А в Кандагаре не был?

Из-за долгов ученика ярославский пенсионер останется без квартиры 
Во фрунзенском районном суде закончилось рассмотрение громкого дела. Два военных пенсионера скоро могут оказаться на улице. Решением Фемиды их квартиры арестованы и нынешней весной пойдут с молотка. Причина – многомиллионный банковский долг. 
Правда, пожилые люди выступали лишь поручителями. Основной должник – их бывший ученик, выпускник Ярославской военной финансово-экономической академии. Мужчина набрал кредитов, якобы для развития собственного дела, но бизнес прогорел, а платить долги оказалось нечем. Заложниками ситуации стали поручители. Один из них, Юрий Голимбеков, должен в течении 10 дней вернуть банку 1 миллион рублей, либо его единственная однокомнатная квартира уйдет с молотка. Таких денег у военного пенсионера нет и выхода из ситуации он не видит.
Пенсионеру Юрию Голимбекову в своей квартире осталось жить всего неделю. 15 марта решение суда вступит в законную силу и его однокомнатную квартиру выставят на торги.Двухкомнатную квартиру должника также делят между собой два банка. На этом список кредиторов не заканчивается. Поэтому всем поручителям тоже придется заплатить сполна. Судебные приставы и сотрудники банка признаются, что чисто по-человечески пенсионеров жалко и совместно ищут выходы из сложной ситуации.
Юрий Голимбеков до сих пор не верит, что придется платить такую высокую цену за свой необдуманный поступок. Он по-старинке винит государство. Говорит, старикам надо запретить быть поручителями или залогодателями. Но факт остается фактом, уже 15 марта решение суда вступит в законную силу.http://yarnovosti.com/index.php?mod=news&a...13&id=14286

я вот так и не понял где сам должник и почему он не хочет расплатиться имуществом?
только сейчас дошло, что эта тема - анекдоты. Странный какой-то анекдот. И не очень смешной

Эскулапы

Эпиграф.
Адмиралы больные встают,
Когда доктор идет по палатам.
Это значит, что шила нальют
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах.
Медицинского шила нальют!

Многих дохтуров повидал на своем веку... А уж про студенток мединститута Ярославского и писать не буду... Разные были.
Взять начальника санчасти ЯВВФУ майора Василюка... Что скажешь: молдованин , он и в Зимбабве молдованин.... Вечная скороговорка "Мальчик-мальчик... спички, бычки, окурочки!!!" (так он призывал пациентов лазарета сделать приборку)... Отличительная черта - у кого-то за шило выменял значок парашютиста. И с регулярностью, раз в неделю, наклеивал на него новый кусочек лейкопластыря, на котором шариковой ручкой дописывал все большее и большее количество прыжков... К выпуску под пятьсот набежало...
Или проктолог гарнизонного госпиталя. Этому я регулярно (когда попадал в госпиталь - ежедневно) на дверь кабинета вешал табличку, украденную из магазина "Оптика"... "РЕМОНТ ОЧКОВ"...
Или наш корабельный доктор Саня... Высочайшей пробы специалист, стоматолог от Бога. Его пломбы уже лет 10 с лишним служат верой и правдой. А чем еще в Атлантике заниматься? Правильно! исправлять ошибки стоматологов из системы... Там мне повредили все что могли... И главное! Саня правильную анестезию применял. Шило, разведенное до широты Севастополя... С тех пор, уже уволившись в запас, к стоматологам не обращался... Точнее разок было дело... Сработал инстинкт, перед походом взял шило, развел, бахнул и пошел. Сел в кресло, девочка-врач носик морщит... Мол "амбрэ от Вас, мужчина"... С тех пор и не хожу... Чего смущать врачей? Мемуары КапЛея http://www.1200000dollars.ru/kaplei16.php

Чудеса на виражах

Занесло как-то по осени настоятеля храма Вознесения Господня в Ярославскую обладминистрацию. Батюшка Сергий Вишневский был человеком благообразным и не потреблял алкоголя... А тут пригубил шампанского... и... скромно попросил руководителей области помочь в восстановлении. А дальше все по законам жанра - нужна рабочая сила! Где взять? А у нас же "финики" есть!!! И аккурат 7 октября (как узнал от отца Сергия этот день мои именины, день святого князя Владислава Сербского) команда под чутким руководством дикого и невоспитанного начальника продсклада "страшного" прапорщика Муравьева отправилась во Флоровское под Углич. Помогли батюшке чем могли, и он поставил на стол все что Бог послал... Надо отдать должное мастерству попадьи в ее умении делать отменный самогон и домашние наливочки... И наш невоспитанный тип набросался по самые брови.... Когда он начал терять контроль - нашвырялись и мы... И тут гром среди ясного неба: "Йопт!!! А ведь за рулем-то Муравьед наш был!!! Чо делать???" Кое-как отлили его из ведра водой ближайшего болота... Прапор не до конца пришел в себя, но за руль сел бодро... И погнал на нашем тентованном КАМАЗе по трассе Углич-Ярославль со скоростью близкой к неприличной.... Штормило машину не по-детски... А тут еще незадача... Сане Петренко то ли христиансая пища впрок не пошла, то ли перспектива влететь в аварию никак не улыбалась... Но случилась у него в туркменском желудке авария, чреватая последствиями... Но - "Сам погибай, а товарища выручай!" открыли тент на корме, свесили на ремнях боевого товарища и, выпучив глаза, ждем когда Саня "закончит проворачивания"... Затрудняюсь представить себе глаза водителей встречных и обгоняемых машин... На крейсерской скорости, противолодочным зигзагом прёт КАМАЗ, при этом обильно посыпая трассу пометом из туркменской жопы...
П.С. Доехали нормально. А Муравьед КАМАЗ с нами в другой раз перевернул... Из караула вез... Трезвый...

Мемуары КапЛея

Рационализатор

Эх, Ярославль!!! Небезызвестное, но ныне, увы, несуществующее заведение "Сиськи пивоточащие"... работало с 10 до 20... Пиво свежее, официантки красивенькие... Частенько захаживали. Бывало забежишь в субботу после ПХД уже где-то в 19-30 почти перед закрытием втроем с Ёжиком и Петровичем.
-Нам шесть!
-Закрываемся! Успеете?
-Успеем!
... наливает шесть кружек...
- Биомать! Нам 6 каждому!!!
И успевали... и еще дозаказывали по парочке....
Ну а в воскресенье у нас в "Сиськах" настоящая игра случалась... садились за стол и пили... кто первый в гальюн побежал, тот и проигравший.... Игра в разгаре, есть выбывшие. Они уже просто болельщики и пиво до победы не пьют. Остались двое... Я и Ёжик (царство небесное тебе Юра! жаль, что пришлось остаться тебе в горах Кавказа )... допиваем уже по 14 кружке, чувствую - не могу больше, глоток и под себя ...
Юрка как ни в чем не бывало... Выиграл он тогда.
Ну сидим дальше, победу отмечаем... и спалился Ёжик тогда со всеми потрохами... Я говорит, победил недостойно... я еще в казарме к херу шланг от стиральной машинки прикрутил изолентой, а второй конец в сапог направил... так что всю игру ссал себе на портянку...

Пришлось ему пивом проставляться долго, но это будет другая история.
Мемуары КапЛея

Наглядное пособие

На прилавках только уксус... Сигарет в помине нет... А я как на грех только научился курить... Ну а как на КМБ не научишься, если постоянно звучит команда: "5 минут перекур, некурящие продолжают работать"? И случилось как-то заступить нашей роте в наряд по лагерю... Друган по отделению в караул, а я помдежем на КПП... Инструктаж, туда-сюда... И... заходит в палатку старшина прапор Бобков и приказывает получить табачное довольствие... Диня (тот что в караул заступал) с инструктажом пролетал мимо... Пришлось за него получать. Сказочное богатство - 6 пачек Беломора...
Ночь на КПП. Дежурный закурил и красиво пустил под потолок кольцо дыма... Ваш покорный слуга решил научиться такому финту и... правильно... за ночь выкурил все 6 пачек, репетируя трюк.
По возвращению из караула Диня вежливо сказал: "Давай закурим!".... Мой бледный вид при этих словах почти двухметрового горьковчанина стал приобретать трупные оттенки... Как финал сией истории - выбитый зуб справа сверху... наглядное пособие о вреде курения.
Мемуары КапЛея

Мы за мир!

Руслан Муртазалиев, он же Мурзат Алибабаев, горный сын табасаранского народа, который спустился из аула за спичками, а его в училище забрали... Самоподготовка... кто-то готовится к семинару по предмету АХД (анализ хозяйственной деятельности, или в простонародие "А Хуле Делать?"), кто-то просто спит, положив голову на парту... Но не такой сын гор... Он о родственниках вспоминает и пишет им письмо... "Зравствуйте мама, папа, дядя Уба, брат Мизамир..." Случилось пройти мимо в этот момент архангельцу Мите Осипову, нашему ротному композитору, который в соавторстве с Ёжиком массу шлягеров написал... из наиболее известных "А идите Вы в пи(...ВЕЕР..)зду..." Веселенький такой рокенрольчик... Видит он, как кусает перо однокорытник... видит "Мизамир"... И тут... "Чурка деревянная! "Мы за мир" пишется через "ы" и в три слова!!!"...
- "Эта брата так завут...", - отвечает Алибабаев...

П.С. Через год этот самый Мизамир поступил в училище наше... Как думаете его звали? Правильно... "Нэт войнэ!"
Мемуары КапЛея

О вреде пьянства в Ленкомнате

Через некоторое время после поступления нашего комода (командир отделения) выгнали за неуспеваемость. Он был ВСом (поступал из армии) и в этом ничего удивительного не было. Комодом стал я на некоторое время. В одну из ночей меня - некурящего спортсмена 18 лет - вызвали сержанты в Ленкомнату. Там они "играли на пианино" (пили спирт "Ройаль") и запивали водичкой из самовара. На все это безобразие, хитрым прищуром, лыбился дедушко Ленин. Как бы одобряя, мол "я с вами, пацаны!"

Короче, новоявленному сержанту надо было приобщаться к сержантской ночной забаве. Я приобщился. Через некоторое время я попивал "пианино", бодро затягиваясь "Ватрой". Утром по Которосльной набережной - зарядка. Я бегу впереди всей роты, вместо своего "Замка" (замкомвзвод), которому было херово после вчерашнего и он затесался в общий строй.

Через некоторое время изображение у меня стало двигаться как в компьютрных играх и, успев крикнуть другому комоду занять место, я улетел в сугроб (дело было зимой - минус 10 цельсия). Полежав несколько минут, я почувствовал холод и понял, что прихожу в себя. Рота убежала далеко. Мимо пробегала еще какая-то рота... Чтоб быстрее вернуться, я мимо Ярославского Кремля вынурнул на пл. Подбельского, чтоб срезать обратный путь. Тут я увидел попутный ГАЗ-66 с тентом и обрадовался. Догнав его, я залез в кузов и... увидел наставленных на себя с десяток автоматных стволов. Это курсанты ЯВЗРКУ ехали на гарнизонную гауптвахту в караул. И тут была определенная вражда... Я успел им сказать "здрасти!" и вывалился из кузова назад... В располаг я прибежал всеравно раньше, перемахнув через забор, там где мы обычно на хлебозавод лазили.

После этого я поглядывал на улыбающегося Ленина и знал: он не зря тогда подмигивал...
Мемуары КапЛея

А разве с хлебозаводом был общий забор? Насколько помню, с авторемзаводом.

Помню засиделись мы с Лешой Леонидовым в душевой, в выходные.  Обоих не пустили в увольнение, попили пивка с рыбкой (наверно запивали)... За  пивом два раза ходил на Толбухина (дырка в заборе за магазином), - два дипломата, кажись по бутылок 11 или сколько там влезало. (Точное количество не помню). После отбоя пробирались по спинкам кроватей до своих коек... 

В другой раз сержантским составом: Гербеев, Разумов, я и наверное начальника участвовал, спирт дегустировали... Одного сильно уставшего волокли под белы рученьки мимо тумбочки, на тумбочке стоял дневальный - уставший поднял голову  и скомандовал дневальному -Сммиррно!  Тот вытянулся, выпучил глаза и отдал честь.

 ogurcov.gif ( 32.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
Многие давно следят за сериалом «Солдаты», большинство смотрят одним глазом, когда застают при листании каналов. Сериал уже не пользуется былой популярностью, так как идея за эти годы себя поизжила, но продюсеры думают над новыми идеями. Согласитесь, среди множества «сопливых» сериалов в сегодняшнем ящике это единственный про современную армию, про конкретную часть с её обыденными проблемами и приколами.

Наши братья-финансисты давно задаются вопросом: «как столько лет эта виртуальная воинская часть живет без начфина»? И вот свершилось, в следующих сериях «Солдат» (ориентировочно май 2009 г.) появится финансист, да еще какой! Алексей Огурцов известный актер, выпускник ЯВВФУ 1990 года, служил в ВДВ, по окончании службы стал сниматься во многих фильмах и рекламе на TV (посмотрите его страничку в Одноклассники.ru).

Алексей Огурцов обратился к администрации сайта с просьбой набрать интересный и смешной материал для этой роли. В нашей группе «www.finiks.ru» на сайте Одноклассники.ru была открыта соответствующая тема.

Уважаемые финансисты! Присоединяйтесь к обсуждению, рассказывайте свои истории, просто почитайте, что пишут другие – не пожалеете! Безусловно, все перенести на экран невозможно, сейчас идет проработка сценария с продюсерами и сценаристами, выбираются и обыгрываются истории понятные широкому кругу зрителей.

Сериал, конечно, юмористический, но начфин у нас получается уж больно здоровый и колоритный – посмотрим, что из этого всего получится (пр-ка Шматко не затмить бы). В конце весны все смотрим сериал "Солдаты" и делимся мнениями! // Начфин в сериале Солдаты (там же биография Алексея) - сообщение на сайте младших коллег http://www.finiks.ru/2009/01/30/serial_soldaty/#more-1372
Сайт Алексея: http://www.ogurtsov.ru/

Давно пора осветить жизнь-быт военного финансиста. А то забыли, понимаешь ли некоторые, как уже с первого числа календарного месяца обивали пороги финчасти и проч., прося десятку в счет получки...

"Солдаты", как то уж слащаво - разиш это армия? Особенно, как это прапощик становится лейтенантом, а потом командир части делает снова прапором... И, вообще, в советский период не жалели денег на военных консультантов - и фильмы были реалистичнее (начиная от воинских команд, в смысле языка) А сейчас, как вижу или слышу несуразицу, сразу переключить хочется.

Эвакуация на пожарном шланге

Необходимое предисловие. Я несколько раз наталкивался на изложение этой истории в сети и рассказывалась она от лица студентов различных ВУЗов. Мне она была рассказана как происшедшая в моем альма матере. Заведение это военное, поэтому эта версия с милитаристским уклоном.

Итак... Ярославль, Ярославское высшее военное финансовое училище им. генерала армии А.В. Хрулева. Территория училища находится в одном из самых живописных мест города на берегу Которосли. Но особую прелесть этому местоположению придает непосредственная близость общежитий педагогического и медицинского институтов. Причем общежития педагогического (их два) находятся в двадцати метрах от КПП. Строили так специально в надежде на улучшение демографической ситуации в послевоеное время. И надежды эти оправдались.

Каждый год после выпуска сотни молодых лейтенантов вывозят из Ярославля по отдаленным гарнизонам врачей и педагогов в качестве законных жен. Но до этого времени общежития представляют собой… ну да не об этом сейчас речь.
Так вот, в описываемое время руководство педагогического института с целью локализации очередной эпидемии триппера ввело в общежитиях закрытый режим. На проходной была восстановлена сломанная вертушка и посажена свежая бабушка, а окна первых этажей были облагорожены решетками. Надо ли говорить, что теперь курсанты стали лазать по этим решеткам в окна туалетов и «умывалок» второго этажа? Проникновение таким образом в общагу (около 5 метров) дело достаточно трудное (я в свое время освоил эту процедуру только со второй попытки), а спуск этим путем вниз еще сложнее, вам это подтвердит любой альпинист. 

И нашлись конечно же светлые головы… Их было две – одна светлая голова, обвязавшись пожарным шлангом, позаимствованным в коридоре из пожарного короба, начала из окна спуск вниз. А вторая светлая голова потихоньку стравливала его руками. Второй конец шланга для пущей безопасности был привязан к батарее. О степени опьянения блондинов доподлинно неизвестно, но работала эта сцепка недолго и спуск занял меньше секунды времени. Страховка тоже не сработала, так как в шланге было лишних метров двадцать.

Итак, один клоун под окнами общаги лежит перевязанный шлангом, а второй спускается на землю уже без шланга. Сцену спуска второго бойца палит возвращающийся с суток начальник караула. Посты у нас были на складах за городом, и караул (около 25 человек с автоматами, касками, бронежилетами и прочей приблудой) возили защищать Родину на 131-м тентованном ЗиЛу – начкар в кабине, бойцы в кузове. Начкар тормозит машину (благо уже приехали, вот оно КПП) и идет дрючить залетчика. Подойдя к общаге вплотную он замечает еще одного курсанта на земле. Парень встать не может – по ходу перелом. Офицер принимает решение – бойца в кузов и в госпиталь, караул – в казарму на чистку оружия, здорового залетчика к дежурному по училищу на разбор.

Сказано – сделано. ЗиЛ подогнали поближе, караульные погрузили пострадавшего в кузов, начкар дает команду водителю «В окружной госпиталь!!!». Ну и поехали. Окружной госпиталь в центе Ярика – ехать десять минут. Водила приезжает в госпиталь к приемному покою, докладывает «в кузове курсант, перелом ноги». Санитары лезут в кузов – там пусто. Непонятка. Решают, наверное смылся со страха, залет тянет на отчисление. 

Водила разворачивает оглобли и назад в училище докладывать о косяке. Подъезжает – у КПП толпа из офицеров, курсантов и будущих педагогов. Причем часть толпы откровенно ржет, а другая часть настроена метелить водилу. Догадались? Правильно.

В центре толпы лежит перевязанный шлангом боец… Второй конец шланга идет в натяжку из окна второго этажа… Плюс к перелому ноги - два ребра и сотрясение мозга… Не отвязали перед погрузкой… Отчисляли его прямо из госпиталя… 
      
http://forum.spnet.ru/showpost.php?p=14696...p;postcount=141

одной собаки хватит...

Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает:

- Голубей купили?
- Купили...
- "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить..
- Ага, акул...
- "Пограничники", собак купили?
И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет):
- Да нашему батальону и одной собаки хватит...

А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.

НАЧФИН

"Война on-line" Чечня 2001 г. из записок Начфина. 

Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем.
Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»...
Я с "разведчиком" переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом "базарить".
Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)

P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались. Рассказчик: Vintelator http://www.anekdot.ru/id/80369/

Про нас
Выпивают три офицера -остался последний стакан..
Решили -кто правдивей соврёт-тот и добивает ...
1 оф.-Стреляем на полигоне по реальным танкам-вдруг снаряды закончились а танки прут...
Ну мы и зарядили пробегавшую дворнягу в ствол и пульнули по головному танку.
Шарик броню прогрыз-экипаж перекусал -танковая атака и захлебнулась.
Э эээ ,брат.... плохо врёшь- в армии все как собаки тявкают рычат и кусаются .
2 оф.-Летим мы на штурмовку позиций-вдруг движок заглох-вылезли мы со штурманом .толкнули
завели ,дальше полетели ...Нееее братан- в армии всё с толкача заводится -незачёт...
3 оф Ползу это я как- по "передовой"........... ПЕЙ ,НАЧФИН, ПЕЙ.......

Олег, жгешь...
Другого убило бы на @уй...

Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов.


Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть.
Так вот сама история . Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... :
- А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, -
  пауза: - Другого убило бы на @уй...
НАЧФИН http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o...%C0%D7%D4%C8%CD

"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком.

Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом долбаном кусте поселилось ну дохрена ос или пчел не помню уже. 
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть (наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал, но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эстетическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть определять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг. 
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому других лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-
"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!

Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ .
http://umorismo.ru/prikolnyie-istorii/na-p...toyali-pop.html