"Целина on-line" Казахстан 1990г.
из записок Начфина.

Всё вроде ничего-уехал в отпуск Летом после полугодовых отчетов-как положено в поговорке-"На дворе январь холодный- в отпуск едет Ванька -взводный,Солнце светит не для всех -в отпуск едет Зам по тех.,Солнце светит не палит- в отпуск едет -замполит,,,,,А НачФин - сидит ,хохочет, в отпуск едет ,когда хочет............" Возвращаюсь- и тут =на .Заявление МО Язова -целина -90 (не важны подробности-отбельная глава в книге....) Прибыли-работаем(Из Польши пригнали целый автобат-5 рот по 100 машин...) .Я -зам.НФС- отчеты о перевезённом зерне,платёжки за бензин , и прочая мудота ....Конец месяца-а отчеты начфины рот-не прислали отчеты- комбат требует показателей-Дают машину -вперёд на круг(500 км) собирать данные...Проезжаем мимо полевого стана -(желудок даёт команду -СТОП-заходим в столовку, набираем с водителем двойные порции(за мой счет- обязанность старшего машины-сытый водитель(закон пехоты) ,подходим к кассирше...Далее сам диалог- Ребята , а вы из Польши приехали,- Да из Польши,- А как хорошо по русски разговариваете,,,Мы с водилой долго "Улыбались " -до чего наш народ был "стирилен "в некоторых познаниях...Конечно-прочитал им лекцию о расположении советских войк с мире -народ воспринял это с интересом...........

 К нам едет ревизор 
   
  Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись как перчатки - не выдерживали. 
   
  Картина: Минус сорок на улице.10.00 утра. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров. 
  Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит. 
   
  Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался. 
   
  Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей, договор с проводником. 
   
  Выпрыгивают на ходу. Домой тыловики вернулись к вечеру на вторые сутки. 
  Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои. 
  ============================
http://artofwar.ru/p/parshikow_i_j/text_0260.shtml

ЛЬВЫ И НАЧХИМ
В одной дивизии жили два льва. Настал день получки, а жалование не дают. Куда-то пропал начфин . Подозрение пало на львов, но они всё отрицали. Тогда их решили побить. В результате, один из львов сознался, что это он съел начфина. Другой лев ему сказал: 

- Вот дурак! Зачем начфина съел? Я вот два года назад съел начхима, так до сих пор никто не хватился!

"ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.
И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.

Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...

тристо рублей - копейками

Служил у нас один товарищ,в чине капитана. Крахобор жуткий.Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие.Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи".И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац".Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу.Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты,и доставать финика вопросами.Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло.Он решил проучить этого ...чудака.День получки.Стоим ждем.Впереди наш кэп.Ковыряется в ведомости.Проходит минут 20-ть.Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка,тристо рублей - копейками.Бери, мол, твое довольствие.С кэпом припадок.Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка.Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал.Ну выдает ему по полной.Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит?Вы кому служите-империалистам или советскому народу!?И т.д и в этом духе.Получив сполна, молча подходит к финику , тот ехидно спрашивает-считать будешь?Кэп опять молча, забирает деньги и уходит.Как он их менял - история умалчивает.Но после этого деньги получал быстрее всех. Рассказал(а): Чеширский Кот

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности её я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда ещё) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - "филлер" (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. "Зайцы!" - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: "беги! - добивай раненых!". Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами "Догнал" - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нём НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!! http://www.infan.ru/humor/?13625

Спортивные достижения

Не обошлось и без везения, подчас курьёзного, например, по штанге и по плаванию. Перед началом соревнований по штанге оказалось, что они будут проходить по пяти весовым категориям, а не по четырём, как устанавливалось ранее. Требования к состязаниям были жесткими и невыставление хотя бы одной категории, каралось фактически снятием этой команды с соревнования. Для нас положение было критическим: кем заполнить недостающую тяжелую весовую категорию. У нас такого человека не было ни в районе дислокации, ни тем более здесь. Помог случай . 

Был у нас в части начальник финансовой службы мл. л-т В. Бунов. В офицеры он выбился после многолетней сверхсрочной службы , сдав экстерном экзамены за финансовое училище. В свои 30 с небольшим лет от сидячего, малоподвижного образа службы он был полным, грузным и даже несколько обрюзгшим. Так вот, по делам службы он в это время оказался в Свиднице и, закончив свои дела, пришел поболеть за своих сослуживцев. Кто-то в шутку предложил включить его в команду. Шутка оказалась хорошей идеей заполнить им недостающую категорию. Долго нам пришлось его просить и уговаривать, разъясняя ему создавшуюся ситуацию. В конце-концов он согласился. Ввиду изменения условий соревнований, дозаявку нам разрешили. Осталось дело за немногим: в течение 1,5-2 часов научить его элементарным приёмам, чтобы избежать дисквалификации. Сделать это было не легко, но нам это удалось. Соревнования по тяжелой атлетике начались. Когда подошла пора тяжелого веса на помост вышел наш "атлет". Ему на гриф навесили самые маленькие "блины" и он, хотя и с трудом, выполнил за несколько заходов все три зачетных упражнения (тогда их было три, а не два как сейчас). Самым неожиданным было то, что в своем сверхтяжелом весе, он занял первое место, так как других участников в этой весовой категории, не было! 
И сейчас перед глазами стоит удивительный и комический эпизод: спортивный зал, где проходил последний вид соревнований, был заполнен участниками спартакиады до отказа; на помост выходит бледный от волнения и голый по пояс грузный человек в белых, обрезанных по колено армейских кальсонах (трусов для него не нашлось, а в качестве нательного белья, трусов нам не выдавали, полагались кальсоны), берёт трясущимися руками гриф и с трудом поднимает установленный минимально допустимый вес. Вес взят! Один вид этого "спортсмена" при выходе на помост вызвыл в зале смех и симпатии к нему. Но когда был поднят это "рекордный" вес, зал взорвался шквалом криков восторга, смеха и аплодисментов. Такой овации, наверное, не слышали и наши выдающиеся штангисты такие, как Алексеев и Жаботинский. В последствии, когда на различного рода совещаниях и собраниях В. Бунова пытались ругать за низкую физическую подготовку, он в ответ всегда парировал: 
- О чем Вы говорите? Я чемпион армии и за высокие достижения в спорте награждён грамотой и ценным подарком (тогда его наградили трусами). 
Начальство улыбалось и на этот раз от него отставало. http://sokolovs.narod.ru/exl5.htm

ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!

На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже. Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес. Прислал(а):    гость, 16.03.2004, 14:45 http://humor2.cpms.ru/index.php?cat_id=140&page=115

На охоте побывали (с палкой вместо ружья- см. Охотничью историю выше), а теперь на рыбалке:
Рыбалка, блин ...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Hачало 70-х прошлого века. Hачфин (подполковник) собрал сослуживцев на свой юбилей и устроил пикник с ухой. В таких случаях группу сопровождает егерь.
После предварительной подготовки и заправки дело доходит, наконец-то, до рыбалки. Hо рыба клевать не желает. А гости уже все изнемогли в ожиданиях ухи. Обращаются к егерю: дескать, может бабах сделаем?
-Hайн, ферботен (нет, запрещено), - отвечает егерь, однако после второго стакана ведет группу господ-офицеров к мелкой лагуне. Право первого броска предоставляется имениннику. По наставлениям взрывпакет берется в правую руку, в левую - специальная терка, которой ширкают по головке фитиля взрывпакета, а когда фитиль начинает гореть, его правой рукой бросают в нужном направлении. Правда, солдатики додумались поджигать фитиль газовой зажигалкой, которые тогда были редкостью у нас, но не в Германии. Hачфин берет зажигалку в левую руку, взрывпакет - в правую. Чиркает-чиркает, ни в какую! тогда он перекладывает взрывпакет в левую руку, берет зажигалку в правую. Фитиль зажегся с первого раза. Hачфин бросает _правой_ рукой (по наставлению!) в озеро зажигалку, а взрывпакет спокойно кладет в карман брюк...
http://www.mpog.ru:8080/mvnforum/viewthrea...read=3857#36100

Очень много историй, анекдотичных и прочих интересных случаев и т.д., которые можно (нужно) было поместить в эту тему (в ней сформировался в основном военно-финансовый юмор) попало в  "Общую болтушку (обо всем сразу )". Поэтому из-за этого даю ссылки для пропустивших сообщения в дебрях форума. И так, -

1. "Записки Начфина", как выяснилось автор Олег Великий 15 р. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=854
2. Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко. http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=855
3. Еще из жизни ЯрФина ЯВВФУ). Обычное дело ... http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=856
4. "О тщете всего сущего" http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=870
5. Вставки в погоны http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=871
6. Шкаф на ногу http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...dpost&p=912
7. При осмысливании всякого смысла http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1335
8. Воспоминания о годах в училище (Мы с Рустом...) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1372
9. Ну, оччень интересное письмо начфина.... (Наш выпуск 25 рота) http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1440
10. Воспоминания химика о Песочном http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=1543

В самой же теме размещено военно-финансового юмора: (список разместил для контроля и работы над книгой)
1. Выходят два лейтенанта, ком взвода и начфин из кабака,
2. Едет, то бишь летит на вертолёте молодй л-нт начфин
3. Молодой л-нт идёт по плацу, на встречу симпатичная женщина...
4. Заходит подвипивший курсант из увольнения на КПП ЯВВФУ
5. Снял курсант (разумеется не финик)
6. Идет по плацу полковник (замначучилища... , фамилию забыл),
7. Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
8. "Всё За начфина остаёшься"
9. Пять выстрелов от Павла Хазина----------------------------------------------------стр. 2
10. История 599 из выпуска 119 от 05.08.2002 Bigler.ru
11. И РЕ НИ ЭТУ ИСТОРИЮ
12. Об Иване-дураке и злодейке судьбе или гибель Царевны- лягушки
13. Погоня за КАМАЗом (Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.)
14. Дружба-дружбой, а контроль контролем...
15. Экстрасенсы.(майор Дима)
16. ПРОЕКТ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
17. Работаю по вводной
18. Пошли два НачФина на охоту
19. Ревизорские
20. Приехала как-то финансовая инспекция
21. Ре: Приехала как-то финансовая инспекция--------------------------------------стр. 3
22. Про русалку...
23. в Брагино или за Волгу?
24. Анекдот рассказал один старый ревизор:
25. - А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
26. Традиционный про Водку и Верку:
27. "Я начфин воинской части номер такой-то..."
28. Милицейский, с участием начфина.
29. морской бухгалтер
30. БЫЛЬ! (Мы тут ракеты проплатили...)
31. ИНН Эта история с майором Димой
32. любознательность при определенном подогреве
33. объединённый банк - ОБЪЕБАНК и национальный единый банк - НАЕБАНК.
34. Полугодовой отчет
35. Быль.
36. все десять итогов
37. олигархов коснется, а нам пи**ец
38. ВАРИАНТ СТОРНО---------------------------------------------------------------------стр. 4
39. ФИНИКИ
40. -- Ясен х..!
41. нищий, одноглазый, одноногий...
42. Капуста
43. мужской хор МФИ
44. "Если ты мужик - выгляни !!!!!" (2 варианта: ЯВВФУ, НВВУТ)
45. презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
46. Сын полка Ванюша Солнцев
47. снятие часового
48. Эскулапы------------------------------------------------------------------------------стр. 5
49. Чудеса на виражах
50. Рационализатор
51. Мы за мир!
52. О вреде пьянства в Ленкомнате...
53. РЕ: О вреде пьянства в Ленкомнате... (в душевой)
54. Эвакуация на пожарном шланге
55. одной собаки хватит...
56. "Война on-line" Чечня 2001 г.
57. ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......
58. Другого убило бы на @уй...
59. "А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
60. "Целина on-line" Казахстан 1990г.из записок Начфина.-----------------------стр. 6
61. "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...
62. К нам едет ревизор
63. ЛЬВЫ И НАЧХИМ
64. тристо рублей - копейками
65. охотничью историю
66. Спортивные достижения
67. ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!
68. Рыбалка, блин ...

-В ходе параллельного размещения (для сохранности, на всякий случай) историй, случаев, анекдотов на другом форуме (сайт http://www.finiks.ru/) в теме "Военно-финансовый юмор" нашлись сообщения не размещенные у нас. Восстанавливаю так скаать справедливость:

Этот ответ взят из жизни: 
В староприсные советские времена когда в ходе итоговой проверки офицеры сдавали зачет по уставам, начфина полка спросили обязанности дежурного по части. А надо отметить, что начфин уже находился в категории, который в армии называли "старый, старый капитан" и ему все эти военные игрушки по сравнению с бюджетом и финансовой дисциплиной казались такой гадостью, что он никогда не утруждал себя забиванием в мозги подобной шелухи... 
так вот на поставленный вопрос он подумал - подумал слегка, а потом сказал краткую речь(он слеггка заикался): "Д-д-днем дежурный по п-п-п-полку подчиняется кэ-кэ-командиру полка, а но-но-ночью сам по себе..." 
ПРи приеме зачета по политической подготовке на вопрос - что вы можете сказать про Кемп-девидский сговор ? - он просто ответил - Д-д-д-да не знаю я, я в это в-в-в-время в отпуске был... 
Такие личности всегда скрашивали тяжелые будни армейской службы....
http://9rota.lacory.ru/viewtopic.php?t=169...161abdedb597f74

Splinter: В финскую войну решил начфин доблесть проявить и пошёл выдавать деньги прямо на передовую. Часовой кричит "Стой, Кто идёт?" "Начфин !" Часовой думает - фин да ещё и начальник, точно отпуск дадут. Вот так и не стало храброго начфина.
http://wap.a01.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000139-000-240-0

Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин , или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
http://jokes.sadovsky.org/index_73770_2.html

Именная шашка и лошадь
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает:
- Вы мне не все положенное выплачиваете
Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь."
Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.

МЫЛО

Когда майор Дима*, сейчас маститый НачФин , а тогда просто курсант,проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=2337

     * Ексель-моксель, какая популярная личность, я про него уже размещал "Экстрасенсы", ИНН...

Дело о канализэйшн
В самом конце зимы 1992 г. от Р.Х. намерился приехать в училище начальник ЦФУ (центр. фин. упр. МО) генерал-лейтенант Воробьев. Ладно, если бы один! Так нет же! Подлец намерился с собой привезти не кого-нибудь там, а самого Толика Чубайса. Похвастать, какие кадры, мол, готовлю.

Как и положено в армии, несмотря на широту, было принято решение с асфальта весь снег и лед убрать, а тот, что на газонах - покрасить.

В то время, когда все училище занималось долболёдством и сваливали этот ужас на самосвалы, наша рота была в общем наряде. Наш взвод - в карауле, за редким исключением. Я - пом.деж. по училищу - на 1 КПП. Грустно я смотрел на картину раздалбывания 5-10 см-го слоя слежавшегося снега и погрузки его на самосвалы. Грустно смотрел на белый островок участка нашего взвода. Сменившись с наряда, мы, вчетвером, не дождавшись основных сил из караула, раздолбали лунок и стали тягать кипяток из столовой. К приезду караульных (около 24 часов) мы все, в основе, раздолбали на тяжеленные ледяные плиты. Стали пытаться это вынести на плащ-палатках, но сие было нереально. Это - под сотню тонн!

Под слоем льда показались три канализационных люка. Я подковырнул один ломом - нормально! Было принято волевое решение: всю куйню - в люк! Но снега и льда было еще много. Был использован и второй канализационный люк. Но оставалось все равно много.... И тут мы сковырнули третий люк! О чудо! Он оказался страшно глубоким - метров 5-7 - и объемным! В него вошло ВСЁ! Я в нем еще топтался, трамбуя, чтобы по полной...

Задача была выполнена часам к 2 ночи и все пошли спать. Чубайс прошел нормально. Нормально прошло полтора месяца. Потом меня, под присмотром, доставили в строевую часть. Там меня дожидались особисты. Меня доставили сначала в ВКР (контрразведку военную), потом - в прокуратуру (это когда я стал ментом, узнал, как это называется). Короче, меня санкционировали и доставили в сл. изолятор при гауптвахте. Шили мне ни много ни мало ... измену Родине, диверсию и умышленное повреждение коммуникаций связи. Я ничего не признавал. Неделю отсидев, стал проситься на работу с губарями, бо холодно и скучно. Впрочем, у меня был план. Я должен был работать под особым присмотром, поэтому мыл полы в кабинете начальника губы. В следственных кабинетах. И, как-то раз мне улыбнулась удача. Из кабинета начальника я позвонил домой и еще в пару мест. Курсантом я был не блатным, все на 5 сдал при поступлении, но это не значило, что мне не к кому было обратиться. Кстати, из училища я был уже отчислен.

Через некоторое время ко мне стали снова ходить каждый день особисты с какими-то психологами. Проверять мое психическое состояние. Надо сказать, в этих тестах я еще перед поступлением собаку съел и очень удачно изображал страшную "депрессию, вызванную ложным обвинением и несправедливостью" (я читал материалы дела потом). Обвинения с меня сняли. Взводному, ротному, комбату и зам-нач. училища влупили строгачей и выговорешников, а меня восстановили на тот же курс, но в другую роту.

Впрочем, мне этого потом не простили. Но это - уже другой разговор.

"А что же канализэйшн?" - спросите вы. А то! Это был люк кабеля правительственной связи. Когда потеплело, эти 30-40 тонн воды растеклись по трубе кабеля и его коротнуло на протяжении 7 км. В нескольких местах...http://www.1200000dollars.ru/kaplei17.php

      Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......

Добавил:

69. Этот ответ взят из жизни
70. В финскую войну
71. Это мне рассказал следователь по особоважным делам
72. Именная шашка и лошадь
72. МЫЛО (майор Дима)
73. Дело о канализэйшн (Мемуары КапЛея)

Николай Петелин "ФИНАНСИСТ"

Начальника финансовой части майора Д. "скосило" внезапно. Вся бригада справляла День смеха и юмора, а ему было не смешно. Подлая болезнь Боткина, именуемая в народе желтухой, подкралась незаметно. Офицер лежал под капельницами и ждал преемника для передачи дел. Чтобы выбрать нового начфина, командир бригады собрал офицеров управления в штабной палатке. Но подыскать замену больному оказалось сложной задачей.

Требований к новому кандидату было пять.

Во-первых, он должен уметь считать, желательно точно и быстро. Во-вторых, ориентироваться в Моздоке и Ханкале. В-третьих, нужно составить множество бумаг и по ним отчитаться. В-четвертых, быть физически крепким, потому что мешок с деньгами довольно тяжелый, а тащить его придется далеко, да еще и с многочисленными пересадками.
Офицеры молча выслушали требования тяжелобольного. Но, услышав пятый пункт, неодобрительно загудели. Он был "драконовским": требовался абсолютно непьющий человек. Офицер, который попадает в тыловой город после трех месяцев "сидения" в окопах Чечни, к тому же получивший огромную сумму наличных денег, может расслабиться. Чем это заканчивается, представляли все…

Немного посовещавшись, начали поиски кандидатов.
— Вот артиллеристы считают очень хорошо, — взял слово авторитетный командир дивизиона.
Его прервал начальник штаба:
— Ага, считают они хорошо, особенно когда в преферанс или бридж до утра "рубятся", а в эти игры без коньяка не играют. По себе знаю. Если их отправлять, то лучше в княжество Монако, может, они нам тогда двойную зарплату привезут, а могут и вовсе без денег приехать, проиграются дочиста.
Следующим выступил начальник разведки:
— Может, послать моего разведчика, парень неглупый, считать умеет, пьет в меру, прекрасно ориентируется на местности.
Тут вскочил заместитель по работе с личным составом:
— Да лучше Кинг-Конга послать, чем твоего разведчика. Это надо додуматься — сказать все, что он думает о ежедневных планах, в лицо проверяющему полковнику главка. Да он прибьет там кого-нибудь, если ему денег не дадут, а мне отвечай. Предлагайте другого.
Вперед, покачиваясь, вышел начальник медицинской части:
— Понимаете, уважаемые коллеги, какая трудная выпала нам задача? — слегка заплетающимся языком начал он. — Где найти такого посланца? А я вам отвечу. Он перед вами.
Командир части сурово посмотрел на медика:
— Ефимыч, ты куда дел двадцатилитровую канистру спирта? Что? Уже кончилась? Пробка была неплотная? Иди спать, завтра с утра проведем инвентаризацию твоего медицинского пункта. Я тебе покажу, "испарился".
Доктор, облаченный в белый халат, плавающей походкой вышел на свежий воздух.
Через тридцать минут бурных дебатов все кандидатуры были отклонены, и командир части объявил перекур.

В этот момент нечистая сила принесла меня к входу в штабную палатку. Постучавшись в дверь и не услышав ответа, заглянул внутрь.
Первым мое появление заметил мой начальник, заместитель командира по работе с личным составом, и поинтересовался:
— Николай, акты на списание привез? Молодец. А письма и газеты прихватил? Отлично! Грамоты, благодарственные письма достал? Ну просто орел!!!
Командир части обернулся и внимательно посмотрел на меня немигающим взглядом питона.
— Коля, — ласково начал он, — ты ведь у нас не пьешь?
— Нет, — ежась от непривычного голоса комбрига, ответил я.
— А в Моздоке и Ханкале ты уже раз десять был, да?
Я молча кивнул. Такой добрый тон ничего хорошего не предвещал.
— А с математикой ты как? — вновь поинтересовался он.
— Нормально, в деньгах, как правило, не ошибаюсь, — хмурясь ответил я.
Командир бригады неожиданно счастливо улыбнулся и запел знакомые слова из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Счастье вдруг, в тишине постучалось в двери… Неужель это ты? Верю и не верю… Падал снег, та-да-там!!! Где тебя носило?
— В Ханкале был, — не понимая радости командира, ответил я.
— Поздравляю тебя, Николай, ты теперь будешь министром не только культуры (по своей должности я был начальником клуба), но и финансов.
— Это первоапрельская шутка такая? — робко произнес я, пытаясь отпихнуться от свалившегося на меня "счастья".
— Никаких шуток, — отрезал комбриг, — приказываю принять дела и должность у начфина.
Через неделю меня всей бригадой собирали в поездку за деньгами. Вооружившись до зубов, с большой сумкой на плече я вышел из палатки и подошел к командиру.
Полковник, осмотрев мою экипировку, сморщился, как от зубной боли.
— Нет, Коля, в таком виде тебе ехать нельзя. От тебя люди в городе шарахаться будут. Автомат сдай, возьмешь пистолет. Сходи к тыловикам, пусть тебе выдадут новую форму.
Через десять минут, одевшись в новое камуфлированное обмундирование и завязав на скрипящих ботинках шнурки, вновь предстал перед комбригом.
— Вот, уже лучше, давай езжай, но без денег лучше не возвращайся, Рокфеллер ты наш.

САПОГИ

Вячеслав Мозолевский (10/08/05)

По окончании Финансово-экономического техникума (нынче техникумы превратили в колледжи, преподавателей в профессоров – американцы, блин!), получив на руки диплом математика-программиста и длинное витиеватое напутствие начальства я крепко задумался: а дальше то чего делать? В институт как-то не хочется, только отучился, в армию – совсем не хочется, работать – вроде рано ещё. Такое состояние киселя – футбол, бассейн, гитара, девочки, вино «Флоаре» за 3 рубля и сигареты «Космос». Из эйфории выдернул звонок и посещение военкомата, где невзрачные дяди в пиджаках спросили как я переношу качку и не хотелось – бы мне послужить Родине на пограничных катерах не больше 3–х лет. Ни-ни – не больше. Вялое – «не хотелось» – никто из них не услышал.

Дальше был залёт в милицию, быстрое совещание родителей и … я оказался в числе абитуриентов (абитура – низшая каста в курсантской иерархии) Ярославского Высшего Военно-финансового училища им. генерала Хрулёва. Конкурс – 18 человек на место, знаний ноль. Спасло приятельство замполита училища и отца моей тогдашней зазнобы – дяди Толи Мухина.

Из воспоминаний о поступлении самыми яркими остались первые минуты пребывания в г. Ярославле. Вышел из здания вокзала. Костюм, дипломат, в голове выдержки из классиков русской литературы. Потрясающе солнечная погода. Две девчушки класса 7-го куда-то целенаправленно семенят. Спрашиваю: «Девочки, Вы не подскажете как пройти к военному училищу?». Такого мата я не слышал даже при погрузке вагонов на станции Кишинев-товарная. Девчушки дальше побежали, а меня как оглушили. Стою, озираюсь, слов нет, мысли спутались, забыл зачем приехал. Потом-то попривык к местной манере общения и даже влился по бедности речи, а по-первости – шарахался.

Итак – вступительные, суета, сочинения написал себе и двум узбекам. В те годы была разнарядка на поступление в военные ВУЗы: от каждой народности по 2-3 представителя. Поэтому мне за сочинение – 4, а им обоим по 5 баллов. Абитура как-то резко схлынула, оставив после себя конфетные фантики, пустые бутылки, тетрадные листы и стойкий запах домашней снеди. Комбат построил оставшихся, поздравил с зачислением в ряды и заодно сообщил, что сам он (комбат то есть) далеко не финансист, а даже напротив – десантник и те из нас, кто выживет в лагерях и не погибнет на зимних квартирах тоже станут десантниками. Зачисленным выдали форму, обувь, мётлы и втечение часа территория училища сияла как пасхальные яички. На следующее утро нас повезли в летние лагеря.

Летние лагеря это нечто среднее между спортивными сборами, курсом молодого бойца и чемпионатом на выживание. Такой грубый фильтр для тех, кто не совсем уверен в выборе профессии. Сон в палатке, подъём в 6-00, кросс, холодный душ, завтрак, политзанятия, 4 пары высшей математики и остальных неслабых дисциплин, обед, 30 (тридцать !) минут свободного времени, физо, самоподготовка, ужин, полигон, ночной бег с полной выкладкой и наконец сон. После родного бассейна, вина «Флоаре» и остальных радостей жизни, согласитесь – резковато. Вдобавок командирами назначили отслуживших 1 год солдат срочной службы. Лиса в курятнике – слабое подобие такого мл. сержанта. Знаний у него уже нет – «дедушки» выбили за год, если отчислят – попадёт назад в свою часть – заклюют, выслужиться должен во что бы то ни стало. Через 2 недели «прессинга по всему полю» стал я уставать и попросился в наряд на хоздвор с приятелем моим – Плынычем, Валеркой Плыновым, по слухам в больших чинах нынче начальствующем.

Ан пропустили мы мимо ушей своих растопыренных брошенную кем-то вскользь фразу о прибытии к нам по соседству афганского сменного полка. И как оказалось впоследствии – зря. Наряд на хоздвор – мероприятие простое и рутинное. В большой высокой загородке под навесом пасётся жменя молочных поросят и другая всякая живность. В углу высокая копёшка сена, корыто и утварь. Всё это хозяйство требует неусыпного контроля и охраны от посягательств как днём так и в ночное время. В размышлении отоспаться на сеновале мы и попросились с Плынычем на хоздвор. Из оружия выдали нам по штык-ножу.

Спустилась ночь, тишина, поросята хрюкают, сержанты далеко, мы на сене – так я не кайфовал даже в 5-тизвёздочных отелях в более позднем возрасте. И вдруг всё это умиротворение нарушает грубый, даже утробный глас «эй, бойцы, вы куда попрятались?»

«Мы не прятались – мы тут сидим. Охраняем имущество. Вдвоём. А вы кто?»

Ответ был по-римски лаконичный «Вот сидите там на сене и вниз не слазьте, мы сейчас пару поросят возьмём с собой и тихо уйдём». Мне бы, валенку, следовать полученным инструкциям и равняться на застывшего Плыныча. Так нет. Решил вступить в бой за независимость поросят. И прыгнул с копёшки вниз… Прошло больше двадцати лет с тех пор но и доныне я не могу внятно объяснить акробатический этюд, исполненный в том далёком 1984 году. С копёшки я прыгнул и вроде как пола достиг… а оказался вновь на копёшке. Причём левая половина лица на месте, а правая как бы отсутствует, то есть в целом всё в норме, но соображаю слабо. Дождавшись ухода провианта с маркитантами мы спрыгнули вниз. Плыныч повернул мой гордый профиль к свету, долго изучал его и наконец изрёк «45-й!». Мы подняли шум и в течении очень небольшого промежутка времени весь лагерь знал о нападении на хоздвор и моём геройском подвиге. Лицо всё больше припухало и становилось похожим на куклу-неваляшку, только боком. Комбат, мужчина не мелкий и не тихий, вызвал своего кореша прапора, тоже афганца, обладавшего 2 метрами росту и полезной массой далеко за 120 кг. Процессию замыкали мы с Плынычем. Афганский полк построили под утро. В качестве небольшого отступления необходимо заметить, что парни эти мало чем отличались от моджахедов по буйству нравов, внешнему виду и желанию подчиняться. Вдобавок ко всему, Плыныч сверху ничего не видел, а я правой стороной не мог, а левой – не успел. И наконец половина бойцов была под стать нашим комбату и прапору и носила злополучный 45-й размер сапог. Закончилась эпопея, как и всё в армии – парадоксом. Утром нас поблагодарили за бравое несение службы, а после обеда объявили 2 наряда вне очереди.

Из лагерей я вернулся здорово поумневшим в отношении армейского имущества и был благополучно переведём в спортвзвод за дальнобойное метание гранат. Вот что не поддаётся логическому объяснению: до происшествия я носил 44-й размер. А сразу после стал носить 45-й. Причём, нога в нём не болталась.

Какая между этими событиями связь – ума не приложу, но с тех самых пор 45-й – мой размер.

Идет по плацу полковник Левицкий, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по училищу:- Это что такое!?
- Как что? Голова.  
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена? 

- Жестокий анекдот, - сказал генерал-майор Сергей Александрович Дерепко
 IMGP0089_.JPG ( 149.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

НЕ СПАТЬ! Я в смысле, не дай себе засохнуть. Хлебните анекдотег, -
Музыкальный анекдот
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
8) Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.

Жестоко ты их, Митрич, приложил! И как трибуну отстаивал! А у меня в ту минуту невольно мыслишка закралась (все таки остался страх курсантский на генном уровне), счас ведь заарестуют сердешного.

А чего их, енералов бояться, то... Сам был майором на полкановой должности запланированной после расширения структуры на лампасы... И был бы тожа енералом с персональной черной волгой с двумя мигалками. (но волга можа сказать по определенным дням ужо была, так как по штату ышо был не комплект) Но не судьба батенька, не судьбас... Фортуна повернулась тем местом штаа ниже спины. Опчался тогда тожа с енералами.
Позжа был случай, иду я по комендатуре с сигарой в зубах после подготовки к наряду. (ну курил я тогда иногда, и только сигары) С утра готовится начал, ответственно так с прилежанием... Впереди идет не знакомый опицер, погон не видно, у камуфляже ж усе. Ну и я ему чтота типа чё тут под ногами или типа того - оказался енерал. А я ему, звиняйте, из каких вы войск тррищ енерал, - как там Петр Сергеич лейтенанта не получил? Привет ему от С.Д. Обиделся... (На следующий день вертолет с ним и его группой сбили).

[quote name='Дмитрич' date='Oct 17 2009, 11:08 PM' post='3807']
А чего их, енералов бояться, то...
Неча обижаться... А, вообще, fortune non penis. in manus non recepe...