Александр Евгеньевич Куланов (род. 1970) — российский журналист, специалист в области политической имиджелогии и кросскультурных коммуникаций. Член правления Ассоциации японоведов.
...и др. подробности http://kulanov.livejournal.com/

ЖЖ http://kulanov.livejournal.com/ Живой интернет http://www.liveinternet.ru/community/lj_kulanov/

Два месяца назад мы говорили с японистом Александром Кулановым о гейшах и других труженицах индустрии развлечений для мужчин. А сегодня этот уникальный специалист, единственный в России исследователь сексуальных традиций страны Ямато рассказывает о еще более загадочной и экзотичной стороне эротики по-японски — знаменитых «японских извращениях». Правда, называть их извращениями он, к моему восторгу, отказался.
http://f5.ru/tag/александр+куланов

Автор занимался и многими другими странными вещами, например, чтением лекций по гейшелогии и гейшеведению в одном из японских клубов в Москве.
http://www.zakharov.ru/index.php?option=co...4&Itemid=49

Авторский проект Александра Куланова http://kulanov.ru/

2-ой раз пришло письмо от Джаспера:

Дорогой Сергей,

Я заставил Ваш контакт во время своего поиска надежного трастового достойного и честного человека вводить этот проект передачи с, мое имя - г-н Джеспер Коло, я - менеджер Ghana Commercial Bank Ltd, Отделения Круга, я - ганец, женатый с тремя детьми. Я пишу, чтобы требовать Вашей помощи в благородной передаче US$3,5 миллионов моего покойного клиента г-на В.И. Сергей, подрядчик с одной из крупнейшей компании обслуживания нефти здесь в Гане.

31-ого июля 2009 мой клиент и его семья были вовлечены в автокатастрофу, прибывая от праздника. Все жители транспортного средства, к сожалению, потеряли свои жизни. Я сделал несколько запросов, чтобы определить местонахождение любого из моих клиентов, расширил родственников, но был неудачен. Так как я был неудачен в расположении родственников моего клиента, я связываюсь с Вами, чтобы помочь мне в требовании суммы US$3,5 миллионов, которые мой покойный клиент внес с банком здесь в Гане, начиная с Вас обоих имеют ту же самую фамилию.

Банк выпустил меня уведомление, чтобы предоставить моему покойному клиенту затем семьи/отношения, или им конфискуют фонды депозита, если я буду не в состоянии предоставить кому-либо. Это - общепринятая практика, что после истечения установленного периода, упомянутый фонд будет автоматически конфискован и передача в казначейство Банка как невостребованный счет, если не будет никого к файлу в требовании как следующий из семья/отношение покойному и счету будет закрыта.

Пожалуйста, свяжитесь со мной как можно скорее. По получении Вашего положительного ответа мы тогда обсудим отношение разделения и методы для передачи.

Любезно возвратитесь ко мне с Вашим: ПОЛНОЕ ИМЯ - АДРЕС - ВОЗРАСТ - СТРАНА - НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ПРОФЕССИЯ - ПАСПОРТ -

Я дам Вам больше разъяснения на сделке, как только я получаю известие от Вас. Ответьте мне назад через мой частный адрес электронной почты: ([email protected])
Ваш, Искренне Г-н Джеспер Коло

Пришлось ему ответить: you're a complete idiot (ты полный дурак) Я не стал ему объяснять что "Сергей" имя, а не фамилия
Интересно, что он напишет в этот раз?

... и шифр от сейфа (а лучше ключ от квартиры, где деньги лежат)!

Ко мне тоже приходила подобная шняга от хитрых ниггеров, почему-то постоянно из Африки. Они что совсем оборзели, как отпустили с плантаций. Пытаются белых людей нае...ть и что интересно получается: смотрел как-то передачу - берут баксы и колдун из какрй-нибудь вот такой ганы бросает их в какой-то волшебный раствор и достает купюру большего достоинства. В конце концев - кидалово. Обидно за нас...

А может это один из наших? Помните анекдот:
Летели курсанты на стажировку и самолет потерпел крушение где-то над Африкой.
Выживших курсанта и комбата захватило племя людоедов. Привели их к вождю.
Вождь посмотрел на курсанта и говорит:
-Этого молодого худого накормить, напоить и бабу ему дать!
Посмотрел на комбата:
- А этого жирного и усатого -сожрать!
-А почему это меня сожрать?
- Я тебе, гад, никогда распределения не забуду!!!

Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать мы еще вчера с пацанами выпили!

Серж, так что етот хочет от тебя - денег?

Само-собой. Хочет как-то выманить типа перевод н-ой суммы. Вот и еще один тока что, -

Дорогой друг,
Я Г-н Омар Гудлак, юрист до конца (имя не разглашается), который используется для работы с Shell развития компании в Ломе Того. Мои клиенты скончался вместе с женой и их единственная дочь на 21 июля 2007 года в автомобильной катастрофе.
Я ищу свое согласие быть представлены в банк, где он оставил сумму десять миллионов Соединенные Штаты американских долларов (10 млн. долл. США). Я связался с Вами, чтобы помочь мне в спасении умершего фонда от конфискации банком. Пожалуйста, свяжитесь со мной по моему адресу электронной почты. [email protected] для более подробной информации и clearification.
С уважением, Г-н Омар Гудлак.

ПыСы: Был еще один http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=4956
И чё они ко мне прицепились? Этому написал: I'm no fool, and you're a complete idiot !!! А вообще так и английский выучить можно
----------
велосипед "салют" .кто помнит?
поступал в свое время в ЯВВФУ. с парнем общались с Архангельска, рассказывал мне про классный, надежный иностранный велосипед почему то с русским названием. Где спрашиваю производят. говорит : Йошкар- Ола, где то в Венгрии вроде. спрашиваю название. говорит Салют. дальше я не выдержал, засмеялся. потом объяснил. вместе посмеялись
//fantom, Килемарский форум, Всего сообщений 725
----------
В 1995 году поступал в ЯВВФУ с парнем по фамилии Гандопас. Там же знал Сукало, Нечитайло, Сухар. Всех больше веселила простая фамилия - Крайний. // SAMNEW Сообщений:
919, Форум Костромских Джедаев

Вот анекдот из жизни, жизненный так скать.....



Как сообщили в пресс-службе Министерства внутренних дел Беларуси, узнать о местонахождении лиц, задержанных 19 и 20 декабря во время несанкционированной акции, можно по телефонам Бюро регистрации несчастных случаев ГУВД Главное управление внутренних дел Мингорисполкома (БРНС):
8-(017)-229-48-888-(017)-229-46-12Телефоны работают круглосуточно!

Председатель ЦИК докладывает президенту по результатам выборов:
-г-н президент для вас две новости хорошая и плохая!
Хорошая -вы победили на выборах! Плохая - за вас никто не проголосовал!

Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене :
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она , - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили , теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам ?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили .
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена .
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам ?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр , как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр !
- Вы тоже , наверное бывшие военные , а вас когда уволили ? - спрашивает жена министра .
- А нас еще не уволили , мы действующие . - отвечают ей .
--------
Кума 02-11-2005 06:30:51
Преподаватель: А скажите ка , студент, каких взглядов придерживался Мах, идеалистических или материалистических ? Студент: Ну конечно ......ических......... Каких ? Ических......Ических..... Ой, бля, тов. студент, далеко пойдете........ ЯВВФУ 89

Крючок в ухе
...Раскинув приманки за лодкой, процессия двинулась бороздить просторы водохранилища. Первым поймал начфин. Через 30- 40 метров движения его спиннинг резко согнулся, и противно затрещала катушка. Оказалось что это всё тот же окунь под килограмм. Чувствуя себя победителем, начфин гордо восседал на носу лодки. Сидевший на корме автомобилист загрустил и почти пропустил момент поклёвки.
Вот это было зрелище. Сначала тщедушный автомобилист едва не выпал из лодки. Спиннинг его гнуло просто в кольцо, несколько раз вырывало рукоятку невской катушки, разбивая ему пальцы. А когда казалось что уже всё, рыба почти выдохлась, произошло просто невероятное. Сидящий лицом к автомобилисту старлей увидел, как в 15 метрах от лодки, как в замедленной съёмке, из воды высоко вылетела огромная щука и дико затрясла в воздухе головой. Она была огромна и прекрасна в лучах заходящего солнца. И вот в самой верхней точке её прыжка огромная блесна вырвалась из щучьей пасти и полетела в сторону лодки как метательный снаряд. Видевшие всё происходящее старлей и автомобилист мгновенно пригнулись и затихли. И лишь дикий вопль сзади вывел их из состояния ступора. Оглянувшись, они увидели картину, от которой их чуть не согнуло от смеха. На носу лодки беззвучно матерился начфин, в ухе которого, как казачья серьга, раскачивалась блесна. Вынуть крючок без анестезии было невозможно, так-как начфин выл от боли и брыкался. На берегу в него влили стакан самогона, и пока он пытался закусить, прапор просто вырвал крючок из уха одним резким движением. Начфин взвыл и отключился. Очнувшись, он возмущался только тем, что ему не дали вовремя закусить.

Весь рассказ http://www.fisher.spb.ru/shower.php?id=8&aid=85

ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
А у меня пример из жизни:
по роду деятельности вышло так, что ко мне часто обращаются люди получить получку пораньше, но не всегда получается, один из начальников пообещал руководителелю профсоюза пораньше зарплату так как у нее дочка уезжает к родственникам, и нужно вроде бы как закупить подарки, а денег нет.. то да се...
ну в общем пообещал, а мне не сказал... следовательно, деньги в банке не заказали, не привезли, и выдавать, в принципе, не чего...
меня автоматиччески делают крайним вызывают к командиру.. присутствовали 3 человека, я, командир, и ущемленная в своих интересах профсоюзная деятельница..

Командир - Начфин .. в чем проблема ?
Я - товарищь полковник, проблем нет, все по плану
Тетка - ( профсоюзная) - а у них... ( и начинает говорить всякую байду, которая касается профсоюзной деятельности организации, а о ее проблеме не говорит, короче, тупо кляузничает)
Я -уважаемая...... ( имя к сожалению забыл) короче осадил, остепенил, и заставил своей фразой ее тупо растеряться)
Но командиру нужно было что-то сказать и он сказал:
НО НО НО !!! ( привстал с кресла) ТЫ МНЕ ЭТО..... ЗДЕСЬ НЕ ЭТО.... !!!

Я - ЕСТЬ ТОВАРИЩЬ ПОЛКОВНИК !!!
командир - что ЕСТЬ ?
Я - ЭТО ЗДЕСЬ НЕ ЭТО !!!!!
Короче выгнал он меня из кабинета..... // DeadMUSTDIE

Вьетнамский лётчик )))

Война во Вьетнаме. Американский лётчик на горящем самолёте возвращается на свою авиабазу. На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу. Обгоревший лётчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолёт взрывается.
Очумевший лётчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает ещё один самолёт. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я фуйну!"
Так вот этот Фуй Ну меня и сбил...

ПыСы: О песенном варианте песня "Фантом" летчик Ли СИ Цин
http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=6629

Музыкальная подборочка

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за дела - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
- Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

весело. Только либо мальчику было больше 18, либо одно из двух.

В принципе это свежая струю - старые анекдоты переложить на стихи.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Мне кажется, что нефть у нас все-таки есть. А если есть нефть, то не может быть, чтобы не прорвало газом.
АГЛ