"Вот, такое вот говно"

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья) мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает: "Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:
"Да, мужики, вот такое я говно".

Привет выпуску 89.

Рассказчик: Кума

о Шутках и Шутниках

Так вот, был случай у нас, году в девяносто седьмом или восьмом. Молодой лейтенант Василий, только что получивший диплом Ярославского Высшего Военного Финансового училища, лейтенантские погоны и служебное предписание, прибыл для дальнейшего прохождения службы в Краснознаменный Дальневосточный Военный Округ, в часть, расположенную недалеко от Хабаровска и совсем рядом с Китаем. Василий, выходец из простой семьи офицера-вертолетчика, был, скажем так, человек хозяйственный, таровитый и дельный. За время обучения скопил долларов 600, кои решил вложить сообразно случаю, а именно - приобресть средней паршивости японскую машину. Плюс всякие подъемные, ссуда на обзаведение хозяйством - на круг у Василия вышло почти тыщщу баксов.К делу подошел основательно, кинулся не на абы чо, долго ездил, приценивался, выбирал, торговался. В конце концов, видимо настолько заколебал всех хабаровских торговцев подержанными автомобилями, что они продали ему-таки (ой, та шо ви-таки гово`ите?) очень хорошую машину с очень большой скидкой. Врать не буду - марку не вспомню, но по местным меркам машина такая стоила очень дорого - около двух тыщь долларов. Полагаю, хабаровские торговцы бардачек этой машины плотно набили презервативами, но не суть.
Так вот, на операцию у Василия ушло примерно два месяца. Все эти два месяца он мотался по автотолкучкам, автомастерским и прочим злачным местам. и очень часто - с сослуживцами. Сослуживцы, видя каким маркам Василий отдает предпочтение, как бы невзначай интересовались у него, откуда он возьмет столько денег? (Что б Вы понимали: в 1997-1998 году лейтенант "после училища" первого года службы получал денежного довольствия примерно 45 долларов в месяц). Василий, честно гляда чуть выше левого уха собеседника, отвечал: "Спизжу!".

Ровно через три дня после покупки автомобиля, заместитель Помошника Командующего КДВО по Финансово-экономической работе полковник Хохлов самолично выразил глубокое желание лицезреть как самого Василия, так и денежно-финансовые документы за последние полгода.Кроме полковника Хохлова изучали документы еще два подполковника из Финансовой Инспекции КДВО.По истечении четырех часов, не найдя ничего предосудительного, полковник Хохлов кратко и в непарламентских выражениях объяснил Василию все, что он думает о Шутках и Шутниках.
http://dilitant.livejournal.com/29704.html

Ну, чё засохли что ль...

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, трахаемся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну теперь загадывай второе.
-...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще потрахаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень.

Хорошо одетый мужик заходит в свой подъезд и видит трех "быков" пристально о оценивающе смотрящих на него:
- закурить не найдется?
Мужик молча снимает дубленку, шапку дорогую, кейс отдает и бумажник и идет к своей двери: "Когда вы уже накуритесь?"

Еще перлы от КапЛея:

- У меня,товарищ курсант, рук не хватит Вам все рассказать.
- У меня , трищ полковник, ног не хватит все это выслушать!
(с) из диалога комбата 2-го батальона ЯВВФУ п-ка Фомина с jarettoм

Добавление к рассказу о строительстве трибуны:

Автор: XEHK Дата: 06-10-03 10:00
Мы в это время как раз были на 3м курсе... Эх, все именно так и было...
Некоторые неточности, есссно, имеют место. Например, не было караульной роты, строилась трибуна сборными силами (ну, т.е. народных умельцев нагнали). Хотелось бы еще добавить небольшой штрих. Параллельно со строительством трибуны, по указанию того же п-ка, травка вокруг плаца была вырвана, и вместо травки была насыпана кирпичная крошка. Причем, поскольку крошки в таких объемах не было, выпускной курс долбил в крошку гирями целые кирпичи. К сожалению, крошку к выпуску убрать не удалось (а описанные события имели место быть за 2 недели до выпуска, а на выпуск приезжают большие дяди из ЦФУ)
Сейчас вспоминаешь - блин, вот видь жизнь была...
Уточню про ящички - кто не в курсе - это под писсуарами стояли маленькие ящички с опилками, чтобы капли не проливались на пол, а подали в ящичек... Похоже, опилки тоже специально для ящичков пилились...Это, правда, уже после нас было, из чего делаю вывод, что рассказчик помоложе года на 3 ))

САРЫ-ОЗЕК. Форум земляков. Отправлено: 02.08.07 18:27. Заголовок: Re:

Карочи, в ЯВВФУ поступали мы вместе с одноклассником Коляном Сеименовым, конкурс огромный 12 рыл на место , вокруг сплошь какие-то атличнички и выпускник спец классов , де 90 процентов были отличниками......Поговрить нескем , нетошо даже покурить......Кстате я до училища не курил , ваапче.....
Колян Семенов сорвался на физухе , к моему щасттю первые экзамены у нас были шаровые , та же физуха , география, Сочинение....И тока потом шла уже Математика и тому подобное......Воопчем каким-то макаром , я в это заведение пролез..По физухе отлично , по Сочинению 4/4 , География вапче должен быть пятак, но почему-то поставили 4 , И математика-ну оооочень слабенькая троичька...Карочи меня взяли, накинули при этом балл за отдаленный гарнизон и взяли...................
Драли нас за всякую ерунду, отчисляли за любую провинность...Жесть воопченм была несусветная....Но вот где-то в подсознании я понял , что динамо крутить назад я не в силах , двигаться тока впирод , не смотря на дуракофф командиров и прочих придурков......................
1 курс пережил , наступил 2-ой, съездил на практику в Кантемировскую дивизию, в подмосковье..Вернулись мы оттуда уже более взрослыми людьми...................Ах да ,кстате про любовь...И тут я себя таки поймал на мысли , что всё вроде в жизни карашо , но вот я то до сих пор девственник????(Какое сказочное свинство(с)-Раневская)....Решил я взяться за это дело и лишить себя этих такссзать признаков девственности......Для этого нада были деньги, где их взять????Решил из двух свитеров своих один продать....Наломал одного из наших беларуса знающего толк в местном толчке , шоб он меня с собой взял...ну значит стоим мы с ним продаем...Я свитер , он лифчики женския, откуда-то из беларуси привезенные....Лифчики подходят примерить разные личности, ко мне пока ни одной.....И ВОТ ТУТ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ко мне подходит моя бывшая учительница из Сары-Озека по Географии Нарожная у ней фамилиё ( И это в Ярославле)....Ооо, привет, Почему-то знала , что тебя здесь встречу...( С подколкой, мол мама у тя на складе Промтоварном работала в Озеке)...Я абалдел канешна, ну думаю , не рассказывать же ей, что у меня планы с девственностью расстаться , а свитер это вапче сестрой прислан из Германии , из Вурцена помоему......на что я решился, так это на здррраааасьтиии!!!!!!!!ну карочи поговрили , выслушал её историю , она как и в озеке всё переживала , что замуж вышла не за финика а за шурупа и вынуждена была влачить жалкое существование в Сары-озеке....На этом мы с ней расстались...
А свитер я в этот день таки продал , вернее даже не я , а белорус этот помог у него врожденная грамотность к продажам оказалась........
Воопчем пару копеек уже есть, осталось выбрать объект абажания..........впрочем это было недолго, к тому же она оказалась старше на пару лет , что воопчем-то меня тока раззадорило.......Близился день "Ч" , я снял номер в гостинице , это был Новый Год....Для меня это действо должно было быть чем-то необычным, поэтому я попросил её одеть кружавное бельё, ну шоб как у людей...................
И вот этот день пришёл...Солнечный, морозный день , я иду на первое в жизни свидание с продолжением...Щасттливый , весь в ожидании щасття................................................
началось всё банально, выпили , закусили, включили поздравления Горбачева по ТВ...............
Потом девушка разделась и я обнаружил на ней бельё сшитое из обыкновенной тюли, карочи из шторы обычной.....меня пробрало на посмеяться, но потом я вспомнил за наших героических мам , которые шили нам из марли любые новогодние куздюмы...И мысленно даже поблагодарил эту девушку за находчивость........Секс был бурный, мне казалось , что я в него вложил всё ,что затаилось в Сары-Озекском детстве........Я не верил своему щасттю.....наверное я даже напоминал Шварценнегерра из Близнецов во время оргазма........Но мне было всё равно, я стал мущщиной , а это главное.............

Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.

Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
28 июня 2002 Никита

"Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! "
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
http://humor.kinnet.ru/an/an0601/o060108.html

во как - Геращенко ЯВВФУ закончил???????

Нет, Слава. Он закончил МФИ. Но МФИ тоже ведь нам родня, так сказать. Во первых многие закончили военфак при МФИ или при ФА, на выпуске которой и выступал Геращенко. Во вторых Любовь Куделина тоже закончила МФИ. На счет последней руководительши - наверняка тоже. И последнее все МФишники были у нас в лагерях. Кстати, воспоминания одного из них о Песочном 80 я и выкладываю, -

НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ 1980 ГОДА… БЫЛО ПРИКОЛЬНО

Шел 1980 год. В июле в нашем институте планировалось проведение военных сборов, и в это же время в СССР должны были состояться Олимпийский игры. Страна находилась в пике своего коммунистического развития. Западный мир, как нам внушали, загнивал, а мы расцветали. Я искренне верил, что Тэтчер - тетка противная и жестокая, можно сказать – мачеха своего времени.

Лагерь был организован на летней базе Ярославского военно-финансового училища. Отправили нас из Москвы на поезде. Естественно в плацкартном вагоне, но в нем лучше, чем в товарном. Говорят, что даже у коров после товарника удои падают. Мы достали весь харч, винца, и начали гулять, то есть сами себя провожать в военный лагерь. Я с друзьями засиделся. Когда решили прилечь, все-таки дорога дальняя, то выяснилось, что остались свободными только третьи чемоданные полки. Протерли пыль и залегли. Через несколько часов я проснулся, так как под потолком закончился воздух, дышать было нечем. Оставшуюся часть ночи простоял в тамбуре, где было чем дышать, но, в вертикальном положении. Зато прикольно. Правильно, нечего было зубами щелкать, надо было раньше уходить на ночной покой.

Прибыли в военный лагерь на шикарных бортовых грузовиках ЗИЛ, правда, места в кузове всем не хватало, поэтому пришлось тесниться как сельдям в бочках, но зато дешево для государства. ГАИ нас не останавливали, подумаешь, люди в необорудованных грузовиках, а на фронте еще хуже было. Несколько человек после такой дороги, конечно, простудились. Зато прикольно, где еще с ветерком поездишь в кузове грузовика и по бездорожью.

Как приехали, то сразу на стадион, я подумал, какие гостеприимные, предоставляют возможность размяться после долгого сидения в кузове, а еще говорят, что в армии одни сапоги служат. Но, не тут–то было, на стадионе нас всех стали обыскивать и отбирать консервы (чтобы не отравились), лекарства (чтобы еще больше не простудились), теплые вещи (чтобы не перегрелись). Так как нам выдали военную форму образца 1940 года с брюками галифе (карманы до колен), то в один карман я засунул тельняшку, а в другой лекарства, мочалку, носки, и мы с друзьями быстро отпросились в лесок якобы по маленькому-маленькому делу. Там на опушке мы быстро зарыли в земле тушенку, и пришли в строй. В дальнейшем после дождей там выросла высокая трава, и чужие курсанты щупами нашли и сожрали нашу тушенку, тем самым, подтвердив находчивость и смекалку советского воина, самостоятельно добывающего себе пропитание.

Офицеры дали подписать какие-то бумаги, где было написано, что «мужеложством» мы заниматься не будем, а если будем, то получим срок. Мы сначала не могли понять кто такой «мужеложство» и на кого он работает, даже спросили, почему армия, если он такой крутой, не хочет с ним сотрудничать. Как говорится, если не можешь победить врага, то стань его другом. Но офицер приказал нам дурочку из себя не строить и все подписать. Так как мы были инструктированы родителями не подписывать непонятные бумаги, и не брать на себя дополнительных обязательств, и предмета такого в институте не было, то мы отказались подписаться под «мужеложством», черт с ним, пускай по поведению поставят двойку.

Это был один из лучших лагерей страны, все-таки здесь учат финансовому делу, а с ним ты - специалист во всех родах войск. Поэтому, нам предоставили достойные апартаменты, - десятиместные палатки с сюрпризом, - сквозь крышу можно было пересчитать звезды на небосклоне, как будто балдеешь в планетарии, романтика… Тем более, чтобы не допустить в столицу Олимпиады дождевые облака, их над нами расстреливали 3 недели, и все это время шел дождь. Сразу выдать нам шинели забыли, их привезли только на вторые сутки, и все это время мы ходили под дождем в гимнастерках, ну что же бывает. Зато прикольно. Эту романтику я ощутил на себе, когда через 4 дня заболел, но об этом потом.

Подъем в 7.00, форма одежды № 2, это - голый торс. Все розовые как поросята, смешно, бегом в выгребной туалет, там все по расписанию – 30 секунд, и ни больше. В этом помещении была такая концентрация аммиака, что резало глаза, мухи дохли на лету, но зато, атмосфера была экологически чиста, зараза же не выживала, ну а курсанты …

Командиром отделения был один из студентов Фэфа, отвратительный тип, который служил на крейсере, и почему-то хотел за 30 дней из нас сделать настоящих солдат, стойко переносящих тяготы и лишения военной службы. Все он нас наставлял, что он профессионал, три года спал на пушках в обнимку с крысами. Он нас дольше всех гонял по плацу, посылал на кухню в наряды – мыть холодной водой жирную посуду. Мы естественно договорились с дежурным взводом и нечего не мыли, а играли в домино, для снятия стресса. Те были очень удивлены издевательством нашего командира и предложили его избить, так для порядка. Но мы пожалели его и отказались, мало ли что, все - таки шел Афган, кого выгоняли из института мог в него попасть, а там первый бой и ты - груз 200, так как по военке мы ни черта не умели. Проблему решил Марадона нашего курса, ну конечно Эльдарчик Багиров, у него был сильнейший удар правой. Он с «крейсером» ушел в лес на 10 минут, не знаем, что там произошло, но после этого издевательства ослабли. Спасибо любителям спорта!

На 5-й день я заболел, так как спал крайним к стенке палатки, прикрывая торсом щель, откуда постоянно дуло. На 2 тыс. курсантов было всего 11 коек в лазарете. Проходной бал 38,1 градус тела. У меня было 38,3. Местный лейтенант-командир, посмотрев на меня, сказал, что с такими розовыми щеками больных не бывает, и запретил идти к врачу. Я ослушался, перелез через ограду лазарета, и меня поместили в палату. Моими соседями был курсант со вздутыми венами, а другой - с вывернутой рукой. Руку ему вывернули, когда ловили с 3-мя бутылками водки. Своих товарищей, естественно по старой русской традиции 2-х других, он не выдал, вечерами они приносили ему еду. Сильно его не ругали, так как за 10 дней до нашего приезда тоже поймали одного с водкой, и в целях воспитания ненавязчиво объяснили перспективу: дисбат, Афган, душманы, расстрел, груз 200, кладбище, слезы ближайших родственников. Курсант смиренно выслушал все это, а ночью повесился, нервишки оказались слабыми, а сам - впечатлительным. Когда надо было отходить ко сну, к нам зашел прапорщик, и сказал, что дарит тепло на ночь, и вручил ключ от двери котельной. Мы сразу пошли делать тепло по инструкции на стене. Сначала рычагом просылаем порядка трехсот качков воды в систему, затем колим дрова, поджигаем их, и на разгоревшиеся поленья - 10 лопат угля. Из лекарств - только аспирин. А из еды было вдоволь только сахара и масла. Зато прикольно.

Когда находился в лазарете к нам приехал кинооператор - отец одного из студентов МФИ, который снимал рекламный ролик об институте и прекрасной жизни ее студентов на всех этапах. Одного студента послали на склад боеприпасов принести гранаты для фильма. Пьяный прапорщик, услышав, что будут снимать фильм люди из Москвы, велел брать ящик с гранатами в углу. Гранаты раздали отделению из 9 студентов, и нужно было сделать три дубля, бросая гранаты в окоп, около которого стояли наши офицеры и 40 студентов. Нас сразу предупредили, так как в армии экономия, то во время дубля чеку не выдергивать. Это нас и спасло. На 3-ем дубле завкафедрой, участник ВОВ, поинтересовался, почему на гранате белой краской не написано, что она инертная. Он взял гранату, отвернул запал и побелел, внутри был тол, это была настоящая лимонка, убойная сила 200 метров. А ведь в этот момент в окопе в том числе, помимо 10 человек, находился «Лица стерты, краски тусклы, …», ну вы конечно поняли – соловей Кэфа Володька Моршнев, и, если бы граната рванула у его головы, то могла бы повредить талантливые голосовые связки. Во всем обвинили студента Серегу Семенова, что он взял не тот ящик. Мы были в шоке, могло подорваться 50 человек, это как в старом анекдоте про Вовочку, которому вместо гармошки дали поиграть на опасной бритве, и чем больше он играл, его улыбка становилась все шире и шире. А мы чуть было не подорвались. Зато прикольно. И жить не скучно.

Прошли обкатку танками. Нас посадили в окоп, правда укрепленный бревнами, и пустили на нас танк. Земля стала дрожать за 50 метров. Все мы в окопе попрощались с жизнью, пропуская над собой железного зверя, но, обошлось. Советовал бы это испробовать на себе любителям экстрима - по нервам бьет. Зато прикольно.

Потом был марш-бросок на 25 километров с полной выкладкой: шинель, противогаз, саперная лопатка, штык-нож, подсумок и, наконец, автомат. Некоторые хитрые отказались сразу, сказав, что у них больные ноги, и их оставили в лагере, за другими через половину пути приехал автобус - ноги стерли в кровь. Ну а мы, чтобы испытать себя, решили все пройти. Впереди было рытье окопа для стрельбы лежа и травля газами. Через пять минут работы саперной лопаткой появились кровавые мозоли размером с пятачок, которые сразу полопались. Что делать, нет воды, нет медикаментов. Тогда, как собака, я слизал с ладони грязь с кровью, сплюнул и приложил подорожник, и как ни странно, никакого заражения. Не сладко жить на природе на правах сына леса. Зато прикольно.

Затем прошли испытание на напалм. Его мы готовили сами. Под руководством офицеров залили в бочки разных смол и катали по полю до посинения. Но почему-то ничего не получалось. Тогда прибежал «красный» командир, якобы отец всех студентов местный лейтенант Травкин, и в истерике закричал, что у нас не оттуда растут ноги, что наш мозг меньше думающего вещества крокодила, что наши руки не под тем углом заточены. Но! Когда он разобрался, выяснилось, что вместо важного компонента он выдал нам хлор, ну, естественно с ним ни черта и не получалось. А мы все думали, что это за ядовитый запах,- немцы со своей газовой атакой в 1-й Мировой войне по сравнению с нашим напалмом с добавлением хлора для доверчивых студентов просто наивные дети. Но, наконец все устроилось. Напалм разлили в ванночки, поместили в ниши каменного коридора и подожгли. Нам отдали приказ пробежать его боком с автоматом в руках. Один из студентов, почему - то стал размахивать руками, попал рукой в напалм, и чуть не прожог насквозь себе руку. Видимо он был генетическим дирижером, поэтому и размахивал костлявыми конечностями.

Рядом с нами стояла десантная дивизия. После нашего приезда цены на патроны для сувениров и штык-ножи для охоты поднялись в 2 раза. Конечно, боеприпасами нельзя торговать, поэтому нам сказали, что, если кто предложит, то его надо скрутить и доставить в штаб. Как-то идем мы по лесу, вдруг ветки раздвигаются, и на поляну выходит десантник с походкой гориллы и предлагает патроны. Нас было четверо розовых и худых, он – один большой, мускулистый и ужасный. С рыком в голосе он спросил, не нужны ли нам патроны. Он был настолько грозен, что мы поняли, если будем торговаться или откажемся, то живыми из леса не уйдем. Пришлось отдать ему все деньги…

Наша баня – это отдельная тема! Мало того, что в ней крепко било током, когда прикасались к воде, но больше всего мы боялись подцепить соцветие грибков. Поэтому предпочитали мыться в речке. Вода была слишком холодной, для погружения в которую приходилось предварительно делать изрядное количество приседаний. Из жухлой травы делали мочалки, с помощью которых намыливали свои чрезмерно охлажденные тела перед очередным омовением в реке. Надо сказать, что после этой процедуры самочувствие было хорошим. Как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. Даже по прошествии многих лет, когда в доме отключают воду, я спокойно моюсь холодной, вспоминая молодые годы, и самое главное мне не холодно, на душе же тепло.

Через 2 недели лагерей народ устал от всего: голода, холода, хамства офицеров. И начались драки, как в зоне. Например, один студент мог раздражать другого тем, что смотрел на него в столовой, когда тот ест, и мог получить удар в лицо. Одному в тарелку высыпали солонку соли, он выплеснул щи в лицо подозреваемому, - тому, кто больше смеялся. В палатках спать было тесно, если один чихал, то все вздрагивали. Переворачивались по команде. Проблему создавали полные, над ними издевались и перед сном прятали матрац и одеяло, а утром сапоги. Поэтому пятерых наиболее крупных разместили в VIP зоне - отдельной палатке. Некоторые студенты заболели чесоткой. Ну, не соскучишься. Зато прикольно.

Еда была очень здоровой и полезной. 400 кг мяса украли в первый день, когда его отпустили со склада, и по дороге в 100 метров до кухни оно пропало, поэтому мы 30 дней давились лежалым желтым салом, наверное с военных складов царской армии, предназначенного для броненосца «Потемкин». Рис был выварен до состояния клейстера и чтобы его проглотить нужно было заталкивать его ложкой глубоко в горло. Впервые в жизни дегустировали спитой чайно-кофейный напиток, вкуса прошлогоднего лежалого сена. Зато прикольно. Где еще представится такая возможность почувствовать дух «кантри». Учитывая экзотическую кухню, я перестал есть и не притрагивался к пище 4 дня. Так как у нас были интенсивные физические нагрузки, то за неделю похудел на 8 кг. А потом, ничего, аппетит появился, даже добавку просил, а говорят в армии не налажено питание, а оно есть, даже раздельное: утром каша-клейстер, вечером желтое сало.

Чтобы не сдохнуть с голоду, пристрастились мы бегать в запретную зону – офицерский городок, где в их столовой с заднего крыльца скупали лишние котлеты, сыр, колбасу и бутылки с кефиром, которые после опустошения мы закапывали в землю, - чтобы нас не вычислили. Витаминов не хватало, поэтому собирали лесную ягоду, как Красная Шапочка в стане волков, так как офицеры запрещали нам это делать из-за боязни отравления. Только вы не думайте, что о нас вообще не заботились. Когда на присягу к нам приехали девчонки и молодые жены, то они сразу не могли узнать своих мужей. Лик вроде бы его, а на нее он не реагирует, как будто вовсе чужой. Оказалось, что нам давали «витамины» в кавычках…, чтобы меньше реагировали на живое и прекрасное и не сбежали на ночь в город.

Как–то раз послали дежурить по кухне, так мы на каждого съели по качапну капусты, и в 20-ти литровой кастрюле отварили кисель, ложка могла стоять, и его навернули с белым хлебом. Единственный раз, когда удалось насладиться куриной ножкой, - так это во время съемок. Стол вытащили на улицу для естественного освещения и с офицерской кухни принесли еду. Кто видел эту сцену в рекламном ролике института, мог подумать, что это было каждый день, - прикольно, всех развели.

Местные офицеры нас ненавидели за то, что мы только 30 суток в военном лагере и уже офицеры, а они спины гнули 4 года в училище. С нашей стороны накопленная злоба проявилась за один час до отъезда из лагеря, когда нас нельзя было уже наказать. Комвзвода командовал и мы в 30 глоток, называя фамилии наших обидчиков, кричали на весь лагерь, что они такие-то, посылали туда-то, желали то-то. Они багровели, но уже ничего не могли поделать. Потом мы узнали, что наши обидчики для карьеры отправились служить в Афганистан и там подорвались на пехотной мине. К сожалению, но вот такая история с офицерами. Единственный человечный офицер из института, который к нам лучше всех относился, - как старший брат, был капитан Анатолий Константинович Кутузов, спасибо ему за это, видимо дело в передаче генетики по названию фамилии.

Прошло много лет, наверное в армейской жизни солдат многое изменилось. А ведь раньше и на концерты юмористов можно было не тратиться – пройди армейские сборы и юмора хватит на всю оставшуюся жизнь, если конечно останешься живым - здоровым… Зато прикольно. // ОЖОГИН В.

Сергей! Как в форуме в своем письме к тебе отправить фотки?

Во, Олег проявился, наверное, что-то случилось...

Олег, всё в порядке. Вот переписка тому подтверждение, -
Дмитрич: Рад что ты вернулся так сказать из самовольной отлучки с форума. Фототчет с комментариями о встрече найдешь в разделе "25-летие выпуска 1984 года" далее тема "Со смехом, шутками, прибаутками, ищем место будущей встречи" начиная с 7 страницы.
И тисни что нибудь о себе в теме "о службе после выпуска" там Гена Бичуков недавно в развернутом виде доложился:
http://forum.13rota.ru/index.php?showtopic...post&p=3703
Олег: Очень рад увидеть вас всех, ну или не всех, на этом "ЧУДО САЙТЕ"!!!!!
Писать особо не о чем да и не охота, если честно. Работа сожрала все свободное время. Если бываешь в Москве-city, звони. Всегда буду рад услышать друга. Домашний...(мама-Нина Ивановна), а сотовый всегда на сердце ... Вот такие пирожки с "котятками"...

Ааа... Ты наверное имел ввиду что кто-то там в лесу помер

это че, анекдот такой?

Ну, да. Эт типа, вы кошек не любите... - Вот такие пирожки с "котятками"...

Ведмедь приказал... откушав пирожков с котятками... а что там у него с сердцем или на?

А что сердце у него пополам не увидит никто, не узнает, только пьяный горькой водкою в хлам на гитаре пацанчик играет.

Еще бы аккорды в школьной тетрадке...

xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..




- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.






- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?






Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.




Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!





Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...





Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.





На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

На Пхукете видел 2 маечки:
1-ая с надписью Я сексинструктор. Первый урок бесплатно. (разумеется на английском)
2-ая: два толстых тела противоположного пола в обнимку, которым соединиться мешают животы и подпись - миссия не выполнима.

***

Волшебный форум. OFF: Какой у вас был самой смешной вопрос на собеседовании:

jarett 12 - 10.11.06 - 10:23
самый забавный вопрос мне задали в крымском облвоенкомате на комиссии при поступлении в училище. Антураж: длинный узкий коридор (аппендикс такой). В конце на табуретке сидит врач-психиатр с развернутой газетой. ни стола, ничего нет. Когда подошел к нему с медкартой и представился он медленно опустил газету (от взгляда я просто акуел. Доктор косоглаз был до состояния что один глаз другой на хрен посылает) , начал раскачиваться на табуретке медленно и наконец таки спросил: "У тебя друзья есть?"

jarett 13 - 10.11.06 - 10:26
а вот еще вопрос вспомнился. Февраль 1992 года. Ярославское ВВФУ. на улице -32, мы без шинелей на разводе на занятия. Комбат (целый полковник в папахе) начинает речь "Есть роддома за колючей проволокой..." (мы уже в акуе легком.) потом подобная фигня что женщины там ходят строевым шагом лучше чем вверенные ему курсанты. И на исходе минуты этак десятой он срываясь на крик задает вопрос "Командиры рот, какого уя вы морозите личный состав? Бегом в учебный корпус!!!"