IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

17 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Ну, о чем в курилке, - анекдоты..., Анекдоты, анекдоты... и кто что...
Дмитрич
сообщение May 27 2011, 04:06 PM
Сообщение #221


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3





Балаганов Шура
Я тебе проще скажу - ребята, с кем я призывался, но потом с которыми поступал в ЯВВФУ , которые прошли всю Чечню - сейчас во Французском Иностранном Легионе. Всех отчислили. Из этого ЯВВФУ . За то, что у них не было 4000 баксов. У меня - то же не было. Но у них - были "боевые льготы". Их были ОБЯЗАНЫ принять. Их приняли, но на 1 курсе - всех выгнали. Потом мне написали письмо - "Саня, мы в ЛЕГИОНЕ!!!!".
Писец.

Был прикол - они мне прислали форму Легиона.
Я взял и понавешал на нее свои сержантские лычки, пришил шеврон...
А тогда - форма менялась каждые полгода, никто ничего и не понял.
Так я и ходил на разводы в камуфляже Иностранного Легиона. С погонами старшего сержанта. Даже фотки есть где-то...



--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Кобко Юрий
сообщение Jul 10 2011, 02:35 PM
Сообщение #222


Душа компании
***

Группа: Members
Сообщений: 30
Регистрация: 20-November 07
Из: Чита
Пользователь №: 26



Стку в дверь.

Хозяин буро: КТО ТАМ?

- это я смерть твоя (тизонько так из-за двери)

- Ну и что (также буро хозяин)

И еше тише из-за двери:

- так вот в общем - то и ВСЕ...



--------------------
С уважением Кобко Юрий Васильевич Чита
8/3022/447180 8-914-488-3252 [email protected]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Aug 11 2011, 04:38 PM
Сообщение #223


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



Цитата(Кобко Юрий @ Jul 10 2011, 03:35 PM) *
...- так вот в общем - то и ВСЕ...

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

* * *
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

* * *
Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

* * *
Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.

* * *
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

* * *
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

* * *
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

* * *
Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.

* * *
- Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.

* * *
Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

* * *
В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

* * *
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

* * *
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

* * *
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
начальника :)
сообщение Aug 11 2011, 08:30 PM
Сообщение #224


Гуру
******

Группа: Root Admin
Сообщений: 2,346
Регистрация: 2-November 07
Из: USSR
Пользователь №: 2



laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Aug 12 2011, 10:50 AM
Сообщение #225


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



Цитата(Дмитрич @ Aug 11 2011, 05:38 PM) *
Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

сразу видно что бух не военный wink.gif мы этот баланс освоили после переезда из казармы в общагу laugh.gif


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
начальника :)
сообщение Aug 12 2011, 06:12 PM
Сообщение #226


Гуру
******

Группа: Root Admin
Сообщений: 2,346
Регистрация: 2-November 07
Из: USSR
Пользователь №: 2



Цитата(Дмитрич @ Aug 12 2011, 11:50 AM) *
сразу видно что бух не военный wink.gif мы этот баланс освоили после переезда из казармы в общагу laugh.gif


вот я тоже какой-то гражданский sad.gif кажись ни разу в карты не играл в ЯВВФУ. И чем я, блин, занимался, псевдопатриотические газеты штоль штамповал sad.gif Мне стыдно, бл$


Go to the top of the page
 
+Quote Post
Соловей Юрий
сообщение Aug 14 2011, 09:11 PM
Сообщение #227


Классик
*****

Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9



Помню Вова Рыков пытался научить нашу 401-ю комнату пулю расписывать. Не прижилось, как-то. "Дурак" переводной привычнее оказался.


--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 1 2011, 01:07 PM
Сообщение #228


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!

ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!

О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"

ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"

ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 5 2011, 01:40 PM
Сообщение #229


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



— Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
— Зачем?
— А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

В послереволюционной России родители начали называть детей в честь героев и основных свершений наступившей эпохи. Власть, правда, одобряла или относилась со снисхождением только к именам с «правильным» политическим или социальным подтекстом. По странным, а порой и совершенно нелепым именам можно проследить отдельные исторические события и явления в жизни Советской России: Долонеграма (Долой неграмотность!), Винун (Владимир Ильич не умрёт никогда), Крармия (Красная армия), Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Юралга (Юрий Алексеевич Гагарин), Ватерпежекосма (Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт), Кукуцаполь (Кукуруза — царица полей). Вообще же полный перечень невообразимых имён, созданных в стране в 20—30-е годы, занял бы в статье очень много места.
http://my.opera.com/pri3rakov/blog/show.dml/6993991


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
начальника :)
сообщение Sep 5 2011, 07:10 PM
Сообщение #230


Гуру
******

Группа: Root Admin
Сообщений: 2,346
Регистрация: 2-November 07
Из: USSR
Пользователь №: 2



Дмиура, понимаешь, Ерсерпокзам


laugh.gif

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Соловей Юрий
сообщение Sep 6 2011, 02:57 PM
Сообщение #231


Классик
*****

Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9



Цитата(Дмитрич @ Sep 5 2011, 01:40 PM) *
По странным, а порой и совершенно нелепым именам можно проследить отдельные исторические события и явления в жизни Советской Росси

А сейчас самое модное имя в РФ - Медвепут! laugh.gif


--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
начальника :)
сообщение Sep 6 2011, 06:19 PM
Сообщение #232


Гуру
******

Группа: Root Admin
Сообщений: 2,346
Регистрация: 2-November 07
Из: USSR
Пользователь №: 2



Цитата(Соловей Юрий @ Sep 6 2011, 03:57 PM) *
А сейчас самое модное имя в РФ - Медвепут! laugh.gif

А Луканах есть?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ОлегШ
сообщение Sep 7 2011, 08:33 AM
Сообщение #233


Классик
*****

Группа: Pisatel
Сообщений: 1,410
Регистрация: 5-December 07
Из: Европа
Пользователь №: 40



Вот пофистал как-то сразу асс. с поху...стом, не правда ли коллеги?
А, вообще, всех с открытием политического форума в Ярике! Ярик - life!


--------------------
ротный барабанщик (священный)-4000-5000-6000
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 13 2011, 12:22 PM
Сообщение #234


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... " blink.gif


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 22 2011, 09:07 AM
Сообщение #235


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



Один эпизод из жизни в военном училище
wolfcub78 6 января, 16:04

В детстве я мечтал стать военным. Мечтал воевать на поле боя. Мне нравилось смотреть фильмы про войну, о героических подвигах Советского народа. После школы я поступил в военное училище, причем не в какое-нибудь, а на тот момент считавшееся одним из самых элитных в России - Ярославское Высшее военное финансовое училище ( ЯВВФУ ). Я думал, что увижу там настоящую элиту российского офицерства, и стану одним из них.

Я ошибся. Через полгода всю мою военную романтику как ветром сдуло. Хочется очень много написать об этом, но в этом посте я напишу только один эпизод из моей жизни в этом "элитном" военном училище.

Хотя военное училище является высшим учебным заведением, там много чего не так, как на гражданке. Оно и понятно. Это ведь военное училище. Многие вещи там просто так не делаются. Обязательно соблюдается какой-нибудь ритуал.

Например, любое занятие начинается так.

Как только заходит преподаватель, заместитель командира взвода или исполняющий его обязанности кричит: "Взвод встать! Смирно!". Все курсанты встают рядом со своими столами по стойке "смирно". Затем командир поворачивается к преподавателю и докладывает: "Товарищ полковник! 10-й взвод 43-й роты для занятия по тактике в количестве 30-ти человек готов. Отсутствуют 2-е в санчасти, 1 в наряде. Заместитель командира взвода, сержант Иванов".

После доклада преподаватель и сержант оба поворачиваются лицом к взводу и преподаватель громко произносит: "Здравствуйте товарищи курсанты!". Весь взвод в ответ кричит хором: "Здравия желаем товарищ полковник!". Полковник командует: "Вольно, садись". Сержант повторяет то же самое, после чего все садятся и начинаются занятия.

Обычно со всеми преподавателями все происходило привычно-нормальным образом. Но с этим преподом все не так. Он другой.

Он заходит в класс – я кричу: "Взвод встать, смирно!". И начинаю докладывать…

Передо мной стоит полковник. Его серьезную рожу надо видеть. Красная жирная напряженная морда и яростный взгляд полковника производит на меня такое впечатление, словно мы находимся в окопе, вокруг нас взрываются снаряды, впереди противник и отступать некуда. Меня тянет ржать. Мне всегда было смешно смотреть на людей, которые изображали слишком серьезное отношение к делу.

Я с трудом подавил смех и закончил свой доклад. Потом мы оба повернулись лицом к взводу, я чуть отступил назад, чтобы полковник краем глаза не мог видеть меня и легка расслабился. Наконец, я смог себе позволить немного безшумно поржать. Курсанты смотрели на меня и видели, что со мной творится. Я понимал, что им тоже хочется засмеяться, но нельзя. Полковник сверлил их своим яростным взглядом. Никогда не думал, что сдерживать себя от смеха может быть такой адской пыткой.

Полковник вдруг заорал: "Здравствуйте товарищи курсанты!". Да, именно заорал, не сказал громко, как это обычно делали все другие преподаватели. Взвод прогремел ему ответное приветствие, но не так громко, как хотелось полковнику. Его это очень сильно взбесило и он начал кричать: "Почему так вяло? Еще раз! Здравствуйте товарищи курсанты!". Взвод еще раз проорал ему в ответ приветствие. Это повторилось еще несколько раз, пока не зазвенели стекла на окнах. Только тогда полковник был удовлетворен.

Затем он пошел по рядам, внимательно рассматривая каждого курсанта. У одного он заметил не слишком чистые сапоги, у другого грязные брюки, у третьего ему не понравился блеск бляхи его ремня. Всех, кем он был недоволен, выгонял из класса, дав им 5 минут на то, чтобы они исправили недостатки и вернулись обратно.

Наконец полковник сказал: "Вольно, садись", я повторил команду, после чего он позволил мне тоже сесть. Я сел на свое место, спрятал голову за спину впереди сидящего курсанта и бесшумного ржал с наслаждением ощущая, как проходит боль в груди от подавленного спазма.

Следующее занятие...

К следующему занятию я очень долго морально готовился к встрече с этим полковником. Только бы не засмеяться. Я вспоминал все плохое, что случилось в моей жизни, доставал из памяти все самые печальные события.

Курсанты тоже готовились. Само собой к этому занятию обувь и бляхи ремней у всех были начищены до блеска, форма была идеально чистой. Мы вошли в класс и уселись. Сидим, ждем. Мне почти удалось довести себя до депрессивного состояния. Мне даже показалось, что ничего уже в этой жизни не сможет заставить меня улыбаться.

Дверь открылась, вошел полковник. Млять! Нету больше никакой депрессии!!!! Нету!!!!!! Мне снова хочется ржать!!!! Причем так дико, как никогда. Я приложил все силы, чтобы снова подавить спазм смеха, который просто разрывал мою грудь изнутри на части. В глазах помутнело. Чччерт! Да я сейчас в обморок упаду! Я со всей дури заорал: "Взвод встать! Смирно!". Уффф. Это помогло.

Мой рев похоже понравился полковнику, судя по его одобрительно разгладившимся морщинам. Я понял, что если буду орать со всей дури, то смеяться мне будет хотеться меньше. Так и есть. И я как психопат орал ему в лицо доклад, а он похоже балдел от наслаждения. Да-да, точно - балдел. Ему это нравилось.

Затем мы опять повернулись лицом к курсантам, а я, как и в прошлый раз, слегка отступил на шаг назад. Но смеяться сил уже не оставалось. Мой взвод, имея печальный опыт от прошлого занятия, приветственно орал полковнику так, что уши закладывало.

Как и в прошлый раз, полковник пробежался по рядам, тщательно сканируя каждого курсанта – на этот раз ничего не обнаружил. Удовлетворенно хмыкнув, он крикнул: "Вольно, садись".

Потом началась контрольная. Он раздал листки с вопросами. 5 вопросов, за каждый правильный ответ 1 балл. Полковник посмотрел на часы и дал нам ровно 10 минут на ответы, затем скомандовал: "Время пошло!".

И все начали писать. Время прошло как всегда в таких случаях быстро и незаметно. Полковник посмотрел на свои часы, а потом сказал: "Время вышло, а теперь ручки… ПОЛОЖИИИИИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!!". Последнее слово он уже орал, вскочив со стула и бегая по классу. Его голова быстро вращалась в разные стороны. Руками он тыкал в тех курсантов, которые все еще держали ручку в руке, хотя и не писали ею. Сложно было продолжать писать после такого. При этом он продолжал орать: "Вам, товарищ курсант, ДВА! Вам тоже ДВА! И вам ДВА! ДВА! ДВА! ДВА!".

Те кто, совладал с собой и не впал в ступор, поспешно избавлялись от злополучных ручек, словно те были кусками раскаленного железа. Полковник перестал беситься, и собрал листки у двоечников, которых успел "спалить", сел на место и поставил им двойки в журнал. Остальные сложили свои листки с ответами ему на стол.

Третье занятие...

К следующей контрольной весь взвод был уже готов. У всех на столах были часы или секундомеры. После того, как полковник скомандовал: «Время пошло», сначала затикали секундомеры, а потом все начали писать, периодически поглядывая на время.

За минуту до окончания выделенного времени, все курсанты положили ручки в центр стола так, чтобы их было видно. Руки от греха подальше убрали со стола, а некоторые даже завели их за спину.

Полковник посмотрел на часы и негромким спокойным голосом сказал: "Товарищи курсанты, время вышло, а теперь ручки …." и, выпрыгивая из-за стола, бешено заорал как в прошлый раз: "...ПОЛОЖИИИИИИИИТЬ!!!!!". Он судорожно бегал между рядами и внимательно сканировал своими выпученными глазами все пространство класса.

Упс! Облом, товарищ полковник! Он расслабился, слегка улыбнулся и громко сказал: "Молодцы! Вот теперь вы мне нравитесь!"
--------
Это был не единственный прикольный случай и это не единственный офицер в военном училище, который устраивал подобный цирк. Там целый зоопарк. Нормальных людей среди офицеров встречалось довольно мало. Я понял, что военная жизнь не для меня. Я не смогу долго терпеть этих дикобразов. И я с шумом покинул этот дурдом.
-------
Возникают следующие вопросы:
1) Какова вероятность то, что выпускник такого военного училище будет психические здоровым человеком?
2) Кому захочется воевать под командованием такого психопата?
3) Кому захочется служить в армии, в которой наличие таких психов в командном составе считается нормальным?


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 22 2011, 11:14 AM
Сообщение #236


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



прежде чем приступить к чтению не пропустите предыдущий пост

Прикол на прикухонном хозяйстве

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора... // ЭтоНик
-----
Экспертное заключение.
1) Поросята учитывались в в\ч на спечиальном счете (вид № 1) , который был основным источником для командира части (кпроме основного предназначения - усиления питания солдат) для всяких встреч и провожаний ( короче Представительских расходов).
Поэтому при ревизиях части финансистами всегда внимательно проверялись документы по оприходованию поголовья и его списанию и т.д. Копии таких документы ревизоры часто собирали в свой частный архив. Нам курсантам ЯВВФУ зачитывали эти акты часто (под общий хохот), когда поросята перелезали через заборы и колючие проволки и топились в пожарном пруду, например, или ещё как-то кончали жизнь самоубийством...
Смешно очень. //Cергей Кочетков ВС СССР ( ЯВВФУ -86 г.)


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Соловей Юрий
сообщение Sep 22 2011, 01:13 PM
Сообщение #237


Классик
*****

Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9



Цитата(Дмитрич @ Sep 22 2011, 09:07 AM) *
Один эпизод из жизни в военном училище
-------
Возникают следующие вопросы:
1) Какова вероятность то, что выпускник такого военного училище будет психические здоровым человеком?
2) Кому захочется воевать под командованием такого психопата?
3) Кому захочется служить в армии, в которой наличие таких психов в командном составе считается нормальным?

А если такой придурок президент?


--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Соловей Юрий
сообщение Sep 22 2011, 01:31 PM
Сообщение #238


Классик
*****

Группа: Pisatel
Сообщений: 1,091
Регистрация: 7-November 07
Из: Окрестностей Бреста
Пользователь №: 9



Цитата(Дмитрич @ Sep 22 2011, 11:14 AM) *
Экспертное заключение.
1) Поросята учитывались в в\ч на спечиальном счете (вид № 1) , который был основным источником для командира части (кпроме основного предназначения - усиления питания солдат) для всяких встреч и провожаний ( короче Представительских расходов).
Смешно очень. //Cергей Кочетков ВС СССР ( ЯВВФУ -86 г.)

Хочется заметить, что поросят на внебюджетном счете "Вид 1" мы не учитывали. Учитывали денежные средства от их реализации (если такая была). Мы же ФИНАНСИСТЫ, а не скотники!


--------------------
И наступит «конец света» для тёмной и «конец тьмы» для светлой части человечества.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дмитрич
сообщение Sep 22 2011, 02:52 PM
Сообщение #239


Ископаемый мамонт
**********

Группа: Pisatel
Сообщений: 3,783
Регистрация: 2-November 07
Из: 3-ий камень от Солнца
Пользователь №: 3



Цитата(Дмитрич @ Feb 13 2009, 10:06 PM) *
Эскулапы

Эпиграф.
Адмиралы больные встают,
Когда доктор идет по палатам.
Это значит, что шила нальют
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах.
Медицинского шила нальют!

Многих дохтуров повидал на своем веку... А уж про студенток мединститута Ярославского и писать не буду... Разные были.
Взять начальника санчасти ЯВВФУ майора Василюка... Что скажешь: молдованин , он и в Зимбабве молдованин.... Вечная скороговорка "Мальчик-мальчик... спички, бычки, окурочки!!!" (так он призывал пациентов лазарета сделать приборку)... Отличительная черта - у кого-то за шило выменял значок парашютиста. И с регулярностью, раз в неделю, наклеивал на него новый кусочек лейкопластыря, на котором шариковой ручкой дописывал все большее и большее количество прыжков... К выпуску под пятьсот набежало...


Игорь БАТИН: Родился в 1952 году. Закончил военно-медицинский факультет Куйбышевского мединститута и факультет руководящего медсостава военно-медицинской академии. Руководил медицинскими подразделениями Вооруженных сил. С 1988 по 1996 год был начальником медслужбы Ярославского высшего военно-финансового училища. После увольнения по пенсионной выслуге назначен директором санатория "Сосновый бор", принадлежащего администрации Ярославской области. Подполковник запаса.
http://www.sevkray.ru/news/11/31411/


--------------------
Long live rok-n-roll !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
начальника :)
сообщение Sep 22 2011, 03:41 PM
Сообщение #240


Гуру
******

Группа: Root Admin
Сообщений: 2,346
Регистрация: 2-November 07
Из: USSR
Пользователь №: 2



Цитата(Соловей Юрий @ Sep 22 2011, 02:31 PM) *
Хочется заметить, что поросят на внебюджетном счете "Вид 1" мы не учитывали. Учитывали денежные средства от их реализации (если такая была). Мы же ФИНАНСИСТЫ, а не скотники!


вот-вот, учет был исключительно финансовым. А не бухгалтерским. Материальную часть бухучета вели ... кто попало smile.gif. Тогда бы 1С и налаженный документооборот и вся власть в части была бы в руках начфина angry.gif


Go to the top of the page
 
+Quote Post

17 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 05:29 PMipbskins.ru