быстро, потом медленнее..... и все-проиграл.
-медвед агл.аеду: когда за газ платить будешь, до выборов или после?
-вместо!
или
-медвед агл.аеду: когда за газ платить будешь, до выборов или после?
-если можно после.
"Членом распишитесь"
Анекдоты чаще всего бывают из жизни. Летом был на проверке в одном из районов Яр. обл. Смотрю в актах инвентаризации за прошлый год стоит только подпись председателя инвентаризационной комиссии. Ну я главбушке и говорю пусть народ из комиссии распишется и все дела. Ну она позвонила пришел мужичок что входил в комиссию, сел за стол в углу, где лежали акты и спрашивает, мол где и как ему расписаться. Тетка ему и ляпнула: "Вы там в конце акта членом распишитесь" Мертвая секунда тишины и недоуменный вопрос мужика "Чем расписаться?" И тут дикий рев хохота. Во как! // Владимир Напылов выпуск 1979
А предыдущий не заметили?
Даю ссылку на М. Задорнов - о "Единой России" http://topmanagar.ru/post139033261/play
Приколы ФДСУ(ЦДСУ) - продублировал из темы Финики-однополчане ФДСУ (ЦДСУ), вдруг не заметили
В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения». Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен». Резолюция начальника штаба: « Не п..ди». Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю». Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ». Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
- - -
ПыСы: кстати рассказ о службе в одной из бригад вологодского дорожно-строительного корпуса ФДСУ(ЦДСУ) вообще сплошные приколы и анекдоты http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=352&view=findpost&p=5782
- - -
и еще один рапорт, по заявлению оригинал в Ростове у друга моего друга
Ёпрст!!!...
я такую забойную штуку, весчь нашел. Обхохочешься. Называется Файна Юкрайна - Прекращение финансирования и прочие военные серии...
Вот зацените Прекращение финансирования http://www.youtube.com/watch?v=uslw5siozMM
Андрей Молочный (из дуэта им. Чехова и кто-то там еще или он один) зажыгает не по детски
Сегодня День ракетных войск и артиллерии и, соотвественно, дата начала Сталинградской операции. Когда я учился в училище, каждый год в этот самый день наши соседи - "шурупы", как мы называли курсантов зенитно-ракетного училища, пытались переплыть широкую и морозную Которосль. Но эта история не о них, не об артиллериии и не о ноябре. Наоборот, дело было жарким июнем, вместо ракет и гаубиц были нож и брючный ремень, а заплыв заменили пробежкой по центру Ярославля.
зачетная история и автор хорошо пишет. Спасибо ему и Дмитричу за постинг
2-ой раз пришло письмо от Джаспера:
Дорогой Сергей,
Я заставил Ваш контакт во время своего поиска надежного трастового достойного и честного человека вводить этот проект передачи с, мое имя - г-н Джеспер Коло, я - менеджер Ghana Commercial Bank Ltd, Отделения Круга, я - ганец, женатый с тремя детьми. Я пишу, чтобы требовать Вашей помощи в благородной передаче US$3,5 миллионов моего покойного клиента г-на В.И. Сергей, подрядчик с одной из крупнейшей компании обслуживания нефти здесь в Гане.
31-ого июля 2009 мой клиент и его семья были вовлечены в автокатастрофу, прибывая от праздника. Все жители транспортного средства, к сожалению, потеряли свои жизни. Я сделал несколько запросов, чтобы определить местонахождение любого из моих клиентов, расширил родственников, но был неудачен. Так как я был неудачен в расположении родственников моего клиента, я связываюсь с Вами, чтобы помочь мне в требовании суммы US$3,5 миллионов, которые мой покойный клиент внес с банком здесь в Гане, начиная с Вас обоих имеют ту же самую фамилию.
Банк выпустил меня уведомление, чтобы предоставить моему покойному клиенту затем семьи/отношения, или им конфискуют фонды депозита, если я буду не в состоянии предоставить кому-либо. Это - общепринятая практика, что после истечения установленного периода, упомянутый фонд будет автоматически конфискован и передача в казначейство Банка как невостребованный счет, если не будет никого к файлу в требовании как следующий из семья/отношение покойному и счету будет закрыта.
Пожалуйста, свяжитесь со мной как можно скорее. По получении Вашего положительного ответа мы тогда обсудим отношение разделения и методы для передачи.
Любезно возвратитесь ко мне с Вашим: ПОЛНОЕ ИМЯ - АДРЕС - ВОЗРАСТ - СТРАНА - НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ПРОФЕССИЯ - ПАСПОРТ -
Я дам Вам больше разъяснения на сделке, как только я получаю известие от Вас. Ответьте мне назад через мой частный адрес электронной почты: ([email protected])
Ваш, Искренне Г-н Джеспер Коло
Пришлось ему ответить: you're a complete idiot (ты полный дурак) Я не стал ему объяснять что "Сергей" имя, а не фамилия
Интересно, что он напишет в этот раз?
Ко мне тоже приходила подобная шняга от хитрых ниггеров, почему-то постоянно из Африки. Они что совсем оборзели, как отпустили с плантаций. Пытаются белых людей нае...ть и что интересно получается: смотрел как-то передачу - берут баксы и колдун из какрй-нибудь вот такой ганы бросает их в какой-то волшебный раствор и достает купюру большего достоинства. В конце концев - кидалово. Обидно за нас...
А может это один из наших? Помните анекдот:
Летели курсанты на стажировку и самолет потерпел крушение где-то над Африкой.
Выживших курсанта и комбата захватило племя людоедов. Привели их к вождю.
Вождь посмотрел на курсанта и говорит:
-Этого молодого худого накормить, напоить и бабу ему дать!
Посмотрел на комбата:
- А этого жирного и усатого -сожрать!
-А почему это меня сожрать?
- Я тебе, гад, никогда распределения не забуду!!!
Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать мы еще вчера с пацанами выпили!
Вот анекдот из жизни, жизненный так скать.....
Как сообщили в пресс-службе Министерства внутренних дел Беларуси, узнать о местонахождении лиц, задержанных 19 и 20 декабря во время несанкционированной акции, можно по телефонам Бюро регистрации несчастных случаев ГУВД Главное управление внутренних дел Мингорисполкома (БРНС):
8-(017)-229-48-888-(017)-229-46-12Телефоны работают круглосуточно!
Председатель ЦИК докладывает президенту по результатам выборов:
-г-н президент для вас две новости хорошая и плохая!
Хорошая -вы победили на выборах! Плохая - за вас никто не проголосовал!
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене :
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она , - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили , теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам ?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили .
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена .
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам ?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр , как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Вы тоже , наверное бывшие военные , а вас когда уволили ? - спрашивает жена министра .
- А нас еще не уволили , мы действующие . - отвечают ей .
--------
Кума 02-11-2005 06:30:51
Преподаватель: А скажите ка , студент, каких взглядов придерживался Мах, идеалистических или материалистических ? Студент: Ну конечно ......ических......... Каких ? Ических......Ических..... Ой, бля, тов. студент, далеко пойдете........ ЯВВФУ 89
Крючок в ухе
...Раскинув приманки за лодкой, процессия двинулась бороздить просторы водохранилища. Первым поймал начфин. Через 30- 40 метров движения его спиннинг резко согнулся, и противно затрещала катушка. Оказалось что это всё тот же окунь под килограмм. Чувствуя себя победителем, начфин гордо восседал на носу лодки. Сидевший на корме автомобилист загрустил и почти пропустил момент поклёвки.
Вот это было зрелище. Сначала тщедушный автомобилист едва не выпал из лодки. Спиннинг его гнуло просто в кольцо, несколько раз вырывало рукоятку невской катушки, разбивая ему пальцы. А когда казалось что уже всё, рыба почти выдохлась, произошло просто невероятное. Сидящий лицом к автомобилисту старлей увидел, как в 15 метрах от лодки, как в замедленной съёмке, из воды высоко вылетела огромная щука и дико затрясла в воздухе головой. Она была огромна и прекрасна в лучах заходящего солнца. И вот в самой верхней точке её прыжка огромная блесна вырвалась из щучьей пасти и полетела в сторону лодки как метательный снаряд. Видевшие всё происходящее старлей и автомобилист мгновенно пригнулись и затихли. И лишь дикий вопль сзади вывел их из состояния ступора. Оглянувшись, они увидели картину, от которой их чуть не согнуло от смеха. На носу лодки беззвучно матерился начфин, в ухе которого, как казачья серьга, раскачивалась блесна. Вынуть крючок без анестезии было невозможно, так-как начфин выл от боли и брыкался. На берегу в него влили стакан самогона, и пока он пытался закусить, прапор просто вырвал крючок из уха одним резким движением. Начфин взвыл и отключился. Очнувшись, он возмущался только тем, что ему не дали вовремя закусить.
Весь рассказ http://www.fisher.spb.ru/shower.php?id=8&aid=85
ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
А у меня пример из жизни:
по роду деятельности вышло так, что ко мне часто обращаются люди получить получку пораньше, но не всегда получается, один из начальников пообещал руководителелю профсоюза пораньше зарплату так как у нее дочка уезжает к родственникам, и нужно вроде бы как закупить подарки, а денег нет.. то да се...
ну в общем пообещал, а мне не сказал... следовательно, деньги в банке не заказали, не привезли, и выдавать, в принципе, не чего...
меня автоматиччески делают крайним вызывают к командиру.. присутствовали 3 человека, я, командир, и ущемленная в своих интересах профсоюзная деятельница..
Командир - Начфин .. в чем проблема ?
Я - товарищь полковник, проблем нет, все по плану
Тетка - ( профсоюзная) - а у них... ( и начинает говорить всякую байду, которая касается профсоюзной деятельности организации, а о ее проблеме не говорит, короче, тупо кляузничает)
Я -уважаемая...... ( имя к сожалению забыл) короче осадил, остепенил, и заставил своей фразой ее тупо растеряться)
Но командиру нужно было что-то сказать и он сказал:
НО НО НО !!! ( привстал с кресла) ТЫ МНЕ ЭТО..... ЗДЕСЬ НЕ ЭТО.... !!!
Я - ЕСТЬ ТОВАРИЩЬ ПОЛКОВНИК !!!
командир - что ЕСТЬ ?
Я - ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
Короче выгнал он меня из кабинета..... // DeadMUSTDIE
Вьетнамский лётчик )))
Война во Вьетнаме. Американский лётчик на горящем самолёте возвращается на свою авиабазу. На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу. Обгоревший лётчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолёт взрывается.
Очумевший лётчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает ещё один самолёт. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я фуйну!"
Так вот этот Фуй Ну меня и сбил...
ПыСы: О песенном варианте песня "Фантом" летчик Ли СИ Цин
http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic=7&view=findpost&p=6629
Музыкальная подборочка
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за дела - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
- Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
весело. Только либо мальчику было больше 18, либо одно из двух.
В принципе это свежая струю - старые анекдоты переложить на стихи.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Мне кажется, что нефть у нас все-таки есть. А если есть нефть, то не может быть, чтобы не прорвало газом.
АГЛ
Балаганов Шура
Я тебе проще скажу - ребята, с кем я призывался, но потом с которыми поступал в ЯВВФУ , которые прошли всю Чечню - сейчас во Французском Иностранном Легионе. Всех отчислили. Из этого ЯВВФУ . За то, что у них не было 4000 баксов. У меня - то же не было. Но у них - были "боевые льготы". Их были ОБЯЗАНЫ принять. Их приняли, но на 1 курсе - всех выгнали. Потом мне написали письмо - "Саня, мы в ЛЕГИОНЕ!!!!".
Писец.
Был прикол - они мне прислали форму Легиона.
Я взял и понавешал на нее свои сержантские лычки, пришил шеврон...
А тогда - форма менялась каждые полгода, никто ничего и не понял.
Так я и ходил на разводы в камуфляже Иностранного Легиона. С погонами старшего сержанта. Даже фотки есть где-то...
Стку в дверь.
Хозяин буро: КТО ТАМ?
- это я смерть твоя (тизонько так из-за двери)
- Ну и что (также буро хозяин)
И еше тише из-за двери:
- так вот в общем - то и ВСЕ...
Помню Вова Рыков пытался научить нашу 401-ю комнату пулю расписывать. Не прижилось, как-то. "Дурак" переводной привычнее оказался.
НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ
ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."
— Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
— Зачем?
— А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
В послереволюционной России родители начали называть детей в честь героев и основных свершений наступившей эпохи. Власть, правда, одобряла или относилась со снисхождением только к именам с «правильным» политическим или социальным подтекстом. По странным, а порой и совершенно нелепым именам можно проследить отдельные исторические события и явления в жизни Советской России: Долонеграма (Долой неграмотность!), Винун (Владимир Ильич не умрёт никогда), Крармия (Красная армия), Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Юралга (Юрий Алексеевич Гагарин), Ватерпежекосма (Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт), Кукуцаполь (Кукуруза — царица полей). Вообще же полный перечень невообразимых имён, созданных в стране в 20—30-е годы, занял бы в статье очень много места.
http://my.opera.com/pri3rakov/blog/show.dml/6993991
Дмиура, понимаешь, Ерсерпокзам
Вот пофистал как-то сразу асс. с поху...стом, не правда ли коллеги?
А, вообще, всех с открытием политического форума в Ярике! Ярик - life!
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Один эпизод из жизни в военном училище
wolfcub78 6 января, 16:04
В детстве я мечтал стать военным. Мечтал воевать на поле боя. Мне нравилось смотреть фильмы про войну, о героических подвигах Советского народа. После школы я поступил в военное училище, причем не в какое-нибудь, а на тот момент считавшееся одним из самых элитных в России - Ярославское Высшее военное финансовое училище ( ЯВВФУ ). Я думал, что увижу там настоящую элиту российского офицерства, и стану одним из них.
Я ошибся. Через полгода всю мою военную романтику как ветром сдуло. Хочется очень много написать об этом, но в этом посте я напишу только один эпизод из моей жизни в этом "элитном" военном училище.
Хотя военное училище является высшим учебным заведением, там много чего не так, как на гражданке. Оно и понятно. Это ведь военное училище. Многие вещи там просто так не делаются. Обязательно соблюдается какой-нибудь ритуал.
Например, любое занятие начинается так.
Как только заходит преподаватель, заместитель командира взвода или исполняющий его обязанности кричит: "Взвод встать! Смирно!". Все курсанты встают рядом со своими столами по стойке "смирно". Затем командир поворачивается к преподавателю и докладывает: "Товарищ полковник! 10-й взвод 43-й роты для занятия по тактике в количестве 30-ти человек готов. Отсутствуют 2-е в санчасти, 1 в наряде. Заместитель командира взвода, сержант Иванов".
После доклада преподаватель и сержант оба поворачиваются лицом к взводу и преподаватель громко произносит: "Здравствуйте товарищи курсанты!". Весь взвод в ответ кричит хором: "Здравия желаем товарищ полковник!". Полковник командует: "Вольно, садись". Сержант повторяет то же самое, после чего все садятся и начинаются занятия.
Обычно со всеми преподавателями все происходило привычно-нормальным образом. Но с этим преподом все не так. Он другой.
Он заходит в класс – я кричу: "Взвод встать, смирно!". И начинаю докладывать…
Передо мной стоит полковник. Его серьезную рожу надо видеть. Красная жирная напряженная морда и яростный взгляд полковника производит на меня такое впечатление, словно мы находимся в окопе, вокруг нас взрываются снаряды, впереди противник и отступать некуда. Меня тянет ржать. Мне всегда было смешно смотреть на людей, которые изображали слишком серьезное отношение к делу.
Я с трудом подавил смех и закончил свой доклад. Потом мы оба повернулись лицом к взводу, я чуть отступил назад, чтобы полковник краем глаза не мог видеть меня и легка расслабился. Наконец, я смог себе позволить немного безшумно поржать. Курсанты смотрели на меня и видели, что со мной творится. Я понимал, что им тоже хочется засмеяться, но нельзя. Полковник сверлил их своим яростным взглядом. Никогда не думал, что сдерживать себя от смеха может быть такой адской пыткой.
Полковник вдруг заорал: "Здравствуйте товарищи курсанты!". Да, именно заорал, не сказал громко, как это обычно делали все другие преподаватели. Взвод прогремел ему ответное приветствие, но не так громко, как хотелось полковнику. Его это очень сильно взбесило и он начал кричать: "Почему так вяло? Еще раз! Здравствуйте товарищи курсанты!". Взвод еще раз проорал ему в ответ приветствие. Это повторилось еще несколько раз, пока не зазвенели стекла на окнах. Только тогда полковник был удовлетворен.
Затем он пошел по рядам, внимательно рассматривая каждого курсанта. У одного он заметил не слишком чистые сапоги, у другого грязные брюки, у третьего ему не понравился блеск бляхи его ремня. Всех, кем он был недоволен, выгонял из класса, дав им 5 минут на то, чтобы они исправили недостатки и вернулись обратно.
Наконец полковник сказал: "Вольно, садись", я повторил команду, после чего он позволил мне тоже сесть. Я сел на свое место, спрятал голову за спину впереди сидящего курсанта и бесшумного ржал с наслаждением ощущая, как проходит боль в груди от подавленного спазма.
Следующее занятие...
К следующему занятию я очень долго морально готовился к встрече с этим полковником. Только бы не засмеяться. Я вспоминал все плохое, что случилось в моей жизни, доставал из памяти все самые печальные события.
Курсанты тоже готовились. Само собой к этому занятию обувь и бляхи ремней у всех были начищены до блеска, форма была идеально чистой. Мы вошли в класс и уселись. Сидим, ждем. Мне почти удалось довести себя до депрессивного состояния. Мне даже показалось, что ничего уже в этой жизни не сможет заставить меня улыбаться.
Дверь открылась, вошел полковник. Млять! Нету больше никакой депрессии!!!! Нету!!!!!! Мне снова хочется ржать!!!! Причем так дико, как никогда. Я приложил все силы, чтобы снова подавить спазм смеха, который просто разрывал мою грудь изнутри на части. В глазах помутнело. Чччерт! Да я сейчас в обморок упаду! Я со всей дури заорал: "Взвод встать! Смирно!". Уффф. Это помогло.
Мой рев похоже понравился полковнику, судя по его одобрительно разгладившимся морщинам. Я понял, что если буду орать со всей дури, то смеяться мне будет хотеться меньше. Так и есть. И я как психопат орал ему в лицо доклад, а он похоже балдел от наслаждения. Да-да, точно - балдел. Ему это нравилось.
Затем мы опять повернулись лицом к курсантам, а я, как и в прошлый раз, слегка отступил на шаг назад. Но смеяться сил уже не оставалось. Мой взвод, имея печальный опыт от прошлого занятия, приветственно орал полковнику так, что уши закладывало.
Как и в прошлый раз, полковник пробежался по рядам, тщательно сканируя каждого курсанта – на этот раз ничего не обнаружил. Удовлетворенно хмыкнув, он крикнул: "Вольно, садись".
Потом началась контрольная. Он раздал листки с вопросами. 5 вопросов, за каждый правильный ответ 1 балл. Полковник посмотрел на часы и дал нам ровно 10 минут на ответы, затем скомандовал: "Время пошло!".
И все начали писать. Время прошло как всегда в таких случаях быстро и незаметно. Полковник посмотрел на свои часы, а потом сказал: "Время вышло, а теперь ручки… ПОЛОЖИИИИИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!!". Последнее слово он уже орал, вскочив со стула и бегая по классу. Его голова быстро вращалась в разные стороны. Руками он тыкал в тех курсантов, которые все еще держали ручку в руке, хотя и не писали ею. Сложно было продолжать писать после такого. При этом он продолжал орать: "Вам, товарищ курсант, ДВА! Вам тоже ДВА! И вам ДВА! ДВА! ДВА! ДВА!".
Те кто, совладал с собой и не впал в ступор, поспешно избавлялись от злополучных ручек, словно те были кусками раскаленного железа. Полковник перестал беситься, и собрал листки у двоечников, которых успел "спалить", сел на место и поставил им двойки в журнал. Остальные сложили свои листки с ответами ему на стол.
Третье занятие...
К следующей контрольной весь взвод был уже готов. У всех на столах были часы или секундомеры. После того, как полковник скомандовал: «Время пошло», сначала затикали секундомеры, а потом все начали писать, периодически поглядывая на время.
За минуту до окончания выделенного времени, все курсанты положили ручки в центр стола так, чтобы их было видно. Руки от греха подальше убрали со стола, а некоторые даже завели их за спину.
Полковник посмотрел на часы и негромким спокойным голосом сказал: "Товарищи курсанты, время вышло, а теперь ручки …." и, выпрыгивая из-за стола, бешено заорал как в прошлый раз: "...ПОЛОЖИИИИИИИИТЬ!!!!!". Он судорожно бегал между рядами и внимательно сканировал своими выпученными глазами все пространство класса.
Упс! Облом, товарищ полковник! Он расслабился, слегка улыбнулся и громко сказал: "Молодцы! Вот теперь вы мне нравитесь!"
--------
Это был не единственный прикольный случай и это не единственный офицер в военном училище, который устраивал подобный цирк. Там целый зоопарк. Нормальных людей среди офицеров встречалось довольно мало. Я понял, что военная жизнь не для меня. Я не смогу долго терпеть этих дикобразов. И я с шумом покинул этот дурдом.
-------
Возникают следующие вопросы:
1) Какова вероятность то, что выпускник такого военного училище будет психические здоровым человеком?
2) Кому захочется воевать под командованием такого психопата?
3) Кому захочется служить в армии, в которой наличие таких психов в командном составе считается нормальным?
прежде чем приступить к чтению не пропустите предыдущий пост
Прикол на прикухонном хозяйстве
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора... // ЭтоНик
-----
Экспертное заключение.
1) Поросята учитывались в в\ч на спечиальном счете (вид № 1) , который был основным источником для командира части (кпроме основного предназначения - усиления питания солдат) для всяких встреч и провожаний ( короче Представительских расходов).
Поэтому при ревизиях части финансистами всегда внимательно проверялись документы по оприходованию поголовья и его списанию и т.д. Копии таких документы ревизоры часто собирали в свой частный архив. Нам курсантам ЯВВФУ зачитывали эти акты часто (под общий хохот), когда поросята перелезали через заборы и колючие проволки и топились в пожарном пруду, например, или ещё как-то кончали жизнь самоубийством...
Смешно очень. //Cергей Кочетков ВС СССР ( ЯВВФУ -86 г.)
А задавался кто нибудь ? от куда взялось слово
Бухга́лтер (нем. Buchhalter, Buch — книга, Halter — держатель) — держатель книги (!!! )
О происхождении термина "бухгалтер"
500 с небольшим лет назад впервые в письменном виде было употреблено слово «бухгалтер». Буквально оно означает «книгодержатель». Тогда, 13 февраля 1498 года, император Священной Римской империи Максимилиан I подписал указ: «Повелеваем делопроизводителя нашей палаты, доверенного и прилежного писца, который ведёт книги, отныне называть бухгалтером, каковым должен теперь быть Христоф Штехер».
http://aleshin.msk.ru/buh/buhgalter.htm
В России должность бухгалтера была официально учреждена Петром I в начале XVIII века. В переводе с немецкого слово "бухгалтер" означает "книговед", так как раньше поступление и расход товарно-материальных ценностей и денежных средств записывали в специальную книгу.
http://cart-blanche.ru/consultancy/
Этимологический словарь русского языка. Слово Бухгалтер
http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Vasmer-term-1485.htm
“бухгалтер”в словаре Даля:
БУХГА́ЛТЕР м. немецк. счетчик, счетовод, кто приставлен для ведения счетных книг; бухга́лтерша, жена его;
----
Вы бывали в бухгалтерии? Я бывал в бухгалтерии
- везде цифры и цифры, и маленькие, и большие,
самые разные, а под конец все друг с другом сходятся".
Учет! Удивительно интересно".
В.В.Маяковский
Дебет и Кредит, слова-загадки http://www.buh.ru/document-886
Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис. В большой лифтовой стоял стол, вокруг которого вечером и практически всю ночь кипели жаркие баталии, а человек 10 стояли вокруг в ожидании своей очереди.
И вот однажды прихожу рано, часов в 7, погонять шарик, и наблюдаю такую картину. В лифтовой собралось несколько негров, лампы не горят и они пытаются восстановить освещение. Залезли на стол, выкручивают и опять вставляют лампы, меняют местами стартеры, в общем делают вполне грамотные в подобной ситуации вещи √ ничего не помогает.
Минут 5 я наблюдаю за их безуспешными попытками и начинаю задумываться, почему же не работают сразу все лампы, которых в лифтовой штук 5. Выхожу в коридор и нажимаю клавишу выключателя. Свет загорается.
А вы говорите √ интеллект.
falcon
20 лет назад издавалось какое-то безумное количество музыкальной и околомузыкальной прессы. В одной из "желтых газетенок" мы (сам-три) нашли объявление с адресом фан-клуба ансамбля "Erasure". Ну и три курсанта ЯВВФУ Осипов Дима (он же "Нюк"), Кнышев Юра (Он же "Ёжик") и Ваш покорный слуга (Он же "Мокрый") написали в Лондон письмо. Правое крыло оппортунистов - Тиф и Петрович включили "Slayer" и обозвали нас обидным словом "пидерасты!!!" Ну написали и написали. А через какое-то время прилетает к нам спам в количестве таком, что ротный почтальон Андрюха Соков(ну которому как-то в жопу вставлен был барышней большой анатомический атлас, я рассказывал) поднять не может. В посылке и кассеты и компакт-диски (нам тогда неведомые), и постеры и куча билетов на концерты группы в любом конце мира - от Канберры до Вануату. И в самоволку в такую даль не убежать. Но главное... Читаем выше имена новоиспеченных фанов. Их мы под диктовку нашего препода по ангельском КИТа написали так. "We are Dima, Vlad & Yura".
В ответ на каждом приходившей бандероли с весьма достойным содержимым всегда писали на русском "Дорогим Владу, Диме и .............. Туре..."
Так Ёж и проходил до выпуска Турой...
Прошли годы, кассеты, постеры и неиспользованные билеты канули куда-то. Может разве что подаренные остались у Ефграфа имеющего козу ( fotopara ))))) у него точно есть! Вдвоем на его Липовой горе к стене пришпиливали!) ))))
А вот Тура - это навсегда!
----
А в году так 1977-1978, в ответ на письмо написанное моим другом в Голос Америки по поводу какой-то группы, хоть и обратный адрес был указан бабушкин, - приехали ГБисты из Киева и провели воспитательную беседу как с товарисчем так и с одноклассниками на общем собрании.
Алексей Самарин ЯВВФУ'88 Любимые цитаты:
Нам не нужны умные - нам нужны преданные. Ваня Солнцев (ЯВВФУ)
Из Военного жаргона:
Финики - Ярославское высшее военное финансовое училище
Финик, фин - Начальник финансовой службы отдельного батальона/полка/бригады
http://ru.wikipedia.org/wiki/Военный_жаргон
Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё !!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лёг на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел..
- Да Ёпт, чё все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да, мля!!!! Чё, разбился все-таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!! ??
- Да... Пристрелили нах..... Зае.... всех
МОРАЛЬ: курение, особенно в постели, приводит к летательно-летальному исходу!!!
Ворсин Константин Никифорович
Родился 30 апреля 1958 года, полковник. Заслуженный экономист РФ. Окончил Ярославское высшее военно-финансовое училище (1979), военно-финансовый экономический Факультет при Московском финансовом институте(1987).
В 1979-1984 начальник финансовой службы 88-й отдельной школы подготовки младших специалистов зенитно-ракетных войск ПВО СССР. С 1987 начальник финансовой службы 81-й артиллерийской дивизии Прикарпатского военного округа. С 1993 начальник группы труда и заработной платы, с 1996 заместитель начальника финансовой инспекции Приволжского-Уральского ВО.
Награжден 8 медалями, в т.ч. Медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» 2-й ст. за участие в учениях « Мирная миссия-2007».
Ворсин Константин Никифорович, выпуск 1975 года, 10 Б.
"В период учебы в школе я занимал довольно активную жизненную позицию: музыкальная школа, тренировки в футбольной команде домоуправления № 2, волейбол, участие в различных конкурсах и олимпиадах по математике, практически ежевечерние репетиции в школьном вокально-инструментальном ансамбле (в то время одна из лучших ритм-гитара в городе!), общение с друзьями и т.д.
Хватало время на все, кроме литературы. До сих пор с ужасом смотрю на объемы книг - «Петр 1», «Война и мир» и т.д., которые нужно было перечитать, потом писать по ним сочинения, раскрывать чьи-то образы…
Но как не оттягивай, не изворачивайся и не выкручивайся, а все-таки наступил день сдачи государственного выпускного экзамена по «литературе (устно)».
Беру билет. Первый вопрос: «Петр 1» - ноль. Второй вопрос: творчество А.С.Пушкина в 30-ые годы прошлого столетия – ноль.
Наша многострадальная Александра Ивановна понимает, что надо как-то меня вытаскивать, «ноль» за госэкзамен не поставишь. Выход один – дополнительный вопрос. «Каких классиков современности Вы знаете и можете процитировать?». Кроме Блока и «фонаря» в голове ничего не крутится. Ноль. Подсказка: «Произведение одного из них Вы исполняете». Ноль. Она настойчиво продолжает подсказывать: «Сергей Есенин является современным классиком? Это его произведение «Отговорила роща золотая» Вы поете на танцевальных вечерах?».
И во всю мощь своих легких, во всю силу своей луженой глотки я запел:
Отговорила роща золотая
Березовым, веселым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.
и с чувством:
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.
Александра Ивановна понимает, что надо меня остановить, так как почти во всех аудиториях сдают экзамены другие классы, да и проверяющие из РайОНО присутствуют в школе, и она пыталась жестами и шепотом меня остановить, но я продолжил:
Стою один среди равнины голой,
А журавлей относит ветром вдаль,
Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.
и на припеве:
Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.
Александра Ивановна сдалась: «Достаточно! Три!!!», и я радостный вылетел из класса.
Только через тридцать пять лет я узнал, что во времена учебы наших учителей Сергей Есенин был запрещенным поэтом, которого они читали тайно, обсуждали шепотом и только среди близких друзей-студентов. В школьную программу обучения он только-только вошел, а у учителей, наверное, по-прежнему оставался страх от того, что чтение его стихов это что-то запрещенное и караемое.
Учительница нашла единственное на тот момент решение остановить чрезмерно громкое исполнение произведения еще совсем недавно запрещенного поэта – поставить удовлетворительную оценку и, соответственно, я смог получить аттестат зрелости. За что ей низкий поклон.
Впоследствии я закончил два высших финансово-экономических учебных заведения, защитил кандидатскую диссертацию, сдал не один десяток экзаменов, но этот экзамен запомнился на всю жизнь. "
Военный водятел (парт намба уан)
Бойся двух "В": взрывчатого вещества и военного водителя
На сеансе связи с многоуважаемым камрадом soltonez, мною было обронено воспоминание о таком незабываемом явлении в войсках, как военный водитель. По легкомыслию и чрезмерной замполитовской болтливости, в разговоре пообещал ему несколько историй о них.
Итак...
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!
http://sola-rius.livejournal.com/90408.html
У нас трех "В" боялись. Военные врачи не в фаворе были.
А на 130м мы чудесно перевернулись, когда из караула в Ярославле ехали. Долго потом в трамваях разговоры шли:
-Слышали, на Перекопе машина перевернулась.
-С людьми?
-Да нет, с курсантами!
П.С.
1991 год. октябрь. 64 взвод ЯВВФУ. водитель ст. пр-к Муравьев.
jarett
Норковая шапка (Часть вторая) Автор: МихХ
...Через три недели Димка стоял по стойке смирно на продуваемом морозным ветром плацу в строю восемнадцатилетних курсантов. Он чувствовал себя среди окружающих его, не знающих жизни юнцов умудренным опытом ветераном. В его нагрудном кармане рядом с новеньким военным билетом лежало три раза перечитанное письмо от Женьки, и сладкая истома разливалась в сердце. А его гордую голову согревала натянутая на уши колючая форменная шапка-ушанка. На душе у будущего офицера-финансиста было спокойно и тепло. Его жизнь была расписана на три года вперед. И, как ни странно, это вернуло ему, потерянную было цель.
МихХ 13:02 28-04-2012 Разъясню нестыковки:
Из ЯВВФУ выгнали, отправили в СА дослуживать до приказа.
Восстановился в университет на 2 курс.
Потом снова в ЯВВФУ восстановился(через год можно)
В петушке не мог ходить. Не смог опуститься.
Рассказ полностью http://www.litprom.ru/thread46435.html
В разделе КУРИЛКА, тема: "Ну, о чем в курилке, - анекдоты..." Анекдоты, анекдоты... и кто что...размещены анекдоты, курьезные случаи, истории и т.д. из военно-финансовой тематики. Причем с 68 номера новые сообщения, которые были опубликованы после издания книги. И кстати, в книгу попало не всё (и не все прономеровано)
1-ая часть списка: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&view=findpost&p=3049
2-ая часть: http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&view=findpost&p=4570
91. из темы Общение yvvfu.ru/forum
92. Дульный тормоз-компенсатор // ДилетантЪ
93. Давайте её тросом зацепим // ДилетантЪ
94. "Представьте удаленный гарнизон. Представили?..." // на кафедре в Питере
95. ВТЫКАЕЦЦО ЛОМ!!!!!!!
96. Праздничный конкурс от Балагуров "Армейские Будни" - байки финика // DeaDHeaD122 Фев 2010
97. Подборка с одноклассников-группа «www.finiks.ru» тема Анекдоты о начфинах
99. Осенью 86-го собрали всех молодых-бестолковых начфинов округа (2 последних выпуска) в Тбилисси
100. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 // http://yvvfu.ru/forum
101. ФИНАНСИСТ № 4 – 5 апрель – май 2002 года СТУДЕНЧЕСКАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА
102. Ребята. Все это хорошо. Но есть легенды по нашему родному училищу 60-70 -х г.г. // одноклассники
103. Кровать генерала Шумова // ДилетантЪ
104. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
105. Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства.
106. еще один вариант упоминавшегося раннее анекдота из жизни ЯВВФУ: Июль 198х лета.
107. Из записной книжки курсанта и не только-стр.2 продолж // http://yvvfu.ru/forum
108. Из записной книжки курсанта и не только-стр.3 // yvvfu.ru http://13rota.ru/index.php?showtopic=34&view=findpost&p=5426
109. находчивость: такси // СергейД
110. на стажировку в Сибирь // СергейД
111. "Членом распишитесь"
112. С П А С Е Н И Е // А.Куланов
113. Летели курсанты на стажировку
114. А скажите ка , студент, каких взглядов придерживался Мах
115. Крючок в ухе
116. ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
117. Бухгалтерские
118. Один эпизод из жизни в военном училище // wolfcub78
119. Прикол на прикухонном хозяйстве
120. «ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ» или «О ТЩЕТЕ СУЩЕГО-2» // тов. дед
121. письмо в фан-клуб ансамбля "Erasure" //
122. экзамен // Ворсин Константин Никифорович
123. Военный водятел
124. Норковая шапка // МихХ
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
----
Проходил я в свое время стажировку в некоей части ХХХХХ. И начальником финслужбы был у нас капитан такой - сразу видать, что начфин: на коне за три дня не обскачешь, пальки все в рыжье. Часть у нас была медицинская, таскали, соответственно, мандавошки на петличках тоже медицинские (типа, "хитрый, как змей, и выпить не дурак"). Но начфин наш считал себя великим десантником, т.к. служил в десантуре около полугода и имел ажно 5 прыжков. И мандавошки таскал, соответственно, десантурные, чем всех (особенно комбата) бесил несказанно. И бытовали у нас (ну, не у нас, а у гг. офицеров) на эту тему всяческие над ним приколы, типа:
- А правда, что десантники первый раз на голову приземляются?
- А вас, наверное, на парашюте от БМД сбрасывали?
З.Ы. ГГ. из десантуры прошу не обижаться.
Анекдот в тему: дуракАнекдот опубликовал "Denis"
----
Девушка: Прикинь, меня вчера начфин назвал самой светлой головой финслужбы в моё отсутствие
йа: Блондинкой штоле? XD
Девушка: я тоже думаю что в этом есть подвох)
----
Пентагоновский начфин уходит в отставку
Начальник контрольно-финансового управления американского оборонного ведомства Дов Закхейм (Dov Zakheim) уйдет в отставку 15 апреля, сообщает Associated Press со ссылкой на заявление официального представителя Пентагона.
Закхейм, занявший должность главного финансиста Минобороны США в ранге заместителя министра в мае 2001 года, отказался комментировать причины своей отставки, указав только, что ему хотелось бы проводить больше времени с семьей. Ему уже доводилось работать в Пентагоне при администрации Рейгана в начале и средине 1980-х годов.
Шеф Пентагона Доналд Рамсфелд назвал Закхейма ключевой фигурой в своем ведомстве и отметил, что его будет очень не хватать. Информации о том, кто придет на смену опытному финансисту, пока что не поступало.
http://www.russianboston.com/common/arc/story.php/105466?id_cr=98
А КОРАБЛЬ ПЛЫВЕТ? 23.09.2002
Пьеса-совещание
«Собрание командного состава Южного флота, посвященное итогам первого этапа военной реформы на флоте».
Эту пьесу можно считать репортажем в номер. Или — прослушкой. Вот она — волшебная сила слова. Как нам стало известно, на прошлой неделе усилена охрана складов Балтфлота, из которых «увели» запчасти штурмовиков и истребителей «Су».
Борт атомного крейсера «Феликс Дзержинский», 14 часов 20 минут.
Большая группа офицеров оживленно курит в кают-компании. Входит начфин флота.
Командующий флотом (встает и подает команду): Товарищи офицеры! (Все встают).
Начфин (осматривает присутствующих и кивает головой): Товарищи офицеры! Прошу присаживаться. Слово для доклада имеет зам по тылу танкера «Славный» капитан первого ранга Патрикеев.
Патрикеев: Товарищи! За истекший год командование флота, выделенного вместе с Псковской дивизией ВДВ на нужды реформы, сумело осуществить почти все идеи и новые подходы к нашей материальной части, разработанные лучшими людьми флота согласно выступлениям нашего президента в период выборной кампании. Уже к началу нового финансового года в соответствии с действующим законом почти все отдельные части флота стали юридическими лицами с правом учреждения филиалов, открыли расчетные и накопительные счета в необходимых количествах. Это позволило укрепить вертикаль власти на флоте и довести новые требования до каждого последнего матроса.
Но есть и нерешенные проблемы. Так, до сих пор сопротивляется реформе прокурор флота Паськевич. Его прокурорский катер до сих пор не сменил форму собственности и является единственным у нас государственным унитарным предприятием. На прошлой неделе на предложения о сотрудничестве от авианесущего крейсера «Лютый» Паськевич ответил угрозами. Ответственным за сбыт цветного лома стать отказался.
Начфин (командиру крейсера): Владимир Иваныч, голубчик, он и тушенку у нас брать не хочет, и через спутник нам звонить не хочет. Вы уж заплатите торпедистам зарплату за прошлый год. Надо же что-то делать с этим антиреформатором.
Командир «Феликса Дзержинского»: Прокурорский катер деревянный, его приборы целеуказания не берут.
Командующий флотом: А на стук двигателя?
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет двигателя. Это бывшая джонка «Заря востока», подарок Мао братскому Владивостоку на 30-летие Октября.
Начфин: Пусть матросы с ним поговорят.
Командир «Феликса Дзержинского»: На катере нет матросов. Прокурор сам производит все работы.
Начфин: Да… Непрост. Продолжайте доклад.
(Раздается звонок мобильного.)
Патрикеев (подносит телефон к уху): Да!.. Старичок, этот мазут уже в Камрани, а то, что ты заложил под него свою долю, это твои риски. Кстати, что за доля? Торпедный отсек? Ладно, звони вечером по засовской связи. Подумаем. Извините, товарищи. Поскольку на флоте все корабли являются отдельными частями, количество новых юридических лиц составило на сегодня 125.
Командующий флотом: С прошлой недели 124.
Патрикеев Начфину (шепотом): Кто это?
Начфин (шепотом): Это командующий флотом. Без права финансовой подписи.
Патрикеев: А-а-а… Продолжайте, товарищ.
Командующий флотом: Извините, не знал, как доложить. В среду командный отсек атомного подводного крейсера «Рублево» был поражен спонтанно выпущенной торпедой. Лодка затонула на глубине два километра. Экипаж не пострадал, страховки выплачены.
Патрикеев (командующему): Лодка «Рублево» — это у нас что?
(Командующий беспомощно шуршит бумагами.)
Начфин: Это АОЗТ «Карина плюс», двадцать пять процентов уставного капитала внесено штабом флота в виде оборудования.
Патрикеев (шатается, хватается рукой за сердце, хрипло): Дизель… Что с дизелем?
Командующий: Все в порядке, товарищ капитан первого ранга. Ваша часть уставного капитала надежно законсервирована.
Патрикеев: Как такое могло случиться?
Адъютант (начфину): На связи командующий ВМФ Уткожоров.
Начфин: После совещания.
Командующий флотом: Следствие передано особому отделу финансовой разведки по флоту.
Начфин: Особист здесь? Пусть доложит.
Особист (звонко): Товарищи, дознанием установлено, что спонтанно выпущенная торпеда, послужившая причиной трагической гибели нашего АОЗТ, была произведена еще в 1968 г. за рубежом, в Донецкой области.
Начфин: Не мути воду, чья торпеда?!
Особист (тоном ниже): Товарищ командир, хвостовая часть спонтанно выпущенной торпеды имеет царапины, характерные для третьей трубы палубной пусковой установки БПК «Василий Темный». За двое суток до случайной гибели корабля на его баланс были переведены все долги АОЗТ «Ахмед», «Вахид» и «Муса».
Патрикеев (оживленно): Напомню, товарищи, что речь идет об эсминцах «Могущий», «Хотящий» и «Не спящий», их финансовых показателях. А что, если фирма утонула, мы Мурманскому порту тоже ничего не должны?
Особист: Получается так. За полчаса до спонтанного пуска торпеды начфин «Рублево», нарушив банковскую тайну, объявил о долгах лодки по громкой связи. Экипаж бросился за борт и во главе с начфином сдался властям Сан-Франциско.
Начфин флота: Почему американским следователям, почему не нашим, флотским?
Командующий флотом: Они там стояли на боевом дежурстве.
Адъютант Начфину: Командующий ВМФ Уткожоров настаивает.
Начфин (раздраженно): После совещания. Когда кончится этот бардак? Это вторая спонтанная торпеда за текущий квартал, не согласованная с командованием.
Особист: Товарищи, есть мнение, что это сделали конкуренты из слаборазвитых флотов. Версий всего три. Это либо Тихоокеанский, либо Северный, либо Черноморский флот. Каспийская флотилия вне подозрений, у нее нет выхода в Мировой океан.
Командир «Феликса Дзержинского»: А Балтийский флот? Это не могли быть «тамбовские»?
Особист: На Балтфлоте нет кораблей. Признаны нецелесообразными.
(Звонит мобильный начфина.)
Начфин: Слушаю! Да, товарищ адмирал! Нет, разбираемся. Понятно, спасибо за информацию. В свое время вы будете извещены о причинах катастрофы. (Кладет мобильный на стол. Смотрит на адъютанта.) Кто дал Уткожорову номер моего мобильного?! (Остальным.) Уткожоров сообщает, что американцы дали экипажу «Рублево» вид на жительство. Начфин лодки назначен вице-президентом по русскому вопросу «Бэнк оф Нью-Йорк». Готовится тайный подъем лодки. Сообщил надежный источник нашей разведки.
Особист: Что за источник?
Начфин: Начфин лодки «Рублево».
Голос из зала: Да что он мог предложить американцам? Тут дело нечисто.
Замполит флота: Может быть, секретную информацию?
(Дружный хохот.)
Начфин (добро улыбается): Родиной еще можно было расплатиться во времена Маринеско и то — по незначительным долгам. А сегодня годовой оборот нашего флота — шесть миллиардов евро. Мы здесь собрались серьезные люди. Здесь что-то другое.
Громкая связь: Командир филиала «Рублево», тральщика «Шхера», на связи. Просит решить вопрос за ценную информацию.
Командующий флотом (Патрикееву): Это мой племянник. Пожалуйста, обратите внимание.
Начфин: Пусть говорит.
Громкая связь: Говорит лейтенант филиала АОЗТ «Карина плюс», командир тральщика. Прошу решить вопрос об организации на борту «Шхеры» отдельного юридического лица. Согласно закону. Имею особо ценную информацию финансового характера.
Начфин: Сынок, ликвидное имущество твоей посудины – помпа и сигнальные ракеты. Турбина, корпус и денежное содержание экипажа заложены, вооружение снято. Тебя же на запчасти разберут, не позорь дядю.
Лейтенант: Я настаиваю.
Начфин: Нет, все-таки отчаянной смелости у нас флотская молодежь. Ладно, рассмотрим. Говори, не томи.
Лейтенант: Перед приездом ревизионной комиссии, организованной Управлением делами президента и Минобороны два месяца назад, мне было поручено организовать переезд объединенной бухгалтерии флота в реакторный отсек подлодки «Рублево».
Патрикеев (начфину): Да, я поручал. Тогда еще не был готов полугодовой отчет, особо секретные документы мы были еще не готовы предъявить.
Лейтенант: Так вот, после того, как с катером комиссии случился овердрафт…
Командующий Южным флотом (сердито): Не овердрафт, а оверкиль, моряк! Это была случайность.
Лейтенант: Да, оверкиль. Так вот я решил, что лучше бухгалтерию оставить возле реактора. Там спокойнее всего.
Патрикеев: И что, бухгалтерия флота сейчас на дне у Калифорнии?
Лейтенант: Весь бух-учет за три квартала.
Начфин (Патрикееву): Контракт с колумбийской фармацевтической группой «Пабло Эскобар» на перевозку в США лекарственных препаратов повышенной стоимости тоже там?
Патрикеев (подавленно): Угу. Мы же его пролонгировали на год – потери были небольшие, всего две подлодки за финансовый год. Гарантом по контракту является…
Начфин: Заткнись. Вот что он дал американцам. Внимание! Ввожу особое положение! Тревога по флоту! Срочно собрать в ситуационной комнате вахтенных разводящих. На подъем лодки направить тральщик «Шхера» со всем экипажем, особенно — командиром. Для усиления придать ему в районе Марианской впадины одну подлодку с одной торпедой. Нет, на всякий случай с двумя торпедами. По кодированному каналу спутника довести до совета смотрящих ситуацию.
Громкая связь: На связи Владивосток. В ситуационной комнате идет обыск. Совет смотрящих флота час назад арестован в Калининграде. К нам швартуется катер прокурора Паськевича, груженный ордерами.
(Играет боевая тревога.)
Командующий флотом: Товарищи офицеры! (Все встают.) Это конец. Но наши моряки никогда не сдаются. Давайте попрощаемся.
Начфин (достает акваланг): Это — банкротство. Прощайте, братцы! Всем вымпелам сигнал: «Делай, как я!». Поднять флаг! Открыть кингстоны! Кто помнит эту песню, которую моряки всегда поют перед смертью?
Особист (достает акваланг): Я помню.
Командующий флотом (достает акваланг): Запевай. Давайте все вместе, становитесь ближе.
(Все достают водолазные костюмы. Хором поют вслед за особистом: «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая…»)
Громкая связь (истошно): Кингстонов нету! Сперли, суки! Корпус заварен наглухо.
Начфин: П…ц!
(Стук в дверь.)
----
...К чему это?
Адмирал-миллионер 31.03.2004 http://www.lenpravda.ru/today/252256.html
Адмиралы проданного флота http://shipbuilding.ru/rus/articles/tof/
«Звонок в ЕРЦ»
«Звонок в ЕРЦ капитан-лейтенанта:
- Здравствуйте, я, Иванов Петр Иванович, звоню вам с Камчатки!
- Здравствуйте!
- Я не получил денежное довольствие за февраль до сих пор!
- Номер вашей Банковской карты?
- 000000000000000!!!
- Мы не можем вам начислить денежное довольствие!
- ПОЧЕМУ????
- Мы отправили в вашу в/ч запрос. С вашей части документы на вас пришли с неточностью… Вы там определитесь, вы - капитан или лейтенант, все-таки!!!»
Этот розыгрышь был придуман нами в бытность моего обучения в ЯФВФЭУ....
хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон
любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится:
- Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК".
Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию!
Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10
надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать:
- Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то?
Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно
объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили.....
В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про
прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело...
Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции.
Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Андрей.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
и т.д. и т.п. http://www.bibo.kz/anekdoti/259818-vchera-na-parade-pobedy-ministr-oborony-serdjukov.html
http://www.oursarmy.ru/forum/2-8-2
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
----
Утренняя зарядка в учебке
-рядовой Иванов-поднять ногу, согнуть в колене, корпус повернуть направо!
-рядовой Козлов-присесть, вытянуть правую руку, наклон влево!-
-рядовой Денисов-вытянуть правую ногу, поднять левую руку, спрыгнуть в окоп!
Мимо проходит командир части....
Сержант Гуглов! Ну епть! В части проверка министерства обороны, а ты , млеаааать, опять в ТЕТРИС играешь!
----
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет мл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
----
Байки капитана Александра Сергеевича П…
Мало того, что начфин был Александр Сергеевич, еще и фамилия у него начиналась на "П". Не Пушкин, точно. Или Плющев, или Паньшин, или вообще Пущин. С именем в ходе знакомства разобрались, а фамилию уточнить было как-то недосуг. И ладно! Ведь не у следователя на допросе. Давай, Александр Сергеевич П., трави байку. Или байки.
Да, действительно, их у Александра Сергеевича П. несколько. Какую сначала? Грустную? Или ироничную?
Валяй грустную!
Байка первая. Грустная.
Знаешь, лейтенант, с той поры, как мы посидели в привокзальном пивбаре, много чего случилось. Я в тот день ждал поезд на Ашхабад, ехал на гарнизонную гауптвахту — отбывать десять суток. Нет, не за растрату! А то все думают, что если начфин, значит обязательно растрата, финансовые злоупотребления, хищения. Нет, не за растрату. За банальный мордобой… Вернее за укрепление воинской дисциплины подручными средствами.
Весной прошлого года отправился я в командировку на Украину получить и доставить новобранцев в батальон. Причем сам, балбес, вызвался! Призывники набирались из Закарпатья, а лететь через Москву и Киев. В Москве у меня было одно неотложное дело, личного характера, и Киев я давно мечтал посмотреть. Да и в городе Львове было на что посмотреть. Турист хренов выискался! Знал бы!..
В Москве и Киеве время я провел с пользой и превеликим удовольствием. В городе Львове обстановка похуже, национализм, в кабаках лучше по-русски не трепаться, ешь и пей молча. А по улицам шататься, желательно в дневное время. Только Львовом маршрут не ограничился, призывной контингент предстояло забрать в Самборе. Вот где настоящие истинные западенцы! Бандеровец на бандеровце сидит и бандеровцем погоняет. Сплошная «самостийность» и русофобство. Два раза за «драного кацапа» и «вонючего москаля» от меня местные хлопцы по мордам получили, разок — я от них. Нервы мне тогда попортили крепко. Я ж парень простой, с Поволжья. Прадед был бурлаком, да и меня бог силой в руках не обидел.
В общем, получил с рук на руки в военкомате двадцать хлопцев и отправился в обратный путь. Из Львова до Киева добрались без происшествий. В самолет до Ташкента сели без задержек и эксцессов. Долетели, и слава богу. До дому рукой подать, Педжен вот он рядом, всего-то одну ночь ехать.
Тут я расслабился и недоглядел. Кто-то из ухарей сбегал в магазин и приволок авоську водки. Ребята хоть и селяне, а ушлые. Это они до поры до времени затихарились, а как перезнакомились, так решили отметить начало службы в армии. Я же их вещи в военкомате проверил, в Львове, в Киеве торбы и кошелки осмотрел несколько раз, чтоб спиртного не утаили или не получили в дальнюю дорожку от кого-то из знакомых.
Бандеры меня очень разозлили своей негостеприимностью, поэтому я, хотя и не строевой офицер, но им «равняйсь», «смирно», «шагом марш» по полной программе устроил! Проверки, пересчеты, построения через каждые полчаса. Мои хохлы стонали и проклинали зверюгу-капитана, меня то есть. А я внушал новобранцам, что предстоящие полгода главней меня начальника в части не будет.
Куда едем, для чего готовить их будут, хлопцы не знали до отлета в Ташкент. А как услышали номер рейса и место прибытия, так всполошились: Афганистан рядом, а там война! Запаниковали…
Видимо, со страха и решили нажраться. Я лишь на полчаса в вагоне задремал, а ко мне в купе уже проводник прибежал, тормошит:
— Там твои напились, куролесят!
Ну, я туда. В плацкартном вагоне хорошо протоплено, от жары хлопчиков совсем развезло: слюни распустили, сопли по пояс. Мат— перемат! Кто песни спевает, кто друг дружку за грудки хватает, кто к женщинам пристает.
Взялся я успокаивать, а они только сильнее взбесились. Неуправляемый процесс начался. Они — в драку. Ну, я и приложился к их пьяным физиономиям. В проходе встал и молочу кулаками одного за другим. Подходи, следующий, кто смелый!
Им ко мне толпой не подобраться, мешают друг дружке.
Хрясть первому в челюсть — готов! Хрясть второму — он под полку упал. Хрясть в рыло третьему — он в ноги наседающим приятелям рухнул, те по нему прошлись и не заметили. Еще двоих вырубил: одного ногой в пах, второго правым боковым в голову. Следующую парочку за шеи схватил и — головой об голову, даже звон услышал.
В общем, подавил, можно сказать, бунт. Те, кому еще не досталось, попятились, рванули от меня к дальнему туалету. Догнал и накостылял без жалости и без исключения. Каждому перепало!
Короче, они у меня все в одну шеренгу построились по стойке смирно и государственный гимн спели. Кто на ногах не стоял, тот на колени опустился. Но пели, пели!
Вот так, салажня! Я вас научу Родину любить! И офицерский состав уважать, как неотъемлемую часть Родины! Все, отбой!
Утром — Педжен. Прибыли. Я хохлов на вокзале построил — гляжу, рожи у некоторых никуда не годятся: распухли, в кровоподтеках. Да и у меня у самого в груди щемит — тоже кто-то из них вчера неслабо кулаком зацепил (позже выяснилось — трещина в ребре). Строем отвел в туалет — там умылись, почистились, привели себя в порядок. На всякий случай, заставил написать объяснительные, где сами хлопчики каялись в пьянстве и дебоше, просили прощения.
Прибыл в батальон, доложил командиру о происшедшем. Тот обругал меня насчет спиртного, что не доглядел, не уследил. На том история и закончилась. Так мне показалось. Ан, нет! История только началась.
Полгода курсанты отучились. Я уж и забыл, ребро зажило, по служебным делам замотался совсем. Как вдруг перед выпуском из учебки курсанты дружно написали на меня жалобы в прокуратуру: избивал, измывался, всячески унижал (гимн на коленях), причинил тяжелые телесные повреждения, повлекшие тяжкие последствия.
Ну, я действительно, может, немножко погорячился в поезде: двоим сломал челюсть, одному вывихнул руку, троим выбил зубы, у двоих трещина ребра. Ну, а как — если толпа пьяных переростков на тебя одного?! Так что виноватым себя абсолютно не считал! Я ведь тоже пострадал!
А прокурор возбудил уголовное дело, представляешь! Постановление ЦК партии «О борьбе с пьянством» мне сильно навредило. Солдаты твердят, что сопровождающий был крепко пьян!
Командир и замполит, чтоб себя обезопасить и прикрыть, разбираться не стали — свалили все на меня. Отстранили от должности, быстренько исключили из партии. Комбат объявил пять суток ареста и отправил в Ашхабад на «кичу» посидеть, подумать о дальнейшей жизни и перспективах службы.
Тем временем в Афган вместо этих кляузников отправили других ребят! А моих хохлов на время следствия разместили по дивизии как потерпевших — для присутствия в суде.
И вот вскоре меня плавно переместили из гауптвахты в вонючую городскую тюрьму. Хорошо хоть камера отдельная, сиделец-сосед только один — мент-взяточник. Урок уголовных я почти не видал, с туркменами и чеченцами, заправляющими в тюряге, почти не общался… Кстати, в соседней камере был наш бывший начальник политотдела Хавов. Но это отдельная история. Другая. После расскажу.
Срок мне, чувствую, светит немалый, лет пять. Сидеть ужасно не хочется. Но повезло. Адвокат хороший попался, отработал полученный гонорар на совесть. Я вспомнил про объяснительные, о трещине в ребре — он съездил в Педжен, нашел бумаги в моем столе, рентгеновский снимок. На суде это сыграло решающую роль. Судья, выяснив, что я вынужден был отбиваться от двух десятков пьяных призывников, дал мне два года. Но условно!
Почему срок все ж нарезали? Да потому, что я не сумел доказать, что был трезв. Адвокату удалось вдобавок вытянуть из потерпевших, что претензий они ко мне больше не имеют. А действительно, какие у них претензии? Цели своей добились — на войну не поехали. А пока следствие шло, один из медиков, что вместо них в Афган отправился, погиб! Эти козлы даже рады-радешеньки, что я их побил.
Короче, из-под стражи меня освободили, в должности восстановили. Взял я отпуск по семейным обстоятельствам, потому что пока я сидел, жена собрала вещички и умотала домой, бросила меня. Хотел вернуть ее, а потом передумал что-то.
Вот и развлекаюсь теперь вместе с Байрамом, по кабакам таскаемся с девицами. Мы с ним вместе в один день вышли, теперь вместе празднуем освобождение. Очень серьезный мужчина. Авторитет!
— А что за история с начпо, Саш? — напомнил Никита. — Ты сказал, что видал начальника политотдела в тюрьме. Но я Хавова не знаю. У нас в дивизии другой — Луценко!
— Э-э-э, то новый. А полковник Хавов год назад в Афган уехал. Интернационалист хренов! — Александр Сергеевич П. хлебнул пива из очередной бутылки. — И пес с ним! Слушай еще историю!..
Байка вторая. Ироничная.
Ты, Никита, Адрусевича знаешь? Заместителя командира дивизии? Так вот, этот Адрусевич раньше был командиром вашего танкового полка и тоже год назад чуть в тюрьму не угодил. Сколько взяток он раздал, какие подарки дарил прокурорам и следователям, чтоб остаться на свободе -- один бог ведает. В тюрягу чудом не загремел. А Хавов в Афгане служил, и что дело против него завели, сразу не узнал. Вовремя подмазать не успел, а когда следственный маховик раскрутился, было поздно. М-да... Блатные тут сказали, что Хавова позавчера расстреляли. А за какие художества, сейчас расскажу!
Группа штабных придумала целую систему по извлечению "нетрудовых доходов" из родителей военнослужащих. Сам понимаешь, война -- дело нешуточное, и родители заплатят любые деньги, чтоб свое чадо уберечь. Пуля - дура, вдруг убьют?
Не знаю точно, как и с чего все началось, но взятки были поставлены на поток. Настоящий конвейер!
Приезжал папаша к Хавову на беседу, тот звонил особисту дивизии -- и солдата вычеркивали из списка как политически неблагонадежного.
А к начпо отцов на беседу направлял Андрусевич или начальник связи Бордодым. И вроде бы еще командир пехотного полка.
Цепочку хитро выстроили. Родитель шел к командиру части просить за сыночка. Тот отвечает, что сделать ничего не может, но знает, кто поможет. Все, дескать, во власти начальника политотдела, а Хавов тоже бы рад помочь, но сам не имеет права, зато знает, кто такой властью обладает. Однако помощь стоит дорого.
Если договаривались с родителями, то после получения денег Хавов сообщал особисту дивизии, подполковнику Путятину, фамилию солдата, который не должен ни в коем случае убывать в Афган. Особист звонил в полк, и курсант по окончанию учебки ехал в тихий гарнизон Туркмении или Узбекистана.
Отлаженную стройную систему нарушила кадровая перестановка. Самого нашего Хавова отправили на войну! Вводить в курс дела нового начпо Хавов вводить побоялся, а без него комбинация распалась. Хавов был главным организатором: он деньги получал, делил, прикрытие обеспечивал. Полковник как психолог был незаменим. Сразу точно оценивал человека: даст тот деньги или нет, и какова сумма. А сумма до трех тысяч рублей доходила. Такса была не твердая, а гибкая (от и до). Грузин и армян трясли по максимуму, с узбеков брали меньше, с киргизов -- еще меньше.
В общем, расставаясь, подельники решили эту лавочку тихо закрыть. Адрусевича по протекции Хавова назначили на повышение в дивизию -- заместителем комдива. Новый командир танкового полка ничего о махинациях не знал, не посвятили. Он ограничился только "работорговлей" -- сдачей бойцов в наем на строительство и на колхозные поля.
И тут случилось то, чего никто не мог ожидать. Эффект "законченного кретина"! Нет, бывают дураки, но не до такой же степени! Приехал один папаша просить за своего сыночка. Назовем его Мамбековым (кто знает, какая у него фамилия -- Ишакбаев или Ослоханов). Приехал, значит, и по проторенной дорожке -- к начальнику связи: мол, помоги. Тот отказал. Все ведь работали через Хавова и напрямую, без указаний ничего не предпринимали. Туркмен обиделся и сдуру написал письмо в Политбюро ЦК КПСС: "Как так? Ахмед денег дал, сын в Афган не поехал, Касым денег дал, сын возле дома служил, Махмуд денег дал, и тоже все в порядке. А я, заслуженный чабан, ветеран труда, деньги честно заработанные предлагаю -- и не берут! Чем я, Мамбеков-Ишакбаев, хуже односельчан? Почему мой сын должен ехать воевать, рисковать жизнью? Где справедливость?" И в том письме указал, кто получал деньги, как в дивизии решали эту проблему его земляки, и как страшна для их семьи война. Приложил список друзей и знакомых, кому помогли...
Московские начальники пришли в ярость и тотчас распорядились арестовать всех, кто виноват.
А кто виноват? В первую очередь, начальник особого отдела Путятин -- он ведь давал прямые указания на замену солдат по неблагонадежности. Пришла шифрограмма в дивизию: провести расследование. И надо же такому случиться, в "кодоточку" первым зашел сам Путятин, просмотрел шифровки и обомлел. В одной из них предписано: отстранить его от должности, разобраться и принять меры к разоблачению и задержанию остальных махинаторов. Адресована шифровка была второму особисту, его заместителю. Солдатик-шифровальщик допустил промашку -- отдал всю папку с документами вместе с этой шифровкой!
Путятин загрустил. Отправился домой, выпил две бутылки водки, а могет и более, написал покаянное письмо и пустил пулю в висок из табельного пистолета. В письме он клял себя, что бес попутал, не выдержал, захотелось красивой жизни: девочки, рестораны, машина, дача. Короче говоря, покаялся. А чтоб не подумали, что он такой подлец-негодяй один на свете, взял и перечислил всех, кто участвовал в событиях. Тех, кого знал. В общих чертах обрисовал ситуацию, перечислил подельников, выдал схему преступной деятельности. Исповедался. В конце письма: "Прощайте товарищи, я прожил жизнь коммунистом и остаюсь таковым и в смертную минуту". Ему, в принципе, и так "вышка" светила: взятки в особо крупных размерах. Остался настоящим коммунистом. Павликом Морозовым.
Ну, тут как полагается начались аресты. Начальнику связи наручники надели в кабинете. Хавова командировали из Афгана на Родину, в аэропорту без лишних разговоров забрали в тюрьму. Он был в таком шоке, что в первый день написал чистосердечное признание. Это его и сгубило. Думал, активным сотрудничеством спастись, а получилось наоборот -- "вышка". Связист Бордодым крутил, вилял, путал, сам запутался -- в результате срок десять лет. Ну, а Андрусевича даже арестовать не сумели -- от всего отпирался: я не я, и лошадь не моя! Мол, действовал по указанию особиста и начпо, откуда б знать, что начальники преступники?
-- Сурово, однако...
Сурово, лейтенант, сурово. А всё из-за смены власти, гэбэшники к власти пришли. Устроили показательный процесс, приговор, чтоб другим взяточникам неповадно было, командирам по частям разослали в виде шифровки.
И ведь под горячую руку и я мог попасть. Хоть и другая статья, никакие не махинации, а мордобой, но... Лес рубят щепки летят. Так что, по сути, три месяца в тюряги и условный срок -- это еще очень даже ничего! Могли запросто припаять полную "десятку" и не условно. Но внезапно в стране опять власть переменилась, ГэБистам хвост чуток прижали.
А самое главное, что, думаю, спасло -- так это недавние события в городе Мары. Не слышал? Про бесчинства кавказцев на железной дороге? Ты что ж, Никита, совсем газет не читаешь?.. Ах, да! В советских газетах о таком не пишут, только "вражий голос" вещает...
Байка третья. Страшная.
Ну, так вот. Скомплектовали в Красноводске целый эшелон из абреков. Самые мирные в нем были азербайджанцы. Остальные — чеченцы, ингуши, карачаевцы, черкесы, кабардинцы и прочий полный интернациональный набор народов Кавказа. В дороге призывники раздобыли спиртное — очевидно, спекулянты и проводники подсуетились. «Дикая дивизия» нажралась и вышла из повиновения. Можешь себе представить полторы тысячи диких горцев, неуправляемых, пьяных и обкуренных? Избили и выбросили на ходу из поезда нескольких офицеров, изнасиловали до смерти и вышвырнули трех проводниц — те что не погибли в поезде, убились при падении.
Эшелон остановился у станции Мары, и тут вызванный на подмогу караул попытался навести порядок. Абреки бросились вырывать автоматы у солдат. Начальник караула, капитан, несколько раз стрельнул из пистолета в воздух, но только раззадорил толпу. Они бросились к офицеру, и тот выстрелом в упор ранил одного из них. Схватил у ближайшего бойца автомат и принялся стрелять перед ногами нападавших да поверх голов. С трудом караул сумел отступить к вокзалу. Машинист отогнал состав на запасный путь, а солдаты принялись загонять орду водометами в вагоны. Абреки бросились в драку с пожарными. Прибывший батальон внутренних войск плотно оцепил эшелон, и заблокировал малейшие попытки выбраться и разбежаться. Несколько суток без воды и пищи заставили шайку угомониться. Затем прогнали абреков сквозь строй вэвэшников, с зуботычинами, пинками и подзатыльниками. Обыскали, допросили, выявили зачинщиков и организаторов, скомплектовали группу подозреваемых в насилии и убийствах, а остальных распределили по воинским частям — любимой Родине служить. Ну а я как справившийся в одиночку с подобным бунтом оказался «на коне»! Вменили только превышение самообороны, да и это адвокат оспаривал. Короче, я так счастлив, что не могу остановиться и отправиться домой к родителям в Самару. С Байрамом в тюряге познакомился, теперь вместе гуляем. Оч-ч-чень, авторитетный товарищ! Вор и бандит! Поаккуратнее с ним, он не совсем нормальный!
— Одно не могу понять, Сергеич, как ты эти свои рассказы подразделяешь — на грустый, ироничный, страшный. По-моему, все они…
— Ну да, смешные, — опередил начфин Никиту. — Смешные, да…
Однако! Своеобразное мироощущение у товарища капитана, у Александра Сергеевича П.!
— Пойдем, искупаемся? — предложил Никита.
— Не хочется. Начну плавать — протрезвею. А я желаю быть мертвецки пьяным. Лучше пошли отсюда? Что–то мне воздуха не хватает. Тут как в тюрьме! Подземелье! Или ты хочешь еще разок с девчонками нашими перепихнуться?
— Н-нет… На сегодня хватит.
Еще б не хватит! Пока начфин рассказывал ему свои «смешные» байки, Никита краем глаза посматривал за резвящимися в лагуне. Так вот, половой гигант Чекушкин успел по очереди с каждой из дамочек за камень сплавать. А после него триппер поймать — стопроцентная гарантия.
— Тогда, может, поднимемся наверх? В кабаке посидим, пока твои дружки тут барахтаются.
— Что ж, мысль интересная. Только, Сергеич, у меня в карманах… даже мелочь не гремит.
— Э-э! Не суетись! Банкет за счет приглашающего. Продолжаем радоваться воле и жизни!
Cергей Кочетков ВС СССР (ЯВВФУ-86 г.):
(Любимое , избранное , для Вас , коллеги
Мужик звонит в ОК ( оценочную компанию), заказывает оценку квартиры. Те: Щас приедем, ждите.
Звонок в дверь, открывает ....??? Стоит обезьяна на груди приколот бейджик ООО "Оценка". Та: Заказывали оценку ? -Йес, проходите. Обезьяна достает рулетку и говорит : начну , пожалуй, с кухни....Мужик сел в комнате досматривать по телевизору футбол ....В кухне какой-то шум...Звонок в дверь, мужик бежит , открывает ...???Опять обезьяна с бейджиком ООО "Оценка" - ну проходите , здесь уже есть Ваши....Только сел Звонок, Обезьяна Сел, звонок, Обезьяна
Следущую хватает за шиворот и орет : Сколько можно , полон дом обезьян !!!!
Обезьяна : А Я ВИНОВАТА , ЧТО У ВАС ПОДОКОННИК СКОЛЬЗКИЙ ?
-----
Анекдот –басня.(авторизованная версия народного фольклора . Автор- Кочетков С.В. Публикуется впервые.
В первоисточнике « действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия»
Ослик-оценщик.
В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка , он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик -оценщик , да активный такой , все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов , на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся , что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче ,достал всех…
Решило звериное общество проучить ослика , пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья –разбойника, попросили разобраться.
Несется как –то ослик за каким-то очередным объектом (оценки) , выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник . Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному , да зашипит по-гадючьему ,завоет по-звериному, поднялся ветер , все звери в лесу попадали , затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил , челюсть трясется…
-Страшно тебе , Ослик ? рычит Соловей
-Ой, страшно ! Ой, страшно !
-А что тебе страшно ?
- Ну как , что? Первый раз такое страшилище оценивать буду…
-------
Лекция для Оценщиков.
В клубе города "Н" объявление : Семинар-лекция для оценщиков. Тема : Александр Македонский.
Все местные оценщики собрались и...
Лектор: начну , пожалуй, с этого . Достает череп и штангель-циркуль . Вот это череп , когда Александру Македонскому было 9 лет. Начинает измерять , оценщики записывают параметры…
Убирает череп, достает другой побольше .А этот череп Александра Македонского , когда ему было 12 лет , начинает измерять , оценщики записывают…
Мужик встает с заднего стола : Товарищи оценщики , товарищ лектор ! ну как может быть у одного человека два черепа?
Лектор : А вы кто , товарищ?
Мужик : Я с соседнего дачного участка, пришел на лекцию…
Лектор : Ну и идите на свой участок , здесь лекция ДЛЯ ОЦЕНЩИКОВ !!!!!
------
Когда оценка закончится и я стану писателем, то напишу фантастический роман. Есть сюжет :
Оценщик из Москвы получает интересный и хорошооплачиваемый заказ на оценку - оценить земли в Оймяконе и старую скважину (для залога в Банке). Собирается компания из оценщика (военный инженер,пусть будет из понтонных частей (все какие-то инженеры), выгнанный из армии за принципиальность,участник войн, вся попа в шрамах, представителя Банка (симпатичной девушки, напросившейся в командировку из-за депресси по поводу разлада с бойфрендом молодым миллионером)и проводника - мутной личности из общества защиты древних чудовищ. И типа они полетели , дальше не буду писать, а то не остановлюсь. Но будет там и любовь и плохие парни из министерства природопользования и чудовище появится и для начала съест плохого парня, а оценщик девушку Техзаданием на оценку отобъет.
Короче , это презентация будущей книги. Ждите дорогие коллеги , только с оценкой сейчас доковыряюсь.
Без названия
Опять же из неопубликованного (автор Stalker)
Ярославскому Высшему Военному Финансовому Училищу посвящается…
В любых гарнизонах, в военных частях
В пехоте, на флоте, в ракетных войсках
Душой не сгибаем и в помыслах чист,
Военную службу несёт финансист.
Из гимна ЯВВФУ образца 1994 г.
Данный текст написан абсолютно без всякого стёба, я лишь отдаю дань уважения тем замечательным годам и обстоятельствам, участвующим в формировании моей личности.
Кем стать после школы, я решил в 8 классе. «Есть такая профессия – Родину защищать, сынок». Соответственно путь мой лежал в военное училище. В какое именно я тогда ещё не определился, но больше всего склонялся к морскому. Причин было несколько: во-первых, всегда тянуло море, а во-вторых, только морские офицеры имеют право носить с парадным мундиром кортик, а это очень красиво.
В своих мечтах я уже возвращался в родной город, в парадке. Весь из себя такой красивый, приходил к своей девушке, она бросалась мне на шею, ну и т.д.
От морского училища меня отговорил двоюродный брат, вернее предложил другой вариант. Он предложил поступать в военное финансовое училище. Честно говоря, я до этого даже не знал, что такие существуют.
- Ты представь, сколько плюсов. Во-первых, будешь военным, во-вторых, будет престижная гражданская профессия, отслужишь по контракту, пойдёшь в банк потом работать, уговаривал он меня. Я согласился. Сейчас через сколько-то лет, я думаю, что согласился из-за того, что бы одному не ехать, в компании оно как-то легче. Под этой же эгидой уговорил троих своих одноклассников поступать с собой.
Для того, что бы поступать летом, необходимо было подать заявление (рапорт) за пол года до поступления, в свой военкомат.
Впечатление первое.
Прихожу военкомат, в комнату номер 7, стучусь:
- Можно?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу, товарищ призывник. В армии есть слово «разрешите».
Этот фразеологический оборот, в последствии, закреплённый множеством его вариаций в самом училище, настолько запечатлелся в моём сознании, что слово «можно», как обозначающее просьбу, навсегда исчезло из моего лексикона.
Впечатление второе
Я не в состоянии выпить много водки. Когда меня провожали, я нажрался со своим дядей, братом отца. Пил по-взрослому, по полстакана, закусывая зелённым луком с огорода. Но куда мне, 17-ти летнему, тягаться с умудрёнными опытом мужиками. Естественно я был никакой, мне было плохо. Праздник проводов, на следующий день был испорчен моим похмельным состоянием.
Впечатление третье
По нашим проездным, выданным нам в военкомате, полагался бесплатный билет без указания места. Место должен был предоставить проводник вагона. Он предоставил, со всем присущим ему, в той ситуации юмором. В вагоне мест не было, ночь до Ярославля мы коротали на 3-х полках плацкартного вагона, без матраца, подушки, постельного белья.
Впечатление четвёртое
Первый раз уезжать из родного города в неизвестность неприятно, более того – это очень неприятно, хотелось выскочить из вагона, послать всё на хер, вернуться к себе домой.
сей рассказ не дописан, как соберусь так и допишу), вряд ли скоро)
0030.08.2006 в 21:40
Впечатление пятое.
Оказывается, мы были не одними такими умными, решившими на халяву получить достойное образование. Как рассказали попутчики, их тоже оказалось довольно много, конкурс на поступление состоял 10 человек на место. (Ох, ни уя себе, а я то думал, что в армию никто не хочет идти…).
Впечатление шестое
А жить, то оказывается, на время экзаменов будем не в тёплых удобных казармах, а в палаточном городке. На местном жаргоне это место называлось «Пески». По 12 человек в палатке.
Впечатление седьмое
Из 12 человек в палатке, у меня одного отец, даже не прапорщик. Интересно у кого больше шансов поступить – у сына генерала или шофёра… Риторический вопрос. На самом деле, надо отдать должное, из той палатки поступил я один, связи не помогли, конкурс был честным, об этом дальше.
Впечатление восьмое
Зарядка по утрам. Форма одежды – номер 2. Это значит по пояс голым. А номер 1? Оказывается - в трусах и майке. По-моему не логично.
Построение на зарядку.
- Кто плохо себя чувствует, шаг вперёд! – тогда действительно было прохладно ночью, многие шмыгали носами, кто-то кашлял, но по-моему, он просто шланговал. Человек пять вышли из строя.
- На зарядку не бежите, идёте чистить туалеты…
Без комментариев. Кому повезло больше, вопрос. Мне кажется, на зарядке многие позавидовали, тем кто остался, Гы…
0031.08.2006 в 19:10
Друзья…
Опубликовано 14.12.2011 автором Gimpelevich
В одном автомобильном батальоне служили два приятеля. Капитан-зампотех, или проще сказать заместитель по технической части. И, его закадычный друг старший лейтенант начфин, что расшифровывалось, как начальник финансовой службы. Фамилии их я называть не стану, сами понимаете военная тайна. Зампотех сидел у себя на складе. Весь склад, это кирпичный домик, состоящий всего лишь из одной комнаты. Вдоль стен до самого потолка деревянные стеллажи, на которых были разложены новые запчасти для военной техники и автомобилей. На единственном мутном, стеклянном окне решётка, сваренная из арматурных прутьев. У окна старый, обшарпанный стол, стул и самодельная тахта. Сбитая из досок, и накрытая старым солдатским одеялом. Обычное такое синее одеяло с тремя серыми полосками. В эту каморку и заглянул начфин. Он поставил на стол свой кожаный потрёпанный портфель, и извлёк оттуда бутылку водки, банку «шпрот», и два яблока. Постелили на стол лист бумаги. Капитан достал из тумбочки залапанные жирными пальцами стаканы, и две алюминиевые вилки. Штык-ножом старлей вскрыл банку консервов, и нарезал хлеб. Капитан налил по сто пятьдесят. Выпили, закусили. Капитан закурил папиросу. Начали неспеша что-то обсуждать. Зампотех приподнял голову, глянул в окно и …обмер. По дорожке, к его складу шёл майор, замполит батальона. Что делать? Друзья начали судорожно хватать со стола бутылку, закусь, стаканы и запихивать всё в тумбочку. Старлей заскулил, ну всё попались! Подожди ныть, сквозь зубы процедил капитан. Он посмотрел на тахту, приподнял полог одеяла и сказал, …быстро полезай туда. Под тахтой был толстый слой пыли, который копился годами. Ничего не оставалось делать. Старлей шмыгнул под тахту, и приятель прикрыл его одеялом. Тут, скрипнула входная дверь, и вошел замполит. Из окна своего кабинета, майор увидел, как к зампотеху направился его старинный приятель, начфин. Майор специально дал им время, принять по чарке, чтобы потом застукать и …зафиксировать кампанию на месте. То есть взять их здесь с поличным, …тёпленькими. Замполит улыбнулся, посмотрел по сторонам и спросил, ну, и где же начфин? По его хитрым глазам, капитан понял, что тот всё видел. Но выдавать друга, тоже было как-то не порядочно. Преданно глядя в лицо начальству, зампотех поднёс ладонь к козырьку своей фуражки, и громко, чтобы слыхал приятель, доложил – товарищ майор, он тут (капитан глазами указал на тахту) …не был! Майор приподнял одеяло, и извлёк за шиворот на свет божий …пропыленного, и грязного старшего лейтенанта.
Тов. курсанты, - а вы читаете последни е сообщени я в теме? Что-то нет давно каментов
Интересное выловил в инете: Оказывается нас тоже называли ЦПХ. И как оно расшифровывалось, догадайтесь...
Даю ответ, -
Самое смешное, что обе территории: как наша учага, так и пед, находящийся через дорогу, обе назывались Ц П Х.
Для нас они -....хранилище,
Для них мы-центральный прокат....
Умно в советские годы все же ячейки общества клепали)))
Всем бывшим курсантам-Привет из Ярославля!!!
P.S. Жалко только что нет больше нашей учаги...Где теперь 10 лет выпуска праздновать?.... // автор: СчастьеЕсть 30.10.2012 - 22:18
----
ЧЕПОК - некоторые расшифровывают как Чрезвычайная Единовременная Помощь Оголодавшему Курсанту
----
ТОП тупняков ВУ (ВУМО) http://vkvezde.ru/topic-19962_23157091
а вот эту в 3 бате знает каждый! "Кто не знает майора Товт? это я! а кому что то не нравится на того я щас прыгну с требуны!"
Не прыгну, а упаду))))))
Полы в тулете должны быть такими чистыми что бы когда заходишь и смотришь на них было отчетливо видно отражение яиц (с) п\п-к Товт С.С.
у нас С.С.Товт на тренеровке присяги с трибуны кричал на шедшего не в ногу курсанта".лять! что за сперматозоид-инвалид в строю?! ко мне, .баный попугай!!!"
Ст.л-т Халяпин финфак: "А знаете почему вы хотите есть? Потому что вы не стрижены!!"
Или вот: "...полшага бегом Марш!!Шире шаг!!!!"
"знаете почему вы улыбаетесь в строю, товарищ курсант?- потому что вы не стрижены!" ст. л. Халяпин, нач.курса 2 курса фиников
"никто не имеет права не выходить из своих аудиторий!"-ст.л-т Халяпин. нач. 2 курса ФЭФ
"не заставляйте меня своей недисциплинированностью заставлять меня подавать мне непонятные команды!!"-ст. л-т Халяпин, все тот же начайник 2 курса 5 факультета))
лекция по экономике..
дедушка Дима" огромное влияние на развитие мировой экономики оказывает..."
к-т "это первый, второй этап?"
д.Дима "ДА!"
Ст. л-нт Халяпин: "Товарищ курсант, не надо меня возбуждать!"
30 июн 2011 в 23:44 Халяпин до сих пор выдает???!!!!))))) Верните его нам, пацаны, чисто поржать))))))
1 июл 2011 в 11:57 забирайте этого Халяпина...))) нам он не нужен))
-----
ВУМО - Волшебный Университет Майора Отморозка
● ЖИТЬ В КАЗАРМЕ:
Плюсы:
+ Много товарищей и друзей,которые всегда рядом
+ Поэтому всегда есть с чего поржать
+ Всегда есть у кого взять конспекты,лабы и пр.
+ Готовиться к экзаменам проще и веселее
+ Или не готовиться вообще
+ Вас всегда выручат,если что-то нужно
Минусы:
- Каждый день одни и те же рожи
- Вечная толкучка с утра в умывальник и вечером в душ
- Вы ложитесь ближе к утру,т.к. времени для общения с любимыми,кроме как после отбоя - нет.
- Закончил общаться с любимой? все-равно не уснешь,т.к.все уже уснули и храп стоит на все помещение.
- Посаженая печень
- "Одолжи денег до завтра"
- "Да ладно,скоро зар.плата,отдам,че ты"
- "Есть сахар/хлеб/чай/майонез? у меня закончилось"
- "Какая сука украла мои носки/трусы/тренчик?"
- День рождения твоя любимая отметит без тебя
Жара, чешется…
Эта история, свидетелем которой я стал, приключилась в 1997 году, когда я получал высшее образование в военном училище в Ярославле.
В июне в нашем Ярославском финансовом, в определенной степени элитном военном училище, был выпуск, на который приехала куча гостей- генералов, кто на родственника посмотреть, кто встретиться с выпускниками прошлых лет, а кто со стороны Главного Управления из Москвы для контроля. Торжественная часть проходила, как ей и положено на плацу. Но нашему взводу не довелось увидеть все великолепие этого военного праздника, нам была поручена священная задача - мы заступили в караул по охране Боевого Знамени Училища.
Для справки: Несение службы на посту по охране Боевого Знамени считается почетной обязанностью (как для часового у Мавзолея), коей удостаивают далеко не каждого военнослужащего, и во всех документах этот пост числится как Пост №1 и располагается, как правило (как и в нашей истории) в Штабе воинской части. Утрата Боевого Знамени считается вечным воинским позором, а воинская часть утратившая Знамя, подлежит расформированию.
С нами в караул на Пост №1 по охране Боевого Знамени заступил виновник всей этой истории – Виталик Луковкин. Он, в числе прочих караульных, посменно охранял нашу военную святыню неся службу непосредственно на посту в Штабе на 2 этаже напротив парадной лестницы и рядом с кабинетом Начальника Училища.
Несение службы в карауле предполагает на период около суток максимальную концентрацию, кроме того, место службы- штаб, а ВЫПУСК- время когда концентрация генералов в штабе на 1 квадратный метр площади наивысшая в течение года, поэтому расслабляться нельзя вдвойне.
Днем на пост Виталик вышел поспав перед этим событием часа полтора, разумеется в форме, т.к. спать в карауле раздевшись запрещено Уставом. Заступил на Пост. В штабе – ни души- все на плацу- праздник же. Тут наш герой почувствовал, что во время сна он как то неудачно смял форму, в результате нижнее бельё как то скомкалось и мешало в самых так сказать неудобных местах чуть ниже пояса. А нижнее белье почему то было в виде кальсонов, т.е. не в форме труселей, а белых штанишек на пуговицах. И так тяжело ему стало, а стоять до смены еще часа 1,5, а народу в штабе ни души, а еще душно и жарко….
Ну, раз никто не смотрит, можно и поправить. Виталик поставил рядышком автоматик, снял ремень с подсумком, штанишки расстегнул и подспустил вниз и начал исправлять ситуацию. Как назло открылась дверь на 1 этаже и в штаб зашла толпа генералов во главе с нашим Начальником (сверху, со второго этажа погоны видно очень хорошо). Ну и генералы стали подниматься по парадной лестнице к нашему герою, не подозревая, что возле воинской святыни творится бесчинство!
Благо тренировки по скоростному одеванию «по спичке» не прошли даром, Виталик быстро оделся и заправился и ремень одел и даже оружие не забыл. НО! Пуговицы на ширинке не застегивались.
Когда генералы начали подъем по лестнице, наш Герой уже стоял по стойке даже не «Смирно», а «СуперСмирно» в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, в общем все по Уставу… почти. Левая рука … как то необычно, тем более для глаза военного человека, неуклюже прикрывала, аки фиговым листом, то самое место, где у всех правильных военных располагается застегнутая ширинка. Наш генерал, дабы избежать позора, цыкнул сквозь зубы: «Руку!». Наш герой остался глух и нем. «Курант, руку убери!», чуть громче и настойчивее произнес генерал.
Повинуясь приказу, левая рука рывками медленно ушла в сторону. Взору генералов, уже поднявшихся и поравнявшихся с часовым, предстал краснеющий Виталик в парадной форме, в фуражке, в чисто зачищенных сапогах, его правая рука еще крепче сжимала ремень автомата, висящего на правом плече, а из распахнутой настежь ширинки предательски торчало белое нижнее бельё.
Генералы повернули к кабинету Начальника Училища, словно ничего не заметили, и когда они уже все прошли мимо часового, до ушей нашего героя донеслось, сквозь гул «ну что- ж, жара, чешется…»
-------
опубликовано в блоге Darkwing, там же и каменты http://www.cheloveche.ru/posts/125273-zhara-cheshetsya
Ликер шасси
Поезд остановился на маленькой запыленной станции без перрона. Стоянка здесь была недолгой и к нему сразу потянулись чумазые, босоногие, туркменские ребятишки, про-дающие кислое верблюжье молоко, явно разбавленное сырой водой из ближайшего крана.
Сходящих пассажиров было немного, и из них резко выделялся молодой высокий лейтенант в парадной пограничной форме с огромным чемоданом. Он стоял у вагона и, рас-терянно оглядываясь, искал кого-то глазами. Потом, опустив голову, потащил тяжеленный чемодан через пути. Через полчаса, постоянно спрашивая дорогу и основательно взмокнув, лейтенант наконец-то добрался до проходной пограничного отряда.
Был уже вечер. Развод суточного наряда закончился, и дежурные разбрелись по своим подразделениям.
Посреди плаца стоял немолодой капитан небольшого роста, широко расставив ноги с заложенными за спину руками. Лицо его украшали хищные узкие усики, придавая ему чванливый командирский вид. Он слегка закусывал нижнюю губу, что по-видимому, свиде-тельствовало о его хорошем настроении, основательно приподнятом горячительными напит¬ками.
Завидев лейтенанта, капитан напрягся. Расправив узкие плечи, он резко потребовал:
- Лейтенант! Ко мне! Бегом!
Бросив чемодан, лейтенант вприпрыжку подбежал, перешел на строевой шаг, мо-лодцевато приложил руку к фуражке и представился,-
- Лейтенант Фурсов.
Дальше началось невообразимое. Капитан со сладострастным удовольствием при-нялся тренировать молодого лейтенанта на строевом плацу в отдании воинского приветствия и движении строевым шагом, сопровождая свои команды слабо понятными выражениями.
Проходящие мимо офицеры молча улыбались и не вмешивались. Тренировка про-должалась не менее часа и первым устал капитан. Пообещав лейтенанту неуважение всего туркменского народа, капитан гордо удалился в сторону домов офицерского состава.
К сидящему на чемодане, поникшему офицеру подошел дежурный по части и протя-нул руку.
- Кто это был?, — спросил Фурсов, вытирая пот.
- Наш начфин,- ответил офицер.
- Как? А какой же тогда у вас командир?!!-, воскликнул лейтенант.
- А это наш ночной командир! -, рассмеялся дежурный.
Капитан Петрищев служил в этом отряде давно, с лейтенантов. Тусклая среднеази-атская жизнь, нудная бумажная работа, ворчливая жена, никак не способствовали раскрытию его внутренних командирских качеств. Как правило, проявлялись они ближе к ночи, под воз¬действием значительного количества спиртных напитков. Тогда для ночных дежурных на¬ступало трудное время. Петрищев беспрерывно звонил им, требовал подробных докладов, отлавливал незадачливых солдат и сержантов и до одури тренировал их на плацу. Некоторые офицеры научились отмахиваться от назойливых притязаний начфина, но как оказалось, это было небезопасно. Петрищев умудрялся запоминать обидчиков и беспричинно задерживал им выплаты командировочных.
К утру умаявшийся ночной командир, поймав какого-нибудь молодого лейтенанта, высокопарно разъяснял ему роль и значение должности начальника финансовой службы части, применяя выражения типа:
- На небе бог, а на земле начфин……и тому подобное.
Командир части полковник Мищенко о «художествах» своего начфина знал, но от-носился к этому снисходительно, а где- то даже и поощрял их. Жалоб от подчиненных не по¬ступало, а лишний контроль еще никому не помешал.
В друзьях у Петрищева ходили начальник ветеринарной службы майор Сазонов и начальник склада прапорщик Олифиров. Сазонов прославился среди офицеров своими кра-сочными и подробными рассказами об осемении свиней и крупнорогатого скота. Он был ог-ромного роста, и солдаты боялись его. Как-то, будучи дежурным по части, он ударом кулака, выпрямляя кокарду на шапке нерадивого солдата, завалил весь строй. Олифиров же привле-кал к себе жгучее внимание тем, что у него на складе всегда имелся запас технического спирта для обслуживания техники и вооружения. Водку в туркменском поселке продавали редко и страждующим приходилось перебиваться вонючим «Чеменом». Поэтому техниче-ский спирт среди них почитался за первосортный напиток.
Приходящие же на склад специалисты разного профиля получали от Олифирова смоченные спиртом куски ваты и подробные инструкции, как нужно тонким слоем спирта обрабатывать дорогостоящую технику.
Недавно на склад привезли двухсотлитровую хромированную бочку спирта. Петри-щев и Сазонов по окончании рабочего дня, с завидной регулярностью, как на продленку, стали захаживать на склад к Олифирову. Для ночного гарнизона начались нелегкие дни. Тер¬ритория части к наступлению темноты стала вымирать и только изредка можно было уви¬деть выглядывающего из-за угла молодого лейтенанта с повязкой дежурного.
Спасла всех неосторожность Олифирова. Возвращаясь в темноте со склада домой, он, возбужденный кружкой спирта и командирскими рассказами начфина, решил тоже от-вести душу. Подтянув высоко брюки старенького трико, он вышел из темноты на освещен-ный плац и крикнул идущему навстречу пограничнику в новенькой камуфлированной форме:
- Что замаскировался! От долгов прячешься!!! И сопроводил свой вопрос длинной чередой замысловатых, но всем понятных выражений.
Присмотревшись, Олифиров с ужасом понял, что, неподумавши, адресовал свой во-прос командиру части полковнику Мищенко, только что вернувшемуся с границы. Прапор-щик попытался ретироваться, но былая резвость оставила его и он был схвачен на месте пре-ступления.
Наступило утро. Выбритый до синевы, прапорщик Олифиров уже несколько часов дожидался в приемной начальника отряда решения своей незавидной судьбы. Разговор в ка-бинете командира был коротким и резким как выстрел. Взмыленный Олифиров пулей выле-тел из кабинета и вприпрыжку помчался на склад. По дороге он заскочил на склад горючего, набрал банку бензина, сходу бухнул ее в бочку со спиртом и облегченно вздохнул.
Свидетели утверждают, что горе начфина и его друзей было беспредельным. Отпле-вываясь, они шли от склада, тоскливо посматривая по сторонам. Гарнизон вздохнул сво-бодно.
До завоза следующей бочки со спиртом было еще далеко.
ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на уй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Как там о Иосифе Висс.: лучший друг всех физкультурников и ныне, и присно.... и т.д. и т.п.
Тож у нас самодержец свой есть тути
http://news.tut.by/society/413003.html
Косу правильно точит - с голоду не помрет...
ВОТ ЭТО БЛ. СКАЗАНО - Х... СОТРЕШЬ!
"Имперское мышление в том и состоит, что надо взять, завернуть, наклонить, прижать, удавку набросить. И иначе они не умеют", - констатировал Лукашенко.
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/413845.html#ua:top5_news~3
учитывая давнюю ненависть двух первых лиц стран тамсоюза, можно себе представить, кто будет следующим, если шах не умретъ.
Кстате слово ЦЫГАНе с древнерусского переводится как "Не имеющие пути". ЦЕ -ЭТИ (в последствии заменено на "цы"); ГА - путь, Н(е) - не имеющие. Произощли из Индии путем нарушения кастовых законов.
Росссссияне, браты! Чувствуете ли эмммммбарго? Как на прилавках? Или все это просто понты? Может действительно толчок росс экономике и с.хоз-ву? А то за нефтебаксы все завозное было. Вроде фуры на Москву идут с такой же интенсивностью.
Цены повысились, это точно. На проценты и десятки процентов. И раз уж тема про анекдоты, то белорусские мидии спасают российских гурманов нынче.
А возродить сельское хозяйство на санкциях никак не получится - они на год, а может и меньше, а чтобы поголовье КРОС повысить, явно не год нужен. Ну как история с виноградниками...
Да давно в Москве в малых магазинах существуют отдельчики с беларусской продукцией (и раскраской отдела в цветы национального флага), но там, действительно, ее меньше 30%, в отдельчике. Периодически покупаю только тушенку (г. Береза) и молоко Брест-Литовское, но не в беларусских отдельчиках, где цены сильно задраны относительно среднемосковских.
подборка имени товарища "Левиса"
Александр Огай
Про ЭТО в Советской армии
Армия есть армия...
Посвящается М.С.Л.
Впервые я увидел её на Украине, мне тогда было 18 лет - это самый гиперсексуальный возраст , бушуют гормоны, мне все девушки тогда казались красавицами...
я проходил военную службу в военной части № 35687*, это гвардейский ,321 мотострелковый полк , Житомирская область.
Нравилась ли она мне?
Первое время - нет! Как может нравиться то, что тебе навязывается ?
Она была со мной скорее по необходимости...
Иногда она раздражала меня своей близостью, назойливым похлопыванием по бедру. Но я не мог просто взять и избавиться от неё, это было бы крайне непорядочно с моей стороны... И меня осудили бы за этот поступок и однополчане и командиры.
Было время когда мы не расставались с ней сутками - свои функции она всегда выполняла безотказно ...
я крепко стискивал руками её округлости и начинал методично повторять движения: то вниз, то вверх. Градом катился пот, время часто поджимало и
нам нужно было скорее кончать и я увеличивал темп.
Рядом в кустах и в поле , в том же темпе, то появляясь, то исчезая мелькали вспотевшие затылки моих сослуживцев, слышалось пыхтение и кряхтение - то вниз, то вверх , а также чертыхание и сопение - удивительно но были и такие, кто до армии понятия не имел как это делается и с какой стороны к
ней подходить!
Над такими посмеивались, поощеряли шутками и репликами.
Не у всех получалось с первого раза.
Спасибо Украине, там благодатная, мягкая земля, без камней, это очень облегчало дело...
Когда от мельканий вниз-вверх рябило в глазах я позволял себе минутную передышку чтобы оглядеться вокруг -всё ли спокойно .
А она в это время тихо лежала себе рядом на траве , обдуваемая ласковым ветерком, ожидая когда я снова возьму её в руки и завершу начатое...
Прошли 2 года, мы расстались.
Я думал никогда больше не увижу её.
Но повороты судьбы неисповедимы, я неожиданно встретил её в компании двух мужиков в степях Тургая,
нахлынули воспоминания...
Я понял-она мне теперь нужна!
МСЛ
Вспоминаю дни
Когда была
Ты со мной почти не разлучима
Терпелива,
Ты всегда ждала
И была уверенна, что ты любима
Сколько я тебя сжимал в объятьях
Крепко-крепко
И боялся потерять
О тебе я помнил
На тактических занятиях
И когда в атаку
Шли мы – наступать
А потом пришла пора расстаться...
И не смел я думать
Что когда то
Мне с тобою встретиться придётся
Малая Сапёрная Лопата -(М.С.Л.)*
*М.С.Л. - входила в полевую экипировку бойца –мотострелка наравне с каской и автоматом и висела в чехле на поясе.
Сколько было выкопано окопов для стрельбы ...
А сейчас она валяется у меня в багажнике автомабиля, так, на всякий случай.
-------
* в г. Овруч
Армейский фольклор Эдуард Иванов
Вспоминая учебу в военном ВУЗе ( уточняю - ЯВВФУ ), неизменно всплывают в памяти перлы наших дорогих командиров.
Командир взвода, осматривая строй курсантов перед увольнением в город:
-Вы,товарищ курсант,не стрижены!В увольнение не пойдёте!
-Товааааарищ капитан, я на свободе постригусь!(имеется в виду Дом быта на ул.Свободы).
-Нет, сначала Вы пострижетесь в неволе!
Командир роты, который только что прибыл из войск:
-Я к вам прибыл из Таманской дивизии, а там дураков не держат!
В прикроватных тумбочках разрешалось хранить конспекты, уставы и гигиенические принадлежности. Почему-то художественную литературу – нет. Хотя в библиотеке училища был абонемент. Найденные книги изымались.
-Товарищ капитан, если читать не будем, так дубарями станем!
-Нет! Дубарями вы не станете! Вы станете офицерами!.
Любимый размер Эдуард Иванов
Восьмидесятые годы. Два майора - Петров и Сидоров, прибыли с инспекцией из Москвы в Отдел полевого банка Госбанка СССР в один из крупных городов Восточной Германии, как тогда она называлась - ГДР.
Ревизия шла своим чередом и в один из последних перед отъездом дней отправились проверяющие на шопинг.
В самом большом универмаге города Петров потащил Сидорова в отдел женского белья.
-Жена, понимаешь, лифчик заказала!
-Чегооо!- удивился и встал, как вкопанный Сидоров. - Чтобы я в магазин женского белья пошел! Да ни в жизнь! Да и как ты размер определишь или у продавца спросишь? Ты же языка не знаешь!
-Да ладно! Дело житейское! А болванка всегда при мне!- махнул рукой Петров и побежал к корзинам с насыпанным в них доверху бельишком.
Что такое болванка Сидоров узнал через мгновение, когда увидел, как Петров нашарив в корзине нечто подходящее, тут же примерял это на свою голову.
Продавец и парочка посетительниц с отвисшими челюстями наблюдали эту вакханалию, видимо принимая мужчину за фетишиста.
Наконец, найдя желаемое, счастливый Петров покрутил бюстгальтер над головой и крикнул, сгорающему от стыда за двоих Сидорову:
-Нашел! Вот он, мой любимый размер!
взято из одноклассников, Владимир Напылов:
Жил да был один начфин
Как везде – на полк один.
И в полку честной народ
Знал – начфин вообще не пьет
Не приемлет злого зелья
Не страдает от похмелья
Раз вечернею порой
Комполка идет домой
Глядь - в лесу бухой начфин
Ищет путь среди лесин
Комполка был в изумленьи,
Но в прекрасном настроеньи
Подошел к нему, стоит
И тихонько говорит
Ты чего Кузьмич надрался
Ты ж к вину не прикасался
Хороша ль, плоха ли весть
Докладай мне все как есть
Тут икнув, начфин Кузьмич
Начал так ответный спич
Много лет служил я чинно
В части в должности начфина
Выдавал ДД, зарплату
До последнего солдата
Деньгам строго вел учет
(финам - слава и почет!)
Проводил проводки сразу
Как и требуют приказы
Только вот одна беда
Приключалася всегда
Кассу как начну считать
Та не сходится опять
То лишки, то недостача
Вылезает. Как иначе?
Чтобы касса вдруг сходилась
В жизни так не доводилось
Так и так пересчитаешь
Все мозги переломаешь
Как считал, как выдавал
Что кому и чем менял.
Просчитаешь все итоги
Раз по пять. И вдруг- о, боги
Смотришь- все сошлось с учетом
И с журнальным оборотом.
И такая дребедень
Приключалась каждый день
Как сажусь ее считать
Каждый раз и вновь опять.
А сегодня, прям с утра
Я решил- считать пора
Записал приход, расход
Свёл журнальный оборот
Стал считать купюры, пачки
Все резервные заначки
Глянул - а итог сошелся!
Прямо до копейки свелся!
Прямо с первого разА!
Чуть не вылезли глаза!
Вот от радости такой
Принял я стакан – другой
А теперь бреду домой
На заслуженный покой.
А с утра – как огурец!
Комполка Ну молодец
За усердье - награжу
И до дома провожу.
здравствуйте, я выпускник 2001 г., при трудоустройстве в мвд столкнулся с проблемой подтверждения подлинности диплома, не подскажите где находится архив яввфу, куда отправлять запрос? заранее спасибо.
Контакты ЦА МО
Начальник Пермяков Игорь Альбертович 8 (4967) 63-77-07
Заместитель начальника Емельянова Наталья Михайловна 8 (4967) 52-76-65
Справочно-информационная служба 8 (4967) 69-90-05
Отдел комплектования и использования архивных документов 8 (4967) 69-91-71
Общий отдел (руководства справочной работой и делопроизводства) 8 (4967) 69-90-05
Приемная ЦА МО по оформлению запросов 8 (4967) 52-76-38
Заведующая читальным залом Волкова Ольга Викторовна 8 (4967) 52-76-68
Адрес ЦА МО: 142100, Московская обл., Подольск, ул. Кирова, д. 74.
Проезд:
• с Курского вокзала или от ст. метро Царицыно электропоездом до ст. Подольск, далее троллейбусами № 1, 2; автобусами № 10, 14, 65 до остановки «Архив»;
• от метро «Южная» автобусами № 406, 417 до остановки «Архив»;
• от метро «Бульвар Дмитрия Донского» автобусом №520 до остановки «Архив».
Время работы: понедельник-четверг – с 8:30 до 17:30, пятница – с 8:30 до 16:15.
В военкомате в личном деле есть нумерация соответствующих приказов о присвоении первичного офицерского звания. В преамбуле должна быть текстовка об окончании училища (может пригодится).
Мой вопрос. Кто (где, каким образом) должен заверить размер ЗП получаемый в марках ГДР/ФРГ (1987-1992гг) для исчесления пенсии при выборе 5-летнего периода трудовой деятельности, а вернее тот коэффициент курса марки Немеции к рублям? Есть справки с ЦАМО о размере ЗП (ДД) за этот период, но как и в каком размере приплюсовать к рублям доходы в марках? Какой подтверждающий документ о курсах валют прошлых лет нужно предъявить в пенсоонный фонд?
В Центробанк, видимо, обратиться - у него курсы рубля должны храниться, что СССР, что РФ. А вообще, тема, конечно, подходящая
Во, проблема.......
что-то давненько я тут не был...
----
Стас Старицкий
• 6 месяцев назад
Самый вкусные в моей жизни булочки я ел в России. У них есть славный град Ярославль и в далёкие 80-е, будучи курсантом ЯВВФУ, я бегал через дорогу в соседний хлебо-булочный комбинат. Прошли годы и в каких странах я не бывал, но такого вкусного хлеба я больше не пробовал.
----
Где этот комбинат то был? Лично я туда не бегал.
ЦПХ, естественно, под комбинатом имеет ввиду товарищ С.С. Вот уж чего-чего, а хлеба в ЯВВФУ хватало
хлебокомбинат помню очень хорошо - после увольнения затарившись молоком (литровые стеклянные бутли я раньше таких не видел) приходили к девкам, которые фасовали свежий горячий хлеб и брали сколько хотели.
ВОТ ВАМ НЕ АНЕКДОТ, А "ЖЭСТАЧАЙШАЯ" РЕАЛИТИ-ШОУ
http://new-glance.com/28927-kogda-ya-stanu-ministrom-to-tebya-rasstrelyayu-chto-my-znaem-o-nikolae-lukashenko-full.html?fa821dba_ipp_uid2=cl1asXNtKZWqW2jI%2fK2Z6KogZkEHfN2t22xswAg%3d%3d&fa821dba_ipp_uid1=1475088783285&fa821dba_ipp_key1=1475145758368&fa821dba_ipp_key2=qNxOut33E80sYBUtfuxjiA%3d%3d
Владимир Сыроед
"Товарищ командир! В нашей части случилось несчастье... В технической части спиzdi.. запчасти!
Дежурный по части -начальник финчасти!
Рассказывал это хохму кто-то из преподов в училище.
Вот так стрелял начфин
Я командовал 154 ООСПН, когда в отряде служил начфином Евгений Б.... Докладываю, что в отряде участие в боевых действиях принимали 100% личного состава, все, от командира отряда, до последнего солдата хозвзвода. Был приказ соответствующий приказ Командующего Армией. и желание людей. Самым большим наказанием для солдата было не взять его на операцию. Начальник продовольственно и вещевой службы, л-нт Геннадий Одьховик, ходил с группами в засады в качестве пулемётчика. Из офицеров и прапорщиков управления и штаба отряда были сформированы две группы, одну возглавил начфин, а другую, секретарь парткома отряда. Это быо мой резерв. Если, во время проведения операции, какая-либо штатная группа попадало в сложное положение, ей на помощь шла офицерская группа. Обе группы работали хорошо. Командиры этих групп, да и не только командиры, были мной представлены к орденам Красной Звезды. Но на верху лучше знают, кто чего достоин, начфину и секретарю парткома пришли ордена За службу Родине. Переодически, начфин с группой, выполнял мои специальные задачи.
Могу рассказать и забывный случай. К нам в отряд приехали из Ташкента, два полковника, медика. Прибыли разбираться почему у нас в отряде делают полосовые операции. Наши медики операции делали прямо во время боя, от ранения до операции проходили минуты, эим спасли десятки ребят. Полосовые операции делаются только в медсанбатах дивизий. Но штат наших медиком и медицинское оснащение, позволяли это делать. Полковники убедились в этом проверив медпунк и я пригласи их на ужин. Во время ужина они стали интересоваться, что из себя представляет спецназ. Я решил им показать. По телефону приказал дежурному вызвать ко мне начфина, объяснив полковникам, что все остальные офицеры заняты. Начфин пришёл с автоматом и я предложил кому-нибудь из полковнико бросить вверх фуражку. Она приземлилась с пробитой тулией, офицер долго потом сетовал как поедет в Ташкент с изорудованой фуражкой. Я предложил ему со склада с голубой тултей, но он отказался. Вот так стрелял начфин, он был КМС по стендовой стрельбе.
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)